祖孫三代為什麼找父母

1. 「隔代親」這種說法就一定是正確的嗎

「『媽媽，將來我長大有小孩後，我要買一個大大的房子，讓你一起住，這樣我的小孩就可以一直住在自己家了。』女兒的話，讓我的心痛很久很久。」

說這話的是一個年輕媽媽。她女兒出生後就交給姥姥、姥爺，剛開始她每天下班不管多晚都要去父母家，來回一趟需要1個小時，折騰一個星期就感覺吃不消。後來，單位天天需要加班，就好長時間沒有去看看女兒，以至於女兒兩歲生日的時候，已經不認得爸爸媽媽了，只要他們想親近女兒，她都會大哭，「讓我這當媽媽的心裡非常難受」。

後來女兒上幼兒園了，對父母不再那麼陌生，她說自己心裡稍稍有些安心。但這安心的假象，卻被女兒的一句「自己家」給戳破了。

另一個中年女士說：「我總是感覺不受別人歡迎，感覺別人在排斥自己。我就想努力搞好關系，甚至總是想方設法討好別人，結果總會憑空生出不少煩惱。這是為什麼？」

原來，這位女士有一段離開父母的童年陰影。她說：「我的童年沒有一點溫暖的回憶。我們五個姐妹，我出生後剛斷奶就被送到了姨家，直到上小學才回到自己家。可是，我卻感到家是那樣陌生，幾個姐妹抱團欺負我，常常說『去，回你姨家去』，記得當時我總想討好她們，還想辦法討好媽媽，討好爸爸。有一次，洗完臉我夠不到毛巾，看看爸爸又看看媽媽，就是不敢請他們遞給我，怕惹他們不高興。後來媽媽說起這件事，說『就不遞給你，看你叫不叫媽媽』，說完還哈哈大笑。我聽了非常生氣，大人真不理解孩子的心痛，我真的非常怨恨她。當時我就想，以後一定要自己帶孩子，絕不這樣當媽媽。」

以上兩個案例反映了一個較為普遍的問題：父母在孩子養育上的缺位，導致孩子的親情缺失，會讓幼小的童心感到被遺棄、被冷漠、被傷害，有強烈的不安全感，會導致心理傷害以及種種心理隱患，甚至導致心靈和人生的扭曲。

父母：別讓親情缺失

首先，我們要認識到一點：一旦為人父母，養育孩子就是人生最重要的事業。我們要深刻認識到親情缺失對孩子的危害，避免為貪圖一時的省心，而疏忽了對孩子的關心。孩子是上蒼給我們的恩典和禮物，做父母是天賜的自我完善機緣。做父母，養育孩子，對一個人心理的健全發展，有不可替代的積極意義。我們要肩負起家庭教育中父母的責任，努力為孩子營造健康的心理和生理成長環境。

其次，父母最好自己帶孩子，特別是在孩子生命的早期。要多與孩子進行肌膚接觸，多和孩子一起玩耍，多與孩子說話。有條件的話，在哺乳期寧可暫時放棄工作，也要保證自己帶孩子。

如果確實需要老人幫助，最好是請老人來家裡而不是將孩子送走。下班回家來要主動與孩子接觸，工作再辛苦晚上也一定要讓孩子和自己睡，這應該說是父母不可逾越的底線。晚上讓孩子和老人一起睡，對孩子、對自己、對老人，都會帶來潛在的心理暗傷，一定要努力避免。哪怕老人願意，也要做好老人的工作，讓孩子晚上和自己睡。

如果實在沒有辦法，需要把孩子送到老人家里，千萬不能把孩子扔給老人，不聞不問，不管不看。如果兩家相距不遠，早上把孩子送到老人家裡，晚上應盡力接回孩子，保證晚上有足夠的親子接觸時間。如果兩家相距很遠，不能每天接送，父母也要經常去看孩子，周末要盡力把孩子接回來。

外出打工要盡量避免與孩子長期分離，盡量選擇就近打工，可以時常回家，或帶著孩子打工。如果實在難以經常和孩子見面，也要創造條件增進和孩子的聯系，經常給孩子打打電話。

不管哪種情況，都要經常和老人溝通，表達自己對老人辛苦的理解，交流養育孩子的科學觀念和方法。如果發現老人過於寵愛孩子或有其他問題，要耐心和老人商量，以便協調一致，相互配合，形成家教合力。

