兒子怨父母無能怎麼辦

⑴ 獨生子女埋怨父母無能，怎麼辦！

弱者才會埋怨別人
強者只會要求自己，
感覺如果你抵禦不了這種說法，那你和他聊天就迴避這個話題。
老實說，自己高中也有這種想法。同學家境都很好，自己條件不好，每天都會心悸，天天彎著腰。很痛苦的說。就埋怨父母不可以給自己好生活（吃中葯就不那麼難受了，中葯很貴，不捨得吃，難受自己忍著，不告訴父母，可也會怨）。自己高考也沒有考很好的大學，心理有落差。那時才知道，努力了，不一定成功。同理想到父母，生活不容易，但父母的起早貪黑也是真的。理想與現實是有差距的。應該理解。
自己都做不到最好，怎麼可以再去要求父母呢
父母養成自己就很偉大了。
父母不是自己的提款機，也沒有必要搭上自己一輩子。都是獨立的人。
長大了，不應該為自己負全責嗎？
有了孩子自己還不努力，和自己曾經所謂的瞧不起的父母又有什麼區別？
從當下開始，做個有上進心，勤勞奮進的人，每天收獲滿滿，開創自己的新天地不好嗎？讓父母占自己的光。
白手起家不應該驕傲和光榮嗎？
做個自強自立的人，共勉

⑵ 孩子恨父母怎麼辦

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讓家長看這篇文章：

家長如何與孩子溝通

一、學會和孩子聊天

什麼是「代溝」？「代溝」是家長平時溝通無效，致使孩子與家長產生隔閡的現象。它是家長與孩子之間不能擁有共同興趣或共同思維的表現。「代溝」使家庭失去「磁性」，不再溫馨。消除「代溝」的方法是家長學會和孩子聊天，努力營造「家長的事情孩子樂於聽，孩子的事情家長聽著樂」 的氛圍。 據調查：家長主動與孩子擺談工作和生活中的悲與歡的佔32%；不讓孩子知道家庭經濟狀況的佔28%。這樣的結果就導致孩子不主動與家長擺談同學間趣事的佔61%；當受到委屈時，向家長傾訴的竟只有16%。

和孩子聊天，應選擇具有針對性和共享性的話題，這樣有利於孩子的參與，使孩子覺得自己是家庭中的一員，爸爸、媽媽很相信自己，願意和自己分享家裡的事，自己也有責任和義務分擔家裡的事。

和孩子聊天，應講究技巧，講究手法，講究環境。下列做法是錯誤的：有孩子的同學在場，你大肆叫苦說家裡沒錢交學費；當孩子興沖沖地與你聊同學間的趣事時，你卻因工作原因心煩而不聞不理；孩子與你談論網上的事情時，你卻馬上追究上網的時間，網上都做了些什麼等等。這些錯誤的做法多了，孩子便以「沒有共同語言」或「自找惹事」為由，而不願與你聊天了。所以，家長要想學會和孩子聊天就應該做到：①認同孩子的觀點，別以成人思維去審視他；②收集孩子關心的話題；③聊孩子感興趣的事情；④別斥責孩子。必須斥責時，也一定用建議的口吻；⑤自思：我和孩子之間三天說了多少話？笑了多少次？⑥學會檢討自己的過失；⑦在孩子面前學會妥協。

二、學習與孩子溝通的藝術

家長和孩子的溝通，實際是兩個生命體的碰撞。每一位家長在和孩子溝通時都要學習教育的藝術。

根據許多成功的經驗，家長與孩子溝通的藝術包括：傾聽、發現、童心未泯、老謀深算、哪壺先開提哪壺、說話算話等幾個方面。

許多聰明的家長就是注意了傾聽(即使自己不感興趣的話也要耐著性子聽)，誘出了孩子一串串的心裡話，使溝通變得暢通無阻。有一位家長向我咨詢「孩子太不愛說話怎麼辦」，奇怪的是他的孩子在和我談起時卻是口若懸河。後來我終於發現了原因：母親說話太多，不注意傾聽。在半小時的咨詢里，只是母親一個人在講，孩子剛要說話，卻被母親搶去了話茬，孩子只好在一邊苦笑。

