父母攜子女反過來如何說

㈠ 家長要如何和子女溝通

家長很多時候不能僅僅站在大人的角度，要設身處地的站在孩子的角度思考。 孩子更多的需要的是關心和鼓勵，這點很重要。不要動不動就批評他，這也不好，那也不好，這會極大地打消孩子的自信心，會使他變得很自卑。 不要輕易的打孩子，除非他實在犯了某些不可饒恕的錯誤，雖然有時是恨鐵不成鋼，但也要盡量...控制一下自己的情緒，畢竟孩子也是人，只要他還聽話，都可以好好地教育。 不要總是逼著孩子做很多作業，那樣只會讓孩子產生厭學情緒，除非是孩子自己自願。但要監督他做好老師布置的作業。 平時多和孩子交流交流，原則上不能妥協，但在生活中也可以做朋友，給他們營造一個良好的家庭氛圍。 周末節假日多帶孩子出去走走，散散心，有利於加強家人之間的親密關系。

㈡ 父母兄弟子女抱養給父母,子女間如何互稱

這個如果是父母抱養的孩子，那麼和你們也是兄弟姐妹的，也就是說，你們也是應該是兄弟姐妹相稱，以後也就是親兄妹。

㈢ 父母可以教育子女，同時子女也能反向教育父母，你如何看待這個問題

我是認同這個說法的。

父母是子女的老師

子女是由父母帶到這個世界上來的。在法律上來說，父母有教育子女的義務和責任。同時，父母的生活經驗也比子女豐富，不管是生活還是學習上，父母都是子女的老師。

又比如，我看過一個視頻，一位父親在孩子面前亂丟垃圾，孩子看到後立馬教育父親，說亂丟垃圾會破壞環境。父親聽到後乖乖把垃圾撿起來，丟進垃圾桶里。

很多父母在成功過程中會漸漸丟失一些品質，而孩子的純凈可以治癒父母，讓父母重新記起這些規則。所以從另外一個角度來看，孩子可以稱為父母的老師，他們完全有資格去教育父母。

對此，你有什麼不同看法嗎？歡迎在評論區留言。

㈣ 為什麼父母照顧孩子不嫌臟累，反過來子女照顧父母卻嫌這嫌那

我照顧善良、善解人意的母親怎樣都不嫌臟，可是面對自私、脾氣拐杖、氣死人不償命的父親，怎麼都不想做，多說幾句話都不想，這是怎麼回事？

父母給予我們生命，把我們帶到世界上，我們是他們生命的延續，他們是我們來處。而我們與孩子的關系，也是這樣的。

既然關系如此密切，從倫理道德上講，父輩和子輩之間，無論上對下，還是下對上，這樣才是正常的：必要時，強的一方對弱的一方應給予無私的關照和幫助。

然而，現實當中，一般父輩對子輩都能傾其所有，特別是對襁褓中的子輩細心耐心，照顧起這些幼小的生命也是不嫌臟累。可是當父輩年老體衰，需要被照顧時，子輩們可能不會像父輩曾經照顧他們那樣來予以回報。為什麼會這樣？我想原因大概有這些：

1.照顧行為發生期間，孩子一天天在成長，給人驚喜、希望，照顧行為會一點點少；而老人在一天天衰老，照顧也可能隨著時間流逝，其需要量和強度慢慢增加。

2.孩子剛出生不久，沒經歷世俗，天真無邪的樣子可以融化人心；老人經歷了各種風風雨雨，想法相對復雜些，與子輩們長期在一起，各人的喜好、想法及行事風格不同，可能在他們之間產生嫌隙。

3.孩子比成人身體輕巧，照顧起來更方便些。

4.另外嬰兒的食物結構比成人的簡單，而且嬰兒和成人體內激素水平不同，因此因而老人和嬰兒的體味和排泄物可讓人忍受程度不一樣。

㈤ 父母鬧矛盾子女怎麼勸說

父母鬧矛盾子女怎麼勸說

父母鬧矛盾子女怎麼勸說，作為一個家庭，因為成員不同，所以吵架在所難免，特別是夫妻之間的吵架，也就是我們的父母，當父母吵架時孩子應該去勸說，那父母鬧矛盾子女怎麼勸說。

