對父母未來規劃怎麼看待

㈠ 當孩子和父母談自己未來的打算，父母應該給予肯定還是否定呢

這種事情我覺得也是要分情況來說的，不過我覺得既然孩子願意跟父母去談自己對未來的打算，在孩子的心裡肯定是希望得到父母的支持的，只不過有些孩子對未來的計劃是有些不切實際的，這種情況下父母的支持對於孩子來說可能並不是一個最好的結果，但是如果孩子對未來是有明確的計劃的，他們知道自己在做什麼，在合理的情況下能夠承擔得起相應的後果，這個時候我覺得父母就應該要支持他們了。

二、盡量不打擊孩子的積極性。

反正我是不會去打擊孩子的積極性的，只有敢想才敢沖，有些父母的想法是過於封建的，這樣是不利於孩子的成長是，所以說父母盡量不要去打擊孩子的積極性，盡可能的給予孩子支持吧！

㈡ 對父母的職業與自已未來的之規劃有什麼想法

父母的職業是他們當初創業時候覺得良好的行業，可能現在這個行業已經不太好了，自己就可以重新規劃自己的人生，做小成本又健康的行業是很合適的，我覺得水果行業很適合你，希望能幫助到您！

㈢ 面對父母的規劃 我的理想怎麼辦

青春熱線編輯： 你好。 我是一名學計算機軟體的學生，畢業半年了。上大學報志願時，我對所有的專業一無所知，是父母幫我報的專業。四年下來，我真的不喜歡編程，也覺得不適合我，所以臨近畢業時我沒考研。我不想隨大流，覺得我連喜歡的專業都沒有，為什麼要去考，而且我很確定自己不是搞學術研究的人。我本打算在最初的兩年中，多接觸社會，找到適合自己發展的方向，然後在這個方向上進行職業規劃，進取。畢業後，我自學了比較感興趣的網站美工，並工作了兩個月，但是沒想到工作的公司倒閉了。 這時我父母再也坐不住了，他們覺得這個社會工作很難找，而我是個女孩子，又沒有考研，需要的是份穩定的工作，而女孩子光景就這么幾年，以後再想怎麼樣也沒機會了，他們托關系，幫我找了一個「非常穩定」的工作。所謂穩定，就是一旦進去，一輩子不用擔心會失業，活很閑，沒有壓力，福利待遇也不錯。一份「養老」的工作，學不到什麼東西，得不到任何有效發展，拿著一份餓不死，撐不著的工資，靠著工齡、職稱來漲工資。 這樣的工作對很多人來說也許求之不得，但對我來說就像是個「溫水」環境，我就是在裡面將煮死的「青蛙」。我覺得自己一生還很長，現在雖然是個剛出校門的學生，什麼都沒有，但是我可以在職場里歷練，我現在還年輕，可以去嘗試，去吃苦，甚至去失敗。我需要的是在工作中不斷學習和發展。通過努力積累能力，閱歷，人脈甚至是金錢；有一天也能擁有自己的事業。這樣才不算是浪費人生，以後不會後悔自己沒去努力。 可我的想法對於父母來說，簡直就是痴人說夢，他們覺得我太不現實！覺得我什麼都沒有，找的也都是些亂七八糟沒有保證的工作，那些真正的好工作又找不到，放著那麼好的工作不去做，簡直就是傻，而且那工作是他們費了很大力氣托來的，我不接受簡直就是不知好歹，真要是有出息，就去考研給他們看！ 我也不停問自己，到底什麼對於我才是最重要的，我非常希望父母能夠轉變思想，能夠放手，給我空間讓自己去闖。說實話，我認為他們對於這個社會的現狀的認識也很局限。我現在確實不可能一下子就通過努力做得非常成功，或是找到非常好的工作，我不知該怎麼去說服他們，怎麼拒絕他們給予的工作，或是向他們保證我以後不會失敗。我也知道自己的人生需要自己把握，可是我現在局面真的很難，父母根本不聽信我的話，覺得我非常幼稚，對我的阻攔非常強硬。 我的未來他們已經規劃好了，可是我的理想怎麼辦？ 依依依依： 你好！非常感謝你對青春熱線的信任，願意向我們傾訴你的苦惱。看了你的來信，我認為你的困境反映了我國當代很多青年的現狀，我深有感觸。 