孩子與父母之間的沖突有哪些

1. 大學生和父母在哪些方面會發生矛盾

一、孩子的開銷過大，消費不合理。二、孩子在學校不認真學習，只想著打游戲。三、孩子與父母很多事情無法溝通，出現代溝。四、孩子與父母的生活習慣不同，雙方無法理解。

2. 親子之間的三大矛盾

親子之間的三大矛盾

親子之間的三大矛盾，人是作為一個獨立個體而存在的，不管是在什麼年齡階段，都是一樣的，其實很多時候我們都會很容易會忽視人的復雜性。以下了解親子之間的三大矛盾。

親子之間的三大矛盾1

一、行為沖突

1、孩子有問題：大多數與父母無關，是孩子自己的，別如在學習上、人際關繫上或生活方面遇到了困擾；

2、父母有問題：與孩子有關，孩子有一個行為，這個行為只是讓父母的需求沒有得到滿足，讓父母有困擾，比如影響到父母多花錢、多花時間、多花精力、無法做自己想做的事情等。

孩子的這個行為並沒有給自己帶來困擾，孩子沒有不舒服的感覺，他的需求的獲得滿足的，比如媽媽想看書，孩子卻打開電視，他看得很開心，他的需求得到了滿足，可是他的行為卻影響了媽媽想靜下心來的需求，這時候，父母不能接受孩子的行為，父母有了問題。

二、需求沖突

父母和孩子的需求都沒有得到滿足，問題是同時出現的，親子雙方都有困擾。

在行為方面，孩子的行為可能還沒有發生，比如，星期六父母想讓孩子去參加補習班，孩子想去動物園。親子雙方各有需求，想要去做什麼，還沒有去做，是在准備去做的時候，不一致就出現了，這就是需求沖突。

當然，孩子的行為也可能正在進行，比如，孩子正在電腦上查資料，這時媽媽想用電腦參加一門網上的課程學習。

「需求沖突」和「行為沖突」中的「父母有問題」的異同是：

相同點：孩子的行為干擾了父母的具體需求，讓父母不能接受。

不同點：在「需求沖突」方面，孩子有需求沒有得到滿足；在「父母有問題」方面，孩子是沒有困擾的，他的需求得到了滿足。

在解決方法上，「父母有問題」方面，可以不需要和孩子一起解決問題，父母可以調整自己的情緒，也可以通過其他方法滿足自己的需求；「需求沖突」方面，父母需要和孩子一起商量，在孩子的配合下，父母的需求才能得到滿足，同時，孩子的需求也得到滿足。

孩子的行為已經出現，但並沒有影響父母的具體需求（比如，人父母多花錢、多花時間、多花精力、無法做自己想做的事情等），父母只是看不慣、不能接受，想改變孩子。

三、價值觀沖突

1、 「價值觀沖突」和「行為沖突」中的「父母有問題」的異同點：

相同點：孩子的行為都已經出現；父母都不能接受。

不同點：「價值觀沖突」中，孩子的行為並沒有影響到父母的具體需求；「父母有問題」中，孩子的行為已經影響到父母的具體需求。

在解決方法方面：在「價值觀沖突」中，父母需要改變自己，接納孩子；在「父母有問題」中，父母可以改變孩子，也可以改變自己（我訊息既是改變孩子的溝通方法，也是自我情緒覺察、調整的方法）。

2、「價值觀沖突」和「需求沖突」的異同點：

相同點：父母都不接受孩子的行為；父母都存在困擾之中。

不同點：在「價值觀沖突」中，孩子的需求得到了滿足，沒有困擾，他的行為沒有具體影響到父母的需求，只是父母看不慣，不能接受；問題是單方面的；在「需求沖突」中，孩子的需求沒有得到滿足，孩子在滿足自己的需求時影響到了父母的需求，問題是雙方的。

