A. 曾仕強談家庭教育：家庭教育其實只有4件事
送孩子上學的路上，偶遇一經常在一起陪孩子玩的寶媽。她知道我在學習家庭教育，就問我：「孩子那麼小，已經叛逆的管不了了，該怎麼辦啊？很是焦慮。」
其實生活中也不乏有朋友說，工作原因，孩子要交給老人帶，雖然感恩老人，但孩子本身卻也養了很多讓他們接受不了的「毛病」。
不得不說，如今這個快節奏的社會，除了教養孩子，我們還有很多其他的事情要做。這些都是不可更改的事實。
雖然我們也都清楚家庭教育的重要性，但是我們沒有辦法，專心專意只做這件事。
所以，想要做一名合格的父母，在沒有找對方法的前提下，還是不太容易的。
那有沒有什麼更好的解決方案呢？
曾仕強先生教導家長們： 家庭教育只做四件事 。只要把這四件事做好，我們就可以靜待花開了。
01
替他做
「人類，其實是很笨的動物。 小馬出生沒多久，就能夠站起來；大象幼崽剛出生，就能跟著母親遷徙，；雛雞從卵殼里鑽出來就能隨母雞覓食。這些動物，在剛出生無助的環境中，都可以相對的自給自足，只有人類不可以。」
人類的孩子一出生，除了吃喝拉撒睡，其它的什麼都做不了。假設父母將孩子生下來之後，對孩子就不管不問了，孩子能活下來么？
他一定活不了。
孩子一出生就會的本領，是哭。我們只要聽到他的哭聲，就會過來滿足他的各種需求。所以說哭，是孩子生存的武器。
只要我們對孩子有愛，就會被他的哭聲「控制」。會遵循他的哭聲，替他做事情。
當然，我們替他做事情的時候，他可以感覺到，我們很愛他。
多和他說話，多與他互動。
比如，去換尿布的時候，對孩子說「尿濕了啊？是不是不舒服了，馬上給你換哈，換完就舒服了。」換完還可以抱起來，讓他感覺到溫暖和安全。
在孩子不會說話的時候，父母可以啰嗦一些，沒關系的。這些看似啰嗦的語言，暗含著父母對孩子無盡的愛意。這些都是孩子安全感的來源。
02
教他做
孩子剛出生，只能躺著，視力范圍也只在視力正前方；
長到3個月，開始會翻身，可以看到左右兩側的東西；
等到6個月，可坐立起來，視力范圍繼續擴大；
到8個月，可以嘗試著滿屋子爬行，見識到更多的物品；
10個月，可以站立，看到的高度又有所不同；
等到1歲左右，很多孩子可以學會走路，這個時候，他們可探索的范圍更廣泛。
伴隨著我們的精心照料，孩子的不斷成長，他會對外界表現出極大的好奇心。什麼事都想自己去探索，去發現。於是，他們越來越不滿足於什麼事都由我們來替代他做。
他開始自己拿奶瓶；自己用嬰兒水杯喝水；自己吃零食；堅持自己吃飯。
......
這個時候怎麼辦？教唄。
如果我們總替他做，他就無法成長。所以教會他生活技能，開始培養他們的生活習慣，就顯得比較重要。
可喜可賀的是，越小的孩子，學習能力越強。
只是這個過程，家長要明白，世界上沒有那麼多的天才，我們要看他能夠接受了再教他，而且肯定不是教一遍就可以教會的。
這就 需要家長們有更多的耐心，接受孩子們笨拙的開始 。
03
陪他做
昨晚臨睡前給2歲的兒子讀繪本，讀完後小傢伙合上書轉臉就將書扔到地上。這還不算完，他又下床去把書架上的書全部扒拉到地上，攤開來。
原以為他是想再選一本讓我繼續給他講，結果，搞完「破壞」後他麻溜的上床鑽被窩，然後看著我樂。
我說：「寶貝兒，咱們該睡覺了，你的繪本也困了，你把它們放地上，它們會冷的睡不著的，你去把它們送回到書架上，好不好？」
孩子理直氣壯的回答：「我不要！」
差點就要發作的時候，我突然意識到不對：他這個年齡，或許他並不知道這樣做對不對，只是想看我的反應。我要少和他說「不」，取而代之的是教他怎麼做。
於是我說：「那咱們一起去把它們送回去，讓它們也都能睡個好覺，好么？」
有了媽媽的陪伴，他很開心的回答：「好的，媽媽和我一起去。」然後，拉著我下去，歡天喜地的又把所有的書都收回到書架上。
陪著做，孩子會比較安心。
只是有一點需要注意： 我們觀察孩子，但是不要干涉孩子 。
最常見的情形，在公共場所，孩子在玩積木，父母在一旁不斷的指揮：你要這么擺，要那麼弄。總去干預，孩子一煩，不玩了。
就像我們開車，副駕駛上坐著一個不斷指揮自己的人，誰能受的了？往往一著急，就懟回去：「再指揮，你來。」
大人尚且如此，何況是小孩子。
04
讓他做
俗話說：每一個獨立的孩子背後，都有一個懶惰的媽。
生活中很多事情，只要確認孩子是會做的，就放手讓他自己去做。基於我的懶，我家10歲的大寶，整理收納能力比我厲害，偶爾也會為全家做簡單的早餐。
所以作為父母，我們要明白，孩子也是個獨立的個體，他不會百分百的受控制，有些事情他需要自己做主張。
孩子越大，越要給他自主權，有自主，才有自尊，有了自尊，才能更好的提高他的自信水平。
最後要注意的是，家庭教育的這4件事，有一個 原則：適時、適度 ，父母要懂得拿捏。
他不會做的，暫時替他做；
然後邊替他做，邊教他做，讓他試一部分，不行就幫助他 。
慢慢地他懂的越多，幫他做的就越來越少。
整個過程，做的少了，孩子感受不到愛；做的多了，無法很好的培養孩子的相關生活品質。
但每個孩子又都是獨一無二的，不能一概而論。
所以這四部分，要做多少，都需要父母針對自己子女的個性，自己在實踐中把握分寸。
B. 曾仕強給中國父母的教子忠告500字讀後感
人格比知識更重要來。深以為然。
「疼愛自孩子必須遵循愛孩子的一定法則，即使在他游戲玩耍的時候，也一定要培養他心底忠厚、待人誠懇的品德，不能讓他為人刻薄、行為暴躁。
門戶太深，身為袛懼。
夫婦關系是一種交互關系，父子關系是一種因果關系，兄弟關系是一種並列關系。
百億財產，往往要辛苦終生才賺得到，甚至幾代人的勤儉努力才累積起來，如果子女沒有好好教養，一下子就會把百億財產敗光。
慎選結婚對象，是教養子女的基礎。
一樣米可以養出百樣人。
教養子女，一方面要有本能的愛，另一方面要有理智的情。
獨立中有依賴，才能夠與他人合作；依賴中有獨立，才不致迷失自我。
