膩歪型父母是什麼意思

A. 親子關系中父母的類型可分為哪幾種

1、養育型：父母對子女有絕對的權威，可以憑借自己的意願和情緒對待孩子，如批評、指責、指揮和命令等等。在這個過程中，父母往往不考慮孩子的思想，只需要他們服從。
2、財產擁有型：有些家長把孩子當成自己的「私有財產」，可以任意支配。這樣的家庭往往有些過於「功利」，做任何事更多都是考慮孩子可以給自己、給家庭帶來什麼收益和好處。一旦是家長認為對學習、對生活無益的事情，就嚴格阻止孩子去參與。
3、反向型：子女處於支配地位，父母屬於從屬地位，過於溺愛孩子，對孩子的各種要求都予取予求。
4、泛愛型：這類家庭的父母要麼對孩子過度保護，什麼都替孩子完成，不捨得讓他去嘗試。要麼完全贊賞，不論孩子做出什麼行為，都無條件妥協包庇、盲目贊同，很少做出正確的是非評價。
5、沖突型：親子之間出現明顯的沖突行為，父母攻擊子女，子女叛逆、對立違抗情緒嚴重。
6、亞平等型：父母對孩子既能保持權威性，也能保持民主性。凡是孩子需要參與的事情，都能適當和他們商量，徵求意見。雖然父母仍然起主導作用，但孩子可以隨時提出自己的想法，親子之間既有父母子女之情，也又有朋友之間的友誼。這樣的親子關系是6種類型之中，相對最為平等、健康、輕松的一種關系。

B. 我非常膩歪自己的爸爸

人的成長就是崇拜自己的父母，再反對他們，但是最後當真正為人父母的時候又會懷念他們的好拉。
這個是成長的必然反映不用不太擔心，不過看不上是一會事，愛又是一會事。
請一定要愛自己的父親。

C. 家長性格分析有幾種

科學民主型

無論你在什麼樣的學校，在你的班上總能找出幾位這樣的家長：父母二人文化素養較高，但從來不以家教專家自居，每次和老師見面時總是非常虛心地詢問孩子最近有哪些不足，聆聽老師給他們的建議。學校對家長提出的任務，家長總能高品質地完成。

和這類家長溝通基本上是沒有障礙的。對這類家長，班主任會說出孩子的不足之處，甚至可以直截了當地提出對家庭教育的要求。這些家長通常會成為班級里的正能量。

溺愛放縱型

周五下午，又到了家長接學生回家的時間，老師正忙著和幾個平時表現不算理想的學生對話。家長剛剛聽完老師的一席話，試圖當著老師的面教育孩子幾句。誰知孩子突然放聲大哭，沖著家長亂吼亂叫，甚至摔門而出。

家長一臉無奈，似乎已經習慣了孩子的這種表現。孩子有這種表現並不是偶然的，家長一貫的溺愛放縱，是造成孩子有此種表現的根本原因。

放任自流型

放任自流型的家長一般對孩子的學業滿意度比較高。他們常以「文化水平不高」「工作非常忙」等為由，把孩子送到學校後不管不問。如果你試圖帶動他們開展家庭教育，他們張嘴就是「老師，我只是小學畢業……」

這類家長最突出的弱點，就是他們從來沒期望自己的孩子在學業上取得成功。

期望過高型

入學時，曾有位家長告訴我，她的孩子立志要到中科院當院士。過了幾天，她又發現孩子在書法方面非常有天賦，語言表達能力也非常強，又希望孩子學習書法、表演。

總之，家長覺得孩子未來一定能出人頭地。但遺憾的是，孩子並沒有表現出過人的天賦：20以內的加減法做起來慢極了，媽媽要求練習的鋼琴曲目總是彈不熟練，主持也不能夠瀟灑流暢。這一切似乎和媽媽的期望相差很遠。

這類家長總是對孩子充滿期待，希望把孩子培養成傑出人才。這本來也無可厚非。但是如果不腳踏實地，做法與孩子的年齡特點和自身特點脫節，只顧盲目地按照自己的理想來要求孩子，就是錯位的家庭教育。

