男孩24歲對父母有怨恨怎麼辦

1. 對父母怨氣重的孩子，要如何化解家長應該怎麼做

引言：如果孩子對父母怨氣很重，父母一定要去開導孩子。

2. 孩子對父母有仇恨心理，父母該如何消除孩子的怨恨

面對父母對孩子的仇恨，家長首先要了解原因，看看自己的一些平時行為是否對孩子造成了誤導，一定要讓孩子改正身體上的缺點，慢慢去幫助孩子，讓孩子不會顯得很緊張，家長千萬不要用錯誤的方式對待孩子，不要和孩子發生越來越多的矛盾，要有自己的理解，孩子才能變得很快樂。

8、家長不要孩子嘮叨，因為沒有人能容忍像唐山一樣整天嘮叨的行為，其實孩子他也不例外，孩子不喜歡家長跟他胡言亂語無關，或者不管在她面前說什麼大事小事，對於孩子的一些小錯誤或者小脾氣吧，千萬不要一再提，因為父母一個嘮叨的孩子太煩人了，尤其是青春期的孩子更是如此，所以我們父母一定要記住，不要對孩子太嘮叨。

9、父母多做自省，父母的社交圈很廣，但是孩子的圈子比較窄，一般孩子不會輕易怨恨世界上唯一最親近的人，當然，一旦怨恨你，一定要想想他們是什麼做得不好。

3. 對自己的父母有怨恨，怎麼辦

五月份遇見一位很實在的書友，我們在分享讀書的時候，Ta發了這樣的困惑：我一直不能理解和接納父母，直到現在，我對他們都有怨恨。

書友總結了自己的怨恨，主要來自三個方面：父母沒讓我讀書；父母重男輕女；父母冤枉我。因為有怨，所以遠離。

說實話，我很欣賞這位書友的坦誠，這些怨恨如果不講出來，憋在心底，傷害會從心裡走到身體里。

那麼，可以看看熱心的其他書友如何幫助Ta。

書友A：每個人都不是完美的，很多事情都是他們沒做的，但是他們也做了很多事情，是自己沒有意識到的，沒有感覺到的，我們認為理所當然。可以換位思考吧，如果自己作為父母在那樣的條件下，那樣的思想環境下，自己能做多少呢？

很有道理的一段話，非常冷靜和理性的分析，這段話是站在了父母的角度，當然也代表了大多數人的觀點。只是這些分析都是站在倫理的和道德的角度，更多是書友A的假設，這些假設包括：當時的經濟條件不好，思想環境就是重男輕女的環境（當然這也是那個年代的普遍現象）。

只是我們更需要關心這位有困惑的書友，他們的家庭環境和所在的文化特點究竟是怎麼樣的？

之後書友A，提問：你有孩子嗎？

得知對方有孩子，就開始反問：那你能滿足孩子對你的所有期待嗎？

這個問題在這個情境下並非關鍵問題，提這個問題，書友A依舊是想要證明自己的觀點：換位思考，從而理解父母。

回到有困惑的書友的文字，Ta對父母的期待只是，「讓我讀書，對我公平」，這兩點要求，不是指所有期待。

繼續看書友A的話，Ta有非常好的自我認知，因為Ta發現，是用自己的思路來理解的。

書友B冒出來，發了一段很有哲理的話：擴大自己的包容心，怨是火海，恨是刀山，苦痛的根源是覺得世界欠我的太多，心存善念……

困惑的書友，很真實地回了一句：能理解，還放不下……

具體可以看下面的對話截圖：

之後有更多的書友進行這個話題的討論。

有人表達了對這位困惑書友的理解和認同。

當然，更多的內容依舊是，書友們想要把自己懂得的道理傳達給對方，也會把他們看到的其他方面的假設也一並給到對方。

終於有人跳出來，你們不要再講理了，並且鼓勵道：你很棒，有沒有想過自己真的了不起。

這些講理的書友中，也有對自己的父母有不滿情緒的。

我記得我寫過一篇文章，叫：誰的原生家庭，不是傷痕累累

也把這個題目送給看到今天題目的夥伴們。

原生家庭的故事很多，因為人不同，故事闡釋的也就不同，只是大比例中遇到更多的是：不斷用成年的成長去療愈過去的傷痛。

不管是怨恨，還是不滿，或者內疚，也有悔恨，這些都是不良情緒，要緩解這些不良情緒，真的不是單純靠講理就可以走出來的，解決不良情緒，很好的方法更多來自於認知行為派。

具體操作如下：

1，找到自己的認知模式，並且重新思考後去做生活實驗。

具體如下：對父母的怨恨，來自於不公平的對待和父母當時環境下的思想限制。需要你拿出很大的勇氣，主動發起一場跨時代的對話，如果你自己說不出來，把想要說的話寫在紙上，當場交給父母，再聽父母的描述。

