父母給的安全感有哪些

Ⅰ 父母該如何給予孩子的安全感

孩子有了安全感，才有生存的勇氣和毅力

蓋房子需要先打地基。地基堅固而牢靠，房子也會矗立得良久，不怕風吹雨打。反之，如果地基不牢固，那麼房子就會搖搖欲墜。

人的生命也需要牢固的地基才能健康持續發展。這個地基是在人出生後頭幾年建築起來的，影響這個人一生的身心健康。這個地基的名字叫做「安全感」。

理解安全感並不難。就拿最基本的生活起居來說，當我們知道腳下的土地是結實的，不會松動和坍塌，才敢放心地邁出腳步去走。當我們知道街上沒有戰亂，沒有生命危險，我們才敢到外邊去遊逛辦事。

對於兒童來說，什麼是安全感呢？就是對世界對人間的基本信任。兒童必須懷有這樣的信念：世界是可靠的，生活是美好的，父母（以及他人）是可信賴的，才能獲得生存的動力、勇氣和毅力。

安全感充足的孩子內心堅信：「我是可愛的，我是被愛的，我的.存在是有價值的，我有能力克服困難解決問題。」

孩子的安全感從何而來？

兒童最初的安全感是從哪裡來的呢？它來自於養育者。養育者（主要是母親）對孩子需求的反應必須是及時的、可靠的、始終如一的、預料當中的，兒童才能認為這個世界是安全的、可靠的、善良的，同時兒童也在自我規范當中建立對自己的基本信任。

有了這兩個基本信任，兒童才能感受到自己的生命是有意義的，自己的存在是有價值的，自己是可愛的、受到保護的，從而建立起生命的意志力。給孩子安全感不僅要給予他們恰當的愛，也要給予孩子恰當的規則，他們才會覺得這個世界是堅實可靠的。

安全感充足，兒童才能發展自己，不會受到外界的左右和干擾，也不會遇見困難輕易放棄努力。一旦確認他在這個世界上生存的意義和價值，兒童就可以繼續發展自己，不會再浪費精力和時間去獲得安全感。沒有安全感的孩子總是感覺到世界是有危險的、父母是不愛自己的，覺得會被拋棄。他總是在想辦法證明：父母會照料我、不會拋棄我。

安全感穩固的兒童有以下特點：

他們不隨意冒險，不在馬路上亂跑，每到一個陌生之處也不會一下子闖進去，而是沉穩地觀察環境，慢慢地融入。他們與父母的關系是依戀式獨立，他們很自信，不怕犯錯和失敗，樂於分享與合作，不以競爭獲勝或物質佔有定義自身的價值，不怕不同意見，不刻意逢迎。

安全感缺乏的兒童則是這樣的：

他們要麼過度怯懦，要麼膽大妄為，不顧自身安全；他們要麼過度黏人，要麼過度獨立；他們不願意獨立解決問題，而是依賴他人的幫助；他們迷戀物品，渴求物質滿足；他們不敢參與競爭，或者不能接受失敗；他們不願意接受不同意見，而是要求大家必須跟他意見統一。

怎樣給孩子安全感？

父母怎樣給孩子安全感呢？有以下幾件事情我們要做到：

1.長時間、高質量的陪伴，尤其是孩子入睡之前的陪伴。

2.不批評、責備、懲罰孩子，而是欣賞、鼓勵、支持孩子。

3.不威脅孩子（不說「你不聽話我就不喜歡你了」或者「你不聽話我就不要你了」這樣的話）。

4.鼓勵孩子獨立，接納孩子的個性。

5.給孩子樹立恰當的規則。

6.修煉自己，以身作則。

事實上，父母相信自己、熱愛生活、關愛他人、信任世界，孩子才能獲得堅實的安全感。

Ⅱ 作為父母，在生活中該怎樣給孩子更多的安全感呢

什麼是安全感呢？所謂安全感就是人在社會生活中有種穩定的不害怕的感覺。是來自一方的表現所帶給另一方的感覺；是一種讓人可以放心、可以依靠、可以相信的言談舉止等方面表現帶來的。對於兒童來說安全感是：對世界對人間的基本信任。兒童必須懷有這樣的信念：「世界是可靠的，生活是美好的，父母（以及他人）是可信賴的。」才能獲得生存的動力、勇氣和毅力。

很多第一次當父母的人，不懂得怎麼照顧孩子，或者在疲憊，壓力大的時候，忽略了孩子，都會讓孩子感覺不安全，比如：喜歡大哭，不敢探索，膽小，語言及行動發育緩慢，怕人等。

