孩子2歲怎麼和父母說分開住

『壹』 有了小孩，怎麼向父母提出分開住。孩子的奶奶控制欲太強。說什麼孩子都得聽她的。我很苦惱

家長不能對孩子說的話
一、否定孩子的人格1.煩;2.笨蛋;3.沒用的孩子;
二、影響孩子對父母的信賴1.我不需要你;2.把你送給別人;3.你可以不用再回來了;4.跟你爸爸一樣，不像樣;
三、嚇唬孩子，導致他的不安1.叫給你;2.要跟學校的老師說;3.不讓你到學校去;4.讓爸爸來罵你打你;
四、不顧孩子的能力，做無理的要求1.快一點;2.再做好一點;3.連這個也不會;
五、和兄弟姐妹、同年齡的小朋友相比較1.王明都會，而你……;2.小妹妹都行……;
六、不顧孩子需求的命令1.不準;2.不許弄臟;3.馬上停止;這些全盤否定孩子人格的話，對孩子而言，可能會變成一輩子的傷痕，永遠留在他心裡，影響他一生。所以，在說這些話之前，請家長三思而行。 2. 爸媽媽對寶寶的愛是不容置疑的，但有時，我們傾吐愛意，卻並不一定是正確的方式。以下22 句話，很多媽媽常常脫口而出，卻並沒有意識到這可能對孩子造成的困擾和傷害。 保護孩子的好奇與敏感 假如有天寶寶問你：「媽媽，為什麼樹葉都掉下來了呀?」 你不一定要回答：「這是生物的特徵——生物的應激性、能生長、繁殖、由新陳代謝的特徵決定的……」你可以回答：「因為樹木在春天會萌發新的樹葉芽，大樹葉長大了就離開樹媽媽……」 也可以回答：「你看樹葉像不像北風和冬天的名片呀，樹葉落下了，冬天就快要到來了哦……」 甚至可以回答：「媽媽也好想知道為什麼呀，咱們一起去查一查書好不好?」 但是千萬不要回答：「別管了，那和你沒有什麼關系，做好你的作業就行了!」 還有這樣的回答也很蹩腳：「我不知道!」「我很忙，有空再說。」「你這孩子太麻煩了!真不讓人省心!」假如你的回答是「不知道!」孩子覺得這是個有力的回答，明白這樣回答就不會再被追究下去了，當她被問到什麼問題的時候，也會不加考慮地回答「不知道」! 小結 媽媽必須鼓勵孩子探索的心理，面對孩子的問題，回答不一定要專業科學，但可以如詩如畫，最好是用一種讓孩子自己也要思考的回答方式來答。 維持孩子的自律感 不要說：「哎呀你把這個掰壞了，爸爸媽媽要賠錢的!你沒有錢賠，就要把你關起來!」 不能做的事情，是因為它不對。 小心不把玩具和器具弄壞，是為了保護自己保護傢具、不造成浪費，而不是因為害怕有人看見要賠償。 也許可以這樣說：「看，寶寶知道這個不是玩具，從這個方向去掰它很容易斷，如果弄斷了，不僅難看，而且很容易把寶寶的手弄傷。」 「別採花，否則會把警-察給招來的!」這么說等於告訴他，警-察不在公園的時候，就可以摘花。 或者可以這樣說：「你看，如果把花摘了，它就不好看，不完整了，寶寶懂得什麼是漂亮的，什麼是完整的，什麼是完美的，對嗎?咱們留著不摘，好不好?」 不要說：「聽話!別把櫃子弄亂，你怎麼就不聽話呢?不聽我話我不理你了!弄得亂七八糟，你爸爸回來修理你!」 也許可以給孩子一個自己的櫃子，放自己的玩具，告訴孩子玩過後要整理好，別人的櫃子未經允許不能動。也不要說：「要是讓人看見/ 抓住了，多丟人哪!」 不該做的事情不是因為「怕丟人」而是因為事情本身不正確。 小結 用「人治」的手段去懲罰，會讓孩子從小到大都認為，不必對自己的行為負責任，留給成年人去做好了。 道德感的本質根源在於兒童天生的秩序感，但如果成年人把兒童對標準的認知變成跟隨成年人的期待，孩子的個人意志得不到尊重，紀律和秩序感都是別人(爸爸、老師、班長、領導、警-察等)強加給他們的，而不是自覺自發建立起來的，紀律就變成是在有人管束的情況下不得不遵守，不是發自內心領會和順從的規則。那樣培養出來的公民會不會在有權威人士監督管理的情況下就能遵守紀律、自覺排隊、遵守交通規則;而沒人看見的時候，就違法亂紀、爭道爭先、亂闖紅燈呢? 