還有個例子：一位母親，有一天得了喉炎，嗓子啞了。兒子放學回來後說：「媽媽，老師批評我了。」接著就訴說老師怎麼怎麼不對。當時，這位母親特別想批評兒子：你錯了，老師是對的。可是因為嗓子啞，說不出話，就只好瞪著眼睛，看著兒子說。等兒子終於說完了以後，突然兒子又說了一句：「媽媽，我謝謝您。」她當時一愣，不知兒子是什麼意思。兒子又說：「謝謝您，今天聽我說了這么多話。」第二天，兒子又對媽媽說：「媽媽，你昨天雖然什麼都沒說，但是我已經明白了，我錯怪了老師。」

所謂傾聽，就是不但要努力地聽進去，而且要思考，注重發現孩子談話中的閃光點。發現孩子第一次正確運用成語時，要給予贊賞；第一次引用了一首古詩，要表示受感動；發現孩子能夠慷慨陳詞，有理有據地爭辯，就應該有意地驚呼：「我家出了一個雄辯家!」。這樣，孩子不但願意經常和家長溝通，而且還會自動提高溝通的質量。 兩代人溝通的藝術，在於家長既是「童心未泯」，又會「老謀深算」。做不到「童心未泯」，孩子對家長就會敬而遠之，沒有共同語言；而只有「童心未泯」，沒有「老謀深算」，則無法引導孩子。

有些家長和孩子溝通失敗的原因，就是「恨鐵不成鋼」，「哪壺不開提哪壺」。其實溝通成功的藝術在於「哪壺先開提哪壺」。有個平時動作總是慢騰騰的小學一年級的孩子對父親說：「爸爸，今天體育課上我跑了第一名!」父親有點納悶，但還是說：「小冠軍，快把比賽的實況給爸爸描述一下吧!」原來是上體育課的時候，全班同學分成四組比賽，這個孩子在小組跑了最後一名。然後每組最後一名同學再比賽一次，這個孩子就是這次「安慰賽」的冠軍。孩子明明是小組比賽的最後一名，只是可憐的敗將中的冠軍，還值得高興嗎？但是通過談話父親發現的是孩子可貴的自尊心，於是決定和孩子一起慶祝「過五關斬六將」，閉口不談「敗走麥城」。試問，哪個孩子不願意和這樣一個能理解自己的父親溝通呢?

有些家長在和孩子溝通上過於急躁，總幻想一兩次聊天就能和孩子成為知心朋友。這不可能，因為兩代人年齡差異很大，又成長在不同時代，理解需要有一個過程。如果只有急切的心情，缺少扎實的行動，那就只好在親子關繫上長期吃著「夾生飯」。和所有的友誼一樣，兩代人的溝通關鍵是一個「信」字。「說話算數」道理很簡單，真正做到並不容易，如果不肯學習「曾子殺豬教子」，那就只能在家中成為整天高喊「狼來了」而無人理睬的可憐蟲了，哪裡還談得上兩代人的溝通呢?

許多家長可能都有這樣的經歷：孩子小時候喜歡跟家長說些學校里的事———誰惹老師生氣了，誰和誰打架了等等，可孩子上了中學後，話就變少了，家長問起學校的事，孩子也只有簡單的兩個字：「還行！」為什麼到了中學之後，家長和孩子之間就好像有了一條鴻溝呢？怎樣才能走近孩子呢？我們在做調查時曾讓學生用五分鍾寫出家長常說的話，出現頻率高的是：「快起床！都快6點了！」「你真不爭氣！你要是有×××一半我也沒白受累！」「上課注意聽講！」「嘴皮子都磨破了，你怎麼就不長記性！」「別磨蹭！快寫作業！」「現在不好好學，將來怎麼辦！」「怎麼又考這么點分！」「不是這道題錯就是那道題錯，就沒有全對的時候！」「把電視關了！有什麼好看的！」家長可能覺得這些話都是必須要叮囑的，但卻忽略了孩子的心情。這種簡單的說教在內心世界日益豐富的孩子面前顯得蒼白無力，天天講，月月講，不把孩子說煩才怪呢！

下面是孩子們最想對爸爸媽媽說的話：「請給我一片屬於自己的天地，因為我長大了！」「別整天嘮叨我！」「嚴格要求，我沒意見，可太嚴了我受不了！」「請支持我做些我喜歡做的事！」「讓我有點自己的小秘密，好嗎？」「我希望得到鼓勵，別總是責備。」「別老當著別人的面指責我，我也有自尊心！」對於家長來說，要教育好孩子，必須要了解他們，要接納他們已經長大的事實，否則只會增加家長和孩子之間的矛盾。

