為什麼父母不管散養的孩子

❶ 孩子散養的好處和壞處

對孩子散養究竟是利還是弊呢?很多人認為散養得小雞吃起來爽香可口，比家養的有味道，以此類推，在養孩子時也應該像小雞一樣散養，這樣養出來的孩子才能獨立，有主見，於是散養孩子又成了家長的追求，那麼對於孩子來說散養究竟是利還是弊呢?一起看看。
現在很多父母看開了，放手了，什麼都不管了：「我什麼課外班都不給他報，讓他快樂一些。我們是散養。」「我不給孩子立那麼多規矩。」「我不過多地管束他，不能壓抑孩子的天性。」「只要他快樂就好，我們不要求他一定如何如何……」不過，這些號稱什麼都不管的父母，細究起來，做不到「什麼」都不管，甚至管得還不少。例如，見人要打招呼，自己的事情自己做，上學不遲到，等等。
父母管得多或者聲明不管，都是從自己的角度去考慮的，忽略了孩子是需要你管還是不管?孩子需要你管什麼，不需要你管什麼?很多崇尚散養的父母對孩子的完全不管，肯定也會在一定程度上給孩子帶來傷害。
錯過了從他律到自律轉換的關鍵期
我遇到過兩例，求助者都是家庭經濟上比較寬裕的孩子：一個男生，16歲;一個女生，18歲。他們求助的原因都是厭學，也沒發生什麼大事，就是不想去上學了。這兩個孩子有一個共同的經歷：小時候，男生學過圍棋、兩種樂器、乒乓球等，女生學過鋼琴、素描、陶藝等，都是他們自己提出來想學，父母才給報的興趣班或單獨請的輔導老師。後來也都是他們自己不想學了，父母聽之任之，不學就不學了。
這應該是散養的理想狀態吧?讓孩子發揮天性，隨心所欲。我們現在做個假設：當他們一時興起，提出要學圍棋或素描時，父母是花錢的那位，所以決定跟孩子立個「約定」：學習的目的、過程和時間，遇到困難時怎麼處理，等等。從有興趣、好奇，到真的潛下心來去學習、鑽研，直至有心得，是挑戰，同時也是訓練一個人的過程。藉由這個過程，一個人學會耐心，學會勤奮，學會在有瓶頸的時候如何去鞭策、鼓勵自己，學會在有所得時如何不自滿，繼續保持好奇和探索，學會協調、安排自己的時間，收獲「一分努力一分成就」的自信和快樂。從兩三歲時搭積木、拼圖到後來上學、學習才藝，到最後選擇職業以及自己認為應該去做的事，這些都在一點一滴地進行。
小的時候，孩子控制不住自己，容易轉移注意力，容易放棄。此時，需要來自父母的「他律」，幫助孩子慢慢習得上面說的要做成一件事所需要的品質，逐步在10歲以後由他律變為自律。淺嘗輒止，輕言放棄，不僅是虛度時間和浪擲精力，更重要的是錯過了從他律到自律轉換的關鍵期，孩子容易形成任性而為、「想一出是一出」的習慣。
讓孩子變得散漫、任性
還有一種散養是對紀律和社會規范的無視。散養的目的不應該是讓孩子變得散漫、任性吧?這些孩子最終要長大，走上社會，若一直保有這樣的行為習慣，誰會願意當他們的同事、上司、下屬?誰願意與他們做朋友、談戀愛?
在社會上受的挫折多了，吃的苦頭多了，可能他們會變得收斂一些、抑制一些，但與自律—自我控制不同的是，他們的收斂是被動的，是因為失敗和教訓而不得不為之的。因此，他們不會滿足，不會心甘情願，會充滿抱怨、失望、無奈、憤懣。他們是不成熟的，也是不自由的。
父母為什麼會這樣?
1. 出於自己的心結而散養。
父母對孩子過度散養，往往是其自身有些心結沒有處理好：感覺自己從小到大處處被束縛、被管制，把自己的挫敗和不得志歸因於環境或他人的壓制。這種被動忍受型的父母，會傾向於過度放手孩子的教養，甚至挺身而出，去反抗那些他們認為對孩子約束、壓抑的人或制度，就像前面案例中的那位母親一樣。
我們很多人心裡都有一個沒有長大的孩子，那是小時候的自己，帶著未被滿足的需要，倔強地拒絕長大。這個內在的孩子會時不時地鬧起來爭取他的利益，於是我們會在很多成年人身上看到他們不成熟、不理智的行為。
大多數時候，我們壓抑著這個內在的孩子，直到有了自己的孩子，於是，這兩個孩子合體了。我們為孩子所做的一切，大多是為了滿足我們內心這個孩子的需要，而不是為了眼前的孩子。我們自己小時候需要疼愛，現在我們就過度疼愛自己的孩子;我們自己小時候需要自由，現在我們就會過度放縱自己的孩子。
面對這種情況，父母首先要解決的是自己的成長問題，要安撫好自己內在的孩子，讓他長大，這樣才能成為成熟、理智、客觀的成年人，才能當好爸爸媽媽。
2. 拿散養當借口。
有的父母事務纏身，即便身在家中，也不住地打電話、發簡訊，運籌帷幄於沙發之上，咂摸回味於飯桌之旁，根本沒有精力和時間去教養孩子。這樣的人如果事業還算成功，家裡物質條件還過得去，就會覺得可以給孩子買到諸如家教、留學等條件;孩子有了這些條件，自動地就會有所成就、會做事了。他們都忽略了自己的「管」與「參與」，除了對孩子的指導，還讓孩子感受到被關注、被期待、被陪伴。
別忽視對孩子自控、自律的培養。
對於散養，我沒有支持還是不支持的態度，因為這本身就是一個很主觀的說法，不同的人對「散養」有不同的定義和做法。我強烈反對打著「散養」的旗號，放棄對孩子的教養責任。
1.關注孩子成為一個成熟社會人的過程中所應該有的一些能力。
例如做事情的條理、規劃、耐心、毅力等行為自律，與人相處的關心、同情、友善、溝通互動等情感力。這些會影響到孩子世界觀、價值觀的形成，影響到他對自我價值的界定，終極影響是他對自己人生意義的判斷，更不要說對他每時每天是否快樂、舒心的影響了。
2.做循序漸進的自我控制訓練。
孩子很小就會自我抑制，但自我控制則是要心智比較成熟時才能做得到。

