在兒女家帶孫子苦了多少父母

1. 父母幫著帶孫子，要不要給父母點「辛苦費」

我認為多少還是要給的。我覺得，在國內，主動跟子女要報酬的，非常少，更多的都是子女主動給老人的，有的是夫妻雙方給的，有的是兒子、女兒偷偷給的，作為老人呢，也不會亂用，大多數還是替子女存起來，到最後還是會還給子女的。

大多數情況下，老人是不會接受這樣的做法，認為談錢傷感情，而且在帶孩子的過程中，自己還會倒貼進去很多錢，他們只要自己能夠做得動，是不會跟子女張口的，除非帶孩子的開銷大了，讓他們沒辦法應對了，才會跟子女討要。對不願意接受的父母，你可以用發獎金，買禮物等方式補貼，也是不錯的選擇，一來可以讓老人精神得到慰藉，獲得心理平衡，二來還可以融洽關系呢。

2. 如果讓父母幫著帶孫子，要不要給父母點「辛苦費」

應該給。

1、個人認為，如果自己經濟能力可以，可以時不時給點父母錢讓他們買東西版吃或者權不給錢平時給父母買點營養品；

4、在於個人，給父母錢也可以，換成其他的方式也可以，反正盡量不要讓父母感覺他們就像保姆一樣就行，我們可以給予父母適當的錢還有適當的陪伴，這才是最好的解決辦法。

3. 人生了孩子，孩子結婚還要幫忙帶孫子，孫子大了自己都70歲了，一輩子也完了，真累

確實人生了，孩子也是非常累的，但是如果一輩子不生孩子，也不是一個完整的人生。

4. 經常幫自己子女帶娃的老人，以後會面臨怎樣的結局

隨著如今社會壓力越來越大，很多年輕夫妻在生完孩子以後大多都會選擇把孩子給父母來帶。

其實自古以來，老人幫忙帶孩子的傳統就是一直延續的，而且在很多年輕夫妻的眼裡，父母幫忙帶孩子更是理所當然的事情。有時候不幫忙的話，甚至還會引發家庭戰爭。

而且現在很多老人對孩子都有“隔代親”，能幫忙帶自己的孫子他們一樣是非常樂意的。不僅和下一代一起享受天倫之樂，還能為自己的孩子減輕負擔，又能給自己的晚年生活增添一點樂趣，何樂而不為呢？

所以，一些聰明的老人就會選擇偶爾去看望一下自己的孫子，這樣不僅能保持健康的生活，而且和兒子兒媳之間的關系也能一直保持良好，這樣豈不是最好的解決方式嗎？

5. 問天下的老人們:你們在兒子家女兒家看孩子做飯貼錢受過委屈嗎

我女兒還沒結婚，十年前，她因領隊戶外登山摔壞了腰，我去照顧她，也是自帶薪水，可情況就不一樣了，那個委屈多了去了，反正是多做多錯，不做更錯，沒一天舒心的，想想真是前世欠的，自己生的孩子也沒辦法，只能忍吧。唉，這人嘛總有不稱心的事兒，十個手指也有長短，只有自己想開點，也就過去了。

謝謝！祝您生活愉快！

當然受過。女親家看著我不會做飯，說風涼話，我氣的心臟病犯了，眼睛哭腫了，但我沒有坑一聲，因為兒子在國外讀博士，後院不能起火，生男孩格局要大，不能婦人之見，不計較，記住別人的好，兒媳不當媽媽面素質很高，是985保送研究生，對我說，她媽媽比較傳統，說我是上班的，有個好媳婦比女兒都強！我是什麼都不說，一切聽兒媳的，讓他們年輕人把精力用到事業上。

受過委屈和貼錢，但是樂於接受，人生短短幾十年，希望即是後代發達興旺，能幫助兒子女兒看顧孫子女，自感非常榮幸。雖然也受過委屈和貼錢，甚至用心看顧不輸於年輕照顧自已子女一樣。孫子女正是老人家晚年的支撐，做飯.委屈和貼錢根本不算什麼。

我是企退人員，只有一個兒子，孫女四歲，現在我和兒子一起住。

兒子媳婦一家原來在外地創業，孫女從二個月開始是親家母帶，前年疫情，四月份兒子一家三口回來本地工作，於是我就過來和他們一起生活了，負責照顧孫女。

說是照顧孫女，其實家裡所有的事情都是我一個人，我家老頭子還沒退休，上班地點離家較遠，所以平時不回家。家裡所有花銷都是我的事，也就是說我的退休金包括老公的工資得負責家庭支出，我就一個帶薪保姆。

媳婦是獨生女，從她進我家門開始，我對她比親生女兒還好，想想人家把女兒養這么大嫁給我兒子不容易，我必須對她好。

可能是從小嬌生慣養，在家裡什麼也不幹，連自己的衣服也不洗，更別說照顧小孩了。她說話很傷人的，還時不時擺臉色。她認為，我們幫她們是義務，天經地義。為這事兒子還和她大吵一架，甚至談到離婚。但為了孫女，我都一一忍著。

