土木工程轉行如何跟父母溝通

1. 如何更好地與父母溝通

父母是我們最親的人，但很多時候因為代溝和年齡，常常讓我們感覺與父母很難溝通。作為子女該如何與父母溝通呢？與父母溝通都有哪些技巧？

1、要有子女應有的態度，尊重父母

我們跟父母溝通時，首先必須要讓我們感覺到我們對他們的尊重和孝順，這樣話題才好展開。即使談話時他們的意見有錯也不要公開頂撞，而要用溫和、委婉的方式表明自己的看法，使他們在得到尊重和心理滿足的同時，平心靜氣地分析並最終愉快地接受自己的意見。

2、多傾聽

父母給的建議或者引導，絕對是為了我們自己好，沒有任何的惡意。可能當時跟咱們的理念不合，或者跟自己的追求不符，而導致讓你不想聽那些建議或者勸告。那你也沒必要當面的跟他們爭吵，稍微陳述一下自己的理念，讓他聽聽你的想法。如果他們不認同，他們會給出理由。我們要將他們的理由記下來，然後好好思考。畢竟那是二十來年經驗的積淀。

3、把自己想要表達的觀點，都包裝起來

父母比我們多活了幾十年，通常都會因為自己的人生經驗豐富而不願意聽別人的勸告。更何況是比自己小了二三十歲的後輩。想像一下一個小學生跑出來對你說，叔叔/姐姐，我來教你一些人生道理，是不是很想抽他。想要與父母溝通，就先要讓父母願意與你溝通。這個時候，你需要做的，就是把你想要表達的包裝起來，引誘你的父母來聽。一種比較簡單的做法，就是先把父母誇一頓，例如您的人生經驗豐富，對我幫助很大雲雲；然後在告訴他們，「美中不足的是......」，說出你的真實想法。

4、多理解

在父母的眼裡，我們永遠都是孩子，就跟母親嘮嘮叨叨的囑咐我們多穿衣服多蓋被子一樣，父親會不停的囑咐不吃虧，別上當，處理好人際關系。在他們眼裡，這些事情我們永遠不懂，盡管我們已經懂得。父母養育了我們這么多年，他們是看不得自己這個藝術品收到半點損傷的，所以他們想小心呵護，但他們比較不能天天圍繞在身邊，所以只能通過這種方式。所以，這時候我們要理解他們那份呵護的心。不要嫌他們嘮叨，多肯定他們。說句，老媽老爸你們真好。

5、做子女要學會與父母平等溝通

不要讓父母把你當成一個小孩，需要與父母建立一個平起平坐的地位。誰都不願意跟一個小自己二三十歲的後輩交流。除非你在某方面讓父母折服，讓父母明白你是一個大人，有自己正確和獨立的思考。這需要在平時多下功夫，多與父母聊天，和他們聊他們關心的話題，並且多闡釋自己的觀點；並且在任何可能的機會展示自己靠自己能力取得的成績，讓他們對你感到信任和自豪。

6、多鼓勵父母

子女要做到的最重要的就是交流，尤其是勸解和鼓勵。這一類老人的特點是缺乏信心，一直感覺自己什麼也做不好，子女在熱情鼓勵老人的同時，要給老人具體分析問題的症結所在，切忌沒有耐心敷衍塞責，因為此類老人多數比較敏感，子女的消極應對會讓他們進一步沮喪憂郁。

2. 大學學的學土木工程，不想去工地，怎麼樣轉行呢

學土木工程想要轉行，選擇的職業比較多。俗話說，只要功夫深鐵杵磨成針，轉行擇業可以考慮三個方面，一是更上一層樓，二是按興趣，三是挑戰自己。

學土木工程的大學生，想要轉行，可以走三個方向，分別是否想繼續深造、是否將興趣變成職業、是否有信心挑戰其他職業。

大學生畢業可以通過考證或培訓，從事其他行業。人生那麼長，不挑戰不嘗試，如何知道自己多優秀。

3. 女朋友父母嫌棄我學的土木工程專業，我應該怎麼說服他們

你不用說服，你也說服不了，讓她說服，這種事，你越趕著去，她父母越煩你，你就和你女朋友在一起， 只要她不變心，誰說都沒有用。關鍵是繼續對她好，和她在一起夠了，現在什麼年代了，婚姻自由。

