有毒的父母怎麼培養孩子

① 認清原生家庭的有毒父母，終止傷害的言行在下一代延續

安迪是一名飛機場的維修工，他的脾氣非常暴躁，經常罵人，因為他的脾氣不好和單位的同事關系都不太好，他的妻子也經常被他打罵，因為受不了家庭的暴力，他的妻子跟他離婚了。可是誰又知道？安迪在幼兒時是一個乖巧的孩子，因為父母離異，母親經常因為他淘氣或犯錯誤，用皮帶抽打他，安迪長大後脾氣也變得暴躁，安迪這樣的情況到底是誰的錯？

有的人很不幸，離異、吸毒、酗酒、家庭暴力，這些錯誤反映在成年人身上，都會認為是這個人有不良習性或不良嗜好造成的，豈不知，這些問題的背後，反應的是自己的家庭問題和父母的關系。

《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》這本書告訴我們，我們成人後面對的傷痛，是從小在家庭中種下的因，長大後結成了果。有毒父母言行傷害子女會持續影響子女以後的生活，要擺脫來自家庭的詛咒，唯有自救，認清有毒父母傷害自己的模式，終止它，不讓它延續到自己的下一代。

《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》這本書作者是美國作家蘇珊·福沃德博士，她是享有國際盛名的心理醫師和暢銷書作家。她著作頗豐，作品已被翻譯成超過15種文字，在全球發行。 蘇珊·福沃德擁有二十多年的心理治療經驗，在多家心理機構和醫學診所擔任心理醫師和指導顧問，這本書結合她的真實經歷改編。

《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》共分為兩大部分：第一部分講述有毒家庭七種有毒父母的行為模式；第二部分講述擁抱自己的內在小孩解決有毒父母傷害問題的方法。這兩部分內容讓我們深刻認識到父母的言行對子女的影響多麼大？帶來的傷害子女甚至一生都無法抹滅。

我認為這本書是告訴我們認清原生家庭有毒父母帶給我們的影響和傷害，我們要能夠解開枷鎖，療愈自己，不讓這種傷害延續到下一代。

看完這本書我想到三個問題：什麼是有毒的父母？有毒的父母是如何產生的？怎麼做才能挽救有毒父母帶給我們的傷害？對於這本書的理解加上我自己的思考，我對這三個問題進行總結。

【什麼是有毒的父母】

舉例說明七種有毒的父母，第一種，女兒未成年懷孕，父親用言語辱罵女兒，責備女兒，讓女兒背上了痛苦的枷鎖，不斷的否定自己，悔恨一生。第二種，過早地剝奪孩子的童年，讓孩子背上家庭的重擔，造成孩子角色錯位，沒有自我認同感。第三種，兒子結婚了，父母還干涉操控兒子的生活，導致夫妻感情破裂。第四種，父親是個酒鬼，讓兒子被迫照顧他，還要顧及他的面子，兒子長期沒有安全感，內心有被壓抑的憤怒。第五種，孩子從小受家庭暴力虐待，童年充滿了焦慮、緊張和痛苦，長大後孩子無法和別人保持親密關系，有偏執的戒備心理。第六種，從小被父母言語上的諷刺、取笑、挖苦、打擊，孩子長大後缺乏自信，給孩子造成難以平復的精神創傷。第七種，父母性虐待，被虐待孩子內心充滿了恐懼、迷惘、悲傷、孤獨和隔閡，他們會塑造一個假自我，對愛的定義不清晰，破壞他們對愛情的憧憬。

以上這七種類型的父母給孩子的傷害都是巨大的，這些父母都有一個共性就是自私，為了滿足自己的私慾，從身體上、言行上傷害、摧殘自己的孩子，這樣的父母缺少人性，他們更多的是站在自己的角度來評判和要求孩子，讓孩子不斷地滿足他們自己的需要。

有毒的父母給家庭和社會都帶來負面影響，造就了許多心理不健康的後代，一代人影響一代人，錯誤的思想和錯誤的言行在延續，也就有了不幸福的家庭和一個又一個悲情的故事。

認清有毒父母是拯救自己的開始，如果你中毒了，不妨用《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》書中提到的方法進行自我診斷，從有毒父母的遺毒中解脫出來，為自己負責，釋放自己多年來積壓在心中的不良情緒，找回那個快樂、幸福、有愛的自己。

【有毒父母是如何產生的】

我想有三方面的原因：第一，結婚後的子女在生孩子之前，對自己的能力評估不足，就像生孩子要做體檢一樣，只有身體指標都正常，生出的孩子才健康，除了身體健康，心理健康也是生孩子的一個重要指標，在自己有心理問題的時候，應該先解決自己的心理問題，讓自己成為一個人格健全和完善的人，才有資格要孩子，否則在自己心理問題沒有完全解決的狀態下，錯誤的言行會影響到下一代，為了生孩子而生孩子，只會給下一代帶來無盡的痛苦。

第二，有毒父母在孩子幼小的時候，一直用有毒的方式對待子女，給孩子造成身體和心理的創傷，在子女成人後，問題一直沒有得到解決，子女有了孩子，用錯誤的方式同樣對待自己的子女，就這樣一代一代把毒傳給了下一代。

第三，俗話說：「天下沒有完美的人」，是人都有犯錯的時候，可是在出現問題後，父母和子女都沒有養成學習的習慣，不能夠對自己的認知、言行進行反省，有問題的時候不知道去尋找辦法解決，耽誤了自己，耽誤了子女，沒有解決錯誤讓錯誤延續。

有毒父母產生還有很多客觀因素，比如：身體健康問題對心理的影響、人格健全的影響問題等等，不論是什麼原因導致你成為有毒父母，如果你已經成為了可以毒害子女的人，從現在開始就要給自己一個改變自己計劃，懸崖勒馬，不要把更多的有毒思想和行為傳給子女和其他與你有交集的人。

【怎麼做才能挽救有毒父母帶給我們的傷害】

書中告訴我們釋放自己的憤怒，給父母寫信、面談、角色扮演，與父母對峙，這些方法讓我們能把多年心中壓抑的不滿情緒釋放出來，安撫內心的小孩，把自己對父母的不滿表達出來，讓自己的內心得到解放。

除了書中教給我們主動化解的方法，我還總結了三個方法：第一，就是內省，當覺察到自己的問題的時候，自己去尋找答案，看書、聽講座，心理咨詢，都是一種很好的方法，總之不能讓問題就放在那裡，不去解決，否則問題會越來越嚴重。

第二，敢於做真實的自己，當你能夠真實地表達自己，敢於面對自己，你就不再逃避那些曾經犯下的錯誤，你敢於擔當一切結果，你能夠真實地做自己，也能夠真實地面對你的父母，敢於在他們面前表達你自己的情感，讓自己不再活在真、假的夾縫中，承擔自己應該承擔的，拒絕自己不該承擔的。只有你真實地看清自己的現狀，才能夠更好地把握自己的未來，讓自己真實的，活得自在，活得輕松。

