父母毒舌有哪些表現

㈠ 經常被家長諷刺挖苦的孩子會有哪些表現

不能老是挖苦孩子，是孩子備受打擊，傷害孩子的自尊心，讓孩子對媽媽感到厭煩，孩子不好可以加以引導，媽媽真的要改變一下策略。

㈡ 「嘴毒」的父母會養出怎樣的孩子

如果有一個嘴毒的父母，那麼原本一個活潑好動的孩子，就可能硬生生被逼成一個自卑敏感的小大人。因為小孩子少不免做錯事，如果遇到嘴毒的父母那麼難免會被罵。這樣他們小小年紀就會，無論做什麼都會小心翼翼，完全沒有孩子該有的天真活潑，在面對其他小朋友時，也會天生就帶有一種自卑感。

㈢ 父母的哪些言語行為讓你感到自己在被PUA

你說說你能幹個啥，長大了要飯去吧！

你看看人家誰誰誰，一樣都是學習，怎麼人家就會了，你就不會呢？

你咋就啥也不會呢，你咋就這么笨呢？

不知道大家是否問過父母類似的問題，得到的回答又是什麼樣子。反正我聽到這個回答之後特別傷心，作為一個已經為人父母、且年過三十的子女，那一刻我竟然忍不住地委屈，恨不得大聲哭出來，發泄一下自己多年的怨氣。就為了所謂的怕我驕傲，所以拚命打擊我，讓我覺得自己一無是處，這真的是愛我嗎？

大概是我從小被PUA得太多了吧，所以我的反應都遲鈍了。起碼在我人生的前二十年，我從來沒懷疑過父母的話，我覺得自己就是太笨了，不夠優秀，所以才得不到父母的表揚。我一直努力表現，但是就是達不到他們的標准，我覺得自己很失敗。直到很久以後，甚至可以說是到我為人父母之後，我突然發現父母對子女不應該是這樣的，愛孩子怎麼會想著一直貶低自己的孩子呢，他不應該是在我們當父母的心目中最可愛、最優秀的嗎？

㈣ 母親毒舌、小氣、看不得別人臉色，怎麼辦怎麼和她相處

你好！
同病相憐啊，相信我吧，她罵的時候就在心裡唱歌，總之不答她、不理她、不看她，然後等過了冷靜期，像平常一樣跟她說話。百試百靈
終究是女兒，她應該只是發發牢騷，這種話別放在心上。更年期啊
僅代表個人觀點，不喜勿噴，謝謝。

㈤ 你見過父母的哪些不理智行為

父母良好的品行對寶寶的成長有著積極的導向作用，但同樣，一些不經意的行為卻會對寶寶的性格、人品導致人生態度產生諸多的負面影響，甚至會影響寶寶的一生。
初中時有一個朋友，她曾在作文里表示自己不想再讀書了。有次學校活動我們分到了一組，閑聊時得知了她的家庭情況，原來她父母感情不好，平時經常吵架，三天一小吵，五天一大吵。作為一個十幾歲的孩子，她無力改變什麼，在家裡也找不到歸屬感。父母感情冷漠，對她也關心甚少，她也就對生活、學習喪失了熱情。
雖然她最後考上了一所普通高中，但毫無意外的，她只讀了兩年，還是輟學了。而她的父母，也在她讀高中階段，最終分道揚鑣。
父母不注意自己的言行，必將會影響到孩子，這種影響甚至是一輩子的。

如果父母老喜歡發脾氣，寶寶會把發脾氣看成是一種敵視，甚至可能也會用「敵視」的眼光看待世界。
父母脾氣暴躁，不論事大事小，常常怒火中燒，一觸即發，動不動就罵寶寶，甚至舉手打寶寶，孩子可能情緒不穩定，愛發脾氣，容易有抵觸情緒，甚至喜怒無常，變成不願與人交往的人。

剛出生的小嬰兒有一種全能自戀感，即認為自己無所不能，只要一有想法，願意就能實現。
伴隨著父母養育的介入，如果父母沒有注意保護好孩子的自我效能，在內在評價系統還沒有建立好的基情況下，外在的負面評價就會使孩子的自信被一點點破壞掉。
一些父母對孩子要求過高，總是看不到孩子的優點，一味否定和批評孩子，會讓孩子對自己產生懷疑，總覺得自己不對，也就喪失了自信心。

如果父母總是喜歡承諾又不兌現，說話不算話的話，會讓寶寶對承諾產生懷疑，對家人喪失信任。特別是家長信誓旦旦的給孩子一個承諾，孩子終於做到的時候，卻被你忽視了，對孩子內心是多大的打擊，信任感也就在那刻碾碎了。

