如何擺脫原生家庭及父母的傷害

㈠ 如何擺脫原生家庭給我帶來的痛苦

第一步：覺知識別問題
首先對照看看自己是否一個問題我們明明很想改變卻總感覺有股力量讓自己無法改變，這個時候你仔細回想剖析可能會發現從小到大就是如此。這個時候可能是過去帶來的影響，要知道覺知識別到問題所在永遠是改變的第一步。
第二步：重建自己的界限
前面文章講到了，原生家庭帶來的影響是人格層面，要知道人格的改變一定不是容易的事情。所以自己千萬不要著急，這個時候你開始意識到問題出現後可能會遇到家庭的激烈反對和攻擊，會讓你更加痛苦。
這個時候一定要相信自己的感受，因為感受往往是最真實的，你的感受不會欺騙你。往往一件事情不開心就是不開心，沒什麼對與錯的。
第三步：開始相信自己
當你想要超越過去的問題時，你可能對於很多問題有一些看法，甚至你可能會與原生家庭有強烈沖突。
這個時候還是需要有一份覺知，堅定讓自己走下去。最好可以和他們說清楚，如果家裡人覺得你變了或者怎樣好好把問題和他們講清楚，即使他們可能一下子無法接受你，但是他們也會反思。
這樣堅持一段時間我相信慢慢你的自我會越來越強大，你可能開始會有主見，你和過去會變得有所不一樣。

第四步：重新回歸家庭
當你走到這一步，前面做的不錯的時候自我療愈到了一定的程度。這個階段雖然自己有了成長，可是父母卻並沒有成長。
同時由於涉及安全感、自我認知、價值觀、世界觀、界限把握等諸多方面的自我成長，這個階段會持續相當長一段時間。
這個時候要知道改變其實已經在暗潮湧動，只要堅持一段時間相信改變自然會慢慢到來的，切忌自己過分著急。
第五步：尊重改變過程的反復，改變水到渠成
你就像一隻氣球，允許自己被戳破、被攻擊，但你不會攻擊回去。
你知道，這是他們的情緒造成的，沒有必要為他們的情緒而自尋煩惱。
你可以「不和他們一般見識」了！
改變過程中可能會有各種各樣的反反復復，但是總體是朝向好的方向發展。慢慢地隔一段時間你會發現自己和過去真的有所不一樣了。
能夠穩定在自己的內部，形成自己的保護膜。
不僅在情緒上、心態上，或者行為習慣上都已經可以保持穩定和中正。

㈡ 怎樣擺脫原生家庭的影響

原生家庭對我們的影響是很大的。比如在一個好的環境生長的孩子長大後更加容易取得成功，而生活在不太好環境的孩子長大後需要自己去自愈。

有句話說得好，叫做 「近朱者赤近墨者黑 」。從這就可以明白我們原生家庭對我們的影響是 「潤物細無聲」 的。

可是，我們改變不了自己的出身，也無法選擇自己的父母。

畢竟，投胎是門玄學。那麼，我們該如何擺脫原生家庭所帶給我們的影響？

一、復盤原生家庭帶來的影響

首先第一個方法是復盤原生家庭所帶給我們的影響。我們可以准備好一張紙，寫上原生家庭帶給我們的好處和壞處。

當我們把原生家庭的這些好的影響和壞的影響，我們就更加清晰明確了自己的情況。

我們可以有意地去改變那些不好的影響。比如性格暴躁等等。

其實，當我們寫完復盤的時候，我們會對自己的出身有些釋然。

因為我們明白為什麼自己的環境為什麼這么壞?

