如何打垮父母的自尊

㈠ 如何對待自私的父母

不寫雞湯，同為在校生說點我的想法。
首先，所有人都會告訴你要孝順父母，要積極陽光，像veri一樣告訴你有人能在比你更慘的情況下做的更好——這就是雞湯的毒性所在。
他們只告訴你十個人中成功的那一個，卻不深究那九個人失敗的原因，為什麼，可能是費腦子也可能是沒腦子。
這些人終究是看客，悲天憫人之餘賞你一碗雞湯，輕松又省力，還感動了自己。

不多廢話，我認為題主要處理好與父母的關系第一點，最重要的一點就是思考怎樣贏得他們的尊重。作為一個有腦袋的人不僅要學習，更要去理解生活。在處理你與父母的沖突之前你要先去理解他們的成長環境，他們的價值觀，在生活中他們會敬畏怎樣的人。
對，我用的是敬畏。苦難會在缺乏思考的人的一生中留下各種難看的烙印，這是事實，現在你也沒能力去改變他們。但是目前你有能力去思考，有能力去改變自己，與其在各種妥協中消磨自己的精力，不如去成為家中的權威。你想為自己的家庭負責，首先你要抓住家中的主導權。我承認，這一點很難，可能會花費你幾年的時間。

至於錢我只想說一點，對任何一本學生不需額外技巧來錢最快的就是：家教。既然你從小打工也應該懂些談判的技巧，免去中介至少能提價20，就教高三課程，就算四線小城市一對一80/h起，上不封頂，一對多還可以提。一周工作一天月薪也有幾千。

最後我還想說一點，從題主敘述中我看到了你的素質。恭喜你，一個聰明而又有責任心的男人，無需背景在任何行業都不會混的太差。
但是你要明白，你想對家庭負責，像雞湯說的那樣事事體諒對你不善良的父母，早日賺錢只為回報父母給予的生命是本末倒置。本，是要讓你父母尊重你，相信你能為他們負責。
你父母前半輩子的窮苦使他們不能理解對方，甚至不能理解自己，不能為一家人做出最好的打算。但他們供你讀書就是為了讓你有能力理解你自己，理解他們。
雞湯過濾掉毒性，告訴你的是不要抱怨自己的家庭背景，這是一道數學題，每個人的條件都不一樣，問題是你的家庭的最優解，答案在你的腦袋裡。

㈡ 毀掉孩子自尊的18種做法

毀掉孩子自尊的18種做法

毀掉孩子自尊的18種做法，每個人都會有自尊，而自尊對一個人是非常重要的。被被人傷害自尊是一件不好過的事情，特別是父母，更不能毀掉孩子自尊。下面是毀掉孩子自尊的18種做法！

毀掉孩子自尊的18種做法1

1、你是否讓孩子覺得自己什麼都不行，沒人賞識他。

例如一直跟他說學習不行，長相不行，交際不行，幹家務不行，馬虎，粗心，讓家人為他受累……總之，他沒有行的地方。

2、你是否經常拿比他「行」的人刺激他。

例如這種話要時常掛在嘴邊：「看人家××，從不讓父母操心！」這類話最具打擊力和摧毀力，是摧毀孩子的王牌語錄。

3、你是否讓孩子產生罪惡感。

父母把自己塑造成為家庭犧牲者的形象，這樣會使孩子產生罪惡感。而一個有罪惡感的人往往採用自暴自棄的方法度過一生。

舉例如下：經常告訴孩子，自從有了他，你連電影也沒看過，你為他操碎了心都累出病來了，最好再具體說出你身上的哪種病是由於他造成的。或者說，如果不是為了照顧他，自己早就在事業上有大發展了。

4、你是否和孩子說話的時候口氣從來都不和藹。

從來不使用商量的口吻，一定要使音量達到70分貝以上，一定要使用命令式的口吻。

還配合一些挖苦諷刺的漢語片語。如「你真蠢」「你混」「沒見過你這么傻的」「怎麼生了你這么個東西」等等。

5、是否孩子的一切要由你來決定，沒有給他一點兒自由，他的行蹤你都密切注視。

例如：他如果有日記，一定要設法查看；他如果有信件，一定要審查。這樣做能在他心裡造成他不是人的感覺，造成他是一個受人操縱的木偶的感覺。一個懷疑自己不是人的人是絕不可能奮發上進的。

6、你是否曾經遷怒孩子？

單位上遇到不順心的事，回來後要想方設法找理由給孩子潑狗血。無論什麼事都歸功於孩子的過錯然後教訓他，並制止他流眼淚。這樣做會打擊孩子的自尊心，增強孩子的自卑感，同樣可以造成他不是人的感覺。

7、你是否從孩子嬰兒時期開始，就對他有求必應，要什麼給什麼。

這樣當他長大後，就會理所當然地認為：萬物皆備於我。

8、你是否在他口出污言穢語時，譏笑他。

這會讓他的詞彙會越來越不成體統，說出話來把人氣個半死。

9、你是否永遠不對他進行精神道德教育，讓他自己混到成年時再說，讓他自己去決定一切。

10、你是否避免對孩子說他犯了錯誤，免得孩子有時候會感到內疚。

這樣他將來出去偷東西，或者因為其他原因犯罪而被逮捕的時候，會感到全世界都在同他作對，他反倒成了受害者。

11、你是否把他隨手亂丟的一切東西都替他收拾好，千萬不能讓孩子自己動手，免得他累著。

這樣他會養成習慣，遇事把一切責任都推給別人。

12、你是否不論好壞書刊，任其自看，不聞不問，更不予干涉。

而家裡倒是收拾得乾乾凈凈，餐具也做了徹底的清毒，但就是不管孩子的腦袋裡裝了多少垃圾。

13、你是否會經常吵架，惡言相加，根本不顧忌孩子在場。

這樣，將來父母感情破裂，離婚時，孩子不致於感到意外。

14、你是否，孩子要用多少零用錢都照給不誤，不要讓自己幹活掙錢，也別叫他節省，何如讓他和父母當年一樣受苦受累呢？

15、對他在飲食、起居方面的無理要求，總是姑息遷就，否則萬一他生氣了，著急了，那可不得了。

16、是否當他和鄰居，老師或警察發生沖突時，你堅定不移地站在孩子一邊，讓孩子知道：那些人都是對你不公平的。

17、當孩子闖了大禍以後，慎重地聲明說：「這點雞毛蒜皮的小事，未免小題大做了吧？」。

18、當眾出孩子的丑。

當著外人（或同學或親友或鄰居）損他，貶他，讓他無地自容。從心理學角度講，這樣做能使一個人產生懼怕社會的心理，產生自慚形穢的念頭。而一個懼怕社會和自慚形穢的人是很難立足於社會的。

