被父母束縛的年輕人如何脫離

⑴ 被父母束縛的滋味很不好受，我該怎麼辦

血氣方剛的年輕人,應該有屬於自己生活范圍的小天地,然而,年輕人必定社會閱歷少,思維簡單,辦事魯莽,容易沖動,交結朋友也難分好壞,人生最美麗的年華如一張純潔的白紙,能繪人生最美好的畫圖,也能毀掉美好的未來,所以講,家人的管教能進一步規范你的行為,是有一定好處的,但你所言,家人對你管教較嚴,什麼事都會有到家人的約束,好樣失去了人生自由,這樣是大不可取了。
你可以與你的家人誠心談談,將心比心,當你們是21歲的時候,如果你們的父母也這樣管教你們,你們的心情是什麼,人總得自己生活,不可能在父母的撫養下生活一輩子,但你在外面做的事盡可能多與父母商量,如果做錯了事要敢於向父母認錯,失敗是成功之母嘛。
慢慢地你的父母會認可你的自由世界的。 。

⑵ 如何脫離父母的控制

你能跟你的父母理性的溝通，能解決問題自然是最好的，因為和父母之間的關系畢竟你改變不了什麼，這是天生的，他們是長輩，你是小輩，你就說我有什麼問題和他們商量，如果說你現在還沒有自主的經濟能力，那麼很多問題你就得聽他們的，如果說你現在經濟能力已經獨立自主了，並且也不需要他們太大的幫助，那麼你自己認為的事情合理的事情你自然可以去做，因為你們不需要他們的支持，自己完全可以的。

⑶ 即將成年的人，如何能夠脫離父母尋求獨立

十八歲謂之成年，而十八歲我們都還在象牙塔里「兩耳不聞窗外事，一心只讀聖賢書」，想要尋求獨立的話，只能從生活上獨立，經濟上的獨立是不太可能做到的。而想要從生活上獨立起來的話，可做好以下幾個方面。

首先，在生活上的自理能力提升。很多人都過慣了「衣來伸手飯來張口」的日子，在高中之前可能連一頓飯都不會做，父母不在家了也就只能拿著父母給的零花錢到外面去解決吃飯的問題，生活上的收拾整理更是不肯動手，全等著父母來動手。

而你即將成年了，想要脫離父母尋求獨立的話，你最起碼要在生活上有個自理能力，把曾經的依賴父母的生活給改變，學會自己收拾房間，給父母分擔家務活；學會一些道菜式的做法，自己動手豐衣足食。在生活上全面學會獨立，讓自己能夠解決自己最基本的溫飽問題。

其次，選寄宿學校學習。生活的獨立在家裡完全學會是比較困難的，因父母可能會偶爾出手，而你也會習慣性的懶惰下來，那你可嘗試一下，在高中的生活里，盡量的選擇寄宿學校，寄宿學校意味著的是你要完全學會自己照顧自己，沒人來管你，包括洗衣服、疊被子、整理自己的行李等等瑣碎事你都要靠自己。寄宿生活算是一個很好的鍛煉一個人的獨立能力的方式，你完全可選擇這個。

最後，個人事情上學會有主見。生活上的獨立做到了，那麼就要在思想上也要學會獨立了，在個人事情上要學會自己拿主意，跟父母商量後，自己做出一個正確的選擇，而不是永遠都只按著父母的想法去抉擇。

⑷ 年輕人應該如何逃出被父母安排的人生

我們小時候，大人一直教導我們"要聽話"，可是他們沒有告訴我們主語是誰，我們在家裡認為主語是父母，在學校認為把主語是老師，在工作中認為主語是上級，是領導。可是每個人都有私心，父母雖然愛我們，但是仔細回憶一些，父母也曾經騙過我們，老師也一樣，上級和領導那就更不能完全聽從，如果你在工作中完全聽從上級，那麼你將會是最受累，最沒有機會成長的那個人。那最後的問題就是： 我們該聽誰的話？我個人的理解是： 要聽話的主語恰恰是我們自己，聽從自己內心，但同時我們需要兼顧和平衡各方面的關系，包括父母，同事，上級，朋友，最後成為真正的自我。如果你根據別人的安排走下去，那麼出了問題，別人會認為那是你自己的問題，不是行業的問題，因為360行，行行出狀元；如果成功了，別人會認為那是他的因明，而忽略你的付出。

