父母太自私怎麼辦

1. 感覺父母很自私自利，該怎麼辦

我覺得如果認為自己的父母自私自利的話，那也不要當面和他們講，因為父母還在乎自己孩子對自己的看法，你可以委婉的和他們說你的意思，希望他們能夠感受這個自私自利的毛病而且父母的行為一定會影響到孩子的處理方式，如果父母的行為不好的話，也會影響到孩子。

2. 父母非常自私怎麼辦

一、首先要建立自己的生活圈子

所謂的「生活瘸子」就是心理學中的邊界，而邊界感是我們在處理我們的人際關系和生活的時候，一定要有自己的主見和立場，不要被身邊的人左右自己的想法，要有自己的主見，如若沒有明確的邊界感，那麼很容易導致你無法爭取屬於自己的利益，還不能拒絕自己排斥的事情，不能順從自己的內心。

所以很多時候人們都說身不由己，其實不然，很大一部分是在我們嬰幼兒時期就形成了，因而在這一個時期嬰兒和養育者的關系很親密，會自主認為和養育者存在共生關系。

所以當你長時間面對親人，並且不斷被親人的負面情緒困擾時，這個時候我們就會回憶起往事別人的好。但是認識會發生改變的，如果你不想再受到困擾就要不斷提醒自己：這些已經過去了，我們應該面對現在的情況，而不是逃避這些事情。那麼最好的做法就是讓傷害到此為止，及時止損！

3. 面對自私的父母怎麼辦

面對這么自私的父母，這個時候就要學遠離他們，要學會自力更生，自己照顧好自己的家庭，他們的話，只要隨緣就可以了

4. 父母太自私怎麼辦

幸福家庭大多相似，不幸家庭千差萬別。所以優點與缺點的關系類似，很多缺點是人們共有的，你覺得那是基因的力量，只是錯覺。隨著你的長大，父母在衰老。你的自理能力在增加，而他們的能力處於穩定或者下降，他們能夠給與你的愛護和呵護，缺點就會慢慢的增多，這也是給你成長和自立的機會，也是自然的。最終你要走向完全獨立的過程。不要埋怨父母的自私，這是自然的過程，誰都會這樣的。人都有缺點的。特別是我們和父母不生活在一個年代，也存在有代溝，即使他們那一代人不是缺點的東西我們也感覺是缺點。既要理智的看待他們的缺點，也要考慮時代在他們身上留下的烙印。如果父母真的有明顯的缺點，可以幫助他們改正。即使不能改正，你也要學會慢慢的接受這些。人可以選擇朋友，但無法選擇父母。老吾老以及人之老，特別是吾之老。生活中絕大多數人是平凡甚至是平庸的，貪小利，易變，膽小，或膽大妄為，或不良習慣，新聞人物只是少之又少，作為子女應該對父母更加寬容就好比對社會也是如此，因為你生活在這個地方，不滿應該想辦法為此做點事去改變去影響，不是埋怨。如果實在無法改變無法忍耐，如果可以，只能想辦法去其他地方工作。我周圍也看到類似的事，不過我看到當子女年齡超過40時，對待原料感覺厭煩發長輩態度好多了。當人到中年之後，很多人都會感覺越來越像自己的父母，也就慢慢理解父母當年很多教育方式的得失，也會反思自己對於後代教育的方式方法，這也許就是「四十知天命」的由來。

可在這個過程中，也會發現很多曾經的思維都是無法改變的，都深深的影響著自己，特別是童年的很多經歷，對於現在的自己都有著深深的烙印。

以上還是要「四十知天命」年齡才會思索到的問題，可是，這時人生已過大半，前半生的生活必然也受到童年影響，影響到生活的方方面面，婚姻、事業、親子關系，甚至成為自己討厭的人。當我們感受到不順利、或者面臨困境的時候，那就要對於自己的人生進行仔細梳理，對於過往經歷進行檢索，去探索那「隱形創傷」。

榮格說，當你的潛意識沒有進入你的意識時，那它就是你的命運。

這句話反過來也就是，當你的潛意識真正被了解到的時候，也就命運改變的時候。如果對自己的生活不滿意，對於自己好有困擾，那就去分析自己的潛意識，去看看到底哪個部分還對自己現在的生活產生著影響。