毀掉孩子自尊的18種做法2

1、父母為孩子包辦一切

太多的中國家長，對孩子的飲食起居照顧得無微不至，為孩子的課余時間安排眾多的學習項目，音樂、繪畫、舞蹈、外語……家長們希望孩子將來有遠大前程的心情可以理解。

但這種越俎代庖的方法，會使孩子在生活上產生依賴性，在學習上產生被動，消極的情緒。這極不利於孩子的成長。

孩子必須獨立承擔他生命里的責任，父母的過度保護是對孩子創造力的無情扼殺。一個孩子什麼事沒做過，只是學習絕不可能成為天才。

恰恰相反，如果從小到大家長什麼都替孩子做好，在孩子成年以後，在群體中會感覺自己一無是處，毫無自信，根本沒有能力把事情做好。

有一位家長對我說：「董老師，我的孩子教育得挺好，我從不讓他幹家務活，從來不出去和別的同學接觸，沒事就在家裡看電視……就是有點學習不好，有點蔫。最後考大學考了200多分，啥也不想干，太老實了……」

他的孩子確實被他培養「老實」了！這個世界上最悲哀的事情莫過於好心做壞事。我們的家長對孩子的愛是毋庸置疑的。但當我們溺愛孩子、代替他做所有的事的時候，恰恰是以愛的名義去傷害他的行為。

還有許多父母，在不自覺之中把孩子變成了實現自己理想的工具，而不是真心關注如何實現孩子的人生理想。

曾有一位媽媽向我咨詢，她說：「董博士，請問讓孩子課余時間學技能班對不對？」

我說：「學什麼是他自己的選擇，如果孩子願意就是對的，孩子不願意就不對。」

「可是我女兒也沒有說她願意不願意，我說讓她去，她就說行。」

「那你沒有問她嘛！」

「沒問過。」

「孩子最後學了嗎？」

「還沒有，我覺得學鋼琴不錯，書法也挺好，又想學芭蕾，哪個我也不想放棄……」

大家注意到了吧，這位母親說「我覺得」，「我不想放棄」！我們有多少家長因為自己生命中有遺憾，就硬把意志強加給孩子，讓孩子做第二替位攻這個碉堡，把孩子當成工具來炸碉堡！

所以，如果你真正愛你的孩子，真的為孩子考慮，就請放開為孩子包辦一切的手，莫要用愛的名義斷送孩子一生的幸福。

2、父母行為輕浮

正如詹姆斯·鮑德溫所說：「孩子們從不擅長聽長輩們的話，但是從來不會不模仿他們的行為。」

家長的行為是孩子活生生的教材。家長如果自己行為上諸多不檢點處，平時出言不遜，言語粗俗，習慣於搬弄是非，孩子就會認為人和人之間沒有尊重是正常的。即使，他道理講得再生動，孩子也不會學會尊重。

3、忽略孩子的存在

如果家長在孩子生命早期不聽孩子說話、不理睬孩子，忽略孩子的存在，孩子會以為這是正常的行為，是人與人之間的正常關系狀態，這樣的孩子就無法樹立自尊心。

美國一所孤兒院組織了一批高校的女大學生定期來孤兒院給孤兒們以持續一定時間的擁抱、撫摸等身體接觸的愛撫。

結果，孤兒們每次被愛撫後都表現得較為溫和。原因就是孩子生來就有被關注、被愛的需求，如果孩子感覺被忽略，不被重視，就會感覺到自尊心受到傷害，而且越聰明越敏感的孩子受的傷害越深。

很多家長找各種藉口不聽孩子說話。年幼孩子的普遍反映是：「父母什麼事也不給我們講明白」，「爸媽只說自己想說的話，而我想說的話，他們不肯聽！」

所以，如果孩子表現得不尊重別人，無法安靜下來聽人說話，我們就可以據此測定，和孩子最親近的人平時沒有專注地聽孩子講話，沒有盡可能時時滿足他的願望，無意中造成了孩子自尊心的傷害。

4、當眾批評孩子

如果想摧毀一個孩子的自尊心，你只要當面批評他的缺點，讓他沒有反駁的機會，一下子就大功告成了！

太多的時候，孩子不聽話，在人前屢屢「造次」，我們家長感覺傷了自尊，就大聲呵斥孩子。我們傳統的教育理念認為這是正常的。殊不知，當眾批評只能讓孩子暫時懾於壓力，不敢抵抗。

更重要是會挫傷孩子的自尊心。惡言惡語不用多一次就夠了，一下子就可以把孩子幼小的心靈給傷害了！

所以，大家在教育過程中要絕對避免當眾批評孩子。

5、破壞性批評孩子

破壞性批評是對孩子自尊心無情剝奪。

當孩子做錯了事情，家長希望通過批評來使孩子改掉缺點，我們把他批評孩子的行為看作一個作用力。當這個作用力打在孩子的行為上，即你的批評針對是他的行為，孩子會朝你希望的方向去發展的。

反之，這個作用力打在孩子的人格價值上，即你攻擊的是孩子作為人的價值，將使孩子覺得自己沒有尊嚴沒有價值，逐漸真的喪失自尊和價值。

今天孩子沒有認真做完作業。你對他進行指責：「你怎麼這么不愛學習！你就是一個沒毅力的孩子！……」你在直接攻擊他的人格，他只是一次不認真，你一句話他就變成一個沒毅力的孩子了！

孩子的頭腦中留下這樣的信息：「媽媽說我是個不認真、沒毅力、不愛學習的孩子。」這些對孩子人格的否定評價將存留在孩子的潛意識里，形成負面的心錨。

而另一方面，他會想「我都學習了那麼長時間，只玩了一會……」他會找出一大推的理由，你的批評根本沒有起到讓他認識到錯誤的作用。

如果你的孩子有逆反心理，那麼你孩子還有救。因為這表明，他還有自尊心，你傷害他的自尊，他就拿起這塊盾牌來和你對抗。

就好像人在打架時急了眼，不管是掃帚還是刀子，拿來就用。我們的孩子的反應也是同樣道理，他不管你說的道理對錯，隨時准備還擊。

當孩子一旦放棄了對抗：「反正你認定我是個撒謊的孩子，那我就撒謊！」說明自尊心已經被傷透了，徹底破罐破摔。沒有了自尊心的孩子你已經無法透過語言的方式來校正他的行為。

我們看到有多少父母，他們「辛辛苦苦」把孩子的自尊心破壞掉，然後又怨天尤人：「他怎麼就成了這樣的人呢？」難道這樣還不足以引起家長們的警示嗎！

6、不尊重孩子

不尊重孩子是培養孩子自尊心的大敵。每個家長必須明白，即使再幼小的心靈也會非常敏感。在孩子的生命早期如果得不到足夠的尊重，將導致孩子正在建立的自尊心被無情地扼殺。

在這個問題上，很多家長都存在一個誤區，他們遵循「人前教子，人後教妻」古訓。認為在外人面前，在家庭的公開場合，可以直接教育訓斥孩子，只有這樣孩子才能有記性，才能印象深刻從而改掉毛病。