這些能力將是你之後立足於社會的根本，而且有了這些能力後你是妥妥地能養活自己。你如果真的相勸女朋友父母，你也可以把這些說給他們聽。

最後，也是最重要的，在戀愛關系裡重要的是戀愛著的雙方，雙方父母是一個組成部分，但卻不是最重要的那部分。只要你女朋友願意跟著你一起，那你就大膽地繼續往前行就行了。女朋友的父母，當他們看到你為了女朋友而奮不顧身，最後肯定是會認同你們的。

4. 土木工程轉行可以幹些什麼

第一條路，轉行做造價。

一是坐辦公室朝九晚五有雙休的造價。這種造價工作環境好，有自己的生活，但是工資低，成長需要一定時間。

二是跟項目沒有節假日的造價。這種造價除了不用風吹日曬、通宵打灰，基本也跟現場技術員差不多，但是學習一段時間後，再跳槽去甲方或者咨詢單位會更容易。

整體的收入情況要看項目大小，按照每個人的貢獻情況進行造價預算提成分配，大體來說比在現場薪酬更豐厚。

第二條路，招投標公司。

其實招投標跟造價算是同一條路，前期收入、待遇也很相似，成長時間較長。招投標工資不高，但一般都會有提成，所以標書做得越好，中標項目越多，提成也就越多。

至於工作時間，忙的時候非常忙，通宵做標書都是很常見的事，但是閑的時候也是真閑。

第三條路，跳槽去監理公司。

對於監理這個職業，我們要調整認識。有一個同學畢業就去了咨詢公司當監理，用他的話說就是在工地只要低調一點，施工單位還是很客氣的，吃的喝的不用愁，連煙都不用自己買，用來考證的時間也很多，等監理、一建、注安都考過了，也就不愁收入了。

第四條路，甲方或者設計院。

先說甲方，地方城投公司，薪資待遇方面還是比較好的。除了工程崗需要上工地，其他崗位是不用上一線的。所以綜合職業發展和薪酬待遇來說，甲方是最好的選擇。

但是這種甲方單位的要求比較高，至少都需要985、211大學本科畢業，甚至有些逼格比較高的更是要求同級別學校本、碩畢業，不是很好進。至於社招進甲方，這個難度會比應屆畢業生更難，要麼能力很強，要麼執業資格證書比較多。

再說設計院，跟甲方一樣，如果不是985、211大學畢業生，最好是不要去設計院。普通院校畢業生去大型設計院，基本都是勞務派遣，轉正機會渺茫；去小型設計院，又是純粹的畫圖民工，工資不高，活倒不少，萬一哪天這個小院接不到項目了，那可能就要被裁了。

所以，如果你是985、211院校畢業生，能進大設計院做正式員工就去，做不了正式員工又沒有轉正機會的話，就別去了。

第五條路，考公務員。

工作越久，越覺得公務員香。為什麼香？主要是穩定，標準的穩定，標準的朝九晚五。

考公是一條路，一條需要破釜沉舟的路，沒有決心還是很難上岸的，希望走這條路的人不要三分鍾熱度。

第六條路，轉行IT。

這條路應該是僅次於轉行做造價的路，在工地上兩年班，攢下十來萬，突然覺得土木不適合自己，於是辭職報了一個IT培訓班，幾個月後就可以直接找互聯網的工作了。

當然，也有人說IT行業並沒有那麼好，沒有那麼高的工資，還有35歲被裁的風險，也沒有想像中的那麼舒服，還要經常加班，還有傳說中的996福報。

沒有哪個行業是舒服錢又多的，所有的舒服和高收入都是相對的，都要看自己的選擇。

5. 如何與父母溝通關於就業的問題

我在3月30日晚與父母進行了就業問題的溝通，首先我和父母說明了這次溝通的主要目的，得到了父母的支持與配合。本次的溝通主要圍繞著未來工作與就業的問題，通過溝通了解了他們對當前社會環境與就業現狀的一些看法。
也給了我一些關於就業方面的建議。同時讓我對未來就業方面有了大致的看法與方向，不在像以前那麼盲目了。
三.溝通總結
1.當今社會普遍是高等教育的學生，因此只擁有一個學歷並不是最重要的，同時也應該注重實際的操作，工作經驗等。
2.如今就業競爭相當的激烈，因此我們應當學好專業的同時盡量多掌握一些本事，這樣才可以在未來社會競爭中得以立足。
3.就業人數越來越多，但是大學生高不成低不就的現象很嚴重。 更嚴重的是企業缺人現象也很嚴重。這就矛盾了，大學生找不到工作，企業招不到人才！
三.總結：面對目前就業形式嚴峻，大學生更加應該加強自生的技能和知識，來完善自己為了更好的適應社會的提供的工作崗位。學習多方面的知識，使得適應能力不斷加強，能夠適應更多種類的崗位！大學生不應該挑剔工作！