下面是幾個實際可操作的方法：和孩子平視———蹲下來看；與孩子商量———相互尊重；讓孩子決定———學會選擇；給孩子寫信———巧妙地表達；替孩子著想———留點面子；放孩子出去———認識社會；向孩子道歉———說聲「對不起」；向孩子學習———能者為師。

三、正確批評孩子

家長批評教育孩子，是對孩子的深切關愛，也是家長應該履行的職責、義務。但家長在批評教育孩子時，要注意這樣幾點： 1、避免誇大事實。不要用「你總是」「你肯定」「你從來」這樣的句式。憑心而論，你的本意並非認為自己的孩子真的「總是如此」、「肯定如此」、「從來如此」。所以應避免。 2、避免籠統模糊。如果你對孩子的某種行為不滿，要避免籠統的指責「你這個孩子......」而應該具體地說「你這個行為......」「你這件事......」因為你真正不滿意的是他的某個行為，而不是他這個「人」。 3、善於認錯。家長也有無理的時候，認錯時不要說「好了，好了，都是我的錯！」「反正你總是對的，我都是錯的！」准確的表達應該是：「也許你是對的」「也許是我錯了。」

四、理解尊重孩子

被尊重、被關愛是人的基本心理需求之一，當一個人覺得被理解、被尊重的時候，他的內心是溫暖的、安全的、放鬆的。因此，「理解、尊重孩子」能夠有效地拉近你與子女之間的心理距離，縮小「代溝」。但在每天的日常生活中，不少家長往往缺少理解、尊重子女的態度。而青春期的孩子又是非常敏感的，這就很容易產生矛盾。比如，有一位母親，她出於擔心和愛護，常常嘮叨女兒要少與男生來往。有一次，母親竟臭罵了幾個來邀女兒去過朋友生日的同學。這使女兒受到極大的傷害：她在同學面前好沒面子，同學不再跟她來往。她因此怨恨父母：「你們不讓我好過，我也要讓你們難受。」她向父母喊叫「我就是要氣你們！就是不好好讀書！就是要把你們的錢拿去花光！」但她內心又很孤獨，很苦悶。作為父母，本來唯恐傷害了子女，但卻在不經意中傷害了子女。結果，即推開了子女，也被子女所推開。父母與孩子雖天天相處一屋，心理卻相隔很遠。做子女的視父母如同「冤家」，有的動輒跟父母頂嘴發脾氣，有的閉瑣自己疏離家庭，有的甚至離家出走；做父母的欲恨不能，欲愛無從入手，看著自己親手撫育、一點一點長大起來的孩子，竟是如此陌生！無論父母也好，子女也好，其實彼此心裡都渴望被對方理解。但很多父母卻不知怎樣去理解這個既熟悉又陌生的孩子，而成長中的孩子更不懂得如何去理解自己的雙親。理解是一種無條件的喜愛與尊重的情感，它需要你的無私和愛心。這在親子之間，本來應該沒有問題，但事實並不是沒有問題。作為父母，我們往往把自己的「面子」看得很重，我們往往希望子女無條件的服從我們，我們卻不能無條件的去尊重子女。當然，這並不是要求家長去認同孩子的一切觀點和行為，而是我們要能夠設身處地站在孩子的位置，用他們的眼睛去看，用他們的耳朵去聽，用他們的頭腦去想。理解孩子也並不是嬌寵孩子。如前面這個例子中，父母如果能夠站在女兒的角度思考（畢竟我們做父母的也年少過），至少不會做出「臭罵前來邀請女兒的同學」這樣過於傷害女兒自尊心的行為來！父母應該知道：對於青春期的孩子，可以說，他們比任何人都更「看重」同齡朋友而「忽視」成年人。做父母的如果不能理解他們，孩子就會向外尋找理解他們的人。反之，父母若能理解他們，他們就會感到家庭的溫暖、安全，就會願意與父母溝通。各位家長應切記：對於青春期的孩子，只有先去理解，而後才能正確引導。沒有理解，一切教育、引導都難有真正好的效果！因為他們再不是那個兒童期的孩子了。對上面那個被同學前來邀請參加生日宴會的女兒，家長完全可以這樣做：先要肯定「社交」對於女兒是重要的，而且也是必要的。這不僅是因為同齡人能使孩子更開心、更快活；更重要的是，孩子需要在於同齡人的交往中，來增進對自己、對他人的認識和了解。然後，再給孩子指出，時間安排上要適當，社交活動不可沒有，但也不可占太多時間，畢竟讀書學習是主要的。給孩子講清道理，孩子一定也會理解，這樣不是很好嗎？