不管哪種情況，都要用孩子能理解的話，向孩子說明父母這樣安排的原因，以及父母難舍的心情，最大限度地減少孩子的「被父母拋棄感」，最大限度地減少親情缺失對孩子的心理暗傷，最大限度地維護孩子的心理健康。

祖輩：當好親情的配角

在如今的家庭教育中，有些祖輩主動把自己當成代理家長，把孫子當兒子養，其中顯然有老人依賴心理、退化心理、眷戀心理、補償心理等情結；有些祖輩則是被動代行家長之責，超過6000萬個留守兒童家庭的祖輩，就是一個無奈的代理家長群體。

祖輩成為代理家長，對三代人的消極影響都是顯而易見的——不利於老人自己的晚年生活，會妨礙老人的獨立性、強化老人心理依戀性；不利於年輕父母的心理成長， 難以形成良好的親子關系；不利於孩子的心理發展，祖輩的嬌慣容易讓孩子養成任性的毛病，父母親情缺失容易引起孩子人格偏差，老人喜歡安靜容易磨滅孩子的活力。

在祖孫三代的這個家庭教育舞台上，祖輩必須要把握好自己的角色，要當好配角不越位。

心理上，要為自己增強點獨立性，要明白，把孫子當兒子養的實質是侵權，是剝奪孩子父母的權利和責任。所以，要把孩子還給他的父母，不能和兒女爭孩子，要把養育孩子的權利和責任歸還兒女，當好助手，該幫把手的時候幫把手，給孩子恰到好處的愛。

行為上，最好創造條件去兒女家幫忙帶孩子，如果帶回家來也要盡可能晚上放手讓兒女把孩子接回，要讓孩子經常回到父母身邊，或者讓兒女經常來看看孩子。

留守兒童的祖輩在隔代教養的策略上，有四個方面要格外注意：一要寬嚴結合，該寬則寬，該嚴則嚴；二要護放結合，不能包攬一切，要放手鍛煉孩子獨立生活的能力；三要多陪伴孩子；四要增加孩子的夥伴交往，避免孩子形成孤僻的性格。

總之，祖輩要避免和孩子父母爭奪感情。祖孫之情能部分補償孩子的親情缺失，卻不可替代親子之情。祖輩全職付出後，要特別留意不在孩子面前抱怨他的父母，發現孩子對父母心生抱怨的時候要及時疏導化解，促使孩子父母盡可能地表達對孩子的愛，不讓孩子的感情完全轉移到自己身上，從而疏遠了和父母的親情。

雲樹作者：大大不加V丨轉載請註明出處

2. 三代不能結婚是哪三代

三代不能結婚是指以自身往上數，父母為二代、祖父母、外祖父母為三代，由此產生三代旁系血親，就是不能結婚的三代，主要是同源於父母的兄弟姐妹，同源於祖父母、外祖父母的上下輩旁系親屬，包括叔、伯、侄女，舅、姨、外甥女等，同源於祖父母、外祖父母的平輩旁系親屬，包括堂兄弟姐妹、表兄弟姐妹。

3. 姥姥與外孫女的關系是

外婆與外孫女的關系填祖孫關系。祖孫關系指的是祖（外）父母與（外）孫子女之間的關系，祖孫關系是建立在血緣基礎上的親屬關系，祖父母對孫子女沒有直接的撫養責任。

一般情況下，子女由父母撫養，祖孫之間不直接發生權利義務關系，特定條件除外。

孫子女的父母雙方已經死亡或一方死亡，另一方確無能力撫養，或父母雙方均己喪失撫養能力的情況下，祖孫產生撫養義務。

孫子女未成年，需要撫養，祖父母具有撫養孫子女的經濟負擔能力，祖孫產生撫養義務。

詳細解釋

1、從祖父一代到孫子一代。

唐蘇特《衣冠盛事》：「張氏嘉貞生延賞，延賞生弘靖。國朝以來，祖孫三代為相，唯此一家。」《官場現形記》第一回：「趙老頭兒祖孫三代究竟都是鄉下人，見識有限，那裡能彀照顧這許多。」秦牧《藝海拾貝·兩代人》：「梅蘭芳祖孫數代的情形就是『戲劇家庭』的例子。」