原因可能是父母沒受到什麼教育，又或者是父母的父母也沒有教給他們人生處世的道理。

當你明白這些時，你就會發現，其實沒有父母不想成為一個好的父母。

只不過他們給我們的也只有一些，他們沒有看過世界，沒有什麼知識。自然，他們也無法教給孩子什麼。

二、不要試圖改變自己的父母

世界上最難的事情是什麼？那就是改變一個人的思想。

父母的思想已經固定了，並且已經被他們所相信。如果我們去改變他們的思想，無疑是很難的。

我們改變不了自己的父母，那怎麼辦？沒關系，我們可以改變自己。

其實，改變自己就已經成功一大半了。

我們可以通過讀書學習，提升自己的思維，增長自己的視野。

我在網上看見一句話， 讀書是為了什麼？讀書是為了能有自己的思維。而不是通過你的父母和你身邊的人給你帶來的思維。

這句話就是擺脫原生家庭的很好的一個方法。

原生家庭大多帶來的是思維方式的影響。但我們可以通過讀書，多多了解這個世界，多多了解自己，那麼原生家庭帶給我們的影響將可以得到改變。

三、為自己而活

我們來到這個世界上，並不是只為了父母而活著，而是為自己活著。

我們的生活需要我們自己去經營。

不管是原生家庭對我們的影響有多大，我們應該也要明白我們不能因為那些影響我們的事情而錯過了自己的人生。

可能原生家庭帶給人的影響是一生的，那又如何？

如果過去和家庭既然無法再改變，那為什麼我們還要念念不忘而一直在折磨自己。

㈢ 如何擺脫原生家庭的傷害

心理學家弗蘭克卡德勒說：

生命中最不幸的一個事實是，我們所遭遇的第一個重大磨難多來自家庭，並且，這種磨難是可以遺傳的。

但，若你想改變的話，一定可以。

那麼該如何療愈自己呢？畢竟過去的事情已經發生了，我們無法像最近《復仇者聯盟4》一樣回歸過去修補問題，這個時候我們如何利用當下來療愈自己呢？今天我根據我從業多年經歷以及我自身的體驗幫助大家梳理一下如何走出原生家庭帶給我們的傷痛體驗。

原生家庭是人生的基石

首先先給大家解釋一下原生家庭這個詞，原生家庭顧名思義就是我們最初的家庭，這個家庭包含我們自打出生以來擁有最重要的親人關系（這里不一定是父母，比如有些人出生之後父母雙亡，自己從小是和爺爺奶奶長大，這里爺爺奶奶還有他自己也可以是一個原生家庭）。

中國的老話說「三歲看大，七歲看老」。

也就是我們的人格一般在和小的時候就基本定型了，那麼人格是如何產生的，根據精神分析觀點一個人的人格往往就是早年與最初養育者之間的互動當中產生。

既然如此與原生家庭的關系是否健康的確對我們一生的影響都會非常大。

多少人掙扎了一輩子，都無法逃離，在之後的生活中原生家庭帶來的影響揮之不去。
小時候不被父母鼓勵表揚，長大後一直在尋求肯定；
小時候在家裡不受重視，長大後變得缺乏安全感；
小時候在家庭的語言暴力下長大，長大後變得敏感不自信；
小時候在父母的爭吵中度過，長大後變得不信任感情；
……

告別過去需要勇氣與智慧


1886年，尼採在《善與惡的超越》中寫下：與惡龍纏斗過久，自身亦成為惡龍；凝視深淵過久，深淵回以凝視。

告別灰暗的過往並非易事，也並非難事。

要知道我們的人格雖然很大一部分可能在早年就被決定了，但是並非這里我們就真的無能為力。

布萊恩·利托認為，人們並非基因或環境的受害者，也就是是說即使在人格形成之後，人們依然可以自由選擇成為一個怎樣的人。

他指出，我們「每個人都至少有3個自我，一個是由基因決定的，一個是在環境和文化影響下的，還有一個是由我們自己所追求的人生目標和價值所定義的，而最後這一個，才是最重要的、完全屬於自己的自我」。

走出原生家庭影響的幾個步驟


第一步：覺知識別問題

首先對照看看自己是否一個問題我們明明很想改變卻總感覺有股力量讓自己無法改變，這個時候你仔細回想剖析可能會發現從小到大就是如此。這個時候可能是過去帶來的影響，要知道覺知識別到問題所在永遠是改變的第一步。

第二步：重建自己的界限

前面文章講到了，原生家庭帶來的影響是人格層面，要知道人格的改變一定不是容易的事情。所以自己千萬不要著急，這個時候你開始意識到問題出現後可能會遇到家庭的激烈反對和攻擊，會讓你更加痛苦。

這個時候一定要相信自己的感受，因為感受往往是最真實的，你的感受不會欺騙你。往往一件事情不開心就是不開心，沒什麼對與錯的。

第三步：開始相信自己

當你想要超越過去的問題時，你可能對於很多問題有一些看法，甚至你可能會與原生家庭有強烈沖突。

這個時候還是需要有一份覺知，堅定讓自己走下去。最好可以和他們說清楚，如果家裡人覺得你變了或者怎樣好好把問題和他們講清楚，即使他們可能一下子無法接受你，但是他們也會反思。

