❶ 你認為家長和孩子的矛盾點在什麼地方
家長和孩子的矛盾有很多種，比如說對於價值觀的不同，現在的小孩子接受的事物是比較新鮮的，而且也比較自我，性格比較獨立，而家長對於孩子的管教有過於的嚴格，所以說產生了很多矛盾，同時，對於興趣愛好的不同，因為家長這一代人可能說年輕的時候吃過苦，而現在的小孩子很多都是在長大的，他們的壓力的接受能力不同，我們產生什麼樣的矛盾？家長和孩子還是應該用溝通的方法去解決問題，這樣不僅能促進家庭的和諧，也有利於孩子的成長
❷ 家庭關系的主要矛盾有哪些
夫妻之間的矛盾，父母與子女的矛盾，兄弟姐妹之間的矛盾，婆媳矛盾等等。而這些矛盾的解決辦法就是包容和理解，那樣才會和諧的相處下來。
1，夫妻矛盾。無論兩人多麼相愛，在日常相處過程中，會因為一些小摩擦產生矛盾。比如家務事情。或者是一個上班，一個全職帶娃，等等都是容易產生矛盾，遇到這種情況，若是兩人能夠換位思考，多為對方想一下那矛盾就會很少。
2.父母與子女的矛盾。兩代人住在一起因為生活習慣和飲食不同，而產生矛盾，比如說老年人起床比較早，嫌棄年輕人賴床或者年輕人嫌棄老年人不衛生等等都容易產生矛盾。遇到這種情況分開住，或者互相忍讓也可以解決問題。
3.兄弟姐妹之間矛盾。這種情況往往都是因為父母的偏愛或者小的時候爭搶東西造成的。所以兄弟姐妹之間的矛盾也是有的。不是所有的家庭孩子之間相處都很好。遇到這種情況父母的教育很重要。
3.婆媳矛盾。這個是最難解決的問題。因為兒子的關系原本認識的陌生兩人相處到了一塊。因為一些事情而產生矛盾。這個時候，要看男人是怎麼解決，若是處理妥當，可以安穩度日。如果處理不當容易雞飛狗跳。
總之，家庭關系的主要矛盾有夫妻矛盾，父母與子女的矛盾，兄弟姐妹之間的矛盾，婆媳矛盾等等。而這些矛盾都是可以慢慢化解的，因為都是一家人。多一點理解和包容，生活也可以和和美美。
❸ 親子矛盾有哪些
親子矛盾有哪些
親子矛盾有哪些，隨著社會競爭越來越激烈，很多父母在孩子身上寄託了很多希望，從而孩子壓力很大，可父母沒想過這樣的寄託變成了親子矛盾的主要源頭。那麼來看看親子矛盾有哪些吧。
親子關系中的五大沖突
一、父母與孩子之間存在認知偏差
父母與孩子之間的認知偏差，會導致父母對孩子提出不合理的要求，並進行不合理的控制。
「你是我生的，就得聽我的」，媽媽的不合理要求和控制導致孩子叛逆。
在被不合理對待之後，孩子要麼反抗父母要麼自我否定，自我價值感低缺乏安全感。
二、父母與孩子在相處中缺乏情緒管理能力
因為愛子心切，在面對孩子時，父母往往缺乏情緒管理能力。
父母情緒不穩定，孩子的情緒就不穩定。當相處中出現矛盾時，情緒不穩定的父母會使孩子漸行漸遠。
當孩子進入青春期，他們會厭煩父母，會和父母發生爭執，進入叛逆期。或者封閉自我，不與父母交流，關閉心門。
三、父母與孩子之間出現的行為問題
最常見的是，父母不肯放手，認為孩子永遠是孩子，認為孩子長不大，把孩子當做「籠中的鳥」一樣圈養。
他們不敢讓孩子自己做作業，一輔導作業又容易情緒失控，也會過多干涉和管控。於是，平時母慈子孝，一做作業就雞飛狗跳。
這樣的狀況持續久了，孩子要麼奮起反抗，要麼沉迷網路，破罐破摔，沉溺於網路世界無法自拔。
四、父母與孩子的人格不健全
父母的人格會直接影響親子關系，這種情況下，孩子受到了打擊和傷害，不敢為自己的人生做選擇。
父母是孩子的第一任老師，父母的言行舉止是會影響到孩子的。父母人格若是不健全，那孩子就沒有榜樣。
五、父母與孩子的人際關系處理不當
這是指親子關系不斷觸碰人際邊界，這種情況在單親家庭中非常常見。主要表現為父親或者母親缺位，為了照顧大人的情緒，孩子過早地承擔了家庭責任。
比如以前熱播網劇《隱秘的角落》里，朱朝陽與他母親就屬於人際關系處理不當。因為母親把孩子看得太重了，朱朝陽其實很渴望父愛，但礙於母親的面，他不敢表達。
母親把對父親的恨，轉移到孩子身上來。孩子會看母親臉色，為了不讓母親傷心，會承擔作為男人的角色。