如果家長經常說話不算話，這樣的孩子還有可能會具有這些特徵：獨立性差，缺乏團隊精神，也不善於與他人合作。

從出生開始，很多中國的小孩就被扔到一個巨大的「比較體系」中。你周圍的一切都在提醒你：你要去這樣做，你要去比較，你要把所有人都比下去，才能證明你「優秀」。
《少年說》中，女生袁璟頤「吐槽」自己的媽媽總是拿她與更厲害的同學比較，和班級第一名，年級第一，全校第一，全聯盟第一的閨蜜學霸比，總覺得她不如別人，卻看不到她的努力，自己的優點、強項卻從來被無視，沒有鼓勵和贊賞。
一番控訴，到最後，媽媽也沒有覺得自己的這種行為是過度了，一切是為了激勵、敲打！袁璟頤無言以對，只能哭著跑下台，這一幕是多少中國焦慮式父母的縮影。

㈥ 父母經常罵人並且罵的好難聽怎麼辦

這個時候，我們需要對自己說一句話，這句話就是我們的自我的護身符：我的存在無需定義，我的存在無需證明，我有權利得到他人的尊重，這與我做什麼無關，和我是誰無關，和我來自哪裡無關，因為我是一條生命，所以，我不需要他人的承認，就可以發光。

在這個世界上，每個人都是一顆恆星，如果你把別人當恆星，卻把自己當月亮，你的光輝完全都來自他人的照耀，那麼你的人生註定有一半是黑暗的。

你如此在意你的父親的「毒舌」，可能你把你人生的光輝都放在他的手上。

這就會造成一種惡性循環，你希望他給你光明，但他卻給你黑暗，於是你跟他較勁，希望他改變成恆星，但其實，他通過毒舌不斷從你身上攫取光明，通過貶低你來維持他可憐的自尊。

如果是這樣，你需要做的就是告訴自己，他不是那個可以定義你的人，你也無需他的定義，可以定義你的，就是你自己。

同時你需要找到你自己的光源和資源，這個世界不是只有他才能給你所有的需要的愛，這個世界很大，還有很多很多人等著認識你，並好好地愛你呢。

以前你是沒有辦法，而現在，你開始有能力去探索了，告訴自己，我不是剛剛出生的鴨子，會把第一眼看到的會動的物體當媽，我是可以不被本能驅使的人，我是有選擇的人，我可以選擇受虐，也可以選擇被愛。

你的未來就在你現在的選擇中慢慢變成現在。

㈦ 《家庭問題》 父親性格暴躁易怒，控制欲強是毒舌。責任心看心情，心情好會稍微教導我弟弟，在家中多

只需要把你現在的想法，分別找你的父母說出來就好了。
你的父母聽到你的想法後，根本不用你來說要怎麼做，他們心裡就已經很明白了。然後在以後的生活中，多幫父母承擔些家務，不管你現在多大，盡量不要輟學。雖然現在文聘如廢紙，但是沒這個敲門磚，有些工作還真不好找。所以我覺得，你現在應該一手把成績搞上去，父母看到你努力學習也是很大的安慰。另一手，盡量幫家裡分擔家務，讓父母能有空出去逛逛公園。
這種家庭環境不會一下突變，要靠你的努力來盡量改變吧。如果這件事情你能辦成功，將來你必定不會差。加油吧！

㈧ 家長的語言暴力會不會毀掉孩子的一生

「你媽就是刀子嘴豆腐心，再說那是你親媽，就不要那麼計較了！」

外婆曾勸表妹的話時常在我耳邊想起。

「你是豬嗎？豬都比你聰明，你就不是學習的料。」

「這次怎麼又考那麼差，真是廢物種子？」

「真是又懶又饞，我怎麼養了你？」

......

小時候去舅舅家玩，舅媽總喜歡這樣訓斥表妹。

對孩子來說，父母的習慣性差評、謾罵、詆毀、蔑視、嘲笑等侮辱歧視性的語言，包括說話時鄙夷的神態和不耐煩的姿勢，都可歸為語言暴力。

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生命是個需要體驗的過程，即使是犯錯，也有它積極的意義。請常聽聽孩子的想法吧，這既是父母了解孩子的渠道，也是給孩子一個發泄的窗口，更能讓孩子感受到父母的善意和愛。

心理學專家洪蘭曾說，「孩子是上天賜給父母最好的禮物，當父母願意從孩子的角度來看事情時，親子關系就親密了。當父母尊重孩子的看法時，他的心房就打開了。當孩子全心全意愛父母時，養兒育女的辛勞才會變成甜蜜的人生回憶。」