父母鬧矛盾子女怎麼勸說1

一、態度上保持中立

既要理解父親也要理解母親，但堅決不做裁判，他們的事情讓他們自己去解決。不參與到他們的爭吵中，不偏不倚，始終要明白人家兩口子是夫妻，自我的求生欲要強一些，不要被他們的爭吵給淹沒。

很多孩子之所以痛苦的原因，是希望自己成為家庭的救世主，試圖尋找一種方法避免父母吵架的事情繼續發生。這個想法非常奢侈，這也不是一個孩子可以解決的世紀難題，作為孩子，你只不過是父母愛的產物，不是解決家庭矛盾的靈丹妙葯。

二、心理上與之隔離

面對父母的爭吵，我們要從心理上要理解並全然接納這樣一個事實，誰家的日子都有吵吵鬧鬧，不是只有你家會爭吵，再恩愛的夫妻也會有200次想要掐死對方的沖動。

如此可以降低你對美滿家庭的期望值，你該吃吃該喝喝，他們吵他們的，你把自己照顧好。父母雙方誰需要幫助，你都去幫一下，吵到沒人做飯時，你正好可以自己學習做飯。想開一點，不會因為這樣一次爭吵就世界末日，同樣，這也不會是最後一次吵架，你把自己照顧好就是對他們最大的愛。

看到孩子情商這么高，做父母的還好意思不修煉一下嗎？盡量讓自己的世界與他們理不清扯不斷的世界隔離開，學會及時忘記這些影響心情的事情。

周末吵架你可以自己出去圖書館看書，晚上吵的話，你可以戴上耳機看一場一直沒時間看的電影。成年後，有條件就搬出去住，這也是非常好的物理隔離。

三、提高自己的情商段位

現在很多心理學家推出的'情商課都非常棒，不管是網路課程或是書籍，比如：哈佛大學幸福公開課、張怡筠、李松蔚等，有時間都可以去學習，真正地將這些知識內化於心。

你或許會對父母的艱辛與不易有更多的理解，夫妻關系是一種親密關系，很多事情不講道理，需要更多的溝通技巧。吵架的人都非常渴望別人看見他的情緒，一旦被人看見，問題很多時候就已經解決了一大半。

所以，父母吵架，作為孩子提高自己的情商是非常好的應對辦法。不要把勁使在他們身上，基本上會是無用功，自尋煩惱。因為我們無法去改變別人，但我們可以改變自己，實現自我的成長與蛻變。

四、主動營造良好的家庭氛圍

在不吵架的日子，多和父母互動，營造良好的家庭氛圍。如果你還在上學，周末可以跟父母一起去爬山、一起打打球，或是幫助父母做家務，給爸媽按按肩。學習間歇，給他們切個果盤，把學校的事情講給他們聽等等。如果你已經上班了，並且已經搬出了父母的家，周末可以常回來看望他們。或是拿出一部分的錢，帶著他們去旅行，廣闊的視野、多變的環境，都能讓一個人心胸開闊，父母也能重新點燃年輕時愛的火花。

父母鬧矛盾子女怎麼勸說2

第一步，父母，生我們，養育我們不容易，所以我們要學會感恩父母，要多花點時間陪伴父母，作為一個家庭，如果父母吵架了，肯定大家都會不開心，作為子女的我們，兩面都是至親，夾在中間也會很難過，所以如果父母吵架了，我們要做好橋梁紐帶作用，通過我們的方式讓父母和好，家庭和睦。

第二步，父母吵架，分兩種情況來談。第一種，如果吵架我們在現場的話，應該怎麼辦？如果我們在現場，首先應該了解父母為什麼吵架，原因是什麼，如果他們吵架不說話了，我們可以分開進行勸說，了解各自想法，然後再互相勸解，當然要學會圓場，不能把雙方說話都對對方說出來，該說什麼話自己要拿捏好，盡量在安撫他們情緒的基礎上，如果沒有什麼大的問題，盡量早點和好。

第三步，如果是一方有明顯過錯，要背後勸說，希望能知錯就改，畢竟自己錯了，如果涉及原則問題，要「嚴肅處理」

第四步，如果父母還在吵架不止，而且還在當面吵架，那麼作為子女的我們，可以站出來大聲吼兩句：「你們不要吵了，影響到我了」。然後等他們不吵了再按著之前的步驟來解決。

第五步，如果父母吵架，我們不在場，我們是通過打電話，發信息才知道的話，那如果是一些小事的話，要分頭利用通訊工具盡量勸說父母和好，如果是一些大的事情的話，最好回家見面解決。