從這五大類親子沖突中，我們可以發現：
所有關於孩子成長的問題，歸根結底都是親子關系出了問題。
如何化解親子沖突？
這就需要父母徹底轉變自己的觀念，重新與孩子建立親子關系。
《親子關系的重建》這本書的作者，經過20餘年的心理教學和咨詢經驗總結出一個秘訣：
要想保持長期良好的親子關系，「愛」是唯一的秘訣。但一定要愛得對，溺愛不是愛，寵愛不是愛，而是傷害。
重建親子關系的五個方法，這本書直截了當告訴你。
一、父母重塑合理的認知，不再把夢想強加到孩子身上，減小對孩子的不合理要求和控制。
二、父母和孩子要學會正確的表達情感，父母情緒穩定很重要；你心平氣和了，孩子才能心平氣和。
三、培養父母和孩子的意志行為，調整已有的家庭互動模式，讓孩子跳出慣有的行為模式。
四、父母與孩子的人格要更加健全，父母要學會接納並尊重孩子的，信任孩子，敢於放手讓孩子做自己。
五、父母與孩子之間形成雙贏的人際關系，父母學會親子之間相處的技巧，找到真正能夠通往孩子內心的路。
一、親子之間存在認知偏差
認知偏差是人們在知覺自身、他人或外部環境時，常因自身或情境的原因使得知覺結果出現失真的現象。在父母和孩子之間爆發的矛盾沖突在很多情況下都是因為雙方對於某事的.認知不同，或是其中的一方存在認知偏差導致的。
比如就玩手機這件事來說，父母之所以禁止孩子玩手機，是因為他們認為孩子玩手機意味著玩物喪志，這勢必會影響孩子的學業、視力甚至會影響孩子未來的發展。
而孩子堅持要玩手機是因為玩手機能夠使自己放鬆下來，學習本身就已經很辛苦了，如果連玩手機的快樂也被剝奪了，那真是一件令人不愉快的體驗。同時手機上網可以看到很多學習方法的分享以及學習資料，這能夠促進自己高效學習。
更重要的是在學校里同學談論的話題都是網上的話題，如果自己不玩手機那就什麼都不知道，這樣自己根本沒有辦法進行社交。
如果父母和孩子堅持自己的看法和觀點，沒有看到自身在認知上存在的偏差，不願意站在對方的角度思考並進行一定的妥協，這勢必會導致引發親子之間的沖突或者矛盾。
二、信任缺失
心理學認為信任是人格特徵和人際現象，是一種定的信念，維系著社會共享價值和穩定，是個體對他人話語、承諾和聲明可信賴的整體期望。個性不同的人則信任程度也不相同。有些人很容易相信別人，而有些人很難信任別人。
一般來說，對一個信任你的人施加影響或者說服一個信任你的人是很容易的，而如果對方不信任你，那麼你想要說服對方很難。這一點在家庭中也同樣適用。很多家庭教育工作者都在強調親子之間溝通的重要性，這其實就是在強調親子之間信任的重要性。
如果沒有信任，那麼溝通只是在對牛彈琴，你所說的話對方根本就不相信，因此你所表達的內容也就沒有任何意義。比如孩子在某件事情上撒了謊被父母發現了，父母對孩子產生了不信任的心理，那麼孩子下次再遇到類似的事情，就算是真的，父母也會有所懷疑。
就像寓言故事《狼來了》里的主人公一般。信任缺失以後，父母和孩子之間的溝通會變得很不順暢，溝通不順暢的結果便是矛盾的產生。
三、控制欲與反控制
控制欲是一個心理學術語，指的是個體對某人或者某物在一定程度上的絕對支配，不允許意外或者是有其他差錯，也不允許對方違背自己的意思。反控制便是被控制方反對自己正在被控制或即將被控制的狀態，這是一對矛盾沖突。
由此可見，如果父母是控制欲很強的一方，孩子拚命地進行反控制，勢必會爆發親子之間的矛盾。
1、青少年的「獨立意向」與父母不善於或者不願意讓他們取得與自己平等地位的矛盾
心理學研究揭示了青少年在少年時期最大的特點就是自我意識的發展。在少年心中已經有了「我已經是大人，不再是小孩子」這樣一種觀念。他們已經把自己當做了大人，因而，他們在思考或者行動上都已讓自己站在成人的角度，這時候，他們就希望能夠擺脫父母的束縛，建立新的親子關系。
但是父母卻不願讓孩子取得與自己平等的地位，因為他們把「現實中的子女」同「心裡的子女」當做了一個，因而在他們的眼中，少年永遠都還是一個孩子，不能夠獨立自主的做主。我所遇到的情況就是這樣的，特別是在中考後、分科和填高考志願的時候。