維護孩子的幸福感 不要說：「我要丟掉你了，讓狼來把你叼走!」 「你再不老實，護士就來給你了。」 「你再哭，保安叔叔就來抓你了。」「你不聽話，我就不喜歡你了!」不要說：「 你爸爸不要我們了。」「如果爸爸和媽媽離婚，你跟誰?」 盡量別在孩子面前吵架，如果吵架了，讓孩子看見你們和好，傳遞給他一個信息「別擔心，爸爸媽媽還是一樣愛對方的，」讓他有足夠安全感。 如果父母決定離婚，別讓孩子選擇父母，或是利用孩子作為夫妻對峙的工具，這對孩子來說是殘的。父親能替孩子們做的最好的事情，就是愛並且忠誠於他們的母親。如果實在做不到，也別讓孩子見識大人間的爭吵，平靜平和地和他們述說事實：「爸爸媽媽由於一些原因不能住一起了，但是我們都永遠愛你，一直愛你。」 小結 每個孩子在成長過程中，都需要依次建立兩個幸福感，首要幸福感(priry happiness)和次要幸福感(secondary)。首要幸福感是指孩子對自己的愛的完全確認，堅信有人永遠無條件地愛自己。建立了首要幸福感，孩子就不需要隨時在父母身邊才能感覺到愛，開始走向。次要幸福感，是指孩子在日常生活中獲取的快樂：游戲、學習、新獲得一項技能、得到新玩具、得到一件新衣服，等。嚇唬孩子，導致他害怕，影響性的形成——只是為了他更「乖」、更「聽話」，更易於受你控制，於他的成長有什麼好處呢? 給孩子愛，而不是物質的依賴 不要說：「如果你吃完這口飯，就給你冰激凌。」 「如果你幫奶奶拖地，就給你五塊錢!」 「若你考試得了 分，我就獎勵你 塊!」 「爸爸給你了新的畫畫板，你看他多愛你!」 次序顛倒啦!愛不是以物質來衡量的啊，「啊?你不給我?那你不愛我，我也不愛你。」 不要說：「你知道為了給你學琴媽媽花了多少錢嗎?還不好好練!」「全身上下名牌，你還不知足!」金錢和知識，僅僅是消耗品，不是生活的唯一目的，我們喜歡名牌，因為名牌質量較好，令人穿著舒適，而不是用來穿上以後得意的——為了穿假名牌洋洋得意就更不對了呀。 猶如我們旅行的目的，是為了充實閱歷和頭腦，開拓視野，是為了提高品位和修養，多了解不同的文化和事物，多品嘗各地的美味佳餚，讓自己的胃口和大腦都變得靈活機動，並不是為了向人炫耀。 假如寶寶回來說：「今天學校的嘉琳的媽媽給她了一個新的電動玩具!我也想要!」 讓寶寶明白每個人都是不一樣的，「每個人的情況是不同的，媽媽因為什麼什麼原因，現在不能給你這個玩具。」 小結 研究表明，越獲得充足愛的孩子，對物質的依賴越不明顯。真愛不需要任何條件——寶寶成長也不需要。可以把獎勵讓他們用自己的行動獲得——但不是許諾用金錢換來孩子乖/ 聽話/ 勤勞/ 等等優秀品質。 激發寶寶對長輩的親情 「來，給奶奶問聲好。你怎麼跑了!你怎麼那麼沒有孝心呀!」現代的爸爸媽媽寶寶們，一部分和爺爺奶奶是分開住的，不像以前大家大戶，一家9 口。所以就出現有的寶寶和長輩的隔膜感，父母著急呀，寶寶怎麼就和爺爺奶奶姥姥姥爺不親呢?說教式大道理沒用，需要一些技巧，激發寶寶對長輩的親情與責任感。 比如：「寶寶是媽媽生出來的，你知道的對吧?媽媽很厲害對不對?」「媽媽/ 爸爸可是姥姥/ 奶奶生出來的哦!你覺得他們也特別厲害對吧?」讓寶寶對爺爺奶奶心生崇拜之心。 或者：「爺爺奶奶年紀越大就會越來越弱，咱們得負責保護他們!」或者可以說：「待會兒到奶奶家，請你做一下小偵探，偵查一下上周爺爺咳嗽好了沒，要是沒有按時吃葯，咱們得批評他!」 「怎麼偵探呢?觀察櫃子和水杯，對不對?看看葯有沒有吃完了，有沒有覺得葯苦就不吃了，觀察回來向我報告!……」他會覺得和你擁有了小秘密，很熱心地去關注。 比方說：「我們要當好小警-察，管著爺爺奶奶，不能吃太多肉/ 不能吃太多的糖……」 可以授權「我宣布，以後爺爺奶奶，姥姥姥爺都要歸我們家寶寶管!」「爺爺奶奶的飲食要少鹽少糖少油，寶寶負責調查監督」……老人當然會很樂意受管，寶寶也會很願意去管的。

