有多少人不被父母愛

❶ 為啥有些家庭，越孝順的孩子越不受父母喜歡，過來人講的話很戳心

文/孕嬰幫，歡迎個人轉發分享！

很多人心裡會覺得父母喜歡孝順的孩子，但事實真是這樣嗎？如果你們仔細觀察身邊的案例， 就會發現：越孝順懂事的孩子，反而越不受父母喜歡，而那些被認為「不孝順」的孩子，卻備受父母的偏愛和照顧。

電視劇《都挺好》裡面的蘇明玉就是一個典型的例子，她從小上進勤奮，非常懂事，但是父母並沒有特別喜歡她。藝術來源於生活，幫媽一個閨蜜，和蘇明玉一樣懂事聽話，長大工作後也很孝順，經常給父母買東西，每年帶他們體檢、 旅遊 ，但是父母不太喜歡她，而是對妹妹格外親，這讓閨蜜很郁悶。

為什麼越是孝順的孩子越不受父母的待見呢？過來人講的話非常戳心

很多父母覺得越孝順的子女越聽話，讓他們做什麼就做什麼，並且有些父母還認為孩子的所作所為是理所應當的。

一、 父母內心的「天平」發生傾斜

電視劇蘇明玉是一個很優秀的人，屬於典型的女強人，按道理應該得到父母的喜愛，換做是誰都會因為擁有如此棒的子女而感到驕傲自豪，但是身為蘇明玉的爸爸媽媽卻視而不見？其實就是因為他們習慣了蘇明玉的這種狀態，時間長了之後，父母會認為這是女兒應該有的態度，所以就有了理所應當的心態，這也就從側面表明父母內心的「天平」已經自動傾斜，即使蘇明玉做得再完美，父母都會忽視掉。

二、 孝順子女呈現出「好欺負」的感覺

古人雲：「馬善被人騎，人善被人欺」，這句話放到現在 社會 也適用。尤其是在子女和父母的關繫上面，更是體現得淋漓盡致。明事理的父母，會把子女對自己的好記在心裡，但是不懂事、不知道感恩的父母，就會越發過分。子女越孝順懂事，父母越嚴格要求，久而久之，父母的態度逐漸變得強硬起來，甚至還會覺得越孝順的子女，越好欺負。

上述兩點內容都是父母不喜歡孝順子女的緣由，但不管怎麼講，每一個孩子都是父母身上掉下來的肉，也都是父母用心培養的成果，孩子孝順懂事是前世修來的福氣，父母應該感激，不要認為孩子越孝順越好欺負。

在家庭里要想更稱職，父母要做到這2點

第一點：要堅持做到一碗水端平

每一個孩子都是父母的寶貝，呵護都來不及，怎麼可能捨得「欺負」？在平日的生活里就應該做到一視同仁，別讓孩子們之間產生不矛盾。

第二點：給予孝順孩子多一點愛

孝順的孩子都特別棒，既然他們已經做到了孝順懂事，那麼家長也應該有所回應，要對這種類型的孩子多一點關心，讓孩子感受到溫暖與呵護。

❷ 那些從小不被父母愛的女孩長大後怎樣了

01

正如一千個人眼裡有一千個哈姆雷特一樣，看完《芳華》後，我看到了人性，看到了階層，看到了善良，更看到了那個藏在熒幕下從未露面的孤單無助不被父母所愛的小姑娘----童年何小萍。

說實話，相比因為善良而被辜負的劉峰，我更心疼一直不被善待的何小萍。當看到何小萍精神失常後穿著病號服在草地上忘情獨舞的時候，我再也抑制不住內心的悲傷，眼淚突兀而來。

「白菜在冬天的地里凍的久了，一進暖和的屋裡，就爛了。」她被世界拋棄太久，而突如其來的愛和關懷，撐破了她本就脆弱的心。

冰凍三尺非一日之寒！正如弗洛伊德所言：「 所有的問題都來自童年。」

何小萍六歲的時候，父親下放，母親改嫁。在這個家裡，何小萍就像一個多餘的人，繼父不喜歡她，弟弟妹妹總是欺負她，母親更是對她不管不問。父親下放後的這10年裡，她沒有享受過來自家庭的溫暖，她的母親沒有抱過她，更是沒有親吻過她。唯一一次陪她睡，那還是她故意將自己凍感冒，高燒三天換來的。

