如何與錯誤的父母相處

A. 怎樣與脾氣不好的父母相處

其實我覺得首先我們要明白，作為子女來講孝心是非常重要的，所以我建議大家如果碰到脾氣非常不好的父母的話，那麼首先應該做到的是順從，因為古語有雲順者為孝，也就是說只要順從他們的意思，他們就會非常開心，而且會越來越理解你，那麼在順從他們的同時，我們也盡了孝道，可以說這件事情是一舉兩得的，只不過這需要我們有一個非常好的脾氣，其實從另一個角度來看，我們這樣也算是磨練自己的脾氣了，對我們以後的事業發展或者交友方面都有很好的幫助。當然除了這一點最主要的因素之外，我們還可以通過以下幾個方式來與父母相處：

3、為他們減輕負擔

作為兒女有一點我們必須要知道，那就是父母為這個家庭付出是非常多的，他們的負擔一般情況下也是非常重的，所以我們想要改善父母與我們之間的關系的話，可以試著為他們減輕一些負擔，比如說做一些力所能及的事情，在家裡洗洗衣服，收拾家務，都可以幫他們在不同程度上的減輕負擔。

B. 如何才能面對不完美的父母

這世界上哪有完美的人兒呢，父母也是人，也會犯錯誤也會發脾氣，也會有弱點，但是只要他們心中是愛你的，就可以想辦法去解決。想要面對就要學會溝通和諒解。

董卿在出席麥家新作《人生海海》座談會時，說道她的童年和少年也是在父親的嚴苛教育中度過的。父親不準照鏡子不要買新衣，不能參加任何文體活動，從剛開始識字起就督促她每天抄成語、古詩，中學後會給她開書單，要求她必須讀完多少名著，並摘抄精彩句子。

寒暑假的時候父親會讓董卿去做兼職，董卿坦言自己曾經無比討厭父親的嚴苛。

董卿說後來和父親終於和解了，因為她發現自己成長為和父親很相似的人，所以理解了父親為什麼會這樣對待她。董卿的父親出身貧困的農村家庭，青少年時起早貪黑抓緊時間讀書學習，最終考上大學改變了命運。站在父親的角度來看，人必須要吃苦，過夠苦日子才能有好日子過。

這樣的普通人，比比皆是。而我們的父母，又何嘗不是像蘇大強這樣的普通人。劇中面對這樣的蘇大強，他的兒女們一方面選擇了寬容、忍讓、妥協，給予其足夠多的關愛，另一方面又偶爾針鋒相對、鬥智斗勇。我真的很感謝編劇的良苦用心，蘇大強是很多父母的縮影，也是不完美父母的集合，但是編劇還是以一種很好的方式來宣揚了父母和孩子之間相處的正確方式。那就是諒解。

父母子女這一場人世相逢，是用來相親相愛，而不是相恨相殺的，所以，面對不完美的父母請多溝通和諒解，他們或許不成功能力有限但是只要他們心底是愛孩子的，那就是需要我們多去想辦法和他們更好的相處。

C. 對待不講理的父母怎麼辦

1-千萬別去講道理，更別指望去說服他們。如果你抱著跟他們講道理的念頭來溝通，那你從一開始就錯了，一個錯誤的開頭是不可能到達一個正確的結尾的。所以講道理的後果是矛盾進一步的激化，你更加的崩潰，甚至感到信念崩塌，你覺得自己已經做了自己能做的，為什麼收到這樣的結局？別崩潰也別信念崩塌，不是你們的交流出了問題，而是你的出發點本來就是無效的。這比對牛彈琴更無效，對牛彈琴不會讓牛突然發狂來襲擊你，你最多會被無視而已，但是跟父母講道理會讓你的處境變得愈發糟糕，父母對你的態度，對你的看法會進一步的惡化。你和父母不會因為講道理而達到意見統一相向而行，相反的，他們覺得自己的權威被挑釁了，所以會加固自己的攻擊姿態並且變本加厲的鞏固自己的權威。