第三，學會轉化不良情緒，釋放不良情緒。如果你真攤上了有毒父母，是我們無法改變的，那就需要你在有毒父母的毒言行中凈化自己，可以看一些佛書，或有一些信仰，練一練瑜伽，修心養性，讓有毒言行不會傷害到自己。學會觀「無常」，悟性「空」，父母言語的造作都有生滅，都是無常的，所以言語不會傷害到你，傷害你的是你自己的那顆心。所以控制自己心性和情緒才是最為重要的。

《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》打破了家庭有毒父母的詛咒，讓我們回歸真實的自己，改於面對自己的遭遇和不幸，在痛苦中覺醒，就像蘇珊·福沃德博士說的那樣，讓受過父母傷害的人重新獲得勇氣和力量，從與父母的負面關系模式中解脫，恢復自信，得到自由和幸福。

我們每個人從小都會受到家庭的影響，有時犧牲對現實的認知，來接受父母不正確的觀念。通過這本書，我們將學習到以前以父母觀念為主導，轉變成現在對事物有自己的看法和想法，成為自己的主人。

抗拒父母的焦慮、恐懼、內疚和困惑，我們都能勇敢地面對，你會發現，你可以更好的把控與父母過去和未來的關系，同時你也會發現，你同身邊的人關系也得到了改善，你才真正享受自由的人生。

② 生活中存在很多有毒父母，你知道具體是怎樣的嗎

所謂「有毒的父母」這樣的說法很寬泛，因為自己童年期家庭的影響存在人格障礙，或者因為成長過程中的創傷刺激或長期焦慮產生精神障礙，而導致與子女的關系出現問題。但這些問題是他們自己也不自知的或無能為力的，而且也不是一般沒受過專業訓練的人能夠幫助解決的。有毒的父母一共有以下幾種類型。

言語虐待孩子的父母

孩子小的時候呢，父母是他世界的中心，孩子對自己的認知評價呢，是否是積極正面的，往往很大程度上就來自於父母對他們的評價。但是有很多的父母，他們往往就是特別喜歡用言語來虐待自己的孩子。其實大多數父母在發火的時候，會講一些難聽的話，這到底算正常，但是有一些父母，他們是對孩子的外表、智力，甚至是為人的價值進行一些語言的一些虐待，比如說有的家長會講蠢得像豬一樣，吃屎都趕不上熱的，我生來到底是干什麼的等等這些言語去傷害他的孩子。

③ 如何對待有毒的父母

《原生家庭》

一、為什麼會出現有毒的父母

有毒的父母對孩子持有的往往是自我中心和利己的觀念。他們會認為：無論怎樣，孩子都要尊敬父母。凡事必須按我說的做，否則就是錯的。 孩子就應該安安靜靜地待在那兒。

健康的和有毒的家庭體系最大的區別就在於：家庭成員作為個體，擁有多少表達自己想法的自由度。健康的家庭推崇個性、個人責任和獨立，鼓勵孩子發展自己的滿足感和自尊心。

二、受到有毒父母侵害後怎樣獲得解放

1、只有釋放了內心的悲痛和憤怒，只有將責任歸於那些應該負責的人——你的父母之後，真正的解放才能降臨。在許多案例中不存在故意的傷害，但是糾結於是否故意本身就是在浪費時間，重要的是結果。失職的父母造成了傷害，無關乎他們是否故意，他們需要對自己造成的結果負責。

2、想要改變自己的行為，首先要改變自己的錯誤觀念，從而改變規矩。開始質疑那些隱藏在你腦海中的錯誤觀念和自我毀滅性的行為，將它們拋棄，擁有真正的自我。

3、採用非辯護性回應的方式，你沒有任何要求，而當你沒有任何要求的時候，就不會遭到拒絕。

4、選擇是自我界定的關鍵。經過選擇而所做出的任何決定都能讓我們遠離消極的反應。

5、接受現實。我在這里埋葬我對父母的希望。我在這里埋葬我的幻想——我幻想童年時可以改變父母。我知道自己永遠都不可能擁有理想的父母了，我為自己所失去的感到難過。但是我接受這種失去。希望我的幻想可以在此安息。我知道這一切都不會改變。他們會一直這樣，但我要改變。我應該去做些更有價值的事情，而不是執著於改變他們。

6、列出十件你每周可以做的事情，以幫助自己從悲傷中恢復。把這個清單當作和自己簽訂的「關愛合同」。合同里需要包含能為你帶來愉悅的休閑活動，簡單的比如泡泡浴、看電影，或者多參加壘球隊的戶外訓練，抽時間讀一本很棒的小說。不論單子上列出什麼活動，最重要的是要去做這些事，而不僅是想想。你需要時間接受自己已經失去的事實，也需要時間來將自己的重點從過去的痛苦轉移到現在的新生和未來的目標上。

7、和父母對峙。對峙意味著你要為了痛苦的過去和艱難的現在，在經過深思熟慮後勇敢地面對你的父母。這將是你做過的最令你恐懼，同時也最能賦予你力量的事情。這一過程雖然不易，倒也直接。在做好准備之後，你就從容堅定地同父母談一談自己記憶中發生在童年時期的那些不堪回首的往事。你盡可告訴他們這些事情是如何影響到你的生活以及你與他們目前的關系的。你要明確地指明你們的關系至今仍令你感到痛苦受傷的各個方面，然後制定出新的基本規則。對峙可以給你的生活帶來翻天覆地的變化。」如果面對父母的暴怒、譴責、威脅和狡辯你能堅守立場，那麼你將會體驗到決戰勝利的輝煌。一旦最初的喧囂平息，你揭開塵封的過往這一事實可能會使你與父母間的關系變得更加開誠布公，坦誠相待。對峙並不意味著要攻擊對方。如果可以找到一種有節制而又溫和的方式來排解他的傷痛和憤怒情緒，他就會發現，與逃避問題相比，說實話總能帶給人更多的平靜。根本不存在「失敗的對峙」。對峙是通往獨立自主道路上最激動人心的階段。不論對峙期間或之後發生什麼事情，只要你有勇氣付諸行動，就是勝利者。

8、新生。當你將自己的憤恨和悲傷釋放殆盡之後，你將學會把原本耗費在這些不良情緒上的精力用於生活與自我形象的重建。你的諸般症狀到了此刻不是有了極大的緩解，就是得到了相應的控制。你將獲得前所未有的尊嚴，並建立起全新的自我形象：一個有價值、討人喜歡的人。你將第一次面對生活中的新選擇——不再以受害者自居，也不再如受害者般行事。雖然你只是自身做出改變，但你會發現其影響要廣泛得多。一旦打破了循環，你就可以保護你的子女免受帶有你童年色彩的有毒的觀念、規則和經歷的荼毒，或許你會在今後的幾代里改變自己家庭關系的本質。成為一個真正的成年人並不是那麼簡單。你會經歷一個艱難而疲憊的過程：准備好應對挫折和失誤，從上到下、從前到後、從里到外地磨煉自己。焦慮、恐懼、內疚和困惑對任何人來說都無可避免。但這些魔鬼將再也無法控制你。這，才是關鍵。當你可以更好地把握過去和現在與父母的關系時，你會發現你和其他人的關系，尤其是和自己的關系，會得到極大的改善。或許是平生第一次，你將擁有享受自己人生的自由。