父愛、母愛的雙重缺失，讓夾縫中求生存的她，性格自卑、內向而隱忍。她對自己評價極低，當受傷的小戰士問她有沒有心上人的時候，她首先想到的是自己「配不上他」。

這個不被父母愛的女孩，從小到大不知道哭過多少次，以至於到了知道親生父親去世的那一天，竟然連一滴眼淚都沒有。她說，從小哭了太多了，都沒有眼淚了。

02

「一個始終不被善待的人，最能識別善良，也最能珍惜善良。」何小萍缺的何止是被善待，她缺的是那種不被父母看見，不被父母所愛的安全感，這才是她精神疾病的最大誘因。

從小得不到接納，使她的內心受到了巨大的創傷，這是一輩子都無法癒合的痛。而父親母親的缺位，又讓她感覺自己是被拋棄的對象，是不值得被愛的。而這種低價值感、低認同感，在心理學上就是一種「低自尊」型人格的表現。

低自尊感是一種低自我價值的信念，多數來自成長過程原生家庭的影響。

一個低自尊的人常常會有這樣的感覺：總覺得自己很失敗，認為自身的成功都是碰巧。在機會來臨時，不敢去伸出手去接受。

最重要的是，認為自己不值得去擁有生命中美好的事物。這種性格的人腦海里常常有個聲音在說「我不好，我不行，我不配。」

《芳華》中的何小萍就是個低自尊感的人，在其內心深處，認為自己不配擁有美好的事物。

當她突然成為了英雄，一次次去做宣傳做演講，她重復最多的一句話是「我就是個普通人」。突如其來的榮譽感讓她驚慌失措，最後心理不堪重負而精神失常。

03

人內心的強大力量只有一個來源，那就是愛。而愛的能力是後天習得的，是從自己的父母和主要撫養人那裡學來的，是在反復的愛中體會和感悟中形成的。

如果一個孩子長期生活在缺愛的環境里，不但很容易成為一個低自尊者，長大後還容易變成一個具有討好型人格的人。

我的朋友悅悅，生在一個重男輕女的家庭里，雖然家裡只有她和弟弟兩個孩子，但她卻是家裡那個始終不被看見的小孩。

從小到大，無論她怎麼努力學習、乖巧懂事，不讓父母操心。父母眼裡都只有弟弟，從來沒有重視過她。

在父母看來，她年年三好學生，都不及給弟弟買一塊巧克力更招人待見。而她，為了得到父母的認可，拼了命的對弟弟好。

如今，悅悅已經工作多年，他弟弟也早已經畢業，但每個月她還會雷打不動的給弟弟兩千塊錢生活費。因為只有這樣，父母才會覺得她是有價值的。

悅悅通過討好弟弟，獲得了父母的關注。而工作後，她錯誤的認為，只要她對每個人都好，別人就會和她做朋友。因此，初上班的那幾年，悅悅每到一個新單位，都搶著做值日，幫同事刷杯子倒水，周末主動攬活去加班。

盡管如此，同事們卻並不領情，反而是日子久了，大家以為那是她理所當然應該乾的。甚至，在她連續加班，眼睛都熬出血絲來的時候，同事還會把沒復印完的文件往她那一放，而自己則去茶水間和人侃大山去了。

悅悅也曾經苦惱地說，自己活得很累，在家討好父母，出門討好同事，如此小心翼翼，甚至連別人一句謝謝都換不來。

悅悅這種性格的養成和她的童年經歷脫不了干係。從小到大，她都是靠迎合、順從、甚至妥協來換取父母的關注和認可。長大後，她也以這樣的方式去迎合同事和領導，以期許別人對她另眼相看。