2、父母對子女期望過高與孩子實際能力的矛盾
家庭是一個凝聚力很強的特殊社會團體。在這個團體里，父母對於孩子的成長傾注了極大的關心和愛護，子女對父母有極強的信任和依賴感，因而父母對子女的期望往往成為了孩子上進的力量。
因此有的父母對孩子從小就抱有很大的希望，為了實現希望，嚴格要求孩子，不允許孩子的成長出現一點與期望所不符的跡象。結果是有的孩子也許小時候還聽從父母的話，但到了一定的年齡，當他們意識到自己的能力不足的時候，他們就會思考父母的行為，到底是為了什麼？
為了他們對孩子的期望，就可以不顧孩子的意識，一切都由他們做主，甚至是要求孩子去做一些他們根本做不到的事。一旦他們胡思亂想後，就會加強他們對父母的反叛，進而加深與父母的矛盾，即加深親子關系的矛盾。
3、 解決青少年時期親子關系矛盾的方法
想要解決青少年時期親子關系的矛盾，必須從兩個方面著手。
父母加強心理學學習，以便更合理的處理親子關系。親子關系矛盾其產生的原因都與心理學有觀。若果父母了解了足夠的心理學知識後，他們就能夠正確的分析孩子的行為
心理，根據孩子孩子的現實情況及時給予建議，而不再是一味的嚴厲要求，這樣就可以是孩子心平氣和地與父母談話，更加了解自己，綜合自己與父母的認識，做出正確的人生抉擇。
青少年學會站在父母的立場思考，以便更好的理解父母。青少年雖然有了一定的獨立自主的意識，但是由於生活、社會經驗不足，在思考問題上還有一些不足，因而容易沖動，做出一些不對的事情，甚至悲劇。
因此，青少年應該學會換位思考，從父母的角度去思考一下父母的決定、行為、言語，這樣就可以是孩子能夠充分的了解父母行為的意圖、目的，從而體諒父母。也許父母的行為有不對的地方，他們也會太極端，也可以慢慢地學會去分析，想辦法去解決那些爭端。若從這兩方面出發，除了一些特殊情況，一般這樣就能夠很好的解決矛盾了。
❹ 父母和孩子在一起，容易有哪些矛盾
首先，兩代人之間有代溝，價值觀不同，對很多事情的看法不一樣，正所謂「話不投機半句多」，溝通起來容易產生矛盾，說不到一塊去。因此年輕人很難向這些長輩打開心扉，真實的想法不會和他們傾訴。因為說了他們也不理解，很可能還會干預自己的生活。所以父母和長輩們對於孩子，總是一廂情願的，以自己的想法去揣摩。對於感情上的事，也同樣如此。而這種揣摩往往是和孩子的真實想法和實際需要不一致的。
也許你會說，父母也年輕過，對於孩子的感情觀，怎麼可能完全不了解呢？可事實上就是這么擰巴。很多時候，父母會覺得自己在年輕時候，在感情上走過的一些彎路，踩過的一些坑，不希望孩子掉進去。正因為自己年輕過那些錯誤的想法，要幫助孩子及時糾正，所以他很可能會按照自己當下年紀對感情的思路，覺得找一個什麼樣的人更適合婚姻，更適合生活，去硬塞給自己的子女，還希望子女完全接受自己的情感價值觀。
最典型的事例莫過於熱播劇《父母愛情》里，嫁給「泥腿子」江德福的安傑，盡管自己年輕時一直覺得不甘心，對於婚姻有很多委屈，可是在給自己的大女兒江亞菲找相親對象的時候，卻依然按照自己丈夫的標准選擇。那個朴實有前途的孟天柱，自然被安傑相中，一心想要把他招攬為女婿。只可惜，江亞菲不喜歡孟天柱。她嫌棄孟天柱連普通話也講不好，常把「我」說成「餓」，給他取了一個有意思的外號為「餓主任」。
安傑沒年輕過嗎？他一個資本家的大小姐嫁給了農民出身的江德福，一開始有多少的別扭、委屈難道都忘了嗎？可是在擇婿的時候為什麼不站在女兒的角度，用自己年輕時候的浪漫、理想化去幫女兒找相親對象呢？還不是因為這場婚姻，自己是既得利益者，站在現在一個中年婦女的角度想，還是這樣的男人靠譜，今後的生活更穩定，也更容易幸福。年輕時候的那點小浪漫算得了什麼？
再有，年輕人都比較個性獨立，不希望自己的隱私被這些長輩知悉，尤其是不希望父母和長輩親戚再像對待孩子一樣，對自己過分關注。尤其是對於情感這方面，很可能口是心非，向他們透露的並非是自己的真實現狀和真實想法。