從敘述中我看得出你是個對自己很有想法也很有規劃的女孩，你希望按自己的想法、用自己的雙腳踐行自己的人生路，哪怕會吃苦會失敗也心甘情願、無怨無悔。這是非常難能可貴的，這是你尊重自我、不輕易放棄自我的體現，也是對自己負責任的體現。可這過程中，父母卻以「過來人」的身份橫加阻撓，甚至已經替你規劃好了以後的路——一邊是父母，一邊是自己內心的訴求，這樣境地任誰都會感到非常為難和苦惱的。 心理學認為，人在青年期自我意識覺醒，通過探索自己，認識自己的獨特性和內在價值，進而確定自己的方向，形成自我同一性。而在另一層面，自我同一性形成的同時，人也將從不獨立、不成熟的個體發展成為獨立的成年人——「成年人」意味著在心理層面能獨立地為自己做決定、負責任——能否為自己負起責任，這是成年人與未成年人的本質區別。人只有真正獨立，為自己負責，才能體現和踐行自己的「自我同一性」。 而這意味著人要能夠與別人「分離」，對青年來說常常是和父母「分離」，這並不指空間或身體的離開，而是在情感層面能夠把自己和別人分開，這是人成熟的必要條件——一個獨立的成年人，必定在心理層面獨立於父母；獨立承擔自己的責任，不受父母干涉。 從心理健康角度講，每個人都是獨立的個體，只能承擔屬於自己的責任，不可能替別人承擔責任；每個人也只對自己負有責任，對別人沒有責任。這里有個概念是自我分化能力，即在心理層面分清什麼需要和願望是自己的，什麼是別人的。一個獨立的人必定能較好地區分自己和他人，能承擔自己的責任，滿足自己的需要；且不替他人承擔責任——比如考研或找穩定工作是父母的要求，而這個要求承載著的是他們的需要，那滿足這需要的人只能是他們自己，而不是你——否則的話，你就是為他們而活，真正的你就被犧牲和失落了。 你父母橫加干涉其實也是心理分化不良的表現，他們認為你和他們沒有區別，適合他們的也適合你。心理學家弗洛姆認為，真正的愛有四要素，分別是尊重、了解、關心、責任。他認為「沒有對所愛對象的尊重和了解，再多的關心和責任都會淪為佔有和統治」。事實上，中國很多父母都在不同程度上打著「愛孩子」的名義施控制之實，其實可能是希望孩子滿足他們的願望——把控制當成愛，結果就造成很多人難以活出真正的自己。有些父母閱歷比孩子多，對社會的認識在某些方面可能比孩子深刻（當然他們「對於這個社會的現狀的認識也很局限」），希望孩子少走彎路，這樣的苦心也是能夠理解的。但不管怎樣，每個人都是獨立的，必須要走自己的路，哪怕會碰壁，會失敗，會後悔當初沒聽父母的話。 心理學家榮格認為，每個人的心靈就像一顆種子，蘊含著獨特的潛能，有權成為它應當成為的樣子——「在人的一生中，他應該做的，只是在固有人格基礎上，最大限度地發展他的多樣性、連貫性和和諧性，小心謹慎地不讓它破裂為彼此分散、各行其是、相互沖突的系統。」他認為，心靈的獨特性必定要被表達，不能被一味壓抑。青年的主要任務就是在社會中展示自己、實現自己的獨特價值。只有按自己的本心發展自己，走自己獨有的人生路，才是實現自我，通向心理健康的根本之途。否則的話，人會感到不快樂、不盡興、不是為自己活過；也可能會體會到抑鬱空虛，對心理健康造成影響。 可實現自我的過程卻往往不會一帆風順，必定會遭遇磨難。對你來講，目前你的磨難也許就是父母的阻撓。這聽起來確實令人沮喪，可是，「不經歷風雨怎麼能見彩虹，沒有人會隨隨便便成功」——這是一場危機，是危險卻也是機遇。其實，人類心理發展的事實是：人必定要反抗父母，發出自己的聲音，才能夠真正成為自己；父母雖然阻攔，但在潛意識深處卻希望子女反抗。在你極力掙脫父母束縛的同時，心理能量會得到不斷的歷練和增長；當你堅持自己不放棄，父母最終也會尊重你的決定。 因此，你需要的是拿出勇氣與父母在心理層面分離，即便在這過程中你會體會到內疚、罪惡、恐懼、彷徨或者無助。