家長與孩子之間需要理解，理解是愛心和尊重的具體體現。無論父母對子女，還是子女對父母，一般都不缺少愛心，但往往欠缺尊重。因為欠缺「尊重」，結果連「愛心」也感覺不到了。現在你不妨從「理解」開始，一個戲劇性的變化就會出現：你與孩子的心理距離馬上就縮小了，你與孩子的口角沖突馬上就減少了。那麼，理解子女，你需要付出什麼呢？不過是一句老話「將心比心」，你說是嗎？下面的練習，請大家思考一下：如果你的孩子對你抱怨他的母親：「媽媽最討厭了，一天到晚嘮叨個沒完！」你的反應是什麼？ 1、不孝子孫！媽媽這么辛苦，從小把你養大，你還嫌討厭，像話么？ 2、你覺得，媽媽講話很乾擾你？3、你怎麼會有這種感覺？還虧你講得出口！ 4、我不敢肯定，你最近似乎心很煩？有什麼事可以跟爸爸說說嗎？

比如：當你的孩子對你說：「老師偏心，別人講話不批評，就批評我」時，你的反應是什麼？ 體諒理解的反應應該是這樣：「也許老師是偏心了，你覺得不公平？但我想，也許老師是沒有看見別人說話。再說，你講話也是事實，批評你講話這一點是沒錯的，是不？這樣你理解了孩子的感覺，也把自己的想法告訴了孩子，讓孩子知道自己是有錯的，孩子就會心服口服。而不體諒理解的反應往往是：「不要說老師偏心，你自己講話難道是對的？不要去管別人有沒有講話，先問問你自己有沒有講話？你還好意思說老師偏心！」。有的家長可能認為，這樣才是對孩子的嚴格要求，錯了！其實，這樣你就否定了孩子的感覺，也否定了可能的事實。結果孩子覺得連父母也不公平，不講道理。他被這樣的負向情緒困擾，再不會去考慮自己有沒有錯，更加認定老師批評自己是不公平的。

五、少看電視，少上網

為了孩子養成早睡早起和堅持運動的習慣，全家人最好少看電視，並盡量控制孩子看電視的時間。最好將每天看電視的時間控制在一個小時或半個小時以內。

父母有時抱怨自己的孩子看電視的時間太多。其實，一個家裡有一個看電視的「小東西」，這個家裡一定有幾個看電視的「老東西。」有些人每天起床的第一件事就是大電視打開，下班回家後的第一件事情也是把電視打開。這些人沒有別的興趣和愛好，沒有別的主題，電視是他們唯一的依靠。有些年輕的夫妻最初感情還不錯，兩人經常聊天、後來沒什麼可聊的了，只能過無聊的生活，只能過著看電視的生活。電視就有這樣的功能，它能夠讓全世界那些不想交流的，沒有情趣的人默默無語地守侯在那個「黑匣子」面前。他們不願意去跟同伴交往，他們不願意去閱讀，他們不願意去運動，他們只想看電視。

電視機的發明對人類的生活習慣是一個破壞，接下來更嚴重的問題是，後來又發明一個遙控器。遙控器意味著人可以在離開電視很遠的地方，像個土豆一樣蜷縮在舒適的沙發里。有些人實在沒什麼出息，每天蜷縮在沙發里，手裡拿著遙控器，不斷地抖動，不斷地擠壓按鈕，不斷地轉換頻道。人們無法確切地知道他究竟想看什麼節目。其實他對哪個節目都不感興趣，他唯一感興趣的就是表示自己還活著，還能夠活動。

美國育兒教育專家斯波克說：「我強烈反對的一件事情就是看電視。即使是高質量的兒童電視節目也會束縛孩子的想像力，因為為孩子做好了一切，幾乎不需要孩子做什麼。如果孩子離開了電視之後就無法過正常的生活，則說明這個孩子的閱讀能力比較低下。」