這樣堅持一段時間我相信慢慢你的自我會越來越強大，你可能開始會有主見，你和過去會變得有所不一樣。


第四步：重新回歸家庭

當你走到這一步，前面做的不錯的時候自我療愈到了一定的程度。這個階段雖然自己有了成長，可是父母卻並沒有成長。

同時由於涉及安全感、自我認知、價值觀、世界觀、界限把握等諸多方面的自我成長，這個階段會持續相當長一段時間。

㈣ 如何擺脫原生家庭的影響和傷害

昨天我們講了4種問題父母和有毒父母。或許你也已經對自己的原生家庭進行了體檢，也拿到了體檢結果。那我們一起來查找相應的解決方法，看看哪些「葯物」對自己的家庭症狀治癒效果。

很多人都說，如果我們的父母對我們做了不好的事情，我們原諒不就好了么？別人做錯了我們都可以原諒，那自己的父母做錯了，不是更應該原諒么？

大家想一想，如果一個人惹你生氣了，你最想做的是什麼？是不是需要表達你的生氣？如果你壓抑自己，你是不是會經常想起來，然後折磨自己？說，我當時為什麼不XX？然後可能經常會想起來這事兒，想起來就生氣……陷入這樣的一個循環中，折磨的永遠是自己。

那我們要怎麼做呢？釋放內心的悲痛和憤怒；讓應該負責的人負責，只有這樣，真正的解放才會來到。不然我們永遠得不到思想上的解放，甚至會越來越痛苦，造成越來越多的傷害。因為問題如果不解決，就會轉化，而不是消失。所以，讓應該負責的人負責，才是最好的應對方法。

而且，不要覺得自己原諒了，就是真的原諒。原諒只有在父母努力求得原諒時，原諒才會有意義，否則也是沒有用的。只有意識到自己做錯了，才會想要得到別人的原諒，這樣才能在以後會更加註重相應的問題，努力去減少或者避免。

緊密糾纏的親子關系有兩類，一是子女不斷向父母屈服，把父母的需求和期待放在首位。見過一些人，因為對父母是一味的屈服，所以和父母不喜歡的對象分手；拒絕父母不喜歡的工作；不和父母不喜歡的人開往……時時事事想到的，都是自己的父母，不在乎自己真實的想法，或者根本沒想過自己想要的是什麼。

二是子女對父母吼叫、甚至威脅他們。本來是想以此來抵抗父母的控制，卻不成想反而被控製得越多了。因為自己的情緒還是輕易被父母牽動，所以其實是更加被控制的體現。

要想解決，我們要做到：情緒激動時，避免和父母接觸和對質。我們需要給自己時間、空間來使自己平靜、冷靜下來。只有這樣，我們才能更好地做出判斷和決定。

我們每個人不僅是家裡的一份子，也是獨立的個體。我們應該擁有自己的信念、情感和行為。我們面對父母的言行、觀念，擁有選擇的權力和質疑他們的自由。就是父母的言行舉止不可能全對，我們要有自己的判斷。

有效的應對方法就是：少一些反應，多一些回應。

反應是直受情緒的影響為自己辯護的行為。如：父母指責你不關心他們。你列出自己為他們付出、關心他們的種種，以此來證明並非如此。其實，反應就是我們被激怒的最好體現。我們只有被激怒了，才會想盡辦法為自己做辯解。這樣其實就還是在被父母操控。

回應則是通過使用非辯護性的言行舉止做出回應，怎麼而堅定地表明立場。如：父母指責你不關心他們，你回應到：有趣，原來你們是這樣看待這個問題的。甚至你回復「哦，這樣呀」，「看來這個問題很有趣」……這樣都是回應。

就是我們要學會把自己擇出來，而不是被父母拖著走，他們生氣你比他們更生氣。他們憤怒，你比他們更憤怒。這樣是不會有好的結果的，而我們要讓自己不被影響，最好的辦法就是回應，簡單的回應就好。

學會不再自我懲罰，卸下為童年的不幸承擔的責任，將責任歸還給責任人。我們不能用別人犯的錯來懲罰我們自己，是誰的錯，就是誰來承擔責任。

兩種解決方法：一是為自己卸下責任。拿一張自己童年的照片，大聲告訴他：你不需要為父母的不負責任負責！你不需要為父母的忽視負責！你不需要為父母對你的打罵負責……你受到怎樣的傷害，就以「你不需要為XX負責」的句式來告訴童年的你。