在解決方法上，「價值觀沖突」方面，父母需要改變自己；在需求沖突方面，父母需要和孩子共同商量解決沖突。

親子溝通必須解決沖突，解決沖突的前提是必須分清當前所面臨的沖突是什麼類型的沖突，把沖突的類型搞清楚了，也就知道應該應用什麼方法了。

親子之間的三大矛盾2

親子關系的五種矛盾——第三種，有心無力

從《易經》的角度看，親子關系有五種常見矛盾，看清本質，就能從源頭入手解決問題。第三種，叫有心無力。

這種家庭中的孩子，通常比較早熟，想法與眾不同，獨立自主能力比較強，能夠替別人考慮問題，可以體諒家長的難處，知見與智慧甚至會超過父母。他們在日常生活中，表現地完全不像個孩子，反而象個大人，很多時候，不僅能夠照顧家長的情緒，甚至會承擔許多本該由家長承擔責任。

他們往往有比較強的自主性，善於獨立思考並完成工作，不喜歡依賴別人，更不願意被別人約束。面對這種孩子，多數家長會有心無力，不知該用什麼方法去教育，自己的知見也很難給到孩子有效的引導，即使強行用父母的身份去說教，非但不會有效果，而且會讓孩子心生逆反，不願意與家長溝通。

很多家長認為這樣的孩子不聽話，不好管，總是會怪罪孩子，但恰恰忽略了問題的根源在父母自身。有心無力型的親子關系，孩子其實很操心，他們即要面對自己的成長與學習，又需要承擔不少原本屬於家長的擔子，從某種意義上來說，這種孩子不需要管，家長也很難有能力管好，錯誤的教育方式，只會事得得反，把孩子引向一下錯誤的方向。

如果想解決家長與孩子間的矛盾關系，歡迎周三周五晚八點半來直播間，我們會從《易經》的智慧，幫助家長探索解決之道。

親子之間的三大矛盾3

解析親子沖突的深層原因

一、親子關系中的沖突

幾乎所有的父母都常常會發現，無論是面對面的交談，還是改變環境都不能改變孩子的行為，孩子依然我行我素，依然妨礙著父母的需求。這時不再僅是單方的`問題，父母和孩子都卷進了問題中，雙方的需要都受到了威脅，因此問題存在於親子關系之中。這就是親子關系中的沖突。

這種因為親子之間各自需要的不同而發生的沖突是正常的、不可避免的，只要有親子關系存在，就會有沖突。這時親子之間的沖突一般有兩種情況：

一是實質上雙方的內在需求發生了沖突，是需求的矛盾，孩子有強列的需求，孩子在滿足自己需求的過程中卻干擾、阻礙了父母的需求，即父母試圖阻礙孩子內心的渴望；

二是父母不能接受孩子的行為，但孩子並不認為自己的行為對父母造成了具體的影響，找不到必須改變行為的充分理由，是價值觀的沖突，即孩子用抗爭的手段，阻礙父母的需求。

二、正視親子沖突

沖突是人與人相處中最真實的時刻，是對這種關系是否健康的一種檢驗。可能會造成永久的痛恨和敵意，留下心理創傷；也可能帶來更深層次的相互理解，使彼此團結得更緊密。

如何解決沖突對親子關系而言作用重大、關鍵。父母經常不能接受與孩子的沖突，甚至是痛恨的，沖突發生時他們很擔憂，也不知道如何建設性地解決、對付沖突。

實際上，人與人如果相處一段時間後沒有因為各自不同的需要發生沖突，這種情況是不現實的。因為人各有異，有不同的需求和想法，共同生活時必須要發生沖突，可以說沖突是生活的一部分，是任何一種關系中的客觀存在。

三、輸與贏是親子沖突的根源

在親子沖突的過程中，父母與孩子之間的輸贏是沖突的根源。

絕大多數父母把撫養過程中對孩子的約束問題等同於強硬還是軟弱、專制還是放縱的選擇。把與孩子之間的關系看作是權利的斗爭、意志的競爭、輸贏的搏鬥。

毫不誇張地說，當今的好多父母與孩子都處於緊張戰斗狀態，彼此都在考慮輸贏，談論相互的爭斗就如談論正在開戰的兩個國家。他們只能選擇讓其中的一方妥協、讓步，以滿足另一方的需求。