第六步，夫妻之間沒有隔夜仇，父母吵架了，應該也不要互相記恨，作為子女，我們應該做好子女應該做的，家和萬事興，一家人和和睦睦的才像一個家庭，才能有溫暖，作為我們也應該多關心父母，多陪伴父母。如果有一天，當父母站不穩了，走不動了，就像當年父母牽著我們的手一樣，我們也會牽著父母的手，陪父母慢慢走。爸爸、媽媽，你們辛苦了，我們愛你們。

父母鬧矛盾子女怎麼勸說3

了解他們吵架的原因：

首先要知道父母為什麼吵架，知道了原因勸起來會比較容易一些，其實父母吵架很多都是因為日常生活當中的一些小事情。

在他們面前說一些彼此的好話：

多在他們面前說一些對方的好話，因為是父母，從小到大的事情我們都知道，爸爸如何愛護媽媽，媽媽如何照顧爸爸等等等等。

單獨找他們聊天：

單獨找爸爸以及媽媽聊天，問問看他們為什麼要吵架，然後順便再找他們開展以下思想工作，勸勸他們，和好如初。

多回去看望他們：

平時如果工作上不是特別的忙的話，就在工作日的晚上。或者周末，節假日的時候，多回去看望看望他們。

不要在當面說他們的不是：

千萬不要在他們面前說他們的不是，他們年紀大了，有的時候會控制不住自己的脾氣，做子女的也要多多體諒。

多陪他們聊聊天：

回去看望他們的時候多陪他們聊聊天，也許他們只是說一些沒用的家常話，可是他們很寂寞，需要孩子陪他們聊聊天。

帶孩子陪他們多出去走一走：

如果有孩子的話，在周末帶著孩子帶著父母一起出去走一走吧，走出去了，散心了，他們彼此之間的心結也就打開了。

豐富他們平時的生活：

我們還可以豐富他們2個老人平時的生活，教他們象棋啊，跳舞啊等等，日常的娛樂多了，兩個人就不會天天吵架啦。

給他們多製造美好的回憶：

年紀大了，也許生活過的就很瑣碎了，可以帶2個老人，多去看看城市裡的新變化，一起去外面的城市走一走，2個人都要去哦，這些回憶也是很美好的，可以讓他們感情更好。

㈥ 青少年父母如何更好地陪伴子女心得體會怎麼寫啊

青少年父母如何更好地陪伴子女心得體會
一、愛孩子，尊重孩子，做孩子的知心朋友

在生活中要尊重孩子，以平等的身份對待孩子，與孩子建立相互信任的關系，組做孩子的知心朋友，只有這樣才能贏得孩子的信任。做父母的要愛孩子，也許你會說這個道理再簡單不過了，哪個做父母的會不愛自已的孩子呢？但有些父母的愛並不能被孩子接受和認可，我就常常給我調皮的兒子一個個親切的擁抱，一個個淺淺的微笑，一次次循循善誘的開導，一件件小小的禮物，這會使孩子很自然的感受到父母給予他的愛，也增強了他對父母的信任感，所以我們家長都應該用愛心去培養孩子良好的行為習慣。
二、父母與孩子良好的溝通的前提是傾聽
父母要放下高高在上的姿態，學會平等地與孩子交流，靜下心來傾聽孩子要訴說的一切，哪怕此時你在忙.再累，也要專心致志地傾聽，不時地詢問孩子：「在學校有什麼有趣的事嗎？上課時你對自已的表現滿意嗎？今天你的笑臉又增加了嗎？每當我這樣問兒子的時候，他總是十分興奮的向我匯報一切，當他說出自已對事情的看法時，我也會尊重他的意見，與他商量辦，給了他足夠的信心和自信，我認為這對培養孩子的品格十分重要，傾聽是一種藝術，也是一種學問。
三、鼓勵孩子敢於迎接挑戰
當今時代是一個競爭激烈的時代，所以從小就要培養孩子的競爭意識，敢於迎接挑戰的精神，學習上我常鼓勵兒子說：你太棒了，真聰明這么難的知識你都能答對，媽媽好佩服你啊，他一聽就很高興，而且還調動了他的學習積極性，當他遇到困難時，我不斷地給他打氣，此時我也會和孩子一起努力，用實際行動感染他，也達到了品德教育的目的。