❷ 對於3歲孩子的教育不能「散養」，這是為什麼

1、生理方面

在生理上面，對於孩子三歲之前的記憶消失，費洛伊德將這種慾望叫做「嬰兒健忘症」，其實就是因為大腦並沒有發育成熟所導致的。

大腦當中主要負責記憶的就是海馬群，而在孩子三歲之前大腦皮層和海馬區並沒有發育成熟，主要儲存記憶還是要依靠神經元與神經元之間的連接。孩子的神經元連接數量在兩歲到三歲的時候才能達到頂峰，可以說已經達到了成人的兩倍，但是大量的神經元只會消耗掉身體的能量，為了能夠保持平衡，4歲之後的孩子就會對神經元進行裁員，清楚救那些沒有必要多餘的連接。

雖然孩子在三歲前的記憶會消失，但是經歷的事情卻會給孩子帶來影響。對於這一點，蒙特梭利博士曾經指出過：人類有兩個胎兒期，第1個是在媽媽的子宮中的胎兒期被稱作是身體的胎兒，但第2個是在出生之後最初的階段，被稱之為「精神的胎兒」，也是孩子心智形成的重點階段。

❸ 湖南12歲女孩被關酒店，連遭5人侵犯9天8夜，孩子父母為何不管不顧

這是一起披露於2019年11月19日的案件，而案發的時間還要向前追溯到9月28日。

正如題目所說，自9月28日起，湖南祁東縣一名只有12歲的女孩兒周某某從家中離開，在接下來的9天里，她被迫在當地某KTV陪酒伴唱，而後遭到5人侵犯。

那麼，周某某的這起案件再次引發了人們對於“留守兒童”的探討，很多人呼籲父母要將孩子留在身邊，哪怕是外出務工也要帶在身邊，因為只有這樣，孩子才能養成一個健全的人格，而不至於誤入歧途，周某某的經歷似乎也印證了此觀點，畢竟她所結交的朋友王某某本身也是一個不良少女，如果周某某有一個完美的童年生活，有父母的言傳身教和注意，周某某或許不至於會認識王某某。

雖然發生了這樣的事情，周某某的父母一定非常的痛心絕望，但生活還是要向前看，所幸當初的涉案人員都已經遭到的法律的制裁，也算是給了周家一個交代，經歷過這件事，或許會讓周某某的父母真正的認識到，家庭教育和陪伴的重要性。