不過，現在我也沒有以前那樣對她好了。至少不會像以前那樣她想吃啥我就做啥，我覺得人與人之間的感情都是相互的，年輕人至少要懂得感恩，如果單方面付出沒必要。

至於孫女，我盡最大努力培養她，就因為我是她奶奶。

前段時間親家母說想讓他們生二胎，我就一句話，生不生是他們夫妻的事，不過，我不會帶了，退休了，我也想有自己的生活，等到孫女上小學，我就住回自己家，反正在一座城市，有事也可以相互照應著。

在我的周圍，很多老人都是沒有辦法才和兒子或女兒生活在一起的，很大一部分人都是帶薪保姆，和兒子住一起的，幾乎沒有不看媳婦臉色的，和女兒生活在一起的就好多了，所以大家在一起的時候就總是說還是生女兒好，生女兒有福氣。

不知道是不是現在世道變了還是家庭教養的問題，從過去的媳婦看婆婆臉色到現在普遍的婆婆看媳婦臉色生活，媳婦真是越來越難伺候了。

我們的兒子兒媳，女兒女婿都是受過高等教育和良好的家庭教育的。他們懂得尊重老人，知道老人帶孫子的良苦用心，只要他們下班回家，都不要我們做家務，還說： 爸爸媽媽辛苦了，快坐著休息，讓我們來＇。所以我們從來沒受半點委屈。

我們作為長輩，也不能非要在孩子們身上索取什麼，只要他們和睦相處，家庭幸福，把自己的家庭經營好，就是我們長輩的希望。我們無論是在財力或人力方面，能幫孩子多就幫多，沒有能力就少幫。盡量減輕孩子們的壓力，這才是我的出發點。

前幾年都是外孫女的奶奶在看孩子，照顧女兒他們的家，很是辛苦的，責任也很大。

因為女婿、女兒上班按時，下班回家就沒有固定的時間。

親家要照顧孩子，還要給大孩子做飯，收拾家。

我常跟女兒說：婆婆幫助你們是義務，不是必須的，要對婆婆好，你們三口人是一個家庭。

婆婆照顧你們要知道感恩，不照顧是應該的。

退休後正是享受人生的時候，把大把的時間都用在你們的家庭上，

為了你們搭錢，搭力氣。

有些事情可能會有不滿意的，但是不要說話難聽，臉難看，不要把工作中的情緒帶回家，和婆婆說話要和顏悅色，常言道：良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。

婆婆照顧他們的小家庭7、8年，沒有過不愉快的事兒發生，婆婆明白事理，女兒我長教育，一家多年都是其樂融融。

孩子的事業也有很大的發展。我想這和家庭和睦是分不開的，要是天天內耗，哪有時間干工作。

這兩年我陪著孩子，女婿對我也是很好，他們從來沒有說過難聽的話，

兩年來我一直很開心。這都是和親家在這兒養成的好習慣分不開的。

借著這個平台，我要感謝親家，也感謝親家教育出來的好兒子。

家庭里的人都是我們最親近的親人，咱們跟朋友、同事還能和睦相處，和自己的孩子有什麼不愉快的，說開就好，別較勁、別糾纏、別賭氣、別找事。

相互理解、寬容對待自己的親人，我想親人之間，會多很多的人生樂趣、多了愉快，少了家庭中的一地雞毛。

我是這樣說的，也是這樣做的。

幾十年的人生，沒有和父母、公婆、夫妻、孩子之間有過任何的家庭矛盾，生過任何的氣。只要心寬，說話好聽，相互理解，就沒有什麼大不了的事兒。

有句話我常說，國與國之間有矛盾是不是很大，都可以和解，親人之間有什麼不能和解的呢？

哈哈哈，這個問題問的好，幫兒子帶孩子，聽起來是享受天倫之樂里，做起來可不是件容易的事情！我提前就預料到，和他們住在一起一定是不可以的，所以就在他們附近買了房子，他們回來吃飯，吃好回他們自己的家，我從來不去他們家，他們自己的事情自己做，這樣減少很多矛盾，小孫子我們接送，吃好送回去，周末帶他打籃球，一切事情幫他們做好，兒媳婦也找不到我們的毛病。其實公公婆婆就是受氣里，為了自己的兒子免得夾在中間做難，忍氣吞聲，多幹活，少說話！只要這樣了！誰讓我們養的是男孩子呢！

我敢說在兒女家帶孩子的父母，沒有不受委屈的，有退休金的倒貼錢，沒有退休金的想倒貼也沒有。兒女懂事的，還給老人幾個零花錢，碰上那不懂事的，覺著你是理所應該的，不但不置情，還挑肥撿瘦的。

我在網上看到，人家有的兒女，每月還給父母幾千塊塊錢，當然父母都是農村人了，人家那命怎麼那麼好呢？其實老人都是從窮時候過來的，沒事誰捨得亂花錢呀，這些錢攢到後來，還不都是再給那些小兔崽子嗎？

我們這些人都是苦命人，從小就吃不飽穿不暖，結婚那時候，拚命地打拚也就保個溫飽，有了孩子之後，就把自己的小命交給了老婆孩子了，好歹地摸爬滾打地把孩子拉扯大了，這不又給再給他們拉址孩子。

我們這代人，就是註定給兒女當一輩子牛馬的命了，現在雖然好混了，又把自己混成不拿錢的保姆了，帶孩子做飯還得搞衛生，要是出去干這些活，起碼一個月也得掙它個幾千塊吧？還得免費管吃住。