經濟杠桿型

「寫完作業，獎五十」，「考完有進步，獎一百」，「周五得到老師一個表揚，周末獎勵去游樂場玩一整天」……有的家長不停地向孩子發布各類金錢獎勵政策，期待靠錢來調動孩子的積極性，卻很少關注孩子的精神需求。

家長長期以金錢作為孩子學習的動力，會導致孩子離了錢就不動了。這時，孩子會覺得學校里的學業生活是一種負累，對孩子發展極為不利。

全面移交型

「老師，我的孩子就全交給您了。」開學見面時，這類家長常非常熱情地和你交流。

D. 父母教養方式四種類型是什麼

1、權威型

這類父母對於孩子要求非常嚴格，制定的規矩也很多。他們在制定目標和規矩的時候，從不和孩子協商。一旦孩子犯錯，他們就會嚴厲懲罰，從不給孩子任何指導和解釋的機會。

研究發現，在這種家庭里長大的孩子，學習和工作可能會很優秀。孩子由於缺乏父母的關愛，內心缺乏安全感，導致孩子情緒不穩定，人際關系較差，工作和生活並不快樂。

2、恩威型

這類父母介於放任和權威類型之間，他們也會給孩子定目標設規矩。唯一不同的是，他們在設定目標時會和孩子商量，制定規矩時會告訴孩子為什麼要這么做。即使孩子犯錯了，他們用引導來代替處罰。

這種父母很清楚，教育孩子需要正確的指導，懲罰和制度僅僅是輔助手段，孩子的身心健康是最終目標。在這種家庭長大的孩子最快樂，他們做事有目標、獨立性很強，積極主動，能與人合作，有較強的責任感。

3、放任型

現在很多家庭都是一個孩子，自然就會得到父母全部的愛，甚至毫無底線的愛。這類型的父母對孩子基本上沒有要求，當然也不會樹立任何規矩。他們會滿足孩子所有的要求，允許孩子自由地表達自己所有的感受和沖動，對孩子的行為不聞不問。

在這種家庭長大的孩子，就是我們常說的熊孩子。這類孩子性格特點是脾氣暴躁易沖動，缺乏控制，做事以自我為中心，且獨立性和成就感較差。

4、忽略型

這類父母認為孩子只要吃得好，穿得好、住得好就可以，對於孩子的陪伴和指導少得可憐。他們不是忙於事業，無暇照顧孩子，就是把孩子丟給老人。

在這種家庭長大的孩子，年幼時就會脾氣暴躁，具有較強的攻擊性。上學後，孩子的學習成績也會比較差。

現在，大多數的父母屬於放任型的父母，也就是溺愛型的父母，所以才有了十幾歲的孩子在景區踢踹仙人掌，6歲男孩偷看女廁所的事件，而家長給出的解釋也出奇地相似——「他還是個孩子」。

E. 父母教養方式四種類型是什麼

父母教養方式四種類型是專制型，權威型，縱容型，忽視型。俗話說子不教，父之過，家長對孩子的教育是十分重要的。不同的育兒方式會影響孩子多方面的成長和發展，甚至影響到孩子的餘生。

研究人員發現，父母的教育方式可以用兩個維度來評定，x軸為父母對孩子的回應和溝通，y軸為父母對孩子的要求和控制。

專制型的介紹

專制型的父母對孩子有很好的控制力，對孩子的要求和限制很多並且希望孩子毫無例外的遵守這些規則。當孩子對這些規則有質疑時，家長並不會解釋原因，而且會說因為這是我說的來強迫孩子順從，並且認為自己都是為了孩子好。而且會用懲罰措施來控制孩子的行為。

專制型父母的孩子長大後大多數會遵守規則，但孩子的自尊會受到傷害因為他們的意見並不受父母的重視。可能變的易怒或具有攻擊性，並且把注意力全放在了怎樣對付父母。他們也可能為了躲避父母的懲罰變的善於說謊。