2-不要因為擁有這樣的父母而懲罰自己的內心。是的，你從小到大一定遭受了許多這種父母帶來的言行暴力，心靈也多半在摧毀中一點點的土崩瓦解。所以會有那麼多崩潰的孩子因為父母的原因患上嚴重的心理疾病甚至選擇自殺。這毫不意外，但是你要記得這不該是你的歸宿。我不會勸你堅強或者心態好一點，因為我自己也被逼到割腕。如果可以，請自私的活著，死的確可以逃避痛苦，但是這對你來說太不公平了，導致你痛苦的根源都還活的好好的，而且他們也不會因為你的死而有半點內疚和自責。當你以為你死後他們就可以意識到自己有錯的時候，你根本不知道，他們會忿忿地對著親戚鄰里乃至廣場路人訴說你是多麼脆弱多麼不懂事多麼的不孝。這不是我的杜撰，這是我親身經歷到的，曾經我初中和高中兩個跳樓的孩子的父母，逢人就會講述他們的孩子是多麼的不可理喻。孩子已經沒了，他們沒有自責後悔，仍然是在指責。

3-盡量避免交流，盡量避免觀點的碰撞，能敷衍過去的盡量敷衍過去。惹不起，但是可以躲，臉皮也要厚一點。很多人因為要跟父母要生活費，所以就算受到父母的責打也只能忍氣吞聲，就算父母多麼的不講理，也會默默承受痛苦。其實大可不必，你目前需要正常的生活開支，這不代表你就要用出賣自己感受的方式。因為將來你總有回報回去的一天，你會需要照顧病床上的父母，你會需要為父母支付養老的費用，或許你還要幫他們解決一些問題。你到那時再回報也不遲。所以你沒有必要真的被他們道德綁架的言論嚇到從而真的開始逆來順受。有相當一部分的人，一邊被父母折磨的痛不欲生，一邊卻又會因為頂撞父母而感覺到愧對父母的養育，或者說，因為感覺現在自己要靠父母養活，所以就只能接受父母的道德綁架，實際上，你可以不必有這樣的心理負擔。你更不必急於來用屈服於父母來表達你的回報之情。你需要首先作為一個人格獨立健全的人活著，然後你會明白，你早晚有一天會有回報父母的機會。而委曲求全乃至自我折磨並不是回報父母的方式。

4-不要太心軟，不要太多愧疚，不要自我懷疑。感恩父母，但不是要縱容他們對你的傷害。要知道感恩與忍辱負重是兩碼事。不要好了傷疤忘了疼，當你從一段與父母的窒息關系中走出來的時候，不要總想著回去看看他們是不是有所改變了，是不是換了心態了。他們不會，你的回頭試探只會開啟又一段新的窒息經歷，然後你又要費力地從崩潰中把自己掙扎出來。所以認清楚現實，不要再抱有什麼期待，期待父母突然醍醐灌頂通透了，與其如此，還不如好好多愛自己一些，多想想自己的工作，自己的生活，自己的需求。

D. 如果父母親性格很病態，無法相處。那你們是如何做到和他們相處的

我是這樣和他們相處的，首先他是我們的父母，我們的長輩，無論他是做的對，做的錯，都聽他的，順著他，不要和他吵鬧，因為他們這一代的父母連偷了比較老化，也古板舊社會遺留下來的，一時難接受新鮮事物，所以不能和他們硬碰硬的來，只有順著他們了，時間長了，心平氣和的跟他說，那麼她也許能接受，然後我們的關系就不會那麼僵化，而且還很親近，畢竟是血濃於水嘛

E. 與父母三觀不合怎麼辦怎麼和父母相處

三觀不合通常很多人認為是發生在愛人與朋友之間較多，但往往其實有時候家人父母更是會與你出現三觀不合的時候，那到底與父母三觀不合要怎麼辦?做父母的最不能對子女做的三件事是什麼?下面來為大家解達疑惑吧。
與父母三觀不合怎麼辦
理解父母，不要太過急的表達自己的意見，或是經濟獨立。和父母溝通這一步說著容易做起來卻比較難，因為很多兒女與父母之間一說話就容易吵起來，根本不像正常家庭那樣相處模式都是其樂融融的，而是如同炸葯遇到火苗一下，「嘭」的一下子就炸了起來。還有，有時候當你沒辦法溝通時，保持沉默是金時，要不就是引起更嚴重的後果，認為你根本不聽話了，或是認為他們贏了，以後就更加變本加厲。所以，當與父母三觀不合的時候，最好要做到的事情就是，盡量在自己能接受的范圍內順著他們，當出現意見不一的時候不要過於著急表達自己的意見或想法，還有一點是如果可以做到經濟獨立，就自己搬出去住，這樣就不容易與父母出現矛盾了。