㈣ 如何面對父母過高的期望

每位父母都會對你們的未來有美好的願望，這是很自然的事情。每位父母對你們的期望也是不同的，人們最常說的是「望子成龍」「望女成鳳」。常見的是：想讓你們上好學校讀書，將來考上大學，出國留學，學成後留國外發展，一生有個好的職業，收入豐厚，有自己的房子和汽車……有幸福的一生，等等。然而，父母對你們的期望越高，你們所承受的壓力也越大。

有個女孩在小學六年級時，父母就希望她能上重點中學，可由於基礎太差未能被重點中學錄取。後來父母想辦法讓她以擇校生身份擠進重點中學。上中學後。女孩很用功，早上5點就起床，背單詞、背定理，再騎40多分鍾自行車趕到學校，放學後回到家就寫作業，從沒有在晚上11點鍾前睡覺……然而，期中考試結果出來，成績是倒數幾名。父母商定：省吃儉用請家教。不料，女孩聽到此話情緒顯得非常激動，含著淚水大喊道：「不要家教，我很累，別再逼我了。」

從這些故事和個案，可以看到你們對於父母的期望往往都很不樂意。

父母高期望的原因

中國有句古話：望子成龍，望女成鳳。每位父母對你們都懷揣著不同的希望，據我國一些城市的調查表明，幼兒的父母期望子女在學業方面達到大學畢業以上程度的達95%，初中畢業生的父母期望子女升學的有95.5%，到了高中這種情況達99.4%。這是父母在子女受教育等級上的高期望，與此密切相關的是對職業等級的高期望：98%以上的父母希望子女將來成為科學家、工程師、醫生、經理、幹部和教師等。那麼，究竟是什麼原因使父母們具有這樣的期望呢？

1.父母的社會需要與期望。從人的活動有其動機和目的性出發，我們可以看出父母的社會需要與期望關系十分密切。

中國古代社會父母撫育兒女是為了養兒防老傳宗接代和增加勞動人手等，也希望兒女成龍成鳳。「龍鳳」在這里指的是中國傳統文化中的帝王將相和達官貴人們權力的富貴的象徵，到了近代，成龍成鳳的內涵已大大發生了變化，雖然還有「人上人」的成份，但已復雜得多了。現代人養育子女的觀念「除了社會地位和身份、有刺激性、權力、經濟效益、道德和性的標准外，還有自我延伸感、創造感、成就感、能力感和社會比較競爭等」。

自我延伸感意指有了你們會提高父母的責任感、忘我精神，並促進父母自身的意願等在後代人身上體現。不管是讓你們繼承父業的，還是因為有補償心理讓過去自己沒有實現的願望，通過你們來實現的都是如此。通過當父母，幫助你們成長和發展，父母可感到一種快慰、產生創造感、成就感和能力感。許多父母盡心扶植你們，為你們所取得的每一進步而歡欣寬慰便是為了這些。你們的成就可以被父母用來同他人的子女相比以評價各自的成功與否，並從中獲得高度的自尊和滿足感。當然希望自己的子女一切都比別人好，什麼都比別人強的攀比心理也是不適當的。這些原因反映了父母們的社會心理需要，他們根據自己的經驗、學識和思維，為你們的成長和發展進行構思、規劃、設計和安排，這就形成了父母對你們的期望。這種期望是在你們還沒出生前就可能產生的，並且會影響到你們的整個成長時期。「可憐天下父母心」就是說這種期望在所有的父母身上具有普遍性。