二是用空椅子代替父母，然後與之對話。這時的你不需要再壓抑自己，你只需要說出你想說的話就好。很多時候我們直面父母會覺得自己沒辦法表達自己最想表達的內容，這樣的方式會讓我們輕松很多。

這里補充一下管理憤怒的方法：①允許自己憤怒，不要壓抑情感；②表達出憤怒，你可以拍桌子、捶打枕頭……；③增加運動量，出出汗，宣洩自己的情感；④不要讓憤怒加深心中消極的自我形象，不要恨自己，告訴自己這是正常的；⑤把憤怒轉化成自我定義的動力源泉，爸爸說我沒出息，我一定要好好努力，讓他看看我也是能有出息的。

同時，我們也要學會對自己負責，對自己負責的方法有：

①成為獨立於父母的個體，我們是自己，不是誰的附屬品，有自己的情感、信念和行為。

②誠實地看待自己和父母的關系，有問題就有問題，誠實地去看待就好，勿要欺騙自己。

③面對童年的事實，自己童年所經歷的，都是事實，不要去逃避。

④承認童年的經歷和成年後生活的關系。我以前不承認小時候鄰居拿我的戶口不在自己家來開玩笑對我有多大影響。最近我才發現並承認，我沒有安全感，很大一部分是因為這事。

⑤向父母表達自己真實的想法，很多時候父母不是不顧及我們的想法，有可能只是他們不了解我們所想、所要的是什麼。

⑥面對並且消除父母對自己生活的控制。不被父母的言行舉止所控制，好好思考自己想要的是什麼。

⑦當自己的行為殘忍、刻薄、傷害他人時，改變自己的行為。

⑧找到合適的方式來治癒內心的童年創傷，例如尋求心理醫生的幫助。

⑨重新獲得作為成年人的權力和自信。給自己機會，重塑自己。

接著說第五種擺脫父母負面影響的方法。

我們與父母對峙不是為了改變父母，而是為了改變自己。所以，與父母對峙不是為了去責罵他們，去沖他們大吼大叫，而是去給自己一個改變的機會。只是去找責任人，把責任歸還給他們，因為沒有歸還的，都會轉移，所以我們只是去歸還責任而已。但只要我們直面了父母，克服了恐懼，對峙就會有效果。

在與父母對峙前應該做好准備工作，就是我們要先把自己管理好：

①要能應對父母的反駁、否認、責難、憤怒或其他由對峙引發的消極情緒。

②要有能充分支持自己的體系，來幫助我們度過三個階段：期待對峙、對峙本身和對峙的結果。朋友、醫生都可以。

③將想要表達的內容先寫成信件或加以演練，並練習使用非辯護性回應。這樣可以避免忘記一些想說的話，或者是被父母的情緒帶偏。

④要改變觀念，不再繼續為兒時遭受的痛苦經歷承擔責任。當下給自己的壓力，當下那些本不該你擔的擔子。

這里對峙的方法有兩種，一是寫信，二是面談。寫信相對來說會更容易一些，畢竟不用面對面交流，而且也能更好的去表達自己的觀點、感受。

寫信的話，需要涵蓋以下四個要點：①你曾經對我做的；②我當時的感受；③我的生活受到怎樣的影響；④我現在對你的要求。只有涵蓋這四點，才能算是一封完整的對峙信件。

面談的話，相對難一些就是需要提前預測父母的反應。

如果以上的方法都不適用，請聯系專業的心理醫生幫助我們，這樣才能有更好的效果。

這是子女如何擺脫原生家庭對我們的負面影響。如果你現在已經為人父母，並且發現自己在和子女的相處上也存在一些問題，那麼我們明天再來一起探討，如何更好的陪伴孩子健康成長。

㈤ 怎樣降低或完全擺脫原生家庭對自己的負面影響

我們是不可能完全擺脫原生家庭帶來的影響，但是，我們可以通過創建新的人生經驗和依戀關系來減低原生家庭的影響。

1、承認我們的童年發生了不幸，承認原生家庭有它自己的局限性，承認我們對原生家庭的恨、愛、憤怒、羞愧、傷痛、挫敗等情感，是降低原生家庭對我們負面影響的第一步。

人不可能自欺欺人地過一輩子，正視過去，聆聽自己內心的聲音，才能幫助我們回歸現在和展望未來。

有人通過離家求學、移民、背井離鄉打工等方式，控制自己與父母的物理距離，從而控制與原生家庭的心理距離。有人通過賺取經濟上的獨立，獲得了精神上獨立於原生家庭的機會。

允許自己哀悼失去的童年歡笑，心疼過去受過傷的自己，憤怒給予傷害的人或行為，是創傷癒合路上必經的過程，人生的路還很長，你永遠不知道下一秒會發生什麼。往者不可諫，來者猶可追。