『貳』 怎樣和父母提出分開住的請求

跟父母聊天的時候，慢慢滲透，和爸媽說出去住的好處，以後也會總會來一起吃飯。

『叄』 作為單親媽媽，應該如何給自己的孩子講父母分開的事情

在幸福的婚姻里，爸爸媽媽可以一起商量管教孩子的辦法，可以齊心協力和孩子一起成長。

但世界總有很多無奈，父母們因為不再相愛，因為觀念上的巨大分歧和心理上的原因，分道揚鑣了。孩子必須選擇：生活在爸爸家或者媽媽家。

當這一切發生的時候，我們還能做好父母嗎？爸爸的家和媽媽的家不再是同一個家，我們該怎樣讓孩子更幸福、更健康地成長。

一位單親媽媽這樣講述了她的故事：

最近，我3歲的兒子和朋友的女兒一起在公園里玩堆沙堡，玩著玩著兩人打起來了。其實小傢伙們隔三差五就會鬧矛盾，基本上都是他搶了她的畫片，她想奪回來等諸如此類的事情。通常都是以我或者朋友及時又溫和地介入，才結束他們的紛爭。對此，我已經是司空見慣，見怪不怪了。

而這種意見相左的情形會使單親父母處於更加尷尬、進退維谷的境地，因為作為單身父母，沒有人給你做後盾了。

也不會有人給你反饋意見，提醒你是否話說得過重了。更沒有人贊成你，認為你對孩子的管教很有道理、很公平。有時更為郁悶的是，你前夫或前妻由於遷怒於你，故意詆毀你給孩子立的規矩和對孩子有益的管教。

最理想的是你和前夫或前妻能就某些重要的規矩進行協商、討論，達成共識，這樣一來孩子無論是在誰家都能遵守同樣的規矩。如果你們雙方無法合拍，專家建議你應該堅持自己的長期的為人父母之道。

單親父母管教孩子戒律

■不要在累了或沮喪的時候做出草率判斷。相反應該深吸一口氣，數到10，想好怎麼說後再懲罰孩子也不遲。

■不要讓孩子把你訂的規矩和你前夫或前妻制定的做比較。要防止這種苗頭的出現，只要孩子一提起這話茬，你就應該快刀斬亂麻地提醒他們「這是這里的規矩。你爸爸和我在一些事情上本來就有不同觀點」。