把家營造成一個書香家庭。
一個人的自尊心奠基在出生之後8至18個月之間。
愈早讓子女明白「自作自受」的道理，愈容易養成子女自主、自律的習慣。
勤勞是一種習慣，懶惰也是一種習慣。只要習慣成自然，就會變成自己的一部分。
每個人都有一個弱點，有什麼好抱怨呢？如果抱怨讓老天知道了，他可能說，既然你不滿意這一種弱點，我把它換成另一種好了。那不是會更倒霉嗎？ （哈哈）
子女為父母所生，卻並非父母所有。
歌德：沒有和淚吞下麵包，就無法了解人生的意義。」
C. 曾仕強：如何做好父母避免無知
天下沒有一對父母不想把自己的角色扮演好，做一個真正的好父母，但是實際上，每一家的父母，多少有一點偏見，多少有一點缺失，多少有一點力不從心，這是什麼道理？父母很想做好，很想盡責任，但是實際上很多不能盡責任，基本上有三個大的原因。
大家不要有無知是很可憐，很可怕的觀念。 科學越發達就越證明人類是無知的，你看以前我們講得頭頭是道的東西，經不起科學的檢驗，我們才知道，原來我們都在亂講，無知不是不好的現象，一個人了解自己的無知，他就會進步，一個人連無知都不知道，他就像已經裝滿了水的瓶子，不可能再裝進其他的東西。太多的人不了解自己是無知的，所以很不幸。
你看有些人還沒有準備好就做了父母，他們沒有經驗，靠自己摸索，摸索過幾次也不知道對錯，他就認為就這么辦吧！這是我們每個人的過錯，我們對古人的東西，基本上有三大問題始終沒有改變，第一個就是食古不化，以前的東西沒有消化，就認為一定要這樣，結果越搞越錯，因為整個環境改變了，現在已經不是古代，要回到從前是不可能的。
中國的文字是很不容易被了解的，因為它彈性太大，你看英文就是那一個意思，沒有別的意思，可是讀中文就覺得，一會兒這樣講，一會兒那樣講，因為中文是全世界變化最大，很不容易了解的文字，不要望文生義。
我們還有一個更妙的就是自以為是， 有些人看一個字，自己不確定的情況下也不問人家，就認為是自己理解的那個樣子，我想中國人這種毛病是非常普遍的。中國人多半不肯問的，因為一問就沒有面子，那你怎麼教育孩子呢？怎麼能把家教做好呢？很少人去想這個問題。除非家裡發生很嚴重的問題，否則我們大部分不會去想它，現在讓大家想一想，你的家庭生活好嗎？你跟家人相處快樂嗎？你們家的家庭氣氛是什麼樣子的呢？你都不會知道從哪裡回答。就好像我們天天吃飯，從來不去想飯是怎麼煮的，人為什麼要吃飯，那你怎麼懂得生活？這是很有趣的事。
我們每天都在過日子，每天都在過生活，但是不知道什麼叫生活，比如我問你，你家裡好嗎？你一聽就覺得這是在問你的愛人好不好，你說很好很好，這就是會錯意。這個問題應該是說你們的家庭生活還正常嗎？大家相處的還快樂嗎？有沒有試圖使它更圓滿呢？所以我們我們有些人覺得家就是家，似乎從來不去研究，這個家是怎麼回事，就好像很多人天生就覺得自己應該有爸爸有媽媽一樣。
一個家庭的重點到底在哪裡，我們從來不知道，所以我們有太多的事情，從來沒有用心去想過，怎麼可能對它有了解，有把握呢？怎麼可能把它做得更好呢？我想這是不可能的。所以不學是個很大的障礙，它使很多父母沒有辦法進步。
無知就是要學習，一個人通過學習慢慢就變得有知了，可是我們現在真的很苦惱，因為我們很想學，但是不知道該向誰學，要學什麼，以前的人，他要下筆之前是非常慎重的，我們有一句話叫作文章千古事，文章寫下來，是要讓千古的人來看，來檢驗的，你不可以亂寫，現在沒有這種觀念，我就問很多人，我說要在一塊石頭上面刻字，是很費神，很費力，很麻煩的，那中國人為什麼還要在石頭碑上面刻很多文章？沒有人知道，總覺得是理所當然一樣，所以我們對古代人真的不了解。
古代的人印刷術不發達，沒有辦法像我們這樣，幾千本幾萬本就印出去了，他們都是靠手抄，一個人想要讀書就只有自己去抄，沒有人印給你，買也買不到，抄完也不知道是抄對了抄錯了，你看很多書就是這樣，一抄錯就一直錯下去了。比如我抄的時候，100個字錯2個字，這2個字傳下去，另一個人抄的時候又錯2個字，就變成錯4個字，古書經常沒有辦法解釋的原因很可能就是抄錯了。所以古代的人，為了怕抄錯，他一定要個正本，可是如果正本只有一本，那所有人都沒有辦法對，所以就讓工匠把它刻在石頭上，然後立在那裡，每一個人把自己抄的書拿去一個一個去對，這個石頭碑才有用處。
但是現在的一些人不去想這些，自以為是的認為那就是擺著好看的，中國人不會做那麼笨的事情。正是因為想要一本書流傳下來，非常不容易，所以大家很謹慎，很認真，因為後面有千千萬萬的人要挑你的毛病，現在沒有，可以隨便寫，也不用自己的名字，亂抄一氣，我們看了這些書，不是受害嗎？你去看有些人說得頭頭是道，寫得頭頭是道的道理，我們運用起來就是不行。尤其現在的人，滿腦子都是歐美比我們先進，寫的都是他們的東西，拿來給我們用，最後是害死自己，所以很多人跟我講，我乾脆不學算了，因為學了沒用，不像以前，中國人寫的書就是給中國人看，現在很多人，一聽到中文就反感，認為國際化就沒有中國人，為什麼國際化有美國人呢？這些人的腦袋，我覺得非常有問題，國際化有美國人，國際化也有中國人。
我們只好認認真真去選擇，其實我今天講得很清楚，人生就是選擇的過程，你選擇對了，你就很幸運，你就很有福氣。大家看，為什麼有些人整日唉聲嘆氣，愁眉苦臉，就是選錯了而已。
你看一個家庭，你選錯另一半，你一輩子在那裡愁眉苦臉。小孩來投胎，選錯了父母，他一輩子倒霉。人生有太多的機會，但是我們無從選擇，市面上有太多的書，我們同樣無從選擇，然後就憑自己的興趣，一看很好，買回去只會害自己，因為我們沒有選擇的能力，所以在學跟不學當中，我們也要學習，學習怎麼去學，學習怎麼去不學，其實孔子已經講得很清楚，今天人的錯誤就是自己學一套要拿回去用，這是大錯誤。家庭教育是你家的事。你看孔子講這四個字，叫作學則不固，就是學了以後人會更有彈性，不固執，沒有學的人都很固執。