㈥ 怎麼樣才能擺脫或者化解來自原生家庭帶來的心理傷害

大家好，我是二月春風似，心理學，催眠和自我成長愛好者。很高興回答你的問題。

這個問題非常宏達，這里只是分享一些技術手段。

首先，你要明白，徹底擺脫原生家庭的影響是不可能的。所以，你的問題非常好，化解。

其次，接受你所有一切是化解的第一步。什麼叫做接受，你可能遇到事情很容易生氣-接受自己的生氣；你可能喜歡使用威脅性語氣-接受你的語言習慣等等。

第三，鍛煉提升自我的元認知能力。什麼叫做元認知？知道自己在呼吸，知道自己在說話，知道自己在生氣。

第四，用提升的元認知能力慢慢來習慣新的自己想要的應對模式。例如，上面舉的例「很容易生氣」--當你生氣的時候，你已經知道自己的習慣應對模式（心理防禦機制）已經啟動。

用語言告訴自己：我在生氣了，我感受到生氣了。（在這種情況下， 不要評判自己 。）

用新的語言轉化自己：我可以用新的應對模式（我知道我生氣了，我可以慢慢說）。

希望可以幫到您。有什麼問題也可以私信我溝通。

我們醫生都在逃離原生家庭帶來的影響，貧窮帶來的骨子裡的自卑，父母離異帶來的深深沒有安全感等等。

家庭環境塑造個性，影響人的人格成長，人際關系以及管理情緒的能力。

我自己就是深受原生家庭的影響，一直在逃脫對自己的影響

擺脫原生家庭痛苦的方式有三個階段：

第一個階段，叛逆，與之抗衡。

第二個階段，物理隔離，見不到也就會有好轉

第三個階段，用愛感化一切苦痛。

我高中的時候一直處在第一個階段，現在上了大學漸漸的到了第二個階段。

從心理學的角度上看，使一個人憤怒，或過度受傷的都可能是原生家庭帶來的傷害影響。

科學家和心理學家分別從生物學和心理學的角度都證實了，我們不可能完全擺脫原生家庭的影響。不過，可以通過創建新的人生經驗和新的依戀關系來減低原生家庭的影響。雖然原生家庭塑造了我們的過去，卻不能束縛我們的現在和未來。

這個答案出乎意料卻也在情理之中，雖然我們踏入 社會 的時候身上帶著不可磨滅的原生家庭影響出廠設置，但是我們可以努力優化設置，清除垃圾，升華系統。

減輕原生家庭帶來的影響，就是直面他給你帶來的影響，我們總不能一生都在逃避，我們要勇敢的面對他，用愛來感化，接受自己，接受自己的家庭。

怎樣才能擺脫或者化解原身家庭帶來的傷害，我們從以下幾個方面著手，需要專業的心理療愈師有幾次溝通就可以。

1需要個案讓看到在原生家庭中給心理帶來傷害的根源，可以通過深度溝通引導，對話的方式讓自己看到那個核心的問題點。

2在個案感覺身心放鬆安全的環境中，讓他盡情的釋放，把所有受到傷害所帶來心理情緒，挖掘出來讓他釋放、清除干凈。

3在釋放結束後回歸當下，我們要做的是接納過 去的一切，才能在心理放下過去給自己的傷痛，植入正念、感恩的種子，開啟新的未來。

首先，自己先要思考，原生家庭給你帶來怎樣的心理傷害。

是自我否定、是無價值感，還是沒有自信，過度依賴他人，或者是需要別人認可，自己沒有目標？

………

然後，再想一想，哪些是跟父母有關、哪些是跟成長過程有關、哪些跟自己有關。

比如自我否定，無價值感，需要他人肯定，沒有方向（目標），可能源於原生家庭對你的否定，或者沒有機會表達自己想法，或者就算表達了，也沒有得到重視，久而久之，便形成了，自己不重要，被忽視的感覺。