這個過程，最好的辦法就是去尋找專業的心理咨詢師。無論我們的生活狀態是什麼樣子的，心理咨詢都有能不斷改善我們的生活，都是讓我們生活越來越好的過程。當然很多人都感覺自己沒有太大問題，也不願意去心理咨詢，只是單純想讓生活更通透一些，那這本《隱形創傷：如何療愈看不見的童年創傷》就能夠幫得上忙。

這是由約翰斯·霍普金斯大學心理咨詢碩士，美國國家注冊心理咨詢師王嘉悅著作的心理咨詢案例分析集。王嘉悅更多把注意力聚焦於過往經歷，聚焦於童年創傷，尋找生命中過去的影子，把那已經形成傷疤的創傷重新梳理治療，讓保護傷口那層厚厚的保護盾慢慢軟化、消失，讓我們可以更好的面對現在的生活。當心中的那堵牆消失後，生活也就將隨之改變。

尋找童年創傷，也不是一個簡單的過程，相應的症狀也是由不同類型的創傷引起。社交恐懼症可能是童年一次失敗經歷的遺留；找不到愛情、不能產生信任感，可能是童年養育缺失引起；經常陷入暴力陷阱，可能是童年家暴的後續；不自信、不能勇敢面對社會的種種不公，可能是童年被貶低的產物。

所有這本《隱形創傷》就是用大量的案例給出來童年創傷的各種類型，以及在現在的人生中留存的痕跡。仔細閱讀這些案例，對著這些創傷的具體表現，思索自己的人生，尋找那不完美的地方，認識他們，修復它們，成就我們真正長大成人。

當我們已經成為一個「大人」，也就完全有能力通過自省明白人生中發生的那

5. 父母太自私了怎麼辦

父母太自私了怎麼辦？有些父母可能是從小家庭環境的影響，所以他們沒有受到良好的教育，然後就變得很自私，對自己的孩子也很自私，但是是自己的父母，你又拿他沒有什麼辦法。只有使自己強大起來，然後改變父母。這樣子就會使家庭更幸福。

6. 父母很自私怎麼辦

父母是最自私的人是真的，他們教育孩子以自己的利益想法來教育，比如：會教育孩子長大多多孝順父母吖什麼的，對他們有利的教育，但是：有很多父母生孩養孩就是為了自己老了有個養老送終的人，他們不會去考慮孩子的生長環境和過程，只想盡快把孩子養大能讓他們享福，逼孩子做不願意做的事只為了他們的利益和面子，不會去考慮孩子的痛苦，長大了出去掙錢掙多少要多少.不去考慮孩子工作辛不辛苦過的好不好，錢給他們的少還說你不孝，有的殘疾孩子被扔被虐待.認為殘疾孩子給你們帶不來什麼還是個負擔.就那樣對待，有的女孩被扔被虐待.重男輕女認為女孩出嫁是別人家的了對自己沒利用價值.就這么狠心對待，其實父母是最狠毒的人，也是最自私的人，在很多人眼裡父母是偉大無私的.那裡因為你腦袋不聰明~考慮事情不全面才認為父母是最好的，那些被父母折磨的孩子醒醒吧~不要被道德綁架了，這個世界誰都不欠誰的，只有將心比心才是真的，那些父母不會做人的不要再對他們付出了，人都是為自己而活的，有錢對自己好吧~等父母他們老了不能勞動了給他們吃的喝的就行了這也是孝順，不要再付出太多了，他們到老了你吃啥喝啥給他們也吃啥喝啥就行了.臨終了送入土就行了，這也是孝順哦，

7. 父母很自私怎麼辦

父母自私的話這一點沒有任何的辦法，因為你不可能讓他們改變自己的想法，所以你要做的就是讓自己強大。
只有你有了絕對的實力之後才能對他們說不，這樣你才有說話的權利，不然的話你只能忍受他們的自私，同時你還沒有任何的辦法。
既然已經這樣那麼我們就努力改變自己，讓自己強大。

8. 父母自私怎麼辦

多和父母溝通。
我就是這樣做的，當父母只為自己考慮，不顧孩子的感受的時候，我會與他們溝通，直接告訴他們你們不該這樣做，然後告訴他們我希望他們怎樣，他們實際上應該怎樣做。

