如何做到和父母課題分離

① 我夾在父母中間特別難受，如何正確處理和父母之間的關系

看到題主的傾訴和困擾，對於性格差別很大的父母，在面對他們錯誤的相處模式，你覺得自己很為難，或許在題主心目中是有過這樣的想法的，別人家的相處氛圍為什麼可以這么和諧，你們家卻整天爭爭吵吵的，更多是你的母親在爭吵，好像什麼都看不慣一樣。

我夾在中間特別難受，如何正確處理和父母之間的關系?

● 承認自己能力有限，父母有責任自己去面對解決問題

對於父母這樣的相處模式，題主看著是很痛心的，畢竟是自己的父母，自己也很想家會是自己疲倦難過能依靠的港灣，但是一直這樣的相處模式只會讓自己越來越抗拒回到這個家裡。

題主也是有嘗試過跟父母溝通的，但是他們兩個人不願意去改變，再多的溝通都只會是無效的，題主已經盡了自己力量去幫助他們，所以接納自己的能力，你不是專業人士，你無法調解他們之間的關系不是自己的錯，只能說他們之間的問題不是一時之間或者幾句話就能解決的。

他們的關系變成如今這樣，只能說父母兩個人都是有問題的，在母親的高要求行為中，題主父親沒有出聲去阻止她，沒有跟她好好溝通，這是一個丈夫失職，不能給題主和題主哥哥一個和諧的家庭氣氛，這是他們作為父母的失職，他們該自己去承擔如何做好父母。

【親密關系管理】、【這不是你的錯】推薦給題主，去學會什麼才是正確的親密關系，去學會如何關愛自己，什麼是自我關愛，按克里斯汀·聶夫認為，自我關愛是指主動安慰自己，就像對待身處困境的好友那樣。（引用來自【這不是你的錯】書中），看到自己的需求，讓自己成為想要成為的人。

② 如何從心理上和父母分離

在我的咨詢過程中，看到越來越多的感情和人生的混亂案例。

我面對的是一個生理上已經獨立，但在情感、金錢上與父母牽扯不清的客戶。

他們有的急切的希望擁有自我的人生，卻無法擺脫父母的控制；

有的希望幫助父母擺脫焦慮，卻覺得自己無法實現他們的希望；

還有的把自己的婚姻生活建構在父母的期盼上，然後，忠孝難以兩全。

而往往與他們探討，都會發現，他們的原生家庭存在著未完結的功課。

他們往往，沒有學會與父母告別。

心理學界有句著名的話：

「所有的愛都是為了相聚，只有母子的愛，是為了分離。」

動物世界裡，所有的媽媽們都在極力地讓孩子學會飛、學會捕食、學會奔跑，然後離開他，去成為自然中的一分子。

離開父母，這是獨立生活的必須要求，他是自然界的天生法則。

但人類，卻因為擁有太大的能力，無法完成這樣心理上的斷奶。

很多人問我，如何能夠與父母分離，但又不傷他們的心呢？

（或者媽媽們會問，如何讓我的孩子能夠離開我，但又能照顧好自己呢？）

在Brian老師的家庭占星課上，

他給出了我認為最理想的答案：

Brian老師認為，在親子關系中，孩子需要收到父母的四個訊息，才可以毫無罪惡感與傷痛的與父母分離：

在Brian老師的家庭占星課上，

他給出了我認為最理想的答案：

Brian老師認為，在親子關系中，孩子需要收到父母的四個訊息，才可以毫無罪惡感與傷痛的與父母分離：

You can leave

父母有說：「You can leave. We let you free. 你可以走，我們放你自由。」

得到父母的允許的離開，會讓孩子覺得被允許。

如果離家時沒有得到父母的允許，或者我們會在親密關系中，一直去尋求伴侶的允許。

We believe you

父母有說：「We believe you. 我相信你。」

在愛的人的相信中離開的孩子，才有勇氣去犯錯，才敢於展現真實的不完美的自我。

這也是正面養育倡導贊揚勝過批評的原因。

那些沒有得到父母信任的孩子，會在人生中，包括親密關系中一直想要證明自己。

We miss you

父母有說："We miss you. 我們想念你。"

我們想念你，因為你對我們是有價值的。被想念的意義是自我有得到重視。

而那些沒有收到這段信息的人，可能會在關系中一直尋求自我價值。

We are fine

父母有說：「We are fine. We can take care of ourselves. 我們會很好的，我們可以照顧自己。"

離開總是帶著不舍，沒到得到這條信息的人可能永遠無法走出家門。

沒有得到這些信息的人，可能會覺得自己拋棄了父母，而一直活在罪惡感的折磨中。

我也看到很多親子關系中的父母，潛意識想尋求子女的關愛，而不斷捏造身體的症狀，而這些引發的愧疚感留住了孩子，卻也讓他們的親密關系充滿畸形。

以上四條，不但適用於成長獨立後，父母對孩子傳達的信息。

也同樣適用於，父母無法放手，希望讓父母離開的子女們。（是的，你們可以退休，我相信你可以，我會牽掛你，我能自食其力。）

每一個人都會與我們離別，他們在我們的身邊，最終都會離開。

他們因為愛與我們相逢，

我們也要帶著愛，與他們告別。