6. 如何更好地與父母溝通

事先不要和父母溝通，等事情辦妥了再跟父母匯報成績。
當我們長大成人後，有自己的工作，能夠靠自己的雙手和智慧去掙錢，在社會上立足謀生的時候，很多事情當自己已經決定的時候，就先不要和父母溝通，先專心去做，等事情做成了，再跟父母匯報成果。這樣就少了一份擔憂，多了一份贊揚。畢竟，父母年紀大了，他們是應該享晚年了。
平時多帶父母出去見見世面。
父母的意見與我們的意見不合，是因為父母的思想還是老思想，也不要試圖去說服父母接受我們的思想，那幾乎是不可能的，因為父輩們的思想已經存活在腦海里一輩子了，是不會那麼容易就改變的。我們能改變的，就是多帶父母去見見世面，然後跟他們講講新的東西，教他們玩新的東西。

7. 如何機智地向父母解釋你的工作

俗話說的好：「隔行如隔山！」但是，三百六十行行行出狀元，無論何種職業，只要愛一行、干一行，專一行，那麼每個行業都會讓人的初心得到展現。我的工作是教師，這是一個特別光榮的職業，也帶著社會贊譽的光環。但是，實際工作中，這是一個特別累、特別辛苦、工資特別低下、在經濟上無任何成就感……但是，社會不了解的人都十分羨慕的事業。工作近二十年來，除了努力工作、教書育人、取得了近100多項獎狀和榮譽證書外，我什麼都沒有留下，除了那份憤青的、不變的初心。最近，聽說父母經常在外人面前說我的工作如何讓輕松、有雙休日、有寒暑假雲雲，我也下意識地給他們解釋了一下我的工作。

第一，教師的確是一個令人羨慕的職業，但是沒錢。工作中有寒暑假、有雙休日，工作穩定，旱澇保收。但是，教師的工資，的確太低下了，我每個月的工資發到手裡面的是3500元。這些錢每月除了家裡的開銷，例如物業費、水電費、交通費、電話費、買菜錢、水果費……剩下的不到1000元，要知道我不抽一支煙、從不喝酒，也不喜歡購買衣服、買高檔物品……而隔壁擺水果攤的小黃，一個月和我一樣起早貪黑，在市場賣水果，他的毛收入是8000到10000。每年過年的時候，我會將一年存下來的不到一萬元，全部拿出來，還顯得扣扣索索，人家每到過年的時候，除了到銀行存十萬八萬外，還能孝敬父母1萬多……我到是想給家人買點什麼，買衣服、買鞋子之外，我敢買一些貴重的物品嗎？不行，因為你是個「窮教師」。這對於男人來說，最好別選教師，因為 這個職業養家，靠你是靠不住的。

8. 要怎麼與父母溝通

父母是需要調教的。這句話說出來或許顯得有些大逆不道，但這的確是達到最佳溝通效果的路。

我是父母的第一個孩子，出生時父親25歲，母親才20歲。他們很年輕，除了一腔發自血緣的愛之外，完全沒有為人父母的經驗，當然，也沒有為人夫或者為人妻的經驗。這就直接導致了他們在婚後的一地雞毛之中，爆發了多次戰爭。我對五歲之前的記憶比較模糊，隱約記得兩個場景：一個是我入學之前，父親手把手教我寫字和簡單的算數，寫的好了，他便長舒一口氣，彷彿卸下了什麼重擔；還有一個場景是父親和母親吵架，母親赤腳站在新買的沙發上，將手中的碗高高舉起然後摔到地上，父親坐在門口罵罵咧咧。這之後，便是長達六年的分離。

我從五歲到十一歲的這段時間，是在外公外婆家度過的。這並不是什麼壞事，實際上如果認真分析的話，這對我來說反而是好事。我外公是一個很有意思的人，雖不算讀過萬卷書，但也行過萬里路，極有才能，又生性淡泊。外婆則是那一代典型的賢妻，溫柔和順，最擅長用各種或豐或簡的美味佳餚將飯桌擺滿。雖有錯位，但我外公外婆的確是最適合孩子成長的「家長」角色。

