為什麼父母會理解

A. 為什麼和父母相互理解這事這么難

這是羅素《幸福之路》的第五篇拆書稿，內容從第10章到13章。

在此之前我們討論了不快樂的因素，接下來我們進入討論幸福的階段。在這篇文章里，我們會了解到許多身邊常見的問題。也許這么說有些誇張，畢竟「一本小書能解決掉人生的問題」這聽上去會讓人質疑它的真實性。但是起碼能夠了解沖突的根源，還是那句話，了解才是改變的第一步。

-為什麼父母與孩子之間本應成為幸福之源，現在的情況卻是父母和孩子的關系十有八九成了雙方的不幸之源，至少大部分情況是其中一方的不幸之源？

-為什麼現在的青年人不願結婚了？

-為什麼女性不願生育？

-為什麼生活越過越沒意思？

-為什麼我們還是要相信愛情？

果果：羅素先生你好呀，我又來啦。

羅素：你好，孩子。

果果：這次我們聊點什麼呢？

羅素：之前我們聊了很多有關不快樂的成因。想不想聽聽我所見到的幸福之像。

果果：（點頭中）

羅素：我小時候見過一個有著一身漂亮腱子肉的高大掘井工，沒有受過高等教育，卻非常快樂，甚至拿到一張國會選票也能開心一陣。這份開心來自他通過這張選票第一次知道了國會這么一個機構，他為了解新事物而高興。除此之外他生活似乎煩惱也並不多，因為他的注意里都放在健身、努力工作以及對每一塊石頭（困難）的征服上。

果果：活的簡單，俗語「傻人有傻福」么？

羅素：你可能會覺得這種簡單的樂趣不是面向我們這種出色的人，搬石頭有什麼快樂可言呢。但他和所有受過高等教育的人又有什麼不同呢，想要獲得成功的快樂就要付出艱苦的努力。

果果：嗯……誰也沒有比誰更高等，因為每個人的一生都是在為謀求幸福。

羅素：所以從他身上，你就能理解到幸福的原因之一，就是不高估自己的能力。低估自己的人總會訝於自己的成功，但這種驚訝是愉快的；高估自己的人總會驚訝於自己的失敗，這種驚訝是不悅的。

果果：我更願意理解為面對從生活地下鑽出的地鼠，努力跟上越來越多的數量，用力砸就完了，不要去想著自己能砸幾個或者害怕自己砸不了太多。

羅素：按你理解的做吧。一千個人一千個哈姆雷特。現在我想聊另一件事，就是你有沒有發現一個現象，當人們弄不懂相對論時，他們會斷定是自己受的教育不夠多，愛因斯坦會因此被大加贊賞；當人們看不懂一幅畫時，他們會斷定是這幅畫不好，於是最好的畫家卻在閣樓上飢腸轆轆。

果果：所以愛因斯坦相對比較快樂。

羅素：拋去他個人因素不談，我們假定愛因斯坦是快樂的，你覺得他為什麼快樂呢。

果果：因為他所擅長的智力部分都在工作中得到了發揮，成果又受到了大部分人們的肯定。藝術家和普通人一樣啊，活在一個不斷受到大眾懷疑的生活里。

羅素：所以對於普通人來說，幸福的另一個來源是在工作中能夠找到一個發揮自己某種特殊技能的樂趣，並且只要在發揮技能的過程中，不苛求公眾的贊譽。

果果：太難了啊。我這個時代的年輕人，玩世不恭才是面對生活的態度，更別提找什麼樂趣了。

羅素：我覺得這種玩世不恭是安逸與無能為力結合產物。無能為力會讓人覺得沒有值得一做的事，安逸可以讓這種痛苦的感覺變得剛好可以忍受。

果果：這……太到位了。無法反駁……但是，我覺得更多的也是因為現在的很多工作都是重復性，沒有任何變化的機械式操作，讓人覺得無聊啊。這種無聊是客觀性的啊。而且甚至我的時代里很多人還會覺得說這樣的工作遲早有一天會被機器代替，然後杞人憂天，好像自己隨時要失業一樣憂桑～

羅素：機器生產的終極目標是要讓所有乏味的工作都交給機器做，人類只從事富於變化性和創造性的工作……

果果：哦哦！（又不小心打斷）所以如果一個人意識到自己工作的重復性高，那麼光愁和恐懼是不解決問題的，找到另外一些自己可以發揮所長的事情，不說可以作為乏味性工作的安慰，一旦失業，也可以成為富有創造性的飯碗哪！