02
溝通過後可能下次遇到類似的事情，他們還是以自我為中心，所以讓他們多讀書是比較好的辦法，這樣可以讓他們從心底知道，自己哪裡做錯了。

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自私的人，總是在大多數時間考慮自己是否開心，自己怎樣才有便宜可以賺，有時候我們會無法忍受，如果父母真的沒有辦法改變，讓他們適當嘗試一下我們現在有多難，這不失為一種好辦法。

04
有些父母什麼都不懂，他們也不知道體諒孩子，所以，可以讓他們和朋友的父母多接觸，這樣可以讓他們看一看，他們自己哪裡不如別人，應該就會主動去改。

05
對孩子要求高，對自己要求低的父母。
我遇到的情況其實就是這樣的，父母自己沒有努力過，卻讓孩子努力讓他們過好的生活，每天只知道購物、旅遊、看電視，你的努力好像永遠都滿足不了他們的慾望，這樣的情況我們還是要留出一些錢來，去實現自己的願望。

06
無論孩子多關心他們，他們從來都不關心孩子。
有時候父母會是這樣的，你遇到問題了，你有開心的事情想和他們分享，他們從來就只知道說，你忙你的吧，你的事情我不懂，不用和我說，這樣真的很讓人心寒，所以以後我們也要自尊一點，換其他人來聊自己的開心與難過。

07
勢力。
到了孩子大了，需要結婚的時候，不管孩子喜歡不喜歡，總是幫孩子操辦一切，而他們的標准就是，對方必須條件優越，能滿足他們的期待，從不管孩子未來會不會幸福，這樣的情況建議大家還是要有自己的主見，不要什麼都聽他們的。

9. 突然感覺到我爸媽都是很自私的人怎麼辦

即使再無私的父母可能也會為自己著想的，這並不是自私，因為人首先也要為自己考慮，沒有那種為了別人完全能奉獻一切的人。如果父母已經把你養大，已經在你身上有所付出，就不能說他們自私，他們可能有時候會自私一點，但是他們盡到了義務沒必要太責怪他們，人自私是很正常的。

對子女的控制欲越強，而素質越高的父母則會給予孩子更加自由的空間。不少自己不成功的父母卻要求子女按照自己劃定的路線走下去。
首選不要懷疑自己，也不要聽別人說什麼這種對父母的定義就是錯的。你會開始這么想，說明你能開始判斷事物。也有人會說，等你上有老下有小，你就能體會到，這種人，一般都是無力反抗現實然後就把壓力施加給食物鏈最底端的子女。

10. 父母太自私，當兒女的該怎麼做

丈人丈母九旬有餘。

四十年事事不遂他們心，處處有冷言打橫炮。

至今仍有煩事找上門，要幫助其孫子辦大事。

有心想讓自己順心點，又恐沾不尊老之惡名。

這次回老家，當著老人面，在酒宴上忍不住借機直白說：自己的老婆，是二次有朋友上門介紹，第一次我還直接拒絕了！事半年第二次再次介紹同一人，是有緣才走到一起來的，無關乎物質。

對長者的自私行為，小輩真的很難！

盡量滿足她們，實在不行，也不一定委屈自己，要注意方式方法，不能全依他們的，要把主動權掌握在自己手中。

我岳母六個子女，五兒一女，三個兒子都在耍了，我們帶兩個孫子，很忙，每年接她到我那裡耍兩個月，她不想走。我只好裝不懂，因兩小一老確實很忙，她兒子媳婦又在耍，所以只好委屈她了。其實沒孫子之前，她一直住我家。

父母一般情況下，都是對兒女呵護！只有極個別的把子女當成搖錢樹，一味地索取。因為她們都是好逸惡勞的賭徒，即使再多的錢也滿足不了她們的慾望。現在某些年輕人眼裡總認為父母自私，不願意把積蓄拿出來給自己使用，就認定父母的自私，其實都是消費觀念不同不象年青人成為月光族。老年人都是從艱苦歲月中走個來的，捨不得花錢，身邊總想有點積蓄以備不實之需。之所以才產生了父母與子女的代溝。

