為什麼父母總說大道理

1. 家長天天給成年的自己說大道理是怎樣

無非有以下的幾種情況：

1、在他們的觀念中到了年紀要結婚生子成家立業。所以說大道理。
2、在他們的眼裡感覺不到你為工作、為未來奮斗，所以開始著急，才和你說大道理。
如果你現在靠自己賺錢，買了豪車、豪宅，你覺得還會有人和你說大道理嗎？都湊過來跟 你要大道理差不多。
3、無風不起浪，先分析下他們說的大道理都是關於什麼方面的，是結婚的？還是事業的，然後在看看自身的情況，做出改善，等你改善了，自然就不會再說了。

2. 為什麼我媽老是喜歡像電視劇里一樣給我講一些大道理或者一些煽情的話每次都把惡心得不行

這就是關心你，希望你好的表現，只不過表達的方式方法讓你不開心而已。但這也從側面反映出你不是很出色，你是個讓家長操心的孩子，你還沒有自強自立，前途不太光明，想要使自己不惡心，就要把自己變得強大起來，那麼你媽媽就說不出那樣的話了。

3. 大人愛給孩子講大道理，這是什麼原因呢

有很多的人都會發現，大人非常的喜歡給小朋友講一些道理，其實這是很正常的一種現象。因為在大人的心目當中，孩子可能什麼事情都不懂，所以在這個時候，大人給孩子講一些道理，也是能夠讓孩子懂得更多的知識，並且也是能夠在講道理的過程當中，讓自己獲得一定的滿足感。其實小編本人覺得有一些大人講的道理還是比較正確的，而在小孩子的心目當中，其實就是左耳朵進右耳朵出，如果說大家經常性的給孩子講一些沒有太多必要的道理，也是很容易會讓孩子覺得非常的難受。

三、總結。

小編希望所有的家長都能夠注意我們適當的給孩子講一些道理，確實是能夠讓孩子變得更加的優秀，但是我們不能夠經常性的去給孩子講道理，否則的話，也是會影響到孩子跟父母之間的關系。

4. 為什麼家長們總是在頻繁跟孩子說道理，孩子卻沒有改變哪裡出了問題

家長和孩子講道理沒有用，很可能是家長沒把握好孩子的心態，不清楚孩子真正想要的叫什麼。家長在與孩子講道理的過程當中，還應當注意方式，應以孩子可以接受的方式跟他們講道理，這樣才可以做到想要的效果。

對於以上的說法大家有什麼看法或意見嗎？歡迎大家把自己的經驗分享出來！

5. 我要出去闖盪，我爸為什麼一直和我說話，告訴我大道理

「告訴你大道理」的原因是擔心你的社會經驗不足，避免你走更多的彎路，「兒行千里母擔憂」就是這個道理。

有時父母可能會顯得有些嘮叨，但都是他們曾經積累的過來人的經驗，聽聽他們的話還是有好處的。

希望能幫助到你

6. 家長越講大道理，孩子越不聽話，只有做到正確教育孩子才最好

相信每一位做家長的在教育孩子過程中都有過最糟心的經歷，而大多數家長面臨最多的糟心經歷就是， 你給孩子講大道理想指導他走向正規時，他卻不聽你的話，依舊我行我素 。甚至有些叛逆的孩子你越說這樣做是的，他就偏要做錯事。

孩子的這種反其道而行之的做法，氣得很多家長都束手無策。 脾氣好點的家長只能幹著急，一心只求孩子能走上正道，不要跟自己對著干，但又無法阻止孩子的行為。脾氣差點都家長直接上手打孩子，他們恨自己的孩子走不上正道，好的不學凈學壞的。

所以他們為了能讓孩子走上正道，不惜採取各種暴力手段鎮壓。 可這樣的做法真的就能把孩子教育好嗎？答案當然是：不能！這樣的做法很容易激起孩子內心的不滿和偏見，家長越是講大道理和武力逼迫孩子就範，孩子就越是反抗到底，越要和家長對著來。

結果顯然意見，家長這種自以為正確的教育方式，在孩子的眼中是一種不成功的教育方式。 可即便如此為什麼還是有很多家長喜歡跟孩子講大道理呢？而孩子們不愛聽大道理又是為什麼呢？怎麼樣才是正確教育孩子的方式呢？我們今天就根據這三個問題來分析一下。