比如一直單身的子女，可能是因為喜歡某一個人愛而不得，而其他人又總是無法達到心中這個理想的標准。於是虛位以待，一直為了心中所想而尋覓，或索性不願意將就，乾脆單身。可是卻對父母講，因為工作太忙，生活圈太窄，認識不到異性，所以單著。那麼父母就領略錯了方向，你沒時間找，那麼我就幫你找。這樣一來，尋覓方向難免南轅北轍。
最後，我覺得很多年輕人對於父母或長輩親戚介紹給自己的相親對象，天然就持有抵觸情緒和否定態度，認為他們根本就不了解自己，硬塞過來的這種相親，純屬就是為了找對象而找對象，不重視自己、不尊重自己，那麼找來的也不可能是什麼合適的人。帶著這種情緒去相親，自然成功率也會大打折扣。
❺ 父母與子女之間的矛盾有哪些
父母與子女之間的矛盾有哪些
父母與子女之間的矛盾有哪些，隨著經濟的快速發展，越來越多的新聞湧入我們的腦海中。因為父母的不懂教，子女的不理解，而導致大量的悲劇發生，以下了解父母與子女之間的矛盾有哪些。
父母與孩子之間只有一種矛盾，就是思想觀念不同！
1、父母對待事物的觀念與兒女不同存在較大偏差，比如畢業後奔三過程中的兩個巨大boos：工作和對象。父母一直在向兒女灌輸他們的人生道理，而不是讓兒女在當下這個時代自己去經歷去成長。
2、父母對自己兒女不了解。學生階段只想著抓學習看成績，成績不好就補課，成績好了就放養。等兒女畢業步入社會遇見困難和選擇的時候，才發現並不了解兒女真正的想法。從前只想著冷了加衣服，餓了做吃的，買東西給錢，把他們認為好的東西一股腦都給兒女，而不知道兒女正真的想要的是什麼，需要的是什麼。
3、父母跟兒女之間沒辦法進行有效溝通，我指的是出現分歧還不至於嚴重矛盾的時期，很多父母有著傳統的思想，好像父母說什麼兒女應該聽從照做，一旦兒女提出相反觀念或是他們無法理解的事物的時候，他們會產生惱怒的`情緒：提高說話分貝，說話帶有怒氣。
或者進行非常消極的指責：你就每天怎麼怎麼樣好了……你這樣下去會怎麼怎麼樣……亦或者數說父母的不容易，講一講他們的期望，希望你能懂事。兒女是本著溝通來解決問題緩解矛盾，結果父母溝通的結果不是吵架就是冷戰，矛盾不斷加劇，兒女也不願再進行溝通，精神上出現壓力和痛苦，進入惡性循環。
家長與孩子之間的矛盾該如何解決
與孩子交談，好像是件非常容易而簡單的事情，但是為什麼有時會非常困難呢？這有必要先了解一下交流過程。例如通過對話進行交流，聽是一個環節，說也是一個環節，兩者缺一不可。根據專家們的觀點，在成功的交流過程中，聽甚至比說還重要，尤其是與兒童交談。
試想一下，你與一個朋友交談時，發現他沒有注意聽，你可能會感到受了傷害，感到氣憤，不再有繼續談下去的興趣了，他就像關掉開關一樣切斷了你談下去的慾望。那麼，父母在與孩子交談時，是否在注意聽呢？或許是因為忙，沒有時間與孩子進行坦率的交流，無暇傾聽孩子的敘述。
但是，如果能讓孩子意識到父母在注意地聽他們講話，他會渴望在一定的時間里得到父母的全部注意，保持交談興致。父母如果確實在交談時有許多工作要做，擔心自己不能全神貫注地聽，千萬不要裝著在聽，最好說出來，如「我希望有時間聽完你說的話，但是如果現在不走的話，你上學就會遲到了。
等你放學回來，我們再好好地長談。」如果以這種方式表示理解孩子的感情，就會使孩子有機會傾訴自己的內心想法。這對保持父母與子女之間的良好溝通大有幫助。父母與孩子溝通應注意以下幾點：
答復孩子提出的問題時，要盡量做到熱心、婉轉、溫和，要有積極、平等的態度。
孩子怎樣接受批評，怎樣與人友好相處。家長要認識到：孩子犯一次錯，就會有一次叫他學好的機會。要清楚明白的告訴孩子：什麼地方錯了怎麼錯的，什麼才是對的。很快孩子就學會如何對待批評了。
為孩子創造自我管理的機會和方法。任何有關孩子的決定，不管是批評還是獎勵，都應讓孩子參與，讓他學會怎樣決定自己的行為，決定之後怎樣對自己的行為負責。
從對親子之間矛盾沖突原因的分析中，從孩子對父母有什麼希望與要求的調查中，我們可以歸納出以下幾條與孩子溝通的方法：