母愛是天下最無私的愛，大部分父母寧肯犧牲自己，也要讓孩子過的幸福。

為子女付出一切，給子女最好的生活，是父母的本能，也是他們人生不斷奮斗下去的原動力。

絕大多數父母都是大愛無私的，但並不代表世界上壓根兒就不存在自私的父母。

畢竟世界之大，什麼樣的人都是有可能存在的，也不排除有個別父母會比較自我，常常把自己的需要放在第一位，有一些自私的舉動。

父母的自私，可能是出自安全感不足，認為子女對自己關心不夠，需要親自爭取想要的結果。

也有比較罕見的情況，父母認為子女任何情況下都必須滿足自己的要求，否則就是不孝。

前幾天，朋友打電話過來，說了一件比較郁悶的事情。

國慶節放假前，孩子的學校布置了一項作業，讓小朋友10月1號觀看國慶大閱兵，並根據觀看的內容寫一篇作文。

而十幾天前，朋友就和媽媽說好國慶節帶孩子回去看她了，媽媽很高興，要她們一號一大早就坐火車回去。

但這樣一來，上午的大部分時間都在火車上渡過，就沒法觀看大閱兵了。

考慮到媽媽個性一直比較強勢，向來說一不二，朋友只好頭天晚上給她打電，撒謊說家裡有點事，要到下午才能回去，主要目的還是想和孩子上午在家看閱兵式。

但媽媽聽了，立刻大發雷霆，責怪她說話不算數，有什麼事情比自己還重要，磨磨蹭蹭到下午才回來，根本就沒把她的話當一回事。

還說朋友心裡壓根就沒有她這個媽，白把她養這么大，還沒怎麼樣呢就開始不聽話了。不想回來就早說，何必找那麼多借口，說完還怒氣沖沖的掛斷了電話。

朋友聽了相當委屈，為了這次回去看媽媽，她提前買了媽媽愛吃的糕點，還有衣服、鞋子，而且早就打包收拾好了。

就因為沒有按照媽媽希望的時間回去，就被一通臭罵，心裡感到萬分難過，但也十分無奈，因為從小到大，她的媽媽都很自我。

其實過於強勢也是一種自私，這種自私，有時候也讓人挺不自在的。畢竟父母和子女是相互獨立的，總希望孩子能無條件的服從自己，時間長了，沒人受得了。

子女無法選擇自己的服父母，也無法選擇自己的家庭，不管父母對自己的態度如何，一定要做好自己。對老人盡量包容、體諒，盡量不要發生正面沖突，任何時候無論情況再緊急，都要和老人心平氣和的進行溝通。

也不必過分委曲求全，注意態度，溫和謙恭，但有時候該堅持的事情，也不用因為害怕背負不孝的罵名，而無原則無底線的順從父母，變得愚忠愚孝。我尊重你的想法，但我也有自己的觀點。