2.父母期望中的目標價值趨向。在你們還小的時候，父母最關心的是你們的生命和健康，隨著你們的成長，父母開始關注你們的社會化發展和經濟上自我維持的行為能力，這包括你們的學業成就、道德品質、智能結構、人際交往、心理素質、職業定向、經濟收入和社會地位等。我國目前的父母對你們最關心的莫過於學業成就和職業定向了。出現這樣的情況，社會學家認為：一方面，教育程度的高低可以影響個人社會職業地位的升降，以學業年限為主的教育升等是以體腦勞動比例多少為主的職業升等的一個非常重要的因素。各個國家受教育愈多的人愈容易獲得好聲望的工作。

另一方面，職業評價也影響到父母對你們的教育期望。職業所需專業素養是否符合個人的興趣愛好和特長，是否具有高經濟收入或工作自由度大等是職業評價的主要內容，而為選擇這種職業就需得到與之相適應的學歷。所以「教育動機和就業問題決定著你們的流進和輸出，制約著你們的成敗，因而也就控制著人們進入或離開教育領域」。

當然，隨著社會條件和社會輿論的變化，父母期望的標准會不同，如從文革期間的參軍熱到文革後的上大學、出國留學、藝術專長和經商熱即反映出父母隨社會而變的時尚性價值趨向。

一般說來，父母期望中的目標價值趨向標準是與其價值觀念密切相關的，如果以行為學家斯布蘭格的六類價值觀來探討父母期望中的目標或對你們將來從事職業選擇的意向的話，以知識真理為中心的理性價值觀期望你們成為科學家；以形式的協調和勻稱為中心的美的價值觀期望你們成為藝術家；以權力地位為中心的政治性價值觀期望你們成為管理者、領導人乃至政治家；以群體他人為中心的社會性價值觀期望你們成為教師、醫生、律師等一些以他人為直接服務對象的人員；以有效實惠為中心的經濟性價值觀期望你們成為實業家或富有者；以信仰為中心的價值觀期望你們成為文人學者或思想家。當然這六種價值觀並不是絕對單一的，可以是一主多輔或兼收並蓄的，也就是說父母期望中的目標會有多種價值體現，並且隨你們的成長和發展來顯示、實施和實現的。再者，父母期望中的目標水平還存在著不同的程度或層次，不是說所有的父母必然期望你們成名成家，但卻可能是期望讓你們具備某些有價值的素養。

如何面對父母過高的期望

作為一名中學生，要有應對父母過高期望的能力。怎樣面對父母過高的期望？中學生不妨從以下幾方面努力：

1.學會理解父母，變對立為合力。對父母來說，「望子成龍」是十分合情合理的想法。每個父母都希望你們比他們強，長大有出息，在社會上能夠有理想的工作，有美滿的生活，並且大多數的父母都希望你們能實現他們未完成的理想。他們往往以自己的社會閱歷和生活經驗告誡你們，要把握機會，考入一流大學，進入熱門專業，贏在「起跑線」上。這些想法都是出於父母對你們的愛心和責任心，所以，作為子女應該理解父母，平時父母對你學習上的叮嚀、考試分數的嘮叨，實際上都是愛的一種表達方式。作為子女，不應該過多計較父母的語言、態度、方式和方法，而應該更多地體會父母對自己的幫助，通過自己的實際行動，讓父母對你學習的態度放心，對你努力的行動滿意。在互相理解的基礎上，將父母對你的期望轉化成你們的共同目標。

2.學會與父母溝通，變壓力為動力。父母對孩子的期望，往往出於自己內心的良好願望，可能有時也是非常理想化的。他們更多考慮社會的需要、自己的需要、家庭的需要，而忽視了你們個人的需要，較少站在你們的角度上看問題，比如，從你們的學習基礎、現有的知識水平、個人的興趣愛好出發來設計你們的未來目標。他們以為目標高一點，動力就會大一點，你們會努力一點，將來成績也就會好一點，但不知壓力過大就會變成阻力。父母方面的積極性只是你們的外動力，在內動力沒有跟上的情況下，只能成為一種壓力。所以，內外動力的協調，最好由你們自己來完成。當你們覺得父母的期望過高時，應該主動與父母聊天，把自己的真實感受告訴父母，把對實現目標的困惑轉達給父母，把達到目標的主客觀阻力加以分析，讓父母了解你的真實想法和實際能力，客觀地評價期望目標的合理性和實施的可能性。通過與父母的溝通，調整自己的目標，變壓力為動力。