先做朋友，再做父母。孩子小的時候，知識貧乏，生活經驗少，此時父母的角色是孩子的指導者、照顧者、呵護者；孩子長大後，他們有著自己的思想與看法，有獨立的生活能力和處理問題的能力，這時父母的角色應該轉變成孩子的顧問、合作者和朋友。
小學生往往對居高臨下的父母持否定態度或產生逆反心理，這與這個時期孩子的心理特點有關。這一階段孩子的思維具有批判性，對成人的話會做出自己的分析，提出自己的看法。「渴望平等」是這一時期孩子的最強烈的心理需要。因此，家長最好以大朋友的身份來對待孩子，而不是以長輩的身份來壓制孩子或以棍棒的方式教訓孩子。
把強行的要求和規定變成討論式、商議式的談話。以朋友的身份對待孩子，並不意味著父母不給孩子任何幫助、批評和建議。問題的關鍵是父母要以比較民主的教育方式，給孩子選擇的機會和解釋的權力。
當孩子覺得父母不是以長者的身份和用權威語氣來教訓他的時候，父母的意見往往容易被接受。比如在日常生活中家長與孩子談話時常用「你應該怎樣」、「你必須怎樣」，這是一種強行的命令式口氣，如果變成商議的、討論式的口吻，如「你能不能怎樣」、「爭取怎樣」、「建議你怎樣」等等，孩子或許更容易接受。
把愛和鼓勵放在嘴邊，不要埋藏在心裡。朱永新教授在《我心中理想的父母》一文中寫道：「父母對孩子的失望意味著真正教育的停止，而孩子對自己的失望意味著進步的停止。信任和自信是一個人不斷奮發向上的動力源泉。
我們培養一個人，就是培養他的自信，我們摧毀一個人也就是摧毀他的自信。目前無論是學校教育還是家庭教育都是不斷摧毀自信的過程。」在教育過程中我們不難發現，每個孩子都渴望得到表揚和肯定，希望得到贊許和承認。
因此，當孩子失敗、失去自信心的時候，父母的一個微笑、一聲贊許、一句鼓勵的話往往會使孩子重新振作起來。可悲的是多數父母在這種情況下不是鼓勵、承認和贊許，而是指責和訓斥，致使孩子真的對自己失去了信心，從而破罐子破摔。
提高自身素質，尋找與孩子溝通的話題與基礎。溝通需要有共同的話題。孩子關心什麼？心理需求什麼？對什麼最感興趣？都值得家長研究。在問卷調查時，還有一位學生寫道：「我們喜歡自然的溝通，不喜歡家長鄭重其事地說：來來來，我們坐下來談談。」要在自然的狀態下溝通，就要求家長多學習，多看書，多接受新生事物。
如何正確處理父母和孩子之間的矛盾呢？
父母控制欲太強。很多父母認為孩子是我生的，所以我能夠主宰她的一切事情。但是孩子不是東西，他也是一個單獨的個體，你這么做只會讓她對你厭惡。
學習壓力過大。現在的父母越來越注重對孩子的教育問題，各種補習班報不停。讓孩子充滿了對學業的壓力，天性無法得到釋放。
不尊重孩子的選擇。有些孩子會在音樂，美術，體育等方面具有自己的天性。但是父母卻不理解，只認為讀書才是最重要的，那些才能不應該發揮起來。
溝通態度。很多父母會強硬的要求孩子該做什麼不該做什麼，讓孩子形成逆來順受的態度，後續有問題也不會主動和父母溝通了。
棍棒教育。很多父母都變成不打不成才的道理，對孩子嚴加管教。其實孩子內心裡都喜歡鼓勵式的教育，有鼓勵才會有動力。
總而言之，作為父母，其實你最主要的是讓孩子擁有自己的一方小天地，而不能把自己所有的夢想就都強壓在孩子身上，給他過大的壓力。
❻ 親子矛盾的表現
親子矛盾的表現
親子矛盾的表現，出現親子矛盾的時候，自己肯定是會先進行化解的，親子關系是屬於人際關系的一種，是父母與子女的心理關系的具體表現，比其他的人際關系，具有多了一層血緣關系的特殊性。下面看看親子矛盾的表現。
(l)父母對子女的學業期望過高，而子女存在一定的學習困難，不能滿足父母的願望。
(2)父母存在著嚴重的攀比心理，總把自己孩子的缺點短處和別人孩子的優點長處進行比較：而子女維護自己的自尊心，不理睬父母。
(3)父母具有傳統的家長觀念，強調子女要聽話：而子女為了爭取獨立自由，採取各種形式進行對抗。
(4)父母望子「成龍」、望女「成鳳」，情緒急躁與焦慮：而子女行動遲緩、不予配合。