權威性父母對於孩子會提出合理的要求和限制，也會說明制定規則的原因並且會考慮到孩子的意見與感受。

F. 父母的類型可分為

一般來說，父母的教養類型分為四種：
溺愛型
溺愛型父母常常想和孩子交朋友，他們能夠讓孩子表達自己的感受，但是對孩子的行為規范沒有設定界限，沒有任何限制和規則，孩子想做什麼就做什麼，想要什麼就給什麼，特別是物質上無限制滿足孩子，這種育兒方式在祖父母身上尤其明顯。
專制型
專制型父母最明顯的表現就是讓孩子不能做這，不能做那，但是不會給孩子解釋，只是強迫孩子接受。他們常常使用命令式的口吻和孩子講話，要孩子順從自己，接受自己給孩子的一切，包括規則。
權威型
權威型的父母不但對孩子能有合理的要求，對孩子的行為也總是做出適當的限制，會為孩子設立一定的行為目標，並堅持要求孩子服從並達到這些目標；同時積極的關切孩子的情緒和行為反應，以便及時調整。
權威型的父母會為孩子制定規則標准，孩子可以從規則中受益。比如說，孩子晚上想出去玩，他們會制止，並告訴孩子：因為太晚了，明天才能出去。帶孩子去商店的時候，他們通常會和孩子提前溝通好：不能吵著要買玩具，不能離開父母亂跑。這樣，孩子對自己不能做的事情有預期，能夠更好地規范自己的行為。
放縱型
放縱型父母也稱為不參與型，典型的表現就是父母極少把時間和精力投入到孩子的身上，他們缺席孩子的成長，很少照顧孩子，或者陪孩子玩，有些人還會把孩子交給祖父母養育，自己變成了甩手掌櫃。
不同的教養方式，對孩子的影響大不同
一般來說，權威型的教養方式對孩子更多正面的影響，孩子更容易表現出積極、主動，自控能力強，做事有主見，能和他人進行良好的溝通；
專制型教養方式下長大的孩子，更有可能表現出不愉快、不友好，他們容易被激怒；
溺愛型教養方式下長大的孩子更多地表現出以自我為中心，比較任性；
而放縱型的教養方式比較容易對孩子造成負面的影響，讓孩子長大後表現出較高的攻擊性等行為。
每位父母都可以選擇最適合自己、對孩子最好的教育方式。父母的教養方式恰當，孩子的性格會向更好的方向發展，若方式不當，則會適得其反。
而不管採用何種養育方式，都需要父母給孩子更多的愛和關注，能夠耐心地傾聽孩子，而且懂得恰如其分地激勵孩子自我成長。
給父母的4條建議
不管多忙，都要抽時間陪伴孩子
面對社會壓力，我們變得越來越忙，但是不管怎樣忙碌，我們都應該抽出時間來陪伴自己的孩子。因為我們的陪伴對孩子的影響深遠，而缺乏陪伴對孩子造成的不利影響更可能伴隨孩子一生。
和孩子更多互動
陪伴不僅僅是和孩子在一起。如果你一直在孩子身邊，但只是埋頭看手機，或是看電視，就不是高質量的陪伴。要做到高質量的陪伴，必須放下壓力和煩惱，全心全意的陪孩子，以良好的心態和情緒面對孩子，傾聽孩子的心聲，積極敏感地回應孩子的需求，和孩子一起進步。
尊重孩子的個體差異
父母要充分考慮不同孩子的氣質特點，根據孩子的實際情況，制定符合實際情況的要求，同時密切關注孩子的情緒變化和行為反應，及時回應和調整。
以身作則
父母是子女最直接的學習榜樣。父母在生活中的言行要和對孩子的教育保持一致。不能教育孩子是一套，自己行為確是另一套。

G. 心理學家：這3種「有毒」的父母，最容易培養出「低自尊」的孩子

很多人在小的時候，自尊心都受過傷害，而傷害他們的就是生他們養他們的父母。

在「天下無不是的父母」這種孝道教條主義下，孩子在受到傷害之後，並不會直接把內心的憤怒、失望、悲傷表達給父母，而是會把那些灰暗的、無處安放的、一直不被理解、不被接納的感受隱藏起來。

所有的父母都不是完美的父母，都有不足之處，都可能會犯錯誤。他們會跟孩子發脾氣，會對孩子管教過嚴，甚至會打孩子，我們並不能就此判定他們就不是稱職的父母。

但我們也不能否認，很多父母，在教育子女的過程中，存在著各種各樣的問題，直接或者間接給孩子的身心 健康 造成了嚴重的不利影響。

美國知名心理學家蘇珊·福沃德在《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》這本書里，就把那些不管是有意識還是無意識持續反復傷害孩子的父母稱為「有毒」的父母。