孩子缺乏安全感，我覺得可以從這幾個方面入手：

給孩子足夠的依戀

家長可以多擁抱孩子，給孩子足夠的依戀，可以給孩子帶來舒適感、互動交流和情感支持，更有利於培養孩子的安全感。

孩子安全感的建立，其實都是在一些很小的事情上面，累積起來的。安全感，每個人都想擁有，擁有了會覺得更幸福。作為家長，在孩子小的時候，在安全感建立的最初階段，一定要注意，多抱抱、多親親他，及時的回應，讓孩子在建立安全感的黃金時間，有足夠的安全感，這對於他的一生，都非常重要。

Ⅲ 家庭安全感來自哪些方面

家庭安全感來自於家人之間相互的信任和理解包容，有福同享有難同當！

Ⅳ 在生活中父母怎麼做才能給足孩子安全感

孩子在小的時候安全感是非常重要的，一個孩子如果在小的時候就有安全感的話，長大之後做任何事情都會非常的有信心，但是如果一個孩子小的時候都沒有安全感，長大之後給別人相處的時候就會特別容易自卑，經常會自怨自艾，對孩子的性格和以後的成長都非常不好。今天小編就來跟大家說一說，在生活中，父母如何給足孩子安全感。

三、家長要找到孩子閃光點

家長如果想幫孩子樹立自信心，幫助孩子找到安全感，平時就要多發掘孩子的興趣和孩子的閃光點，並且要多鼓勵孩子多稱贊孩子的優點，這樣的孩子就會非常有自信。這樣的鼓勵對於孩子來說是非常重要的，因為大多數孩子在小的時候自信心都是來源於父母的鼓勵和稱贊，所以這樣如果發現孩子有什麼優點和缺點發揚光大。

Ⅳ 父母應該如何給予孩子安全感

父母要復給孩子一個和諧寬松的制家庭環境，讓孩子時常感受到來自父母的愛，給孩子一個快樂、安全的童年。
爸爸媽媽盡量不要長期和孩子分開，多抽出時間和孩子一起玩耍，和孩子一起做做游戲。
爸爸媽媽有事情出去，一定要告訴孩子對孩子說一聲再見，不要因為怕孩子哭鬧就偷偷的離開，這樣反而會讓孩子沒有安全感，因為他們不知道什麼時候爸爸媽媽就會突然不見了。無論爸爸媽媽到哪去一定要告訴孩子，並且告訴孩子回來的時間。這樣孩子就會知道爸爸媽媽只是短暫的離開還會回來的。