9、道歉。有毒父母的特徵之一就是他們極少（甚至從不）為自己的破壞性行為道歉。正因如此，向你可能傷害過的人——尤其是你的子女——道歉是打破這一循環的重要環節。你或許會覺得難堪，或者將其視為軟弱的表現。你甚至害怕道歉會有損你的權威性，但即使年紀小，孩子也能覺察到主動道歉代表勇氣，他們反而會因此更加尊重你。主動而由衷的道歉是你所能採取的效果最顯著、最能打破循環的行動之一。

④ 《原生家庭》：學會面對「有毒」的父母

        童年時期，父母說過你很糟糕或者一無是處之類的話嗎？是否體罰過你？是否酗酒或吸毒？是否因為心情或身體狀況不佳就對你不聞不問？你對此感到過迷惘、不安、恐懼、傷心或羞愧嗎？是否不敢表達自己對父母的憤怒？

        成年後，你覺得弄清自己的身份、感受和願望很難嗎？你會無緣無故地感到憤怒和傷心嗎？你是個完美主義者嗎？你覺得放鬆下來盡情玩樂很難嗎？你是否覺得有時自己明明非本意，行為卻與你的父母如出一轍？父母還把你當成孩子對待嗎？你人生中的重大決定大多需要先徵得父母的首肯嗎？與父母意見不同會讓你害怕嗎？父母會用威脅或者令你內疚的手段來操控你嗎？會用金錢控制你嗎？如果他們不高興，你會覺得是自己的錯嗎？你是否總是期待有一天父母會改變？

        以上問題，如果你的回答是肯定的，你很可能帶著原生家庭對你的不良影響在生活。

        我們與父母的關系，是成年後和他人建立關系的基礎。如果一個人的父母給予他尊重與情感上的慰藉，長大後，他也會希望別人這樣待他，這種正面預期使人更坦誠且內心柔軟；但如果一個人的童年充滿焦慮、緊張和痛苦，那這些情緒將會演化為負面的預期和偏執的戒備心理。

那麼常見的傷害是怎樣造成的呢？

1.天下無不是的父母

「我們是為了他好」，「他們是為了我好」。父母認為自己永遠是對的，孩子做不到因就被訓斥而感到自責，永遠不開心。

2.不稱職

因從小受父母控制，早早就承擔起家庭的責任，長大後變成工作狂或者一直承擔著當大人的職責，永遠在高壓之下。

3.操控型

企圖維持孩子的無力感，替孩子做所有的決定，讓孩子感到「離了我們不行」，讓他們永遠在成人的世界裡當學生，實際是不希望孩子離開身邊。

4.酗酒型

酒後打人，完全忽略孩子的感受。將導致孩子對他人缺乏信任，成年後也可能成為酗酒者，或強迫性重復找一個酗酒伴侶，企圖進行管教。

5.身體虐待

惡魔型，父母把孩子當做發泄對象；幼稚型，父母本身還沒長大，要和孩子爭斗。孩子容易產生抑鬱症、恐懼症。

6.言語虐待

把類似「我真希望從來沒生過你」，「你怎麼不去死」這種話掛在嘴邊，孩子易產生自卑，完美主義，拖延症，心裡變態。

7.性虐待

孩子易產生骯臟，受傷害，覺得自己是異類無法融入社會的感覺。

8.有毒的家庭體系

那些逐漸累計形成的感受、規則、交流和觀念，讓年輕一代盲目順從。遇到問題父母矢口否認，推諉指責，或是強行阻撓孩子成長，把孩子變成大人們爭斗的武器，讓他們學會保守秘密。於是孩子認為自己不能相信任何人，不值得被關心，永遠都不會成功！

重點是應該怎麼辦？

1.避開原諒的陷阱

父母主動認識到問題所在，原諒這件事才有意義：釋放痛楚與憤怒，讓應該負責的人負責，真正的解放才能降臨。

2.擺脫和父母的糾纏

緊密糾纏的親子關系有兩類：一是子女不斷向父母屈服，把父母的需求和期待放在首位；二是子女對父母吼叫、威脅他們，或者和他們形同陌路。這兩類親子關系看似不同，實際上，只要你對父母的情感很強烈，他們仍然可以在情感上折磨你，繼續控制你。

只有從觀念上、感受上，行為上學會冷靜處理和情感的獨立，才能擁有選擇的權利和質疑的自由。對待父母的控制時，要學會 少一些反應多一些回應， 學會非辯護性回應：「很抱歉讓你失望了，我也很難過」，「很遺憾我不贊同你的意見，讓我考慮一下」。冷靜的打太極，會令對方沮喪。

3.不再自我懲罰

跳出自己的生活，用旁觀者的角度對待自己，治癒自己。學會和自己對話，和父母對話（也許對面是空椅子），處理憤怒和悲傷，把它們轉化為能量。

4.克服直面父母的恐懼

與他們對峙並不是為了報復，懲罰，補償和憤怒，而是克服恐懼，改變自己，重新堅強地應對所有消極情緒，把父母給你的毒都化解掉排除體外，別讓它們有機會轉化成巨大的精神壓力，繁重的體力勞動，艱苦的生活和對孩子的傷害。要麼給父母寫信，要麼面談。

寫信內容應涵蓋四個要點：

①曾經你對我做的事；②我當時的感受；

③我的生活受到怎樣的影響；

④我現在對你的要求。

此外，如果父母患病或者過世，也可以寫對峙信，不寄出去，或者將信的內容讀給父母的照片聽。

面談之前，你需要預測父母的反應。

比如父母說：「根本沒這種事。」

你可以回應：「你不記得並不代表事情沒發生過。」

再如父母說：「這都是你的錯。」

你可以回應：「你可以將這些歸罪於我，但我不會為你對我做的事承擔責任。」

為了准備充分，你需要設想父母最糟糕的反應以做出應對。作者說，不存在「失敗的對峙」，因為這樣做給了自己過去的生活一個交代，也讓父母坦承了你生活的真相。只要有勇氣邁出這一步，你就獲得了成長，你將比過去更加堅定、更加勇敢。

我能改變自己

擁抱你內心的小孩，照顧好自己，同時也從自己開始改變，樹立好做父母的職責，給你的孩子一個健康的家庭環境：滿足他們生活所需的基本物質，保護他們免受身體和情感的傷害，關懷他們深層次的需求，給他們足夠的愛和道德倫理方面的正確指導。告訴自己:「我能保護好我和我的孩子！」

成為一個真正的成年人並不是那麼簡單，你會經歷一個艱難而疲憊的過程。准備好應對挫折和失誤，從上到下，從前到後，從里到外地磨練自己。焦慮、恐懼、內疚、困惑對任何人來說都無可逃避，但這些魔鬼將再也無法控制你，這才是關鍵。當你可以更好地面對過去和父母的關系，並且把握好現在的相處模式時，你會發現，你和其他人的關系、尤其是和自己的關系將得到極大地改善，或許是生平第一次，你將享受自己人生的自由。

