如何應對邊界感不清的父母

A. 在生活中，父母與子女之間的邊界要怎麼來設定才相對合適呢

任何人都需要邊界感，父母和子女之間也不例外，在生活中，父母如果想保持和子女之間的邊界感其實很簡單，首先就是尊重子女的想法，給子女獨立的空間，願意讓步，願意理解孩子。

因此，小編認為父母與子女之間需要彼此尊重，這樣才會設立一個邊界，而且彼此在邊界間要懂得磨合，懂得接受互相的情緒。還需要注意的是，當父母與子女之間的邊界設定完成時，就可以和子女變成無話不談的朋友。

B. 與父母相處，如何保持那點邊界感

2017年8月14日  星期一  多雲

從說「不」開始造自我之城。請平等往來，別以「為你好」的名義攻城略地。在獨立自主里，做個有邊界感的人吧。

老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼。這多是一種道德上「推己及人」的好品德。只是，突然覺得，這是一件特別沒有邊界的事兒。還不如「各掃門前雪」，盡到自己的責任，事情也許就解決了。

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暑假帶孩子去父母家小住，是早前就決定的行程。兒子想去外婆家，跟我弟弟家的小朋友一起玩。我也權當「回家看看」。一年，總有一兩次這樣的機會。

父母到高鐵站接站，一眼就看到母親。絮絮叨叨，急急忙忙，又抱怨父親走錯了線路，把車停在了不方便的地方，差點誤了時間。繞了一些路，才找到父親的車，上面還有弟弟家的兒子。然後，兩人的注意力都在倆孩子身上。

第一天，一般都還「親切深情」，詢問一番，大餐一頓，像迎接客人一般。然後，大概有一周的平和期。孩子的事情基本全面被老人「接管」。我也想給他們祖孫相處多一些時間，覺得太過寵溺的行為也就這么幾天，不必計較。

可是看著，還是不太順心。父親只想著難得見上一次，於是各種「代勞」。平時自己吃飯的孩子，都開始「不喂不吃」了。動畫片看著，甚至半躺著，水果喂著，左一塊又一塊。正餐時間，自己不吃，先去喂倆孩子，同樣電視伺候著。出去運動下，就擔心累著了。那些平時建立的規則，全都成了泡影。還說，回家被我「整頓整頓」就好了。

有一天我和弟喝茶，就聽到給孩子洗澡的父親說「姥爺給你洗澡，要聽話！」結果熊孩子說，「我才不聽呢！我就聽媽媽的話！」誰知父親說「你媽都要聽我的！」我當時就嘀咕了一句「我才不聽呢！」

甚是好笑，覺得自己還是那個叛逆的孩子。回到父母身邊，真的秒變「孩子」。在父母眼裡，無論我們多大了，都還是孩子。孩子就得聽話，受管制。所以，每當他們完全不顧及我的想法時，就會想著該離開了。不然，互動就不太好看了。

這么多年自己的事情倒也沒怎麼被「管制」，大抵是因為我的「任性」。如今，在孩子的事情，更是會以「過來人」自居，對我的方式指指點點，或者根本就「無視」了。想來覺得，你們在我這都是孩子，孫子輩的事情上自己更是做得了主。

隔得遠的時候，眼不見為凈。近了，就開始各種「干涉」，而且毫無原則。只是，類似「再不聽話，姥爺/爺爺就不喜歡你了！」「再不……媽媽就要生氣了」，還是不能接受。不是威脅，就是讓我「背鍋」。深感，在自己的父母面前，在育兒的事情上，沒什麼邊界可言，甚至自己都可以「出局」了。

父母與孩子之間，他們期望的就是個「順」字。順從而已。

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更有深刻感覺的一次是，因為父母這邊唯一的空調有問題，製冷效果差。於是提議，讓我們去弟弟房間睡覺。而弟弟他們就只能在客他們客廳睡。他們的孩子一向是跟父母一方睡的。想來這就是住隔壁的「慘劇」。

我是不願意的。即便我與弟弟的家庭之間，也還是有邊界的。畢竟，自己是來父母家的，怎的就佔了弟弟家的「主卧」。在父母家的空間里，怎樣都行。但這么由父母主導的「鳩占鵲巢」讓弟弟的老婆情何以堪。將心比心，都是不能接受的。