很多家長喜歡講道理的原因是自認為正確的一種態度。因此在對孩子講道理的時候，通常是站在道德的最高點去批判孩子的。 在家長的意識觀念中，孩子不對的地方都是存在錯誤，認為孩子沒有正確是非觀，所以才會一直追在孩子身後喋喋不休地講大道理。

或者是父母在孩子叛逆期時不知道該如何正確與孩子溝通。只會感覺到焦慮、束手無策和心有餘而力不足的狀況，所以家長只能通過講大道理的方式和孩子來證明「我說得沒錯，真正錯的是你」。 用這種推卸責任的方式來緩解自己的焦慮和不安。

對於大部分家長來說，覺得講道理可以建立起自己和孩子之間的主次關系，可以在孩子心中樹立起威信。認為自己的想法都是對的，孩子必須聽從我的想法和意見，於是在當面對孩子無理取鬧時， 父母覺得自己盡心盡力地做到了自己該做的責任，孩子依舊不聽從自己的意見，那就肯定是孩子自身的問題，就會一直給孩子講大道理。

但正確的父子或者母女關系，是不會出現父母樹立威信來壓迫孩子。他們之間的關系更像是朋友在一起交談和做事，沒有誰對誰錯，只有互相幫助， 孩子做錯了事家長就像朋友一樣指出他們的不足和缺點，幫助孩子一起去改變自己存在的問題。

對於孩子而言，尤其是年齡段比較小的孩子，他們很難理解大人說話中的道理。他們甚至連認識的字都沒有多少，更不用說讓他們能不能理解一些深奧的話語，小孩子思考方式主要是用右腦，以感性為主去接觸事物，他們更加註重的是自己 情感 接觸，並不是成年人的理性判斷。 所以說在他們無法理解道理的時候，家長還在他們身旁一直講道理，必然會讓孩子感覺到反感，所以無法理解道理是孩子們不愛聽講道理的其中一個原因。

剛開始家長講道理的時候孩子還聽信，可隨著家長對孩子講道理的次數越來越多，就會出現「反噬」的超限效應。簡單說超限效應就是，假如你被指責的次數多了，那你受到的刺激也會增多，長期下去心理就會出現抵抗的情緒。 所以這就是為什麼你越給孩子講道理，孩子就越討厭和反感的表現，適當的大道理可以講，但過度地講道理不但起不到教育孩子的效果，反而還會讓你們之間的關系惡化。

我們常說人與人之間是平等的，而在教育孩子的道路上，我們也應該和孩子保持平等的關系。不要因為自己是家長就能指揮孩子，給孩子下命令等，這樣做法只會讓孩子更討厭你。 他們需要的是，你們雙方處在同一平面上的交流，是你們真正想靠近他時，那份由平等帶來的安全感和信任。

隨著 社會 的發展時代的進步，現在人們的思想也要已從封建思想中走出來了，很少有人再會覺得孩子是自己養大的，就必須聽自己的話等，不尊重孩子的行為。還有的家長認為自己經歷的事比孩子多， 所以在很多事情得上經驗告訴他們不允許孩子們去做，就會上前去阻攔孩子，雖然這些行為舉止都是為了孩子好。可這樣過多左右孩子的行為，是不尊重孩子的選擇，而家長的這種做法實則是在害孩子。

很多家長最大的毛病就是沒有耐心，尤其是孩子對自己說話時，總是擺著一副敷衍的樣子假裝聽懂孩子說的是什麼。也就是這樣的敷衍很容易造成雙方溝通出現錯誤， 孩子本身說的是白，你聽完後做的是黑；這樣很容易讓孩子心理產生落差。盡管你事後解釋，那也很容易在他們幼小的心靈上造成傷害。

相信看到這里的家長應該知道問題出在了哪吧？很多時候並不是孩子的錯，而是當家長的沒能真正了解自己家的孩子，不懂孩子描述的是什麼，或者與孩子溝通之間出現了問他。 久而久之雙方之間的矛盾慢慢累積，積累到一定的點時，就會在各個地方爆發出來。所以說當你們之間出現問題的時候，家長需要先反思一遍自己有沒有做錯，是不是自己犯了上述很多家長都會犯的錯。先找到問題出在了哪塊，再想辦法去解決問題。你們平時是怎麼教育孩子的呢？或者是與孩子怎麼溝通的，歡迎在下方評論區討論。