健康 的父母給予孩子的是愛、尊重和獨立，而有毒的父母給予孩子的卻是恐懼、責任和負罪感。

蘇珊·福沃德通過大量的臨床心理治療發現，深受原生家庭之痛的成年人，一般都來自3種有毒的父母。

① 虐待型父母

這種有毒的父母，對孩子最常見的傷害就是身體虐待和言語虐待。

身體虐待： 很多父母在養育孩子的過程中，會不時地產生想要打孩子的沖動，尤其是在孩子不聽話、跟他們對抗、給他們造成很大麻煩的時候。

大多數父母都知道打孩子是不對的，能夠成功地剋制打孩子的沖動，但不幸的是，也有很多父母由於缺乏對沖動的控制力，使得他們將打孩子的想法變成現實。

與其說大人打孩子，是因為孩子調皮不聽話，倒不如說他們只是想要在弱小的孩子身上，發泄自己的疲憊、壓力、焦慮和不快。

長期對孩子實施身體虐待的父母，有嚴重的人格缺陷，他們自己可能就成長於充滿暴力的家庭。

當他們帶著嚴重的 情感 缺陷步入婚姻之後，會不自覺地重蹈覆轍，把自己所經歷的原生家庭之痛「復制」在自己的孩子身上。比如，把暴力當做對抗壓力的慣性做法，只要心情不好，就對孩子動粗，孩子成了他們發泄情緒的工具。

他們是極端自私的父母，因為他們毫不理會，這些做法對孩子造成的巨大傷害，而只顧滿足自己內心不可遏制的、乃至有些病態的心理需求。

從小受到家庭虐待的孩子，幾乎很難獲得對世界和他人的信賴感和安全感，他們的童年都處在巨大的焦慮、緊張和痛苦之中，而這種糟糕的感覺不僅會伴隨他們步入成年，甚至會成為他們一生都無法抹去的陰影。

比如前一段時間新聞上報道的「深圳寶安8歲小女孩遭親生父母暴打」案例，視頻中的女孩被憤怒的媽媽不斷暴打，但她不僅不哭不鬧不反抗不求饒，還很乖巧地回到桌上吃飯，可見這個小女孩對被打已經完全麻木，這正說明她內心的創傷已經深不見底。

言語虐待： 很多父母對孩子都實施過言語虐待，他們會用很直接的、公開的、難聽的、惡毒的語言，去貶損他們的孩子，比如罵孩子蠢、沒用、無能、不聽話、不可愛。

即便作為一個成年人，當聽到大人對孩子的侮辱、訓斥、譴責和貶損時，我都能夠感覺到他們對孩子明顯的厭惡和不滿，更何況對於那些本身就很敏感、尚處在自我意識形成中的孩子。