這在兒女家，活白乾一天帶孩子還得提心吊膽的。他還口口聲聲說養著咱，老倆口子能吃多少，一個月一千塊錢能撐死。這些你和誰講去？有苦也就打碎了牙往肚子里咽。

我現在是深深地理解那些不婚族和丁克族，他們算是悟透了，養兒養女養冤家，沒兒沒女輕松啦，老了用人才幾天？何況還有養老院。

為兒為女，全心全意，只怕有失，何來怨言？

如若不然，子女也太不懂事。

在兒女家看孩子做飯貼錢受不受委屈，這主要看孩子的教育是否失敗，你孩子教育的好，孝敬父母，從小就對父母長輩恭恭敬敬，他結婚了也不會對父母不敬，如果你孩子教育出問題了，從小就對父母長輩不尊敬，那他長大了結婚了更會對父母不尊重 。可能你說的受委屈，是說受另一半的委屈。其實大多媳婦女婿，還是看兒子女兒對你的態度了，子女對你尊重，另一半也會對你尊重。當然也有特殊人了，碰到一個素質低，不講理的也是沒辦法，大多數是好的。反正作為婆婆，丈母娘你把他們當自己孩子一樣看待，一心一意對待他們，我想他們也不會差到哪裡。至於矛盾，一個家裡相處時間長了，在所難免，互相理解，互相諒解。受點委屈不要把事態擴大化，一切以家庭和睦為主，家和萬事興！

6. 你們老了願意幫孩子帶孫子嗎

結婚以後，夫妻雙方有了孩子，就會面臨一個問題：自己工作忙，沒有足夠的時間和精力照顧孩子。

這時候，請自己的父母幫忙帶孩子，就是很多家庭的選擇。

但是，作為爺爺奶奶、姥姥姥爺來說，本身已經年紀大了，是否有能力、有意願幫忙帶孩子，就需要根據個人情況進行選擇了。

具體來說，對於這個問題，有以下幾種情況：

1，爺爺奶奶、姥姥姥爺有能力，也願意幫忙帶孩子。

這種情況，顯然是最理想的。

在這種情況之下，爺爺奶奶、姥姥姥爺雖然年紀大了，但是身體康健，精力充沛，有能力幫忙帶孩子。

同時，爺爺奶奶、姥姥姥爺也非常喜歡自己的小孫子，願意幫忙帶孩子，享受這種天倫之樂。

因此，這種情況，是最理想的情況。一家人可以達到最大限度的和諧與和睦。

2，考慮到孩子的困難，爺爺奶奶、姥姥姥爺同意幫忙帶孩子。

這種情況之下，爺爺奶奶、姥姥姥爺其實並不願意幫忙帶孩子。……究其原因，無外乎兩種情況：

1，爺爺奶奶、姥姥姥爺年紀大了，身體狀態比較差。

2，爺爺奶奶、姥姥姥爺有自己的事情做，沒有時間和精力幫忙帶孩子。

但是，由於看到自己孩子工作忙，沒有足夠的時間和精力帶孩子的情況，爺爺奶奶、姥姥姥爺還是能夠答應幫忙帶孩子的。

這種情況雖然不算最理想，但也算是非常令人滿意的。

3，爺爺奶奶、姥姥姥爺不願帶孩子。

這種情況之下，可能因為爺爺奶奶、姥姥姥爺身體不佳，沒有能力幫忙帶孩子，也可能是因為爺爺奶奶、姥姥姥爺不想幫這個忙，總之，他們不願意幫忙帶孩子。

對於這種情況，作為孩子的父母，應該理解老人的困難，自己承擔起照顧孩子的任務……

這時候，孩子的父母不但要拿出更多的時間和精力來照顧孩子，還要做好自己的工作，這樣對他們來說就是比較困難的狀態了。……只有等到孩子長大一些，能夠上幼兒園或者上學，情況才能有所改善。

7. 在兒子家帶孫子，有時連保姆都不如，有必要堅持嗎

給兒子帶孫子，連保姆都不如，我認為沒必要堅持下去。首先帶孫子不是必須履行的義務。千萬不要認為孫子是自己的，應該帶孫子。懂事的孩子是可以幫忙的，如果拿你不當人看，起碼的尊重都沒有，如果繼續下去，等你老了，孫子長大了，被掃地出門很有可能。你想在你出錢費力的時候都拿你不當人看，老了更是嫌你多餘。千萬不要想人心換人心，畸形的道德淪喪，造就無人性的以德報怨。可憐天下父母心，最終寒心淚哭干。你看現在誰是一家之主，小的是寶，老的是草。所以，天下的父母不要執迷不悟了，應該為自己打算一下，給自己留個晚年安好。更不要天真的認為，什麼養兒防老。時代變了，人心沒了，還能指望什麼？

一個家庭如果本末倒置，沒有長幼之分，小人成王，還有什麼可以指望呢？兒子媳婦把你的含辛茹苦當作理所當然，把你榨乾還嫌你瘦，這樣的香火傳承下去，還有意義嗎？想開些吧，兒孫自有兒孫福，何必為兒做馬牛。是是非非古到今，日月光輝照人心。