「那些從來沒有養成看電視習慣的孩子就不會思念電視，他們會用其他的活動來填補自己的生活。」如果家裡的電視機壞了，不必急著修理。偶爾過幾天不看電視的生活，可以為家庭帶來新生活的樂趣。那樣的話，孩子和家人就不能依賴被動的娛樂方式，而學著人類幾千年來的做法，通過讀書、寫作或者交談來積極地創造和發展他們的興趣。如果你的孩子的卧室有電視機的話，最好把它撤掉吧。

不過，無論電視有多少壞處，畢竟它能夠給人帶來娛樂和消遣。既便電視使人墮落，人有時倒需要偶爾墮落一下。「不做無益之事，難遣有涯之生」。如果為了孩子的成長而完全不看電視，既不必要也不正常。

除讓孩子盡可能少看電視外，父母最好讓孩子少玩或不玩網路游戲。電腦游戲是理想的教學工具。不幸的是，這些游戲教給孩子的常常是如何快速而准確地射擊。在電腦游戲中，開槍射擊的次數越多，孩子們想到殺人的時候就越不害怕。

不必完全禁止孩子上網，因為孩子許盡早學會利用網路學習資源。不過，既便網路可以提供有意義的學習資源，家長也最好控制孩子上網的時間和主題。在電腦普遍流行的時代，人們容易以「網路時代」「讀圖時代」的名義誇大電腦和網路的功能。事實上，無論電腦技術多麼發達，網路以及讀圖永遠不可能成為所謂的「時代精神」真正的時代精神依然在紙介質的經典名著和孩子自己寧靜致遠的個人思考中。

家長也不必為了讓孩子適應所謂的「同伴文化」而鼓勵孩子玩網路游戲。如果周圍的孩子都有玩網路游戲的習慣和玩網路游戲的激情，那麼，這個孩子可能因為對網路游戲的無知而暫時遭受同伴的冷落或取笑。不過，如果這個孩子既有出色的學業成績，又有豐富的業余愛好，情趣生活來影響周圍的其他同伴。不會玩網路游戲不是恥辱，沒有出色的「學業成績」和豐富的「業余愛好」「情趣生活」而只沉溺於充滿暴力或色情的網路游戲之中，那才是恥辱。

相比之下，看電視對孩子成長的破壞程度低於玩網路游戲。也因此，家長在解決孩子的「電視依賴症」和「網癮」時也需要考慮不同的「治療」思路。

如果孩子已經因為看電視而影響了閱讀質量和思考質量，那麼，家長最好和孩子簽定「契約」。比如，每天看電視的時間不超過1個小時，每天只能在某個時間段看電視，每天必須先完成作業之後才能看電視，周末可以適當延長看電視的時間。如果孩子不幸染上了「電視依賴症」，嚴重破壞了閱讀習慣和思考習慣，那麼，最好的辦法是家長和孩子一起過一點時間的「非電視生活」：切斷家裡的電視機「天線」，讓家裡的任何人都無法輕易「打開」電視；把家裡的電視遙控器暫時「鎖」起來，讓家裡的任何人都無法輕易遙控電視。在電視機普及的年代，很少有家庭能夠長期過某種「非電視生活。」不過，如果孩子出現了比較嚴重的「電視依賴症」，安排幾個星期或幾個月的「非電視生活」倒是可以考慮的策略。

可是，如果孩子已經因為玩網路游戲而影響了孩子的閱讀和思考質量，那麼，家長最好不要規定「每天玩網路游戲的時間不超過1個小時」或每天只能在某個時間段玩網路游戲。每天只讓孩子玩1個小時的結果是：每天准時玩網路游戲將強化孩子玩游戲的激情和合理性；而且，孩子每天玩1個小時，總會覺得不夠，他會每天生活在對網路游戲的美好的期待之中。所以，家長最好規定：只能在周末的某個時間段玩網路游戲，其他時間禁止玩網路游戲。周末偶爾玩網路游戲，這對孩子來說，已經失去了強化作用，也失去了日常的期待效應。

如果孩子不幸染上了「網癮」，那麼，父母需要做的事情就不是簽約那麼簡單。有嚴重「網癮」的孩子不會遵守任何「家庭契約」，他將失去立志。他需要接受的不是家長的勸說，而是「治療」。而且，讓那些染上了嚴重的「網癮」孩子接受治療時，父母必須陪伴。因為，孩子之所以染上「網癮」，本身就可能由「父母失陪」或夫妻關系不和，父母沒有為孩子提供足夠的成就感等因素引發。孩子病了，需要看病的既是孩子，也是父母。
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⑶ 恨父母無能，怎麼辦