可根本就沒人在乎你的想法，還說「你們誰跟誰」。我是你們的女兒，但也不能如此不考慮兒媳婦的感受。如果有人那麼對我，就算在挑戰我的底線了。

無奈父母不管，說是為了孩子睡覺舒服。讓弟弟過來勸，讓弟媳婦過來勸，最後讓兒子過來拉，說是「舅舅那邊涼快」。所有的人都用上了，好像我是多麼地「不領情」。說實在的，我是真怕了這樣的人情，沒有原則沒有邊界，為所欲為！

我開始同情弟弟了，如此住在父母的隔壁。應該是，父母為了照顧孫子，才住在了他們隔壁。孩子的話沒人聽得進去，爺爺寵溺孫子，都不怎麼親近自己的父母。老人還說是因為他們不會帶孩子，不專業也不上心。實在不知他們倆要如何管教孩子了。

這次令我氣結的是，我連選擇在哪裡睡的權利都沒有了。這么大的人了，連做個這么簡單的決定都不行。還得讓他們動用一切可以動用的力量來「勸降」。就好像在說，我們都是為你好，你怎麼就這么不聽話呢？他們都聽我們的，沒有人有異議。

我難過的是，我連說「不」的權利都沒有。我已經三十多歲了。正常的孩子，兩歲開始，都開始說「不」了。突然覺得，那些敢於「說不」的孩子真心可愛。

我的邊界呀，邊界！她的邊界呀，邊界！混淆不清的關系，歸屬不清的關系。感覺自己像個木偶一樣，受人擺布。

想來，那麼多人逃離父母的原因，應該就跟這個邊界有關吧。不夠尊重，是控制；為你好，是越線。你要跑快跑遠點，就被喊停。還能好好長大嗎？

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心理的邊界感，就好像一座城堡外的護城河。城與城之間是彼此獨立的，可以通融往來，卻不能主權不清，或隨時被「攻城略地」。

尊重是什麼？更是平等主權之間的認可，是平等相待，是獨立人格之間的合理關系。

父母與子女之間，如若總是強調聽話和順從，那必然就不平等了，也就沒有尊重可言。「永遠是孩子」，都是父母不希望孩子長大，獨立成人的願望。

一個人的叛逆，也許就源於不曾受到過尊重。甚至於「老好人」，也是不敢「說不」而已。一個人的成長，從「說不」開始建立自主意識，慢慢有了邊界感，開始建立自我的城。可就在這些過於沒有邊界的控制里，慢慢被摧毀。

人與人，家與家之間，都應該獨立，才完整。

那日，我也只抗爭了一晚。兒子哭哭啼啼的，被我按在自己這邊。想了一圈的方法降溫處理，還得解釋為什麼舅舅那邊涼快舒服，我們卻不要去。

因著我還是個邊界感要求的人，己所不欲勿施於人。所以，我在兒子面前也不說「要聽話」之類的話，也希望他能在「說不」的路上走得更長久。

平等，獨立，是多麼不容易爭取的。請尊重每個人「說不」的權利。叛逆，也是一種美德。難怪有人說，親人要生，熟人要親，生人要熟。最頻繁越界的就是那些「親人」了。

C. 母親很強勢，該如何和她相處，怎樣能有邊界感地生活

從你的描述來看，你有一個很堅強的媽媽。 你媽媽總是喜歡控制你。 希望你能按照她的想法做事，理解你的感受，給你一個擁抱。 從你的文字描述來看，主體應該已經覺醒了意識，明白自己生活在母親的控制之下，根本沒有選擇的餘地。 所以如果我們一直聽媽媽的話活著，只能是為了媽媽，我不能為自己而活，如果沒有意見，希望媽媽為自己做主。

其實成長這件事不光是孩子需要，父母也需要，這個時候的我們應該多一些溝通，互相引導著達成一致的觀念和想法。對母親多一些愛與耐心，幫助父母成為可愛的父母，讓他們距離這個世界的新觀念新技能近一點，發揮自己的能量去反哺，這時候你會發現其實邊界就會自覺產生，我們要自己去做，要相信自己能做，要依靠自己，這樣你的問題就度可以得到解決。

D. 父母之間關系不合，覺得家庭中親情淡薄怎麼解決

父母之間關系不合，覺得家庭中親情淡薄怎麼解決？

父母之間關系不合，覺得家庭中親情淡薄，可以讓父母坐下來好好溝通一下，作為子女，我們不應該過多地參與父母之間的感情，最好還是讓他們自己坐下來談一談。

父母兩個人都是成年人了，我們應該管好自己的事，父母之間的關系應由父母自己處理。作為孩子，邊界感是每個人都需要的一件事。如果你的父母關系不是很好，作為一個孩子，你也可以在這個時候用一種邊界感來處理這種關系。