這些錯誤做法導致的結果和家長希望的恰恰相反——這樣的孩子在人群中表現得行為粗魯、粗暴無禮、輕率、目無尊長。請檢索一個你在家庭教育中是否有類似行為：

對自己的嬰兒生氣時，尖聲叫嚷，咒罵。

高聲訓斥年幼的孩子：「閉嘴！讓你說話了嗎？」「再不聽話把你扔在這兒，看誰來管你！」

用言語威嚇十幾歲的孩子：「如果不聽話就再也不要回家來！」「我沒有你這樣的兒子（女兒）！」

對孩子的行為橫加指責，破口大罵：「如果你不老實呆著，我就扒了你的皮！」

甚至有些家長採取讓孩子當眾跪著，公開羞辱孩子以期使孩子變好。

試想，有沒有一個成年人能夠忍受另一個成年人近乎凌辱的對待？而孩子的弱小決定他們除了服從以外別無選擇。而成年人卻不斷以愛的名義在固執的用成人世界的規則強行約束孩子、傷害孩子。

全然不顧成年人的規則和孩子世界的規則是不同的，不顧孩子的行為背後肯定有他自己的理由。我們親手培植了孩子的無禮和傲慢，然後再向全世界埋怨：「這個孩子他怎麼能這樣……」

在不被尊重的孩子的感覺里，自己未被尊重是因為自己是不值得被尊重的，所以很多看起來張狂自負的孩子，內心卻並非看起來那麼對自己滿意，他的行為表現只是在以對自己的感覺來對待別人。

所以，家長要時刻銘記：在人格上，孩子是和自己平等的主體。孩子生來就有權利得到尊重。請你像尊重自己，尊重領導、同事、朋友一樣尊重你的孩子。

7、不信任孩子

不信任孩子是中國家長普遍存在的教育誤區。太多的家長沒有意識到，對一個人能力的不信任是對人尊嚴無情的挑戰。當家長怕孩子撒謊，對孩子的話進行挑剔、進行判斷、進行質疑，就在孩子心中栽下了一顆被懷疑的種子。

家長對孩子的不信任還表現在對兩性感情的認識能力上，我們一廂情願的認為孩子一定沒有能力分辨純真的情感和骯臟的情感。

真實的情況是，孩子對性和與之相關的各種事物的感覺，與看待自然界的其他事物一樣是非常自然的，青少年產生不良性傾向的情況，大多是由父母的反強化造成的不良影響。

8、拿別的孩子比較

這里說的比較是指家長拿別人的孩子的優點和自己孩子的缺點來比較。

我們一廂情願地以為，和優秀的孩子比較會激起孩子學習成長的動力，其實不然。同齡的孩子中，本就有比較心理。這樣做不但百分之百無法達到他向優秀者學習的目的，反而和家長希望的'結果正相反，會給孩子留下自卑的負面陰影。

這種不適當的比較，對攻擊性較強的孩子可能激起逆反的行為；對攻擊性較弱的孩子，則會在心中留下一個陰影，「我不如別人的孩子好，他是有價值的，我是沒有價值的……」孩子覺得在人前抬不起頭。

我們家長需要掌握的真正的方法是：教育孩子跟他自己比較，跟自己的昨天比較。「不錯，你這次的成績比上次進步了！」

9、打罵孩子

打罵孩子是對孩子自尊心最直接的傷害。到現在，還有家長固執地認為「棍棒底下出孝子」，相信體罰可以糾正孩子的不良習慣。

孩子因為在物質上要依賴成年人，所以他無法與成年人對抗，但這決不意味孩子就會依從成年人的意志。

作為成年人，你可以用體罰和責罵的強力來改變孩子的行為，但這並不能改變孩子的想法。

孩子的行為一定有他自己的理由，如果家長不去了解孩子行為的根源，只是根據自己的看法簡單加以判斷，孩子不過懾於你的強大壓力，心中並不信服。如果家庭教育中，家長一味的懲罰打罵只能使孩子感覺孤立無助，毫無尊嚴。

一些過激的懲罰行為，甚至會在孩子的心裡滋生怨恨的種子，在成年後仍留著負面陰影。

10、強迫孩子做他不願做的事

孩子是和成年人一樣的人格獨立的主體，他不是你的高級玩具，家長要尊重孩子自己的選擇。

如果因為你是孩子的食物供給者，所以你獲得支配孩子意志的權力，讓他做什麼他就得做什麼的話，你就是奴隸主，孩子成了你的奴隸！強迫孩子做不願做的事，等於漠視孩子尊嚴，這是家庭教育上家長必須時刻留心注意的「高壓線」！

11、有條件的愛

一個人有條件地付出愛，就等於把自己的情感折價處理。家長有條件的愛孩子最直接的惡果是，將導致孩子終生不可能學會認真去愛別人和被別人愛。

有太多家長在教育孩子過程中，不表達對孩子無條件的愛，而是把對孩子的愛跟孩子的行為連在一起。在生活中，這是太常見的場景：

「你這學期當上三好學生，我就給你買衣服！」

「考了前五名，我就帶你去旅遊。」

「好好寫作業，我就買好吃的給你！」

「如果這次考試不及格，你就不用回來了！」

家長做出愛的表示是以孩子必須作出相應的行為為前提條件的，這就使孩子從小認識到「愛是可計算的，可以交換的」。

所以他不會無條件地付出真愛。因為他的愛是有條件的，所以成年以後他無法和別人建立穩定的情愛關系，這就決定了他婚姻的不幸。他將在環境中被別人鄙視，最後淪落成小市民式的勢利小人，終生在社會底層徘徊。

所以，請執握「愛」的權杖的家長大人們，不要濫施你們權力，如果孩子不懂得對別人無條件地付出愛，將是孩子一生的悲劇。

㈢ 父親脾氣暴躁、自尊心過強，我該怎麼幫助他

脾氣暴躁的人一般都很有正義感，並不是不講道理，只是控制不了自己的情緒，所以和他溝通時一定要注意他的心情，先看他的臉色再說話，情形不對就不要說，因為是自己的父親總不能老惹他生氣發脾氣，只好讓著點。和脾氣暴躁的溝通要注意場合，急躁的人越是在人多的時候越喜歡發脾氣，所以和他溝通正事，最好單獨去說，避免雙方都不舒服。