有些父母並不會直接辱罵他們的孩子，而是通過隱蔽的取笑、挖苦、取綽號，或者拐彎抹角的羞辱來對孩子實施言語虐待。

父母還會為這些行為披上「一件華麗的外衣」，比如對孩子說，「我只是在跟你開玩笑」，或者告訴孩子，「我打擊你，是為了幫助你成長為一個更好的人」。

但對於孩子來講，他們沒有足夠成熟的認知，也沒有足夠的處事經驗，他們無法分辨玩笑和事實、取笑和威脅。

孩子最信任、最能夠依賴的只是他的父母，所以他會不加選擇地相信並全盤接受父母對自己的評價，他們會將父母給自己的「負面投射」變成現實。

不幸的是，很多父母並沒有意識到自己富有攻擊性的語言，給孩子造成的巨大痛苦和長期傷害。

長期在言語虐待的氛圍中長大的孩子，會對批評、否定等負面評價極度敏感。他們對自我的評價會極度悲觀，內心會非常自卑。

即便有人贊美、喜愛他們，他們也會對此持懷疑態度，因為他們從小到大聽到了太多對自己不好的評價，他們不敢輕易相信他人，甚至會扭曲對方的評價，認為對方在挖苦貶低自己。

② 缺位型父母

缺位型的父母是不稱職的父母。在這樣的家庭當中，孩子和父母的角色混淆不清，甚至直接顛倒，不是由父母照顧孩子，而是由孩子照顧父母，由孩子承擔父母本該承擔的重任。

比如電影《何以為家》中的小男孩贊恩，他的父母就嚴重「缺位」。贊恩既沒有得到爸爸媽媽絲毫的疼愛，也無法像其他同齡的小夥伴一樣出去打球玩耍。

他需要呆在家裡，幫助父母照顧弟弟妹妹，或者出去打工掙錢，幫助父母貼補家用。

他的父母還經常對他實施言語虐待，就像贊恩在電影中所說的，我所能聽到的最好的一句話是"滾，你這垃圾"。

對於深陷角色顛倒的孩子來說，他們會感到一種巨大的無力感。

因為他們的父母會以一個成年人的標准來要求他們，但他們只是一個孩子，並不是真正的大人，所以他們會經常做錯事，經常被父母指責，而背負強烈的負罪感和挫折感。

這些孩子從小就缺少陪伴，缺少關愛和照料。他們只懂得甘於奉獻，他們沒有自我，或者說，由於從小不被重視，而只有一個低自尊的自我。

③ 操控型父母

操縱型父母是沒有邊界意識的父母，他們最大的問題就是，對孩子過度控制和干涉，總是管太多。

雖然他們嘴上一直狡猾地聲稱「這都是為你好」，但其實他們最關心的並不是孩子的需求和成長，而是內心爆棚的權利慾能否得以施展。

當孩子嘗試反抗他們的控制時，他們會通過一些富有威脅、恐嚇和羞辱性的語言來「逼」孩子遵從他們的意願，比如父母會說「不要問那麼多為什麼，就按照我說的去做」，「我讓你做什麼你就做什麼，哪那麼多廢話」，「你這個孩子就是太自私，缺心眼，連父母的話都不聽了，父母會害你嗎？」。

喜歡操控孩子的父母即便孩子長大離家，他們也會在千里之外通過電話、簡訊等方式，來控制他們的孩子。

越是痴迷操控的父母，越會培養出無力感的孩子。這些孩子，在父母的過度控制下，會感覺到自己的需求和願望無關緊要。

他們無法獨立自主，無法擁有自己的選擇權，會感覺自己的身上，拖著兩條沉重的鐵鏈，在父母的捆綁下，甩也甩不開。

比如震驚全國的「北大學子吳謝宇弒母案」，吳謝宇的媽媽謝天琴就是一個控制欲極強的人，對吳謝宇管教極嚴，彷彿什麼事情都必須她說了算，完全剝奪了兒子該有的話語權和選擇權。

瑞士心理學家榮格提出過一個「陰影理論」，簡單來講就是說，個人內心的需求和慾望，如果不能夠公開呈現和表達的話，就會躲到陰影中，雖然不被人看見，但是這股力量會通過其他破壞性的方式表現出來。

越是感到無力的孩子，心中的陰影面積會越大，那麼他就越有可能做出一些反 社會 的行為。有人就這樣分析吳謝宇，「他自己覺得必須弒母，才能成為真正的男人，才能獲得本該屬於自己的自由」。

總的來說，這三種有毒的父母，都會給孩子造成巨大的 情感 傷害。

而大多數「中毒」的孩子在成年之後，都無一例外有一個相似的「共性」，那就是自尊心受損嚴重，並伴隨相應的「自我毀滅式」行為。

他們都有一個悲觀消極的自我形象，他們很難感受到自己的價值，甚至覺得自己毫無價值、一無是處，他們總是對批評和否定過度敏感，覺得自己不被人喜歡，也不值得被愛。

這些深受原生家庭之痛的成年人，想要真正癒合自己的傷口，需要一個漫長的過程。為此，蘇珊·福沃德在書中提出了幾點建議：

① 不強迫自己去原諒

很多心靈雞湯都告訴那些曾經受過傷害的人，要選擇原諒，選擇寬容，選擇放下，才能夠真正擺脫那些不堪回憶的傷痛。

蘇珊·福沃德通過臨床心理治療發現，很多人並沒有因為原諒，而給生活帶來本質的、持久的改變。

只有當父母意識到他們的錯誤，努力去求得我們的原諒時，這種原諒才有意義。

事實上很多父母並不承認所發生的事實，也不願意承擔責任，更毫無補償的意願。

他們會依舊像過去一樣踐踏孩子的自尊心，推卸責任，以自己的意志操控孩子，在這種情況下，選擇原諒和忘記，其實是一種自我欺騙。它不僅不會讓我們的生活更好，反而會增加我們內心的憤怒和怨恨。