7. 為什麼有些父母喜歡給孩子講大道理

從小我們就聽父母講道理，上學之後我們就聽老師講道理，社會似乎處處充滿了道理。小時候人們從不拒絕道理，因為我們自己沒有形成穩定的價值觀，正是需要道理的時候。

但長大之後，我們有了自己的想法，對別人的道理往往是一隻耳朵進，一隻耳朵出。

特別是青少年，他們的逆反心理特別嚴重，不僅反對一切道理的灌輸，還會反擊對方，指責對方，與父母之間的沖突就很好地說明了這一點。

當我們成年之後，隨著辯證邏輯思維達到成熟，對道理的反駁開始有了辯證的影子，即吸納其有用的觀點，而丟棄其落後的觀點，從而達到有選擇地聽取他人教導的水平。

一般來講，我們對他人的勸說、教導不會有太多反感的情緒，但是也要分情況，例如對方的年齡和身份、自己的心情、所處的情境等等。

如果對方是同齡人，那麼對方的道理我們一般都聽不進去，因為每個人都不希望同齡人站在長輩的高度來教育我們，如果是長輩教育我們，那我們也只能乖乖聽著。

對方的身份也影響我們接受勸導的意願，如果對方是自己看不起的人，我們就不會接受其觀點。

如果對方恰好是我們所在領域中的佼佼者，那麼即使對方趾高氣揚，我們也能吸收到一些對我們有幫助的知識。

但生活中總有些人不會看別人的臉色，無論何時都是一副居高臨下的指導者的形象，這種特別喜歡給別人講道理、做人生導師的人都是什麼心理？

他們之所以喜歡給別人講大道理，最重要的原因便是家庭。

他們的父母肯定經常把道理掛在嘴邊，無論孩子取得成功或是遭遇失敗，父母都要說教一番。如果遭遇孩子的反駁，他們便會說「有則改之，無則加勉」。

在這樣的環境中，孩子想不形成說教的性格都很難。

成年以後，他們以指導、說教的形象和他人相處，其實他們沒有壞心思，而是性格使然。他們不會其他的相處方式，如果要求他們誇獎贊美別人，就會感到很不自在。

所以有這種習慣的家長一定要注意，在教育孩子之餘，也要成為他們的朋友，陪他們一起玩耍，一起探索，教會他們如何與朋友相處，畢竟成年人都不喜歡聽別人教育自己，即使是朋友也一樣。

有些人的性格比較沉默，外界刺激對於他們來說並不是一個簡單的事物，而是蘊含了深刻的意味。無論看到或者聽到什麼，他們都喜歡思考，而不是分享和感慨，他們希望弄懂事物背後的原理。