其實，她完全沒必要這樣做。

她沒有必要事事討好任何人，只需取悅自己就行。當自己變得足夠強大，成了父母和同事眼裡不可或缺的人。無需她去討好，別人自然會主動往她身上靠的。

04

一個長期得不到父母關愛，從小缺乏安全感的女孩，還容易變地叛逆。

我的表妹，也生在一個重男輕女的家庭里。

九十年代末，曾經有段時間計劃生育政策特別嚴。那一年，四姨為了生兒子，把剛出生的二妹從醫院直接放到了姥姥家裡。這一放，就是7年。

這7年，稍微有點風吹草動，二妹就像一件物件一樣，東躲西藏地奔波在姥姥家、我家、大姨家。

四姨在生下三妹後的第二年，終於如願以償的生了個兒子。就這樣，趁著給老三、老四上戶口的檔口，二妹被接回了家。

遺憾的是，無論父母怎麼補救，她都成了和那個家格格不入的孩子。

初中還沒讀完，就輟學回家出去打工去了。在外邊打工的那幾年，她學會了抽煙、喝酒，和人打架。有一次，她和同宿舍的女孩打架，兩個人都被帶進了派出所，家裡人從老家趕去，交了罰款才把她弄出來。

其實，二妹後來的變化真的不是她一個人的錯。她在最需要父母關愛的那幾年，卻寄人籬下的生活在別人家。從小，沒有吃過一口母乳，嘗盡了各種白眼，被人欺負，被人嘲笑是沒媽的孩子。

心理學家麥肯儂曾說：「早期的親子關系定出了行為模式，塑造出一切日後的行為。」

每個孩子都該被溫柔以待。無論我們身處怎樣的環境，自身條件有多糟糕，這些都不是我們不愛孩子的理由。

我們應該呵護孩子的童年，給他足夠多的安全感，讓孩子感受到愛，感受到關懷。只有這樣，我們的孩子才是孩子，他才能像原裝電池那樣，電量滿滿地出廠。

芳華是一代人的芳華，也是我們的芳華，更是孩子們未來的芳華。我們的遺憾已經不可彌補，孩子的遺憾還來得及糾正。

趁著還有機會，請好好愛孩子。哪怕只是一個簡單的擁抱，一個贊許的眼神，對於孩子而言，這就是整個春天。

❸ 世界上有多少人沒有父母的關懷

太多了，那些早年就父母不幸雙亡的孩子。尤其是一場大災大難後，比如美國的911，中國的汶川地震。,,,

❹ 不被父母疼愛的孩子，是不是註定一生很難得到愛

不被愛的孩子很難得到愛，這種現象是存在的，但這樣的孩子很難得到愛，在我看來，是因為缺愛，不懂得如何去愛。

❺ 不被父母愛的孩子性格會怎樣

不被父母愛的孩子，性格方面一般都比較自卑。他們的心理多少會受到一定的影響，從而對別人也會失去愛。

作為孩子，依賴於自己的父母，更需要父母的愛。如果孩子缺失了父母的那份愛，會讓孩子覺得自己是多餘的，有種被拋棄的感

覺。這樣的孩子，在成長的過程中缺乏自信和安全感。

我們在網路上經常會看到，有的父母虐待自己的孩子，讓孩子身心受盡折磨。父母外出時，會把孩子鎖在家中，有的甚至把孩子綁在桌角，這樣的做法把孩子當成了什麼？一隻小動物嗎？讓孩子沒有一點的自由。也許孩子此時心理在想，爸爸媽媽都幹嘛去了，為什麼把我一個人留在家中，漸漸的心中便產生了恐懼感。

如果父母經常那樣做，孩子會在恐懼中長大，會形成一種膽小怕事的性格，嚴重危害了孩子的個性發展。

有的父母受傳統思想的影響，認為孩子不打不成器。於是，對孩子實施各種暴力行為。孩子犯了錯誤，便抄起棍棒向孩子揮去。孩子成績不好時，也用暴力行為來督促孩子。這樣的做法，真的能讓孩子改變嗎？我認為，嚴重影響了孩子身心健康，不僅讓孩子無法改正錯誤，也不能讓孩子學習進步。只會讓孩子更受傷害，孩子會覺得父母不愛他，漸漸的，就會對什麼事情都失去興趣。