就像作者在書中所說的，「我認為上帝想讓我好起來，而不是想讓我原諒」。

② 改變自己的觀念

心理學家發現，觀念和情緒之間有很大的聯系。

如果你覺得自己的情緒很難改變，那麼你可以嘗試去改變自己的觀念。

比如，你固執地認為，你的父母永遠都不可能意識到他們的錯誤，你不可能「戰勝」自己的父母，他們只會帶給你傷害、無助和煩惱，你只能無奈地選擇屈服、退讓和順從。

如果你這樣想，那麼你抱持的信念是，你把自己的人生交到了父母的手上，任由他們來掌控你的人生，你放棄了自己的選擇權。如此，原生家庭之痛會成為你整個人生的噩夢，你將無法從中擺脫出來。

如果你換一種觀念，「雖然父母曾經帶給我傷害，但是我已經長大成人，我可以有自己的想法，我可以不受父母的控制。父母的想法，也不一定是正確的，尤其是他們對我的評價。」

當你質疑你的父母，尊重自己的感受，把自己朝好的方向設想時，意味著你開始奪回自己人生的選擇權，而這是走出原生家庭之痛的重要一步。

③ 設定自己的邊界

僅僅改變觀念是不夠的，還需要在日常生活中不斷地去執行自己的理念，其中最重要的一點就是懂得設定自己的邊界。

這里所說的邊界不僅僅是物理邊界，比如說父母不能夠隨便進你的房間、亂動你的東西等等，還包括 情感 邊界。

舉個例子，你違背父母的意願，選擇去外地工作，這種行為讓父母非常失望、甚至憤怒，你可能會因此感到內疚自責，但你要意識到，選擇做什麼樣的工作，跟什麼樣的人結婚是你的權力，父母只能提供意見。

當你的選擇和父母的選擇背道而馳時，你的父母必然會受傷，但你沒有義務為照顧父母的心情，而改變自己的人生計劃。真正需要療傷的是他們自己，他們作為成年人，有責任找到自我安慰的方式。

設定邊界的目的是，撇開父母對自己的灌輸和影響，擁有屬於自己的信念、 情感 和行為。

任何設定邊界的行為，都不那麼讓人感到舒服，但它確實能夠幫你奪回屬於自己的選擇權和自由空間。

H. 在親子關系中父母的類型一般可分為什麼

一、技術型的父母與理想化的孩子。在這種類型的親子關系中，父母是孩子的榜樣。理想化的孩子容易沉溺於抽象概念以及專注於事物產生的意義與徵兆，而技術型的父母則與現實聯系緊密，動手能力強，價值觀明確，從不為無聊的問題擔憂，這對於情緒化、傾向內省、理想化的孩子起到了很好的平衡作用。另一方面，兩代人的差異也帶來了分歧，孩子的同情心與勇於獻身的精神不能得到父母應有的重視與肯定，孩子的浮想聯翩也令父母失去耐心，他們希望孩子能夠變得堅韌現實起來。值得一提的是，技術型的父母寬厚樂觀的品質給了孩子非常好的影響。

二、管理型的父母與理性化的孩子。在這種類型的親子關系中，父母為孩子嚴肅認真的態度與不斷進取的精神而驕傲。當父母尊重孩子的自主權力時，長幼能夠相處融洽；如果給孩子定下強制性的規則，將會產生麻煩；如果父母用勸告或懲罰的手段讓孩子就範，孩子會傷心並伴隨越來越重的屈辱感。不論在任何年齡，理性主義者對自己該做什麼都心中有數。最易與理性化子女發生沖突的是意志堅定的管理型父母，一方面孩子渴望由自己決定選擇干什麼，另一方面家長認真地為孩子安排一切，這一矛盾使雙方長久失和。