這樣的人在與別人交流時總是不經意間流露出這種特點，給別人一種「教自己做事」的感覺。

其實他們也並不是想要影響和控制他人，而是自己本來就是這樣的性格，求知、探索是他們生活的主旋律，哪怕是與人交往時也不例外。

在人際交往中，並非所有的信息都是指向他人的，例如「自言自語」。

人們在講話時，偶爾會進入一種狀態，即不把話講完似乎不舒服，說話的完整性在他們看來十分重要，他們比較注重說話的邏輯性，因此言談舉止間透出一種說教者的風采。

但其實他們並非是在教育別人，而是想把自己的故事和觀點講出來，即使聽眾忽略他們也沒有關系，他們的目的僅僅是組織好自己的語言並且講述出來而已。

他們可能先天有著較強的語言天賦，對於講話比較擅長或者有獨特的興趣，偶爾會滔滔不絕，不顧他人的感受，因此遇到這種人，直接忽略可能是最好的辦法。

安慰他人是一項人際技能，但並非所有人都會安慰別人，只有那些內心溫柔、比較無私的人才會去安慰別人。

在他人傷心難過時，不同的人會有不同的反應，有些人感同身受，順著別人的埋怨安慰對方，有些人則傾向於擺事實講道理，希望對方能夠走出陰霾。

這兩種人其實都是為了對方好，但對男性說教可能更好一些。

在女性傷心的時候說教只會導致更糟的結果，因為女性通常比較敏感，那樣會讓她們覺得你沒有和她站在一邊。

總之，喜歡說教的人並不都是壞心思，但過度的說教會引起別人的不滿，為了維持人際關系的穩定，有這種習慣的人最好加以改正，以免遭人嫌棄。

8. 父母總是跟我講大道理，聽了很煩，該怎麼緩解這種關系

很多時候在青春時代或者是已經成年以後，父母不管何時何地都會教導我們，但是當我們長大以後，我們或許會有叛逆的心理，所以會覺得父母的管教會很煩。所以為了處理好與父母的關系。就應該在生活中更順應他們的意思，或者是可以，靜下心來和他們好好的探討一下這個問題。因為只有你說出自己的想法，他們可能才會接受，並且還會改變。

所以這樣一來你就相當於和他們談判成功了。而你就可以大膽的去做自己喜歡的事情，但是凡事要有個度，而不能因為父母，不管自己自己就可以放肆的去干任何事情，只要不超過自己的底線，並且是對自己有益的事情就可以多做。但歸結到最後還是需要聽父母的話，不要讓他們失望。畢竟他們都把希望寄託在我們的身上。

9. 父母為什麼總是喜歡，給孩子講大道理它們認為自己永遠是對的！

現在很多80後，90後，包括00後，它們都有很多抱怨，他們的父母總是在給他們講大道理他們認為他們永遠是對的，他們總是認為嘴上沒毛辦事不牢，他們認為年輕人走的路是不對的，他們覺得，他們在那個年代走過來很不容易，所以說他們走的每一步都是正確的，認為他們的孩子也應該跟他們走同樣的路，他們認為只要是他們沒接觸過的不知道的事物和行業都是騙子，都是不靠譜的。

比如八零後九零後，想干一些比較符合這個時代的行業或者工作，當然了，這些工作有可能前期不會有什麼收入不怎麼掙錢，也有可能他們喜歡乾的事業在他們父母眼裡，根本就沒聽過聽起來就像騙子不靠譜，所以說他們就會認為，你不好好學習凈整那沒有用的有啥用啊，老老實實的得了，打個比方，比如說父母是經商的開了一個商店，父母就會覺得你就老老實實的把咱家這個買賣干好就得了，然後，娶妻生子我還等著抱孫子呢，別想那沒有用的了，你想的都不靠譜，凈瞎扯淡。

七零後包括六零後的父母都會認為，只要你干這個事，不掙錢都是不靠譜的，比如說九零後現在網路很發達，在這個新時代裡面，出現了很多新興行業，比如說「自媒體」「網路直播」「微商」「網店」「模特」「群眾演員」等等這些」對60後70後父母來說根本都沒聽過，也不知道怎麼回事兒，所以說他們剛開始的時候，並不表示贊同，覺得這是不靠譜的騙子，比如我身邊有好多人，喜歡「某音」想拍一些視頻，做一個網路主播，但是你要知道主播這個行業，你一定要先發一些視頻，吸引一些粉絲，然後你才能開通直播，然後別人給你刷禮物你才能有收入，但是你創作視頻作品這個過程中，就會付出很多時間精力甚至金錢，但是當你付出時間精力和金錢的時候，父母就會認這能行嗎？凈瞎扯淡，浪費時間浪費錢，一天不幹別的，這能賺錢，當然了在你沒賺錢之前，這些行業都是不靠譜的，不過這些行業不是說，前期就能賺錢的他需要慢慢來，但是父母是不會理解的，這個時候父母就會出來給你講很多道理，你就老老實實接我的班，或者是好好上學考一個大學，考公務員考進機關單位有一個鐵飯碗，在60年代70年代生人的父母眼裡，有一個工作單位，一個鐵飯碗退休之後能開工資的，那才是正經事兒，其餘的都是扯淡，這個時候如果你和父母犟嘴父母就會說，我走過的橋比你走過的路還多，我吃過的鹽比你吃過的飯還多，我是什麼年代過來的，我那個年代困難成那個樣，我們都過來了，你們年輕人懂什麼。

