父母為什麼會變成奴役

Ⅰ 為什麼現在的父母會變成孩子們的奴隸

這里有父母和孩子兩個人的原因，父母的教育出現問題，太溺愛孩子了，把孩子捧上天了，沒有教會他尊老愛幼，應該與孩子成為朋友，耐心地去教導；孩子應該學會懂事，體諒父母，不應以自我為中心，這個是要父母去引導的

Ⅱ 為什麼父母總是把孩子看成是自己的奴隸

可能是你的父母太愛你了，所以愛的方式表達有點過激了。至少，你的想法是片面並且失真的，孩子應該是父母的希望，是他們的精神寄託，怎麼能拿奴隸來做比喻呢，有失恰當吧。所以愛是需要溝通和交流的，畢竟愛是沒有錯的。

Ⅲ 家長奴隸制的簡介

家長奴隸制
patriarchal slaveowning system
氏族公社雖然具有生產資料公有和集體消費的原則，但是由於社會生產力的發展，勞動者所提供的產品除自身消費外，開始出現剩餘，導致貧富分化和私有制的萌芽。同時，由於分工和交換的產生，畜牧業、農業和家庭手工業生產活動范圍的擴大，需要吸收新的勞動力，而日益增加的剩餘產品又為吸收新的勞動力提供了可能，從而出現了把戰俘、養子變成奴隸的現象。

Ⅳ 父母變成了孩子的傭人，對此你怎麼看

不可取，沒有了威嚴。無論再怎麼聰明而且懂事的孩子，總歸會有調皮時，這個時候要是在孩子的面前家長沒有了威嚴，就非常難去教育孩子，自己講的話，孩子也非常難聽的進去。一部分家長在孩子的面前就和保姆相同，處處全部聽孩子，寵孩子，認為孩子小，就必須要讓著。可是這份愛是太沒了原則，你要孩子忘記了，自己父母是父母，而並非是傭人。孩子會成為嬌縱無的人禮，並且難以去管教。在孩子沒有去尊重你時，你哪怕在後面去打他，也沒什麼辦法使他去聽你的，反到是處處與你去對著干。

使孩子清楚你的付出

在孩子非常小的時候，世界中他感覺每個人全部是平等的，在他眼中，你給他付出，使她能依賴。可是你一味去付出，而沒有選擇讓孩子清楚，你的累，也不希望與孩子去講，那孩子自然就認為，你為他去做一切，你不可能感覺到了疲憊，你去收拾了家務，干工作也不可能累。希望使孩子，不將自己當成了傭人，不單單要十足威嚴，同時也要使孩子清楚，你為他去付出的一切。父母能為孩子去付出，可是孩子一樣也要清楚去心疼父母，兩個方面才屬於相對力的相平等的，否則萬一失衡了，兩個人之間的關系也會變成了不平等。

Ⅳ 家長奴隸制的二重性

家長奴隸制所具有的階級剝削和原始平等因素的二重性，表明它本身具有從原始社會走向階級社會的過渡性質，尚未形成為完整的、階級對立的社會的經濟基礎。正因為如此，它才得以繼續存在於晚於家族公社的同樣具有二重性和過渡性的農村公社和游牧公社之中。但階級剝削因素更加發展，原始平等因素更加衰減。隨著金屬工具的出現，社會生產力的進一步發展和生產范圍的不斷擴大，加劇了階級分化和奴隸主對奴隸的壓迫剝削，家長奴隸制便逐漸過渡到完全的奴隸制。

Ⅵ 家長奴隸制的特徵

家長奴隸制的特徵是，奴隸人數不多，在社會生產中只具有次要或輔助作用。奴隸勞動在於滿足奴隸主家庭的直接需要。男奴隸主要用於看管家畜或從事農耕，女奴隸主要用於家務勞動。奴隸被看作家庭的成員，往往隨主人姓，並且可以贖回自己的人身。奴隸主人數也很少，一般是部落、公社首領及少數富裕戶。奴隸主家長一般也未完全脫離生產勞動而專靠剝削奴隸的剩餘勞動過活。對奴隸的剝削相對說來比較隱蔽、緩和。但家長支配著全家的財產，支配著妻子、兒女，有時包括被收入族的養子和奴隸，所有的成員都在家長的權力支配下進行生產和生活。

Ⅶ 爸媽勤服侍，就是在「奴化」孩子！過度代勞會剝奪孩子能力

作者＼Mella

＊蒙特梭利女士說＊

獨立V.S.自由：獨立是自由的基礎。孩子們要讓個性自由發展，就需要透過自己的活動達到獨立。 對母親來說，單純的把飯喂到孩子嘴裡，要比教孩子自己如何拿住湯匙吃飯容易得多，但如果一個母親只做好前一步驟的事，而根本不給孩子親自示範她是怎麼辦到的，那麼我們認為這個母親不是好母親。