㈣ 如何應對精神虐待你的父母 4種方法來應對精神虐待你的父母

目錄方法1：求助1、把你的經歷告訴朋友或你愛的人。2、向你信任的成人傾訴。3、尋求心理治療。方法2：保持距離1、拒絕承受言語暴力。2、實現財務獨立。3、考慮斷絕關系。4、保護你的孩子。方法3：照顧自己1、避開會誘發虐待行為的情形。2、在屋子裡找個安全的地方待著。3、制定安全計劃。4、和讓你自我感覺良好的人在一起。5、劃清個人和父母的界限。6、學會調節壓力。7、確認並多關注你的優點。方法4：了解情感虐待1、了解虐待的風險因素。2、留意父母是否羞辱或貶低你。3、確認你是否經常覺得被父母控制。4、問問自己你是否經常被指責做錯了事。5、想一想你是否經常被沉默對待。6、想一想父母是否為你著想。7、了解正常的育兒行為。不是只有被揍才算是虐待。精神虐待也會對社會、身心健康和發展造成長期負面影響。如果你被父母精神虐待，最好的做法是給自己設定界限，並盡量保持距離。向別人傾訴你面對的困境也有幫助。另外，學會減輕壓力和建立自尊心也能幫助你應付當前和長遠的困境。
方法1：求助
1、把你的經歷告訴朋友或你愛的人。遭遇虐待時，有個人依靠會讓你感到安慰。向你愛的人傾訴一切，尋求他們的支持。他們可以說些好話安慰你，理解你的感受，或者給你一些建議。舉個例子，你可以說："你可能會嚇一跳，其實我的家庭很糟糕。我的媽媽經常貶低我，說我長大後會一事無成。即使她只是說說而已，卻讓我覺得自己很差勁。"
精神虐待的一方經常會給你洗腦，讓你相信沒有人會在乎、信任或認真看待你。但是當你把這些經歷說出來時，會驚訝地發現原來有那麼多人支持你。
2、向你信任的成人傾訴。如果你只是個小孩，不管在家遭遇哪一種虐待，都可以向親戚、老師、教會領袖或你信任的其他大人求助。虐待你的父母可能會威脅你不能把這些事情說出去。不要讓他們得逞。大人可以插手解決小孩沒有能力應付的情況。你可能覺得別扭或不好意思把這些事情告訴大人。但是這真的很重要，一定要讓別人知道你被虐待。你可以這樣開頭："我最近在家遇到一些問題，可以和你聊一聊嗎？"如果你覺得書寫比說話更自在，也可以把自己的感受寫出來。
如果你告訴了老師或教練，但是他們沒有幫忙，不妨約見學校輔導員，把你的問題告訴他。
不想當面告訴別人你被虐待？你還可以撥打受虐兒童求救熱線12338（中國）、113（台灣）、23432255（香港）、15999（馬來西亞）或1800 774 5935（新加坡）。這些熱線電話通常是免費的，一切內容均保密，而且24小時都有人接聽。
3、尋求心理治療。精神虐待會對受害者造成很大的傷害。如果不接受治療，你很容易變得自卑，難以和別人建立健康的關系。想要打破精神虐待形成的消極信念和思維模式並不容易，但是輔導員或治療師可以把這個過程變得輕松一些。找一個專門幫助受虐兒童或成人的治療師。在治療過程中，隨著你和治療師漸漸熟悉起來，你會敞開心扉和他分享你的經歷。他會問一些問題，並提供一些觀點來引導你。
如果你是小孩，大多數學校會提供免費、保密的輔導服務。你可以去見學校輔導員，告訴他："我家裡有一些問題。我的爸爸沒有打我，但是他老是在其他家人面前辱罵和貶低我。你可以幫幫我嗎？"
如果你是成人，可以查看你的保險是否涵蓋心理咨詢服務。
在某些國家，許多治療師也接受按浮動點值計算自付費用。
方法2：保持距離
1、拒絕承受言語暴力。不要傻傻站在那兒任由他們虐待你。你沒有義務留下、打電話、探訪或通過其它方式讓他們虐待你。父母會用一些手段讓你覺得內疚，認為自己必須承受他們的虐待。別讓他們得逞。劃定界限，並堅定地執行它們。如果他們虐待你，不要再去他們的家或打電話給他們。
要是你和他們住在一起，當他們大呼小叫或侮辱你的時候，不妨回到自己的房間或者去朋友家。
如果你要和他們保持聯絡，那就設定界限。你可以說："我會每個星期給你打一次電話，但是只要你開始說一些殘忍無情的話，我就會掛電話。"
只要你不願意，就沒有必要和他們爭論。你不需要回應他們說的話，或是試圖以任何方式為自己辯解。
2、實現財務獨立。不要和精神虐待你的父母一起住，別讓他們操控你。施虐者經常會讓受虐人對他們產生依賴，這樣才能一直控制受虐人。學著自己賺錢，有自己的朋友，一個人獨立生活。不要依賴虐待你的父母，指望他們為你做些什麼。如果可以，請好好上學。不妨研究一下如何繞過父母自行申請貸學金。你通常需要准備心理專家的文件證明父母虐待你。
一旦你有足夠的經濟能力，馬上搬出來。
要是你非得跟父母住，或是在經濟上依賴他們，才能完成大學學業，那就一定要好好照顧自己，設定界限。
3、考慮斷絕關系。你可能覺得自己有義務孝敬父母。然而如果父母在精神上虐待你，尤其虐待行為還在持續發生，照顧他們可能會讓你產生抵觸情緒。要是你們的關系痛苦大於愛，不妨考慮斷絕關系。你沒有義務照顧虐待你的人。
即使周圍的人不理解你為什麼和父母斷絕關系，你也沒必要向他們解釋。
和虐待你的父母談話時，你們未必能夠做到"釋然放懷，毫無蒂芥"。如果你不想保持聯系，但又害怕錯過任何"冰釋前嫌"的機會，不妨問問自己：他們是否表現出願意聆聽的姿態？他們是否認同我的感受？如果沒有，最好還是別聯絡了。
要是在某種情況下，你決定成為父母的看護人，那就只和他們討論這方面的事情。如果他們在言語上羞辱或虐待你，請馬上離開，清楚表明你不會容忍這樣的行為。
4、保護你的孩子。別讓孩子和你一樣被精神虐待。如果父母對你的孩子說了些不恰當的話批評或侮辱他們，你應該出手干預，選擇結束對話或停止來往。你可以這樣結束對話："我們不這樣對小明說話的。如果你對他吃東西的方式有意見，可以和我討論。"大多數時候，成人之間的談話應該在私下進行，但是在這種情況下，你必須讓孩子看到和聽到你在保護他們。
讓孩子遠離祖父母或外公外婆的虐待，他們的童年生活也會更開心。
方法3：照顧自己
1、避開會誘發虐待行為的情形。你可能已經意識到哪些話或舉動會引發父母的虐待行為。如果是這樣，你或許可以更輕易地避開他們，或是及時離開，以免被虐待。你可以和朋友討論或是寫日記，找出會觸發虐待行為的因素。舉個例子，如果媽媽經常在喝酒後對你大呼小叫，只要你看到她拿著酒瓶，就盡快離開家。
如果每次你取得了一些成就，爸爸就會潑你冷水，那就別告訴他。只和支持你的人分享喜訊。