⑤ 想要「都很好」，你得學會擺脫原生家庭中「蘇大強」式的有毒父母

 

 

這兩天大熱的《都很好》，又一次讓人們關注到了原生家庭對子女的影響。劇中姚晨扮演的蘇明玉，從小受盡母親的偏心父親的漠視，家裡的好東西永遠是哥哥們的，她什麼都沒有。蘇母可以為老大出國留學和老二結婚把房子賣了，而在老三想要考清華的時候硬說沒有錢，偷偷地把她保送到免費師范去，18歲的蘇明玉從此與父母決裂，靠打工養活自己，幸好遇到老懞提攜，成就一番事業，活得風生水起。但因為從小的心理陰影，性格冷血堅硬，從不講任何情面，斷絕和蘇家一切聯系。直至蘇母去世，迫不得已因為父親的贍養問題，重新捲入家庭紛爭之中。

原生家庭帶來的痛苦，致使蘇明玉心中充滿暴戾，高中時為了發泄心理的陰暗，她曾經一夜掐斷數學教研室所有粉筆。原著小說中寫道：「人最悲催的莫過於不能選擇出身。別人可以人之初，性本善，而她雖然沒有入教，卻實實在在地在背負原罪，父母將罪惡將仇恨傾注於胚胎，她是開放於陰暗家庭的罪惡之花。」幸好遇到溫暖體貼的石天東，才慢慢放下心頭的怨恨。《都很好》的編劇王小毛說：原生家庭欠你的，你要自己找回來，找得回來，就是「都很好」；找不回來就是一場災難。想要找回來，關鍵在於成年後的你如何看待這一切，自我修復情感的創傷。

現實生活中我們可能有蘇明玉一樣的遭遇，卻沒有蘇明玉一般的幸運，能夠遇見貴人老懞，逆襲成職場精英；又能夠得到暖男石天東全心全意的愛慕，我們只是平凡而微小的存在。如果你也一樣曾經遭受過有毒父母的傷害，那麼我推薦你讀一讀這本 《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》 ，這是一部振聾發聵的家庭心理療傷經典之作。

《原生家庭》 的作者 蘇珊 · 福沃德 是國際知名的心理治療師、演說家和作家，擁有二十多年的心理治療經驗，在多家心理機構和醫學診所擔任心理醫師和指導顧問，解除了無數人心靈方面的困擾。著作頗豐，有《執迷：如何正常地愛與被愛》《依戀：為什麼我們愛得如此卑微》《金錢魔鬼》《情感勒索》等等，她的書被翻譯成15種文字在全球發行。她和克雷格·巴克合著的這本《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》結合自己多年的治療案例，選擇其中一些典型，講述了有毒的原生家庭帶來的痛苦，並給出治療方案，以幫助那些受到傷害的子女在成年後找回自己，重新回歸快樂和自由。最重要的是不再把罪惡一代代地延續下去。

一、有毒的父母

蘇珊·福沃德在這本書里，首先告訴我們稱職的父母該是什麼的樣，而後將有毒的父母做個歸納。 稱職的父母：他們必須滿足孩子物質上的需求；他們必須保護孩子，使其免受身體上的傷害；他們必須滿足孩子對愛、關懷以及更深層次的情感的需求。他們必須保護孩子，使其免受感情上的傷害；他們必須在道德倫理方面給予孩子正確的引導。 而有毒的父母則可以分為六種：不稱職的父母、操控性父母、酗酒型父母、身體虐待型父母、言語虐待、性虐待型父母。

1、 不稱職的父母 ——那些集中精力於自己的身體和情感維護的家長向他們的孩子傳遞了一條明確的信息：「 你的感受無關緊要，只有我自己最重要。 」「蘇大強」就是這樣的父親，「不作為」,完全漠視蘇明玉所遭受到的不公平待遇，漠視蘇母的「重男輕女」，只愛他自己，遇見難題只會遠遠地躲開，做個隱形人。明玉和父母決裂的時候，罵道：「更可笑的是，從小隻要我媽打我，你就往廁所跑；只要罵我，你就看報紙，你還像個父親嗎？」

2、 操控性父母 ——「按我說的去做，否則我就再也不會見你！」「你不聽我的，以後一分錢也別想得到！」這些話是不是很熟悉？生活中很多父母的控制欲都很強，要求孩子事事服從，不允許絲毫違抗。大到擇業婚姻，小到穿衣吃飯都要依從父母的意思才行。《都很好》中蘇明玉想要考清華，卻被蘇母以沒有錢為由偷偷地串通老師，沒有和蘇明玉商量就把她保送到免費師范去。蘇明玉和媽媽大吵一架，激怒了蘇母，從此斷了經濟支援，任她自生自滅。幸好蘇明玉夠堅強，不服輸一切靠自己，成就一番事業。生活中這類操控型的父母，當子女結婚後，就會將子女的另一半當成敵人來看待，處處挑刺。《金鎖記》里的曹七巧，不僅每天晚上要拉著兒子陪他抽大煙，還引誘兒子說媳婦的壞話，不停地在眾人面前嘲笑挖苦她，甚至在牌桌上故意當著親家的面來說，最後逼得媳婦自殺。

3、 酗酒型父母 ——天涯上有個帖子討論：有個酗酒的父親是種怎樣的災難？樓主自述：「自從我記事以來，聽到最恐怖的話不外乎就是別人對我說，你爸又喝醉了，不誇張，聽到這句話我的後頸就是一陣陣寒意。更不要提看到喝得醉醺醺的父親了，因為我的父親喝醉酒會到處鬧事，不是和別人吵架，就是欺負兒女和老婆，想起來頭皮都是發麻的。這種感覺沒有隨著時間的流逝有任何減少，反而越來越恐怖，因為這些年因為他酗酒我受的傷害越來越多，有身體上的也有心靈上的。」讀著這樣的文字，內心湧起陣陣心酸。一個生活在酗酒者家庭的孩子，從小內心就要承受多少荒涼？這樣的父親留給孩子的時間和關愛微乎其微，母親自己也心力交瘁，孩子只能被遺忘，有時甚至連基本需求也難以得到滿足，更別提情感上的支持。「別人家的爸爸帶孩子釣魚、打球、看比賽，而我爸爸從來沒有過，他一有時間就坐在那喝得爛醉。」有網友跟帖說。更可怕的是很多酗酒者的子女成年後的配偶常常也是酗酒者。每個人都有重復熟悉的情感模式的需求，不論這些情感是多麼痛苦又或者對自己有多麼大的傷害。重現過去的沖突是因為希望這一次可以讓一切進展順利，最終贏得這場戰斗。這種對過去痛苦經歷的重現被稱作「強迫性重復」。