⑸ 一個人怎樣才能夠和父母和原生家庭脫離開 獨立自立

想要脫離父母和原生家庭，首先必須要自己有能力，在你還沒成年，沒有能力的時候，最好是好好學習，為了能夠有更好的出路，爭取在成年之後能夠自己支撐自己的生活，不用靠父母，不啃老。

很多人的原生家庭是不幸的，他們迫切的想要脫離自己的原生家庭，但是要想脫離家庭也不能急於求成，因為在你沒有能力的時候，你必須要依靠父母，比如在你還沒有成年的時候，你去打工，別人都不會要你的，這時候你想脫離怎麼脫離呢。

我們不能總想著現在就要脫離父母家庭，等考上大學了，工作了，可以去一個離家遠的地方上大學，然後在一個離家遠的地方工作，就會自然脫離原生家庭的控制了，到時候山高路遠，就自然能做到獨立自立的，父母就算管的再寬恐怕到時候也不能管到了。

所以說要想自己獨立自立，就必須要自己先有實力，能夠獨立生活，能夠自己賺錢養活自己，這才是最首要的條件，然後你才能夠有自己的家庭，脫離原生家庭的控制。

⑹ 怎樣才能讓家長不要束縛你

首先應該冷靜下來，要和父母慢慢商量束縛會給自己帶來哪樣的傷害，會影響自己的人際關系，在商量的時候，我們也應該站在父母的角度看問題，父母無論讓我們做什麼，都是想讓我們將來過得更好，初衷是好的，只是在做法上有些問題而已，其次，他們的社會經驗畢竟比我們豐富曲折，經歷也比我們多，他們之所以費盡心思替我們做出選擇，事情避免我們走彎路，受到不必要的傷害，卻無形中對我們形成了牽制換一種心態和方式和他們去相處溝通，就會發現他們並不是對自己的想法完全不理解，只是雙方應該對彼此的愛而採取了偏激的做法而已。

⑺ 如何擺脫父母強烈的控制欲

擺脫父母控制欲是很難的事情，在於父母年齡大了，習慣於控制欲很久了，要一下子不控制，非常難做到。

首先，你能意識到父母的控制欲已經是一個進步，說明已經有了擺脫的意願。

其實，關鍵在於你的改變。雖然控制欲父母會一如既往把你當小孩看待，但是你成人的表現，比如，對自己負責，自己承擔，保持邊界等行為，有可能促使父母慢慢改變。

如果跟父母保持一定距離，比如你在外地工作，你的獨立性會更好地成長，也可能幫助你脫離父母的控制欲。

問這個問題的孩子，一定是缺乏反抗父母的勇氣的，都是愛的束縛導致的。

所以就是很多的想法和建議給到你了，你也很難做得到，也幾乎很難幫到你。

對於如何擺脫父母控制的這個話題，只有你自己認識到了，並且能夠掙脫這種束縛，什麼方法都不是問題。(後面我會說答案）

下面這幅劇照本身就很有代表性，一個孩子的臍帶被鏈接著，手中還有一把鎖。

這是《你的孩子不是你的孩子》的劇照，其中「茉莉的最後一天」這一集，很多人是哭著看完的，因為把控制型媽媽對女兒的一些行為很真實的表現出來了，而女兒的那種痛苦也通過影視劇傳遞給了觀眾。