她剝奪了孩子學習的權利和機會，抑制了他們有有益的、自發的活動。我們應該尊重孩子最基本的尊嚴，幫助他們成長，而不是在他們成長的道路上設置障礙。

1.我們必須透過教育幫助孩子逐步走向獨立，教他們在獨立自主的道路上前進。 2.奴役和依賴的危險性不僅在於會導致人的軟弱無能，而且還會帶來個性的墮落和退化。

學校必須開始取代家庭的功能

教室中一幕幕讓老師傻眼的情境出現，四歲的小女生拿著一顆葡萄說「老師幫我剝皮」；剛入園的中班小孩，中午看到老師幫他盛好的飯放在桌上，一臉茫然的說「老師，誰喂我？」；帶家長參觀時家長問我「我的小孩三歲了，但是現在還是要包尿布才能大便，怎麼辦呢？」

不會用門牙咬斷食物、不會用臼齒咬爛食物、挑食；不愛喝水的孩子比比皆是，這些最基本的生存能力竟然都出了問題，老師們只能大嘆「連家庭該給予孩子的基本生活能力都沒有做到，我們老師該怎麼教？」

許多家庭的功能在沒落與消失當中，幼稚園老師首當其沖的要面對各種意想不到的情況，老師的功能也得不斷的調整，尤其當我們發現問題不只是在孩子身上時，老師們開始更用心的經營親師的溝通，期望透過我們切身的經驗與對孩子發展的認知幫助每個家庭導正觀念，給予孩子真正最大的幫助。

管教孩子比順著他更費功夫

一個好朋友從北京寫信來問我「我的保母好寵小孩，甚麼都順著他這樣好嗎？」，我的回信簡單清楚「當然不好，你的保母在偷懶，建議你馬上更換，順著孩子比管教他來得容易多了，請不要僱用一個會偷懶的保母！」但 回頭想想身為父母的我們是否真的勤勞的做到了好好教育我們孩子的職責 ，在我們生下他的那刻是多麼負責任的想好好愛他一輩子，但我們所做的行為到底是愛他還是害他？

「一個心軟的父母教不出堅強的孩子，一個焦慮的父母教不出能解決問題的小孩」 ，如果家庭不能正視孩子不同階段的成長，一味的給予他不需要的協助，孩子將永遠沒有辦法接受挫折的挑戰，體會生命的意義，他生存的價值將只剩下滿足父母的需求，這樣的孩子長大後到了社會又將帶來怎麼樣的影響？身為父母我們豈能不重視自己的責任！

分享一段義大利教育家蒙特梭利博士在「建立紀律的方法」一篇中所提到的觀念：「『自由以獨立為基礎』，誰若不能獨立，就談不上自由…。要別人伺候的人實際上是限制了自己的獨立性。我不希望別人伺候我，因為我並非無能…。

任何教育活動，若是想對幼兒有效，就必須幫助兒童在獨立的道路上前進 ，我們必須幫助他們不用人攙扶而學會走路、上下樓梯、拾起掉落的物品、穿脫衣服、自己洗澡、口齒清楚地說話和明確地表達自己的需要等等。我們必須給予孩子的幫助是使他們能夠自己達到目的，滿足願望。

我們習慣於服侍小孩，這對他們不僅是一種奴化，而且十分危險 ，因為這很容易抑制他們自發的活動和獨立自主意識，扼殺他們十分有益的主動性和創造性…。我們對他們的責任在任何情況下都是幫助他們去完成他們自己應該完成的有益活動。…一個人通過自己的努力，能夠完成滿足自己生命發展和享受所需要的一切行動，他就征服了自己，並在做的過程中不斷增強他的能力，成為一個完善的人。」

過度的代勞只會剝奪孩子的能力

身為這一代的父母，在懂得愛孩子、傾聽、尊重孩子之餘，別忘了給孩子明確的界線，及充分問題解決的練習、面對挫折的機會， 讓孩子能清楚的分辨「可以與不可以」，過度的呵護與保護只會養壞孩子的胃口 ，侵蝕他的意志，讓他變成家庭與社會的寄生蟲，而這一切習慣的養成都來自於父母，當他可以自己完成，而成人卻出於寵愛或缺乏耐心，一再出手剝奪他練習的機會時，就是一步步將孩子推往無能的路，不可不慎之！

蒙特梭利女士在「童年之秘」一書中曾說： 「 一個人幼年時期的生活，直接關繫到他以後成為成人的幸福。 大人對小孩所犯下的錯誤，將給小孩刻下永遠無法消除的印象。犯錯的大人將逐漸離開人世，但這些錯誤留給兒童的不良影響，將陪伴他們走完一生的旅程」。願所有的孩子在幼年時期就能得到最溫柔的陪伴與最有用的能力。

