1. 父母對自己的安全擔心過頭了，怎麼辦
首先，你要理解父母的心情，作為一個年輕的女孩子， 哪家父母都是一樣。特別是現在女孩子被害的情況時有發生，不擔心才不正常。其次，你自己平時出門也要多多注意安全，盡可能的有機會就給家人報平安，讓父母知道你把他們的叮囑確實放在心上。然後就是減少也要出門，單獨出門的次數，白天自己出門也做好安全措施，讓父母感覺到你出門他們也可以很放心。千萬不要有太多的抵觸心理，否則他們會更加擔心。個人觀點，希望有所幫助！
2. 如何提高家長安全意識
樓上的「看不如做」真的很經典，很多家長都存在這種誤區，喜歡對孩子說教多了只會讓孩子更討厭家長，家長設身處地想像一下（孩子是不會站在家長的立場上考慮的），如果現在還有人整天跟你說教教你什麼是對的什麼是錯的，你會怎麼想？（不要以各種理由去騙自己，說自己是大人有自製力什麼什麼的。只要是一個獨立的個體，都會有自己的認知，都會思考，相信你也不想孩子跟機器一樣）要提高孩子的安全意識，就要從小的事情做起，比如走在街上孩子前面有個坑，家長看到了不要提前告訴孩子，要讓孩子經歷跌倒的過程，在而不受傷害的情況下或者傷害不大就可以不去幫孩子。當然這樣做比較心狠，只限於從來都沒有摔過的孩子，而且僅僅只用能一次。就像很多外國人帶孩子，孩子摔倒了都不去扶，看上去比較冷漠，但這可以培養孩子自立自強的性格。扯遠啦，希望對你有幫助
3. 父母如何建立安全感
有些小朋友在幼兒園就像在自己家裡一樣，吃好睡好玩得也好。這些對新環境有超強適應力的寶寶，會讓爸爸媽媽感到很安慰。他們很高興自己的優質陪伴帶來了好結果，孩子很有安全感。
但是，還有一些小朋友，他們在幼兒園不吃不睡，也無心玩耍，哭到讓父母懷疑人生，覺得自己是不是沒有給足孩子安全感，導致他們不願意離開父母，去探索更廣袤的世界。
事實並非如此簡單。很大程度上，我們對於孩子是否獲得了安全感的焦慮，影響了我們對孩子真實個性的理解。與其把關注點放在孩子是否獲得了安全感的結論上，不如換一個思考角度想想，作為孩子安全感的重要來源，父母自身是否具備充足的心理能量，支撐孩子安全感的發展呢？
Part 1 孩子安全感的根基是父母的安全感
1. 有安全感的父母會「讀心」
安全感的建立，是孩子們生命頭兩年最重要的任務。語言表達能力尚未發展成熟的寶寶們，需要父母像一個「讀心」專家一樣，解讀他們傳遞出來的各種信號，為什麼哭了？為什麼笑了？是什麼東西吸引了他們的注意力？
「讀心」能力特別好的父母，就是0-2歲孩子內心狀態的一面鏡子，能夠准確地看見嬰幼兒的內心世界。和這樣的父母相處，孩子就會感受到，他向外界發出的信號，是能夠得到積極回應的。這種同步互動的情感經驗是成就安全感寶寶的關鍵。
但是，「讀心」能力不夠好的父母，對不會直接表達需求的寶寶們來說，就像是一個黑洞洞，他們不能映射孩子們的內心狀態，孩子們就無法通過父母的回應，肯定自己的心理需求。父母和孩子之間的情感互動不同步，會阻斷孩子安全感的形成。
父母「讀心」能力的來源在於父母自身的安全感。在精神分析學領域，「讀心」能力也稱之為「心智能力」（mentalization），是指我們能否透過他人行為的表現，看到他內心的感受和需求。
如果你總是覺得內心是不可捉摸的黑箱子，覺得外在直觀的行為等同於一個內心的狀態，比如，孩子一定要哭到滿地打滾，你才能意識到孩子內心不舒服，可能有什麼需求沒有得到滿足，那麼，你可能是一個心智能力未發展好的人。
心智能力發展良好的人就是一位「讀心」專家，時刻保持著對自己和他人心理狀態的覺察與解讀。有安全感的父母，他們的內在感受能夠得到認可，因此，他們也更願意傾聽孩子們的內在感受，成就孩子們的安全感。