4、 身體虐待型父母 ——「棍棒底下出孝子」這是中國人常說的一句老話，在我們身邊大概從小到大沒有挨過打的人不多。其實多數父母都會不時地產生想要打孩子的沖動，尤其是孩子在不停地哭泣、煩擾我們甚至挑戰我們權威的時候，這種沖動便會異常強烈。我也會在氣頭上動手打孩子，尤其是在輔導作業的時候，他根本不聽你的，你讓他寫他偏要玩，一眨眼的功夫，就溜得沒影子，氣得你吐血，打一頓是最簡單的讓他聽話的辦法。有時候與其說這種感覺是孩子的行為所致，倒不如說是來自我們自身的疲憊、壓力、焦慮或不快。多數人能夠成功地剋制打孩子的沖動，不幸的是，也有不少人無法如此自製。打孩子這種事情會上癮，虐待型的父母都極度缺乏對沖動的控制力，只要有負面情緒需要發泄，他們就會選擇對孩子動粗。毫不考慮對孩子造成的傷害。體罰孩子成為他們對抗壓力的慣性做法，一有沖動，就會打人。因為這樣的父母往往自己就成長於充滿暴力的家庭，暴力就是他們學會的解決問題和發泄情緒的唯一手段。

5、 言語虐待型父母 ——「你要是沒有生出來多好！」有的父母會直接、公開地用惡毒的語言貶損孩子。他們可能會罵孩子愚蠢、沒用或是醜陋；有的父母則是通過長期的取笑、挖苦、取侮辱性的綽號來對孩子發起攻擊，卻將之解釋為「開玩笑」，但孩子卻會當真。「良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒」，父母是孩子的第一任老師，父母的言行在塑造孩子。你認為他「聰明可愛」，他就會越發地聰明可愛；你認為他「愚蠢」，他便會越發地「愚蠢」，這就是心理學上的「貼標簽效應」。這些負面評價會進入孩子的潛意識，慢慢內化形成自卑。

6、 性虐待型父母 ——「父親對我做的事情永遠都不可以告訴任何人。」亂倫或許是最殘酷、最令人難以啟齒的經歷，這背叛了孩子與父母之間最基本的信任，也摧殘了孩子的感情。亂倫可以發生在任何家庭，任何職業的人群身上。書中麗滋的繼父是一位很有名的牧師，在教會有眾多的追隨者。道貌岸然，大家都非常喜歡他。其實他是個偽君子，因為這個所謂的上帝的信徒正在玷污他十三歲的女兒。到底什麼樣的家庭容易發生這樣可怕的事情呢？蘇珊·福沃德認為：存在比較嚴重的情感孤立、隱瞞、貧窮、壓力大以及缺乏尊重等問題的家庭是亂倫現象滋生的溫床。這些亂倫侵害者會通過威脅手段來逼孩子保持沉默，最常見的威脅有：如果你說出去，我就殺了你。如果你說出去，我就打死你。如果你說出去，這個家就完了。等等。孩子們害怕這樣的後果，只能保持沉默。將痛苦深深地埋在心底，造成成年後對自我的巨大厭惡。這是一種心理癌症，必須尋求專業心理醫生的治療。

二、 有毒的家庭體系

有毒的家庭體系就像高速公路上的連環追尾，其惡劣影響會代代相傳。這個體系並非你的父母所發明，而是從先輩那裡繼承的一整套逐漸累積而成的感受、規則、交流、觀念。 《都很好》小說看到後半部，蘇明哲慢慢揭開蘇家的沉痛歷史。蘇母本身也是受害者，當年被父母所逼，為了幫弟弟進城，不惜犧牲自己一生的幸福，嫁給了懦弱無能的蘇大強。外婆折騰媽媽，媽媽折騰蘇明玉，女人一代代沿襲著前輩的「教誨」，死不悔改地不拿女人自己當人，這是可怕的災難。如果你的父母和他們一樣有毒的話，很可能你會做出如下自我評價：我沒法相信任何人。我不值得被人關心。我永遠都不會成功。想要改變，得找到根源，建議你反省下如下幾點：

1、 觀念 。有毒的父母會認為：無論怎樣，孩子都要尊敬父母。凡事必須按照我說的做，否則就是錯。孩子就該安安靜靜地待在那兒。還有很多觀念隱藏在生活里只是沒有說出口而已，比如：女孩子就是比不上男孩，女孩子就是要為兄弟犧牲的。《都很好》中蘇明玉的悲劇就源於媽媽根深蒂固「重男輕女」的觀念。

2、 規矩。 簡單地說，就是「要做」與「不要做」。「你要每天8點前到家」，「你不要跟父母頂嘴」，「你不許跟男孩子玩」蘇明玉小的時候，哥哥們早餐火腿加雞蛋，她只有一碗泡飯，更可惡的是還得擦桌子、洗碗、掃地，而哥哥們卻心安理得地享受。因為這就是蘇家的「規矩」，需要無止境地為哥哥們「奉獻」才對。

3、 盲目地順從。 盲目的順從形成了我們人生早起的行為模式，也使我們的行為無法脫離這些模式。只有認清我們潛意識里那些具有毀壞性的規矩，讓他們現出原形，我們才能徹底拋開它們。這點在老大蘇明哲身上表現得最明顯，為了滿足蘇大強的無理要求，寧可委屈妻子女兒。蘇大強搬家添置傢俱看見什麼要什麼，盡挑貴的買，毫不含糊，蘇明哲盡管經濟緊張卻說不出口一個「不」字。

4、 界限 。健康的和有毒的家庭體系最大的區別就在於：家庭成員作為個體，擁有多少表達自己想法的自由度。健康的家庭推崇個性，鼓勵孩子發展自己的滿足感和自尊心。不健康的家庭則要求每個人都必須和有毒父母的思想、行為保持一致。在這樣一個關系過度糾纏的家庭里，你需要付出自我，才能換得偶爾的肯定和安全感。從小到大，無論蘇明玉做什麼，都得不到媽媽的肯定，媽媽要的只是她的認命和服從。反觀朱麗的父母，溫暖包容，朱麗得到足夠的自由，明媚而陽光。

三、 如何擺脫有毒的父母

1、 不必原諒，表達憤怒。 只有釋放了內心的悲痛和憤怒，只有將責任歸於那些應該負責的人——你的父母之後，真正的解放才能降臨。我們可以原諒傷害過自己的父母，但應該在理清自己的情緒之後再來做這件事，而不是在之前。面對自己的遭遇，我們首先需要發泄憤怒。很多時候，原諒和忘記，意味著假裝一切都沒有發生過。這一點，蘇明玉做到了，對父母的不公正待遇奮起反抗，一點情面也不留。痛快淋漓地與父母決裂，將從小到大的委屈全部倒出來，從此再苦再累也不踏入家門一步。被蘇明成暴打之後，乾脆利落地報警抓他，她要告訴全世界，她不是好惹的，誰作孽誰承擔。

2、 質疑觀念。 在你和父母的關系中，你是否覺得讓父母高興是你的責任？如果你和父母抗爭就會永遠失去他們？你不應該說任何傷害父母的哈，也不應該做任何傷害父母的事？當你把父母的感受當作你大部分人生決定的基礎是，你正在放棄自己的自由選擇權。如果在你心中，父母的感受永遠占首位，那麼你的人生也將由他們駕馭，被父母牽著鼻子走。即使你已經成年，卻依然活在父母的控制之下。質疑那些錯誤的觀念和自我毀滅性的行為，才能擁有真正的自我。《都很好》中蘇明哲處處以大哥自居，恨不得滿足父親的所有要求，一開始誇下海口要接蘇大強到美國養老，之後又想買個三居室的大房子，包攬所有生活開支。彷彿母親去世後，讓父親高興就是他最大的責任，蘇大強也緊緊抓住這一點，只有有任何需求也不管合理不合理，立馬打電話給兒子。蘇明哲就被捏得死死的，要不是明玉從中幫忙，吳非跟他的婚姻也將陷入危機。