紀伯倫的這首詩值得父母細細品味：

我是看了這部劇以後才去找了原著來看，因為劇中孩子的表現讓我作為一個母親太震撼了。

因為你很難想像一個母親的愛會讓孩子傷的遍體鱗傷還不自知，所以自己也在反思。

所以，想給題主幾點提醒：

首先，對於控制型的父母，不要寄希望於他們改變。

因為控制型的父母自己並沒覺得在控制孩子，都覺得自己是愛孩子的。

在這本書的序中這樣寫道：書中的每個孩子，無論他們在世俗認定中是成功或失敗，他們的生命，都烙印著奮戰過後的傷痕。

人生本來就是一場戰斗，他們的奮戰對象卻都是至親，特別是母親。

我覺得這句話很真實，也可悲。

第一集中《媽媽的遙控器》當中的母親，為了兒子好，想讓他改掉不良的習慣，這都無可厚非。

但是母親竟然把遙控器當成了幫助孩子改掉不良習慣的道具，因為這樣的裝置能夠讓兒子按照自己的想法去做，成天補習。 最後還來了句「我是為你好！」，親情變成了牢籠，對孩子是無窮的傷害。

為什麼孩子很痛苦，很難擺脫這種境地，因為那是自己至親的人啊，而父母對此並不能接受和理解。

直到最後，付出了沉痛的代價後才明白自己行為的傷害，但那都太晚了啊。

第二，無論他們改不改，應該改的人是你自己。

當你明白了父母的固執，及他們的固化思維，接下來怎麼做應該自己去思考了。

需要自己逃脫愛的禁錮和控制，俗話說，你只做自己能改變的，不去想自己不能改變的事情。

而自己的改變和接受，都是可以選擇的。

而你想去試圖改變父母，那要看他們的態度和心情了，你能控制嗎？

基本不能。

其實不用太過於糾結，有抑鬱傾向的人都有一個共性，就是優柔寡斷了些。

我小時候，選專業就業都是父母的意見，那陣是因為自己不具備判斷能力，也沒有從小立志干什麼。

但當我成年後， 有了自己的思想，自己的理想，和自己要愛的人，父母一個都沒攔住過。

當然，他們是那種控制慾望沒那麼強的，但和他們的很多想法都是背道而馳的啊，只要我拿定了主意，基本都按照自己的意見在走。

所以，決定權在自己，如果你自己瞻前顧後，沒法用足夠的勇氣來改變這一切，那麼接著痛苦的肯定只有自己。

反過來，你想好了，經過了認真的審慎後覺得自己是對的，為什麼沒有勇氣邁出這一步呢？ 他們用愛束縛你，難道你不能用愛來說服他們嗎？

第三，只有自己改變了，才能真的解脫出來。

路，自己走過，才知道前面有哪些風景。

對和錯，都不重要，都是人生的體驗。

我們不就是因為這場人生旅途的不確定性才覺得充滿無限可能的嗎？

有醫生曾經對一個抑鬱症患者說過：你得的病就像肉里的刺一樣，我的葯只能在這個刺的表明緩解你的疼痛，但要根治還是靠自己把刺拔出來。

對擺脫父母控制的人生而言道理趨同。

-end-

你這樣的一些東東總要挑撥父母和兒女的關系，是其心可殺，其人該揍。

社會 上可寫的事太多，你想賺錢，就堂堂正正的，不要想動搖 社會 的根基，雖說就憑你這樣的東東已勁搖不了，但看到了讓人惡心。

網上有篇熱文，《世上到處都是不愛子女的父母》。

談父母通過對子女掌控尋存在感，或得到個人利益。

法國電影《鋼琴教師》，說的就是一位長期被媽媽控制的鋼琴女教師壓抑變態的 情感 生活。

生活中，父母對子女的控制比比皆是：不許女兒談戀愛、不許去外地工作、不許……

日常中的干涉控制更是如此：一位父親得意洋洋地炫耀成果，通過自己努力扳回了孩子想做什麼職業的願望；菜場那位祖母說，我大孫兒已經9歲了，我馬上回家叫他們再生一個；一位爸爸出面幫女兒打女婿、幫女兒跟女婿離婚……

細微的不易覺察的控制更是多：都成人了他們還覺得你該早起、覺得你該對自己的孩子上點心、覺得你工作間隙要叩齒健身、覺得你做的飯就不好吃她做得才好吃、覺得離了他們你就過得一團糟……