Ⅵ 父母給的安全感，是給孩子最好的禮物！

父母給的安全感，在孩子成長道路上是非常需要的，這也能決定孩子未來所能取得的成就有多大，所以安全感孩子也是需要的！

01、前兩天在微博上看了個視頻，讓人忍俊不禁。

視頻里那個小女孩「控訴」爸爸只顧上班而不陪她，爸爸肯定是不愛她了。一邊「控訴」爸爸，一邊委屈地哭著。

開始看著時，覺得小女孩有點無理取鬧，有點小可愛。再一看，便心疼小女孩兒了。她並非無理取鬧，而是真委屈爸爸心裡好像只有工作而心裡沒有她。

看著她那掛著淚痕的臉蛋，可以想像爸爸這樣為了工作節假日也不能回來陪她的日子有多少次，她的失望與失落又積攢了多少，她的不安感又強烈了多少？

她的撒嬌取鬧其實折射的是內心不安，她擔心爸爸不再愛她了。

現在有許多俗稱的「假日父母」，即父母平常都將孩子託付給保姆或是長輩照顧，自己則因為工作應酬而很少陪伴孩子，甚至不接孩子回家，孩子難得與父母見上一面。

而對於孩子來說，爸爸媽媽就像是玩伴一樣重要。缺少了父母的陪伴，安全感自然也就無從建立或培養了，他們需要親情，需要心理安全。

心理學研究表明，兒童在很小的時候就會強烈地依戀父母或其它養育者，這種依戀是在嬰兒與父母或養育者的相互交往和感情交流過程中形成的。

兒童要求的不僅是父母滿足他們的物質需要，更要求父母為孩子的心理安全提供保障。

感受不到父母的安全感，享受不到父母給的心理撫慰的孩子是多麼的可憐。

才女張愛玲是個可憐人，她小時候就被母親拋棄，在她最需要母愛的幼童階段，母親扔下她出國了好久，後來與父親離了婚，更是徹底丟下她到了國外。

張愛玲是在強烈不安中長大的，她沒有辦法建立安全感。

她一直在被拋棄，在失去，被最美好的母愛父愛打擊。所以她性格孤僻、自閉、敏感、自卑，並有強烈的危機感。

從小失去安全感的孩子是可憐的。

02、我也有過張愛玲這樣不安的心理經歷。

童年時期，恐怖的夢特別多。有兩種類型的夢我現在依然記得清楚，一類是夢見被蛇、老虎等恐怖動物纏咬、追趕。

另一類是夢見站在萬丈深淵的懸崖邊上，有時會掉進深淵里，一直往下掉，沒有底，直到驚醒。

童年的夜裡我幾乎是在恐懼中渡過。

我一直不明白總是惡夢纏身的原因。直到朋友的一言，讓我有點恍然。

我的童年的夢雖然千奇百怪，但有一個特點，就是令人害怕的、不安的。白天的我活潑好動，夜晚卻做讓人害怕的夢，也許來自潛意識的不安全感。

佛洛依德在《夢的釋義》里有寫到，夢的來源與嬰幼兒期相關。也就是說，各種奇怪的夢是與童年的某些體驗息息相關。

依此據，就可以解釋我的夢。我的夢是讓人恐懼的，這反應我一種深深的不安感。

似乎找到了產生這種不安感的源頭。

在我還沒記憶的嬰兒時期，聽我媽說，我體弱多病，常哭，難養。媽媽甚至有摒棄我的念頭。?

也許不安因子那時已種下。到我有點記憶後，我常記起的是媽媽在夏夜把我與弟弟哄睡後，就到村裡找人閑聊了。而我總不能安睡到天亮，半夜就驚醒。?

一看，媽媽不在。於是驚恐，害怕，大哭大叫，弟弟也驚醒，姐弟倆一起哭叫，但沒用，媽媽聽不見。?

令人更恐懼的是，門被媽媽鎖上，出不去。那感覺是房子要倒塌了，我看見了，可以逃，卻被困住了。那絕望感如世界末日到了。待我們哭啞了嗓子，媽媽才姍姍而回。?

我記得這恐懼，也求媽媽不在夜晚離開。媽媽應諾，可是每次都違背諾言。所以每晚睡時，我想了個辦法，就是緊緊箍媽媽的手臂，以為這就安全了。但每次醒後都不見其人了。?

我幾乎每晚都帶著害怕入睡，又是哭啞了嗓子等回媽媽。

這樣夜晚的反復，造就我極度缺乏安全感。這就不難解釋為什麼我總會在夜裡做盡令人恐懼的夢了。這是潛意識用夢來對抗不喜歡的夜晚。

媽媽從不知她的女兒的童年有這樣糟糕的體驗，如果她能細心點，也許就會伸出雙手擁我入懷給我安撫了。但在那個年代，父母們更多忙著的是如何解決溫飽問題，孩子多是散養著。

所以說，能得到父母給的安全感，帶著安全感長大的孩子該是多麼幸福。

03、安全感是兒童生存的基本需求。

有安全感的孩子情緒穩定，性格堅定平和，遇事不會驚慌失措，能較好地融入與同學的交往關系，能現實、理智地處理在生活中遇到的難題。

缺乏安全感的孩子，則表現為情緒波動大、膽小怕事、社會迴避、自閉、性格孤僻、承受挫折。

面對我們的孩子，我們要做的是，永遠把幫助孩子放在第一位。

作家李清淺寫過篇文章《媽媽懂得安慰，是孩子最大的福氣?》，裡面記載著她與兒子的故事。在她兒子恐懼不安，需要媽媽撫慰時，她果斷選擇給兒子安全感，因為她知道那刻，兒子需要她，不需要道理。