2、祖父或祖母和孫子或孫女。

宋文天祥《告先太師墓文》：「幽明死生一理也，父子祖孫一氣也。」清蒲松齡《聊齋志異·仙人島》：「問之里人，始知母及妻皆已物故，惟老父尚存。子善博，田產並盡，祖孫莫可棲止，暫僦居於西村。」

《二十年目睹之怪現狀》第九九回：「這時候，已是吃中飯的時候了，便留他祖孫兩個便飯。」一葉《天台》：「不久，兩條『參』是贖回來了，祖孫倆被折磨得不成人形，他們那間雜貨鋪從此關了門。」

4. 三代人是什麼意思

就是祖孫三代的意思。

5. 什麼叫祖孫三代的關系差不多

我們總是會向自己的父母學習他們待人接物的態度，如果說父親本身對自己的父親尊重敬愛，那麼孩子就會相對的學習父親的品質，對父親懷有敬重愛護的心；如果父親被來就是一個不孝不悌的人，那麼又怎麼能要求孩子懂得孝悌呢。
所以說父輩是如何相處的，子輩就如何相處。祖孫三代成一體，所以如果真的想孩子有優秀的品質，成文一個真正的人，大寫的人，父親們本來就應該做好榜樣，成為孩子的指標。

6. 祖孫三代分3組怎麼分

自己是第一代，父親和伯叔、姑母是第二代，祖父母是第三代，而這些親屬都源於第三代，所以自己與伯叔、姑母、堂兄弟姊妹、姑家表兄弟之間是三代以內旁系血親。
這里的三代是從自己開始計算為一代的三代。（簡單說就是，替誰考慮就把誰當為第一代，向上查直到為同一父母而生為止）例如：1、親兄弟姊妹和自己同源於父母，自己是第一代，父母是第二代，所以親兄弟姊妹之間是二代以內旁系血親；2、伯叔、姑母、堂兄弟姊妹和自己同源於祖父母，自己是第一代，父親和伯叔、姑母是第二代，祖父母是第三代，而這些親屬都源於第三代，所以自己與伯叔、姑母、堂兄弟姊妹、姑家表兄弟之間是三代以內旁系血親；3、舅父、姨母和表兄弟姊妹（姑家表兄弟除外）和自己同源於外祖父母，自己是第一代，母親和舅父、姨母是第二代，外祖父母是第三代，而這些親屬都源於第三代，所以自己與舅父、姨母、表兄弟姊妹之間也是三代以內旁系血親。這種表述在文字上可以說是很清楚的，也是很好理解的，但對剛接觸的人確是不易理解的，慢慢理解就好了。

7. 怎樣才能處理好祖孫三代的關系

建議你看看這個帖子，這是我看到過男人處理婆媳關系最經典的成功案例。也許能對你有所幫助。每個家庭不同，不一定能照搬，但至少能擺脫認為婆媳關系是女人們的事情的錯誤看法，轉帖內容如下：

家庭矛盾是每個人都會遇到的事情，同在一個屋檐下生活，怎麼可能沒有磕磕碰碰的事情發生呢？有了家庭矛盾並不可怕，可怕的是不知道如何處理，下面我寫一些自己的親身經歷，希望大家可以從中找到處理家庭矛盾的方法。

首先說一句，我個人認為，處理家庭矛盾，老公的作用舉足輕重，起著關鍵性的作用。

我父親是從山東農村參軍的，對我奶奶非常孝順。他也是家中長子，下面有弟弟妹妹，兩個妹妹沒有一個是省油的燈，但是他沒有因此讓我媽媽受過半點委屈，他是怎麼做的呢？

我爸爸四十多年前和我媽結婚時，是戰爭時入伍的幹部，又上過大學，三代貧農，根紅苗正呀，真是又紅又專的典型。而我媽媽雖然聰明美麗，但是是資本家出身，所以當他們婚後回我父親家鄉探親時，我媽媽還是有點擔心的，怕受氣怕受委屈。但是我爸爸的表現讓他完全放下心來。