你為什麼要給你父母的無能？你覺得你自己很厲害嗎？你如果要是說你覺得你自己很厲害的話，那你你為什麼要和你父母日呢？你很厲害的話，那你為什麼不能讓你父母好好的生活？因為在父母那一輩，他們可能雖然說也不希望自己過成那個樣子，甚至是希望自己的孩子能夠過得更好，但是他們卻無能為力呀，他們無能為力，他們只能盡自己最大的努力去賺那些錢，然後能把你養活都已經不錯了，你為什麼要恨？為什麼要恨？你的父母就是說他們嗯就是說做的事情不好嘛，然後他們各種各樣都不能讓你滿意嗎？但是你有沒有想過你將來有可能你的孩子也會這樣想，你雖然覺得你自己你自己已經能夠為你的孩子提供到這種程度，但是有可能你的孩子會覺得為什麼我的父母只能給我提供到這一種沖突，而沒有提到下一下就是說沒有不能像我的同學一樣，呃，就是說給我提供的都是那麼的好，因為這個就是表現出來的就是你的一種不滿足你重要是說你如果要是說你滿足，甚至是說你比較感恩你的父母的話，你根本就不會說去嗯弄你就是說去覺得呃父母很無能，然後覺得不知足，你甚至會覺得你的父母能把你養大不容易，每天供你吃，供你喝，給你交學費，給你生活費，然後他們也很辛苦，然後你就會覺得呃這樣的人，那麼我我也應該好好的去對待我的父母，而不是像你現在說的這個樣子，而是恨憎恨你的父母，你知道嗎？所以說這個還是這就是說你的是你的問題。所以你根本就你現在沒有認識你自己的問題，而是只看到你你你認為你父母沒有給你應得的東西，但是什麼東西是你應得的呢？他們給了你生命，然後呢除此之外還要供你吃，供你穿，給你朋友方面的照顧，你覺得這個是你應得的嗎？但是但是到現在你認為你回報你父母了多少，而你現在卻在說各種各樣其他的其他的事情，你覺得你做的很好嗎？你認為你是一個合格的孩子嗎？所以我覺得你就你就是說你能夠問出來這樣的一個問題，就就證明你的三觀已經不對了，你的你連一個正確的價值觀都沒有，所以說你還是需要端正一下你自己的態度，然後再去好好的面對你的父母，並不是他們欠你的，而是他們給給予了你最珍貴的東西，所以你應該去感恩，而不是現在在這上面抱怨你的父母為什麼這么無能，為什麼不能給你更好的東西，你應該去反思的是你自己，而不是去抱怨。而不是去抱怨這個世界，甚至是抱怨你的父母。

⑷ 十八歲兒子怨恨爸媽怎麼辦

女的教育問題從來就是大的問題，對於子女的教育一定要從小抓起，一定要給他良好的教育，要以身作則。如果教育的不好的話，會讓自己的子女對自己產生怨恨，所以作為大人，一定要在小孩子出生以後要多學習一下，怎麼樣教育自己的小孩，讓他有一個良好的身心。如果子女怨恨父母的話，一定要引起重視，要找出原因是什麼，跟自己的兒子好好的談一下，放下身段，找出症狀，然後去改善。

⑸ 當孩子埋怨時，我們做父母的應該怎麼辦

小強：「你怎麼才來接我。我都等了半個小時了。」

媽媽：「我一下班就急著來接你了，你還嫌晚了！」

小強：「我又沒有讓你每天來接我，你自己不放心我一個人回家。。。。」

媽媽：「你倒還埋怨起我來了，好心當成驢肝肺。」

許多父母都會說：「我家孩子真是沒良心，我總是替他考慮，什麼都為他好，而他不僅不領情，還總是埋怨不停，想想真不願意替他做那麼多事。」實際上，像這樣的父母確實很多。父母習慣於埋怨孩子這個做不好，那個做的不行，卻容不得孩子對自己的埋怨。有些父母在孩子埋怨自己的時候，往往會「龍顏大怒」，恐嚇孩子：「你竟敢這樣對我哦說話，你給我滾，我沒有 你這樣的孩子！」結果，即使不會出現大吵大鬧的情況，也總是沖突不斷。