3.學會調整期望，挖潛力為實力。只有合理、合適的目標才會激發人去努力，「跳一跳摘果子」的道理大家都明白，如果不管怎麼跳都摘不到果子，那麼，不論果子多大，也無法引起興趣。因此，可望而不可及的期望，只會使人產生自卑和抑鬱，最終選擇放棄。舉例來說，如果你們面臨中考或高考，那麼此時應該與父母坐下來，認真分析自己現有的實力，了解期望考入學校的實際要求，如去年的招生名額、入學的分數、對專業的限制條件等等。根據自己現有的成績基礎，權衡錄取的可能性；同時也需要考慮一些可能的變化因素，如學校今年是否有擴招計劃，個人方面是否有可挖掘的潛力，外加一定的保險系數，即考慮不可預料的因素，如考試中的身體狀況、考場發揮等。最後決定考入該校是否可以成為自己的奮斗目標，把努力的限度保持在自信而不自滿的程度。

4.學會制訂切實可行的計劃，使實現期望目標有保障。在明確了合理的期望之後，需要制訂一個切實可行的計劃來保證目標的實施。計劃應該有三個月的、一個月的、一周的、一天的，也就是要非常清楚自己此時此刻該做什麼、怎麼做。一天可以完成一個「點」的問題，一周可以改變一條「線」的問題，一月可以解決一個「面」的問題，通過點、線、面的結合，就能使目標的實現有良好的保障。制訂計劃，要盡可能具體，可操作，可反饋，可修改。既要有獎勵方式，也要有懲罰措施。另外還需要明確求助方式以及支持系統，即當遇到困難時，可以請求誰的幫助和支持，是老師還是朋友，是父母還是親戚。如果你的困難是無人可幫、無法逾越的，那麼這個目標一定是一個「空中樓閣」，到頭來只能「勞民傷財」，一無所獲。隨著計劃的實施，還需要作兩方面的調整，一方面可以調整計劃本身，改進不合理的內容，或把目標放低；另一方面針對自己的行為，如學習態度、學習方法、學習情緒等作調整，使目標與行為始終保持匹配狀態。所謂匹配狀態，就是內心有去完成目標的激情，平時有完成目標的行動，事實上有接近目標的變化。

人際交往心理輔導：

中學生不僅要與父母討論過高期望是否可行，還要與父母共同設計合理的期望，最終在父母的支持和自己的努力下實現理想目標。

㈤ 如何對待父母給自己做出的人生安排

我覺得應該堅持自己的選擇，不讓父母安排自己的人生。畢竟只有你自己才知道自己想要的是什麼。現實生活中，有這樣一些父母，他們為自己的子女規劃好未來的每一步，非得讓他們按照自己的規劃來。

但是其實很多孩子並不喜歡這樣的安排，這些父母打著為子女好的旗號，認為自己歲數比孩子大，經歷過的也比孩子多，就想當然的認為自己的經驗豐富，看事情比較准了，有資格安排。但是其實並不是這樣的，歲數大並不一定懂得多。

他們不能用自己自認為對的經驗幫孩子安排人生。如果你的父母很堅持要安排你的人生，就把這個例子告訴他們。每個人都應該有自己的人生，父母給安排的人生也許他們認為很好，但是可能你自己會不開心，既然不喜歡，就努力去抗爭，努力地奮斗，創造一個輝煌的人生讓你的父母覺得你的選擇是對的。