我媽媽是江南水鄉的女子，身材修長苗條，非常纖弱，不符合北方農村的審美標准，於是她的兩個小姑子就在婆婆耳邊嚼舌頭，說我媽媽身體不好，恐怕將來生不了娃娃。我奶奶就給我爸爸學了舌。我爸爸大怒，但又不好說我奶奶，就當著我奶奶的面罵我兩個姑姑：「我就喜歡她那樣兒的，女同志身體弱一點兒有什麼不好？讀書人就該長成那樣子，要是她長得粗手大腳，和你們一樣，只能在田裡幹活兒。」嚇得我奶奶和姑姑大氣兒不敢出。看見了吧，我爸夠大男子主義吧，但你得看他的勁兒往哪兒使。
北方農村的廁所非常臟，尤其是四十年前，我媽根本不敢去，於是我爸爸找了個盆兒讓她在屋裡解決，完事後特別坦然地拿出去處理。遇到我姑姑，她一驚一乍地說：「哥，你是大幹部哩，怎麼能給她端屎倒尿？把她慣的。」我爸爸一聽，就把手裡的盆兒遞過去，說：「噢，你說我不能去，那你去吧，她是你嫂子，長嫂如母，你倒是應該的。」我姑姑當時就傻了，只好去給我媽倒便盆，從此不敢再多嘴。

我爸爸當時在十里八村極其有名，大家都把他英雄看，所以來的人很多，我奶奶家裡人覺得我父親絕對算個人物了，我媽媽嫁給他是天大的福份，做牛做馬都是該當的，所以話里話外的總想壓我媽一下。結果有一天我爸爸酒後吐了一回真言，他喝多了酒後，當著許多人的面兒，醉醺醺地說：「我這輩子最得意的事情，就是娶了這么個有文化又漂亮的老婆，當年想娶她的多了去了，全比我官大，她單單跟了我，我就是掉了腦袋也不能讓她不痛快，除了我媽，誰要是讓她受委屈，以後就不用在我面前開口了，我不認識他。」大家全愣住了，雖然我奶奶被授予了讓我媽媽受委屈而不受制裁的特權，你說她敢不敢用？你說我爸爸當年有沒有喝醉？

就是這第一次立好了規矩，以後的麻煩事兒就少多了。就算有點小波折，我爸爸都是旗幟鮮明地站在我媽媽一邊。所以這么多年來，我們家的矛盾非常少。為什麼，結了婚就是兩個人過日子，婆家親戚說到底都是外人，只要自己家裡人一條心，哪有外人說話的份兒，就算說了只當沒聽見就是了，我爸爸就從來不允許外人對我們家的事說三道四的。他是孝而不順的人，對我奶奶是好吃好喝好照顧，但是絕不拿老人的話當聖旨，他說得很明白：老人懂什麼？她糊塗你不能跟著糊塗。至於弟妹，懂事守規矩的話，能幫他一定幫，有非分之想或是挑撥是非的，立即打發走，絕不容情。所以沒人敢在他面前說我媽的壞話。

我覺得，老公的立場太重要了，他要是真心想解決問題，沒有解決不了的，關鍵就是他愛不愛你，想不想為你出頭，那種裝縮頭烏龜，看老婆受委屈裝看不見的委瑣男，有多遠就該滾多遠。至於那種幫著自己家裡人欺負自己老婆的人，趁早離婚，讓他們家斷子絕孫好了。

所以我才不信什麼夾板氣之類的鬼話呢。做男人連自己老婆都護不住，還能成什麼事？我爸爸就是一個很有擔待的人。他出自農村，但從不縱容農村親戚的壞習慣，他說，到什麼山上唱什麼歌，你在鄉下想怎麼樣就怎麼樣，但到我家就得守我的規矩。他也不要求妻子兒女遷就他們，因為他覺得妻子也有自己的生活習慣，憑什麼遷就別人。一個人在自己家裡還要遷就別人，天下哪有這種道理。

所以老家來的親戚有的時候雖然過分，但我爸一瞪眼就都不敢出聲了。我們也沒覺得生活受到太大的困擾。一個人不能選擇自己的出身，但可以選擇自己的生活。

還有，幫助別人應該量力而行，不能打腫臉充胖子。我爸爸對親戚的合理請求一般是滿足的。他不抽煙不喝酒，生活儉朴，支援子侄輩讀書，但他從不要求妻子兒女放棄生活享受幫助別人。我姑姑抱怨我媽媽一件大衣夠她們一家生活幾個月。但我爸爸絕不因此覺得我媽媽應該不買這件大衣而把錢給我姑姑，用他的話來說，你吃穿都有，孩子上學我也出錢了，你管你嫂子穿什麼呢？一個人一個命，你不用和她比，你也比不了，不能搞絕對平均主義。我不反對找農村出身的老公，但我反對找農村出身家境奇差欠了一屁股人情債的老公，因為如果他上大學的費用是全家甚至全村人湊的，兄弟姐妹為了供他讀書出去打工甚至輟學，這時你就會面臨著很大的困境了，這種情況下不能不幫，否則就是忘恩負義了，建議大家不要沒事兒找事兒，這種事兒真的找了就得認命。