你必須清楚地表明，作為一個孩子，你會盡最大努力孝順每一個人。我們既不應該勸說和平，也不應該離開。承認誰對婚姻負責。不要越界，父母和我們不是同一時代的人。存在價值觀和代溝。一個家庭有多少人，特別是父母和孩子，它不需要在價值觀上保持一致，可以和諧地生活。這最需要的是理解萬歲和堅定的分界感。

E. 怎樣做一個有邊界感的父母

      邊界感是今年興起的新詞彙，它的意思是指對界限的判定或重視程度。當一個人欠缺邊界感，常常會把自己的事託付給他人，邀請他人跨入自己的界限，也常常會把自己的意願強加於人，強行跨入他人的界限。

    在中國這個人情社會里，有太多父母對孩子愛中夾雜著濃重的「你必須聽我的」強壓教育，而「我是為你好」式的愛更是綿里藏針，限制了孩子的獨立和自由。

      不管是上學，相親，工作，嫁人，父母的干涉讓新一代年輕人過早的丟失對生活的熱愛和對自我能力的塑造。

    也正是因為如此，很多人從小就沒有明確什麼是邊界感。他們的邊界感被父母無聲的打破，而自己也常常打破他人的邊界感，造成人際關系的尷尬和失調。

    我的同事小趙，她曾向我說起過：「我在本地上學，選擇父母讓選的專業，在本地工作，是因為我的父母從來不給我機會讓我出去走走，總是將我管的很嚴格。我沒太有自己的想法和空間，是大家眼中的乖乖女，可其實我心裡並不願意這樣。」所以小趙的性格比較內向，做事優柔寡斷，缺乏自信。

  家長一定要確立邊界感，特別是對孩子。有些家長會認為，他們干預孩子是為了孩子好。適度干預孩子，引導孩子，會使孩子在人生路上走得更順暢，有利於孩子的成長。但是毫無底線，缺失邊界感的干預，卻會使孩子感到厭煩，會激起他們的負面情緒，不利於孩子的健康成長。

家長該如何把控「邊界」，讓孩子快樂成長呢？

1、家長首先要有邊界意識。有了意識，才能付諸於行動。

家長要不斷地提醒自己，自己不能替孩子包辦一切。要學會放手，學會讓孩子自己成長。在與孩子相處的時候，要把握一定的尺寸，不能過度地干預孩子。家長要有邊界意識，要學會設立邊界，這樣才有利於孩子健康成長。

2、家長要尊重孩子。尊重孩子是確立邊界感的前提。

家長不能因為孩子小，因為是自己的孩子，就可以不顧孩子的意願隨意的干預。在生活中，家長要慢慢學會尊重孩子，尊重孩子意見，尊重孩子的行為。當孩子錯的時候，家長可以給孩子一定的建議，但不能掌控孩子，事事都替孩子做主。

3、要給孩子獨立空間。隨著孩子長大，家長要給予孩子一定的空間。

獨立空間的設置正是為了確立邊界感。有了獨立空間，孩子也就有了一片屬於自己的天地。對於那片天地，家長可以保持好奇，但不能進行干預。

      對於孩子，家長要學會把握邊界，掌控尺度。給孩子一定的獨立空間，讓孩子自己成長。漫漫人生路，家長可以幫助孩子，但不能替孩子走完。所以家長要學會放手，要讓孩子經歷風雨，培養孩子的能力，靠自己走完這段路程。

F. 部分父母對孩子具有強烈的控制欲，對孩子的影響有哪些該如何掌握邊界感

父母看待孩子不可以控制情緒，導致的直接影響是特別大的，有的孩子很有可能會出走，乃至丟去生命。孩子犯錯誤正常的，是每個人都經歷過的環節。應對孩子犯的不正確，父母要用細心正確引導她們，給時長她們了解並糾正錯誤。但並非所有的孩子都是會了解錯便會立刻改過掉的，尤其是碰到孩子青春期叛逆，更為讓父母頭疼，由於它們會知法犯法。

而且孩子在三歲以前和母親有一個相互依存期。在這個共生期限內，孩子還不怎麼會表述，孩子會把父母的全部心態消化吸收到自身的本質。因此也不會管理自己的心態。很多人成長以後就認為自身這一生都沒有碰到哪些很大的困難和艱難，可是便是控制不住自已的性子，禁不住心浮氣躁發火，這極有可能便是跟三歲以前的相互依存期相關，他有可能有一個不可以管理自己心態的母親。