老人在兒子家帶孫子，通常都是自願的，考慮現在 社會 竟爭壓力大，幫孩子分擔，本來是件皆大歡喜的事，可他們為什麼不領情呢，有時連保姆都不如，有必要堅持嗎？不要把所有的錯都推給年輕人，你也自我檢討一下，是你們三觀不合，帶孩子的方法不一樣，才造成這種局面嗎？還是有別的什麼事？在這里分享我認為的幾個原因 ： 一，帶孩子的方法不一樣

你是不是按年輕人的要求的標准帶孩子，還是按自己的老一套方法去帶孩子，現在與過去的生活水平不一樣，現在有的年輕人很會科學的養孩子，每頓飯都要單獨給孩子開小灶，如果孩子小，牛肉，瘦肉都要剁細或用機器打碎，加蔬菜(也要剁細)煮得很熟給孩子吃，並且吃起挺嫩，清淡又營養。如果你不按年輕人的方法去喂養，由自己老一套粗燥去喂孩子，讓年輕人不放心，連去上班，也總是擔心你把孩子帶得不好。這樣，你出力不討好，兒媳婦不會感謝你，有時連保姆都不如，你兒子也說不起話。

二，不要去爭著帶孩子

我隔壁的鄰居，男人是搞軟體的，女的是護士，本來孫子是女孩的媽媽在帶，人家城裡人，帶孩子也很講究，可農村的婆婆覺得自己養的兒子，別人來享福，心裡不舒服也想帶孫子，兒媳婦就隨她的意，結果帶了一個月都不到，鬧得很不開心，婆婆在外面說連保姆都不如，就回農村了。據護士美女說，婆婆根本不會帶孩子，什麼吃的都要放在嘴裡嚼一下，好臟，好煩，也不知道放在鍋里消毒煮一下，吃魚也不用手去理刺，就用嘴巴嚼幾下就給孩子吃，結果刺把孩子卡住了，差點出大事了。既然女孩的母親家會帶就讓她帶，不用去爭，對比你不會帶，嫌棄你是自然的，自討苦吃。

三，自己的兒子不爭氣

如果你兒賺不了多少錢，還喜歡去賭，家庭開銷幾乎是靠兒媳婦拿錢出來，你把孩子帶得再好，家務做得再干凈，兒媳婦還是要給你甩臉色，這些都會算在你頭上，甚至對你不如一個保姆，這樣的情況，你也有責任，只有堅持帶，並且好好的管教你兒子，不要去賭博，好好的愛這個家，努力去上進， 爭取比兒媳婦賺得多，呵護好一個完整的家。

四，不要去管閑事

有的老人在兒子家帶孫子，年輕人的什麼事都要去管，什麼事都要以自我為中心去作主，閑事管多了，兒媳婦覺得礙手礙腳的不舒服，家中的男主人像一個永遠都長不大的巨嬰，小家庭沒有獨立的空間，日久天長，惹兒媳婦不高興，孫子帶得再好也沒用，家務做得再到位，兒媳婦也不會尊重你，想走又捨不得兒子孫子，不走又憋屈。最好是不要管閑事，招人嫌，年輕人的事自己去處理。沉默是金，堅持把孫孑帶大，不需要你了再離開。

綜上所述！是在兒子家帶孫子，犯上了以上幾條，惹兒媳婦討厭，連保姆都不如，費力不討好。如果沒有觸犯以上幾條，是年輕人不懂感恩，自己也要負一定的責任，因為兒子是你的言傳身教長大的，已定型了，沒辦法改變。你除了寬容他，是忍辱負重的堅持還是離開，看情節輕重來決定，沒有一定的公式。

覺得連保姆都不如的，一般是跟兒媳在較勁了，兒子孫子那都是沒有錯的。我四個姑媽，每個姑媽都有兒子，幾人聚會坐下來就開始擺兒媳，其中兩個是傾聽，主戰場是另外兩個姑媽。

無非就是自己天天里里外外的忙活，貼錢出力的，讓他們回來就有飯吃，兒媳回來吃了就碗筷一放，拿著手機去玩了。也沒有跟她說辛苦了，好臉色都沒一個，也沒幫忙收拾下家裡，自己當個保姆人家都不會這樣天天吊著臉不理人。

你要再問她兒子怎麼不幫忙，姑媽肯定一堆話兒子上班辛苦了，回來電話都接不完的，哪有時間做這些。合著兒子上班辛苦了，兒媳上班就是出去享福的。根源還是在自己身上，自己兒子沒有教育好，兒子都不心疼你，還指望誰心疼。

我婆婆就從來不會覺得自己像保姆，雖然我不幹活，但我老公心疼他媽，有空在家時都是他做飯洗碗做家務，捧著他媽的腳跟他剪指甲，跟婆婆梳頭說我媽頭發又白不少了，在家也不會捧著手機玩都是挨著婆婆坐著聊天陪她看電視，也總開導婆婆:「有啥事我來做就行，有啥話跟我說。她願意幹啥就幹啥，都別說她。」我婆婆天天笑得像朵花，說兒子兒媳孫子好，其實我什麼也沒做。

說像保姆的大都還是自己教育出問題，從小大包大攬，自己孩子都沒學會感恩你，臨了還指望兒媳感恩戴德么，兒媳對你的態度就是你兒子對你的態度.