羅素：對啊，所以幸福的秘訣就在於，興趣范圍要盡可能地廣。並且盡可能地善意而不是敵對的對待你感興趣的人和物。

果果：什麼意思，盡可能善意的對待感興趣的人和物……這個要怎麼講呢？

羅素：這部分我想先從愛、情趣和家庭說起。

果果：等等，您等會，我好像有點明白了。當愛發生在人與事物之間的時候，就是情趣；當愛發生在人與人之間的時候，就是情感關系（包括家庭）。而這個善意就是指的愛。

羅素：哈哈（會意的笑），那你想先聽哪部分呢？

果果：家庭吧。我覺得現在原生家庭問題很多，這些問題甚至會影響到年輕人後來的核心家庭。比如，像我這樣的女孩子，不願結婚、不願生育，或者說慎婚慎育，感覺都是社會給的壓力，想想就很煩。

羅素：嗯。我覺得我接下來要講的話，很多人可能不會愛聽。因為我認為在前人傳給我們的所有制度中，時至今天再也沒有什麼像家庭那樣混亂和出格的制度了。很多家庭沒能給予原則上能夠給的基本的東西是導致我們甚至你的時代里普遍不滿的深層原因之一。

果果：不不不，我認為您說的太對了。我覺得現在社會對一個女性、男性很多要求非常不合理。不合理的限制壓抑了很多東西，甚至會讓人格不健全。再進一步，自己都不完整了，形成的關系怎麼可能會是健康的關系。然後生下錯誤的犧牲品再遭罪么，再直白點，我覺得小孩子都是父母人性的鏡子、人性的犧牲品。比如佔有欲、貪欲、競爭欲。

羅素：也不能完全這么說。父母之愛的初衷，或者說要小孩子的初衷一個是因為相信孩子能讓他們更快樂、更幸福，當然另一個就是因為沒有避孕措施。只不過在過去的文明裡，父母與孩子之間更像是奴隸主與奴隸，快樂也當然都是單方面奴隸主快樂。而到現在，社會制度的改變，也就是民主主義的推進讓這一切發生了變化。我們開始會覺得說單方面的快樂讓人不太滿意，因為我們相信良好的人與人之間的關系應該是能讓雙方都滿意。只不過這樣的改變會讓老派的世人接受不了。

果果：對啊，都是對於平等、自由、尊重的追求。這也並沒錯啊。

羅素：本來呢，愛的功能之一就是安全感。父母之愛的最佳狀態應該是希望孩子優秀勝過希望他/她安全），當然並非是漠視危及生命的安全。而讓一個孩子快樂並敢於去世界探索冒險，無論多累、犯了多少錯、有多少疑問，回頭的時候父母都在身後，這份安心能給他/她更多的力量在重新修整後再去啟航。這是一份強壯的愛，能給人旺盛的生命力。

果果：呵（冷笑），如果父母都能做成這樣，現在年輕人的生存壓力能小一半。您知道有時候單純事業或者其他方面的壓力本來不至於讓人那麼頭疼，因為這些問題只要努力就都能解決。但來自於父母個人方面的超過限度的「期望」和「要求」，會讓人直接崩潰。

羅素：你說的這種其實是來自父母的一種膽怯的愛。他們可能會告誡孩子提防所有可能會有的災禍：認為所有的狗都會咬人，所欲的牛都是公的，所有的車都會撞到自己。這種父母會希望激起對方的恐懼從而對他們實現更好的控制，「聽話」更多的是一種佔有欲，他們是希望孩子對自己有依賴性的，甚至希望孩子面對世界時更依賴自己而不是靠自己的能力解決問題。

果果：我真是無語了。明明很多時候不是孩子離不開父母，是父母自己離不開孩子好吧。很多父母太閑了，富餘的精力沒地兒使，全往孩子身上使勁。

羅素：所以我才認為擔心不幸在愛裡面所起的作用應該盡可能的少。因為其實擔心別人並不比擔心自己好一點，其實都是在掩飾自己的佔有欲。

果果：這可不就是管不明白自己，就跑去管別人的那種人么。就像我以前哦，有時看男友打游戲，就會用擔心他的借口不讓玩，其實說白了一方面就是覺得自己做的事好像更正經會優於人家。但現在來看，都是開心，我看書和他打游戲都是自己獲取快樂的不同方式而已。所謂的擔心不就是從父母那習得的權力欲、控制欲，其實都是剝奪了別人找到樂趣的權力。到底什麼是好的，什麼是壞的，沒有標准。人們看到玩電腦不好，更多的是只看負面結果，並以此誇大電腦的惡處來實現自己控制人的目的。