2、在屋子裡找個安全的地方待著。找一個避風港躲著，比如你的睡房。你也可以到其它地方消磨時間、做自己的事情或閑逛，比如去圖書館或朋友家。這樣你不但能夠得到朋友的支持，還能遠離父母的責罵和嘲笑。保護自己不受父母虐待是明智之舉，但是即使你來不及逃走，還是遭受精神虐待了，也要知道這不是你的錯。不管你說過或做過什麼，都不應該是父母對你實施精神虐待的借口。
3、制定安全計劃。盡管精神虐待不是身體虐待，但是它也可能會升級。制定一份安全計劃，萬一父母從精神虐待轉向身體虐待，你的生命受到威脅時，你也懂得要如何保證自己的安全。安全計劃包括有一個安全的地方可以待著，有一個求救對象，知道在必要的時候，要怎樣採取法律行動對付父母。你可以和學校輔導員或是其他大人一起坐下討論安全計劃，做好准備應付可能發生的危機。
安全計劃也包括隨時將手機和車鑰匙帶在身邊，確保手機充好電。
4、和讓你自我感覺良好的人在一起。健康的自尊心是戰勝精神虐待的一劑良葯。可惜，遭受精神虐待的人經常會很消極地看待自己，交往的通常也是有精神虐待傾向的人。多和可以提高你自尊心的朋友、沒有虐待傾向的家人和其他人相處，少和喜歡貶低或打擊你的人在一起。你也可以參加自己擅長的活動，藉此建立自尊心。參加學校或社區的體育活動或青年組織。除了能讓自己自我感覺更好一些，還能減少待在家的時間，可說是一舉兩得。
5、劃清個人和父母的界限。你有權在和別人的關系中設定界限。如果這么做讓你感到安全，那就和精神虐待你的父母一起坐下，告訴他們你可以接受哪些行為，而哪些行為會讓你感到不舒服。當你解釋自己的界限時，順便決定父母越界了會有什麼後果。有些施虐者可能不尊重你的個人界限。如果是這樣，你不需要為自己接下來採取的行動感到內疚。一定要貫徹實施你定好的後果，因為空洞的威脅只會削弱你在施虐者心中的可信度。
舉個例子，你可以說："媽媽，如果你再次喝醉酒回來欺負我，我會搬去和外婆住。我也想和你一起住，但是你的行為讓我感到害怕。"
6、學會調節壓力。精神虐待無疑會給你帶來很大的壓力，有時候甚至會引發長期問題，比如創傷後應激障礙和抑鬱症。不妨從事一些積極的活動，培養自己調節壓力的能力。每天通過冥想、深呼吸、瑜伽等健康的方式調節壓力，讓自己更加冷靜和鎮定。如果你的症狀很嚴重，可以接受心理治療，在治療師的幫助下學習調節壓力和其它情緒。
7、確認並多關注你的優點。不管精神虐待你的父母對你說過什麼，你都是一個具備優良品質、有價值的人。不要聽信他們的辱罵和嘲笑。你可能需要花一些時間想一想。無論如何，一定要建立自己的自尊心，給自己滿滿的愛。尤其是當你無法得到父母的愛時，更要學會自愛。想一想你喜歡自己哪一點。你善於聆聽嗎？你是個大方的人？你很聰明？關注你喜歡的自身優點，提醒自己你值得被愛、被尊重和被呵護。
進行你熱愛和（或）擅長的活動，可以增強自信和自尊心。
方法4：了解情感虐待
1、了解虐待的風險因素。精神虐待可能發生在任何一個家庭。但是，有幾種因素會增加兒童精神或身體虐待發生的幾率。如果你的父母酗酒或吸毒，有躁鬱症、抑鬱症等精神病，但是沒有接受治療，或者小時候也曾經被虐待，那麼你被虐待的幾率會更高。許多虐待孩子的父母甚至沒有意識到自己的行為會傷害孩子。他們可能不懂更好的育兒方式，或是不知道把自己的情緒發泄在孩子身上算是一種虐待行為。
即使他們出於好意，但是虐待就是虐待。
2、留意父母是否羞辱或貶低你。施虐者可能會把這當作一種玩笑，但是精神虐待不是可以鬧著玩的事情。如果父母經常取笑你，在別人面前貶低你，不理會你的想法或顧慮，這對你是一種精神虐待。例如，你的爸爸可能會說："你真是個廢材。我敢說你什麼事都做不好。"這是言語暴力。
父母可能在私下或在別人面前這樣做，讓你覺得自己真的很差勁。
3、確認你是否經常覺得被父母控制。如果父母試圖控制你做的每一件小事，在你自己做決定的時候感到生氣，不考慮你的能力和自主權，這種行為也算是虐待。這類施虐者經常覺得受虐人低他們一等，不能自己做出明智的決定或負責任。
父母可能會試圖為你做決定。比如說，媽媽可能到你就讀的高中，向指導老師咨詢你不想申請的大學。
父母可能深深地認為他們只是在"養育孩子"，但其實這是虐待。
4、問問自己你是否經常被指責做錯了事。有些施虐者對受害人有很高的期望，甚至到了不切實際的程度，但是絕不承認自己做錯。不管發生任何事，任何理性的人都知道不是你的錯，但是這類施虐者還是會想辦法責怪你。他們可能說你就是問題的根源，這樣他們就不需要為自己和自己的感受負責。他們也會把自己的情緒怪罪到你身上。
例如，媽媽可能說你的出生導致她必須放棄自己的歌唱事業，把和你無關的事情歸咎在你身上。
父母可能說是孩子導致他們的婚姻破裂，明明是自己無力應付，卻把錯誤歸咎於你。
把別人沒有做過的事情歸咎在他們身上是一種虐待手段。
5、想一想你是否經常被沉默對待。父母疏離孩子，沒有在情感上給他們所需的親密感，也是一種兒童虐待。當你做了一些讓他們心煩的事情，他們是否無視你？他們對你的活動和情緒不感興趣，或是疏離你，卻把這怪罪於你？
愛和親情不是需要討價還價的東西。這些也是一種虐待。
6、想一想父母是否為你著想。有的父母可能只把你看作是他們的延續，而非獨立的個體，尤其是有自戀傾向的父母。即使他們認為自己是為你好，但其實他們不可能為你著想。自戀型父母的特徵包括不尊重你的個人界限，試圖控制你依照他們認為"最好的方式"做事。當你沒有達到他們那些不切實際的期望，他們就會感到很沮喪。
他們往往不喜歡你得到關注，只想讓自己成為焦點。
單身的父母可能會說一些話激起你的內疚感，比如："我知道你要和朋友參加派對。但是我一個人在家很寂寞啊。你總是離開我。"這種故意讓人感到愧疚的手段也是一種精神虐待。
7、了解正常的育兒行為。小孩和青少年偶爾會犯錯，這是成長過程的一部分，也是人之常情。父母的責任是在有需要的時候引導、支持或管教你。你一定要學會區分哪些是自然管教，哪些是虐待行為。一般來說，你可以根據父母的憤怒程度區分管教和虐待。在你做了違反規矩的事情時，父母感到生氣或沮喪是很正常的。
但是，當憤怒情緒左右了他們的行為或對你的懲罰，他們就很有可能施虐。虐待是毫無顧忌、有意為之並帶著傷害意圖的行為或言語。
你可能不喜歡被嚴厲管教，但是要知道父母執行規矩和設定懲罰，是為了保護和引導你積極成長。
不妨觀察那些和父母感情很好的同齡人。這樣的關系看起來是怎麼樣的？他們從父母身上獲得哪些支持和管教？