四、孩子贏，父母輸

常見的解決方法是「縱容法」。即父母與孩子之間發生沖突時，父母不管什麼原因，都選擇孩子第一，處處遷就孩子，滿足孩子，即使是孩子無理的要求，也會無條件的給予滿足。

五、父母贏，孩子輸

常見的解決方法是「權威法」，即父母利用自己作為家長的權威對孩子進行壓制、脅迫，以讓孩子屈服，達到滿自己需求的目的。

3. 親子沖突的危害有哪些該如何減少和面對親子沖突呢

親子沖突的危害有哪些？

3.該如何減少和面對親子沖突呢？和孩子進行情感溝通，可以在一定程度上緩解你的憤怒。這時候你不妨「趁熱打鐵」，進一步和孩子討論目前什麼事情讓你生氣，達成一致，避免重蹈覆轍。如果你覺得你之前的氣話可能傷害了孩子，你可以為你說話的方式而不是你堅持的原則向孩子道歉。接受真實的自己。很多研究表明，一個人對別人的接受程度和他自己的接受程度有直接關系。也就是說，如果父母能更多的接受自己，也能接受孩子的很多行為。相反，如果父母對自己過於挑剔，那麼他們就不會對孩子更加寬容。

4. 你認為家長和孩子的矛盾點在什麼地方

家長和孩子的矛盾有很多種，比如說對於價值觀的不同，現在的小孩子接受的事物是比較新鮮的，而且也比較自我，性格比較獨立，而家長對於孩子的管教有過於的嚴格，所以說產生了很多矛盾，同時，對於興趣愛好的不同，因為家長這一代人可能說年輕的時候吃過苦，而現在的小孩子很多都是在長大的，他們的壓力的接受能力不同，我們產生什麼樣的矛盾？家長和孩子還是應該用溝通的方法去解決問題，這樣不僅能促進家庭的和諧，也有利於孩子的成長

5. 家庭中容易產生親子沖突或矛盾的原因有哪些呢

認知偏差是指人們在感知自己、他人或外部環境時，由於自身或情境的原因，經常扭曲感知結果的現象。在很多情況下，父母和孩子之間的沖突是由雙方的認知差異或其中一方的認知偏差造成的。例如，在玩手機方面，父母禁止孩子玩手機，因為他們認為玩手機意味著失去希望，這必然會影響孩子的學習、視力甚至未來的發展。

如果沒有信任，那麼溝通就是對牛彈琴。對方根本不相信你說的話，所以你表達的內容毫無意義。例如，如果一個孩子撒謊被父母發現，而他的父母對他的孩子不信任，他的父母會懷疑孩子下次會遇到類似的事情，即使是真的。

6. 親子沖突很常見，青少年親子沖突的影響因素有哪些

關於影響青少年親子沖突的因素，近年的研究表現出遵循生理—心理—社會因素模式的趨勢，即從青春期青少年的心理和生理發展變化及其與家庭環境、社會文化環境的交互作用，來分析青春期的親子沖突。[插圖]生理—心理—社會因素模式認為，青春期的生理成熟對親子沖突帶來的重要影響，是通過這種變化所引起的社會心理效應來實現的。

7. 請你列舉生活中子女與父母發生沖突的表現

叛逆期因為學習或者玩手機游戲時會和父母發生沖突，還有就是處對象時意見不統一也可能和父母發生沖突。

8. 青少年與父母的親子沖突主要有哪些方面

代溝因年齡的差異，而導致文化、想法不同，引致雙方難以溝通或者有隔膜；而有代溝的通常是父母與子女。所以只要父母或子女，甚至雙方願意花時間去了解對方的思想、文化，以及關心、體諒和接納對方，代溝就一定能夠打破，最緊要系你有□心去打破代溝.