範例話語：拿上文中有困惑的那位書友舉例。

有了兩個孩子以後，才發現父母的愛確實會不一樣，孩子乖巧，聰明會說話的，會比較喜歡，但是，作為父母，對他們都是很愛的。不知道我們小的時候，老爸老媽是怎麼評價我們姐弟的呢？

我總是覺得你們更愛弟弟（固有認知一）。還有家裡不讓我讀書（固有認知二：是因為女孩子嫁出去就是潑出去的水，投入產出比上不值得）我到現在都不是很理解，也想聽聽你們的真實想法。

因為我重新思考了後發現：有些認知是我沒有找你們溝通過的，所以並不清楚你們真實的想法，也許你們有別的原因才不讓我讀書，才冤枉我。

這件事，我自己做過，效果很好，因為完全打破了我以前的假設，我以前也認為母親重男輕女，其實是她喜歡靈活，聰明的孩子，尤其這個孩子還特別會說話，而不是所謂的重男輕女。

如果你的固有認知符合父母的認知，你的方法又不同。

舉例：我現在長大了，不需要依靠你們，可是因為你們的觀念，讓我從小痛苦至今，我很難受，一直痛苦，甚至怨恨，我很想要放下，對大家都好，我想要你們幫助我，你們願意嗎？

之後，把你需要幫助的方法跟對方商量，如果父母為此願意道歉就讓他們道歉，彼此哭一頓也是很好的情緒和怨恨的釋放。

你會發現這裡面其實最重要的方法含有：《非暴力溝通》這本書的溝通技巧。

一般這種做法，需要你足夠強大或者急切希望走出這段痛苦從而帶來的力量。

如果你兩者都不兼有，那麼第二種方法，是循序漸進的。

2，以終為始。

我怨恨父母，因為他們過去對我的方式，我怨恨他們是想要獲得什麼呢？我怨恨他們，對於未來的我可以有哪些好處呢？

舉例：有人想要獲得一種自我接納，自我認可。

我可以得到內心的舒坦，如果他們讓我讀書，我可以考上更好的大學，我現在可以更優秀，就是因為父母過去對待我的方式，讓我活得不好，讓我不夠優秀。

那麼你的人生目標其實是：想要讓自己的生活獲得更輕松和自在。

這個是你的目標，那麼如何一步步達成呢？

我們可以按照這樣的思路讓自己不斷變得美好，變得自我接納和自信。

當然這個帶有假設，目標是自定義的，達成目標的方法也是自定義的，所以按照這個模式可以服務於自己。

如有不清晰，想要做更多交流，可以留言，我會及時回復的。

4. 對父母的怨恨如何化解

首先，父母們在養育孩子的過程中會不會犯錯？肯定會。

「人非聖賢，孰能無過」，在漫長的十幾二十年養育孩子的過程中，我想不會有哪個父母能斬釘截鐵地說自己一點錯沒犯。如果會這樣說，那麼這恰恰表明了他有嚴重的心理問題。

同樣的，應該也沒有哪個父母能自信於自己的性格與言行無懈可擊。既然大家都同意自己不是完人，自己會犯錯，而父母對孩子的教育的主要途徑就是「言傳身教」，那麼大家必然也要同意下面這第二個事實：父母犯的錯及自身性格上的問題，肯定會對子女產生影響。

當我們明白這一事實後，做父母就要嘗試理解並接受子女的不滿與宣洩，並相信這不會是一件永遠定格的事。

當我們接納了子女的抱怨與眼淚，也就相當於直面了自己曾經犯下的錯誤。這種直面無論對人對己，都有著巨大的力量。

而作為子女，在宣洩之後也要意識到，一味停留在過去計較對錯與責任是無益於成長的。