正因為如此，我和父母的矛盾，是從十一歲開始的。

初中時期我和父母相處的第一個階段：毫無任何溝通。一個被老人帶著在農村半散養長大的孩子，在十一歲那年突然被父母帶回家開始管教。也許是半散養的成長氛圍，亦或是時常和老人討論歷史時政的原因，總之我成了一個早熟的孩子。面對突然出現的父母，我並沒有天然的親近和親昵。仔細回想當時的表現，大致是恭順、疏離、警惕的。父親對此非常滿意，我的好成績和順從的態度滿足了他內心對後代的期望，於是他主動許下很多自己不會兌現的承諾。而母親則更加敏感一些，她意識到了這種疏離，試圖做一些什麼拉近與我的距離。但她似乎並不太擅長這件事，她沒有意識到自己的控制欲和強勢在逐漸消磨我對他們的恭順。我因為好奇而去早戀，因為覺得有趣而宣誓保護某個被排擠的女孩子，並為此帶頭煽動全班男生去和別的班打群架，因為想維護自己班的人而找去校長辦公室對著校長面不改色的撒謊並且成功讓參與群架的孩子逃過懲罰……這一切，我的父母毫不知情。在他們眼裡，初中的我是一個不喜歡與人交往但成績很好的乖孩子，僅此而已。 這個階段的主題是「面具」，我和父母是沒有任何實質溝通的。

高中時期以及大學的前兩年，我和父母的溝通進去了另外一個階段：各執己見的爭吵。若說小學時期的好成績是為了外公獎勵的零食、玩具和好故事的話，初中的好成績就是一種繼成的習慣，而高中則是用來和父母討價還價的底氣。前文也有說到，我的父母並不是很成熟的父母，我也不是擅長和他們溝通的孩子。疏離恭順的面具在父親持續的主動承諾然後毀諾以及母親強烈的控制欲下瓦解，我對父母缺乏情感基礎的一面終於暴露。每次父親習慣性的做出承諾時，我會嗤之以鼻；母親給我灌輸她的價值觀時，我會嘲笑她價值觀的落後和迂腐。我盡可能保持冷靜，但很可惜經常失敗，和他們的交流過程總是硝煙彌漫。那時候的我是多麼矛盾和自大啊！我看不到父親的毀諾背後，是他想要拉近父女關系卻不知從何下手的不知所措；看不到母親的強勢和控制欲，是她固有價值觀和對女兒的愛的混合產物。我的經濟來源，是他們唯一能讓我低頭的手段；我的學習成績，是我質疑和責怪他們的底氣。他們不知道我和他們爭吵只是想要溝通，不知道我高考前的漫不經心是偽裝，不知道我報考遠離家鄉的大學不是賭氣而是理性考慮後的結果。因此，這個階段的我在父母眼中，是陰晴不定、聰明但不努力、愛鑽牛角尖的孩子，也許在爭吵中說過一些好像有些道理的話，但那都是小孩子的氣話，做不得準的。 這個階段，主題是「戰爭」，溝通效率和初中階段一樣，幾乎為零。

第三個階段，也就是大二以後到現在的階段：平和溝通。大二之前的暴躁易怒實際上並不是我的本性，與此相反，我其實是一個溫和理智的人。上一個階段戰爭的原因，除卻對父母不理解自己的怨念和不知如何溝通的茫然之外，還夾雜著我一些三觀未成熟時期的混亂、自身人格認知的障礙等等一系列復雜的東西。當自身的三觀建立之前，我甚至都不知道如何與自己相處，連與自身人格都無法建立有效的聯系，何談與父母溝通？ 而在第三個階段，我能夠說出「調教父母」這樣看起來兒戲又大逆不道的話，正是因為已經學會了如何與父母溝通。調教父母的前提是，你自身是可靠可信的。如果你在父母面前總是表現為任性、沖動的小孩子形象，那接下來的東西就不用說了，沒用。我們需要在父母那裡塑造一個成年人形象，冷靜、理智、自持，以這樣的姿態去溝通，比發脾氣的效果好太多。如果自身經濟獨立，那更是加分項。