我們在看上面的例子。其實這位媽媽根本沒有必要接孩子。對於青春期的孩子來說，他們是有能力自己上下學的。而作為媽媽，就是因為不放心而每天去接孩子，這對孩子本身就是一種不尊重。孩子會覺得你這樣做，讓他在同學面前沒有面子的。所以當有機會的時候，孩子一定會將這種不滿發泄出來。

也許有的家長會說：「現在的社會這么復雜，我真的不放心，只有孩子在我面前的時候我才放心。」那我想問你真的能看得住孩子嗎？你總能把孩子放到你的視線之內嗎？這樣真的能管住孩子嗎？其實真的不是的。孩子大了，有他自己的生活空間。我們只有尊重孩子，孩子才會尊重我們。所以說有時候遭到孩子埋怨的時候我們也要反思一下，是不是那個地方我們做的不對，或者說不夠好。這樣才會改善親子關系。

孩子是個獨立的個體。尤其是青春期的孩子，他們具有自己的思考能力，所以，在孩子自己的事情上，父母應該和孩子商量討論，傾聽孩子的意見，而不要一味地替孩子做決定。否則，往往會出現孩子埋怨父母，父母又覺得孩子不能理解自己的苦心的情況，造成親子之間不必要的隔閡。

那買對孩子的埋怨，我們做父母的應該怎麼辦呢？

第一，學會忍耐

孩子埋怨父母時，父母不好簡單地訓斥孩子，而是要以忍耐的方式，去理解孩子，弄清楚孩子負氣怨恨父母的原因，認真傾聽孩子的意見和建議，聽懂孩子要表達的意見，昂親子之間的溝通暢通無阻。

比如：有一次，一位母親辛辛苦苦的買菜做好了飯，當女兒吃的時候還說不好吃。當時這位母親更很多父母一樣，聽了之後真的很生氣，很想臭罵一頓女兒來泄氣，但是她最終忍住了。她對女兒說：「是不是太淡了，不合你的口味？好，等一下，媽媽重新燒一下。」這個時候女兒也覺得不好意思了就說：「媽，您別忙了，其實也是可以吃的。」這樣母女皆大歡喜。

不但如此，其實很多時候因為我們做父母之前的疼愛，很多孩子在吃飯的時候可能都會說：「這個菜我不吃，不好吃這樣的話。」一方面是因為我們做父母在孩子小的時候就沒有教會孩子感恩之心。二是，孩子已經習慣了說那個菜不好吃。所以根源還在於我們做父母的。那對於已經長大的孩子來說，我們可以試著讓孩子做一些簡單的菜，比如說：西紅柿炒雞蛋，這道菜很簡單，讓孩子做，我們吃。其實我們都知道，雖然這道菜簡單，但是要做好吃，也不是一件簡單的事情。當孩子做好之後，我們可以在吃的時候說一些好聽的話，當孩子吃的時候，他自己就知道該怎麼去評判父母做的菜了，也知道了父母做飯菜的不容易，從而很好的培養了孩子的感恩之心。

但是我們很多父母在孩子埋怨菜不好吃的時候，父母往往會生氣，會責怪她們挑剔，說他們身在福中不知福。孩子呢，自然會頂撞，使得雙方都不愉快。其實買對孩子的埋怨，跟他們爭辯是毫無用處的。父母應該順著他們的意見，和顏悅色地去聽。也需很多家長會說這不是縱容孩子嗎？其實不然，這不是縱容他們，相反是為了尋求解決的途徑。這樣做，孩子心情愉快，又能解決問題，又什麼不好呢？

父母應該主動放下架子，耐著性子來引導孩子處理事情，同時，努力通過情感溝通來促進親子關系。這樣，孩子就會少埋怨，父母就能夠得到孩子的理解與信任，享受濃濃的親子情感。

第二，尋找突破口

有很多父母對孩子對孩子的埋怨只是一味的煩惱，不知道如何解決。其實，睿智的父母是懂得尋找突破口，走出親子關系緊張的陰影的。

一位父親，由於工作所限，從來沒有出過遠門。小時候，兒子對父親很崇敬，因為在兒子眼裡，父親似乎無所不知。

兒子上中學，有點看不起「沒見過世面」的爸爸，在家裡也很少和爸爸說話，有時候爸爸給他買的東西不稱他的心意，他還埋怨爸爸一點品味都沒有。對於兒子的埋怨，爸爸並不辯解，也不生氣。