其實挺多家庭都會出現這種情況，比如說退了休從自己生活的城市到兒子生活的城市來幫兒子兒媳帶孩子，除了出錢出力還得受氣。

我鄰居小林是北方人，媳婦是南方人，夫妻兩個都在深圳最好的公司做程序員，小林在媳婦還有一個月就生產了，便讓自己媽媽提前退休到深圳來照顧媳婦，小林媽媽李阿姨在北方當地水電公司工作，雖然工資不高，但是工作比較輕松，還有一群熟悉的老夥伴們常常聚聚，所以日子過得很安逸。

李阿姨就小林這么一個獨子，對於兒媳婦要生孩子這件家庭大事來說，提前退休也是就無所謂了。可是李阿姨來到深圳後，感覺生活特別不習慣，氣候和飲食都不適應，尤其是跟兒媳婦相處不來，媳婦不喜歡吃麵食，喜歡喝些湯湯水水的東西，而且吃得很淡，弄得李阿姨每次做飯都有心理陰影，總達不到媳婦的標准自己也吃不飽。最主要是媳婦總是要求兒子幹家務，這讓她心理特別不舒服。孩子出生後，彼此的矛盾就更多了，衛生習慣、 育兒 觀念常常起沖突，弄得小林夾在中間也不知道怎麼辦，這邊工作早出晚歸，回來還是處理家裡面一地雞毛的事，李阿姨看在眼裡疼在心裡。但是她不管如何努力都是達不到媳婦的要求。所以李阿姨有時帶孫子在樓下玩時，說著說著都掉眼淚，媳婦也不是什麼壞心的人，就是很多事大家考慮的點都不在一個層面上，南北方的差異、知識結構的差異造就的。

後來李阿姨跟兒子媳婦商量，自己出錢，請親家母來照顧孩子，這樣既不會耽誤親家在外面打工賺錢，孫子交給她也放心，而且也沒有什麼家庭矛盾，至少自己的兒子不會兩頭受氣。

仔細想想，孩子結婚了，不光是女孩子從娘家脫離出來，男方也要從自己家庭脫離出來共同組成自己的小家庭了，對於他們的小家庭作為父母真的不要摻與太多孩子們的生活，遠香近臭，保持一定的距離，能用錢解決的問題盡量就不要傷感情。

閨蜜老金，剛退休時兒子正在談戀愛，婚事還沒提在日程里。她說我要抓緊玩兩年，等兒子結婚有了孫子，我就走不開了。

她最多玩了半年吧，我們有個四人小群，有時間就約一起打升級，喝個十五塊錢的三炮台，坐一起嗨聊互損。半年後她兒媳婦懷孕了，兩口子騰出自己的住房，找來家政從頭到尾打掃三天，讓兒子兒媳做了婚房，她倆出去租房住。

媳婦懷孕是大事，每天晚上請示：「丫丫，明天早上想吃什麼？」兒媳婦丫丫挺著三個月的肚子：「脫脂牛奶和麥吉士麵包，獼猴桃核桃，就這些吧。」兒子趕快補充：「蘋果和葡萄，維生素不能少，吃葡萄寶寶眼睛大。」

二天早上，老金五點起床，從家裡收拾收拾該拿的東西，趕到兒子哪兒剛好六點半，加熱牛奶和麵包，切好水果擺好盤，放在餐桌上，趕快擦桌子拖地，打開洗衣機洗衣服，看著兒子扶著媳婦出來吃早點。兒媳婦說：「阿姨，你也來吃點！」兒子說：「你別喊了，我媽不吃這些。」

老金能說啥，結婚一個多月了兒媳婦喊她阿姨，兒子不糾正她總不能追著讓人家喊她媽吧。看著兒子媳婦邊吃邊說笑，我那是不吃這些，誰不知道吃好的，我是捨不得吃啊。

吃完早餐，老金趕快請示午飯吃什麼，老金晾完衣服，已經是九點半了，抓緊去菜市場買魚買雞買水果，一百塊錢沒打住，水果還沒買尼。

兩口子圍著兒子媳婦轉了九個月，看著白白胖胖的大孫子，兩口子笑成了花，兒媳婦立了大功，給老宋家添了個大胖孫子。

月子請的月嫂，老金覺得月嫂是花錢請來的擺設，給孩子換尿不濕她換，沖奶粉熬湯都是她在做，月嫂只負責和丫丫聊天，像健身房的教練、指導丫丫做健身操，又像專家一樣講月子能吃什麼，不能吃什麼，月子不宜實在太多，丫丫專注聽，月嫂不停講。完了丫丫還是喜歡吃什麼就吃什麼，老金也是心甘情願忙的開心。

丫丫的月子坐了整整一年半，老金按部就班的伺候了一年半，丫丫說：「媽，我要去上班，不上班待家裡像傻瓜不說，被你喂的胖成球了。」老金說：「想上班就去上，寶寶我帶著。」

老金主動攬下帶孫子的活，沒想到丫丫說：「媽你帶過去，我們下班過去吃飯，省得你來回跑，你也太累了。」

老金心裡暖的都想流淚，她兩頭跑真的是太累了，一年多瘦了三十斤，多年減肥的夢想總算實現了。

老金帶著孫子，回到自己的出租屋，老公還沒退休，又兼職跑夜班出租，他頭上還壓著按揭的房款，看來兒子是指望不上了。

老金開啟了帶孫子，買菜做飯做家務的時代，她有時候想；「這和我年輕時帶兒子一個模式，不同的是自己帶孩子還要上班，下班順道買點菜回來，忙完孩子忙家務，只是有點想不起來是怎麼過來的。」