還有的父母從小自己受過虐待，在心理上被傷害過，有了孩子後，對孩子也實施虐待，從而給孩子造成了心理傷害，孩子的性格也受到了一定的影響。

總之，不被父母愛的孩子，在與人交往時，往往會有自卑膽怯的心理，性格膽小，內向。如果與人發生矛盾，會有報復心理。在人格上是缺失的，因此影響了性格。

❻ 不被父母愛的人,有許多痛苦.(1)沒父母的愛(2)被認為不孝(3)被認為不可能愛別人.是嗎

你說的不被父母愛的人，我真的難理解。
因為這個社會當中，這個世界當中最愛我們的人，真的就是我們的父母。而且是無條件的去愛我們。
如果真的不愛我們，那我們要尋找一下原因啊，不是說不愛我們以後會產生多少不好的結果。
我們可以嘗試著用愛來感動他們，讓他們真正的發揮到父母那種天性的對孩子的愛。
凡事都是從自身找原因，才能取得突破口。

❼ 那些從小不被父母愛的女孩長大後怎樣了

這有很多種情況，不被父母愛的女孩，在學校會給人欺負，也可能變得堅強，也可能軟弱。心理有極大傷害。

❽ 為什麼有人說不被父母愛的孩子更孝順

親子關系是人生的第一段親密關系。一般0-1歲半，孩子需要和父母建立起親密的關系，這樣，ta才有安全感。一方面，ta會認為父母是最親的人，父母是可以依靠的人，有什麼困難都可以解決，因為父母就是他們的安全港灣。另一方面，由此ta會認為這個世界是安全的，因為ta有依靠嘛，所以他會更勇敢地去 探索 世界。孩子在這段親密關系裡，不僅僅獲得安全感，也獲得父母對ta的接納和認同。這是很關鍵的。

不被父母愛的孩子，ta缺乏這種接納和認同，在ta心裡，無論ta多大，其實都渴望被最親的人接納和認同。那麼，如果不被父母接納，ta就要更加努力地想讓父母接納，所以，ta的表現就是「孝順」父母，被人看起來，是孝順父母，討父母的歡心，當然ta內心究竟是怎麼想的，就很難說了。

這樣的孩子好像挺多的，最近熱播的【歡樂頌】，裡面的樊勝美就是那樣的孩子，在一個嚴重重男輕女的家庭，她不被父母愛。她成人以後，也只是被父母當成是賺錢的工具，源源不斷地給家裡寄錢。她雖然覺得這樣的生活很苦，不過，因為她想讓父母接納她，愛她，說她好，就還是會「孝順」父母。

什麼是「孝順」呢？「孝順」沒有父母呢子女的平等關系，其實對子女來說很不公平。為什麼不講「愛」呢？「愛」是在互相平等的基礎上，互相理解，互相尊重，發自內心的，父母對孩子的接納，以及孩子對父母的接納。而「孝順」這樣的關系，很難說是 健康 的關系。

希望孩子們能獲得父母真心的「愛」，也能去「愛」父母，而不是在不平等的關系裡去「孝順」父母。

孝順是一種心理疾病，來自於童年父愛母愛的缺失和內心的不安全感，幼年時受到過父母過多的苛責和壓迫，導致成年以後也永遠試圖去討好父母，努力獲取父母的肯定來滿足幼年時的缺口，所以「棍棒底下出孝子」是一條真理，越打壓孩子、越苛待孩子，他們將來孝順父母的概率越高。相反童年得到過十足父愛母愛的人，反而在成年後沒有那麼孝順，因為他們得到過十足的愛和安全感，所以成年後不需要通過討好父母來彌補幼年的缺口。幼年時的安全感缺口過大時，人往往會把討好父母放在人生的首位，甚至超越了配偶和子女，這時就會產生扶弟魔和愚孝男，扶弟魔寧願吃糠咽菜苛待丈夫子女也要供養弟弟，以試圖獲取父母的認同感和肯定，這是她童年極度匱乏的；而愚孝男甚至會毆打妻子孩子來討父母歡心，這些都是童年的安全感匱乏所導致的變態行為。另一個說法「偏疼的孩子不得濟」也是從側面印證了這一觀點，幼年得到過十足父愛母愛的孩子往往並不十分孝順，因為他們幼年得到的愛足夠多，所以成年以後會優先考慮小家，更愛自己的孩子，這才符合人類百萬年發展的自然規律。孝順，從本質上講是宣揚君權統治的一部分，我以為，父母子女之間更應該講的是愛而不是孝順。