㈦ 如何妥善處理與繼子女的關系

由於再婚使家庭中親子關系的復雜性增加，這些「新」父母們變得不知道該如何扮演好自己的父母角色，不知道如何才算是給予了孩子們適當的父愛和母愛。 對於再婚家庭來說，繼父母與繼子女的關系是很敏感的問題，處理不好，導致夫妻關系緊張、誤會與不和。如果處理得好，繼子女卻反過來給婚姻帶來幸福的回饋。所以，如何處理好再婚家庭中的親子關系，是再婚父母需要面對的。 下面就某些真實個案來探討一下繼父母該如何妥善處理與繼子女關系的問題。 個案一： 阿蘭是阿強的再婚妻子，阿強有個12歲的女兒。當兩人結婚時，感情也算情投意合。不過讓阿蘭感到煩惱的是，阿強對女兒的感情超出了她所能接受的程度。比如，三個人上街，他和女兒手拉著手，邊走邊說，阿蘭只能跟在他們後面。孩子偶爾打個噴嚏，阿強就要緊張地問：「你怎麼搞的？」好像是在怪阿蘭照顧不周。阿強還時常在阿蘭面前喃喃自語：「我對不起孩子！」彷彿他對孩子的愧疚永遠也消除不了，而阿蘭的出現，同樣是讓他覺得愧對女兒的事。 其實，阿蘭對阿強的女兒也還不錯，盡最大的努力去討好她，但阿強的女兒卻說：「不要你管，你又不是我的親媽，外婆說後媽是壞皇後！」現在，阿蘭對那小孩是束手無策，她覺得自己當後母當得很累，對她好也不是不好也不是，有一種「如履薄冰」的感覺。在阿蘭看來，後媽這個角色實在不好演，你明明「視同己出」，孩子還可能認為你是「偽裝善良」。 分析： 在該個案中，由於繼父母，尤其是繼父本身還沒有很好地解決自己對於離婚和再婚的內在問題（比如內疚感、羞愧感、負罪感），潛意識無辜地把自己和新配偶都變成了原家庭失敗和新家庭障礙的「罪人」，於是在對待孩子的問題上採取了不適合的過度補償的方式——要求自己和配偶不盡地討好孩子，以此減輕自己的內疚，取得心理平衡。其實這種做法無論對夫妻關系還是對親子關系都有害無利：l 夫妻關系會由於誤會和委屈受損l 孩子無法明白事理，發展出對環境的理解和包容能力，反而會變得自我中心，苛責父母。 另外，傳統觀念要求繼父母要把繼子女「視同己出」，這同樣是一個誤區。繼父母永遠不可能異想天開地讓自己「變成」孩子的親生父母，取代其親生父母的地位或角色，如果大人孩子都在無意識中把繼父母當成親生父母，比較、苛求、不滿就會產生。這反而會影響了繼父母很好地扮演「繼父母」的角色，也影響了親生父母在孩子心目中的正確位置。如果繼父母想要「變成」孩子的親生父母，這註定要出問題，因為你不是。 解決辦法： l 繼父母要先解決自身的內疚感，不要錯誤地對孩子過度補償l 不要試圖成為孩子的親生父母，保留親生父母在孩子心目中的位置和作用，以繼父母的身份去愛孩子，與孩子相處l 讓孩子對父母離婚、再婚、新的家庭成員關系等等現實問題逐漸增加正確的認識，學習正確的適應方法。 個案二： 阿坤和阿梅結婚時，阿梅已有一個6歲的兒子。開始時，兒子只叫阿坤「叔叔」，從來不主動跟他說話，後來一件事情改變了他們的關系。那天在幼兒園里，兒子被小朋友欺負說他沒有爸爸，阿坤特意去幼兒園解釋，兒子就開始親近阿坤了。之後，他們一家人相處融洽，兒子接受了阿坤，阿坤也把他當自己的親生兒子看待。 可是，在兒子開始上學時，阿坤和阿梅卻在對待孩子的教育問題上出現了分歧。兒子很調皮，不喜歡做功課，放學後經常在外面玩，當阿坤問起功課時，就哭鬧不停。每當這時，阿梅就會過來抱著孩子，指責阿坤太嚴厲。就因為這事，影響了阿坤和妻子、兒子的關系。阿坤的一番好意卻換來煩惱。 