很幸運，我父母沒多少能力，所以對我是完全撒手的。有時候我會有沒有人幫助的孤單，但更多時候，我可以做自己的主，我覺得自由自在。成年後發現：這種撒手不管真的比亂管好NNNN倍……

所以，結婚後，我特別特別不適應新的家庭。公婆屬於那種細心的操持的父母，這個好處的弊端就是凡事喜歡干涉，從嘮叨我們該早點生孩子開始、到干涉我們裝修房子的顏色……一路磨合，終於達成了現在的不松不緊的狀態。其中訣竅就是：我「辭退」了他們，不再要他們幫助帶孩子燒飯，一切都是自己來，雖然辛苦，但是我的小家庭真的徹底長大了，我終於有了主人的感覺，我們在小家裡獲得了輕松自在。

某個博友發過這樣一條博客：他千辛萬苦寫就一本書，興高采烈地回家獻給父母，而他爸爸只是把書丟在一邊，說了一句：「與出一本書相比，我們更希望你結婚。」

這位博友由此大發雷霆，我非常能理解他：打拚很久，終於獲得一點成就，興高采烈地回家跟父母分享，想得到父母承認，父親卻不屑一顧：你這個不是成績，因為你還沒有結婚！

控制欲 強的父母，永遠看不到孩子的成績，永遠只看到不足，他們像指揮官指著前方：「到這兒了算什麼，前面才是圓滿處。」而「前方」永遠只在前方啊！這樣的父母，他們從不贊賞孩子，他們總在不斷地要求……

那位博友所發微博的後續是：他父親氣得暈倒去醫院了。博友手忙腳亂地送父親上醫院，自己自責得無以復加，在微博里懺悔，說簡直想把自己剁了。

控制欲 的父母第二條特徵就是：無能為力的時候總是示弱來控制孩子。

這樣的父母總是把價值觀強加在孩子身上，把孩子當成自己的附屬品或生活的延生，忘記了孩子是一個獨立的個體。

被這樣的父母干涉，孩子一邊反抗一邊因為自己「不孝」而自責，內心扭曲彷徨，一輩子都不得幸福。

《鋼琴教師》里的女教師就是這樣被她母親禁錮成囚徒。

《世上到處都是不愛子女的父母》文中說的方法我是贊同的：遠離想控制你的父母——遠離不是不管他們，而是不被他們干擾。

不要奢求對 控制欲 的父母「左耳朵進右耳多出」能解決問題，而是明確讓他們知道：彼此的界限，並且不允許對方逾越。

甘肅那個女子簡直就是被父母控制而亡的樣本。控制她的是她的祖母（一個母親替代形象）。自己孩子被祖母打、自己丈夫被祖母打，家是祖母掌權，錢在祖母那兒，電視機給祖母看。在無望的勞作中，無休止的被控制中，自己還要遵循孫女該有的形象：溫順、謙和、孝敬祖母。臨死了，還對侄女說：以後有好吃的記得留給我奶奶。

她不知道她無休止的苦難是從祖母掌控她開始的，她只能對自己下手。

父母對孩子掌控往往持著一個最大的借口，那就是：「愛」以及「為你好」。

是不是真的為你好，他自己都不知道。

我看陽陽的帖子，有位跟帖的姑娘一直未找到對象，她母親有一天生氣了，罵她：「你這個老處女！」這樣的字眼從母親口中說出，你認為她是真的為女兒好嗎？她只是哀痛自己顏面丟盡所以才會罵出這么惡毒的話。