比如你說這個話很好聽，可是你有沒有想過，你憑什麼說它很好聽，你有那個能力嗎？你有那個資格嗎？你如果說這個話不好聽，那我來問你，你說它不好看，那你的標准在哪裡？都說不出來。所以我們大部分時間都在胡說八道，很固執的認為就是這樣，越固執的人的人生是越痛苦的，因為他沒有彈性，學是讓我們學會不固執，回去要看自己的狀況進行調整，然後才擇善固執，所以我們每一個人去聽老師講課，不是說把老師的那套理論完全拿回去用，基本上這種心態都是錯誤的。同樣的道理，父母要怎麼教自己的小孩，你去問隔壁，然後把那一套拿回來用，也是錯誤的，因為你的小孩不是他的小孩，不一樣的。
D. 曾仕強教授：有一種父母，不是逼死子女，就是逼子女越走越遠
生活中我們常常能聽到這樣的話：「不知道上輩子造了什麼孽，攤上這么個孩子」，彷彿孩子是來「尋仇」的。
當然， 有來「尋仇」的孩子就會有來「報恩」的孩子 ，這兩種孩子也是大眾口中的「自家孩子」與「別人家的孩子」。
在家長自己的眼裡看來，通常自家孩子都是來報仇的、別人家孩子都是來報恩的。
我們理解中來「報仇」的小孩，通常是不聽話、敗家，你又拿他沒辦法的這種。來「報恩」的小孩，則通常是聽話、孝順父母、懂事、能貼補家用、改變家庭命運的這種。
其實這些說法都不對， 孩子到底是來報恩還是報仇，只有到最後才能知道。
比如有的小孩從小乖巧懂事，結果進了 社會 就變壞了，這樣的孩子算是用「報恩」的方式來報仇。
有的孩子從小學習不好、總惹事讓父母氣個半死，最後父母老了只有他這個學習不好的一直陪在身邊，這樣的孩子算是用報仇的方式來報恩。
好與壞、黑與白，本就不是一言而定的事。
作為家長，知道正確教育孩子，並盡心培養孩子才是最重要的。
孩子是大人完成自我升級的「鑰匙」，孩子與父母的關系，是對父母教育方式最直觀的評價。
著名國學大師、中國式管理之父曾仕強教授， 將中國父母劃分為三種， 並對這三種親子關系做過了解讀，挺形象的。
1、神父母
有些父母會在孩子心中樹立家長偉岸高大、無所不能的形象，來獲得孩子的崇拜與聽話。
這些大家長將自己神化，孩子如同信徒， 必須聽話，否則就會受到懲罰。
這樣環境下長大的孩子，通常都是小時候特別乖，而隨著年齡的增長、閱歷的增加，就會越來越不聽話，就如 科技 發達後人們對神的敬畏就淡了。
2、鬼父母
這類父母是霸權主義的堅決擁戴者，我要你干什麼你就得干什麼，父母是發號施令者，孩子要無條件服從，不聽話就是恐嚇、體罰。
這樣環境下的孩子通常膽小、不會拒絕、不會反抗，長大後不是媽寶男，就是平平無奇的膽小鬼，很難有大作為。
有一種父母， 不是逼死子女，就是逼子女越走越遠 ，指的就是「鬼父母」，希望你不是。
3、人父母
這類父母講究平等對話，將孩子和自己都當做一個獨立的個體，在生活中、教育中， 都會給孩子很大程度的自主權。
這樣環境下的孩子獨立、自信、有主見，很容易優秀。
說起孩子獨立的重要性，神童魏永康就是最好的例子。
魏永康13歲以高考602的優異成績被湘潭大學錄取，17歲時以總分第二名的好成績被保送、碩博連讀，20歲因生活不能自理被學校勸退、離校時連碩士證書都沒拿到。
魏永康媽媽在接受采訪時邊哭邊說：是自己保姆式的愛、害了孩子。
她一直認為孩子讀書才有出息，於是不讓兒子沾手任何事，自己包攬了所有工作， 甚至包括給兒子洗澡、洗臉、喂飯。
後來魏永康離了媽媽身邊，獨自一人求學，竟然連最起碼的生活都無法安排，大冬天穿著單衣、拖鞋外出，最終在研三那年，被中科院勸退。
1、用心陪伴
說到陪孩子，多數家庭都是孩子寫作業、家長在旁邊刷手機，給孩子一堆玩具讓他玩、自己在玩具旁躺著…
這些都叫陪著，不是陪伴。
黃磊，所有人公認的好爸爸，不管多忙都會抽出時間陪伴孩子成長， 一起烹飪、一起讀書、一起演出…
黃多多和爸爸一起翻譯過書籍、參加過百場演出、自己寫劇本、口語跟母語一樣好…這就是家長用心陪伴孩子的未來。
2、自己的事情自己做
魏永康就是被媽媽照顧太好的慘劇 ，孩子能自己做的事，一定要鼓勵他自己去做，你眼中的「長大了自然就會了」是錯的。
魏永康20歲了連最起碼的根據天氣選衣服都不會，最後連未來也斷送了。
信任孩子，從小培養他的自理能力並適時給予鼓勵，才是最好的。
E. 摘錄｜家教，父母如何教養孩子——作者：曾仕強
1.很多人知道「父母不好當」，卻很少有人體諒「子女不好做」
2.代溝只是一種警示，未必就是事實。父母把代溝看成可能的障礙，設法加以排除，才是正確的態度。不應該用代溝做借口，來掩飾自己的失責。
3.愛情沒有條件，而結婚應該有條件
4.成家的夫妻，最好應明白「男女同權不同質」
5.教養目標設定在「獨立中有依賴，才能與他人合作；依賴中有獨立，才不致迷失了自我」
6.身教重於言教，看似要求父母成為聖人，其實「天下無不是的父母」只不過是祈使句，代表對父母的高度期待，就算我們把它當作陳述句來解釋，也應該站在子女的立場，而不是基於父母的觀點。
7.不做「神父母」「鬼父母」，要做「人父母」
8.最好的方式是隨著子女的年紀增大，逐漸減少「絕對」的觀念，放寬「相對」的角度，來開闊子女的視野。
9.父母最好明白，教育界免不了有誤人子弟的事情，越有問題的教師往往越難對付。除非願意以自己的子女作為犧牲品，否則就不能興師問罪，或者橫下心來一定要和教師評到底，最好通過正常途經向學校反映，要求改善。同時抓住機會，培育子女的抗壓性，化危機為轉機，才是上策。
10.孩子這一輩子，是要來做人的。父母輔助子女，愉快地把人做好，才是最正確有效的優生，做事本身，並不是目的，通過好好做事來把人做好，才是人生的真正目的。
11.聖哲的教誨是人生智慧的傳承
12.物質上的奉養稱為養口體，屬於下孝；精神上的奉養稱為養心志，才是上孝。