她事後回憶起這件事時道：

我可能依然不會把一個哭鬧的孩子丟在幼兒園。因為那一刻，我的孩子在流鼻血，我感受到了他的不安和無助，讓他迅速從負面情緒中走出來，我覺得我責無旁貸。

「我寧肯他『有恃無恐』地『不乖』，也不要每天身處焦慮。」說得多好呀！讓孩子安心，讓他們有滿滿的安全感，是多麼重要啊。

每個父母都應該學習著做個合格的父母。

一個合格的父親母親，首先是懂得給孩子安全感，因為安全感是孩子人格健康的基石。

然而，現實中，有些父母一點兒沒意識到這點的重要性，還常會無意識的增加孩子的不安感。

譬如，他們常會開玩笑式地跟孩子說，孩子不是媽媽生的，是從石頭縫里蹦出來的，又或是從路邊撿來的。

而李清淺的孩子遇到親戚的玩笑式恐嚇後，她是這樣做的，她明確告訴孩子是怎樣來到這世上的，還給孩子看了剖腹產的疤痕。

不讓孩子困擾、慌亂、迷茫，是為人父母者最基本的素養。

04、育兒是門高深的學門，需要我們終其一生去學習。

我也曾經是個罔顧孩子情緒訴求的糟糕媽媽。

我記起我兒子樂樂上幼兒園前，也就三歲前，一直是個溫順可愛的小孩兒。但送他上幼兒園後很長一段時間，他脾氣沒來由的暴躁，而且有點叛逆了。

那個愛笑溫順的小男孩兒不見了。我不明就裡。直到一次睡前的聊天，我才知道兒子突然沒來由的脾氣暴躁的原因。

那天晚上，他很嚴肅地問我：「媽媽，你們為什麼要送我去幼兒園？」

當時我一聽，下意識一驚，有點瞭然他那段時間似乎對我各種不滿的有原因了。

我腦子迅速組織出送他上幼兒園的幾條理由。

最後，我緊緊擁抱著他，跟他說：「樂樂，媽媽愛你。」他聽了也伸出小手緊緊抱著我並回應「媽媽，我也愛你」。

我知道他釋然了，因為他知道爸爸媽媽依然愛著他。

那段時間他所有的反常，源於不安。他是覺得我們拋棄了他，把他扔進幼兒園，走入了一個完全陌生的地方。所以他恐懼，焦慮，不安。

他需要我們的擁抱與撫慰，但愚笨的我卻無視他的這種心理恐懼和情緒訴求。

每天早上，他都表現出去幼兒園的不情願。到了幼兒園，他總會哭著不想進去，而我總是威逼利誘把他塞進教室就完事。

當時聽了一些經驗之談，也認同這些經驗。說小孩兒上幼兒園之初總會哭鬧，面對這些哭鬧要冷靜點理性點，不要被孩子的情緒牽著鼻子走。

我也是這么做的，表現出超常的冷靜。

當時的我認為要快狠地切斷孩子的粘糊行為才是上佳者。沒想過，這種冰冷的方式會加速孩子的不安，讓他慢慢地失去安全感。

這樣的方式，現在回想起來，是十分殘忍，不妥的。

每個孩子都不一樣，我們應該根據孩子的特質，陪著他讓他用適合自己的方式節奏去適應新環境新朋友新生活。

當孩子覺得是安全的了，他自然會放開緊拽著我們的手去探索擁抱新的世界。

05、那孩子感受到不安與危險時，我們該怎麼辦？

李清淺的做法值得我們學習。

育兒專家也說，當孩子感受到危險時，則會立刻向父母或其它依戀對象求助。父母應對兒童的哭、笑、發聲等信號敏感，作出恰當的、積極的反應，並在適當的時候用肯定的語氣支持兒童的行為。

這對兒童的發展有重要的影響和長期的效應。

給孩子什麼，才能讓孩子長成一個人格健康的人？

我認為，給孩子滿滿的愛，滿滿的安全感，讓他們在充盈的愛和足夠的安全感中長大，這樣，他們才能長成情商正常，情緒穩定的人。這才是孩子一生最無價的財富。

我們可能不是最正確的父母，但有一點必須肯定，我們一直在努力做「好父母」。

我們會在孩子難過、傷心、沒有安全感的時候，給他們鼓勵和安慰，希望他們不要那麼害怕。

Ⅶ 什麼樣的父母能給孩子安全感

在孩子受到傷害時，不指責不教訓，而是能給孩子提供一個安全形，讓他能安心舔舐自己的傷口，能在你這里找到安全的感覺。這就是能給出安全感的父母應該做的。

三，不安全的感覺會一直留在對方心裡。

好比一隻小狗受了傷，想要回到狗窩舔舔自己的傷口，沒想到狗窩反咬一口，這樣一次兩次，就算是狗也知道不會再回去了。何況是小孩。

不僅小孩如此，親密的人之間都是如此。如果親人之間只有攻擊謾罵嘲笑，對方便不會再把自己的傷疤給你看，你和他之間從此便有了一堵牆。

Ⅷ 父母如何建立安全感

有些小朋友在幼兒園就像在自己家裡一樣，吃好睡好玩得也好。這些對新環境有超強適應力的寶寶，會讓爸爸媽媽感到很安慰。他們很高興自己的優質陪伴帶來了好結果，孩子很有安全感。

但是，還有一些小朋友，他們在幼兒園不吃不睡，也無心玩耍，哭到讓父母懷疑人生，覺得自己是不是沒有給足孩子安全感，導致他們不願意離開父母，去探索更廣袤的世界。

事實並非如此簡單。很大程度上，我們對於孩子是否獲得了安全感的焦慮，影響了我們對孩子真實個性的理解。與其把關注點放在孩子是否獲得了安全感的結論上，不如換一個思考角度想想，作為孩子安全感的重要來源，父母自身是否具備充足的心理能量，支撐孩子安全感的發展呢？

Part 1 孩子安全感的根基是父母的安全感

1. 有安全感的父母會「讀心」

安全感的建立，是孩子們生命頭兩年最重要的任務。語言表達能力尚未發展成熟的寶寶們，需要父母像一個「讀心」專家一樣，解讀他們傳遞出來的各種信號，為什麼哭了？為什麼笑了？是什麼東西吸引了他們的注意力？