而沒有安全感的父母，他們在洞察自我的情感狀態和孩子的情感需求方面存在後天缺陷，如果不刻意練習「讀心」能力，他們就可能會在孩子身上重復自己的不安全感。
相對而言，0-2歲的孩子心理需求比較簡單，研究發現有 2/3的父母能夠與1歲左右的嬰幼兒建立安全的依戀關系。隨著孩子們自主意識不斷增長，獨特個性逐漸彰顯，對於父母「讀心」能力的要求日漸高漲，如何持續地維持安全的親子依戀關系，對部分父母來說可能會是真正的難關，尤其是那些自己在原生家庭中沒有建立過安全感的父母。
2. 媽媽 A 的故事
大家看這樣一個故事。
媽媽 A 很憂愁，女兒2歲多以後，自主意識迅猛增長，需求未得到滿足的時候會滿地打滾，亂扔東西。每一次女兒情緒大爆發都是對媽媽愛心和耐心的極限考驗，也讓她清晰地感受到原生家庭對她當下的影響，那是一股強大的力量，她需要做大量心理建設才能超越它。
小時候她如果不聽話，爸媽最常用的方法就是打和罵。被打了還不允許哭，只有乖乖聽話才能平息父母的憤怒。反反復復的經驗讓她學會了默默地忍住淚水，努力按照父母的要求調整自己的行為。
長大之後，她和父母的關系看上去並沒有什麼矛盾，但親密感不足。關於自己的事情，她也只報喜，不報憂。因為父母接不住她的真實感受——那些讓她煩心的事情，她感覺即使說了，父母也不會給她安慰，反而還可能引發爭吵，說了不如不說。
所以她現在面對自己的女兒，常常會力不從心。孩子尚未出生，她就已經開始鑽研兒童心理學了，也知道孩子的成長所需要的重要養分來自於高質量的陪伴和安全的依戀關系。
但是，每當孩子表現很「熊」的時候，她的第一反應卻是遠離孩子。盡管理智能夠抑制自己打罵孩子的情緒化沖動，但是，要如何回應一個不「聽話」的孩子，保護親子相互信任的情感聯結，還是時刻會挑戰她的情緒狀態和養育工具箱。她總是擔心，萬一自己突然爆發，肯定會影響到孩子的人格健康。
3. 安全感有可能會代代相傳
看完這個故事，不知道大家會不會隱隱約約看到一點自己的影子。我想說，安全感的確有可能會在父母和孩子之間代代相傳。原生家庭的親子關系會影響到新家庭的親子關系。換句話說，父母內心有安全感，是孩子能獲得安全感的根基。
如果父母在成長過程中從未和任何一個人建立過安全的依戀關系，在他們成為父母之後，腦海中就很難聯想到那些能夠給予他人安全感的行為榜樣，那麼，隨著孩子的需求變得復雜，這些父母就會感到無力應對。
那麼，他們是否就不可能給孩子安全感呢？當然不是，有過養育經驗的父母都或多或少地體會到，為人父母的新角色是一次新的成長機會。父母沒有安全感，但又想要給予孩子安全感，這是一個更需要勇氣和自我賦能去應對的艱難挑戰。
下面我們就和那些在原生家庭中未能獲得安全感的父母們仔細聊一聊，如何通過養育行為的更新迭代，阻斷原生家庭不安全親子依戀的代際傳遞，養育人格健全的孩子。
我們先來看一看，父母沒有安全感，會有哪些表現。
Part 2 父母沒有安全感會有哪些表現？
1. 蹺蹺板的兩極：自我或依戀
早期依戀的重要性就在於，它是我們每一個人看待自我和世界的窗口。
當我們還只是一個嬰兒的時候，我們完全依賴於撫養人的照料才能生存下來。如果主要撫養人能夠敏感地覺察到我們的生理和情感需求，並給出及時的、准確的回應，我們就會覺得，自己是值得愛的，他人是可以信賴的。
反之，如果我們發出的求助的信號總是得不到回應，沒有一個成人能夠在情感上和幼小的我們同步，反復的挫折經歷就會在我們的腦海中形成另一種圖式：我不可愛，他人不會幫助我，我需要自力更生。
這種關於「自我-他人」的認識會持續反映在我們的人格功能中。具有安全型依戀的人，他們對自我和世界的認識都是積極的，因此，他們既敢於活出真實的自我，同時也願意和他人建立穩定的親密關系。