第一次看到問題感覺心酸。

不被父母愛的孩子更孝順，背後的原因就是想得到父母的關注，用加倍的孝順來引起父母的注意，從而獲得父母對自己的愛。本質上，跟三四歲的孩子為了得到媽媽的抱抱使勁哭一樣，只是表達的方式不一樣而已。

在原生多子女家庭中，老大是父母的第一個孩子，出生時還沒有其他孩子，自然獲得父母特別的關注，第三個孩子也是最後一個，老來得子，父母的年紀和閱歷都豐富了很多，自然會有不一樣的看待。而老二由於自身不突出，或所處家庭位置，就可能會受到父母的忽略， 這就是「千年老二」現象。

一大把年紀了，還在通過這種方式來獲得父母的關注和愛，可見父母對兒童的關愛是多麼重要。

我認為這個現象的根源在於不被喜歡的子女更想獲得父母的認同感

對於多子女的父母，難免會更偏愛跟自己性格趨同的孩子，而對其他的孩子有所差池，比如性格開朗的父母就更偏愛開朗的孩子，心細的父母更偏愛乖巧的孩子等等。

對於幼小期的孩子來說，因為父母是他生命中最重要的人，他特別看重父母對自己的認可，所以父母的態度也影響了孩子的一生。

父母如果長期不公平地對待孩子，那麼容易造成處於弱勢孩子的自卑，逆反。

1.容易產生自卑感的孩子往往比較膽小、怕事。這種自卑感會讓孩子變成「討好型」人格，他會時刻察言觀色，因為只有這樣，他才不會更多地被父母斥責，如若能偶爾得到父母的表揚，那麼他會更樂衷於演變成父母喜歡的樣子。

久而久之，這種孩子就變得心思細密，謹言慎微，那麼在長期細致地觀察中，他會更了解父母的所需所想，真正自己為人父母後，也能理解了父母的這種偏愛，所以相對就釋懷了很多。因為這種性格的孩子往往都比較心軟，面對年邁的父母，就會更孝順一些。

2.對於幼時因反抗父母的不公平待遇逆反的孩子，相對來說都是特別有主見的，而且也是相對大度的人，雖然年少時對父母意見很大，但真正成人後，往往都是很孝順的人。

另一方面這種孩子成為命運的主人公後，他往往也會用更孝順父母這種方式來向父母證明父母當初他們的錯誤。

第一， 這里的愛是孩子感受到的愛，還是父母確實不愛孩子。如果說父母確實不愛孩子，孩子也確實感受不到愛，那麼不被父母愛的孩子孝順父母，概率是很低的。

第二， 客觀上說，父母不愛孩子的可能性會非常小，只是表達的方式會有些不同。就是說，父母都有愛自己孩子的動機，但愛的能力可能還不夠，有時會用打罵的形式來表達愛，這並不是說父母不愛孩子，而是父母沒有學會用什麼樣的方式愛孩子。

第三， 父母打孩子，孩子雖然也會有不舒服，但骨子裡是相信父母是愛他的，所以，即使看上去，父母是不愛孩子的，其實孩子是感受到父母的愛的。所以這樣的孩子依然會孝順自己的父母。

第四， 在我們中國傳統文化下，有句諺語叫「棍棒底下出孝子」，這句話成立的基礎是棍棒底下是有愛的，如果沒有愛，只有棍棒，孩子不理解父母，不堅定的認為父母是愛他的，很難出孝子。