13.小孝用體力，中孝兼用心智，大孝則永久維持孝心，也就是不論父母在世與否，都能夠心目中有父母，終生不敢使父母蒙上恥辱。
14.真正的愛心，是發自內心深處，絲毫不能勉強的，也不能用言語來傳達。孩子會很快學會從父母的表情，聲音，眼睛，呼吸以及一舉一動中感覺出父母的愛心。
15.父母的養育態度對孩子的自我意識具有十分密切的影響
16.教導孩子養成「不要欺騙自己」的良好習慣，是人生健全品格的關鍵基礎。
17.要養成孩子誠實的習慣，最好的辦法，是使他的好奇心獲得滿足。
18.心智發展最主要的活動並不是看到，也不是聽到，應該是思慮而不是思考，因為考和慮不同，在於無心和有心。
19.做人最要緊的是生活的喜悅
20.親子關系是果，家庭教養才是因。
21.會讀書的人，明白字里行間的意思，能體會出文字之外的真正用意，不會讀書的人，書讀得很多，腦袋裝得滿滿的，卻絮亂而理不出頭緒，可以說越讀越糊塗。
22.與其早成功，不如晚成功；與其晚失敗，不如早失敗。一個人成功得早，並不是幸運。因為很多事情不敢嘗試，說不定把自己的真正天分給抹殺掉了。
F. 曾仕強：送給家長簡單易行的教育法則
我們講到教育大家一方面覺得容易，覺得都懂，另一方面又覺得很難。每一件事情都有彈性，因為人是活的，不是機器，也不完全是數學上的1 1 2。這個對與錯是變動的，不是一定的，這種情況下我們要怎麼辦？所以我們現在要介紹一種叫作簡單明了而且容易實行的方式，請大家指教也給大家做參考。
第一個，我們一定要了解，因為要生活，所以我們沒有辦法成為專職的父母。實際上我們就算成為專職的父母也不見得就能夠解決問題，我們一定要供應子女生活上的需要，所以我們一定要有正當的收入，而且小孩不斷的成長，他的花費會越來越多。為什麼以前的父母可以生好幾個小孩，現在只能生一兩個？就是因為現在每一個小孩的支出比以前要多很多。以前一個小孩他不用花很多的錢就可以順利長大，現在的小孩是從沒有出生開始父母就要給他准備很多的錢。
而在孩子成長的過程中的每一個階段，父母都要有很多的花費。所以現在是養不起，生不起。但是為了子女，我們還是建議在孩子三四歲的這段時間，母親最好不要到外面去工作，在家裡專心的照顧小孩，我們把她叫作專職的母親。這個是很困難的，但是我希望大家去了解，美國大部分中產階級以上的家庭的媽媽幾乎都是專職的。否則他忙不過來，一個小孩要做的事情太多，而他們又沒有上一代的人來照顧，一切都要靠自己，所以不得不暫時把工作辭掉，兩三年以後，等到小孩長得差不多，然後母親再重新去就業。我們沒有這樣的要求大家，只是提供一個比較好的方法給大家做參考。但是我們不一樣，因為我們的長輩多半會住在我們附近，或者跟我們住在一起，他給我們照顧，其實是我們很大的福氣。
可是我們又發現，現在的人要的是擺脫父母關照。很多男男女雙方一談到婚後住哪裡的時候，特別是女性同胞，提出來絕對不能跟對方的父母一起住。這是時代的毛病，然後兒子就很為難，好像有了媳婦就不要父母一樣。這是每一家都會碰到的一些問題，面對這些問題我們也沒有說統一要求怎麼樣。我們只是勸告各位，你過小家庭可以，你要麼就不要去上班，要把擔子挑起來，好好教養孩子。要麼你就是天天與父母住一起，但是你就不能天天看父母不順眼，你就要跟他磨合，多多溝通，一起把小孩教養好，這樣就對了。我經常講，我們中國人的事情再復雜，家庭教育再難，六個字就統統解決了，哪六個字？很簡單，最前面兩個字叫作兩難。中國人的事情一切都是兩難，去上班不對，不去上班也不對，跟公婆住在一起不對，不住在一起也不對。小孩不罵不對，罵也不對，沒有一樣對的。因為我們不是外國人，所以沒有這么簡單。只有外國人說不可以就是不可以，中國人說不可以你就會想到為什麼不可以？明明可以。
因為我們的 社會 環境沒有西方那麼單純，很多人為什麼喜歡西方？尤其到了美國以後，回來連做夢都在美國，就是因為他腦筋很單純，他怕煩，怕煩的人是不長進的人。我們應該很慶幸，我們生在中國，我們會受很多麻煩，只有它磨煉我們，我們才會成長。這是我們身為中國人最大的福氣，不要忘記，兩難是我們故意設計的。說你這樣不對，那樣不對，你才會動腦筋，你的腦筋才會發達。
第二個是兼顧，兼顧就是不要像賭博一樣，押這個寶、押那個寶，押錯了怎麼辦？全盤都輸掉。兼顧是兩邊兼顧，面面俱到，兼顧是很難的。
第三個是合理，我們要兼顧到合理的底部。兩難、兼顧、合理，一切都解決了。所以你慢慢的去想，你的子女所碰到問題其實都是兩難，比如爸爸叫孩子把地掃一掃，他馬上想到我有很多功課要做，我不聽爸爸的話，爸爸會不高興。而且我是家裡一分子，只叫我掃地，我就不想做，這不對。但是如果我很聽話的去掃地，而且花很多時間掃得很乾凈，結果我的功課做不完，第二天到學校老師又罵我。那我怎麼辦？所以他就哭了，孩子哭就是兩難。所以再說一遍，小孩天生就會哭，這是他求生存的一種手段。大人為什麼不會哭？因為大人成熟，而且他會動腦筋，會動腦筋的人是不哭的。
腦筋不管用，想不通才會哭。比如父母叫他做的事情，他聽覺得不對，不聽也覺得不對，因為實際上他很想出去玩，可是他又很想跟父母在一起，於是想要把父母拉出去。但是父母又不願意，孩子對外面他越看越心動，於是兩難。同樣他看到玩具想買，可是又怕挨罵，也是兩難，兩難怎麼辦？一般人都是把它分開來。我們今天講得很清楚，凡是分開來處理的都是西方人的想法。
你買不買？這是西方人的問題，為什麼要買？為什麼不買？買又怎麼樣？不買又怎麼樣？中國人腦筋是合的。所以有的人聽不懂中國人的話，尤其是現代人，我講一句很感慨的事情，就是現代學問越好的人越聽不懂中國人的話。因為他腦筋呆掉了，他一定要說可以不可以，什麼叫可以？什麼叫不可以？你到底怎麼樣？為什麼到底要怎麼樣？你一分就是外國人。