F. 面對不講道理的父母，怎麼辦

不講邏輯、雙重標准，控制欲強、愛管閑事，自尊心敏感、不承認錯誤，情緒易失控、反復無常，自己能力有限，把自己的想法強加於子女。
對話一開始就是建立在不平等的基礎上，因而無論嘗試怎樣的溝通都是無效的。甚至連溝通的機會都不給你，因為在他們眼中子女不能「教育」父母。在他們眼中，子女是喪失獨立自主性的玩偶，是言聽計從的奴隸。在你失利彷惶時，不會鼓勵你、安慰你、支持你，而是嘲笑譏諷，事後諸葛亮——不聽老人言，吃虧在眼前。極盡所能的貶低你，抬高自己。你沒有一句話，一個動作，一個眼神是對的。說過你之後，你還要道歉，然後她恢復如初。可是你哪怕強顏歡笑，仍舊是給她臉上，又一次爭吵。最後就是我們沒有可以講的，我要回家，咱們都各自自管各自吧。她的各自管各自就是不活了，害怕她真的不活了，自己一直在守著她的各種威脅。太累了

G. 認識到父母的錯誤對自己成長不利，如何與他們溝通

如果你認識到父母的錯誤，對自己成長不利，那麼你就應該想方設法的和他們溝通，比如說你吃完飯了之後可以跟爸爸媽媽聊聊天。你可以委婉地舉一些例子，告訴他們，他們這樣的做法是不利於自己成長的。

H. 如何與人格不健全的父母相處

一位讀者在後台留言：哭了整整一夜，感覺把一生的淚都流幹了，怎麼辦，我媽已經把我的心傷得沒地兒再傷了，我活在這個世界上，感覺比死了還要痛苦一萬倍……

我發了一個擁抱的表情，可以跟我聊聊嗎？

以下是她的傾訴，為保護當事人隱私，我做了一些整理，有部分刪節。

01

我媽是個命苦的人，很小的時候姥姥就病逝了，姥爺續弦之後，聽說我媽遭了很多罪，我不知道是不是因為這個原因，她的性格被塑造成典型的「受害者人格」。

她的身邊沒有一個好人，剛一結婚就跟姥爺斷絕了父女關系，生下姐姐後又因為家庭瑣事和爺爺奶奶徹底鬧僵，她的性格潑辣，在紡織廠遭到不公平待遇，敢帶著繩子去廠長家裡一哭二鬧三上吊，把那男人嚇得只差沒跪地求饒，我媽由此在我們縣城一鬧成名。

在她口中，我爸是家暴狂，我們姐弟三個是討債鬼，領導同事是只會欺詐壓迫她的奸人，鄰居每天只等著看她笑話，至於姑姑舅舅等所有親戚，全都是落井下石的混蛋！

我從懂事起，就覺得我媽性格有缺陷，但直到上了大學，研讀了很多心理學書籍，才總結出來，我媽因為童年的創傷，已經僵化為很嚴重的「受害成癮症」。

比如她會當著我爸的面用不堪入耳的話侮辱我爺爺奶奶，我爸是個很斯文的人，一生沒對我們姐弟三個彈過一指頭，卻被她激得大喘氣，最後忍無可忍廝打在一起，大部分情況是我爸掛彩，可我媽會鬧騰啊，要麼坐在院子里哭天搶地，要麼躺在床上呻吟不已，說被我爸打出了內傷，活不了了。