3、 少一些反應，多一些回應。 你對他人的反應取決於他人對你的認同感。少一些反應，多一些回應。當你完成了自我界定的時候——當你習慣於做出回應而不是反應的時候，當你明確表面自己的感受和想法的時候，當你對自己願做和不願做的事情設定限度的時候——你與父母見的關系必然會有所變化。學會使用非辯護性回應：哦？ 噢，我明白了。這樣啊。你當然有權堅持你的意見。很遺憾，你不贊同這一點。讓我想想。很抱歉讓你傷心。記住，一旦你生氣、道歉、解釋或是試圖說服他們改變主意，就等於是把大部分的主動權交到他們手上。表明立場，明確你的想法和信念，什麼願意做、什麼不願意做，什麼有得商量、什麼沒商量。就像蘇明玉一樣根本不想過問蘇明成的事情，不管蘇明哲說什麼，沒空就是沒空，硬邦邦地拒絕，不做任何回應。

4、 學會對自己負責。 對自己好一點，參加一些有趣的活動，跟朋友聊聊天。每周列出一份清單，簽一份關愛自己的合同。合同里需要包含能為你帶來愉悅的休閑活動，比如：看電影、郊遊、讀一本有趣的小說，不再去想那些負面的東西。蘇明玉從不把時間浪費在蘇家的事情上，工作的時候全力投入，休息的時候就讓石天東好好寵著，他是一個有趣的男人，帶著她將童年丟失的快樂都找回來。

5、 與父母對峙。 重要的不是他們的反應，而是你的回應。如果面對父母的暴怒、譴責、威脅和狡辯時你能堅守立場，那麼你將體會到決戰勝利的輝煌。與父母對峙的目的是為了：直面他們。徹底克服面對他們時的恐懼。如果你不想辦法解決對父母的恐懼、愧疚和憤怒，你將會把它轉移到自己的配偶和子女身上。請記住，你盡力擺脫有毒父母，不是為了他們，而是為了你自己。只有打破循環，以後才能保護好自己的孩子。你身上具備改變子女命運的力量。當你自己從內疚、自我仇視和憤怒的家庭遺毒中解脫出來的時候，你也解救了自己的子女。當你終止了舊有的家庭模式並打破循環時，也為你的孩子、你的子孫後代送上一份無比珍貴的禮物。在蘇明玉和石天東結婚前，蘇明玉將內心的困惑向老懞傾訴，她害怕自己太過強勢，又重演父母的悲劇。老懞安慰她，石天東陽光有魄力，不會是下一個「蘇大強」，這才讓明玉放下心來結婚。

蘇珊·福沃德在《原生家庭》的最後提醒受傷的子女，放棄斗爭，淡出向前。《都很好》的小說最後，蘇明玉也是這樣告訴自己：她得活自己的，對自己好，所有的陰暗必須停止，即使她還有很多仇恨沒有清算，還是得停止。否則，她的一輩子都得搭進去。生活的空間很大，到處有海水藍天陽光綠樹，而非小小一屋子陰暗的仇恨，一家子的人在狹小的空間里互嗜。結束過去，最好的辦法不是以前常說的一句從此我沒有父親母親，而是淡出，親情是撿不回來了，大家就淡淡地交往吧，該怎麼樣就怎麼樣，她和石天東幸福就行。

現實生活中我們無法選擇自己的原生家庭，但可以為自己的孩子選擇做什麼樣的原生父母。

8歲男孩朱爾的一首小詩感動了很多人。名字叫做——《挑媽媽》

你問我出生前在做什麼

我答我在天上挑媽媽

看見你了

覺得你特別好

想做你的兒子

又覺得自己可能沒那個運氣

沒想到

第二天一早

我已經在你肚子里

願我們的孩子能在愛中成長，長大不要後悔成為我們的孩子。

⑥ 心理學家：這3種「有毒」的父母，最容易培養出「低自尊」的孩子

很多人在小的時候，自尊心都受過傷害，而傷害他們的就是生他們養他們的父母。

在「天下無不是的父母」這種孝道教條主義下，孩子在受到傷害之後，並不會直接把內心的憤怒、失望、悲傷表達給父母，而是會把那些灰暗的、無處安放的、一直不被理解、不被接納的感受隱藏起來。

所有的父母都不是完美的父母，都有不足之處，都可能會犯錯誤。他們會跟孩子發脾氣，會對孩子管教過嚴，甚至會打孩子，我們並不能就此判定他們就不是稱職的父母。

但我們也不能否認，很多父母，在教育子女的過程中，存在著各種各樣的問題，直接或者間接給孩子的身心 健康 造成了嚴重的不利影響。

美國知名心理學家蘇珊·福沃德在《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》這本書里，就把那些不管是有意識還是無意識持續反復傷害孩子的父母稱為「有毒」的父母。

健康 的父母給予孩子的是愛、尊重和獨立，而有毒的父母給予孩子的卻是恐懼、責任和負罪感。

蘇珊·福沃德通過大量的臨床心理治療發現，深受原生家庭之痛的成年人，一般都來自3種有毒的父母。

① 虐待型父母

這種有毒的父母，對孩子最常見的傷害就是身體虐待和言語虐待。

身體虐待： 很多父母在養育孩子的過程中，會不時地產生想要打孩子的沖動，尤其是在孩子不聽話、跟他們對抗、給他們造成很大麻煩的時候。

大多數父母都知道打孩子是不對的，能夠成功地剋制打孩子的沖動，但不幸的是，也有很多父母由於缺乏對沖動的控制力，使得他們將打孩子的想法變成現實。

與其說大人打孩子，是因為孩子調皮不聽話，倒不如說他們只是想要在弱小的孩子身上，發泄自己的疲憊、壓力、焦慮和不快。

長期對孩子實施身體虐待的父母，有嚴重的人格缺陷，他們自己可能就成長於充滿暴力的家庭。

當他們帶著嚴重的 情感 缺陷步入婚姻之後，會不自覺地重蹈覆轍，把自己所經歷的原生家庭之痛「復制」在自己的孩子身上。比如，把暴力當做對抗壓力的慣性做法，只要心情不好，就對孩子動粗，孩子成了他們發泄情緒的工具。

他們是極端自私的父母，因為他們毫不理會，這些做法對孩子造成的巨大傷害，而只顧滿足自己內心不可遏制的、乃至有些病態的心理需求。

從小受到家庭虐待的孩子，幾乎很難獲得對世界和他人的信賴感和安全感，他們的童年都處在巨大的焦慮、緊張和痛苦之中，而這種糟糕的感覺不僅會伴隨他們步入成年，甚至會成為他們一生都無法抹去的陰影。