兒媳婦減肥，吃水果要吃熱性的，吃肉要吃純瘦肉，喝水要喝八塊錢一瓶的昆侖山，兒子也跟著矯情起來，只喝礦泉水，吃水果也要挑三揀四。而寶寶一月三罐奶粉，一月一百多的尿不濕，他倆壓根不提，更別說家裡吃飯的事了。

老金趁孩子睡覺，早早起來，收拾屋子，把當天要吃的蔬菜和肉拿出來，抓緊時間該摘的摘清楚，該切的切好，耳朵豎起來聽著卧室動靜，孩子開始哼哼趕快放下手裡活，老宋回來先看孫子，她跑步去買菜，買菜回來老宋已經瞌睡丟頓眼睛睜不開了。

老金說：「養個孫子比養兒子累多了，兒子是你想做啥他吃啥，奶水和米湯就養活了，現在孩子是進口奶粉和肉粉養，其實我覺得喝鮮奶，吃鮮肉比較好。」

晚飯總是兒子媳婦忙著吃，上班一天也辛苦，看他們吃的香，喂孩子吃飯的老金也高興，只是老宋吃飯匆匆忙忙，吃完抓緊眯一會要去接班。

吃完飯兒子躺沙發上玩 游戲 ，媳婦躺卧室語音聊天，等老金喂好孫子。兩口子過來抱著當玩具，三口子鬧一會笑一會，丫丫手摸寶寶屁股：「媽，寶寶該換尿不濕了。」老金從廚房出來，又去衛生間洗手烘乾，給寶貝孫子換尿不濕，小兩口也到該回家的時候了。

去年年底老金群里喊：「周末坐一下，兒子和媳婦帶孫子回娘家了。」

我們坐一起時，看著老金疲憊的樣子，抱怨的話語，我勸她：「明年三歲了，送幼兒園就輕松點了。」

老金說：「輕松啥，兒媳婦又懷了二胎。」

昨天老金在群里說：「兒子在碧桂園買了一套大房子，他帶我去看了看，說丈母娘快退休了，要來蘭州住，老大上學可以接送方便點。」

老金兩口子一個掙錢一個帶孩子，想著攢點錢等房子下來裝修裝修，別說攢錢了，兩口子工資加老宋開出租的錢，一月總是精光光，啥時候攢夠裝修的錢還說不上。

80後90後大都是獨生子女，雙方父母都為兒女而努力付出，兒女對父母的付出當做習慣，沒有感恩的情，沒有體諒的心。說話的人說：養大成人就沒有責任在付出，帶孫子不是責任是義務，高興帶就帶不高興就不帶，趁年輕能動兩口子去 旅遊 。沒必要搭錢搭勞力還要看他（她）們臉色。

說這話的人未必能做到不管兒女，只圖自己。國人觀念，老了帶孫子有天倫之樂，也有天經地義的觀念。

明知道帶孫子連保姆都不如，保姆有假期有工資，不想干拍屁股走人，那個爺爺奶奶說不帶就能怕屁股走人的。

只能等孫子大了，不需要爺爺奶奶了，或者兒子媳婦認為孩子該自己管教了，打發爺爺奶奶回家自個養老，才算放了一馬。

孩子三歲前適合爺爺奶奶幫忙帶，三歲以後就要自己帶，畢竟爺爺奶奶管教孩子帶著溺愛，一顆無底線疼孫子的心也會養成孩子很多不好的習慣。

當老人的，把兒子拉扯長大，成家立業了，等有了孫子，沒人給看孩子，老人還得去給看孫子，在當今的 社會 ，大多數都是老年人給看孩子，他們盡可能的不請保姆，讓他們給看孩子不放心，讓自己的老人給看孩子，既省心也放心，這何樂而不為呢？

但是老人有時候不單給看孩子，就連家務活都給包了，洗衣服，買菜做飯，有時間就都給做了，就連自己的退休金都得給補貼給他們，老人沒有任何怨言，就想，都是自己的孩子一家人，主要是兒子和兒媳婦兒，你能理解老人的不易就行了。

可是有的時候，如果做事不合他們的意，兒子就和母親大呼小叫的，兒媳婦兒就甩臉子看， 老人的心裡就不是滋味兒，就自己默默地流淚，有時候就想，有時候真連保姆都不如，而且他們管保姆叫阿姨，從稱呼上講究不同，當然保姆做事他們不會說，在老人身上就不同了，兒子兒媳婦沒有把老人當外人對待，當母親的到什麼時候？對自己的孩子都沒有外心，

雖然你心裡不痛快，在孩子沒有長大的時候，你還是委曲求全的繼續給看孩子，你要放寬心，都是一家人，等孩子長大了就好了，堅持吧！

要是我受到這種待遇，孫子也不看了，轉身就走。幫兒子看孫子，是幫忙，不是我必須的責任。但是我們家不會出現這種情況。我們家一直是我媽媽幫忙看我兒子和女兒，到現在已經6年了。