還有，最討厭男人用什麼我們那兒的風俗就是這樣的借口說事了。什麼叫風俗，一個地方可以有一個地方的風俗，離開這個地方就別說什麼風俗之類的屁話，否則只能惹人家笑話。少數民族在家鄉還可以搶親呢，到城裡你試試，打不死你個臭流氓！！！幫著爹媽兄弟用風俗來壓自己老婆，純粹一個二傻子。還有臉說什麼別人不尊重你們，瞧不起農村人，要知道，人必自辱而後人辱之，別說老婆不遵守你們那兒的風俗不能算是侮辱你們家人，就算是侮辱了，怎麼著，你們活該。我以前看有些帖子里還說他們那兒媳婦過年要給公婆和別的長輩磕頭，還有的甚至全村的長輩都得磕，媳婦不願意磕，老公還不高興，覺得她不尊重自己家人，我覺得這種人就是欠揍，我們家的人骨頭都硬，從來沒有晚輩要給在世的長輩磕頭的習慣，就是去世的長輩，也得看是不是對我們有恩有義，也不是什麼人都能讓我們下跪的，現在就因為結婚了，就要我跪不相乾的外人，我要是敢跪，我爸爸肯定大耳光抽我。為什麼，太賤了。山東農村的風俗非常岐視婦女，正式場合婦女小孩是不能和男人一起上桌吃飯的，只能在廚房裡吃。但是我爸爸帶我媽回家探親時頓頓讓我媽和我奶奶一起坐上席，為什麼？風俗是人定的，人就能破它，我爸就是這么一個天不怕地不怕的人。法律還只能考慮善良風俗呢，不合理的風俗必須要破，誰要是是死抱著這種風俗說事兒，誰就是找抽呢。

鄉下親戚到我家，我和我媽不僅上桌吃飯，而且要是輪到我媽做飯，她不解圍裙坐在桌旁誰也不準動筷子，這是對主婦起碼的尊重，什麼是風俗，這就是我們家的風俗。我姑姑開始看不慣，我爸爸說你愛在廚房吃現在就到廚房裡蹲著去，沒人攔你，我們家是很自由的，你要是不去就坐在這兒老老實實地吃你的飯，別沒事兒找事兒。所以我覺得什麼婆婆小姑子難處呀，事兒多呀，都是被慣出來的，沒人理她看她還敢多嘴？反正這么多年來，我是沒看見誰敢找我媽的麻煩，都被我爸爸鎮住了。

還有一個借口也很討厭，就是男人對老婆說：「在外人和我家人面前你得聽我的，你得多幹活兒，就當你給我面子了。」我爸爸就瞧不起這種男人，他說軍人的面子是真刀真槍拼出來的，是拿命換來的，在外面裝熊在家裡欺負老婆那叫什麼面子？？？當然這一點要諸位姐妹的豬效仿難度是大了點兒，但可以引申為男人的面子是掙錢掙來的，出成果掙來的，干工作干出來的，反正隨便你怎麼折騰，別回家來找面子，別說面子，臉都丟光了。在外人面前得給他面子，在他家人面前又得給他面子，你自已的面子呢，還要不要臉了？？？？

我爸爸戎馬一生，在外面掙足了面子，可我從來沒見他回家找過面子，該幹嘛幹嘛，對我媽的話那是言聽計從，用他的話來說，只要不影響工作，有什麼原則可言？我們都知道有人背後說他懼內，那有什麼？？？？我爸說講這種話的人都是土包子，他才不是怕呢，他就樂意這樣，誰也管不著。其實部隊里的風氣有時候是不太好的，輕視女同志特別是家屬的情況和口頭語都是有的，但誰也不敢在我媽面前流露出半點輕視，為什麼，我爸爸的態度在那兒放著呢：不給我老婆面子就是不給我面子，不對，比不給我面子還嚴重。所以這么多年，從上到下，我媽沒受過別人的氣，她連說話都沒有大聲過，可是別人照樣得平心靜氣地聽著。所以說，有些女人抱怨說丈夫的朋友和家人不尊重自己，那是因為你自己的丈夫本身不尊重你，別人才敢跟著踩你。這種情況，必須回家找根源去。