Ⅷ 為啥我總感覺我父母把我生下來，就是讓我當他們的奴隸暑假，別人在玩 ，而我卻被叫去自家門市幫忙，如

對你的希望太大了，望子成龍，望女成鳳現在的父母都是這樣的心裡，對你現在要求高是為了讓你以後更好的生活，承受生活中的種種壓力和被迫感

Ⅸ 不成熟父母：除了奴役和綁架我，您們根本不愛我

在與父母的相處中，你有沒有這樣一些感受：

在《如何擺脫父母的控制》這本書中，以上父母的這些行為都是不成熟的表現，而他們都是不成熟的父母。

為什麼父母會有這樣一些表現？

許多父母是在不 健康 的家庭中長大，當他們做了父母之後依然保持著不成熟的人格，這就導致了在教養自己的孩子過程中會表現出各種不成熟的表現，比如情緒極其不穩定、控制孩子、嘲笑孩子的 情感 需求、輕視孩子、逃避自己的責任、拒絕和疏遠孩子等等。

如果孩子在這樣的環境下成長，會對孩子一生造成毀滅性的影響。

對於不成熟父母的這些表現，他們有哪些行為特徵，供我們去辨別，做出更好的回應呢？

首先我們來看一下不成熟的父母為什麼會變成這樣？

上幾輩的人，生計奔波是他們主要的人生目標，在孩子的教養上考慮的頂多隻能是孩子吃得飽不飽，穿得暖不暖，而不是長得好不好。只要孩子不忍飢挨餓，順利長大就已經是他們對孩子最大的恩典了。

在那些年代，沒有教養課程、心理治療、以及兒童權利保護這樣一些文化規范，體罰、精神虐待和羞辱是那個年代對孩子是最常見的懲戒手段。

這些懲戒手段帶來的最終結果就是給孩子心裡造成一些不可抹滅的創傷。如果父母在這樣的創傷中成長，他們就會吸收內化這些創傷，然後又將這些創傷傳遞給他們的下一代子女。

父母在成長過程中，如果沒有得到足夠的 情感 滋養，沒有與體貼的照料者形成深刻的 情感 鏈接，就會導致他們 情感 匱乏、缺乏安全感和無法深深的自我接納。 沒有深深的自我接納，就不會形成自我感知。

如果沒有人幫助他們培養足夠的自我感知，他們就不會覺得自己是一個完整的、有價值的人、也不會真心感到自信，他們就需要依靠外界來界定他們的自我認同和價值感。

如果一個人沒有真正的自我價值觀和自我認同感，他就不得不從外界和他人那裡獲取這些東西。

這就會導致他在孩子的教養上， 會頑固地要求孩子給予他絕對的忠誠與犧牲。他會通過控制孩子來彌補自己從未得到過的愛與安全感。

他們不會反省自己，也無法在心理上成長和改變，他們只會責備別人，通過控制別人按他們的期望來行事，從而達到自我價值感和認同感的獲取。這就是不成熟父母為什麼會變成這樣的原因。

下面我們來看一下不成熟父母都有哪些特徵，對孩子會造成什麼樣的影響？

不成熟的父母， 情感 都比較淡漠，盡管他們在你身邊，你仍覺得自己是孤身一人，你會有一種深深的孤獨感，雖然與他們有著「家人」這個聯結，但在 情感 上，與他們並沒有建立深刻的鏈接。他們可能會經常對你吐露心聲，但從不肯聽你的心裡話。

不成熟的父母，關注更多的是自我的 情感 需求，他們不擅長 情感 撫育孩子，因為他們自身就極度的 情感 匱乏。

他們可能會在你生病的時候把你照顧得很好，但他們不知道如何安撫你受傷的感受與心靈。甚至在他們嘗試安慰難過的你時，會顯得非常尷尬和不自然。 除非你病得很嚴重，否則你不會從他們那裡得到太多的關注或同情。

不成熟的父母，他們會過度的關注自我，缺乏同理心，他們對你的感受或事情，好像並不那麼感興趣。當你嘗試與他們分享一些對你重要的事時，就像在對牛彈琴，他們會改變話題，轉而討論自己，或忽略你所說的話。

但當他們不高興時，他們則極度需要你的注意和關心，而當你在難過時，他們並不會坐到你的身邊傾聽你的煩心事和理解你的感受，相反，他們通常會提供膚淺的解決方案，只是告訴你不要擔心。

他們甚至可能會因為你的不高興而生你的氣，對你冷嘲熱諷。 他們不太在意你的感受，也不會對你的感受表達太多的同理心。跟他們講你的成功是一件很令人泄氣的事情，因為在他們看來，你的成功無關緊要。與他們的互動常常也是單方面的，令人沮喪的。