中國人是合起來的，你看我們說要，就可以變成不要，我們說不要，就隨時可以要。很多人很煩，聽到中國人就很討厭，那你去做外國人就好了。我們把可以不可以、不可以可以合起來，然後從這當中找一到個合理點，我們把那個合理點就叫作中庸。但是說到中庸很多人又是搞糊塗了，什麼叫中庸？中庸就是合理。我們教育子女就是要合理，因為做人做事無非就合理。
我們在中國 社會 ，只要任何事情你得到合理的解決，大家都會滿意。教育的效果也是求合理，要不要聽老師的話？父母如果一開始就站在子女的立場開始罵老師，這樣就形成子女將來不跟老師合作，最後孩子一定是吃虧，他怎麼搞得過老師？可是父母一開始就站在老師的立場，子女就覺得奇怪，我不是你生的嗎？老師對我這樣就算了，你也站在老師那邊，你看兩難吧？所以中國人最好的方式就是不講話，先聽再說。小孩剛開始很氣，慢慢講到最後他會覺得其實老師也沒有怎麼樣，你看，他自己會解決。你急什麼？有些人就是總想把事情趕快解決，最後事情越搞越糟糕。其實中國人告訴我們時間可以解決很多問題，很多人覺得這句話是推脫，那我問你推脫有什麼不好？推脫到最後如果都能解決問題，那不是更愉快嗎？可見我們對於很多觀念都是有偏差，有偏見的。這是個人的問題，不是中國人的問題，任何事情你只要以兩難為出發點，你就會將心比心，你就會覺得這個老師大概不會專門找小孩子麻煩。同樣你會覺得小孩會說老師，也一定有他的道理。所以你就不會選一邊站，你就不會很武斷的說是老師錯或者是小孩錯，這樣就比較兼顧。
G. 曾仕強：為什麼要遵循「嚴父慈母」如何做到呢
任何事情父母要步調一致。大家看法相同，大家都尊重對方，讓彼此心理有一個准備，然後一步一步來，教育是一件很輕松的事情，沒有什麼難的。我們最要緊的是不要出賣對方，你看夫妻之間如果都要討好子女就會彼此出賣。這種事情太多了，比如媽媽偷偷地給小孩5塊錢，告訴他不要跟爸爸講。這樣小孩就會感覺很奇怪，你為什麼這樣做？那我也可以這樣做嗎？父嚴母慈是有道理的，它是一個合理的配合，不是靠出賣的。母親跟小孩在一起的時間比較長，如果很嚴厲，小孩會整天緊張和害怕，對他的發育不好。和孩子不經常在一起的人讓他緊張，媽媽可以讓她趕快整理好，不然爸爸會生氣，他就開始進行整理了。也可以合作說我們一起來整理，爸爸忙了一天，不要讓他回來生氣。媽媽千萬不要說你再不整理，爸爸回來要打你，這等同於出賣。所以同樣一件事情看你怎麼表達，前者表示爸爸愛你，後者表示爸爸不愛你，他會打你。
父親也不能因為很少跟子女見面就討好他，很多爸爸把這種當作補償。認為自己平常太忙，所以禮拜天帶孩子出去，愛怎麼揮霍就怎麼揮霍，面子都做給孩子看，讓他感覺自己是好爸爸。這都是沒有必要的。我希望大家去想一個問題，天底下所有的動物都只有媽媽，沒有爸爸。為什麼人要有父親？我常常講，你如果在美國生了一個小孩，孩子的出生證明上面有這個小孩的出生地，第二個是只有媽媽的名字，從來沒有爸爸的名字。我們中國人就會很不習慣。因為我們在中國都是父親誰、母親誰，同時寫的。
美國人只會說看到這個小孩是從媽媽的身體生出來的，所以上面寫的一定是媽媽的名字，他不會偽造文書。所以誰是爸爸，他不知道。所以有時候想起來，我們似乎天天都在偽造文書。但是我們很尊重爸爸，老實講一個家庭里的父親沒有一點權威性的話，根本就不像爸爸，沒有人把你當一回事。這樣你要嚴也嚴不起來，你要做很多事情你才可以得到嚴父這個地位，不是那麼簡單。老實講，做媽媽的有時候還比較容易一點，因為你天生就會生育。但是要把自己做到像一個爸爸，那你的另一半自然會支持你，你的子女自然會尊重你，自然看到你會對你怕幾分。如果連一分都不怕，你就沒有辦法做好父母。
很多人說，小孩是天生的天使，我不太贊成這句話。我認為小孩是天生的破壞者。一個小孩生下來，父母出去他就會把家裡整理得整整齊齊的，這個不是正常的小孩。你看小孩子只要在家，爸媽出去一兩個小時後回來會看到沙發也倒掉了，茶杯也掉在地上，家裡搞得一塌糊塗，這才是正常的。我不曉得大家的看法是什麼。小孩必須不懂事，父母給他鞋子，他經常都是左右反穿。這樣父母才知道為什麼偶爾有一次他左右穿對你好高興，就表示很難得，這種概率都是50%。這樣我們才知道為什麼父親要嚴，母親要慈，因為這樣你才會把子女帶好。子女無拘無束，不受任何管制，他就會去玩，不會好好學習。如果小孩一開始就會好好學習，那父母不必傷腦筋。
這就告訴父母，要正確地去誘導孩子，對孩子不能過度放任，因為他是不懂事的。所以現在很多人說，小孩是不能打的、小孩是不能管的，還寫了一大堆兒童心理學，我都不太相信這些事情。人生來為什麼要父母？就是要父母管教他，不然要父母干什麼？子女為什麼孝順父母？就是因為父母管教他，把他教好了，他當然孝順父母。
勤教嚴管，這是有道理的，而人最要緊是要自律，也沒有錯。都沒有錯，但是我們要知道，在一個人要自覺之前，經常需要別人的啟發。當一個人自律之前經常要靠他律來誘導出我們這種自律。老實講，小孩到了13以後，父母幾乎就沒有辦法管他，所以教要趁早。13歲以前小孩比較容易聽話，13歲以後，你想要教他，不是不可能，而是更費勁。他認為自己是個大人，尤其是現在早熟的。就認為，以前我小，你打我我打不過你，只有認了，但是我現在可以打你，而且我長得跟你個兒差不多，你再打試試看，你打上面我可以打你下面。
當然每個階段教養的重點是不一樣的，每個人最後要自己負責，自己去過日子，這沒有錯。但是在孩子小的時候，他做不到這樣，父母就要教他，告訴他現在怎麼樣做他將來才能過自己的日子，才能夠自覺地讓人家看到起。你看孩子1歲的時候，父母樣樣照顧他，否則他活不下去，而且在1歲的時候哭很有用，可是兩歲的時候就不一樣，孩子兩歲有兩歲的想法，兩歲的時候，大概哭沒什麼用，到了兩歲還在哭的時候，大人就覺得好笑。我們慢慢從這里去追究，你就知道小孩為什麼這樣變，他是很自然的。