㈤ 怎麼擺脫父母的精神控制

想要擺脫父母的精神控制，那麼我覺得你應該自己獨立一些，這樣的話才能夠慢慢的擺脫的。

㈥ 父母罵人罵的很損自尊心怎麼辦

父母也有本身自己沒有意識到的缺點和做的不合適的地方。
如果有可能，試著和父母說說他們的這種教育讓你感覺身心很受打擊。
如果溝通不了只能改變自己，努力學習，自立起來，離開他們。

㈦ 父母的自尊心是家庭教育最大的死敵，父母的自尊心體現在哪呢

父母的自尊心是家庭教育最大的死敵，父母的自尊心體現：軟暴力，父母對自己的孩子規定有時就太高，只要孩子哪一次考試考得不好，在家長的觀念里就是孩子這一段時間一定是並沒有勤奮，才考得那麼一點成績，但是孩子估計就是壓力太大了，才會導致考得不好。這種思維差異造成孩子和家長一直有代溝，說些什麼都談不到一塊去，也會變成一種強敵，然後就會有不能配合的分歧，那也是家中教育的失敗。

㈧ 父母是怎麼毀掉你的自尊心的

是一種覺得自己真的一無是處，什麼都不是，不配活在這個世界上的感覺。

我在大概13.4歲的時候被我媽徹底的摧毀過一次。起因小的可笑，因為她下午讓我洗頭，但是直到晚上我也沒有洗。說實話，在這件事上我確實是有錯的，但是在她對我進行了長達一個小時的謾罵中，我沒有想到改正錯誤，只是被她摧毀了人格。她的謾罵主要集中在對我極端的否定，當然用詞極度惡劣。在她的口中我不但一無是處，沒有出息，沒有未來，而且辜負了她的付出和辛苦，是她倒霉和苦難的源泉！而且使的她的未來完全的灰暗沒有希望。在她的謾罵中，我深深的感覺到自己從各方面都沒有存在的理由，人格被摧毀到找不到自我。至今記得她那句我永遠忘不掉的話「我們將來不用你管，你將來有福自己享有罪自己遭。將來你要飯別要到我家門口，死也別死在我家門口！」深深的有種被拋棄，不被任何人需要的感覺。由於她長期對我高壓的管教，所以我小時候是不會頂嘴和辯解的，只能被動承受。當晚哭濕半個枕頭，腦海中反復翻騰的念頭只有想去死，是上弔死還是喝葯死還是割腕死。父母睡在我邊上，在一鋪炕上，他們早已熟睡。當時使我獲救的原因是因為我在奶奶家讀書，只有放假才到父母身邊，這使我有逃離的希望和出路。甚至於半夜時我真的爬起來去廚房用刀比過手腕，但可能性格實在懦弱，當時臨門一腳卻沒勇氣割下去，還好我沒有去死。

後來很久後我把這件事和奶奶說過，奶奶哭的不行，說我傻，說我為什麼不回她那裡，而是假期結束才回來。我自己都無言以對，可能那之後我就不愛自己了吧，自我被摧毀後自己治癒不了自己，沒有能力愛自己了。又是很久後我從奶奶的口裡知道了她把這件事說給爸爸聽了，有一次爸爸和媽媽吵架（他們總是吵架，吵架時媽媽也是謾罵爸爸，我媽性格上真的是有某種缺陷）爸爸就把這件事脫口而出。然後我也是第一次聽到了媽媽對這件事的評價「她犯錯了我管她怎麼不對了！說兩句就想去死，真沒有出息！就這么樣上社會，誰慣著你啊！想死誰能攔住。自殺的人最無能了！」我的媽媽並沒有覺得她不對，一切都是我抗壓能力不夠，或者是不優秀。

從此後我的人生有時覺得自己是個局外人，就是覺得這個人生和我沒有什麼太大的關系，隨時可以放棄。有很多時候遇見難事我第一反應是逃避，被困難逼到死角里甚至想用放棄生命的方式逃避。沒有人來救我，我也不知道怎麼救自己，也不想救自己。曾想去找心理醫生，後來又不想去了。曾經我很介意，覺得媽媽對不起我，欠我一個道歉。後來自己做了母親，加上和她關系緩和，了解了她的童年，才發現她也曾經被那樣對待過。所以也許她自己也不會去愛自己愛別人吧。

㈨ 如何擺脫父母強烈的控制欲

擺脫父母控制欲是很難的事情，在於父母年齡大了，習慣於控制欲很久了，要一下子不控制，非常難做到。

首先，你能意識到父母的控制欲已經是一個進步，說明已經有了擺脫的意願。

其實，關鍵在於你的改變。雖然控制欲父母會一如既往把你當小孩看待，但是你成人的表現，比如，對自己負責，自己承擔，保持邊界等行為，有可能促使父母慢慢改變。

如果跟父母保持一定距離，比如你在外地工作，你的獨立性會更好地成長，也可能幫助你脫離父母的控制欲。

問這個問題的孩子，一定是缺乏反抗父母的勇氣的，都是愛的束縛導致的。

所以就是很多的想法和建議給到你了，你也很難做得到，也幾乎很難幫到你。

對於如何擺脫父母控制的這個話題，只有你自己認識到了，並且能夠掙脫這種束縛，什麼方法都不是問題。(後面我會說答案）

下面這幅劇照本身就很有代表性，一個孩子的臍帶被鏈接著，手中還有一把鎖。

這是《你的孩子不是你的孩子》的劇照，其中「茉莉的最後一天」這一集，很多人是哭著看完的，因為把控制型媽媽對女兒的一些行為很真實的表現出來了，而女兒的那種痛苦也通過影視劇傳遞給了觀眾。

紀伯倫的這首詩值得父母細細品味：

我是看了這部劇以後才去找了原著來看，因為劇中孩子的表現讓我作為一個母親太震撼了。

因為你很難想像一個母親的愛會讓孩子傷的遍體鱗傷還不自知，所以自己也在反思。

所以，想給題主幾點提醒：

首先，對於控制型的父母，不要寄希望於他們改變。

因為控制型的父母自己並沒覺得在控制孩子，都覺得自己是愛孩子的。

在這本書的序中這樣寫道：書中的每個孩子，無論他們在世俗認定中是成功或失敗，他們的生命，都烙印著奮戰過後的傷痕。

人生本來就是一場戰斗，他們的奮戰對象卻都是至親，特別是母親。

我覺得這句話很真實，也可悲。

第一集中《媽媽的遙控器》當中的母親，為了兒子好，想讓他改掉不良的習慣，這都無可厚非。

但是母親竟然把遙控器當成了幫助孩子改掉不良習慣的道具，因為這樣的裝置能夠讓兒子按照自己的想法去做，成天補習。 最後還來了句「我是為你好！」，親情變成了牢籠，對孩子是無窮的傷害。