比如前一段時間新聞上報道的「深圳寶安8歲小女孩遭親生父母暴打」案例，視頻中的女孩被憤怒的媽媽不斷暴打，但她不僅不哭不鬧不反抗不求饒，還很乖巧地回到桌上吃飯，可見這個小女孩對被打已經完全麻木，這正說明她內心的創傷已經深不見底。

言語虐待： 很多父母對孩子都實施過言語虐待，他們會用很直接的、公開的、難聽的、惡毒的語言，去貶損他們的孩子，比如罵孩子蠢、沒用、無能、不聽話、不可愛。

即便作為一個成年人，當聽到大人對孩子的侮辱、訓斥、譴責和貶損時，我都能夠感覺到他們對孩子明顯的厭惡和不滿，更何況對於那些本身就很敏感、尚處在自我意識形成中的孩子。

有些父母並不會直接辱罵他們的孩子，而是通過隱蔽的取笑、挖苦、取綽號，或者拐彎抹角的羞辱來對孩子實施言語虐待。

父母還會為這些行為披上「一件華麗的外衣」，比如對孩子說，「我只是在跟你開玩笑」，或者告訴孩子，「我打擊你，是為了幫助你成長為一個更好的人」。

但對於孩子來講，他們沒有足夠成熟的認知，也沒有足夠的處事經驗，他們無法分辨玩笑和事實、取笑和威脅。

孩子最信任、最能夠依賴的只是他的父母，所以他會不加選擇地相信並全盤接受父母對自己的評價，他們會將父母給自己的「負面投射」變成現實。

不幸的是，很多父母並沒有意識到自己富有攻擊性的語言，給孩子造成的巨大痛苦和長期傷害。

長期在言語虐待的氛圍中長大的孩子，會對批評、否定等負面評價極度敏感。他們對自我的評價會極度悲觀，內心會非常自卑。

即便有人贊美、喜愛他們，他們也會對此持懷疑態度，因為他們從小到大聽到了太多對自己不好的評價，他們不敢輕易相信他人，甚至會扭曲對方的評價，認為對方在挖苦貶低自己。

② 缺位型父母

缺位型的父母是不稱職的父母。在這樣的家庭當中，孩子和父母的角色混淆不清，甚至直接顛倒，不是由父母照顧孩子，而是由孩子照顧父母，由孩子承擔父母本該承擔的重任。

比如電影《何以為家》中的小男孩贊恩，他的父母就嚴重「缺位」。贊恩既沒有得到爸爸媽媽絲毫的疼愛，也無法像其他同齡的小夥伴一樣出去打球玩耍。

他需要呆在家裡，幫助父母照顧弟弟妹妹，或者出去打工掙錢，幫助父母貼補家用。

他的父母還經常對他實施言語虐待，就像贊恩在電影中所說的，我所能聽到的最好的一句話是"滾，你這垃圾"。

對於深陷角色顛倒的孩子來說，他們會感到一種巨大的無力感。

因為他們的父母會以一個成年人的標准來要求他們，但他們只是一個孩子，並不是真正的大人，所以他們會經常做錯事，經常被父母指責，而背負強烈的負罪感和挫折感。

這些孩子從小就缺少陪伴，缺少關愛和照料。他們只懂得甘於奉獻，他們沒有自我，或者說，由於從小不被重視，而只有一個低自尊的自我。

③ 操控型父母

操縱型父母是沒有邊界意識的父母，他們最大的問題就是，對孩子過度控制和干涉，總是管太多。

雖然他們嘴上一直狡猾地聲稱「這都是為你好」，但其實他們最關心的並不是孩子的需求和成長，而是內心爆棚的權利慾能否得以施展。

當孩子嘗試反抗他們的控制時，他們會通過一些富有威脅、恐嚇和羞辱性的語言來「逼」孩子遵從他們的意願，比如父母會說「不要問那麼多為什麼，就按照我說的去做」，「我讓你做什麼你就做什麼，哪那麼多廢話」，「你這個孩子就是太自私，缺心眼，連父母的話都不聽了，父母會害你嗎？」。

喜歡操控孩子的父母即便孩子長大離家，他們也會在千里之外通過電話、簡訊等方式，來控制他們的孩子。

越是痴迷操控的父母，越會培養出無力感的孩子。這些孩子，在父母的過度控制下，會感覺到自己的需求和願望無關緊要。

他們無法獨立自主，無法擁有自己的選擇權，會感覺自己的身上，拖著兩條沉重的鐵鏈，在父母的捆綁下，甩也甩不開。

比如震驚全國的「北大學子吳謝宇弒母案」，吳謝宇的媽媽謝天琴就是一個控制欲極強的人，對吳謝宇管教極嚴，彷彿什麼事情都必須她說了算，完全剝奪了兒子該有的話語權和選擇權。

瑞士心理學家榮格提出過一個「陰影理論」，簡單來講就是說，個人內心的需求和慾望，如果不能夠公開呈現和表達的話，就會躲到陰影中，雖然不被人看見，但是這股力量會通過其他破壞性的方式表現出來。

越是感到無力的孩子，心中的陰影面積會越大，那麼他就越有可能做出一些反 社會 的行為。有人就這樣分析吳謝宇，「他自己覺得必須弒母，才能成為真正的男人，才能獲得本該屬於自己的自由」。

總的來說，這三種有毒的父母，都會給孩子造成巨大的 情感 傷害。

而大多數「中毒」的孩子在成年之後，都無一例外有一個相似的「共性」，那就是自尊心受損嚴重，並伴隨相應的「自我毀滅式」行為。

他們都有一個悲觀消極的自我形象，他們很難感受到自己的價值，甚至覺得自己毫無價值、一無是處，他們總是對批評和否定過度敏感，覺得自己不被人喜歡，也不值得被愛。

這些深受原生家庭之痛的成年人，想要真正癒合自己的傷口，需要一個漫長的過程。為此，蘇珊·福沃德在書中提出了幾點建議：

① 不強迫自己去原諒

很多心靈雞湯都告訴那些曾經受過傷害的人，要選擇原諒，選擇寬容，選擇放下，才能夠真正擺脫那些不堪回憶的傷痛。

蘇珊·福沃德通過臨床心理治療發現，很多人並沒有因為原諒，而給生活帶來本質的、持久的改變。

只有當父母意識到他們的錯誤，努力去求得我們的原諒時，這種原諒才有意義。

事實上很多父母並不承認所發生的事實，也不願意承擔責任，更毫無補償的意願。

他們會依舊像過去一樣踐踏孩子的自尊心，推卸責任，以自己的意志操控孩子，在這種情況下，選擇原諒和忘記，其實是一種自我欺騙。它不僅不會讓我們的生活更好，反而會增加我們內心的憤怒和怨恨。

就像作者在書中所說的，「我認為上帝想讓我好起來，而不是想讓我原諒」。

② 改變自己的觀念

心理學家發現，觀念和情緒之間有很大的聯系。

如果你覺得自己的情緒很難改變，那麼你可以嘗試去改變自己的觀念。

比如，你固執地認為，你的父母永遠都不可能意識到他們的錯誤，你不可能「戰勝」自己的父母，他們只會帶給你傷害、無助和煩惱，你只能無奈地選擇屈服、退讓和順從。

如果你這樣想，那麼你抱持的信念是，你把自己的人生交到了父母的手上，任由他們來掌控你的人生，你放棄了自己的選擇權。如此，原生家庭之痛會成為你整個人生的噩夢，你將無法從中擺脫出來。