什麼樣家庭出來的孩子， 還容易成為什麼樣的人。我們每個人都是帶著原生家庭的傷生活的。治癒的過程漫長而容易反復。

所以，我們既要 擺脫父母 的掌控，同時也要努力做到不對自己的孩子掌控。

文中有這么一句：「遠離想控制你的父母——遠離不是不管他們，而是不被他們干擾。」

我來想想怎麼個「遠離」法既合人倫又靠譜：

1 既然要遠離，首先你得自己不對他們依賴。如果你還指著他們燒飯洗衣，那麼大概只配做個「聽話」的孩子。

2 父母身體好不需要你照顧的，給錢吧！離開那種憂郁的臉龐和眼神吧，不要歉疚，既然在一起是互相折磨，還不如給彼此空間。

3 身體不好的父母估計也沒有 控制欲 了，他們會更多地操心自己的身體。所以，盡孝吧！

4 劃清界限，告訴他們你的底線，比如婚事，不要他們插手就是不要插手，多強調幾次對方自然就接受了。自己要強大，自己都囁囁嚅嚅不清就別指望父母能聽從你的訊息。

如何知道自己在控制孩子：

1 你是否從來都覺得孩子不會或不對。

2 你是否一直為他擔心。

3 你是否從未贊過孩子。

4 你是否喜歡為孩子代勞。

5 你是否一直幫他操心，幫他決定選擇。

6 你是否不希望孩子遠離自己。

7 你是否發覺自己離不開孩子。

8 你是否想他一直在你身邊。

在中國，父母總會用「我辛辛苦苦把你養這么大，干什麼事不是為你好」來道德綁架孩子

超過80%的孩子應該都有這種感受：

父母覺得你該穿秋褲了

父母覺得你該學習了

父母覺得你該理發了

父母覺得你該戀愛了

父母覺得你該結婚了

他們從來不在意孩子的想法，只是一味的做「好好家長」

想要擺脫這樣的「控制欲」我想只有一個方法：

經濟獨立，成立自己的家庭

堅決的說不。

比如當他們提要求的時候，我們就說不。

他們接下來就會說：「我這都是為了你好……」，需要告訴對方：「不，這根本不是為了我好，你們只是希望我聽話而已。」

接下來他們可能會開始責備，埋怨，甚至開始罵人，他們會說這個人翅膀硬了，開始飛了，怎麼這么不孝順了？總而言之就是，我們變了……這時候我們可以坦然的說：是的，我變了。

經過若干次這樣的循環，他們會開始意識到他們無法控制子女，於是他們又開始會耍無賴，甚至扮可憐會跟子女說各種各樣的軟弱的話來博取同情。

記住，在這時候千萬不要回頭，也千萬不要被他們的軟弱所蒙蔽了雙眼，因為一旦開始妥協的時候，他們就又會開始侵犯。

這個時候繼續堅定地做自己，他們會漸漸的接受一個現實：他們再也無法擺布別人，再也不可能讓一個人聽他們的了，這時候界限就成功建立了。

當然，在開始做上面這些事情之前，請先經濟獨立，正所謂底層建築決定上層建築，沒有經濟獨立之前，哪來的人格獨立？

首先為人父母要以德來教育孩子，同時也不能壓迫孩子。孩子們都是有自尊心的，千萬不能讓孩子有精神壓力。

父母與孩子缺乏溝通交流，就會導致隔閡，不利於親子關系。善待孩子是第一要義。

心理學上有一個概念，叫作「非愛行為」，指以愛的名義對最親近的人進行非愛性掠奪：

我為你付出這么多，你必須要聽我的話，否則就是不孝，就是白眼狼！被迫背負著另一個人全部的希望，每日如履薄冰的孩子，怎麼可能感受到幸福和快樂？

一個總是強調犧牲，苦悶傷感的母親面前，孩子不敢快樂，也不敢幸福。父母自認為「犧牲式的綁架」會讓孩子變得更好、更孝順，可是那都是一刀刀刻向孩子內心最深的傷痕。

世間所有的愛都指向團聚，唯有父母的愛指向別離。懂得放手的父母，才能讓孩子生出翅膀，在空中穩穩地飛翔。自由和獨立，是父母能夠留給孩子的，最珍貴的財富。

不要去指責父母、仇視父母，他們當年因為知識水平、性格等，會有自己的局限性，他們也不知道這樣是害了孩子。就像《銀河補習班》里鄧超說的：「我也是第一次做父母，做得不好請多包容『』。