為什麼孩子很痛苦，很難擺脫這種境地，因為那是自己至親的人啊，而父母對此並不能接受和理解。

直到最後，付出了沉痛的代價後才明白自己行為的傷害，但那都太晚了啊。

第二，無論他們改不改，應該改的人是你自己。

當你明白了父母的固執，及他們的固化思維，接下來怎麼做應該自己去思考了。

需要自己逃脫愛的禁錮和控制，俗話說，你只做自己能改變的，不去想自己不能改變的事情。

而自己的改變和接受，都是可以選擇的。

而你想去試圖改變父母，那要看他們的態度和心情了，你能控制嗎？

基本不能。

其實不用太過於糾結，有抑鬱傾向的人都有一個共性，就是優柔寡斷了些。

我小時候，選專業就業都是父母的意見，那陣是因為自己不具備判斷能力，也沒有從小立志干什麼。

但當我成年後， 有了自己的思想，自己的理想，和自己要愛的人，父母一個都沒攔住過。

當然，他們是那種控制慾望沒那麼強的，但和他們的很多想法都是背道而馳的啊，只要我拿定了主意，基本都按照自己的意見在走。

所以，決定權在自己，如果你自己瞻前顧後，沒法用足夠的勇氣來改變這一切，那麼接著痛苦的肯定只有自己。

反過來，你想好了，經過了認真的審慎後覺得自己是對的，為什麼沒有勇氣邁出這一步呢？ 他們用愛束縛你，難道你不能用愛來說服他們嗎？

第三，只有自己改變了，才能真的解脫出來。

路，自己走過，才知道前面有哪些風景。

對和錯，都不重要，都是人生的體驗。

我們不就是因為這場人生旅途的不確定性才覺得充滿無限可能的嗎？

有醫生曾經對一個抑鬱症患者說過：你得的病就像肉里的刺一樣，我的葯只能在這個刺的表明緩解你的疼痛，但要根治還是靠自己把刺拔出來。

對擺脫父母控制的人生而言道理趨同。

-end-

你這樣的一些東東總要挑撥父母和兒女的關系，是其心可殺，其人該揍。

社會 上可寫的事太多，你想賺錢，就堂堂正正的，不要想動搖 社會 的根基，雖說就憑你這樣的東東已勁搖不了，但看到了讓人惡心。

網上有篇熱文，《世上到處都是不愛子女的父母》。

談父母通過對子女掌控尋存在感，或得到個人利益。

法國電影《鋼琴教師》，說的就是一位長期被媽媽控制的鋼琴女教師壓抑變態的 情感 生活。

生活中，父母對子女的控制比比皆是：不許女兒談戀愛、不許去外地工作、不許……

日常中的干涉控制更是如此：一位父親得意洋洋地炫耀成果，通過自己努力扳回了孩子想做什麼職業的願望；菜場那位祖母說，我大孫兒已經9歲了，我馬上回家叫他們再生一個；一位爸爸出面幫女兒打女婿、幫女兒跟女婿離婚……

細微的不易覺察的控制更是多：都成人了他們還覺得你該早起、覺得你該對自己的孩子上點心、覺得你工作間隙要叩齒健身、覺得你做的飯就不好吃她做得才好吃、覺得離了他們你就過得一團糟……

很幸運，我父母沒多少能力，所以對我是完全撒手的。有時候我會有沒有人幫助的孤單，但更多時候，我可以做自己的主，我覺得自由自在。成年後發現：這種撒手不管真的比亂管好NNNN倍……

所以，結婚後，我特別特別不適應新的家庭。公婆屬於那種細心的操持的父母，這個好處的弊端就是凡事喜歡干涉，從嘮叨我們該早點生孩子開始、到干涉我們裝修房子的顏色……一路磨合，終於達成了現在的不松不緊的狀態。其中訣竅就是：我「辭退」了他們，不再要他們幫助帶孩子燒飯，一切都是自己來，雖然辛苦，但是我的小家庭真的徹底長大了，我終於有了主人的感覺，我們在小家裡獲得了輕松自在。

某個博友發過這樣一條博客：他千辛萬苦寫就一本書，興高采烈地回家獻給父母，而他爸爸只是把書丟在一邊，說了一句：「與出一本書相比，我們更希望你結婚。」

這位博友由此大發雷霆，我非常能理解他：打拚很久，終於獲得一點成就，興高采烈地回家跟父母分享，想得到父母承認，父親卻不屑一顧：你這個不是成績，因為你還沒有結婚！

控制欲 強的父母，永遠看不到孩子的成績，永遠只看到不足，他們像指揮官指著前方：「到這兒了算什麼，前面才是圓滿處。」而「前方」永遠只在前方啊！這樣的父母，他們從不贊賞孩子，他們總在不斷地要求……

那位博友所發微博的後續是：他父親氣得暈倒去醫院了。博友手忙腳亂地送父親上醫院，自己自責得無以復加，在微博里懺悔，說簡直想把自己剁了。

控制欲 的父母第二條特徵就是：無能為力的時候總是示弱來控制孩子。

這樣的父母總是把價值觀強加在孩子身上，把孩子當成自己的附屬品或生活的延生，忘記了孩子是一個獨立的個體。

被這樣的父母干涉，孩子一邊反抗一邊因為自己「不孝」而自責，內心扭曲彷徨，一輩子都不得幸福。

《鋼琴教師》里的女教師就是這樣被她母親禁錮成囚徒。

《世上到處都是不愛子女的父母》文中說的方法我是贊同的：遠離想控制你的父母——遠離不是不管他們，而是不被他們干擾。

不要奢求對 控制欲 的父母「左耳朵進右耳多出」能解決問題，而是明確讓他們知道：彼此的界限，並且不允許對方逾越。

甘肅那個女子簡直就是被父母控制而亡的樣本。控制她的是她的祖母（一個母親替代形象）。自己孩子被祖母打、自己丈夫被祖母打，家是祖母掌權，錢在祖母那兒，電視機給祖母看。在無望的勞作中，無休止的被控制中，自己還要遵循孫女該有的形象：溫順、謙和、孝敬祖母。臨死了，還對侄女說：以後有好吃的記得留給我奶奶。

她不知道她無休止的苦難是從祖母掌控她開始的，她只能對自己下手。

父母對孩子掌控往往持著一個最大的借口，那就是：「愛」以及「為你好」。

是不是真的為你好，他自己都不知道。

我看陽陽的帖子，有位跟帖的姑娘一直未找到對象，她母親有一天生氣了，罵她：「你這個老處女！」這樣的字眼從母親口中說出，你認為她是真的為女兒好嗎？她只是哀痛自己顏面丟盡所以才會罵出這么惡毒的話。