平時經常陪父母聊聊天，了解他們的想法和願望，在自己力所能及的范圍盡量滿足他們，讓父母對自己的晚年充滿希望，心有所依，生活充實，心情愉悅，他們也會充分體諒子女。

父母養育了我們，無論他們是什麼樣的性格，我們都有責任、有義務好好善待父母，給他們創造一個溫暖、踏實的晚年。

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父母太自私，當兒女的該怎麼做？

父母是自己最大的命運，父母太自私，怎麼辦？認命吧。

很多人不相信命運，可看看父母，你真的不得不相信命運，為什麼有的人一出生就在終點站了，而有的人努力一輩子都到達不了終點站？這就是命運。

有的父母處處為孩子著想，什麼都願意為孩子做。而有的父母很自私，什麼都不願意為孩子做，還總是埋怨孩子沒有別的孩子優秀，等等諸多不滿。

遇到太自私的父母怎麼辦？真的沒辦法，只能認命，一切自己靠自己。

千萬不要抱怨。有句話說得好，人總不能和天斗吧。你遇到什麼樣的父母，都是上天的安排，接受吧。

抱怨只會讓自己痛苦，解決不了問題，更改變不了什麼。

武志紅老師說過，父母是自己最大的命運，只有接受了，以後才不會重復童年所受的痛苦。

佛法有句話叫受了受了，一受就了。

遇到自私的父母，這就是前世因果，接受了，就一切就好了。

不接受，就相當於欠別人的債不還，躲得過初一躲不過十五。

很典型的就是長大後，婚姻不幸福，很多人就會感嘆，為什麼自己的老公或老婆跟父母一個樣。

總之，該自己受的都會受，逃不過，越抱怨就會遭受更多的痛苦。

謝謝悟空邀請。

"父母太自私，當兒女的該怎麼做"?我們可以自問，誰人沒有私心?反思冥想，人的共性都在私心"上作祟,因而，人的最大"敵人"是戰勝自己，人的最高境界是拋棄"私心"。如果父母太自私，做兒女的應該首先自我完善，剖析"病因"，父母的"太自私"來自何方?，現存何處?，出於最終目的?。往往父母的"太自私"緣於兒女的"人品底線"，"孝敬感恩"，沒有"誠實守信"的依靠與"自身難保"的安全感。也有點父母對兒女的"不公正"與"不均衡"反映。這是天下父母的"共有跡象"，也是兒女"角色換位"的人生輪回,更是"做好兒女"孝敬父母的考驗與辨證。

二，"當兒女的應該怎麼做"?

關於"父母的太私心"因果關系"在上面已做了交流，除此而外，父母的太私心與家庭環境和兒女"分配不公"息息相關，矛盾激化。有些是兄弟姐妹的"內部大戰"，有些是爭吵不休，爭要財產，爭奪利益的"相互殘殺"，有些是父母極端惡意而兒女不盡職責義務的"贍養無奈"，有些是"財產不明""內憂外患"的原則性問題。這一切的父母太私心引起的家庭糾紛，兒女無情，內外惡化等等，當兒女的應該按家規家教與尊重長輩的人品自我犧牲精神，進行家庭家族內部調解，還有村委會鄉鎮辦民政局法庭長等部門的協助調整，特別還有"金牌調解"專家律師法律法規的全面調解。因此，當兒女的在"自查自律"的基礎上，可以選擇適合自己的"那一款"去解決。

個人建議，所有的父母都是望子成龍，望女成鳳！

這種現象是通病，一提起孩子們！

大多數家長都在唉聲嘆氣，都覺得無能為力！

可是有的家長，方法做的不到位！

要求孩子過高，不體諒孩子的感受！

實際他她們的承受能力也是有限的！

現在這些孩子也沒法說，都快上天了！

父母的工作壓力也很大，做兒女的應該多多體諒！

今生有緣能相聚，來生不知道誰是誰呢？

都要互相尊重！互相體諒！互相包容！順其自然吧！

我們改變不了出身，生命是由父母給的我們無法選擇，而命運則由自己掌握，生我養我的父母從我們呱呱墜地的那天起，傾盡心血把我們撫養成人。這個漫長而又艱辛的過程用語言是無法表達的，長大成人的兒女們離開家，離開生我養我的父母，離開帶有餘溫的屋，這時候父母巳經真正的老了，受年齡的限制或者環境的約束，他們面臨的是自身的生存問題，兒女們不在身邊，謀生的手段巳經不多，能有掙零發錢的機會也很少，自然變得節儉，捨不得吃穿，兒女們能給予父母的接濟有限，縫年過節的給一點，那知父母日子的清貧，不給後人增加負擔是大部分為人父母的心願，後輩不要一遇上難事，總是期望父母像小時候那樣給予呵護得到幫助。殊不知此時的父母巳經老了，自身生存能夠維系都不錯了，那兒還有能力去幫襯兒女，所以勿過多抱怨父母的自私。想想我們做兒女的為父母做了什麼，給予了多少照顧，這才是我做兒女應該反醒和思考的。慈母手中線，遊子身上衣，臨行密密縫，意恐遲遲歸，試問當下巳為人父母的我們有幾人能做得到。樹欲靜而親不待，少點抱怨多點感恩，趁二位高堂健在，常回家看看多點陪伴，以免父母百年後空留遺憾徒傷悲。當然!當下有實力有權貴的大富人家不在此列。有強大的實力和權力背景的人家可以改寫重組人生。非小家小戶的尋常人家能攀比的。

只有狠心的兒女，沒有狠心的爹娘，父母太自私這語句有些太陌生啦。

珍惜父愛，珍惜母愛。