㈥ 孩子的生命是父母給的，但是人生不該是靠父母規劃。你怎麼看

是的，我很贊成這個提法。但是做為父母，我們真的好想替孩子們規劃好她們的一生。

母親十月懷胎，父親含辛茹苦，將她們扶養長大，看她們學步，教她們說話，直到讀書識字，大學畢業，出人頭地，報效國家。可曾想孩子們，個自有志，有的心大思遠，成就偉業，遠非你所能及。也有的，好吃懶做，甘心墮落，甚至觸犯法律，讓你始料不及。最終你會明白，孩子們的路是靠自己走的，跌倒了，再爬起來，撞了墻他會回頭，你不讓他吃梨子，他不知道梨子滋味，他也終久會嘗的。所以我們不如，放下手來，天高任鳥飛，海闊憑魚躍。是雄鷹自然翱翔千里，是蛟龍他會大海搏擊。孩子大了你的任務也就完成了。

反過來，做為兒女父母把我們養大成人，供我們讀書，教我們達理，望我們成龍，無可指責，我們要尊重父母的意見，傾聽他們的心聲，畢竟他們經多了事情，見多了世面，會讓我們少走很多彎路。人說拳拳父母心，這一點毋庸置疑。就是有更好的想法，不妨給父母說一說，難道會不理解？當父母感覺孩子們大了的時候，他們會放手的。那時候你會感覺嬌傲，父母也會自豪。這跟學車一樣，當你學會了父母是不會跟著你跑的。

記著吧，只有尊重師長你才能進步。

他只是來自我，並不屬於我，紀伯倫！

父母可以規劃兒女的出生，但是規劃不了兒女的未來。

父母給了孩子生命，但不能凡事都大包大攬，孩子的人生應該有他們自己規劃。

每個人都有自己的興趣愛好，孩子也一樣，如有的喜歡學文，有的喜歡學理，有的想當科學家，有的想當廚師，有的想當老師……

順其自然是上策，如果父母違背孩子的意願，強行干預他們的人生規劃，會不利於他們未來的發展，事半功倍。

人生成長過程中，幼兒和少年時期最為關鍵的時候，如果沒父母親的關愛、教育和引導，讓孩子自由生長，那個孩子是什麼樣我不知道，想問一下邀請我的提問人！

作為父母能夠給孩子的除了生命之外，還有言傳身教的家教，另外也無私的對孩子進行幫扶，當然孩子的人生及未來，只有孩子自巳去創造，父母不可能包攬孩子的所有事，更不可能給其未來。

父母只生了我的身，孩兒前程任我自由飛翔。

是呀，孩子的路自己走，父母可以是引路人，選擇在自己。

孩子的生命是父母給的沒錯，子女今後應該懂得感恩與回饋。但父母生育孩子也是在遵循天地間動物界繁衍後代的自然規律，低級動物的父母們尚且能做到養育後代到其獨立時就放手，作為高級動物的人類為何不能也做到呢？

孩子是單獨的個體，隨著年齡的增長、知識面的拓寬，會逐漸形成自己獨立的思維體系。他們的某些想法和做法或許與父母的會產生分歧，然而這並不重要，關鍵是只要人生觀、價值觀的導向沒有偏離正常軌道就行了。

從小養成獨立思考和處事習慣的孩子，能早早擺脫對父母的依賴性，應變能力強，對待人生的大小挫折，比其他同齡人來得更冷靜，更灑脫。他們勇於進取，敢於創新，在人生的大潮中越搏越勇，將來大多都會成為生活中的強者。

人的身體發膚，受之父母，中國人向來很提倡孝道，認為孝順父母是天經地義的事情。

父母把我們帶到人世間，一把屎一把尿把我們養大成人，還要請人教我們讀書識字，給我們成家立業，養育之恩終生難報。

但是，要走好自己的人生路，卻要靠自己規劃，任何人都替代不了，包括生養了我們的父母。因為在世界上絕對沒有完全相同的兩片樹葉，任何人也不能兩次跨越同一條河流。父母的經驗只能給兒女們提供坐標和參考，一切還都要兒女們自己去體味，包辦代替不起任何作用。