現在的父母打孩子的確不多見，但語言暴力不攻身，卻誅心。無論我們的孩子未來是否能取得成就，但是讓孩子成為一個人格健全的人，這是父母的責任，也是教育的目標。

孩子並非不罵不成材，尊重、理解、包容成長中的孩子，既治癒、成長了父母自己，也會更好地成就孩子。

高級育嬰師，兩孩媽媽，有多年母嬰護理經驗，是多平台原創、簽約作者。享受親子之樂，體驗生命之美，養娃的路上我們在一起。

㈨ 父母的嘲笑諷刺挖苦例子

在很多朋友的回憶中，我們都能找到那些家庭里，大大小小的「自戀型特徵」。

長大的過程中，總有一個時刻會意識到：哎？原來我總在照顧爸媽的情緒。

因為父母反復表達「如果你沒有考到90分以上，我會生氣」這一信息，我們努力學習認真考試的原因，並不是為了獲得知識，而是為了不讓父母再次陷入憤怒情緒。

過節聚會，父母要求我們在親戚面前「表演小節目」，期待我們能展示「聽話」的一面，即使心裡不願意，我們也滿足父母的期待。

或者，當父母拿我們和其他小孩比較時，我們也會不自覺順應，即使我們對這個競爭沒有一點興趣，但某種慣性告訴我們，不能讓父母失去炫耀的機會而失望傷心。

事實上，如果父母的情緒一直需要被子女照顧，這樣的父母很可能有「自戀型父母」（Narcissistic Parents）的特徵。

在自戀型家庭（Narcissistic Family）中， 家庭結構會出現倒反，父母才是被照顧的一方。自戀型父母無法真正關注孩子的情緒和感受, 沒有辦法給與孩子「無條件的愛」，他們更加在意的是自身形象以及他人的看法，只有當孩子滿足了他們所制定的標准，他們才會表達滿意，但他們滿意的也並非孩子本身，而是標准達成後得到的快感。

雖然我們極力迎合父母的期望，努力去照顧他們的情緒，但是父母的願望總是不那麼容易滿足，人在小的時候又是那麼容易失誤、犯錯。

面對子女的失誤，中國家長總是習慣指責，特別是針對子女個人進行指責。

「你做錯了，是因為你在某個環節做錯了。」

「你做錯了，是因為你這個人不行。」

要知道，這兩句話有著本質上的不同。

在子女年幼時對他們無端指責，對子女自我價值的打擊，就相當於是寫下了孩子這一生都要在羞恥感中掙扎的「人生劇本」。

美國羞恥情緒研究的領導者Brené Brown認為，除了上面提到的指責以外，還有兩個要素會讓「羞恥感」如癌變一樣在心裡肆虐。

這兩大要素分別是沉默和隱藏，這恰恰是孩子面對羞恥感的通常反應，然而越是迴避羞恥、掩蓋羞恥，羞恥就會在暗處越長越大。

因為我們總是習慣於隱藏羞恥的往事和情緒，在年幼時，這樣的沉默掩蓋容易讓人感到自己是個「壞人」，或者自己的未來「完了」。帶來這種念頭的羞恥感，被Brené Brown稱為「有毒羞恥感（Toxic Shame）」。

另外兩位心理學家的研究，恰恰印證了「中國式教育」的殺傷力。

《由內而外的教育——撫養孩子從更深的自我認知開始》（Parenting from the Inside out）一書的作者Dan Siegel和Mary Hartzell認為，兒童在習得哪些行為被允許、哪些行為不被允許的過程中，是依靠情緒完成學習的。

而中國式教育最常見的誤區，就是利用兒童的這種習得機制，把「羞恥感」視為行為糾正的一根大棒，而且在子女長大後仍然繼續利用羞恥感進行責罵。

當孩子小的時候，父母總是會讓犯了錯的孩子在家門口或關起來罰站，以此來直接糾正其行為。

當孩子在面對考試、升學挑戰的年紀，中國父母總是會因為自己的焦慮脫口而出：「你怎麼每次都考不好？」「你就不是學習的料？」他們總是期待，這樣的責罵也許能改變卷子上的分數。

當孩子接近成年甚至成年後，想要嘗試新事物時，不停強調孩子以前失敗的事例，或者否定孩子成功的可能性，希望能把孩子的想法強行與自己的期待統一。

這種體驗可以追溯到很久很久以前的童年經歷，也許在早期經歷中，一些孩子就會在責罵中聯想到自己是「不被愛的」、「不值得被愛的」。或者聯想到，「如果連父母的愛都要通過不斷努力滿足要求才能獲得，那麼誰還會來愛我呢？」

這個過程，也許可以解釋很多孩子往往找不到羞恥感的來源，比如，「為什麼每次和父母談話後，我總有一種很『丟臉』的感覺？」

有些舊傷之所以歷久彌新，是因為總有人在傷口撒鹽，而痛苦甚至讓你忘了那道傷口最初是怎麼來的。