可是當孩子知道哭沒有用的時候，他又變了一個花樣，他兩歲非變花樣不可，不變就沒有人理他，為了要生存，他就開始變花樣。所以小孩變花樣是為了求生存。大人變花樣是為了幫助孩子得到更好的發展，所以為什麼每個人都要變花樣？絕不是我們所講的大家實實在在就好，實實在在只是一個基礎而已，實實在在地去變花樣，這是正道。不實的變花樣叫作奸詐，不同之處在這里。不要為變花樣而變花樣，要為了有效地達到你教養的任務而變一樣，這樣就對了。
父母能不能改變自己的觀念？當然也可以，因為人是不斷成長的，可是當你要改變你的花樣之前要告訴你的小孩，你要照會他。因為他接受的是你以前那套觀念，你說變就變他會感覺到很吃力、很難有辦法調整，所以母親要告訴小孩，以前爸爸有工作，我們每天最起碼有一個葷菜吃，現在爸爸沒有工作，你要准備，我們從現在開始不吃葷菜了。這樣小孩子就知道了。大人如果什麼都不說，突然間就變，小孩就很難接受。所以要提前給孩子做好心理建設，做好心理准備，讓他能夠適應你的變化，這是一種教育。家裡沒有什麼事情是不能商量的，所以我們把那句話延伸出來，家裡不是講道理的地方，家裡是大家好商量的地方。父母要講一些孩子聽得懂的話，講一些孩子聽得進去的話，講一些孩子聽了以後就能夠做得到的話。而不是跟他講一大堆大道理，最後那會變成形式化、耳邊風，變成嘴巴講的不是實際要做的東西。
最後他一生就很虛偽，就不實在，這樣我們才可以知道為什麼 社會 上有很多人很虛偽。他們嘴巴講一套，做的又是另外一套，這是他從小所接受的家庭教育所造成的。所以家庭教育是一個人一生人格的基礎，就好像房屋地基一樣，非扎實不可；否則你將來蓋的樓越高就越危險，一晃就整個都完了。真正要你的小孩幸福，要從小把地基打穩。我們所講的這些事情，大家一一地去做，不難。
H. 曾仕強談家庭教育（一）
看了曾仕強講家庭教育的講座，他的第一節課給我很大啟發。
曾老師說，三代同堂是最正常的家庭結構。我們一味學習美國，美國的老年人生活是很凄涼的。
為什麼三代同堂很正常呢？孩子可以直接看到父母是怎樣對待祖父輩的，孝順不用言傳，你怎麼對待父母，孩子將來就會怎麼對待你。
三代同堂由老、中、少組成，這也是基本的社會結構，孩子從小成長於此，自然能增強社會適應性。
在中國，最小的單位不是個人，而是家庭，這是我們區別於其他國家文化的地方。一味學習國外的生活方式，其實並不適應。
我就一直羨慕那些親自照顧孩子、不與父母交集太多的家庭，認為祖輩總想插手，總是溺愛。
其實，只要每個人都明確自己的界限，尤其是父母輩得到我們的尊重和關愛，這些矛盾是可以緩解的。
當然，三代同堂並不一定住在一個房檐下，可以住得很近。用曾老師的話說， 關鍵是你的心裡有父母。
在這節課里，曾老師還講到，家庭教育最根本的，是教小孩子惜福。
中年人努力工作，是在造福，造福越多，晚年享福越多。小孩子和老人是在享福，但小孩子必須懂得惜福，不然父母多大的家業，不懂珍惜，早晚也是敗掉。
關於工作，曾老師說，不要總想著多麼辛苦，不要產生對抗的情緒，而要輕松應對。
工作就是造福，造福他人、造福社會，就是在造福自己。年富力強時多造福，晚年才能享福嘛。
現在生活條件好，孩子很容易不懂珍惜。當時為了給孩子買寫字桌，我看上了一款上千的功能型的，爸爸卻相中不到200塊的實用型的，放在家裡也不佔地方。
當我猶豫的時候，在鄭淵潔談家庭教育那本書里了解到，他給女兒選擇的小學是條件不好的郊區的，舍棄了他家門口好的學校。他說這樣女兒懂得珍惜，知道什麼是條件好。
因為郊區學校的伙食問題，他的女兒最後轉到了國際學校，一直稱贊學校條件好。
最終我同意了爸爸的看法，教育孩子不是越貴越好。
現在物質條件太好，吃的、穿的、用的，只要是涉及孩子的，都有人不計成本選擇最貴的。
選擇最貴的，面對孩子就安心了。與其這樣，還不如多學習一些家庭教育知識，學習如何教育引導孩子，更好地陪伴孩子，這也是一種安心。
我選擇多學習，適當適時合理地給予金錢和物質的投入，與孩子一起進步。
I. 曾仕強教育孩子的方法
曾仕強，中國式管理大師，全球華人中國式管理第一人，被稱為「中國式管理之父」，代表作有《中國式管理之組織行為學》、《家庭教育》、《孫子兵法與人力自動化》等。下面是我為大家帶來的曾仕強是如何教育孩子的相關內容，歡迎閱讀。
曾仕強教育 孩子的方法：父母要有一致的看法
小孩才有辦法適應，比如說父母商量好了，小孩這么小的時候，我們怎麼教他，大家有沒有發現，教小孩最好的辦法是父母聊天來教還的辦法最有效，你爸爸告訴他，他不會聽進去，媽媽告訴他，他會當耳邊風，父母借著聊天講一些道理給小孩聽及這是最確實的辦法，一個小女人，她把媽媽口紅塗得滿臉都是，你罵她有沒有用，沒有用，她認為你是捨不得你的口紅，不是我這樣做錯的，她當你的面他不敢塗，她背後還是塗，因為又有興趣了，這是父母不會教小孩兩個不會採取一致的態度，一個小女兒，她把口紅和胭脂塗得滿臉都是，爸爸媽媽要利用唱戲的方式教他，比如說吃飯的時候，我認為中國最會利用，用餐的時候來教育子女，媽媽邊吃飯就邊問爸爸，你最近看到小玉沒有，爸爸如果說有，那孩子就提高警覺說，你們又在騙我了，爸爸要說哪個小玉，又裝得很像，哪個小玉，朱太太的小女兒了，是她不要說了，吃飯不要說了，媽媽說怎麼不要說，你這些話，你的女兒在很注意聽了，她啊，不曉得什麼毛病，搞得滿臉都很難看，醫生開了好幾刀了，媽媽就說是什麼開刀，就是她老用她媽媽的胭脂口紅亂塗，塗到最後爛掉一塊了，小女兒從此不敢去亂塗了，嚇都嚇死了，她還敢亂塗，真有效，父母沒有在子女面前聊天的權利，沒有，你不尊重小孩，會教育的人，就是抓住機會，兩個人透過聊天，專門教小孩，你就成功了，這個才真正懂得什麼叫做兒童本位的教育，聰明的父母都是利用吃飯的時間，講一些道理，然後小孩就聽得清清楚楚，他就吸取這個經驗，他就得到教訓了。