而在現實中，父母通常是主動去打破代溝的一方，因為子女的年齡還小，通常不太懂得主動關心父母；當然，凡事也會有例外。

「代溝」是指代與代之間在行為、態度、觀念上所表現的差距。形成代溝、親子沖突的原因，不外乎：

1.親子之間價值觀念的差異：別忘了，父子兩代起碼相差了20年，生活環境與經驗、行為方式，本來就不太一樣。

2.父母對孩子「過度干預」：如前所言，此期孩子心裡尋求獨立，愛追求流行，重朋友過於父母等，而父母總看不慣孩子的行徑，就加以干涉。有時父母的關切，不見得符合孩子的心願，親子間無法契合，摩擦就產生了。

3.親子間溝通的態度、方式不良：我們發現父母所謂的溝通，常是「只說不聽」、「我說你聽」，過於權威，要求子女完全地順從；而子女不服之下，表現的態度就是傲慢、不尊重、拒絕，彼此間以逃避、指責、情緒化方式來溝通；非但無法了解彼此的用心與想法，反而更增加彼此間的誤會與成見，代溝就更大了。

9. 青春期孩子與父母的關系矛盾和沖突的根本原因是

第一：思想觀念上的沖突；這個沖突一般會表現在你有你的想法，孩子有孩子的想法，意見不統一，說了也是白說，要不就不說，一說就是爭吵。相信絕大多數家庭都是這樣。進入青春期的孩子，意味著他已經漸漸的長大了，他的腦神經激素正處在快速發展的過程當中。所以，當你告訴孩子他應該要做什麼的時候，他第一個反應就是不接受你的安排。你這樣說，他就那樣做，要不然就不做。因為在那一刻，孩子會認為，你在控制他，而他也正想著要從被你們管束著的思想環境中脫離出來。你越這樣，我就越不聽。
其實青春期孩子與父母思想觀念上的沖突，是孩子覺得自己已經長大了，想以一種小大人的方式來與你們相處，用反對的方式來贏取自己的價值。
再也不想被你們的思想所約束著，甚至有時候想要否認父母的思想或者父母的一些做法。

第二：語言行為上的沖突；各位是否有發現到，你們跟孩子的對話模式，從小到大都是一個樣，或者說一個調，從沒改變過。或者說根本就沒有在意到過。在他們小的時候你告訴TA出門要注意安全，早點回家，學習要認真聽講、、、等等！TA會感覺到你的關心和愛，回復你一句說：噢！好的。可現在你告訴TA同樣的話「出門要注意安全，早點回家，學習要認真聽講、、、TA會直接回你，好啦！煩死了，知道了，真哆嗦。那為什麼差別會這么大呢？其實呀！這個時候孩子他正渴望想要嘗試從原來的語言環境中抽離出來，以表示自己的成熟，用另外一種「回答的方式」來支持自己的觀點。因為他的半成人思維正在打開，那麼就意味著他想用成人的話術來和你對話，以此來強調自己是個「有思想，有計劃，有能力」的人。有時你會發現這時候的孩子會時不時的冒出一句「小大人」的話來。還有一個很普遍的現象，這個時候孩子很喜歡頂嘴。或者就是要爭辯個是非對錯。那是因為源於內在一個非常強的沖突，與父母親之間權利的沖突。只要父母的語言一產生，孩子的第一反應就是頂嘴。因為孩子會覺得，只要你在我面前講話的那一刻，就是要剝奪我當下的主權。所以我要通過和你頂嘴的方式來贏取我的主權。我們回想下其實父母與孩子從小到大形成的溝通方式，大多數都是去要求他、去安排他。所以到了青春期，孩子就會想突破之前的這種相處模式，更多的表達自己的權力、發出自己的聲音。 有時嚴重時會導致行為上的沖突。