羅素：誒，不錯。因此我是覺得保護孩子沒錯，但不能說這份愛是無私並以此作為實現目的得手段，因為這很大一部分是出於要保護自身脆弱部分的天性。不能因為對孩子百般呵護的天性認為是自己在犧牲，然後因為孩子根本沒有長成他們希望的那種人而感到屈辱。

果果：可不嘛，沒人讓你必須生孩子，生孩子是你的選擇。是你選擇了要體驗，體驗創造新生命的過程，體驗有這樣一個生命陪你走過你生命里一段時間是什麼感受。但小孩子又不是你試驗活法的小白鼠，你不能對自己活著的方式不滿意，然後通過道聽途說或者假設而來的活法去為孩子規定路線來檢驗自己想法的對錯。都能做到尊重的話，孩子不會有父母口中所謂的「反抗」，父母自己也不會失落。

羅素：這就要求父母從一開始就尊重孩子的人格，這種尊重一定不能只是出於倫理或智力上的尊重，它必須是一種讓人深深感到根本不可能摒棄和壓制它的、近乎神秘信念的東西。這種態度不止對待孩子，還包括婚姻和友誼。

果果：要是能做到這，父母也好、孩子也好、伴侶也好、朋友也好，大家都會輕松不少，開心不少。

羅素：對啊，只有能深深感受到我一致在講的這種對孩子的尊重態度的人才能在現代社會中盡享父母之樂。因為對他們來說，沒有要抑制權力欲的苦惱，也不用像專制的父母那樣害怕在孩子獨立時有理想破滅之感。

果果：讓自己成為更好的人，讓自己活的幸福是人類一生終極目標。只是很多人只能看到眼前的東西，更願意做縱欲主義者還錯把這種有時限的權力當作是幸福源之一。所以多這些父母來說，太難了，甚至他們中很多人連理解這一點都做不到。

羅素：也別擔心，只要是真心希望孩子幸福而不是要讓孩子聽他們話的父母，是不需要讓精神分析教科書來告訴他們該做什麼不該做什麼，生理上的沖動就可以把他們引入正軌。

果果：那您怎麼看那些社會上要求「女人必須為孩子做更多的犧牲」這個觀點呢。

羅素：不認可。我覺得這種想法只應該在育兒觀點匱乏、專業人士缺少的年代裡作為年長女人傳給年輕女人的不科學但卻唯一的辦法。如果在現在這個知識體系分類完善健全的年代裡，社會一旦要求一個母親為了孩子做出超乎合理的犧牲，除非她有非同一般的高尚品德，否則她一定會希望從孩子身上得到她應該期望的補償。

果果：對（翻白眼中），犧牲多了就開始要控制了，因為總覺得自己犧牲那麼多在孩子身上得不到回報就是不公平，然後就變的極為自私。當然也怪社會，誰讓社會非說「女人天生就該帶孩子」。

羅素：沒有可以讓女人知道該為孩子做什麼的天賜本能，超過了某種程度的關心是佔有欲的偽裝。很多孩子的心理都是被母親的無知和敏感搞壞的。我覺得該撒手時就要撒手，隨著孩子的漸漸長大，最好時讓別人做越來越多專業並且不是母親強項的事。

果果：就像很多人非要用全部的精力去看著孩子寫作業，重點有的人自己還不會，計算結果錯了就知道罵小孩。有那時間不如做點自己的事情，讓小孩子知道原來每個人都需要努力，母親也有自己的事。父母可以用自己做事的態度去影響小孩，但不應該過多的干涉自己非專業的東西。就像你永遠不可能憑一己之力改變某些歷史的結果，但你能改變的是自己人生的結果。

羅素：我倒認為，如果一個女人，即便成了母親，只要她擁有著自己擅長的專業技能就應該為自己、為社會繼續自由地運用她的技能。在懷孕後期和哺乳期內她可能沒辦法這么做，但孩子長大九個月後就不能再成為媽媽職業生涯中不可逾越的障礙了。