但是，對於未能形成安全依戀的人，他們或是覺得自己是好的、別人是不好的，或者覺得自己不好，別人都很好，或者覺得自己和別人都很不好。不論是對自我還是對世界的消極認知，都會影響他們的自我功能和人際功能，導致他們在追求自我價值和人際情感聯結之間的持續沖突。
這就好比是坐蹺蹺板，要麼過於專注於自我的需求，迴避或懼怕親密關系；要麼過度關注人際需求，不惜犧牲自我的需求，否定自我價值。
當沒有安全感的孩子成為父母之後，他們同樣難以平衡自我的需要和孩子的需要，陷入非此即彼的分裂狀態。比如，完全以自我為中心，覺得有長輩或配偶帶孩子就夠了，不會主動承擔起照料孩子的責任，或是意識不到，親子之間的情感聯結對於孩子成長的重要性，成為「缺位」的父母。
還有一種沒有安全感的父母，他們會把自己未滿足的情感需要投射到孩子身上，試圖補償自己年幼時所缺失的關愛，全心全意地照顧孩子，把孩子的需要和自我的需要捆綁在一起，成為「犧牲型」父母。 這兩種狀態都不利於孩子的成長和健康的親子關系。
2. 養育行為缺乏內在標准
安全感會塑造我們看待自己、他人和世界的內在標准。比如，他會在成長過程中建構一套自己的人生智慧，不一定會得到很多人的掌聲，但是內在自我是和諧的，也或多或少有一些真正親密的朋友。
但是，沒有安全感的人，他們就很容易被外在聲音主導自己的人生，缺乏整合自己生活經歷的一套內在標准，給人一種飄忽不定、難以琢磨的感覺。
具體到父母角色上的一個突出表現就是，他們的養育行為也是左右搖擺的。
以沒有安全感的媽媽B為例，從懷孕期間就開始看養育指導的書籍和文章。有一天看了一篇文章說，母嬰同床睡對孩子發育好，因為孩子剛剛離開溫暖的子宮，需要母親情感上的抱持，幫助他們建立安全感和適應子宮外環境。她深以為然，決定孩子出生後就睡在自己身邊。
又過了一段時間，看到一本權威養育指南書上寫著母嬰同床睡不安全，會增加嬰兒猝死的風險。這位媽媽又被嚇到了，趕緊買好嬰兒床，准備和寶寶分開睡。
等寶寶再長大一點的時候，又接觸到一些寶寶睡眠指導的書籍，這些書的觀點就是，寶寶很小就具備了自主入睡的能力和晚上睡整覺的能力，父母要學習嬰幼兒睡眠引導方法。寶寶睡眠好，身體發育才好。媽媽也不容易抑鬱。
這位媽媽又躍躍欲試，精心訓練幾個月大的寶寶自主入睡，斷夜奶，睡整覺。訓練初見成效之時，又看了一些反對睡眠引導的文章，認為睡眠引導可能會讓小寶寶們習得性無助，不利於母子的情感聯結，也不利於孩子情緒的健康發展。
這位媽媽徹底崩潰了，感覺自己傷害了自己的寶寶，又從頭開始親密育兒……從這位媽媽的養育歷程我們就可以感受到，她自始至終都沒有自己的判斷。
看似很用心在養育孩子，但她並沒有真正去了解一個孩子在不同年齡階段的真實需求是什麼，過度依賴權威信息、他人經驗的指引。
3. 照顧孩子的心理能量不足
隨著孩子心智的發展，父母想要維持和孩子之間的安全依戀關系，需要很充足的心理能量，幫助我們更好地應對自己和孩子的需求。這些心理能量的根源就是父母自身的安全感。沒有安全感的父母，另一個直接的表現就是缺乏心理能量。
通常來說，沒有安全感會表現為兩種類型，一種是焦慮型，一種是迴避型。焦慮型父母總是沉浸在自己的焦慮中，他們可能是樂於付出的，但是，由於他們自己對親子依戀具有強烈的自我中心慾望，換言之，他們的照顧行為很可能是從自己的需要出發，對孩子的需要反而很不敏感。
大家可能都聽過「有一種餓，是媽媽覺得餓」，對吧？說的就是盡管孩子說他吃飽了，拒絕再吃任何東西了，媽媽還是覺得孩子沒吃飽，可能是懶得不想自己吃而已，於是追著孩子喂飯。
這種情況下，媽媽是選擇性地忽視了孩子已經吃飽的信號，沉浸在自己的主觀推斷中。可能原因是擔心沒能把孩子養得健壯一些，或是自我未滿足需求的一種投射，享受喂飯這種親密的養育行為帶給自己的掌控感。