第五， 在有很多孩子的家庭，有的孩子可能相比較起來，沒有兄弟姐妹獲得的愛多，但也會更孝順，這樣的孩子有兩種可能，一是把自己當成了家長，他會和父母一起照顧自己的兄弟姐妹，當然他也會很孝順自己的父母。還有一種就是父母一直覺得他不好，他就是想更改父母的想法，就是要告訴父母「我是最好的」，不斷的用孝順父母來證明自己是好的。

（作者：陳一香 國家二級心理咨詢師 韋志中心理學網校心理咨詢與心理成長系系主任）

為什麼不被父母愛的孩子更孝順？我個人覺得，不被父母愛的孩子，期待以自己的物質條件貼補家人，以得到他們的關注。

更多的原因則是因為不被父母愛的孩子，知道父母溺愛另一個孩子將來不會有什麼好結果，所以孝順父母。孝順父母倒不如說，其實是貼補被父母偏愛的人，期待他們對自己父母好。

大家去看看，但凡是父母特偏心家裡其中一個孩子的，是從小到大都一直執著地偏心著他們所喜歡的那個孩子。

小的時候，家裡的其他孩子可能覺得自己做的不夠好，所以爸媽不疼愛自己，於是乎努力地迎合著父母。

長大以後，對這樣的情況看得多，他們也就悟出，父母這樣將來只會更悲哀。因為那是自己的父母，所以他們必須為父母的將來打點好。於是乎，一直不停地以物質與勞力幫助著父母，盡自己的能力為父母解決後顧之憂。

其實，我總覺得這樣不太好。這樣，會讓被偏愛的那個孩子覺得父母對自己的照顧是理所當然的，久而久之也就養成了貪心、懶惰的行為。

我上初中花了壓歲錢30塊錢買牛仔褲 被我媽發現了。她很生氣。覺得我亂花錢。吵我 我就跟她爭辯起來。然後我爸過來一腳踹肚子上。把我罵一頓。還命令我把褲子剪了。我哭著做完了。獨生女!現在我結婚了。不能算孝順。但是絕對不給家裡添麻煩。因為並不是所有父母都甘心情願為子女付出的!

看到這個問題的第一反應，有些人會覺得是個偽命題，有些人會覺得心酸，有些人則唏噓默認。人們常常說愛是相互的，感情是雙向流動的，可是之所以如此提問，一定是周圍有如此的案例，甚至就發生在自己身上。

我們可以把這道題的問法調整一下方向，「 為什麼被父母寵愛的孩子反而沒那麼孝順呢？ 」 從這個角度來看似乎明朗了很多，而且身邊的案例更多了。那麼究竟是什麼原因讓得到父母更多愛的孩子不願意很好地孝順父母呢？在我看來， 原因有三 ：

一、從小一直 無條件接收愛和給予 的孩子，很容易習慣這種 毫無保留的愛 ，覺得大人對自己的愛是 理所應當 、 輕而易舉 、甚至可以 毫無顧忌地索取並輕松獲得 。而一旦習慣了索取，卻沒能同時學會給予，如果父母因為各種原因沒有做到無時無刻地奉獻或是資源傾斜，抑或父母把愛分給了家裡的新成員，他反而更容易 嫉恨 、 氣惱 ，覺得父母所為剝奪了他作為宇宙中心的地位。因此，在他慢慢長大的過程中則會認為，父母本應無私愛自己，天經地義，然後他們卻因為其他的事情減少了對自己的付出，反而會 怨恨 父母，「孝順」就不一定會是他們願意行使的義務。

二、都說父母的 愛是港灣 ，我們可以休憩、逃避，也可以盡享港灣的資源和優勢。被寵愛的孩子一定從小就有 爸媽給他撐腰 ， 什麼事情都可以交給父母去完成 。不好好學習，爸媽花錢讓他上好學校；學校里不好好讀書，父母找關系幫他畢業；到了 社會 不好好找工作，父母利用人脈替他敲定一份鐵飯碗；在工作中不能好好處理跟同事上司的關系，父母出面送禮進行協調；到了適婚年齡，自己也不願意出力，就連找女友的私事也要交給父母，還常常跟朋友抱怨說，我爸媽都給我介紹的什麼歪瓜裂棗啊，真是受不了。所以，當 殘酷的 社會 現實 把自己的 玻璃心擊碎 ，這個時候又要回過頭來 埋怨 爸媽，想要他孝順，估計也就沒那麼容易了。