父母是不會理解你的，父母認為你已經在這個行業有一段時間了，還沒掙錢，就會說因你以後結婚生子拿啥養家糊口，不要跟我說別的，掙不到錢都是瞎扯淡，我感覺年輕人就要走出去，見見外面的世界接觸一些新時代的行業，「古人說的好，讀萬卷書，行萬里路，行萬里路，不如閱人無數。

」其實60後和70後父母的有些經驗，並不適合當前這個社會，這個時代，當然了有一部分父母是帶有攀比心理的，這也是咱們社會的一個通病，父母之間都會攀比，哎呀我兒子上班了，一個也就5-6千塊錢啊，那啥我姑娘也進那個單位了，國企鐵飯碗一個月七八千呢，啊我兒子也是，考上公務員了，一個月1萬多呢，所以說有些父母心裡不平衡，就會拿自己家孩子和別人家孩子比，你看看人家孩子都上班了，一個月好幾萬那，看看你啥也不是，凈整那些沒有用的，所以造成孩子，身心上都有一些打擊，父母總是說，我是為了孩子我是為了你，其實細想一想，你們真正的設身處地的為孩子想了嗎？

你們為孩子付出了了很多，可是方法不對，為孩子付出，不光是經濟上的，更重要的還是心理上的培養，要給孩子建立自信，它想干什麼，讓它大膽去嘗試，父母做它們的後盾，給孩子以正確的引導，才是最重要的，並不是說給孩子創造多少經濟財富，以及幫助他結婚生子，這些都是不重要的，你建立孩子的自信心，讓他覺得他干什麼都有動力，後面有人支持他他會很用心的干某一個行業，也許就能幹出成績來，結婚生子，那是他自己的問題，我覺得父母不必太操心，只要孩子的身心健康，培養他的能力，他自己完全有經濟能力，結婚生子，成家立業。

我覺得60後和70後的父母，不要過多的把自己的，自身經驗強壓在孩子身上，你的那些經驗並不是通用的，如果說你有很好的經驗，那你為什麼不和你的同齡人做對比呢？

為什麼要拿孩子對對做對比？你想一想中國的這些你的同齡人，馬化騰，馬雲，潘石屹，王石，系數社會上的有錢人，六零後七零後，的億萬富翁，數不勝數，作為同齡人那你為什麼不和你的同齡人比一比呢？

為什麼同為60後70後人家就成為億萬富翁，百萬富翁，之所以你沒有成為百萬富翁，千萬富翁，億萬富翁，就是很說明問題，你的道理並不是很有用，一個時代成就一批人，60年代，用60年代的道理，成就60年代的人」70年代用70年代的道理成就70年代的人，80年代用80年代的經驗和道理成就80年代的人，到了90年代自然也有，90年代的經驗合道理。

所以說，每個年代的經驗是不通用的，這個時代，社會科技發展的越來越快，經濟行業也有很大的轉變，實體店不再是人們消費的唯一途徑，」所以說希望看到這篇文章的，60後，70後父母們，能夠好好思考一下你所說的每一句話，是否對你的孩子起到了幫助？

還是你們的那些經驗和道理，反而成為了你們孩子，通往成功路上的，絆腳石呢？

【一人一路，城南老樹】

【不學無術，一無是處】

【心懷夢想，從未放棄】

【繼續努力，永不放棄】

10. 為什麼父母承認自己情商低，還喜歡跟子女說的大道理，子女工作了，還要說你不可能說服我

父母雖然承認自己情商低，但在父母的心中一直非常注重對自己子女的培養教育，總是忍不住把內心想的對子女好的話說出來。這就是天下父母心啊。
父母教育子女的過程中，最經常做的一件事情就是用大道理來教育子女。在子女長大了，都工作了，最怕的就是做父母的還是總講大道理。

工作以後的子女一般是聽不進去的。
如果，子女工作後還是不停給子女講大道理，這樣一次次的下去，會讓子女更加覺得反感，還不起任何的作用。
那做父母的應該知道，一萬次的說教都不如一次親身做個示範，來給子女樹立一個榜樣。首先就需要管理好自己的情緒，想著讓子女接受自己的觀點。
如果父母控制不住自己的說教，喜歡跟子女說的大道理，就算是再好的觀點，已經工作了的子女也聽不進去，不可能說服子女的。
對子女來說，不停的說教是沒有用的，愛永遠比說教重要。