自然也就很難有自己的方向或目標。

如果成年後去埋怨過去，對自我的成長一點積極作用都沒有。

接下來，就是針對自己的情況，進行有方向性的訓練：當你心裡產生自我否定時，你要理性去思考，真的是這樣嗎？找出三個理由說服自己，然後重新建立肯定。這就是轉變思維的三步驟。

原生家庭，不只是傷害，也有積極的支持。

希望你可以先對自我了解，然後自我接納、自我轉變、提升，相信你會跳出「原生家庭心理桎梏」，迎接更好的人生。

接受現實，並且面對，不要沉淪於對以往的抱怨、指責即成的事實也是擺脫不了的，原生家庭和成員都還在那裡，承認他們，用現在的最大的包容限度去相處，現在你是有提出異議和反抗的能力的，求同存異吧。

原生家庭帶來的傷害一般主要是指來自父或母的傷害或者父母雙方的傷害，這種傷害不能擺脫，因為這種傷害已經烙印到我們的心理了 ，但是我們可以與我們的傷害和解與父母和解。

那我們怎麼和解呢？1、了解父母的原生家庭及其成長經歷。2、了解父母當時所處的 社會 的、家庭的處境。3、可能的話與父母溝通，了解父母那時的想法。4、以上這些都是有利於我們理解父母，也許父母只有60分的能力，他們盡了他們的能力來愛我們，他們盡力了。5、覺察我們自己內在是不是有一個理想的父母。6、從資源取向來說，看到父母給我們的傷害可能給我們帶來了某種能力的發展，有利於我們今天的生活、事業或者婚姻家庭。7、接納父母的缺陷，接納自己的不完美，也接納自己暫時不能接納這些的狀況。8、與父母和解，我們會更有力量，這樣就可能化解原生家庭給我們帶來的傷害。

這個需要堅定的目標，堅強的意志，寬大的胸懷。

第一，放下一切，追求理想目標，努力奮斗，在新的環境建立新的朋友圈子，積極參與集體活動，樂於助人，感受助人的樂趣，贈人玫瑰有，手有餘香。

第三，放過他人，就是放過自己，不要對過去耿耿於懷，對傷害自己的人懷狠在心❤，人一直都要向前看，看見美麗草原就要忘記沼澤地，學會健忘，不好的一切都忘記，只要記住美好的就行。

第四，理性的對待原生家庭家庭的索取和傷害，善於思考善於總結，問為什麼這樣做，以法律為依據以道德為准繩，正確處理關系。

《安家》房似錦總是被她媽媽道德綁架，這個可以用法律武器來維護自己，可是她沒有這樣做，所以她媽媽才回變成無 底洞 ，無休止地向他要錢，以至她艱難前行，省吃儉用，還不能滿足她媽媽的獅子大張口。

第五，保護好自己，自己愛惜自己，愛惜自己才能幫助別人。愛惜自己不僅要愛惜自己的身體，吃好穿好，還要與時俱進，努力學習新知識，新文化，緊跟時代的步伐，捨得花錢提升自己，走在時代浪潮的前面。

無論怎樣，只要胸懷遠大，目標堅定，毅力前行，就會忘記一切不快，走向成功的自我目標，登上心❤中的金字塔。

覺知。

當你不斷的看見那個自己又在過去的思維模式當中時，便清醒了。

原生家庭是過去的思維模式，如果你不斷的在那個思維中，永遠也過不去，除非跳出來看著它，它就運行不了了。

怎麼跳出來？在當下。

那些過去的思維只是你腦子的想法，並不是真的，包括你認為的原生家庭中父母對你所做的。很大一部分也是你腦中那個內在父母的行為。

那些都是你編造的故事，他們具體怎麼想，為什麼那麼做，都是你不斷的在腦子里重復的故事。

當你覺知到這些時，你會發現思維背後有個強大的意識看著它們，這個意識就在當下，只有她才是真實的，也只有她能讓你活在真實中。

不斷的臨在，不斷的進入當下，你就會慢慢跳出過去的思維圈套。

原生家庭帶來的心理傷害其實是最難以緩解和擺脫的，因為受到心裡傷害的年齡較低，導致成年後克服心裡問題的能力減弱。本質來講即使你成立新生家庭以後原生家庭帶來的傷害也是持續存在的，只是輕重之分，最好的辦法就是找到根源直面面對，學會包容從心底包容！