「讀心」能力特別好的父母，就是0-2歲孩子內心狀態的一面鏡子，能夠准確地看見嬰幼兒的內心世界。和這樣的父母相處，孩子就會感受到，他向外界發出的信號，是能夠得到積極回應的。這種同步互動的情感經驗是成就安全感寶寶的關鍵。

但是，「讀心」能力不夠好的父母，對不會直接表達需求的寶寶們來說，就像是一個黑洞洞，他們不能映射孩子們的內心狀態，孩子們就無法通過父母的回應，肯定自己的心理需求。父母和孩子之間的情感互動不同步，會阻斷孩子安全感的形成。

父母「讀心」能力的來源在於父母自身的安全感。在精神分析學領域，「讀心」能力也稱之為「心智能力」（mentalization），是指我們能否透過他人行為的表現，看到他內心的感受和需求。

如果你總是覺得內心是不可捉摸的黑箱子，覺得外在直觀的行為等同於一個內心的狀態，比如，孩子一定要哭到滿地打滾，你才能意識到孩子內心不舒服，可能有什麼需求沒有得到滿足，那麼，你可能是一個心智能力未發展好的人。

心智能力發展良好的人就是一位「讀心」專家，時刻保持著對自己和他人心理狀態的覺察與解讀。有安全感的父母，他們的內在感受能夠得到認可，因此，他們也更願意傾聽孩子們的內在感受，成就孩子們的安全感。

而沒有安全感的父母，他們在洞察自我的情感狀態和孩子的情感需求方面存在後天缺陷，如果不刻意練習「讀心」能力，他們就可能會在孩子身上重復自己的不安全感。

相對而言，0-2歲的孩子心理需求比較簡單，研究發現有 2/3的父母能夠與1歲左右的嬰幼兒建立安全的依戀關系。隨著孩子們自主意識不斷增長，獨特個性逐漸彰顯，對於父母「讀心」能力的要求日漸高漲，如何持續地維持安全的親子依戀關系，對部分父母來說可能會是真正的難關，尤其是那些自己在原生家庭中沒有建立過安全感的父母。

2. 媽媽 A 的故事

大家看這樣一個故事。

媽媽 A 很憂愁，女兒2歲多以後，自主意識迅猛增長，需求未得到滿足的時候會滿地打滾，亂扔東西。每一次女兒情緒大爆發都是對媽媽愛心和耐心的極限考驗，也讓她清晰地感受到原生家庭對她當下的影響，那是一股強大的力量，她需要做大量心理建設才能超越它。

小時候她如果不聽話，爸媽最常用的方法就是打和罵。被打了還不允許哭，只有乖乖聽話才能平息父母的憤怒。反反復復的經驗讓她學會了默默地忍住淚水，努力按照父母的要求調整自己的行為。

長大之後，她和父母的關系看上去並沒有什麼矛盾，但親密感不足。關於自己的事情，她也只報喜，不報憂。因為父母接不住她的真實感受——那些讓她煩心的事情，她感覺即使說了，父母也不會給她安慰，反而還可能引發爭吵，說了不如不說。

所以她現在面對自己的女兒，常常會力不從心。孩子尚未出生，她就已經開始鑽研兒童心理學了，也知道孩子的成長所需要的重要養分來自於高質量的陪伴和安全的依戀關系。

但是，每當孩子表現很「熊」的時候，她的第一反應卻是遠離孩子。盡管理智能夠抑制自己打罵孩子的情緒化沖動，但是，要如何回應一個不「聽話」的孩子，保護親子相互信任的情感聯結，還是時刻會挑戰她的情緒狀態和養育工具箱。她總是擔心，萬一自己突然爆發，肯定會影響到孩子的人格健康。

3. 安全感有可能會代代相傳

看完這個故事，不知道大家會不會隱隱約約看到一點自己的影子。我想說，安全感的確有可能會在父母和孩子之間代代相傳。原生家庭的親子關系會影響到新家庭的親子關系。換句話說，父母內心有安全感，是孩子能獲得安全感的根基。

如果父母在成長過程中從未和任何一個人建立過安全的依戀關系，在他們成為父母之後，腦海中就很難聯想到那些能夠給予他人安全感的行為榜樣，那麼，隨著孩子的需求變得復雜，這些父母就會感到無力應對。

那麼，他們是否就不可能給孩子安全感呢？當然不是，有過養育經驗的父母都或多或少地體會到，為人父母的新角色是一次新的成長機會。父母沒有安全感，但又想要給予孩子安全感，這是一個更需要勇氣和自我賦能去應對的艱難挑戰。