(5)父母的生活習慣和言語不被子女理解，子女出現消極的情緒。
(6)父母哆嗦，子女難以與之相處。
(7)子女說了父母不愛聽的話，父母給予訓斥，雙方都不滿意。
(8)少年人開始關注兩性問題：父母採取躲避態度，不能滿足子女的好奇心。
(9)少年期的初中生的思想意識和家長的思想認識往往不一致，發生沖突就吵架。
(10)父母不理解或不尊重子女的隱私。
導致親子矛盾的5種情形是哪些
欺騙孩子
古時候有，曾岑殺豬的故事。
曾岑的妻子，要外出，孩子吵著要一起去，為了不帶孩子去，騙孩子說，乖乖在家，回來就給孩子殺豬吃，曾岑等妻子回來，就拿刀去殺豬，妻子不解，曾岑說，你是母親，對孩子說的話不算數，孩子都是跟大人學的，自然會學會欺騙人，將來更不會信任你說的話。這豬一定得殺，母親對孩子的教育要從贏得孩子的信任開始。
很多家長，容易欺騙孩子說乖乖聽話就給你買禮物什麼的。結果卻會忘記，撒謊欺騙孩子。
我的弟弟就對我爸爸很有意見，爸爸曾經說過給他買筆記本，但是一直沒有兌現，他對爸爸的信任就土崩瓦解了。
逼孩子吃大人喜歡吃的東西
很多媽媽習慣買菜買自己喜歡吃的.東西，當發現孩子拒絕吃某種菜的時候就很苦惱，抱怨孩子不吃，挑食。其實，孩子喜歡吃什麼，不喜歡吃什麼，他可以選擇，不喜歡吃的也能因為正確的引導，而去嘗試吃。我的女兒，開始奶奶總說她不吃青菜，現在在我的努力下，她也很喜歡吃青菜了。逼迫她吃飯，反而影響她吃飯的興趣。
要求孩子「大的讓小的」
前幾天，正好跟我媽媽聊到這個話題，我說小時候我討厭弟弟，其中一個原因就是，媽媽太偏心，總是讓我讓著弟弟，吃東西都要留給弟弟大部分。搞的我很郁悶。
我的媽媽感覺我的想法不可思議。。。
美國賓夕法尼亞兒童心理學家Douglas M. Teti說，父母對孩子不公平，總是一味的包庇疼愛小的那個，會讓受到不公平待遇的孩子，內心受傷。還影響孩子之間的關系。
總是在孩子面前提到「別人家孩子」，誇獎別人家孩子優秀
電視上一位小女孩跟媽媽說自己很不開心，因為她的媽媽只喜歡她考試考的好的時候，她壓力好大。
媽媽說：「我是為你好，希望你能更優秀。」
小女孩聽到媽媽的話不高興了，難過的說：「可是，媽媽， 我感覺不到你的愛，我多想你能誇誇我」
其他小朋友卻說，她很優秀，大家都羨慕她的好成績。可她自己卻感覺不幸福。
每個孩子都希望得到媽媽的誇獎，即使自己表現的不夠好，也希望媽媽是鼓勵欣賞自己的。不喜歡被比較。
親子矛盾中的五大問題
第一類：孩子或者父母的心理精神問題。在這一類矛盾中主要表現在孩子一方，父母也有存在心理精神問題的，比較少見。這可能是因為父母面對子女來說更願意包容退讓，所以他們自身有問題在關鍵時刻不會和子女較真，特別是面對一些未成年子女，如果他們的行為明顯失當親友們也會自覺保護好未成年子女。但是在夫妻矛盾中，配偶的心理問題比較多見。
在現實中，心理問題出現頻率最高的是抑鬱症和強迫症，精神問題則籠統歸為精神分裂類。
第二類：責任感缺失。這類問題主要表現在子女一方，常見的有成年子女不孝，成年子女不撫養自己的孩子，成年子女不承擔丈夫或者妻子的責任。責任感的缺失集中表現在不承擔角色義務，以上三點分別是沒有承擔子女、父母、配偶該承擔的義務。
有人說父母也有缺責任感的，那種情況一般是對未成年子女而言，而且那種情況應該是配偶代替未成年子女追責。
第三類：危險行為和消極習慣。危險行為主要包括網癮、網貸、早戀、早孕、賭博、吸毒、結伴斗毆。消極習慣主要指對待學習工作缺乏進取精神，比如愛睡懶覺，專注力缺乏，意志力薄弱，不夠自律等。
這些行為如果不及時調整將會對當事人帶來一生的負面影響，不少人會因此三觀扭曲成為家庭和社會的負擔。
第四類：情感鏈接中斷帶來的叛逆敵對。導致情感鏈接中斷的原因有很多，有的是小時候不在父母身邊撫養，有的是父母某一次言行不得當導致孩子產生心結未能及時解開，有的則是父母對孩子成長過程中的漠視。