其實我覺得如果男人能夠懂得心疼尊重自己的妻子，家庭氣氛會特別的好。我公公不是壞人，但比較粗暴自私，婆婆卻是懦弱良善，沒少受公公的氣，我老公性格綜合了他們兩個的特點，比較火爆但是善良，特別心疼我婆婆，但他非常不喜歡自己家的氣氛。他第一次到我們家時，就很吃驚，原來這世上還有這樣一種生活，夫妻兩個可以相處得那麼融洽，彼此欣賞，彼此吸引，結婚四十多年仍然有新鮮感，生活平和但不平淡，兩個人干什麼都要在一起。而我和自己父母相處的完全象朋友一樣，介紹新鮮事物給我爸爸媽媽，分享一切好吃的，好玩兒的，每個人都關心別人的感受，注意別人的需要。當時就把他羨慕壞了，所以我老公特別崇拜我爸，我在國外讀書的時候，春節他自己回我父母家陪兩位老人過年，初四才往自己家趕，這一方面是因為要替我盡孝，另一方面也是因為確實喜歡我們家的氣氛。
我們結婚兩年多，從來沒有因為外來力量影響我們家庭生活，只有我父母來住過兩次，每次三四個月，大家都過得沒有什麼心理負擔，每個人都挺快樂，老公一下班就往家趕，所有的應酬能推就推，實在不能推的提前打電話回家請假，他的同事都說他戀家。

其實說來說去我覺得有一句話挺適合我爸爸的：「無情未必真豪傑，憐子如何不丈夫。」

我和我哥哥都抱怨過我媽媽菜做得難吃。但被我爸爸罵得狗血淋頭，我爸爸說，你媽又不是你們的保姆，做給你們吃就不錯了，誰嫌不好吃就自己做。我爸爸是不會做飯的，一輩子沒下過廚房，所以他從不抱怨，我媽做什麼他就吃什麼。我和我哥不甘心，就自己發奮圖強，所以我們的菜都做得不錯。我們家很早就開始用保姆，就是因為我爸爸不會做飯，也不想讓我媽媽全部承擔，他覺得男人只要有條件就不該讓老婆操勞。所以我特別聽不得那種你連做飯也不會，衣服也洗不幹凈，我娶你有什麼用的謬論。在我們家，娶老婆是用來干什麼的只有一個答案，那就是：娶老婆是用來愛的。我做飯比較好吃，但並不意味著我就該做飯，豬下班回家看見我做飯就很高興，因為他有好東西吃了。如果我沒做飯他就樂呵呵地去做，再不我們就一起快樂地出去覓食，所以我聽說有些男人回家一看見老婆沒做飯就開始發火，說自己累了一天回家連口熱飯都吃不上，我就覺得特奇怪，誰不是累了一天呢，誰就該給你做飯呢，我欠你的嗎？說這種話不是欠揍是什麼？

其實做女人真的夠難的了。社會越發展，對女人的要求越高，以前是德容言功，現在呢，只要是職業女性，胳膊上要能跑馬，做事做得半死，同工不能同酬(公務員等職業例外)等性別岐視實在列舉不完，就不說了。要是嫁了個本事不大脾氣不小的小男人，再捎帶上一家子尖酸刻薄沒見過世面的婆家人，回家還要你溫存體貼，茶飯湯水，四季衣裳，有一點打點不到就會有人抱怨，隨時想給你挑毛病，這日子真不知要怎麼過。我也不知道她們是怎麼忍的，我也不知道有什麼必要忍。我很不愛聽什麼「長的是苦難，短的是人生」的論調，起碼不愛聽在這種情況下引用這種論調給自己做借口。幹嘛呢？誰離了誰不能過呢，一個男人，如果不能愛護你，支持你，幫助你，要來有什麼用？我對婚姻的要求很單純，我並不是對財富權力一無所求，但這些不是應該通過婚姻取得的，而是可以通過自己的努力取得的，我要的只是一個事事以我為重，時時以我為先的男人，如果他覺得父母兄弟血脈相連，個個兒都比老婆重要，為了他們老婆就該受委屈，對不起，讓我惡毒一把，讓他們一家近親繁殖，自己窩里過去吧。