果果：我覺得人都不是完美的，對於小孩，做好自己能力范圍內可以做的事就可以了。就像有的確實面對小孩會手忙腳亂，有的確實不擅長家務，那就請專人去做這方面。把自己的精力留在自己擅長的部分去創造價值。

羅素：如果女人能擺脫不必要的奴役，孩子能從越來越多的有益於身心的科學知識中得到幫助，那麼將來母親和孩子的關系會越來越像現在的父親和孩子的關系。

果果：重點這種奴役難擺脫啊。所以現在的女生都不願意生育。

羅素：你說的這個問題本質上是經濟問題。因為現在的單身女性可以自食其力，讓自己過上很愜意的生活，反倒是婚育帶來的犧牲和風險很容易讓生活的愜意度降低，萬一丟失工作，還會在跟丈夫要每一分錢時損傷自身自尊。另外一點就是家庭服務的衰落，讓女性不得不被拴在家事上，不得不去做無數的、與她的能力和接受的培訓極不相稱的瑣事。哪怕自己請了傭人，也會因為呵斥對方的不用心而影響心情。在大量瑣事的拖累下，很快失去魅力和智慧也是非常大程度上會導致的結果。

果果：加上萬一點兒比較背，找的男人收入不足以承擔家裡的開銷，這類男人又不願承擔家庭的責任，家務孩子全推給女人，那這女人就又得背負瑣事和孩子，還得考慮繼續工作補貼家用，那這直接就悲劇了啊。所以文明社會里，誰願意放著好的生活不過，去結婚給自己找罪受。

羅素：那我問問你，你覺得人為什麼要結婚生育？

未完待續。

說明：本文在形式上為作者杜撰，精妙之處可能有時無法精準傳遞，認為不當之處還請參閱原作者內容。

一本經典之作，犀利而具有跨時代性，羅素哲學的可借鑒性對於解決戲劇性沖突繁多的當今社會是非常有意義的。我想這也是它成為經典的原因。

會選擇以這樣的方式呈現，並非是對原作者的不尊重。每個時代自有其語言，每個人也自有其對文字的理解，原文的文字文學性稍強，所以我更多的是想以更直白通俗的形式傳遞羅素哲學對我個人的影響，若對你有幫助也是我的本意，若有其他理解歡迎留言討論。

（註：文學性偏高，篇幅較長的觀點會直接以個人總結的方式呈現）

B. 父母為什麼總是認為自己是對的

因為他們總覺得他們的閱歷豐富，比你知道的多，經歷過和你一樣的事情，所以當你和他們當年錯誤的行為一樣時他們就會堅持他們的意見覺得自己是對的！
或許他們說的真的是對的，等我們也成為父母以後，我們就會明白的！
因為父母都希望孩子好，所以他們才會管我們，有時我覺得母親的話不對，可是還是好好聽並且去做她認為對的，並不是沒有堅持沒有主見，因為現在大了，不是小孩子，會發現媽媽的話在大多數時候很有用！
呵呵，你會發現的！

C. 為什麼別人的父母能夠理解自己小孩，為什麼我父母連我的意見都不能尊重

別人的父母能夠理解自己的孩子，你的父母連你的意見都不尊重。那麼說明你們之間的溝通出現了問題。

這種情況應該找出自身原因。是不是因為自己沒有學會表達，沒有學會多理解父母。

如果從這個角度找問題的話，就是改變問題的方法。

D. 為什麼父母總是自認為了解自己兒女..而真正是不了解的咧

父母和兒女之間因為生活的年代不同，會有一定的代溝，但無論他們說什麼做什麼都是為了你好，這一點你要理解，雖然或許有些事他們的觀點是不對了，你也要諒解他們，不能因此說傷害他們的話，他們生你養你這么多年不容易啊。試著和你的父母去溝通，把你的想法告訴他們，慢慢的就會了解你了。

E. 為什麼父母會不理解自己

在這里我想說的是父母在成為父母之前也是孩子，他們的教育方式多半是上一代傳遞下來的教育思維

現在你父母對你的教育不全是父母的教育，也有上一代思維邏輯的傳承。你作為剛接觸這種思維的下一代，會覺得有很多不習慣，不理解，這是正常的！因為這種思維父母接受時間長，已經成為自己的一部分，強加給你，你會覺得自己沒有被全面理解，特別的野蠻。