■不要和你前夫或前妻為雞毛蒜皮的小事爭得面紅耳赤。犯不著為孩子該吃幾塊糖或孩子是否該每天洗澡等小事勞神。還是把有限的時間和精力投入到更重要的事情中。

■不要為了贏得孩子的愛而讓步。放棄做父母的原則只能事與願違。

比方說，整個周末孩子都打電子游戲當然比讓他們打掃房間更開心，但縱容他們這樣做就是在告訴他們：愛就是父母必須給予他們一切想要的東西，允許他們做一切想做的事。專家提醒，單親父母要給孩子定規矩，即使孩子不喜歡，這樣做會讓孩子有更多的安全感。

『肆』 怎麼委婉的告訴父母，自己想搬出去住

人能夠擁有自己的自主思維是很重要的，在一個孩子二到三歲時便會開始覺醒自主意識，在七到九歲時進一步發展。最終經過12歲以後的叛逆期，一個人的自主意識便能夠形成。對於一個擁有自主意識的成年人來說，想要獨立的想法會變得越來越強烈。但是在結婚或者工作之前，很多年輕人都是與父母住在一起的，即使心中想著自己搬出去住，但是一直受制於父母的想法，不敢提出這樣的意見。那麼如何委婉的告訴父母自己想要出去住這件事呢？

不過如果最後成功做到搬出去住了，也不要忘了常回家看看，畢竟父母還是很牽掛子女的。

『伍』 獨生子怎麼給老人說分開住不傷人

我覺得怎麼說都比較傷人啊！他們只有一個孩子，這個孩子還不希望守在他們身邊，他們肯定會覺得受傷，除非你就住在附近，他們還有房子的鑰匙，只要想你了就可以看到你。

『陸』 如何與孩子分房睡

父母可以從孩子三歲後慢慢嘗試孩子分房睡。當六歲後完成這個過程。所以當你的孩子沒准備好的時候，不要強行讓孩子分房睡。當孩子准備好的時候，請不要猶豫。首先做好孩子的心理鋪墊工作。讓孩子愛上她自己的卧室。帶孩子一起布置他的小卧室。挑選孩子喜歡的床品。讓孩子設計房間的布局等。提前給孩子卧室里擺放一些孩子喜歡的玩具。沒事經常帶孩子去他的卧室睡午覺，玩游戲，講故事的。每次經過時可以和孩子說這是誰的房間？看起來好漂亮。通過繪本幫助孩子做好心理准備。第一次睡覺。討厭黑夜的習奶奶都是不錯的選擇。這還是雲在安全溫暖的氛圍。可以很好的緩解孩子的分立焦慮症。同時還能讓孩子在不知不覺就愛上自己的小卧室。

『柒』 想跟父母分開住，怎麼說好

這個可以自己想鍛煉自己的生活能力，自己的事情自己去完成，也就是鍛煉自立和自理能力。
這樣可以讓自己盡快成長，能夠品嘗生活的酸甜苦辣，使自己獨當一面。

『捌』 我該如何說服父母、祖母和他們分開住

其實和父母一起住也挺好的， 最起碼的生活瑣事都免了（偶最怕洗碗、打掃衛生， 養小孩）， 但是也要付出放棄自由這個大大的代價。

個人覺得， 如果你覺得你能夠完全獨立， 那就直接和老公找好房子， 買下來， 搬過去， 沒必要和父母商量這些屬於你們這一小家子的事（絕對不能花父母的錢哈）。要是不忍心做這么絕， 就這個家住幾天， 那個家住幾天， 慢慢等大家都適應了再搬。

現在這段時間首先還是要旁敲側擊的與家人溝通， 要讓老人們知道， 沒有走出家門的孩子就沒有一段完整的人生哈（這話可能太偏激了， 反正意思就是要讓老人們懂得放手阿， 搞定了爸媽， 再讓他們搞定你奶奶）。

還有一個問題，你老公一定要和你在同一陣線你才有贏的可能， 否則請快打消這個念頭。