媽媽說你早上出去，交通很擁擠，他說是啊，這是不守時造成的我就晚了五分鍾，我就增加了很多麻煩，這個就什麼好談的，就告訴小孩，時間很重要，你上課遲到是很麻煩的，那小孩就懂了，我再說一遍，中國你正面給他教訓，他會抗拒，他就認為你這是為大人好，不然你講這些給我聽干什麼，中國人對大人的聊天他是非常有興趣的，尤其是小孩，他會聽到很多道理，就夠了，這就是我們的功，功能就發揮出來了。
父母不要在小孩的面前有不同的意見，不要，因為這樣會抵消教育的功能，父母唱戲唱戲很像，大家的台詞很吻合，這個功力就很強，就灌進去了，爸爸吃飯的時候說，我以後要少吃一點，因為吃多了是不消化的，你講這些話給媽媽聽幹嘛，也分明是講給小孩子聽的，媽媽說對，我現在煮菜鹽也不敢放太多，因為太咸了，對身體不好，那小孩通通聽懂了，生活教育是在生活中去教他，而不是讓他拿課本在背，吃飯，家庭聚會，大家在一塊聊天，是最好的教育的時候，但是父母的教育要一致，這是第一個原則，
曾仕強教育 孩子的方法：父母要堅持一件事情
就是善有善報，惡有惡報，就是小孩做對的事情，你一定給他好的獎勵，小孩子做錯的事情，你絕對不能放過他，這樣就對了，如果一個人不相信善有善報，惡有惡報，那你還相信什麼。我問你，你還相信什麼，我們現在不是小孩做錯事情，你說不定還給他獎勵，那就是惡有善報，小孩做對的，你有時候還給他難堪，那不是善有惡報，你就把這個因果關系整個給扭曲掉了，你叫他怎麼樹立他的價值觀，做父母的要堅持原則，小孩做的好事情，你不要公開去跟他獎勵，你要怎麼樣，我已經講過了，父親透過母親，母親透過父親，跟他講出來爸爸很開心，你這次考得比上次好，你不要看爸爸表現上他很無所謂，實際上他很關心你的，小孩子感受到了，你跟他沒有講，你跟他講，這次母親節，你表現得很好，媽媽很開心，他就感受到了，但是媽媽沒有講，彼此交換著去講，比你直接講，功效要好很多，這種方法，可以一直用到小孩長大。
如果我問你，你的小孩14歲，如果他晚上11點還沒回來，你會怎麼樣，我問你，你會怎麼因，你如果說不我在乎，那你算什麼辦法，你打電話急也沒用，你只有乖乖的等他回來，你有什麼辦法，到了12點，女兒回來了，你怎麼處理，我問你你怎麼處理，你罵她，她可能回頭就走，可能就不回來了，她做得出來，那等於是把她逼得離家出走，你這次不處罰她，她下次到12點還不回來，兩點才回來，你又怎麼樣，她整夜不歸，你又怎麼樣，此風不可長，我們中國的方法最簡單，父母一定會著急，怎麼這么晚還不回來，但是聽到門鈴，按門鈴的時候，你不要馬上就開，你要回到床上去假裝在睡覺，讓她多按幾次，然後最好是爸爸去開門，爸爸開心，好象剛睡醒一樣，看看女兒也不會講話，然後跑去牆壁上的鍾，也不要講話，都不要講話，你就去睡覺，我保證你女兒會整夜在反省自己，然後第二天早上，他就跟爸爸講，爸爸對不起，我昨天因為什麼什麼，你還跟她講，沒有關系，我睡得很好，你媽媽整夜沒有睡，你去跟媽媽講就好了，不要跟我講，女兒去跟媽媽講，說我睡得很好，不用跟我講，去跟爸爸講好了，爸爸整夜沒有睡，去跟爸爸講，女兒什麼都懂了，這個叫做角色扮演，女兒都懂了，你比罵她，她還要記住這個教訓，你罵她沒有用的，不能解決問題，方法要正確，方向要對，方式要合適，而不是說，我想怎麼做，我有這個心就好了，不是，但是善有善報，惡有惡報，絕對不放鬆，因為這是做父母的責任，你可以用不同的方法來告訴他，但是，絕對不能輕易放過他，可以，因為有一次就有兩次，有兩次就有三次，越來越慘，你到了不可收拾沒有用。任何事情，剛開始就加以注意，比較容易，等到問題很嚴重了，誰都無能為力。
曾仕強教育 孩子的方法：不要讓小孩害怕失敗
你要借著父母聊天的時候講幾句話，小孩剛開始聽不懂慢慢會聽懂，我最常講的話是什麼，與其晚失敗不如早失敗，與其早成功，不如晚成功。我們現在小孩都怕失敗，怕失敗的人什麼事情不敢嘗試，不敢嘗試他永遠不會學習，你要大膽的去嘗試，你怕什麼，但是我還告訴我的小孩，中國人沒有失敗兩個字，我們只有疏失，只有過錯，沒有失敗。
因為人一承認失敗，兵敗如山倒，整個志氣都沒有了，我們不承認失敗，你看我們打仗，從來沒有失敗過，哪裡失敗過，沒有一個人承認打敗仗，只要是中國人，他永遠是前進的，前進前進，打輸了怎麼辦，調過頭來，繼續前進，從來沒有說過我們後退，沒有，繼續前進，只是方向不一樣。這是標准中國人。
因為你不能認輸，因為一認輸，整個都完了，但是我們要承認我有錯誤我有過失，我要彌補，我要補救，可以，但是不要說我認輸我失敗了，你從小就培養他這些觀念，他一輩子不怕了，他怕什麼，與其早成功，不如晚成功，你不要急，急什麼，所謂大器晚成，真正大器是晚成的。
我不是說我看不起年輕人，我講做學問，第一個條件是什麼，要做學問，第一個條件是要活得久，因為你必須有很長的時間，才能做出學問來，你活不久，你就沒有那個時間做學問。所以為什麼中國人特別敬老，他有他的道理，一門學問，你十年能做什麼，你二十年能做什麼，到了二十五年人已經死了，你還能做什麼。沒有經過三十年的磨煉，你很難說你有這門學問，很難。所以，道理要聽老的，不要老聽新的，技術要學新的。
第四個原則，不要把子女當成做夢的材料
他不是你做夢的材料，你夢想什麼，不能實現，就把它寄託到你的小孩身上，你就把他當成當做做夢的材料了，爸爸這輩子就是沒有當畫家，很可惜，你要好好跟我學畫，強人所難，除非他有興趣，除非他有這方面的天才，否則你勉強他，他會非常的苦惱，爸爸可以做爸爸的夢，不要把小孩當做夢的材料，不要把你沒有完成的事情，通通交給他，要他完成，不可以，因為他是他，你是你，你可以自主，他不可以自主。
我們只能告訴他，做人要規矩，只能告訴他，習慣要良好，其他我們真的沒有權利，真的沒有權利，我們再重復一遍，子女是父母所生，但是不是父母所有，我們沒有所有權，沒有支配權。他不是我們口袋裡的錢財，不是，說我有錢，我愛買什麼買什麼，不可以。子女有子女的興趣，他有自己的願望，他有自己的夢想，他的夢不一定是你的夢，不要勉強他，否則是徒勞無功。