❹ 為什麼有些父母不管孩子

有些父母不管孩子，也許是有的孩子不聽話太任性了，所以父母生氣才不想管他。有些孩子太聽話了，父母對他放心，所以父母才沒有管孩子。

❺ 為什麼有些父母不怎麼管子女，有的父母卻把子女管的死死的

這是因為父母的從小到大的成長環境不同造成的。不同的父母就有不同的背景，教育程度也不同。不管是什麼方式，都是可以理解的。時間多就管的多，時間少就相對管的少。

❻ 為什麼如今很多老師都認為現在的孩子不好管了

個人以為孩子之所以不好管，其實是存在多方面原因的，一方面是家長錯誤的教育方式，導致孩子無視規則問題；另一方面是教師本身缺乏責任意識，對於教導孩子的行為不夠重視；三是孩子本身散養慣了，難以接受來自學校的束縛。

三、孩子不好管，還有他們自身的一些原因。

很多孩子接觸的事物變多了，思想也變得非常活躍，在他們眼裡根本就沒有太大的畏懼心。所以，他們很多時刻為了表達自己的思想，會直接不顧及家長或是教師的各種言論勸誡，他們只想更好地去展現自己的個性，去傳遞自己的想法，在同學們之中建立自己的威信和形象。這樣的孩子可以說是很果敢和個性的，如果家長和教師引導不到位的話，容易給孩子造成一些負面影響。

❼ 為何有的父母對孩子的學習從來不管

跟兄弟姐妹們聚會的時候，說到孩子教育問題上，其中一個最明顯的就是該不該由孩子自己控制玩手機。兩個嫂子的孩子一般大，而且都是男孩，都是上初中。大哥家的說之前一直都沒有給，到了晚上十一點，准時把手機放到我們房間，但是只要周末把手機給孩子之後，周末晚上再要真的很難。後來索性就把手機給他了，自己的時間自己支配，我不管了。結果這個孩子周一到周五都按時睡覺，也就是周末的時候晚上會稍微玩得晚一點。但是二哥家的就反對，說我家的孩子不行，自控能力太差了，好在還比較聽話，說不讓玩手機，就會乖乖交出來。

大哥說我這樣做的原因是考慮到，孩子上了高中之後周一到周五都是住校的，手機放在身邊，如果自己沒有養成這樣的習慣，那麼到了高中豈不是都不睡覺一直玩手機？上課可能都在玩手機！

在現實生活中，我們常常會看到這樣的例子，就是那些整天被家長嚴格監督的孩子，長大後反而更容易學壞。比如前段時間很火的一個事件「北大學子弒母案」，這就是一個活生生的例子，這個人智商是沒有問題，但是卻是個惡魔。反觀一些孩子，父母從來不管，像是散養，但是長大後也沒有變壞，而且還很優秀。背後的原因並沒有我們想像中那麼簡單。

表面上看起來沒有管，並不代表父母真的沒有管過

我以前有個女同學，她的學習成績一直排在班裡前三，很多人都覺得她的學習成績這么好，肯定是她的父母對她的要求比較嚴格，要麼就是對她的學習很有要求。沒想到聽她說，她的家庭還是重組家庭，媽媽一個人帶著自己再嫁，而且媽媽自己還在工廠上班，直到遇到了繼父，生活才稍微輕鬆些。所以為了長大後不想像媽媽一樣辛苦，也能更好地孝敬媽媽，所以現在努力學習，她想長大後過上更幸福的生活。

直到大學之後才又開始有聯系，她不僅考上了一個好大學，還讀了研究生，而且戀愛也很幸福，她的優秀程度也有有目共睹的。那麼為什麼有的孩子就像我的女同學一樣，家長即使不管，孩子不僅不會學壞，還更優秀呢？就拿這位女同學說吧，她的媽媽給她潛移默化的影響是，只要人努力，就能過上更好的生活。教育孩子遠不是表明上的說教，而是以身作則，在精神上監督他。

看上去父母不管孩子，實際上是為了孩子好才不管

有的人就喜歡舉這樣的例子：某某家的孩子從小父母就不怎麼管教，但是人孩子長大後很有出息，這說明什麼？孩子越自由越有出息。其實這樣的想法是片面的，也太過於否定教育對孩子的意義，而太放縱孩子的天性了。那些長大後不會變壞