三、 越是親密的人，越是要對他發脾氣 ；越是外人，我們卻要展現美好的一面。這不僅是我們很多人的表現，更是那些從小就得到萬千寵愛的孩子對待父母慣常的態度。感情是會相互影響，但是它有時就是單向的。就像一個男生非常愛一個女生，可是極盡所能地愛了一個輪回，還是沒能得到女生的心，這種結局不美好的 情感 故事大家也都聽到過不少。而對待父母也是如此，父母即使把所有的愛都給了你，你也可能根本不考慮他們的感受而把自己的熱情、善意和愛心都給了別人，卻只因父母的幾句嘮叨就跟父母大吵，毫不在乎他們的臉面。

那麼， 不被父母愛或者說是沒有得到父母足夠多的愛的孩子，為什麼最孝順或者說是依舊對父母行孝盡責呢 ？那是因為他們在很小的時候就一直 想通過父母給予的愛來證明自己的價值以及父母對自己的認可 ，然而父母總是把更多的愛和資源給到其他的兄弟姐妹。不管他們怎麼做，最後父母還是更多更「偏心「地愛著姐姐或弟弟，所以他們開啟了一條一直想要得到父母承認的漫漫長路。 小的時候靠乖巧，長大了靠的就是對父母的愛和順從 。他們想要得到父母的心，其實也就是對父母的愛的體現，一個善良有愛的孩子最想要得到的難道不是自己的爸媽給予的信任與認同嗎？所以， 他們依舊會愛，就像從未失去過一般 。

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說的非常好，究其原因，兩個方面，父母也是人不是神，也有喜歡的和不太喜歡的，當然老人都不會承認，無意之中父母會找各種理由從精力財力多方面傾斜個別子女，形成子女間的強勢與弱勢格局。另一方面，得寵的孩子養成多吃少出的習慣，失寵的孩子從小已經養成吃虧的習慣，總希望多做些贏得父母的認可，父母對個別子女的溺愛他們已經習慣和認可。 等到父母需要子女照顧時，從小養成的品質決定了多數得寵的孩子付出很少還覺得吃虧，相反不被父母愛的孩子卻樂於付出還覺得是應該。 這一切都是長期無意識中形成的，父母一般不會故意去偏心的。不應怨恨任何人。我父母認為我身體不好怕以後沒飯吃，有意無意的不讓我亂花錢，就是這個節儉的習慣我受益匪淺，而其他兄妹父母希望他們出人頭地給再多還是天天沒錢。父母最後還是靠我付出。

反正一句話 父母不愛的不看好的孩子往往不會找老人的錯，只會陌陌照顧老人

這個，說起來都是淚！我在藤椅上搖晃著，敲這篇字兒哈！父母不愛孩子，不願意投入時間精力和金錢，甚至打擊算計和迫害，導致孩子情商低無技能，無法融入人群，在 社會 上立足。他們想掙脫環境，但是有心無力，也不敢維護自身權益，因為反而會有損利益。雖然心裡不情願，不孝順又如何生存？在這種情況下，輿論還是站在子女一邊的，譴責不良父母。就說我的親身經歷，我爸虐待過我，讓他坐牢容易得很，我媽倒是一了百了，離婚就完了，我呢？他是殘疾人，出獄後，一起吃低保住小破屋，他去世後我再去找我媽，她很可能不會收留我。當然這只是假設，我隱忍下來，我媽也沒提離婚。我也曾經想過，他們為什麼不喜歡我，是我不夠好嗎？我做的好一點會不會得到他們的認可？我甚至做過一些違背常理的傻事來討他們的關心，後來死心了，忍氣吞聲只是為了少受氣。我們現在有兩套房，過著安逸的日子。因為這個事，我媽不敢逼我去做全職工作，只求我給她養老送終。