師傅領進門，修行靠個人。父母給子女安排得再好，子女不爭氣不上進終會成為笑柄。窮人的孩子早當家，靠自己闖天下才能愈挫愈強，道路越走越寬廣。

㈦ 我們應該如何對待父母

第一：努力求學，不讓父母擔心自己的功課、自己的課業、自己的成績，盡到做學生的本份的話，那就不會讓父母親擔心了。

第二：要照顧好自己的身體，不要感染了疾病，這樣子，才不會使父母操心你的身體，晚上睡覺時，不要把父母幫你蓋的被子踢掉，這樣不僅回讓自己受涼，還會讓父母再起來幫你蓋被子，這樣會把父母累垮了。

第三：不要學壞，一些壞孩子教你抽煙、喝酒、殺人、放火，你絕對不能跟他們學，自己被警察抓是自己的事，更何況還要拖累自己的父母，讓父母沒面子，實在是太不孝順了。

第四：要幫父母做家事，在家裡的時候，要幫父母做一些事，分擔父母的工作，例如：幫父母洗洗碗、拖拖地、掃掃地、擦一些傢具……等，這事情不必等到以後在做，現在小學生時就可以做了，當然不只是這樣幾項而已，要當個孝順的孩子不只是做這樣的工作而已，還有很多事情你都要自己去做喔！

最後我希望我自己能夠做個孝順的好孩子，不讓父母操心的好孩子，雖然我自己不是那麼的孝順，但是我想我只要在更孝順父母，不再跟父母親頂嘴，那就好了。

㈧ 母親總是為我規劃未來，我很反感，怎麼辦

小時候父母總是時刻的關注著我們的成長，呵護著我們，特別是母親，對我們的關心更是寸步不離，但是，隨著我們的成長，父母的嘮叨也會讓我們心生厭煩。其實這也是正常現象，因為隨著我們的成長，對這個世界有了自己的看法，對待事物有了自己的方式，對自己的未來規劃有了自己的打算，所以父母的干預就會讓我們感到反感。

對於你母親總為你規劃未來，你感覺很反感，我覺得可以理解，但也要處理好這件事，否則會讓母子之間的感情變壞。對於該怎麼辦，我覺得可以試試以下的方法：

1.首先你得理解母親的良苦用心，母親也是為了你將來能生活得更好，才會事事為你提前做好打算，規劃。所以你應該體諒你的母親，而不能因為反感而對母親心生厭惡。

2.在日常生活中，應該多於母親交流，不能因為學習任務或者工作壓力而不與父母溝通交流，甚至將壓力所帶來情緒發泄在父母身上。在平時的溝通交流中，讓母親知道你已經長大，已經有自己對未來的規劃，希望她不要為你規劃未來，同時你也可以將你的想法跟你的母親講講，讓母親給你出出意見和建議，這樣既不會生硬地拒絕母親的好意而傷了母親的心，也可以對自己的不足之處得到補充，又可以增進母子的感情。

對於母親為你的未來規劃，應當體諒理解她的用心，也應該跟母親溝通，讓父母也理解自己。

㈨ 不滿意父母對自己未來職業規劃的干預，我該怎麼和他們溝通

冷靜下來，告訴父母你的想法和對未來的規劃，曉之以情，動之以理，徵得他們的同意。
在我畢業的時候，我覺得世界都等著我的開發，我有能力有學歷顏值也過得去，完全沒必要接受父母規劃的生活和未來。
我說服了父母，成功的讓他們認識到了他們計劃中的狹隘和自私，更重要的一點：我是個男人（題主應該是個女孩子吧），他們放心的讓我去闖盪江湖了。

3、決定人生成敗的最關鍵因素，就是年齡。20歲的本科生完勝30歲的研究生，成才成名一定要趁早，因為社會結構不等人，你浪好了，後浪已經把你拍死在沙灘上了，馮唐易老，李廣難封，這個世界真的是屬於年輕人的，同一批次中，也是年輕人占優勢。
4、同一批次的大學生產品中，優秀成才的是個例，就像金字塔一樣，大部分墊底的，不要把人生當做賭注去拼概率，老老實實站住基礎再發展就好。
5、最重要的一點：有的時候，選擇比奮斗更重要！！！！（前女友說的，她說的對）