心理學研究表明一次負面言行傷害需要3-5次正面言行的補償才能平衡，但是很多人不願意這樣做，一些父母也不願意這樣做。他們會覺得，我道歉了，我已經認識到了自己的錯誤，為什麼他還不原諒我？
這其實是不懂心理學的規律造成的，這樣一來剛剛有好轉苗頭的關系會再次惡化，並且再次惡化之後恢復的可能性會變得更小。這個規律告訴我們，千萬不要隨意傷害一個人，特別是自己的孩子，否則，將會對他一生造成不可估量的負面後果。
第五類：觀念和個性的沖突。每個人的觀念和個性都不同，但並非是每個人之間都會產生矛盾。這里就涉及到一個專業概念——侵略型人格。侵略型人格的人會對和他們持有不同觀念和個性的人造成傷害，他們不僅固守自己的觀念個性而且要求別人也和他們一樣。這就是他們和普通固執型人格的區別，普通固執型人格是我堅持我的觀念，我也不幹預你的觀念。
觀念和個性沖突帶來的親子矛盾主要表現為父母干預子女的婚戀和生活方式，一些父母看到子女30多歲了還沒結婚就天天騷擾自己的子女，還有些父母在子女家生活看不慣子女用的東西太貴，倒了吃不完的菜等。當觀念和個性產生沖突時，一般調整可塑性大的一方。
❼ 親子之間的三大矛盾
親子之間的三大矛盾
親子之間的三大矛盾，人是作為一個獨立個體而存在的，不管是在什麼年齡階段，都是一樣的，其實很多時候我們都會很容易會忽視人的復雜性。以下了解親子之間的三大矛盾。
一、行為沖突
1、孩子有問題：大多數與父母無關，是孩子自己的，別如在學習上、人際關繫上或生活方面遇到了困擾；
2、父母有問題：與孩子有關，孩子有一個行為，這個行為只是讓父母的需求沒有得到滿足，讓父母有困擾，比如影響到父母多花錢、多花時間、多花精力、無法做自己想做的事情等。
孩子的這個行為並沒有給自己帶來困擾，孩子沒有不舒服的感覺，他的需求的獲得滿足的，比如媽媽想看書，孩子卻打開電視，他看得很開心，他的需求得到了滿足，可是他的行為卻影響了媽媽想靜下心來的需求，這時候，父母不能接受孩子的行為，父母有了問題。
二、需求沖突
父母和孩子的需求都沒有得到滿足，問題是同時出現的，親子雙方都有困擾。
在行為方面，孩子的行為可能還沒有發生，比如，星期六父母想讓孩子去參加補習班，孩子想去動物園。親子雙方各有需求，想要去做什麼，還沒有去做，是在准備去做的時候，不一致就出現了，這就是需求沖突。
當然，孩子的行為也可能正在進行，比如，孩子正在電腦上查資料，這時媽媽想用電腦參加一門網上的課程學習。
「需求沖突」和「行為沖突」中的「父母有問題」的異同是：
相同點：孩子的行為干擾了父母的具體需求，讓父母不能接受。
不同點：在「需求沖突」方面，孩子有需求沒有得到滿足；在「父母有問題」方面，孩子是沒有困擾的，他的需求得到了滿足。
在解決方法上，「父母有問題」方面，可以不需要和孩子一起解決問題，父母可以調整自己的情緒，也可以通過其他方法滿足自己的需求；「需求沖突」方面，父母需要和孩子一起商量，在孩子的配合下，父母的需求才能得到滿足，同時，孩子的需求也得到滿足。
孩子的行為已經出現，但並沒有影響父母的具體需求（比如，人父母多花錢、多花時間、多花精力、無法做自己想做的事情等），父母只是看不慣、不能接受，想改變孩子。
三、價值觀沖突
1、 「價值觀沖突」和「行為沖突」中的「父母有問題」的異同點：
相同點：孩子的行為都已經出現；父母都不能接受。
不同點：「價值觀沖突」中，孩子的行為並沒有影響到父母的具體需求；「父母有問題」中，孩子的行為已經影響到父母的具體需求。
在解決方法方面：在「價值觀沖突」中，父母需要改變自己，接納孩子；在「父母有問題」中，父母可以改變孩子，也可以改變自己（我訊息既是改變孩子的溝通方法，也是自我情緒覺察、調整的方法）。
2、「價值觀沖突」和「需求沖突」的異同點：
相同點：父母都不接受孩子的行為；父母都存在困擾之中。
不同點：在「價值觀沖突」中，孩子的需求得到了滿足，沒有困擾，他的行為沒有具體影響到父母的需求，只是父母看不慣，不能接受；問題是單方面的；在「需求沖突」中，孩子的需求沒有得到滿足，孩子在滿足自己的需求時影響到了父母的需求，問題是雙方的。