下面我們就和那些在原生家庭中未能獲得安全感的父母們仔細聊一聊，如何通過養育行為的更新迭代，阻斷原生家庭不安全親子依戀的代際傳遞，養育人格健全的孩子。

我們先來看一看，父母沒有安全感，會有哪些表現。

Part 2 父母沒有安全感會有哪些表現？

1. 蹺蹺板的兩極：自我或依戀

早期依戀的重要性就在於，它是我們每一個人看待自我和世界的窗口。

當我們還只是一個嬰兒的時候，我們完全依賴於撫養人的照料才能生存下來。如果主要撫養人能夠敏感地覺察到我們的生理和情感需求，並給出及時的、准確的回應，我們就會覺得，自己是值得愛的，他人是可以信賴的。

反之，如果我們發出的求助的信號總是得不到回應，沒有一個成人能夠在情感上和幼小的我們同步，反復的挫折經歷就會在我們的腦海中形成另一種圖式：我不可愛，他人不會幫助我，我需要自力更生。

這種關於「自我-他人」的認識會持續反映在我們的人格功能中。具有安全型依戀的人，他們對自我和世界的認識都是積極的，因此，他們既敢於活出真實的自我，同時也願意和他人建立穩定的親密關系。

但是，對於未能形成安全依戀的人，他們或是覺得自己是好的、別人是不好的，或者覺得自己不好，別人都很好，或者覺得自己和別人都很不好。不論是對自我還是對世界的消極認知，都會影響他們的自我功能和人際功能，導致他們在追求自我價值和人際情感聯結之間的持續沖突。

這就好比是坐蹺蹺板，要麼過於專注於自我的需求，迴避或懼怕親密關系；要麼過度關注人際需求，不惜犧牲自我的需求，否定自我價值。

當沒有安全感的孩子成為父母之後，他們同樣難以平衡自我的需要和孩子的需要，陷入非此即彼的分裂狀態。比如，完全以自我為中心，覺得有長輩或配偶帶孩子就夠了，不會主動承擔起照料孩子的責任，或是意識不到，親子之間的情感聯結對於孩子成長的重要性，成為「缺位」的父母。

還有一種沒有安全感的父母，他們會把自己未滿足的情感需要投射到孩子身上，試圖補償自己年幼時所缺失的關愛，全心全意地照顧孩子，把孩子的需要和自我的需要捆綁在一起，成為「犧牲型」父母。 這兩種狀態都不利於孩子的成長和健康的親子關系。

2. 養育行為缺乏內在標准

安全感會塑造我們看待自己、他人和世界的內在標准。比如，他會在成長過程中建構一套自己的人生智慧，不一定會得到很多人的掌聲，但是內在自我是和諧的，也或多或少有一些真正親密的朋友。

但是，沒有安全感的人，他們就很容易被外在聲音主導自己的人生，缺乏整合自己生活經歷的一套內在標准，給人一種飄忽不定、難以琢磨的感覺。

具體到父母角色上的一個突出表現就是，他們的養育行為也是左右搖擺的。

以沒有安全感的媽媽B為例，從懷孕期間就開始看養育指導的書籍和文章。有一天看了一篇文章說，母嬰同床睡對孩子發育好，因為孩子剛剛離開溫暖的子宮，需要母親情感上的抱持，幫助他們建立安全感和適應子宮外環境。她深以為然，決定孩子出生後就睡在自己身邊。

又過了一段時間，看到一本權威養育指南書上寫著母嬰同床睡不安全，會增加嬰兒猝死的風險。這位媽媽又被嚇到了，趕緊買好嬰兒床，准備和寶寶分開睡。

等寶寶再長大一點的時候，又接觸到一些寶寶睡眠指導的書籍，這些書的觀點就是，寶寶很小就具備了自主入睡的能力和晚上睡整覺的能力，父母要學習嬰幼兒睡眠引導方法。寶寶睡眠好，身體發育才好。媽媽也不容易抑鬱。

這位媽媽又躍躍欲試，精心訓練幾個月大的寶寶自主入睡，斷夜奶，睡整覺。訓練初見成效之時，又看了一些反對睡眠引導的文章，認為睡眠引導可能會讓小寶寶們習得性無助，不利於母子的情感聯結，也不利於孩子情緒的健康發展。

這位媽媽徹底崩潰了，感覺自己傷害了自己的寶寶，又從頭開始親密育兒……從這位媽媽的養育歷程我們就可以感受到，她自始至終都沒有自己的判斷。

看似很用心在養育孩子，但她並沒有真正去了解一個孩子在不同年齡階段的真實需求是什麼，過度依賴權威信息、他人經驗的指引。

3. 照顧孩子的心理能量不足

隨著孩子心智的發展，父母想要維持和孩子之間的安全依戀關系，需要很充足的心理能量，幫助我們更好地應對自己和孩子的需求。這些心理能量的根源就是父母自身的安全感。沒有安全感的父母，另一個直接的表現就是缺乏心理能量。

通常來說，沒有安全感會表現為兩種類型，一種是焦慮型，一種是迴避型。焦慮型父母總是沉浸在自己的焦慮中，他們可能是樂於付出的，但是，由於他們自己對親子依戀具有強烈的自我中心慾望，換言之，他們的照顧行為很可能是從自己的需要出發，對孩子的需要反而很不敏感。