我爸忍無可忍，在我小學三年級的時候出軌了，凈身出戶，跟著小三南下打工去了，我媽找了他好幾年也沒找到。

如果說在那之前，我們姐弟只是生活在水深火熱之中，那麼我爸出軌這條分界線之後，我們三個就被下油鍋了。

我姐天天被我媽暴打，只因她清秀斯文，跟我爸長得最像，那股柔柔弱弱的氣質又有點像小三，於是被我媽打得最慘，我到現在還記得我媽一個耳光扇上去，姐姐飛撲到地上，滿嘴是血，掙扎著吐出兩顆牙齒的場景……

就算那個時候的她處於換牙期，可依然讓我和弟弟看得顫栗不已，我們甚至不敢哭，因為我媽的脾氣，越哭打得越狠。

我爸離開不到半年，我姐的屍體在我們那裡的蓄水池漂浮上來，那年她剛滿12歲，含苞的花骨朵還沒來得及綻放，就凋零了。

我媽抱著屍體大哭，逢人就說她的不幸遭遇：丈夫出軌，女兒夭折，下崗失業，命運多舛……

我根本就不相信我姐是意外失足，她那麼小心謹慎的一個人，除了一心尋死，我想不出有任何理由會跑到地勢險要的蓄水池去玩。

我姐死後，我媽以遭受重大精神創傷和經濟窘迫為由，把我送回了爺爺奶奶家。

對了，我從小其實是由爺爺奶奶養大的，因為我生下來不到三個月，媽媽就懷上了弟弟，直到我上了小學，才被送回父母家。

我由此成為家中最多餘卻又最幸運的一個孩子，多餘是因為始終跟家人不親，幸運是因為爺爺奶奶對我寵愛有加，性格不至於偏差得太離譜。

我弟弟就沒這么幸運了，他雖然是我媽懷了第三胎才生下來的「帶把兒的」，沒怎麼挨過打，可我媽有的是法兒對他進行精神折磨。

我和弟弟一個年頭一個年尾出生，所以一直都在同一個班上學，我弟每天都會給我講母親的各種奇葩行為：比如突然不打招呼就給他買了名牌鞋和名牌書包，當我弟喜滋滋穿（背）上鞋（包），我媽就會突然爆發，指著我弟破口大罵，罵他是敗家子，控訴他這一身行頭花去她多少多少血汗錢，詛咒他是吸血鬼，要把她榨幹才會善罷甘休等等。