父母和我們一樣都是凡人，凡人註定不完美。而父母和孩子這種親緣關系註定他們會試圖把自己認為對你好的東西強加給你，即使你不想要 （也有一部分父母會先從自身利益而非孩子的利益出發，不過極少） 。這個時候，就需要對他們說「不」。不管這件事是小到讓你多穿一條秋褲，還是大到讓你和誰結婚，都要表達自己的真實想法。否則小事不拒絕，大事就輪不到你拒絕的份了。但怎麼說「不」，這才是重點。我認為，分析父母強迫你的動機，從這里下手，才是正解。

逼你穿秋褲，動機是什麼？怕你冷，怕你生病。這個時候，你如果說「我不冷」，他們信嗎？恐怕得到的回應是「不冷才怪，穿上！」但如果換個方式，拿他們信奉的某中醫或者某長輩的話來說「誰誰說秋凍春捂才養生呢，對身體好處很多的，要是真的太冷我會加衣服的。」效果就會好很多。原則是，只要確認自己的做法沒錯，那就分析父母的動機從他們能接受的立場拒絕被干涉，如果此方法失敗，就採用「非暴力不合作」的方式，不做無謂的爭吵，但也不做妥協。

其他所有的事都是同理。比如我和母親說這輩子不結婚的時候，初期她是「小孩子家家懂什麼」的態度，覺得我幼稚，後面再次提起時她仍老神在在「到了年紀你自己就想結了」，這是第一個階段：否認。又過了一段時間，再次說起這個話題，她開始進入第二個階段：憤怒。「別人都結你不結，你就那麼特殊嗎？」這個時候我接收到的信息是，她讓我結婚，是因為世俗大眾都如此，於是我和她探討了「和世俗大眾一樣比較重要還是自己幸福更重要」，她依然憤怒，但我堅持闡述自己觀點的效果在過了兩年之後體現出來了。大約大二，也就是我和父母的溝通方式進入成熟階段之後，母親又提起了結婚這個話題。她說：「你可以不結婚，但必須要生孩子，不然老了怎麼辦？」這是第三個階段：討價還價。說實話這個時候我是很開心的，能讓我的母親做出這樣的讓步，已經是溝通的一個重大成果了。但這不夠啊，結婚和生孩子，這是我絕對不會做的事，我沒打算妥協。因此我花了很多時間和母親討論「在如今的形勢下養一個身心健康的孩子有多麼難」以及「階層的跨越難以實現，我自己只能終生做一顆螺絲釘，那麼有沒有必要明明不願意的情況下還要生一個孩子讓ta繼續作為一顆螺絲釘活一輩子」這樣的話題。母親文化程度不高，但智商卻不低，當我用身邊的例子來解釋這些理論時，她很清楚地接收到了我想傳達的訊息（當然為此我也耗費了相當多的時間去解釋）。這時候，母親迎來了第四個階段：抑鬱，或者說低落期。她意識到了我的想法不會改變，而她什麼都做不了，這時候她開始自責。她認為如果自己能在我小時候給我一個普通的快樂的童年，也許我就不會成為如今這樣「不正常」的人了。我和她的溝通自然還在持續，我告訴她和外公外婆生活在一起的童年本身就是快樂的，告訴她我是一個正常人，只是對於大多數人不願意花時間去思考的問題很感興趣，所以思考的比較深入而已。我告訴她不結婚不生孩子這件事可以為我減輕多少負擔、可以讓我多麼快樂，告訴她我對自己年老後無子女的生活有什麼實際可行的計劃。她提出的所有疑問，我都以她能理解的方式進行解釋；她關心的所有細節，我都告訴她實際可操作的解決方式；她的吵鬧和蠻不講理，我用理智和平靜來應對。終於，我等到了她的那句「要不要結婚生子隨你吧，反正是你自己的事，你不後悔就行」。

在這樣的「調教」下，他們逐漸意識到和我溝通只有一種方式，就是講道理。除此之外所有的威逼利誘、所有的胡攪蠻纏，除了開啟我的「非暴力不合作」模式之外沒有任何效果。

如今，我經濟和人格都很獨立，與父母能夠平和、平等且有效地溝通。我可以告訴母親她的強勢對妹妹的成長會有什麼影響，可以和父親討論他的中年危機甚至提出培養一個興趣愛好來緩解危機感，他們對我提出的合理建議我也會認真思考改進。我為了獲得這種良性溝通付出了很多努力，花費了相當多的時間和精力，而它也的確極大地增進了我和家人之間的感情。因此，值得。