關鍵是女孩子自己心裡要想明白，就算再愛一個人，也不能讓對方恃愛行凶，踐踏你的自尊和溫情。更不能因此容忍他的家人對你無禮，嫁一個人就是嫁一個人，和他的家人沒一點兒關系，我提倡善意地對待他的家人，但前提是他們報以同樣的善意。如果他的家人不知自重，以為媳婦是兒子的附屬品，出錢出力都是該當的，不能給我相應的尊重和回報，對不起，我不認識你，我的家不歡迎你，我永遠不要這些人出現在我面前。老公如果能協調好關系，能夠理解我的處境，我們還可以過自己的小日子，他如果不分青紅皂白，就覺得晚輩應該讓著長輩，他媽不管說什麼都是對的，對不起，你也一起滾蛋好了，從小到大，別人都誇我們家家教好，但我父母從不要求我對長輩做無原則的忍讓。孝而不順就是我能做到的最好的境界。就算是嫁了人，我在人格上也是完全獨立的。我的原則不會因此發生絲毫的改變。父母生我養我二十多年，都沒讓我受半點委屈，如果因為嫁了人，我就得忍氣吞聲，做我對父母都無法做到的事情。打掉門牙往肚裡咽，要是讓我爸爸知道了，他一定會先把我的門牙打掉。為什麼？？？太賤了！！！

我嫁人時，沒要婆家一分錢，父母要給我一筆錢我也沒要，好女不穿嫁時衣，但我父母的話讓我一輩子也忘不了，我爸說，要孝敬公婆，別讓人家笑話你爹媽沒教好你，但如果他們無端給你氣受，不要忍，忍了一次就有第二次。結果怎麼樣，全讓他老人家說中了，公公無端生事，想壓制我，給我一個下馬威，事情做得極過分。我媽媽當時就表態說，不要以為嫁出去的女兒潑出去的水，我女兒就是在娘家一輩子也不受別人家的氣。我爸爸問清事情，確認我沒有做錯的地方後，就讓我老公把事情想明白，我老公當時就想明白了。從那以後，我再也沒見過婆家人，他們也不能上門，但是老人的贍養費全是我們出，我公公生病醫葯費也全是我們出的，子侄輩能考上大學我們也資助。逢年過節我老公願意回去就自己回去，我是再不上門兒了。惹不起我還躲不起嗎？

現在我們的日子過得非常好。有的時候，我想，老人的智慧確實不凡，如果我爸爸當時一味讓我忍讓，結果肯定是公公得寸進尺，不斷插手我們的小家庭，老公左右為難，我一退再退，等到退無可退時奮起反擊，必定是兩敗俱傷，就算不離婚，以後的日子也不知該怎麼過了。所以我奉勸各位結婚或是未結婚的姐妹，和老公家人或是男友家人相處時一定要不卑不亢，遇到挑釁一定不能讓步，那是在試探你的底線呢，如果你讓一步人家就會進一步，最終必然是被人家步步緊逼，最後締結城下之盟，哼哼，真到了那一步，就算結了婚也沒有多大意思了。

8. 我是鐵嶺農村現在每戶在查祖孫三代

誰是孩子的監護人，與戶口和戶主無關。
父母是孩子的法定監護人，只有在父母已經死亡或父母無力撫養的未成年的子女時，祖父母、外祖父母，才負有撫養未成年孫子女、外孫子女的義務。
你是孩子的母親，是當然的法定監護人。

9. 為什麼現在對第三代來說「爺爺奶奶」和「外婆外公」這兩種親屬關系的區別會越來越談

因為以前的社會重男輕女，只有管爸爸的父母叫爺爺奶奶，爺爺奶奶的關系比外婆外公要親近的多，現在男女平等了，就基本沒什麼分別了

10. 祖孫3代都是哪三代

祖孫三代就是指：爺爺、爸爸、我
當然祖父、爺爺、爸爸了可叫祖孫三代