學會成長，走出來，去慢慢修復自己，去改變命運的軌跡。原生家庭決定不了一切，原生家庭也不是我們去抱怨和停止成長的理由。

別忘了，你也會成為你孩子的原生家庭。

這個很簡單 只有強大自己 然後離開他們 自己出去闖 社會 我媽媽就控制欲很強 我最大的願望就是走出去 然後大學畢業就去了南方 現在又出了國 距離遠了 我媽媽依然用打電話和視頻的方式想要繼續控制我 不過鞭長莫及 我不理她 慢慢的 我習慣了自己做決定 我媽媽看到我的成長和努力 終於認可了我 現在她不再控制我了 反而有事會問我的意見

所以 父母控制你 是因為認為你不行 你做給他們看看 讓他們知道你能行 他們自然而然就會放鬆對你的掌控

很簡單，溫柔點，慢慢的擴展自己的邊界，循序漸進，從最簡單的事開始對著干。

你讓我不睡懶覺，我偏要睡他個桃花開，哪怕是在床上玩手機不起床都行。

你讓我馬上吃飯，我偏要等半個小時再吃。

下午五點必須回家，我偏要玩到7點。

...

...

反正就是，在一些很小的事上對著干，如果小事上獲得了成功，再加點力度，在小事上一點點的增加，直到大事上都有自主權，直到你爹媽都覺得，管不住你了，娃長大了，那你就勝利了。

不要一來就開始流血鬧革命，換來的一定是暴力的鎮壓，那些直接什麼都對著乾的，簡直死的不要太愉快。爹媽都是活好幾十歲的人精，要整死人、折磨人的方法起碼有好幾十種，所以，直接來硬的，這是很愚蠢的。

我爹媽從小就壓榨我的自由空間，把我拽手裡，我都喘不過氣了，後來我自由意志越來越強烈，就拚命反抗鬧革命，直接對著干，被打得好慘的...跪板凳，上面放滿了鵝石頭；打人的工具，黃金棍好幾根綁一起，期間換了好多次（可能是被我丟的）；和老媽吵架，我直接拿頭撞玻璃，把窗戶撞碎；上網吧玩通宵，半夜直接從網吧揪出來，一路打回家，那個之狠，我都懷疑自己是不是親生的......

差不多被各種折磨了一年左右，我才慢慢的獲得自由，這就是鬧革命的代價——暴力鎮壓。

只是，我成功了，那些付出，流的血都是值得的。

問題是，你們能做到咱這程度嗎？

如果被打死也要按自己想法來，那無所謂，直接硬著陸。啥你要我這么干？對不起，我做不到。

如果對自己沒有把握，那還是來軟的，從小事開始反抗，把戰線拉長一點，慢慢的擴展邊界。

嗯，方法已經告訴你們了，祝大家好運。

⑻ 子女的創新精神被父母束縛了怎麼辦

在社會上這應該算是一種普遍現象，我們很多年輕人的想像力都是被父母束縛住了，導致現在沒有創新精神。

⑼ 我不知道怎麼擺脫父母對我的束縛

1、父母對你的束縛，來源於他們對你的愛。
2、所以，你必須搞清楚，他們哪些方面愛你愛錯了？？？
3、然後向你的父母，誠懇的進行交流和溝通。
4、如果你的分析有足夠的理由，相信你的父母絕對不會束縛你。
供參考。

⑽ 怎麼脫離父母獨立生活呢

既然有家，有父母在身邊，為什麼要有離家出走的想法？是嫌棄他們管你管得太嚴嗎？
也許你還小，強烈的想獲得自由，不想要父母的束縛，但是現在你連怎樣找到一份工作來養活自己都不知道，你又怎麼能自立呢？
你始終要堅信，無論父母怎麼的對你，他們都是為了你好。沒有哪個父母不愛自己孩子的，以後你當父母了就會懂得。
以後你獨立的日子還多，現在有時間就多陪陪父母吧！
等到你長大了，走出社會參加工作的時候你就會發現以前有父母在身邊陪著的日子是多麼的幸福。包括我現在都很想自己的父母，可是工作有那麼忙，總是抽不開時間去陪他們。