分析： 在開始時，陳先生對繼子的關系處理得不錯，作為一個有耐心和有愛心的繼父，他終於在一段時間之後獲得了繼子的信賴和接受，形成了一種適應的繼父繼子關系。 問題出在後來繼父母對孩子的教育方法上。由於陳先生夫妻對孩子的教育各持不同的看法，當孩子出現問題時，不但得不到有效的解決，反而令問題變得更加復雜，嚴重時還會影響到敏感的再婚和繼父子關系。 其實，無論是原初婚姻或再婚夫妻，都面臨著對子女的教育方式的問題，夫妻教育觀念或教育方法的不同，會引發家庭爭執，也會使即孩子無所適從。這種情況下需要溝通協調解決，目的是找出更有利於孩子成長的教育方法。 解決辦法：l 對孩子教育問題上，夫妻協商，找出雙方理解和同意的方法，並落實到行為上。l 教育孩子，夫妻確實可扮演不同的角色，但行為結果應該一致而不應有沖突。l 繼續做孩子的「繼父母」，「好朋友」，「好知己」l 家庭無論出現什麼狀況，夫妻應本著解決當下發生的實際問題的原則，注意避免無意識中不適當地與敏感的再婚、繼父繼子等拉上關系。 個案三： 阿萍和阿寧分別帶著一兒一女重新組建家庭。兩個孩子年紀差不多，經常發生爭斗，連累大人也陷入矛盾中。 阿寧的女兒性子很野，動不動就罵人，也會打人。開始時，阿萍總教育自己的兒子要忍讓，可兩人還是經常鬧得不可開交。阿萍見阿寧的女兒揮拳打自己的兒子自然心痛，忍不住訓了她兩句，誰知那孩子跑到奶奶家告狀，弄得阿寧也沒好臉色給阿萍瞧。阿萍為了顧全大局，一忍再忍，結果阿寧的女兒越發刁蠻。有時阿萍好心提醒她幾句，她就說繼母虐待自己。夫妻倆為了兩小孩的恩怨已經好多天不跟對方說話了。 分析： 父母對待親生的多生子女，尚且面臨著公平的問題；親生的同胞兄弟姐妹之間，尚且需要學習相處的課題。何況在再婚家庭，在繼父母繼子女之間更其復雜和微妙的人際關系裡，更有重要的課題需要學習和處理。 家庭是人生的第一課堂，家庭成員關系是其未來社會關系的縮影。孩子首先在家庭中學會公平公正，學會互相幫助，學會友好和平共處。父母應該在其中起到積極的示範和教導導作用。具體到上面的個案，無論是哪個繼父母的孩子，如果放任其刁蠻任性或讓其無原則地一味忍讓等方法都無助於其健康成長。而在對待子女之間沖突的態度上，如果大人動不動就將事情與「繼父」「繼母」等刻板印象掛上鉤更會讓事情復雜化。這些關系如果處理不好毫無疑問會影響再婚父母的感情，影響再婚家庭的和諧，也影響孩子健康人格的形成。 解決辦法： l 無論對待父母哪一方的孩子都要公平公正。從孩子本身健康成長的利益出發，考慮孩子的特點、個性、原先的成長環境，給予孩子適當的教育和引導。l 父母通過教育與示範讓孩子習得如何包容、接納、共處。l 將大人問題與孩子問題分開處理，不要混為一談。如果大人存在「偏心」問題，要先解決；如果孩子先人為主，對繼父母有偏見，要針對孩子的歪曲思維進行處理。l 允許孩子有一個互相磨合和適應的階段，相同年齡的孩子間難免會有沖突，遇到問題時大人不要太急於干預，有時候需要讓孩子自己找出更好的解決辦法。

㈧ 隨父母進城務工的子女怎麼說

隨遷子女。

隨遷子女是指戶口遷移到另外一個地方的時候遷入人的未成年子女。比如工作調動，戶口可以轉入另外一個城市，這時遷入人的未成年子女也跟著一起遷移到新的戶口所在地。

簡介

進城務工人員是指為用人單位提供勞動的農村居民，是中國改革開放和工業化、城鎮化進程中涌現的一支新型勞動大軍。他們戶籍仍在農村，主要從事非農產業，有的在農閑季節外出務工、亦工亦農，流動性強，有的長期在城市就業，已成為產業工人的重要組成部分。