可是這些並不是我弟要求的，是她自己主動去買的啊。

還有飯桌上她會把肉呀魚啊等有營養的東西挑出來給我弟吃，自己卻會放下筷子淚流滿面：我為了你能吃好自己都營養不良了，你要是背著我敢跟你爸聯系，你就是豬狗不如的畜生！

我弟受不了，初中就住校了，她居然追到學校，跟老師控訴家庭不幸，兒女不孝，順便展現自己不求回報的隱忍付出和大度仁慈。

說實話，我弟沒瘋，我都覺得是個奇跡。

在我初中畢業前夕，最愛我的奶奶去世了，我爸回家弔孝，我媽大鬧喪禮，讓我爸心灰意冷，他走的時候，同時帶走了我弟。

從此以後，我成為母親眼前唯一的孩子，也就是從那個時候開始，我的噩夢才真正開始。

02

我有一隻毛絨小熊，是小時候奶奶買給我的，剛買回來眼睛就丟了一隻，我傷心得哭紅了眼，奶奶就用大紅紐扣重新給小熊縫了兩隻眼，縫好後還笑著問我「看它像不像我們囡囡？」

我破涕為笑，這只熊成為我童年為數不多的玩具之一，而且滿滿凝聚著對奶奶的回憶，雖然很舊了，絨毛斑禿，可依然是我最珍視的東西，每晚必須抱著小熊才能入睡。

我媽橫豎看不慣這只熊。

曾經被她扔過兩次，但每次我都及時從垃圾箱里搶救出來，洗好晾乾，並再三叮囑媽媽，這只熊對我很重要，請不要再動它。

第三次，我媽剪碎了那隻熊！

不是象徵性地劃破，而是剪得支離破碎，神仙在世也無法拼補的那種。

我哭得聲嘶力竭，那種痛是至今想起來都無法癒合的殤。

想起我弟無數次說他不想活了，我總安慰他長大就好了，可是為什麼長大，對我來說會那麼遙遠？

高中三年，我跟我媽一直活在鬥智斗勇中，可我哪裡是她的對手，她隨便挖一個陷阱，就能陷我於不仁不義，猶如啞巴吃黃連，有口說不出。

比如有一次我們去坐公交，人很多，她推著我一個勁往人群里擠，最後總算搶到一個位子，旁邊有人抱怨，我媽就假模假式地嗔怪我，你這孩子，告訴你別擠別擠，你偏要擠，為了占個座位你至於嗎！整車的人都鄙視地看著我，那些細節至今仍然歷歷在目。

最丟人的她曾經多次在深夜全副武裝，跑到鄰居家門口去潑大糞，最後被攝像頭拍下來，死不承認也就罷了，還當著所有人的面質問是不是我做的！每當回憶起當年的場景我都恨不得去死！

類似的事情舉不勝舉，好容易熬完高中三年，我終於上了大學，大學離家很遠，離爸爸和弟弟卻很近，那四年，是我整個人生中最平靜快樂的時光。

大學畢業後，男朋友希望我留在南方，我媽為了攪黃了我們，什麼下三濫的手段都使了出來，比如向男友撒謊，說我家有精神病基因，我姑和我姐都死於精神病。

我姐死於溺水，我姑是因為得了腦炎才有點智力低下，但絕對沒有得過什麼精神病。

幸好男友根本不在乎，我最終還是留在了南方，跟男友結婚了。

而我弟大學畢業後就被我爸直接送去了英國留學，我媽管我要弟弟的聯系方式，我弟說你要給了她，我一輩子都不會原諒你！

我都不知道我弟是不是為了躲我媽，才跑去英國讀書的。

但我知道我就像被粗藤纏上的小樹，即將被我媽勒死。

從我懷孕開始，我媽就住進了我家，美名其曰照料我，卻天天沒事找茬跟我吵，第一胎我懷孕到兩個月直接被她氣到流產，我媽卻說是因為胎兒質量不好，被大自然淘汰。

老公一氣之下將她趕出了門，沒想到我媽死活不想回老家，就在我家附近找了個環衛工的工作，落腳在這個城市。

我爸的家在高端住宅小區，她進不去，但我家只要老公一出差她就熟門熟路地摸上門。

半年之後我再次懷孕，我老公防她跟防賊一樣。

終於等到女兒平安落地，我媽來伺候月子，飯做不了兩頓，天天指桑罵槐，搬弄是非，不是嫌棄我肚子不爭氣生了女兒讓她在親家面前抬不起頭（我婆家人沒有絲毫重男輕女，愛我女兒如同掌上明珠），就是在我面前數落老公家人鄙視她怠慢她給她臉子看。

都說月子里不能掉淚，我坐月子只要我媽在身邊，眼淚汪汪就沒斷過，以至於醫院里所有的產婦都以為我婆婆是親媽，親媽是婆婆。

出了院也沒好到哪裡去，為了一些瑣事天天跟我公公婆婆起爭執。

孩子五個多月的時候我上了班，白天孩子給公婆帶，晚上接回自己家。

沒想到我媽借口看孩子，居然在公婆家又跟人家起沖突，公公一氣之下推了她一把，紐扣崩開，我媽借機撒潑，說公公想要非禮她，披頭散發躺倒家門口，鬧得整棟樓的人都擠來看熱鬧。