曾仕強教育 孩子的方法：不要把你的子女當做開玩笑的對象
你看朋友偶爾會開玩笑，有時候會搞得很別扭，朋友經常會因為開玩笑而翻臉，我覺得一個人最好的辦法是開自己的玩笑而不是開別人的玩笑，偏偏我們都喜歡開別人的玩笑，一個人要開玩笑，最好是開自己的玩笑，你說，像我這樣笨可以，你說像你這么笨蛋，他就揍你，你只能說像我這么笨，沒有人會揍你，你說沒有想到我會這么傻瓜，你說我那天鬧笑話鬧大了，可以，可是你講到別人，他就拿你沒完沒了，因為人都有自尊，不容許侵犯的，小孩也一樣，但是我們經常拿小孩開玩笑，我們憑什麼拿他開玩笑，他不是你的玩物，他是你的玩物嗎他是活生生的一個人，但是我們做父母的，經常高興起來就逗小孩，就跟他開玩笑，像你這么沒有出息，都是開玩笑的話，小孩會當真，小孩分不清楚什麼是開玩笑，什麼是真的，他分不清楚，他受到你的暗示，你接受你了以後，他解就要會變成心想事成，我看你將來當工人算了。
曾仕強教育 孩子的方法：千萬不要把小孩當做出氣的對象
他不是你的出氣筒，他不是，高興就捧他，就開他玩笑，不高興就打他，就把他踢出去，就給他難看，都不對，他是你教育的對象，不是你出氣的`對象，不是。我們已經講過再重復一遍，因為這很重要，我們打小孩罵小孩，只有一個目的，讓他知道他的過失在哪裡讓他把不好的習慣改掉，這才是正當的，如果為了自己的情緒發泄，如果為了自己打了人會痛快，我去勸你，你去打牆壁。所以我常常跟父母講，在你很生氣的時候，最好的辦法是什麼就是暫時出去一下，你不要在家裡，你有自由，你出去一下在外面吸收新鮮空氣，走一走，回來就沒事了，一個人有脾氣不發出來，對自己很不利，因為傷肝，一定傷肝，那大家會覺得整天笑嘻嘻的很開心就很好嗎，沒有。
這是很少人注意到的一個人怒傷肝，可是喜呢，喜傷心，你整天很高興，你心臟一定不好。喜會傷心，怒會傷肝，所以喜怒哀樂都要到合理的部分，不要太過分了。你看我們常常講，笑死了，真的被笑死了，一個人笑著笑著就死了，真的死了，歷史上誰被笑死了，是最典型的案例。就是司馬焱，你看司馬焱一家人，處心積慮把天下統一下來，成立一個晉國，司馬焱當皇帝，劉備的兒子把他抓過來，好倒霉，劉備的兒子很倒霉，所以他就問劉備的兒子，你還想回蜀國去嗎，你還回去嗎，劉備兒子說我不想回去，這里比較好。所以我們叫做樂不思蜀，樂不思蜀就是從這里來的，然後司馬焱就覺得你看這么可笑的人，結果自己笑死了，人家劉備的兒子還沒有死，你就先死了，就是你笑，一笑笑死了。我問你誰劃得來，我覺得劉備兒子比較聰明，不會吹灰之力，就把一個皇帝活活的笑死，人家打半天才把人家打到這里來，我根本不用打你，你笑死了就好了。好好去體會一下，中國有太多的這種智慧要好好的去用，教小孩應該輕松愉快，不應該愁眉苦臉，只要你方法正確，效果一定好。而且不煩人。
你千萬記住，控制自己的情緒是很困難的，人沒有辦法控制自己的情緒，人要穩定而不是控制，穩定自己的情緒，剛開始的辦法就是你一生氣，你看一乖，你就離開這個地方，你就沒有事了，慢慢你的情緒就會很穩，起伏不是太快，人不可能沒有情緒，實在忍不住很簡單，我常常勸人，實在忍不住你就拿一張紙開始寫了，某某你笨蛋，一直罵，一直罵，把氣發泄在紙張上面，不要發泄在人上面，你發泄在任何一個人他都會抱負，都會難堪，都會回來來氣你的，這劃不來。
我常常見很多人，晚上氣得睡不著覺，就拿寫信一直罵，什麼話都可以罵，罵他祖宗十八代都可以，因為晚上郵局不開門，所以你只好擺在那裡，第二天早上一看，就覺得笑話了，怎麼氣成這個樣子，就撕掉了，氣就消了，要有很多很多方法來發泄你的情緒，而不是控制你的情緒，不是壓抑你的情緒，這樣就對了，小孩也一樣，小孩也會發泄情緒，不能哭，再哭就打了，那他一定受傷，全身都受傷，小孩哭，你說你想哭是吧，好你去哭吧，等你到不想哭再回來，他很快就回來了，人很奇怪，你讓他哭他就不哭了，你不要叫他哭，他就一直哭，一直哭，這很奇怪，他本來就這樣子嘛，比如說你想哭，去哭吧，等你哭到不想哭了，我們再來講，你沒有什麼好講的，不必急，他反而不哭了。
其實小孩有時候他發泄一下他什麼事都沒有了，他又沒有什麼要求，你越是壓抑他，他那股潛在的需求越是強烈，最後你又倒霉，又麻煩。我們講到這里，就是說我們要有原則，讓小孩慢慢了解我們的原則，他就會主動配合我們，我們家的家風，就可以傳承下去，這樣一來，一家人有共同的看法和步調，然後慢慢小孩又長大，又跟父母走在一起，大家心連心，同心協力，然後家和萬事成，這才是最好的親子關系。
J. 曾仕強講孝順看哪裡
孝順，孝順，就是說，孝了，你就順了！孝是做子女的責任，和父母的行為無關。懂得孝道的人都知道：任何事情都可以變成好事情，統統可以變成好事情。什麼叫做孝順？就是孝了，你就順了。
1.勤溝通
父母在不遠游，遊必有方。」而在如今的時代，往往都是父母經常外出公幹，孩子被留在家裡。如果，父母在外出差，孩子能夠時常打電話慰問父母，並且跟父母多交流自己的情況，主動關心父母在外安危和飲食情況，這就說明孩子心中時刻惦記著父母，這樣的孩子將來不但會孝順父母，而且會更加細心照顧父母。
2.體諒父母
人與人之間最美好的關系就是能夠相互體諒，孩子在懂事的年齡，如果能夠了解自家的經濟狀況，明白父母的處境，體諒父母的艱辛，不僅不亂花錢，還知道攢錢。這就說明他是一個明事理的孩子，長大以後不僅懂得照顧父母，還能善解人意，事事為父母考慮。我想這樣的孩子，父母們都求之不得。
3.主動為父母分擔家務
我們常說：有些孩子沒有「眼力見兒」，其實就是說，孩子不知道心疼父母，看著父母辛辛苦苦地在做一件事，即使自己能夠幫上忙，也無動於衷。如果，你家孩子能夠積極主動幫你分擔一些力所能及的家務，那就說明孩子心裡有你，知道關心和心疼父母，不願意獨自看著父母勞累。這樣的孩子將來一定是一個孝順、貼心的孩子。