大家可能都聽過「有一種餓，是媽媽覺得餓」，對吧？說的就是盡管孩子說他吃飽了，拒絕再吃任何東西了，媽媽還是覺得孩子沒吃飽，可能是懶得不想自己吃而已，於是追著孩子喂飯。

這種情況下，媽媽是選擇性地忽視了孩子已經吃飽的信號，沉浸在自己的主觀推斷中。可能原因是擔心沒能把孩子養得健壯一些，或是自我未滿足需求的一種投射，享受喂飯這種親密的養育行為帶給自己的掌控感。

迴避型依戀的父母往往抱有這樣一些人際信念：不要和別人走得太近，不要給別人添麻煩；同理，別人也不要總是來打擾我，讓我一個人安靜地獨處吧。他們對於溫暖的、情感外露的人際交流會感到很不舒服。

雖然為人父母的本能能夠在一定程度上促進他們與孩子之間的情感互動，但相對具有安全感的父母來說，迴避型依戀的父母不喜歡孩子向他們表達情感和需要，也不習慣向孩子傳遞親密的情感信號。

我們知道，父母和孩子之間經常抱一抱、親一親，就是最好的親子依戀催化劑。情感充沛的父母很擅長用肢體語言、口頭語言甚至書面語言向孩子表達愛，但是，迴避型依戀的父母會習慣性地抑制愛的表達，他們可能體會不到抱孩子、親孩子的行為儀式對親子關系有多重要。

對於孩子的索愛行為，他們的煩惱可能會多於享受，回應起來也無法和孩子的情感同步，例如應付式地抱抱孩子然後馬上鬆手遠離，或是在孩子要親親的時候轉移孩子的注意力，讓他去找別的大人。

Part 3 父母沒有安全感，如何給孩子安全感？

盡管如此，我們在生活中也能看到不少例子，就是父母自己成長過程中未曾得到良好的照顧，但在養育兒女的時候，他們卻能夠稱得上是非常好的父母。

是什麼樣的原因或品質促使他們超越不安全感的無意識重復，讓養育行為更加良性地發展？

1. 安排親子專享時光，練習正念養育力

前面我們說到，安全感也會遺傳。為什麼呢？因為我們在生命早期和主要撫養人建立的依戀關系，會自動生成一套認識自己、認識社會的「內部工作模式」。

通俗地說就是，孩子會根據和父母的互動經驗，形成關於「我是什麼樣的一個人」「他人是什麼樣的」的心理圖式，且這個形成過程是無意識的。

如果我們不能做到真誠地反觀自我，「內部工作模式」對我們一言一行的影響也是無意識的，就像自動導航系統一樣，牽引著你朝特定方向走。不安全依戀之所以具有遺傳性，也是因為我們會對自己的經歷進行無意識模仿。

要阻斷不安全依戀的代際傳遞，首先要對不安全感所對應的「內部工作模式」保持覺察，打破這種無意識的狀態。

我給大家推薦的第一個方法就是正念練習，它是提升覺察力的重要技術。正念練習的理念很簡單，比如，吃飯就專心吃飯，感受自己咀嚼的過程，以及食物給身心帶來的感覺變化；和孩子一起玩的時候，就專心觀察孩子，把自己的心理年齡調整到和孩子同步，像孩子一樣心無旁騖地玩耍。

但是實操起來，需要強大的毅力去堅持。例如，前面提到的媽媽A，她總是沉浸在自己的焦慮中，擔心自己不夠好，也擔心孩子不夠好。

面對這種個案，我們會鼓勵這位媽媽開始正念練習，每一天安排30分鍾沒有評判、沒有約束的自由游戲時光，放下身段，和孩子一起趴在地板上，玩孩子為主導的游戲。

當孩子不需要她參與的時候，她也不要看手機，就堅持在旁邊觀察，對孩子的游戲活動做出積極的實況描述，忽略那些平常會讓自己感到不舒適的「熊」行為。

這樣全情投入的親子時光會增強父母和孩子的親密感，父母也會發現，當自己把注意點調整到孩子的積極行為上時，孩子變得比以前懂事了。

更為重要的是，父母自身過濾掉了自己的情感雜質，對於如何幫助孩子變得不「熊」這個問題，也會有更清晰的思路和更靈活的應對辦法。

2. 重新發展自己的「讀心」能力

沒有安全感的父母，在大多數時候都對人的內心世界不敏感，或是喜歡用自己的心理感受去推測他人的心理感受，這有可能讓彼此的心理距離更為遙遠。

或者，他們乾脆忽視他人的心理感受，懶得去猜測，一定要他人明確說出心理需求的時候，才給予支持和幫助，長期如此，就會失去很多和他人建立親密關系的機會。

若要做一個能夠給予孩子安全感的父母，需要重新發展「讀心」能力，要有意識地練習准確感知自己和孩子的情感的能力。

美國游戲治療師海蒂（Heidi）發展了一項「情感文字游戲」，很適合沒有安全感的父母和孩子一起玩。對於年齡小的孩子，父母可以讓孩子用水彩筆在白紙上畫不同顏色畫的圈圈，代表不同的情緒，同時還要准備作為「籌碼」的小物品，比如小小的積木塊、彩石。