首先，是我妻子做的好。我妻子這人，心非常善良。她真的可以做到待我媽媽就如自己的媽媽，都是她帶我媽媽和孩子出去逛商場，近郊遊，我媽媽的衣服都是她給買，零花錢都是我妻子給。她一口一個媽叫著，外人都以為那是女兒，不以為是兒媳。我老婆也非常「賊」。她非常明白一件事，那就是伺候好我媽媽，她就非常省心啊。。我和妻子工作繁忙，如果不是媽媽幫忙，我和妻子就得一人辭職在家照顧孩子。現在房貸車貸，人情世故的，一個人的工資根本就不夠啊。現在有我媽媽幫忙，根本不用考慮這事情的。

其次，我媽媽也很知足。我媽媽是典型的農村婦女，她勤勞，心善，知恩圖報。我妻子真心疼愛她，我媽媽就把這份愛轉化到孩子身上。妻子的衣服，大多數也是我媽媽洗。媽媽把家裡收拾的乾乾凈凈。只要妻子加班，都是媽媽做飯。。尤其是我妻子捨命生下兒子，那就是我們家的功臣，我媽媽在我妻子月子的時候，誠心誠意的把我妻子伺候的好好的。而且二人溝通無障礙，都能夠真誠以待，就是偶然間有點小摩擦，也都是各自退讓一步，不讓矛盾激化。

再次，我這個兒子要做好「潤滑劑」。沒有勺子不碰鍋沿的，一個鍋里吃飯，時間長了肯定多少有點小火花，這時就需要我這個兒子從中調劑了。我父親不習慣城市生活，他喜歡農村老家，時間長了，我媽媽肯定就會想我父親，這就與看孩子沖突。我一旦觀察到有這點苗頭，就會立刻請假，把媽媽送回老家住幾天，或是偷偷給我爸爸打電話，說孩子們想爺爺了，讓他來住幾天，再或是周末帶媽媽和孩子們回老家住一晚。

最後，我要讓我妻子心裡平衡，做好榜樣。一方單方面的付出，那叫犧牲。每付出一點，就會少一點，到窮盡了，那就是爆炸啊。。所以，我會變著法的讓妻子開心，偶然間製造一點小浪漫，買點她心儀的小禮物，有新開的飯店請老婆孩子們去嘗個鮮，讓她也感動知足。。再就是我也非常疼愛自己的岳父母。做人，講究的是將心比心，知恩圖報。過年過節，我都會給岳父母買各種禮物，包大紅包，雖然我知道岳父母那裡什麼也不缺。就這樣，我妻子也非常滿足，樂意為這個家奉獻。。

無論怎樣，都要學會經營。愛情是這樣，我們的家也是這樣，生活會給我們出各種各樣的難題，我們就要盡力給生活交一份合格的答卷。堅持不堅持，由你自己選擇，希望我們家的情況可以給你一點經驗，對你有所幫助。。

在兒子家帶孫子，覺得連保姆都不如，是否堅持？

答：如果覺得實在痛苦不堪，那就果斷離開。如果還覺得走不了，還在做雞肋的選擇，那我勸你改變一下思維。

世間任何事情都取決於自己的心態。做一件苦不堪言的事情，但你樂意，內心有動力，也就不覺苦了。一件很快樂的事情，你卻不願做，即使做了你心裡也不痛快。

道理亦是如此，你心裡本身很排斥帶孩子這事，認為自己應該頤養天年的時候了還要帶孫子，有時做的不周全還挨白眼，兒子兒媳還沒有好臉色，整天小心翼翼，天天跟孫子粘在一起，還不自由，保姆還有工資，自己整天忙忙碌碌，還不如保姆。如果這樣，心裡充滿負能量，打死你也快樂不起來。

可反過來想：小時候為了兒子，做任何犧牲都心甘情願，現在怎麼不能呢？現代 社會 ，生活節奏快，孩子們生活壓力大，自己不幫忙帶孫子，兒媳就得自己帶，那生活的重擔豈不都壓在兒子一個人身上？即使雇個保姆，兒子兒媳還是要額外的多掏一份錢，自己帶，這筆錢不就省了嗎？

一個人的成長經歷是有時間段的，陪著可愛的小孫孫，度過這美好的光陰，享受含飴弄孫的快樂，豈不是人生一幸事。

任何事情都是有利有弊的，從另一個角度看問題，就會有不同的感受，所以如果你還處於兩難的境地，那麼梳理一下自己的情緒，變換一下思維，或許就能走出困境。不再有自己還不如保姆這種想法了，那堅持下來就是順理成章的事情，也就不用糾結了。

看見很多網上婆婆是否給兒媳帶孩子的爭議，個人認為，在自己身體能力允許的情況下，應該帶！

我是兒媳，以後也會是婆婆！記得孩子小的時候和婆婆同住一個屋檐下，每天中午下班就進廚房，幫忙盛飯，端菜……要不然就先給孩子喂飯，大家吃完我再收拾碗筷，公婆帶兒子去旁邊玩！

記得有一次公婆回老家，兒子小不方便帶上，我想讓我媽媽幫忙帶兩天，婆婆說:我自己的孫子，我怎麼會去麻煩別人，再說你媽媽一個人，身體又不好！你辛苦一點，我和你爸下午就回來了！