老公氣急，跟我攤牌，說要麼你跟你媽斷絕關系，要麼我們兩人離婚。

我只得跟我媽商量，你回老家吧，我以後每月工資分你一半，只要你能讓我保住婚姻，我願意贍養你到老。

我媽冷笑。

次日剛上班，電腦還沒打開，我就被主管急急召喚到公司大門處。

一看來人，我眼前一黑幾乎暈厥過去，只見我媽被兩個保安左右架著，手裡卻拽著一根結成環的尼龍繩，哭天搶地要弔死在我們公司門口。

說她辛辛苦苦養大的女兒不要她了，說她年輕時被老公拋棄，年紀大大了又被女兒嫌棄，活著不如死了干凈……

公司臨近馬路那整整一面牆的玻璃窗前都擠滿了看熱鬧的同事，領導滿臉烏青，說要搞不定這件事，你明天可以不用來上班了。

那天，我幾乎給我媽跪下，各種賭咒發誓，才將她勸了回去。

回到家，哭了整整一夜，感覺把一生的淚都流幹了，希西，我該怎麼辦，為什麼我活在這個世界上會比死了還要痛苦一萬倍……

03

這位活著比死了還痛苦一萬倍的姑娘，說真的，你的經歷震撼到我了，每一樁每一件，從你持續兩天一夜，斷斷續續、語無倫次的述說中，我感受到你墜入深淵般的焦慮、惶恐、無助與哀傷。

你的父親人到中年，寧肯放棄一切凈身出戶也要逃離這爿冒著毒氣的恐怖沼澤，你家三個孩子，一個不堪暴力自殺了斷，一個背井離鄉有家難回，一個被折磨得生不如死，婚姻事業人際關系全部受到重創，隨時會因最後一根稻草全線崩潰……

難道你還看不穿嗎，再不遠離，你的人生會被這片沼澤徹底吞噬。

別讓善良，給了別人肆無忌憚傷害你的機會，哪怕那個人曾經給過你生命，你也不能將尖刀拱手奉上，並為她指明心臟的方向。

要知道在這個世界上，並非所有子宮成熟有繁衍能力的女人都配為人母，有些人繁育後代只是出於動物的本能，和家畜沒有什麼分別；有些人認為孩子的生命是他們賦予的，所以要打要罵要虐待都可以隨心所欲；有些人根本沒想過孩子生下來是需要疼愛的，他們性情偏執人格扭曲，生在這樣的家庭不啻一場巨大的災難，陰影將會籠罩一生。

這樣的父母嚴格講起來比劫匪還更恐怖，劫匪畢竟有所圖，或是錢財或是物件，給他們就是了，而這些父母虐待孩子，完全沒有任何出發點，只圖自己變態情緒的發泄。

生於這種家庭的孩子，會比被劫持的人質還慘。

劫持我們的那個人，即使ta的童年遭受過痛楚，即使ta有過曾被虐待或傷害的陰影，但所有這一切，都不能成為加害別人，尤其是自己子女親人的借口。

從你母親的種種行為來看，她的確是有著嚴重的「受害人情結」，專業心理書籍上是這樣描述這種性格的：

受害人情結，簡單地說就是自己對他人總是心存疑慮、憤憤不平，不是覺得人人試圖合起伙來害我，就是覺得誰都對不起我。雖頗值得同情，但是不利於自己和別人心平氣和地共處一室。他們的特點是每個受害者都會搞得自己痛苦不堪，並且會把這種痛苦傳染給他身邊的每一個人，受害者情結導致的空虛和恐懼，比任何其他事物都會讓自己更加不快樂。

不論你母親的這種情結起因和源頭在哪裡，那都是你無法改變的事實和不該承受的生命之重，堅持和這種人一起生活，一般只會出現兩種結果：

一種是不認同這種病態思想，不接受這種病態行為，會出現強烈的心理抵觸和行為對抗，最終或者逃離（比如你的父親），或是以決絕的姿態徹底斷絕關系（比如你那付出生命斬斷一切的姐姐）。

另一種是溫水煮青蛙式的消沉接受，即在潛意識中接收到對方病態的投射和影響，雖然極度痛苦，但又無法擺脫，在反復的糾纏不清中，偃旗息鼓，淪為對方語言、行為、暴力的人肉垃圾桶。