其實別人是不能完全了解你的，父母只能無限接近理解你，但人類是種復雜的生物，即使你自己對同一件事情的看法，也會在不同時間段有所不同。想讓父母理解你不太可能，因為你本身就在認識世界的過程中，多變又不穩定。

還有父母長時間應對生活，有自己的生活策略，一旦這種策略形成之後，大腦就會處於優先處理的狀態，出現這種狀態父母就會這么處理，大腦這時候不太運作，所以孩子據理力爭的時候，父母覺得孩子不懂事，孩子覺得父母腦子不轉，理解不了。

其實這是大腦進化優勢中的一個小缺點。大腦每天要接受處理的信息太多了，所以大腦把一些信息經驗化處理之後，就默認為固定生存策略。子女想講通很難

那我們該怎麼辦那？

其實很簡單就是用心建立自己的生活策略，去體驗生活的各種狀態。父母的人生就算是一百分，你能復制來的也就八十多分。最重要的是找到自己喜歡熱愛的東西去做，豐富自己提升幸福感。父母除了對你嚴厲的管教之外，還有一句話沒有說那就是「無論你聽不聽話，我只希望你幸福快樂」

但在大是大非上，一定要聽從父母，因為他們在這上面已經用自己的前半生為你體驗過了，你直接遵守就可以了，繼續你的人生體驗，增加幸福體驗，加油前行……

F. 父母一定是世界上最理解自己的人嗎

這個不一定，有的父母會很理解孩子，但有的父母就跟前世的冤孽般，不僅不理解孩子，還會做很多禍害孩子的事，還是得看遇到什麼樣的父母

G. 父母為什麼在成長過程中要理解孩子這對孩子未來意味著什麼

對於很多成年人來說，他們的人生中，大都包含有自己的人生軌跡，有自己的選擇也有自己的困惑。很多時候，這些選擇會讓他們感到無所適從，感到無法面對，當然，很多時候，他們並不是想要得到一個對不對好不好的答案，更多的是想得到支持和理解。

其實對於孩子來說也是這樣的。

孩子的成長過程中，會遇到各種各樣的事情，也會碰上形形色色的問題。這些問題會讓孩子感到困惑，受到挫折，承受失敗，作為爸爸媽媽呢，自然是想都不想的承擔起幫助孩子走出來，正視問題，解決問題，吸取教訓的責任來。但是對於孩子來說，很多時候，他們是想聽到如何做會更好，以後怎麼樣做可以避免之類的話，但是他們更想聽到的，則是爸爸媽媽理解自己，支持自己的聲音。

而不是一味地高高在上，用一種「我是過來人」的口氣來教育他們的樣子。

很多時候孩子雖然小，但也是一個單獨的個體，有著自己的思想有著自己的選擇，有時候這些選擇可能並不是多麼的理智，但也能代表著他們當時的心情。而很多爸爸媽媽呢，在面對孩子的時候，並沒有太多的耐心來傾聽孩子內心的聲音，更多的是按照自己成年人的眼光，來想當然的評判孩子的行為，這樣的話，帶給孩子的，就更多的是誤解了。

不管是對於成年人，還是對於孩子，渴望被理解都是一個很強烈，卻又很隱性的需求。

不同的是，理解對於孩子來說更加重要，一個被理解著長大的孩子，才會有著健康的心理，才會有著正確的人生觀價值觀，才會有著滿滿的安全感；相反的，不被理解的孩子，則是會產生一系列的心理陰影，對自己的人生產生很大的影響。

H. 為什麼和父母相互理解就這么難

那是自然的啊，年齡相差那麼多，怎麼可能想法是一樣的呢。我們該多多理解父母吧，畢竟帶我們長大不容易。

I. 為什麼說當自己做了父母，才會真正理解了自己的父母

長大以後才知道自己的父母也曾經是孩子啊，他們也和我們一樣，只是因為有了我們，才因此把年輕時的任性和沖動褪去，選擇了父母這個擔子。

相互理解，是會讓自己的內心世界更加寬廣，且不拘束在於某一個環節里因為理解，這樣也更有利於孩子今後的發展。但對於有些個別的特殊家庭來說，理解就不等同於原諒，很多時候只是理解了父母的一些行為，發現了這些行為的根本原因，卻沒辦法原諒那些行為給自己帶來的傷害，更不會把這種情緒帶給自己的孩子。

對於有些事情，年輕的我們還懵懂無知。當我們有了自己的孩子懂得了，理解了的時候他們卻已不再年輕。