迴避型依戀的父母往往抱有這樣一些人際信念：不要和別人走得太近，不要給別人添麻煩；同理，別人也不要總是來打擾我，讓我一個人安靜地獨處吧。他們對於溫暖的、情感外露的人際交流會感到很不舒服。
雖然為人父母的本能能夠在一定程度上促進他們與孩子之間的情感互動，但相對具有安全感的父母來說，迴避型依戀的父母不喜歡孩子向他們表達情感和需要，也不習慣向孩子傳遞親密的情感信號。
我們知道，父母和孩子之間經常抱一抱、親一親，就是最好的親子依戀催化劑。情感充沛的父母很擅長用肢體語言、口頭語言甚至書面語言向孩子表達愛，但是，迴避型依戀的父母會習慣性地抑制愛的表達，他們可能體會不到抱孩子、親孩子的行為儀式對親子關系有多重要。
對於孩子的索愛行為，他們的煩惱可能會多於享受，回應起來也無法和孩子的情感同步，例如應付式地抱抱孩子然後馬上鬆手遠離，或是在孩子要親親的時候轉移孩子的注意力，讓他去找別的大人。
Part 3 父母沒有安全感，如何給孩子安全感？
盡管如此，我們在生活中也能看到不少例子，就是父母自己成長過程中未曾得到良好的照顧，但在養育兒女的時候，他們卻能夠稱得上是非常好的父母。
是什麼樣的原因或品質促使他們超越不安全感的無意識重復，讓養育行為更加良性地發展？
1. 安排親子專享時光，練習正念養育力
前面我們說到，安全感也會遺傳。為什麼呢？因為我們在生命早期和主要撫養人建立的依戀關系，會自動生成一套認識自己、認識社會的「內部工作模式」。
通俗地說就是，孩子會根據和父母的互動經驗，形成關於「我是什麼樣的一個人」「他人是什麼樣的」的心理圖式，且這個形成過程是無意識的。
如果我們不能做到真誠地反觀自我，「內部工作模式」對我們一言一行的影響也是無意識的，就像自動導航系統一樣，牽引著你朝特定方向走。不安全依戀之所以具有遺傳性，也是因為我們會對自己的經歷進行無意識模仿。
要阻斷不安全依戀的代際傳遞，首先要對不安全感所對應的「內部工作模式」保持覺察，打破這種無意識的狀態。
我給大家推薦的第一個方法就是正念練習，它是提升覺察力的重要技術。正念練習的理念很簡單，比如，吃飯就專心吃飯，感受自己咀嚼的過程，以及食物給身心帶來的感覺變化；和孩子一起玩的時候，就專心觀察孩子，把自己的心理年齡調整到和孩子同步，像孩子一樣心無旁騖地玩耍。
但是實操起來，需要強大的毅力去堅持。例如，前面提到的媽媽A，她總是沉浸在自己的焦慮中，擔心自己不夠好，也擔心孩子不夠好。
面對這種個案，我們會鼓勵這位媽媽開始正念練習，每一天安排30分鍾沒有評判、沒有約束的自由游戲時光，放下身段，和孩子一起趴在地板上，玩孩子為主導的游戲。
當孩子不需要她參與的時候，她也不要看手機，就堅持在旁邊觀察，對孩子的游戲活動做出積極的實況描述，忽略那些平常會讓自己感到不舒適的「熊」行為。
這樣全情投入的親子時光會增強父母和孩子的親密感，父母也會發現，當自己把注意點調整到孩子的積極行為上時，孩子變得比以前懂事了。
更為重要的是，父母自身過濾掉了自己的情感雜質，對於如何幫助孩子變得不「熊」這個問題，也會有更清晰的思路和更靈活的應對辦法。
2. 重新發展自己的「讀心」能力
沒有安全感的父母，在大多數時候都對人的內心世界不敏感，或是喜歡用自己的心理感受去推測他人的心理感受，這有可能讓彼此的心理距離更為遙遠。
或者，他們乾脆忽視他人的心理感受，懶得去猜測，一定要他人明確說出心理需求的時候，才給予支持和幫助，長期如此，就會失去很多和他人建立親密關系的機會。
若要做一個能夠給予孩子安全感的父母，需要重新發展「讀心」能力，要有意識地練習准確感知自己和孩子的情感的能力。