如今兒子在外上學，每個禮拜都給爺爺奶奶打電話，回家放下行李就去看二老！知道兒子要放假，婆婆早早就計劃好每天吃什麼，這種感覺真的是太好了！

在兒子家帶孫子，有時連保姆都不如，有必要堅持嗎？

現在的保姆職責很規范，按時算的鍾點工，時間到、任務了、工錢結、人自由；專職的保姆，如做飯、帶孩子、照料老人、做清潔等，這類保姆在簽合同前就職責分明，只干份內事，份外事要麼加錢，要麼免談。

自家老人去兒家帶孫子，只要去了，說連保姆都不如，估計是實情。

只要去了，你就是一個 全天候、多功能、不索取、只奉獻的機器人 。辛苦伺候只是肉體上的付出，可能還吃力不討好，心理上也要受一些委屈。

這種事，各家各人情況各異，您問有沒有必要堅持？別人哪能作得了您的主！

您肯定明白，堅持，是情份。 堅持有堅持的道理，心疼兒、更愛孫、講傳統、顧大局、怕譴責、婆媳鬧、兒養老......隨便哪一條理由都夠您繼續堅持做下去。

不堅持，是本份。 不堅持有不堅持的說法， 往大的說 ，無法律依據，沒有這個義務； 講實情， 自己年紀大了，身體狀況不允許、辛苦大半輩子，現在也該享受一下屬於自己的生活， 再說了 ，自己生自己帶，一直都是這樣沿承下來的......理由也很充分。

堅持不堅持做下去，道理都擺在這兒，就看您怎麼想、怎麼看了，想好了就選好了。

我的觀點，如果經濟條件允許，您出錢顧專業保姆或是讓兒媳辭職帶娃；即使准備堅持繼續帶，也要有原則，有所為有所不為。如時間上，帶到什麼時候要先申明清楚，到期撤退；日常事務上，您主要負責哪一部分，要告訴他們；兒子的家庭建設方面，您就少摻和最好是不摻和，看不慣的事不說、聽不進的話不聽，更不往心裡記、保持獨立的人格和尊嚴。

盡量不幹長期受委屈的事。

一孔之見，僅供參考。

8. 「心疼孩子才帶孫子，可我真累」帶孫子的老人說免費保姆不好當，你怎麼看

老年父母和年輕父母的博弈？對父母最大的孝，不外乎，給他們一個好臉色。

前天，有朋友向我訴苦，說她家的育兒嫂又走了，因為要回老家帶孫子，而這已經是辭職的第二個育兒嫂了，原因相同。「其實兩個阿姨都不想走，但都不敢和子女爭取。子女提要求，他們就只能接受，現在這個阿姨爭取過，據說兒媳婦聽了很不高興……老人，其實是很弱勢的。中國的很多子女，習慣了首先考慮自己，他們都沒想過，自己的父母，也需要自己的生活，而不是和老伴分開，住在子女的房子里，一邊做免費保姆，一邊被各種埋怨。」

作為過來人，我很理解這段話。我身邊真的有很多老人，內心裡是不願意為子女帶孩子的——帶孩子責任大、累人，累心，還隨時有可能被子女抱怨「沒做好」，可現實情況是，很多老人又不得不委曲求全，為子女帶孩子。

這其中，子女有子女的苦，老人有老人的苦，只是，作為子女，我們要記住——他們沒有義務幫你帶孩子，不帶，是本分；帶了，是情分。無論何種情況，一定要給父母一個好臉色。你的一個笑臉，就足以洗掉他們全身的疲憊。

【口述實錄情感系列】

03.

捧錢場，不出人場

@快樂林媽媽

從兒子上大學起，我就一直給他洗腦，說將來不給他帶孩子，最初他還傻傻地問我為什麼，我總笑哈哈地直接丟給他一句玩笑話：「帶你我帶夠了。」後來，他漸漸地懂人情世故了，我們開始認真討論戀愛、婚姻、養老的事，我才鄭重地給他說，我以後不幫他帶孩子，理由有4點：

一是，養兒方知父母恩，親自養育孩子，你才能真正體會到什麼叫做「家庭」與「責任」，才能真正體會到生活的艱難與那些幸福快樂的來之不易。

二是，婆媳關系是千古難題，遠香近臭，保持適當的距離，有助於兩代女人的和睦相處。

三是，隔代教育有著很大的弊端與問題，年齡會限制我的思維跟不上時代的發展速度，而血脈相連又會讓我忍不住插手插腳，各種溺愛。為了小朋友的健康成長，還是以爸爸媽媽教育為主。

四是，我需要有我自己的生活，我不想一輩子被子女、兒孫捆綁。

這4點理由兒子都愉快地接受了，如今，他談了一個女朋友，已經處在談婚論嫁的階段，再次說起幫不幫忙帶孩子的問題時，我重申了我的觀點，倒是他爸，加了條補充協議：

「以後也可以幫你們帶孩子，每個月工資6000起，帶半年休息半年。」

哈哈，這更多是當笑話在談，如果將來我們不幫忙帶孩子，而是親家或者保姆帶，我就每個月貼補點錢給他們。養育孫輩的確是他們自己的事，但我是中國父母，我的愛，終歸是向下流、流給他們的。捧錢場不捧人場，是我認為的、最好的做法。