I. 溺愛型父母

              什麼是溺愛型父母？

溺愛型父母往往對於孩子的要求不打折扣地滿足，只會讓他們的慾望越來越膨脹。父母很多時候也明白「溝壑難平」的道理，只是一到事情發生，父母又控制不住自己，這是又是因為什麼呢？

其實很多父母都說我小時候受太多苦了，不能讓我的孩子受苦，武志紅老師曾經講過，每個父母內心裡都有一個自己的孩子，這個孩子就是童年的你受的苦形成的。你給孩子買玩具，買好吃的，其實是你內心潛意識里的那個孩子想要獲得，因為這個過程你的內心會獲得滿足感，所以每次在事情發生的時候就會控制不住自己，這個時候的愛便是種傷害。

      溺愛型父母對孩子產生的影響

孩子從小就受"眾星捧月"式的呵護，往往形成"自我中心化傾向"。有的父母認為自己已把所有的愛給了孩子，孩子已得到愛的滿足，無需與同伴交往；有的父母愛子心切，當孩子在與同伴交往中受委屈，不分青紅皂白，馬上上前保護而不去了解原因。長期以往，所教育出來的兒童只追求自我感知的滿足，代人缺乏真誠，極少考慮他人感受，不會明辨是非、缺乏責任感。

我記得在我小時候，我媽媽帶我去逛商城，當時看到一個特別漂亮的電動汽車，因為售貨員讓我當時試開了，就愛不釋手，那個時候的我，根本不知道什麼叫抵制誘惑，就非嚷嚷著買，幾千塊的價格，讓很多人望而止步，對於我家來說也是不可能的，我就被揍一頓回家，後來我媽媽給我溝通說了一句話，我依然記憶猶新：「不是所看到的任何東西都是你的。」

孩子提出的要求，父母全部滿足，他們就會覺得這是爸爸媽媽應該為自己做的；等到哪一天你沒做到，他們就會覺得你不好。有了這種理所當然的態度，孩子的心理就會逐漸扭曲，對父母的付出視而不見，並且逐漸擴展延伸索取的范圍，認為所有人都欠他們的。這樣的孩子，長大後會是什麼樣？面對這個充滿誘惑的時間，如何讓孩子獨善其身？

              父母應該怎麼改變？

孩子當著別人的面向父母提出不合理的要求，或者因要求沒有得到滿足而大哭大鬧、賭氣不說話時，父母往往礙於面子向孩子妥協。這種妥協，只能在當時制止孩子的哭鬧，下次在遇到這類情況，他們會比這一次更加不好哄。所以，面對孩子的無理要求，父母一定要堅持原則，不要讓孩子覺得一切都是理所應當。

如果孩子因為想要某些東西跟父母哭鬧，這個時候你把孩子帶回家，關在屋子裡，你做在孩子對面默默的陪著她，他繼續哭你給他拿條毛巾擦擦眼淚，讓他明白你很生氣但是依然愛他，然後讓他把為什麼想要買的理由告訴你，掌握一個法則，孩子給父母溝通三次可以滿足一次，讓孩子明白溝通有效，並且讓孩子明白父母的愛不是沒有限制的。

J. 親子關系通常被分為哪三種類型

（1）養育型：父母對子女有絕對的權威，可以憑自己的意願和情緒對待孩子，如批評、指責孩子，指揮、命令孩子。父母不考慮孩子的思想，孩子所要做的只能服從。

（2）財產擁有型：父母將孩子作為自己的私有財產，自己可以對其任意操作。

（3）反向依賴型：子女處於支配地位，父母處於從屬地位，所有的決定幾乎都依賴子女。

（4）沖突型：親子出現明顯的沖突，父母攻擊子女，子女反擊父母。

（5）溺愛型：要麼過度保護，對孩子做較多限制，要麼完全贊賞，不論孩子做什麼行為，父母都會對孩子予以贊賞，很少對其行為做出是非評價。

（6）引導平等型：父母在孩子面前有一定的權威性，同時孩子也有較充分的民主。在相處過程中即有父母子女親情，又有朋友之間的友誼。但在這種關系中父母還是起到主導作用。是比較健康的一種親子關系。