比如你。

04

怎麼與人格不健全的父母相處？

首先要告訴自己，父母的性格缺陷不是你造成的，你無力改變，更無需為此去承擔什麼。

冰凍三尺非一日之寒，人家都凍了五十多年，千里冰封萬里雪飄，你以為自己呵口氣，用手捂捂就能有所改變？

你呵氣的更大可能是嘴都被凍住，伸手去捂可能連手都拽不回來。

放棄吧，這並不可恥。

無需批判也無需自責，你首先得活著，這是生命賦予你的意義，才能去奢談其他。

打和罵，一定是恨，而不是愛。

當你的人生被他人潑盡污水，變得蠅蟲遍布，記得一定要替自己打開生命的下水道。

大自然的雨雪霜露會慢慢洗刷掉一切渾濁污淖，只要，你給自己時間。

其次，你要學會保護自己，盡快從原生家庭將自己剝離開來。

最好的辦法是遠離，就像你的弟弟所做的那樣，找一個她遍尋不到的地方，自力更生，不給她任何機會觸摸到自己的生活。

可你因為自己的小家庭，自己剛剛降生不久的女兒，顯然做不到。

那麼，你需要做的是，在現實生活中築起一道堅實的堡壘，非請勿入。

在精神世界罩起一層防彈玻璃罩，把她的毒氣，她的傷害完全隔離開來。

時刻保持精神的獨立，心理的強悍，不再像小時候那樣，讓狂風暴雨輕易摧毀自己的堤壩和防線。

記住，你不再是自己一個人，你還有女兒需要保護，還有完整的小家需要經營，你必須把來自外界的陰影盡量減少到最小，不讓愛你的老公再有防賊般的焦慮，把平靜安寧的生活還給無辜的公婆。

如果家境尚可，請搬至保全服務較好的小區，沒有門禁根本沒法踏入小區半步的那種，如果萬一不幸，還是給神通廣大的ta摸上門來，打死也不能開門，可以請保全幫忙，或者破費請人，無論架、背、拖、拽，弄走就算萬事大吉。

也不要受到ta的任何威脅拿捏，上吊給繩，喝葯遞瓶，放心，他們沒你想的那麼脆弱。

此外，你要提升自己，打磨自己的一技之長，不能放棄事業，要建立自己的生活圈子，有閨蜜可以談心，有愛人可以依靠，有享受自我的興趣愛好，要像每個二十多歲的正常姑娘那樣，心態積極，生活多姿，但又，內心強大。

當有機會可以展翅，你一定要一飛沖天，不到安全的地方絕不回頭。

最後，我需要叮囑你的是，請讓一切的傷害，到此為止。

不能重復錯誤，不能在下一代的身上，重復我們所受到的傷害。

上天讓我們經歷了這么多，就是為了讓這樣的事情可以到此為止。

為了孩子，同時也為了我們自己，去不斷學習，不斷修正，不斷完善，去填補性格的缺陷，完善剩餘的人生，為了自己變得更好，一生都不要放棄努力。

為人父母，其實是最高深的學問，一輩子都有學習和提升的空間。

生孩子是母雞也會做的事情，可是教育孩子，那是人類才獨有的行為。

要麼不生育，一旦選擇為人父母，就要無條件的去愛ta。

願所有壞的、惡的、不堪回首的，全部在我們這代終止，那些好的、善的、甜蜜溫馨想起來就會唇角余笑的，能夠一代一代地，傳承下去。

加油，這位活著比死了還要痛苦一萬倍的姑娘，我相信你能做得到。

我也希望下次的你再來留言，署名會變成：每天都比昨天開心快樂一點點的姑娘。

I. 父母總在親戚面前說我壞話，該如何與這樣的父母相處呢

應該冷靜的和這樣的父母相處，父母總是在親戚面前說壞話，這個行為是不對的，你應該指出來表達出你的不滿，因為你也是個成年人，可以提出意見。

J. 如何與脾氣很糟糕的父母相處

跟脾氣很糟糕的父母相處真的非常難受，我現在就是這樣的，你做任何的事情他們都會有意見，總是會去說你甚至是給你擺臉色，那麼該如何面對呢？最重要的就是學會避其鋒芒，不要跟他們產生正面的沖突，盡可能的理解對方，畢竟是自己父母，幾十年都是這樣的，與其讓他們改，不如自己學會適應吧！