父母為什麼不自我反省

㈠ 為什麼家長從來不反省自己教育失敗的地方

因為在中國,父母不必要培訓上崗,父母都是站在自己的角度,用愛的名義來教育孩子,他們也不知道自己做的正確與否. 不像有的國家,有很多父母培訓機構,父母能明確知道怎麼做是對的,怎麼做是不正確的. 其實中國也應該建立必要的機構來培訓父母.

㈡ 為什麼父母老是自以為是，總認為自己是對的，只會指責孩子，而不會反省自己

指責你那是不是真的不對呢？如果是那就改正，不是就當耳旁風

㈢ 為什麼父母總只會指責孩子，抱怨他們，為什麼不反省自己

他們認為自己是對的，因為他們的出發點都是好的，是為了孩子的健康成長著想。

㈣ 為什麼大多數家長只會在孩子身上找問題，從不反省自己

因為身為家長就是任性的，干廢話一句上去就是一巴掌，不管你有多熊孩子，那一巴掌就是你最大的壓力，而且有的家長礙於面子，就算是他們做錯了，他們也感覺是對的，因為他們後面畢竟有隔閡，和我們的思維方式不一樣，只要認定是對的，那他們就覺得肯定沒錯，作為孩子，我感覺你還是消停點，爸爸媽媽就是那麼任性，說能行就能行不行也行！說不行就不行行也不行！你不服不行<(｀^´)>

㈤ 為什麼父母總是不承認自己有錯

大人有時真的是不了解孩子的內心世間，只會一味的認為孩子就得服從，就特別幼稚。其實一個家庭，大家的言論應該建立在平等的基礎上，有什麼說什麼，這樣才會相互的了解的更多些。 但是小孩子本身因為，閱歷，實踐，經驗都不多，還是一方面要和大人多溝通，多把自己的想法向他們表達一些。再就是要學者從父母那裡吸取，自己不知道或不太明白的道理。 祝你開心！

採納哦

㈥ 父母對子女真的是無私奉獻，不求回報嗎

相信大家聽說過這樣一個說法，叫「父母皆禍害」，一句話道盡子女對那些傷害了他們的父母的憤怒和埋怨。這種強烈的負面情緒並非個例。曾經在豆瓣上，有十多萬網友加入「父母皆禍害」小組，在其中控訴父母的自私、冷漠，以及他們給自己成長過程中所帶來的巨大傷害。在看似風平浪靜的親子關系裡，有太多小孩飽受情感摧殘，內心堆積著很多負能量需要處理和宣洩。

但可惜的是，主流的聲音很少說親子沖突。我們更多強調「孝道文化」「天下無不是的父母」，而沒有教導孩子如何面對自私和傷害性的爸爸媽媽。可以想像，如果整個世界都在說「你的爸媽都是為了你好，你應該懂得感恩」，而孩子體驗到的卻是父母以愛的名義，打壓自己並施加絕對的控制時，他們的內心該是何等的絕望和無助。所以當網路上出現一個能吐槽父母，互相撫慰傷口的平台，他們自然會聚集在一起，控訴原生家庭造成的創傷，把長期以來壓抑的不滿發泄出來。不過，要是缺乏合理引導，這種對立的情緒很容易被放大到極致，讓父母變成孩子眼中的「禍害」，甚至「十惡不赦的罪人」。

《自私的父母》這本書，最大的優點就是讓我們正視原生家庭傷人的一面，將我們從「父母都是為我好」的觀念中解放出來。這本書幫助成年子女看到，除了愛孩子和無私奉獻，父母也有以自我為中心，破壞性非常強的部分。所以不用把責任都歸結於自己，因為抱怨父母、無法釋懷他們造成的傷害而愧疚不安。你完全可以承認父母自私的事實，並根據書中所說的操作方法保護自己，逐漸從原生家庭的傷害和限制中走出來。

這本書具有很強的實戰價值。布朗教授把重心放在如何跟自私的父母相處上，提供了一系列的指導原則和小練習。

我總結出三個主要方面。第一，調整希望父母認錯和體諒我們的心情，降低你的情緒易感性；第二，及時打斷負面思維，避免在自我指責、自我貶低的泥潭中越陷越深；第三，劃定清晰的自我邊界，不斷打破父母自認為能夠操縱你的幻想。

首先我們來看降低期望值，接受父母不會輕易改變這個現實有多重要。很多人之所以受傷，是因為他們對原生家庭的幻想落空了。我們多麼期待，父母能夠是慈愛、體諒孩子的理想父母啊。他們理解控制和打壓帶給你的痛苦，願意改變過於自我的人格，並用關心、尊重的方式和我們相處。但現實往往是：有些父母完全不會反省和道歉。他們仍然以自我為中心，強迫孩子按照他們的意願生活，稍有違背就會嘲諷責罵。當看到父母根本不會體諒你，和理想中父母的狀態相差太遠時，我們就會再一次體會到強烈的失望和痛苦。

當然，有些子女會覺得：「我早就對他們死心了。只希望有一天變得很成功，能夠狠狠地報復回去，讓父母也嘗嘗被嘲諷和貶低的滋味。」這看似降低了期待值，對於父母會改變不抱任何希望。但從根本上來說，同樣是因為父母不是你理想中的父母，自己在原生家庭中沒得到應有的愛，內心充滿了極度的挫敗感。當這種負面情緒累積到頂點，我們可能就不再奢望用積極的方法獲得體諒，而是通過炫耀或者報復的方式，來表達父母不如預期時內心強烈的憤怒。不管是正面還是反面，這其實都是同一枚硬幣：我們潛意識里依賴父母，總希望他們是理想中的照顧者，給我們無微不至的呵護和關懷，心裡仍然保留著很多幻想。

那該如何降低對自私父母的期待，保護自己少受傷害呢？首先，我們要清晰地梳理出破壞性自戀型父母的特點。比如極度的自我中心：把自身需要凌駕於孩子的意志之上，總認為自己才是對的，孩子必須服從安排而不能提出反對意見；比如擅長情感綁架：經常說所做的一切都是為了孩子好，孩子不滿足他們的願望就是白眼狼，利用愧疚感來達到控制子女的目的；比如永遠難以取悅：子女不管怎麼做，破壞性自戀型的父母都很難感到滿意，總會這里抱怨那裡嫌棄，把孩子的努力和付出貶得一無是處；比如缺乏共情的能力：從來不會站在子女的角度上，理解他們內心的痛苦和憤怒，總是用權威來壓制孩子的負面情緒。理解了這些特點，我們就能清晰地意識到：指望自私的父母變成理想中善解人意、尊重孩子的爸媽，充分共情你的憤怒和痛苦並不現實。自己應該打消這種幻想，不再被期待落空的失望感一遍遍折磨。

㈦ 在中國式的教育中，為什麼家長幾乎不會承認自己的錯誤

父母在孩子面前永遠保持著父母的面孔，不會讓自己成為犯錯的人。哪怕有一點小錯誤，也要推給孩子，他們沒有問題。但是他們忘了，父母是孩子的第一任老師，是孩子最先接觸的人，所以孩子才會了解父母是什麼樣子的。如果父母不能正確對待自己的錯誤，孩子如何學好？