什麼樣家庭出來的孩子， 還容易成為什麼樣的人。我們每個人都是帶著原生家庭的傷生活的。治癒的過程漫長而容易反復。

所以，我們既要 擺脫父母 的掌控，同時也要努力做到不對自己的孩子掌控。

文中有這么一句：「遠離想控制你的父母——遠離不是不管他們，而是不被他們干擾。」

我來想想怎麼個「遠離」法既合人倫又靠譜：

1 既然要遠離，首先你得自己不對他們依賴。如果你還指著他們燒飯洗衣，那麼大概只配做個「聽話」的孩子。

2 父母身體好不需要你照顧的，給錢吧！離開那種憂郁的臉龐和眼神吧，不要歉疚，既然在一起是互相折磨，還不如給彼此空間。

3 身體不好的父母估計也沒有 控制欲 了，他們會更多地操心自己的身體。所以，盡孝吧！

4 劃清界限，告訴他們你的底線，比如婚事，不要他們插手就是不要插手，多強調幾次對方自然就接受了。自己要強大，自己都囁囁嚅嚅不清就別指望父母能聽從你的訊息。

如何知道自己在控制孩子：

1 你是否從來都覺得孩子不會或不對。

2 你是否一直為他擔心。

3 你是否從未贊過孩子。

4 你是否喜歡為孩子代勞。

5 你是否一直幫他操心，幫他決定選擇。

6 你是否不希望孩子遠離自己。

7 你是否發覺自己離不開孩子。

8 你是否想他一直在你身邊。

在中國，父母總會用「我辛辛苦苦把你養這么大，干什麼事不是為你好」來道德綁架孩子

超過80%的孩子應該都有這種感受：

父母覺得你該穿秋褲了

父母覺得你該學習了

父母覺得你該理發了

父母覺得你該戀愛了

父母覺得你該結婚了

他們從來不在意孩子的想法，只是一味的做「好好家長」

想要擺脫這樣的「控制欲」我想只有一個方法：

經濟獨立，成立自己的家庭

堅決的說不。

比如當他們提要求的時候，我們就說不。

他們接下來就會說：「我這都是為了你好……」，需要告訴對方：「不，這根本不是為了我好，你們只是希望我聽話而已。」

接下來他們可能會開始責備，埋怨，甚至開始罵人，他們會說這個人翅膀硬了，開始飛了，怎麼這么不孝順了？總而言之就是，我們變了……這時候我們可以坦然的說：是的，我變了。

經過若干次這樣的循環，他們會開始意識到他們無法控制子女，於是他們又開始會耍無賴，甚至扮可憐會跟子女說各種各樣的軟弱的話來博取同情。

記住，在這時候千萬不要回頭，也千萬不要被他們的軟弱所蒙蔽了雙眼，因為一旦開始妥協的時候，他們就又會開始侵犯。

這個時候繼續堅定地做自己，他們會漸漸的接受一個現實：他們再也無法擺布別人，再也不可能讓一個人聽他們的了，這時候界限就成功建立了。

當然，在開始做上面這些事情之前，請先經濟獨立，正所謂底層建築決定上層建築，沒有經濟獨立之前，哪來的人格獨立？

首先為人父母要以德來教育孩子，同時也不能壓迫孩子。孩子們都是有自尊心的，千萬不能讓孩子有精神壓力。

父母與孩子缺乏溝通交流，就會導致隔閡，不利於親子關系。善待孩子是第一要義。

心理學上有一個概念，叫作「非愛行為」，指以愛的名義對最親近的人進行非愛性掠奪：

我為你付出這么多，你必須要聽我的話，否則就是不孝，就是白眼狼！被迫背負著另一個人全部的希望，每日如履薄冰的孩子，怎麼可能感受到幸福和快樂？

一個總是強調犧牲，苦悶傷感的母親面前，孩子不敢快樂，也不敢幸福。父母自認為「犧牲式的綁架」會讓孩子變得更好、更孝順，可是那都是一刀刀刻向孩子內心最深的傷痕。

世間所有的愛都指向團聚，唯有父母的愛指向別離。懂得放手的父母，才能讓孩子生出翅膀，在空中穩穩地飛翔。自由和獨立，是父母能夠留給孩子的，最珍貴的財富。

不要去指責父母、仇視父母，他們當年因為知識水平、性格等，會有自己的局限性，他們也不知道這樣是害了孩子。就像《銀河補習班》里鄧超說的：「我也是第一次做父母，做得不好請多包容『』。

學會成長，走出來，去慢慢修復自己，去改變命運的軌跡。原生家庭決定不了一切，原生家庭也不是我們去抱怨和停止成長的理由。

別忘了，你也會成為你孩子的原生家庭。

這個很簡單 只有強大自己 然後離開他們 自己出去闖 社會 我媽媽就控制欲很強 我最大的願望就是走出去 然後大學畢業就去了南方 現在又出了國 距離遠了 我媽媽依然用打電話和視頻的方式想要繼續控制我 不過鞭長莫及 我不理她 慢慢的 我習慣了自己做決定 我媽媽看到我的成長和努力 終於認可了我 現在她不再控制我了 反而有事會問我的意見

所以 父母控制你 是因為認為你不行 你做給他們看看 讓他們知道你能行 他們自然而然就會放鬆對你的掌控

很簡單，溫柔點，慢慢的擴展自己的邊界，循序漸進，從最簡單的事開始對著干。

你讓我不睡懶覺，我偏要睡他個桃花開，哪怕是在床上玩手機不起床都行。

你讓我馬上吃飯，我偏要等半個小時再吃。

下午五點必須回家，我偏要玩到7點。

...

...

反正就是，在一些很小的事上對著干，如果小事上獲得了成功，再加點力度，在小事上一點點的增加，直到大事上都有自主權，直到你爹媽都覺得，管不住你了，娃長大了，那你就勝利了。

不要一來就開始流血鬧革命，換來的一定是暴力的鎮壓，那些直接什麼都對著乾的，簡直死的不要太愉快。爹媽都是活好幾十歲的人精，要整死人、折磨人的方法起碼有好幾十種，所以，直接來硬的，這是很愚蠢的。

我爹媽從小就壓榨我的自由空間，把我拽手裡，我都喘不過氣了，後來我自由意志越來越強烈，就拚命反抗鬧革命，直接對著干，被打得好慘的...跪板凳，上面放滿了鵝石頭；打人的工具，黃金棍好幾根綁一起，期間換了好多次（可能是被我丟的）；和老媽吵架，我直接拿頭撞玻璃，把窗戶撞碎；上網吧玩通宵，半夜直接從網吧揪出來，一路打回家，那個之狠，我都懷疑自己是不是親生的......

差不多被各種折磨了一年左右，我才慢慢的獲得自由，這就是鬧革命的代價——暴力鎮壓。

只是，我成功了，那些付出，流的血都是值得的。

問題是，你們能做到咱這程度嗎？

如果被打死也要按自己想法來，那無所謂，直接硬著陸。啥你要我這么干？對不起，我做不到。

如果對自己沒有把握，那還是來軟的，從小事開始反抗，把戰線拉長一點，慢慢的擴展邊界。

嗯，方法已經告訴你們了，祝大家好運。

㈩ 如何氣死父親或羞辱父親的自尊心我給你們100分要詳細答案

你這孩子 那是你的父親你還真肯花代價去整治啊 太有創意了吧 你爸還能承受得了