美國游戲治療師海蒂（Heidi）發展了一項「情感文字游戲」，很適合沒有安全感的父母和孩子一起玩。對於年齡小的孩子，父母可以讓孩子用水彩筆在白紙上畫不同顏色畫的圈圈，代表不同的情緒，同時還要准備作為「籌碼」的小物品，比如小小的積木塊、彩石。
父母和孩子輪流講故事，並操作「籌碼」，把父母或孩子對這個故事的「感覺」放在對應的顏色圈圈上，可以是單一的快樂或悲傷，也可以是復雜的多種情感。
通常是由媽媽先說，可以起到破冰的作用。媽媽先說了一個故事：
我今天開車的時候，不小心撞到了路邊的花壇，車子劃傷了。我把這件事情告訴了爸爸，爸爸說，還好只是車子受了一點外傷，花壇沒事，人也沒事。
然後，媽媽就把小積木塊（籌碼）分別放在紙上代表「悲傷（灰色）」、「懊悔（棕色）」和「開心（綠色）」的顏色圈圈裡，說明她為自己總是開不好車而悲傷、懊悔，但爸爸的理解和包容又讓自己感到很開心。
接著就輪到孩子學著媽媽的方式講故事，讓孩子選擇他的感覺籌碼，比如他可能喜歡彩石，以及代表不同感覺的顏色，讓他們自己決定分別用什麼顏色代錶快樂、悲傷和憤怒等情緒。
他可能會說:
今天小朋友C搶了我的玩具飛俠，我沒有哭，我想玩他的滑板車。我就跟他說，我們交換吧。他同意了。
然後讓孩子把他的感覺放在紙上的顏色圈圈中。「我好高興啊」（把感覺籌碼放在綠色圈圈中）。
「為什麼這么高興呢？」「因為我喜歡小C的滑板車。」「還有其他的感覺嗎？」「我還很會溝通。」「嗯，你會溝通，這讓你感覺怎麼樣呢？」「我感覺我很厲害。」「覺得自己很厲害的時候，是不是也很高興啊？」「是的。」（在代表高興的綠色圈圈中再加上一個籌碼）……
只要孩子有話可說，這個游戲可以一直玩下去。通過這種遊玩方式，讓孩子和父母都放下防禦，一起探索內心世界。父母和孩子的心智能力會發展得更好，這是孩子安全感的重要基礎。
3. 協同養育
我們缺失的安全感不是一朝一夕就可以全部恢復的。當自己的問題尚未解決好時，最好的辦法就是協同養育，不同撫養人之間可以優勢互補，共同支持孩子的全面發展，正如一句諺語所言，「養育一個孩子，需要一個村莊」。
支持性的協同養育既能夠緩解個人的養育壓力，也更有助孩子的人格和社會性發展。
比如，電影《登天之梯》中有一個案例，哥哥是在大家庭中長大的，個性善良，有責任心。弟弟是媽媽一個人帶大的，可是，媽媽是一個個性軟弱的女性，面對養育的壓力選擇逃避，忽視弟弟的情感需要。
結果，弟弟成長為一個沒有共情能力的人，殘忍傷害他人生命也毫無愧疚之心。這是一個極端的例子。但也可以看出來，協同養育既可以調節每一位養育者的心理壓力，讓每一位養育者都能夠以自己的良好狀態和孩子互動，同時也能夠彌補單個養育者的個性缺陷可能帶來的負面影響。
但是，沒有安全感的父母，往往也不是足夠好的協同養育者。家庭成員之間形成支持性的養育聯盟，並做出建設性的養育分工，相互支持彼此的養育決策，這對於缺乏安全感的成人來說也是一大難題。
比如，焦慮型的父母處理不好人與人之間的沖突，在沖突情境下容易憤怒，難以和人確立建設性的合作關系。迴避型的父母也不是好的合作者，他們寧願自己一個人承擔，也不願意向他人尋求幫助。面對人際之間的沖突，他們也不懂得正面應對，而是習慣性地選擇逃避，遠離事端。
因此，要發揮協同養育的作用，焦慮型的父母需要學會遠距離地觀察，盡可能賦予其他養育者更多的決策權。迴避型的父母需要學會近距離地投入，克服自己對於人際依賴的不舒服感，主動與其他人養育者建立情感聯盟關系，更重要的是跟孩子有更多真實有效的情感交流。
孩子安全感的重要性，再怎麼強調都不為過。這是每個父母都希望給予孩子的人生禮物。為人父母，也需要時刻關照自己。願我們都能實現自我超越，保持開放的心態去學習和改變，讓自己成為內心更安全的父母，給孩子更多安全感。