不成熟的父母，控制欲強，喜歡掌控一切。 他們要你把他們放在首位，讓他們掌管一切。因此，他們會用羞恥感、內疚感或恐懼來脅迫你，除非你按照他們的意願行事，如果你不遵守他們的規則，他們就會勃然大怒。

你們的談話主要集中在他們的關注點上，如果禮貌地對他們的觀點提出反對意見，就會讓他們產生很強的抵觸情緒。

你也會常常因為為他們做得不夠，或者不夠關心他們而感到深深的內疚，甚至有一種負罪感。

而對於你的父母來說，他們更為重視自己的利益，讓你覺得自己毫不重要。他們不需要平等的關系，他們想要盲目的忠誠，希望你無論何時都優先考慮他們的需求。

當父母不重視你的 情感 需求時，可能會讓你缺乏安全感，擔心他們心裡是否有著自己，是否支持自己，這會讓你很容易受壓力、焦慮和抑鬱的影響。

不成熟的父母，他們崇尚權威，捍衛權威，他們害怕暴露自己的情緒，經常躲在防禦性的外表背後，避免對自己的孩子露出溫柔的一面，不願敞開心扉與孩子建立真正的 情感 聯結。

他們想要你知道他們有多難過，但當你真正去關心安慰他們時，他們又會把你推開。 他們不願接受真正的安慰所帶來的親密感， 他們這種糟糕的接受能力會讓他們無法從你這里獲得任何安慰和聯結。

不成熟的父母不會與人談論自己的感受，他們通過非語言的情緒感染來表達自己的感受、踐踏你的邊界，讓你變得和他們一樣難受。他們想混淆你的情緒，糾纏你的身心。

不成熟的父母就像小孩一樣，他們什麼都不說，想要你憑直覺知道他們的感受，一旦你猜不到他們的需求時，他們就會受傷生氣。

他們希望你與他們的感受一直保持同步，他們會強迫你扮演最符合他們 情感 需求的角色。

比如，當她們感到不堪重負的時候，必須要你介入他們的事務，替他們解決問題；當他們覺得被冤枉了，你必須得替他們心懷仇恨；當他們感到孤獨或不被重視時，你必須得向他們表達愛與忠誠；

如果你不能幫助他們或拒不服從他們，他們很快就會發脾氣，勃然大怒。他們先是利用你的同情心，然後再用自己的脾氣來威脅你。

如果你不立即採取行動讓他們感覺好起來，他們就會表現出受到侮辱的樣子，然後指責你自私和沒心沒肺。

不成熟的父母並不真正理解邊界的意義，他們認為邊界意味著拒絕。只有當你允許他們隨時打擾你時，他們才能感受到被愛。

他們希望支配他人、擁有特權、這樣他們就不必尊重他人的邊界了。

他們也不會尊重你的個性，因為他們覺得沒必要。他們認為，你是他們的孩子，因此你就必須從屬於他們，即使你已經長大成人，他們也希望你能繼續對他們百依百順。

這就是為什麼當你要求他們尊重你的隱私時，他們會表現得疑心重重、感到深受冒犯，甚至大發雷霆的原因。

不成熟的父母通常會干一些讓人掃興的事情，他們很少與別人產生共鳴，他們不會因為他人的快樂而感到愉悅。 他們也不會為孩子的成就感到驕傲，反而會給孩子潑冷水。

他們甚至有虐待傾向，喜歡讓孩子受苦，不論是對孩子施加身體的痛苦還是心理的痛苦，他們都能從中獲得快樂。

有虐待傾向的父母喜歡讓孩子感到無助，比如長時間的拒絕與孩子交流，讓孩子陷入困境，從而感到深深的絕望。

不成熟的父母會無意識將自己早期經歷過的不滿意的母子關系投射到與你的關系之中，與不成熟的父母相處，有一個最大的特點就是無法滿足自己的 情感 需求，會導致你極度的缺乏安全感、價值感和自我認同感。

他們通過 情感 脅迫來控制你，奴役你，把你拉入他們的 情感 泥潭中越陷越深，把你淹沒在他們爛俗的世界裡。

在當代這個文明 社會 里，有多少不成熟的父母是在打著愛的名義綁架孩子，奴役孩子，而又有多少孩子深受其害，無法治癒......

如果你是父母，看下是否有這樣一些表現，如果有，不管你是無意的還是有意的，請停止。 不然孩子一生都會陷在你們給他的創傷泥潭裡。

如果你是孩子，在面對父母這樣一些不成熟行為時，請把這篇文章轉給他們，又或者遵循自己的內心勇敢地說不，必要時要記得保衛自己！

下一期，將與大家聊聊不成熟父母是如何控制孩子、奴役孩子的.....