暑假到了，爸爸正好休假，他決定利用這個假期和孩子一起去旅遊，以此來改善父子之間的關系。

這天晚上，爸爸對兒子說：「爸爸想跟你一起外出走走。我沒有出去過，這次由你帶隊，到哪兒去，做什麼車。住什麼賓館，玩什麼，全聽你 的。」

兒子聽了非常興奮，立刻上網去查旅遊景點、列車時刻表、附近賓館等等精心制定了旅遊計劃。

這一路上，什麼買票、找賓館、聯系旅遊景點等都由兒子去辦，爸爸幾乎什麼事都不做。在整個旅途中，爸爸感到從沒有過的輕松，兒子也感覺到父親的寬容與大度，認識到自己以前對父母的不恭是不對的，病主動向父親道了歉。

從此，父子成了無話不說的好朋友。

從上面例子中我們不難看出這位父親的睿智。他懂得尋找突破口，從而很好的改善了父子關系。

人與人之間必定會產生一些沖突，朋友是如此，夫妻是如此，父母與子女之間也是如此。埋怨往往是親子沖突的一種顯性表現。一旦孩子出現於父母埋怨的情緒，首先父母一定要忍耐，其次要主動尋找突破口，對症下葯，主動解決問題，化解孩子的埋怨情緒，修補好親子關系。

⑹ 兒子生活壓力大工作壓力大怨恨父母無能拉黑父母作為父母心在流血怎麼辦

第一父母要和兒子好好溝通，表明他們的能力范圍有限沒能提供優越的物質生活，但是他們仍然很努力，第二父母可以請一個兒子能聽的進話的長輩或兒子的好朋友來開導他

⑺ 孩子嫌家窮，嫌父母沒本事 怎麼辦

子不孝，父之過，一個缺少教養的孩子，做父母的是有責任的，對這樣的孩子只有正確的引導，告訴他，改變人生只有通過自己的努力，別無他法。

⑻ 孩子埋怨父母怎麼辦

小孩子也會遇到生活中煩悶的事。如果孩子找到父母抱怨。家長怎麼做？

當孩子找家長抱怨時，家長該怎麼辦？

方法/步驟

等孩子的情緒發泄完了。當孩子找到父母的時候，其實也是已經苦悶了一段時間，無助的時候才會去找父母。所以先讓孩子發泄了情緒。

當孩子找家長抱怨時，家長該怎麼辦？

如果孩子是哭泣的狀態。不要試圖阻止。擁抱一下孩子，讓他哭完。家長如果急於制止，或者是急於想知道發生什麼。孩子的情緒不能完全的被釋放。而且哭泣著的時候，孩子也說不清楚。

當孩子找家長抱怨時，家長該怎麼辦？

認真聽孩子把事情說完。盡量不打斷孩子的思路。把需要問的，問清楚，再去討論到底是誰的是非對錯。

當孩子找家長抱怨時，家長該怎麼辦？

幫孩子分析事情。化解孩子的抱怨。多問一些為什麼。通過對答的方法，更多的了解孩子的想法。引導孩子把他自己真實想法表述清楚。

當孩子找家長抱怨時，家長該怎麼辦？

教給孩子去換位思考。比如你是對方，你又會怎麼做？讓孩子主動的去思考。可以給孩子一些時間去消化。

當孩子找家長抱怨時，家長該怎麼辦？

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不必苛責孩子吃點虧無所謂。原則規則的事情當然要遵守。對於事情，人，無傷大雅的，學會寬容。

⑼ 兒子生活壓力大工作壓力大怨恨父母無能拉黑父母作為父母心在流血怎麼辦

先給他段時間冷靜一下，如果不放心可以通過旁人了解他的情況，該幫助的通過旁人去幫助，該提醒的通過旁人(雙方認識的人)去提醒。

⑽ 48歲的成年兒子埋怨母親,女兒怎麼辦

建議心平氣和的坐下來，大家好好溝通一下，找到心結，然後解決掉這個問題。 做兒子的，現在已經長大了，可是父母卻變老了，曾經的我們以為父母能夠一直陪我們到最後，但是時間不等人，父母也不再是當年的模樣了，因為我們成長的速度能趕上父母老去的速度。所以但你有時間埋怨父母的時候，不如好好想一想自己 該怎麼努力，找到自己正確的方法。