在解決方法上，「價值觀沖突」方面，父母需要改變自己；在需求沖突方面，父母需要和孩子共同商量解決沖突。
親子溝通必須解決沖突，解決沖突的前提是必須分清當前所面臨的沖突是什麼類型的沖突，把沖突的類型搞清楚了，也就知道應該應用什麼方法了。
親子關系的五種矛盾——第三種，有心無力
從《易經》的角度看，親子關系有五種常見矛盾，看清本質，就能從源頭入手解決問題。第三種，叫有心無力。
這種家庭中的孩子，通常比較早熟，想法與眾不同，獨立自主能力比較強，能夠替別人考慮問題，可以體諒家長的難處，知見與智慧甚至會超過父母。他們在日常生活中，表現地完全不像個孩子，反而象個大人，很多時候，不僅能夠照顧家長的情緒，甚至會承擔許多本該由家長承擔責任。
他們往往有比較強的自主性，善於獨立思考並完成工作，不喜歡依賴別人，更不願意被別人約束。面對這種孩子，多數家長會有心無力，不知該用什麼方法去教育，自己的知見也很難給到孩子有效的引導，即使強行用父母的身份去說教，非但不會有效果，而且會讓孩子心生逆反，不願意與家長溝通。
很多家長認為這樣的孩子不聽話，不好管，總是會怪罪孩子，但恰恰忽略了問題的根源在父母自身。有心無力型的親子關系，孩子其實很操心，他們即要面對自己的成長與學習，又需要承擔不少原本屬於家長的擔子，從某種意義上來說，這種孩子不需要管，家長也很難有能力管好，錯誤的教育方式，只會事得得反，把孩子引向一下錯誤的方向。
如果想解決家長與孩子間的矛盾關系，歡迎周三周五晚八點半來直播間，我們會從《易經》的智慧，幫助家長探索解決之道。
解析親子沖突的深層原因
一、親子關系中的沖突
幾乎所有的父母都常常會發現，無論是面對面的交談，還是改變環境都不能改變孩子的行為，孩子依然我行我素，依然妨礙著父母的需求。這時不再僅是單方的`問題，父母和孩子都卷進了問題中，雙方的需要都受到了威脅，因此問題存在於親子關系之中。這就是親子關系中的沖突。
這種因為親子之間各自需要的不同而發生的沖突是正常的、不可避免的，只要有親子關系存在，就會有沖突。這時親子之間的沖突一般有兩種情況：
一是實質上雙方的內在需求發生了沖突，是需求的矛盾，孩子有強列的需求，孩子在滿足自己需求的過程中卻干擾、阻礙了父母的需求，即父母試圖阻礙孩子內心的渴望；
二是父母不能接受孩子的行為，但孩子並不認為自己的行為對父母造成了具體的影響，找不到必須改變行為的充分理由，是價值觀的沖突，即孩子用抗爭的手段，阻礙父母的需求。
二、正視親子沖突
沖突是人與人相處中最真實的時刻，是對這種關系是否健康的一種檢驗。可能會造成永久的痛恨和敵意，留下心理創傷；也可能帶來更深層次的相互理解，使彼此團結得更緊密。
如何解決沖突對親子關系而言作用重大、關鍵。父母經常不能接受與孩子的沖突，甚至是痛恨的，沖突發生時他們很擔憂，也不知道如何建設性地解決、對付沖突。
實際上，人與人如果相處一段時間後沒有因為各自不同的需要發生沖突，這種情況是不現實的。因為人各有異，有不同的需求和想法，共同生活時必須要發生沖突，可以說沖突是生活的一部分，是任何一種關系中的客觀存在。
三、輸與贏是親子沖突的根源
在親子沖突的過程中，父母與孩子之間的輸贏是沖突的根源。
絕大多數父母把撫養過程中對孩子的約束問題等同於強硬還是軟弱、專制還是放縱的選擇。把與孩子之間的關系看作是權利的斗爭、意志的競爭、輸贏的搏鬥。
毫不誇張地說，當今的好多父母與孩子都處於緊張戰斗狀態，彼此都在考慮輸贏，談論相互的爭斗就如談論正在開戰的兩個國家。他們只能選擇讓其中的一方妥協、讓步，以滿足另一方的需求。
四、孩子贏，父母輸
常見的解決方法是「縱容法」。即父母與孩子之間發生沖突時，父母不管什麼原因，都選擇孩子第一，處處遷就孩子，滿足孩子，即使是孩子無理的要求，也會無條件的給予滿足。
五、父母贏，孩子輸
常見的解決方法是「權威法」，即父母利用自己作為家長的權威對孩子進行壓制、脅迫，以讓孩子屈服，達到滿自己需求的目的。