父母和孩子輪流講故事，並操作「籌碼」，把父母或孩子對這個故事的「感覺」放在對應的顏色圈圈上，可以是單一的快樂或悲傷，也可以是復雜的多種情感。

通常是由媽媽先說，可以起到破冰的作用。媽媽先說了一個故事：

我今天開車的時候，不小心撞到了路邊的花壇，車子劃傷了。我把這件事情告訴了爸爸，爸爸說，還好只是車子受了一點外傷，花壇沒事，人也沒事。

然後，媽媽就把小積木塊（籌碼）分別放在紙上代表「悲傷（灰色）」、「懊悔（棕色）」和「開心（綠色）」的顏色圈圈裡，說明她為自己總是開不好車而悲傷、懊悔，但爸爸的理解和包容又讓自己感到很開心。

接著就輪到孩子學著媽媽的方式講故事，讓孩子選擇他的感覺籌碼，比如他可能喜歡彩石，以及代表不同感覺的顏色，讓他們自己決定分別用什麼顏色代錶快樂、悲傷和憤怒等情緒。

他可能會說:

今天小朋友C搶了我的玩具飛俠，我沒有哭，我想玩他的滑板車。我就跟他說，我們交換吧。他同意了。

然後讓孩子把他的感覺放在紙上的顏色圈圈中。「我好高興啊」（把感覺籌碼放在綠色圈圈中）。

「為什麼這么高興呢？」「因為我喜歡小C的滑板車。」「還有其他的感覺嗎？」「我還很會溝通。」「嗯，你會溝通，這讓你感覺怎麼樣呢？」「我感覺我很厲害。」「覺得自己很厲害的時候，是不是也很高興啊？」「是的。」（在代表高興的綠色圈圈中再加上一個籌碼）……

只要孩子有話可說，這個游戲可以一直玩下去。通過這種遊玩方式，讓孩子和父母都放下防禦，一起探索內心世界。父母和孩子的心智能力會發展得更好，這是孩子安全感的重要基礎。

3. 協同養育

我們缺失的安全感不是一朝一夕就可以全部恢復的。當自己的問題尚未解決好時，最好的辦法就是協同養育，不同撫養人之間可以優勢互補，共同支持孩子的全面發展，正如一句諺語所言，「養育一個孩子，需要一個村莊」。

支持性的協同養育既能夠緩解個人的養育壓力，也更有助孩子的人格和社會性發展。

比如，電影《登天之梯》中有一個案例，哥哥是在大家庭中長大的，個性善良，有責任心。弟弟是媽媽一個人帶大的，可是，媽媽是一個個性軟弱的女性，面對養育的壓力選擇逃避，忽視弟弟的情感需要。

結果，弟弟成長為一個沒有共情能力的人，殘忍傷害他人生命也毫無愧疚之心。這是一個極端的例子。但也可以看出來，協同養育既可以調節每一位養育者的心理壓力，讓每一位養育者都能夠以自己的良好狀態和孩子互動，同時也能夠彌補單個養育者的個性缺陷可能帶來的負面影響。

但是，沒有安全感的父母，往往也不是足夠好的協同養育者。家庭成員之間形成支持性的養育聯盟，並做出建設性的養育分工，相互支持彼此的養育決策，這對於缺乏安全感的成人來說也是一大難題。

比如，焦慮型的父母處理不好人與人之間的沖突，在沖突情境下容易憤怒，難以和人確立建設性的合作關系。迴避型的父母也不是好的合作者，他們寧願自己一個人承擔，也不願意向他人尋求幫助。面對人際之間的沖突，他們也不懂得正面應對，而是習慣性地選擇逃避，遠離事端。

因此，要發揮協同養育的作用，焦慮型的父母需要學會遠距離地觀察，盡可能賦予其他養育者更多的決策權。迴避型的父母需要學會近距離地投入，克服自己對於人際依賴的不舒服感，主動與其他人養育者建立情感聯盟關系，更重要的是跟孩子有更多真實有效的情感交流。

孩子安全感的重要性，再怎麼強調都不為過。這是每個父母都希望給予孩子的人生禮物。為人父母，也需要時刻關照自己。願我們都能實現自我超越，保持開放的心態去學習和改變，讓自己成為內心更安全的父母，給孩子更多安全感。