如果你換一種觀念，「雖然父母曾經帶給我傷害，但是我已經長大成人，我可以有自己的想法，我可以不受父母的控制。父母的想法，也不一定是正確的，尤其是他們對我的評價。」

當你質疑你的父母，尊重自己的感受，把自己朝好的方向設想時，意味著你開始奪回自己人生的選擇權，而這是走出原生家庭之痛的重要一步。

③ 設定自己的邊界

僅僅改變觀念是不夠的，還需要在日常生活中不斷地去執行自己的理念，其中最重要的一點就是懂得設定自己的邊界。

這里所說的邊界不僅僅是物理邊界，比如說父母不能夠隨便進你的房間、亂動你的東西等等，還包括 情感 邊界。

舉個例子，你違背父母的意願，選擇去外地工作，這種行為讓父母非常失望、甚至憤怒，你可能會因此感到內疚自責，但你要意識到，選擇做什麼樣的工作，跟什麼樣的人結婚是你的權力，父母只能提供意見。

當你的選擇和父母的選擇背道而馳時，你的父母必然會受傷，但你沒有義務為照顧父母的心情，而改變自己的人生計劃。真正需要療傷的是他們自己，他們作為成年人，有責任找到自我安慰的方式。

設定邊界的目的是，撇開父母對自己的灌輸和影響，擁有屬於自己的信念、 情感 和行為。

任何設定邊界的行為，都不那麼讓人感到舒服，但它確實能夠幫你奪回屬於自己的選擇權和自由空間。

⑦ 哪些「有毒」的家庭，養不出幸福的孩子，別讓愛錯付

哪些「有毒」的家庭，養不出幸福的孩子，別讓愛錯付？

家庭不是一個講道理的地區，最好不要讓孩子在「道理」的環境里發展。數據調查報告：這些一直不善言辭，不愛說話的孩子，他們也生長於不幸福的自然界中。父母老覺得，只需給孩子給予多一點的化學物質，便是對她們疼惜。卻不知道兒時僅有一次，孩子所需要的並不是化學物質生活，反而是父母多一點陪伴和關愛。僅有內心充盈的人，才能在接下來的途中，始終保持自信與英勇。

⑧ 有一個"有毒"的母親，該怎麼療愈自己

面對「有毒」的父母，我們該如何處理？

近幾年心理學的普及與大家對原生家庭有意識的覺察能力的提升，很多人開始關注自我的發展與原生家庭之間的聯系，並想要通過自我的努力修復內心創傷，從而突破人生的困境，而在真正實踐起來的過程中，卻仍然會不可避免的遇到層層阻礙，但是只要我們堅信自己，那麼每個人都能通過提升自我的情緒調節能力與認知走出人生的又一個困境~

父母作為與我們有血緣關系，且非常親近的人，他們的言行總能引起我們內心的敏感，對於他們帶來的痛苦，給予一份客觀的理解，不從結果給予評判，而是從客觀的角度整體的視角來嘗試去理解父母的人生，就能跳脫父母的角色，看到更多客觀因素在影響著父母的成長過程，而結果就是他們努力過後呈現的樣子，對於父母的局限性給予理解和接納，而後放下對父母的期望，將目光投向自己，關注當下的自己，看看自己能夠做些什麼才能真正幫助自己從現有的經歷獲得智慧和成長，在未來的路上真正不會陷入重復性的痛苦？此時，就能脫離限制性自己的信念，用成熟的視角看待原生家庭的影響，最終，走向新的自我獨立的人生~

⑨ 父母控制欲太強，孩子會怎麼樣你知道有哪9種有毒的育兒方式呢

父母控制欲太強，孩子會怎麼樣？你知道有哪9種有毒的育兒方式呢？

看到網上討論父母控制欲很強，孩子會怎麼樣。我只想說，孩子會很痛苦，很窒息。好的育兒方式，有相似之處，理解、支持、溝通、關愛；而有毒的育兒方式，卻各有各的不好。

3、不科學預估

望女成鳳、望女成鳳，是無知者無畏。再美好的願望，也需要聯系實際。

給孩子明確提出不切合實際的期望，即使孩子再勤奮也難以做到。那這種的期望，沒有實際意義，除開給孩子工作壓力，讓許多人覺得挫折和不自信。

4、語言暴力

有的父母，外表上看見非常愛孩子，但會語出致傷，語言表達上進攻、損害孩子，危害孩子的自尊和信心。

5、沒有邊界感

就算孩子早已很大了，仍感覺孩子一言一行要在自已眼皮下邊，把孩子作為自身的個人用品，沒有界限，不重視個人隱私。久而久之，只能逼得孩子說謊、藏身，與父母的間距愈來愈生疏。

6、忽視

與控制欲強、沒有邊界感的父母不一樣，忽視型的父母則是眼中看不見孩子，對孩子的生理學、心理需求不得而知。

長期性忽視，很有可能會造成孩子心理狀態、感情、社交媒體等各領域的危害。被忽視的孩子通常缺乏安全感，她們與父母的間距也會十分生疏。忽視，也一樣歸屬於虐待兒童。

7、絮叨和埋怨

養孩子不易，很艱辛；變成父母以後，我們的日常生活也很有可能發生了天翻地覆的轉變；這種全是確實，但這種最好是都別在孩子眼前不斷埋怨和絮叨。

由於那樣做，沒有現實意義，反倒有可能讓孩子覺得工作壓力和焦慮情緒，感覺是自己做不對，才造成父母那麼累。

8、盲目攀比和較為

總把自己的孩子與他人家的孩子比。不必要的較為，只能產生焦慮情緒和工作壓力，還有可能造成孩子不自信，感覺自身一無是處。

9、言而無信

孩子與父母中間的信賴很重要，信任也是親子互動安全型依戀關系的關鍵。就算是小孩子，大家也需要誠實守信玄策，同意了孩子去動物園，那就需要兌付承諾。

不必隨意地跟孩子承諾，隨後又沒去做，長此以往很有可能會讓孩子喪失對父母的信賴。

⑩ 「有毒」父母的5大特徵，遇上這樣的父母會影響你的一生！這是真的嗎

對於很多孩子來說，他們一生下來就會受到家庭的影響，父母帶給他們的影響，所以說他們都說家庭是孩子們的第一個學校，這句話說的也一點沒有錯。

這一點對於很多在外面工作家長們，沒有時間照顧到自己的寶寶，就缺少了與孩子們之間的這種情感上的交流。他們不願意在傾聽你一些學校和生活上發生的事情，這個時候父母和孩子們受的傷害也是很大的。

他們只在乎這個家庭，在外面的樣子，眼中是什麼樣子的，也不在乎你內心當中的感受是怎麼樣的，這個時候你就要好好的去考慮一下。