第三：身份角色上的沖突；這里有幾個典型的角色上的沖突，我與大家分享一下。一個青春期孩子因為媽媽動手打了她，事後她沖著媽媽憤怒地嚷道：「出去，這是我的房間，請你留開這個家，這是我和你老公的房子，我們只給你使用權！」 說實話，無論哪個家長聽到自己養大的孩子用這種語氣跟自己對話，那股怒發沖冠的火氣肯定要噌噌地往頭頂直冒。之前還有一個15歲女孩對她媽媽的一番話也是同樣讓她母親心痛到窒息絕望，她女兒說：「你一個家庭主婦沒上班，哪來的錢買房，自己都靠我爸養著，有什麼權利來管我」。類似這樣的分不清自己的身份和角色親子關系沖突相當的多。有的是女兒與母親的關系糾纏沖突，誰看誰都不順眼。有的是兒子與父親的關系糾纏沖突，稱呼對方直呼其名，從來也不稱其為父親。而這樣的關系沖突在青春期期間是越演越烈，甚至有的孩子還會以自己名義來要挾著父母雙方早點離婚。之前我有一個來訪者，一位媽媽前來咨詢說，女兒16歲近年來一直以自己要死要活的這種方式來要挾母親和她口中的「那個男人」離婚，什麼原因呢？因為父親一直以來會以一種強制性的管教方式來對待女兒，讓女兒內心很難受，所以這種長期的內心不情願最終導致女兒以極端的方式和父親關系絕裂。

想要緩解青春期孩子與父母的這種沖突，可以嘗試從下面兩點開始做起：

第一點：父母需做出「身份角色的調整「：青春期以前的孩子，父母幾乎掌控孩子生活的每個細節。但是到了青春期，游戲規則已經開始變了，父母的角色也變了。作為父母你的新的角色是教練，是幫助孩子為將來獨立成功做好准備。一個好的教練更加關注過程，而不是只盯著結果。像教練一樣——在重要事項之前，帶著孩子做預演，之後帶著孩子回顧總結，在中間放手對孩子充分信任；跟孩子討論生活中的邊界、規則，給孩子傳達正確的價值觀，為他加油。讓每一件事情都變成讓孩子成長的機會。在生活當中咱們可以這么來做練習：例如與孩子創建或設計一場全家人共同參與的游戲,可以是室內也可以是室外。游戲的關鍵是讓孩子嘗試在父母陪伴下能做出各種各樣的體驗與決策，並能為此承擔結果。那麼能有時間經常性的參與類似這樣的全家人游戲,其實對於避免關系間的沖突是起到了相當大的作用。

第二點：父母需表現出」同樣也需要幫助」的狀態：要讓孩子知道父母並不是全能的，父母也有盲點、弱點，在孩子面前展示出真實的自己，也就是我們說的謙遜。謙遜並不意味著懦弱，而是代表著對孩子的愛與重視——我願意為了你更好的成長而學習/請教和努力。謙遜是獲得孩子認同的重要途徑。當家長不再是高高在上永遠正確的時候，孩子和父母就有了平等對話的機會，有了成為朋友和夥伴的可能。在這里我們可以這么來做練習：主動向孩子提出他能回答的出來的問題,或者他能做的了的事情。那麼以此來表示他對父母的重要性。例如：你能把這個櫃子給組裝好嗎?當然前提是他力所能及，如果很困難的話.效果可能會起到反作用，那麼孩子在安裝的這個過程中，我們要適當的做出支持他來完成這個安裝。最後還要對他表示贊賞，讓他在互動中感受到自己在家裡的重要性。青春期的孩子看起來已經很像個大人，甚至一些機能已經優於大人了，但是孩子畢竟是孩子，他對自我的了解/人際相處/社會復雜規則的理解都在形成的重要階段。這個時候父母的正確引導就顯得尤為重要。孩子的叛逆其實是出於對於早晚離開父母而產生的焦慮，他們通過叛逆的方式來試探父母是否可信，自己能力如何。所以成為一個讓孩子信賴的人，了解他在各個階段的需求，並給予到指導就是家長需要學習和掌握的內容。