父母老了如何和他們相處

1. 如何與年邁的父母相處

父母年齡大了，思想未免有些狹隘，作為子女一定不要頂撞，多站在父母的角度想問題。

平時一定要多陪伴父母，因為常回家看看是對父母心靈上最大的慰藉，其實，他們老了內心是特別孤獨和恐懼的，他們多麼希望每天可以有人陪自己說話。

當然在你空閑的時候，也可以陪父母多走走，可以開闊心胸和視野，變得豁達，多長一些見識。

2. 如何與日漸老去的父母相處呢

我覺得，經常陪陪他們嘮嘮家長，多關心一下他們的身體健康，多講講你在外面遇到的趣事，就是和他們相處的最好方式了。

中國作為歷史悠久的傳統大國，自古崇尚著「父嚴子孝，母慈子孝」的父母子女之道。然而隨著時代在進步，父母與子女之間的關系也在悄然發生著變化。很多孩子不知道怎麼和父母相處了，變得拘謹了。

第三點就是帶他們去旅遊，去見大好的世界。父母年輕的時候，解決一家的溫飽是他們生活的重心，旅遊的念頭大概根本沒有想過。所以，如果有空就多帶帶他們去看看這個美好的世界吧。

3. 父母年老，作為子女應該怎麼和他們相處呢

雙方都不用力，是漸行漸遠，很淡漠。

一方用力，總會造成另一方的被動，是一種失衡的關系，是束縛，很累。

這種成為自己父母的監護人的轉變的一部分是顯而易見的:在他們不再具有能力去完全應對生活時照顧他們。另外一部分是對雙方之間的關系承擔責任。

在子女年幼時,小心處理關系是父母的責任,父母監督它,使它在相當穩定的基礎上持續下去。或許,在某一短暫時期內,這種責任變得更加平等;後來,保持這種關系在不經意中變為現已長大成人的子女的責任一有時候盡量滿足父母,遷就他們,避免提及讓他們心煩的事情,安慰仍然活著的父親或母親。如果說青少期的特徵有時是通過反抗父母體現出來的,成年的特徵有時是通過獨立於父母體現出來的,那麼,成熟的標志就是成為父母的監護人。

4. 如果父母老後難相處怎麼辦專業人士教你這么做

有可能從小到大，我們與自己的父母相處一直很難。尤其是當父母年齡越來越大後，難上加難。也許我們因為這份艱難，早早地就獨立出去建立自己的小家，以為可以逃離。但當父母真的老了後，我們又必然要重新面對這段關系，我們到底該如何做？

《父母老後難相處》是一本與年長父母相處的實用指南。本書聚焦兩代相處難題，幫助身心疲憊的你建立更 健康 的陪伴心態，為深感焦灼的你提供更務實的應對建議。

兩位作者格雷絲·勒博與芭芭拉·凱恩，皆為資歷超過30年的臨床社工師。1982年，二人共同在美國馬里蘭州貝塞斯達創立「暮光服務網」（Aging Network Services），一個全國性的看護網站，旨在協助個別家屬關懷和照顧家中長者，並解決親人散居各地所帶來的種種問題等。

他們接觸過很多類型的「問題父母」，寫作本書首先要傳遞的一個信息就是：原來有那麼多的人身陷相同的處境。如同李笑來常在文章里引用他父親的那句話： 相信我，你並不孤獨。 意識到這一點會讓人如釋重負，世上原來不是僅有自己的父母難纏。

作者歸納出依賴型、潑冷水型、自戀型、控制型、自毀型、恐懼型6大類型父母行為模式，並以調查問卷的形式幫讀者評估「父母是否真的難相處」。

25個經典案例以父母的問題行為和子女的應對模式展開，在反思和梳理清楚立場和原因後，作者會帶你以富有智慧的語言範式進入情景演練。書中還安排了關於「如何陪父母面對老年課題」和「如何陪自己優雅變老」的貼心指南。

下面我們以 「依賴型」 父母為例，學習專家如何指導我們與父母相處：

如果你的父母有以下這些行為，你就對號入座了：

書中有個案例「 指望兒子隨傳隨到的 碧 」，首先給了一個場景：阿爾提心吊膽地撥了電話。此刻他站在劇院大廳的公共電話旁，在享受 娛樂 時光之前，他深知如果沒有先給母親打這通電話，後果將不堪設想。這是慣例，只要他沒辦法過去她那兒，就一定要電話稟報。問題是：他比平常晚了半小時打電話。

有時母親並未留意到電話來晚了，甚至有時注意到了卻也沒怎樣。可惜今晚傳來的是冰冷憤怒的聲調：「你到底去哪裡了？我找了你整晚！」

阿爾試圖解釋，又問母親今晚好不好，「我好得很。」母親的回答既冷又硬，隨即切斷電話。阿爾沒被嚇到，因為經歷過多次、也在拚命努力不讓自己在意，仍不免感到受傷。

接下來，他不斷地想： 「究竟該怎麼做，才不會變成這種局面？」 過去的慘痛經驗讓他學會要及早打電話；為了讓媽媽開心，他更是每周去探望母親兩、三回。

阿爾為了母親頭痛已久，問題依然棘手。他對媽媽百依百順，盡力避免惹她不快。這么做雖不能減輕抱怨，倒也讓局面維持在合理的掌控之中。直到劇院事件，他才明白情況必須改變，他向心理咨詢師等專業人士求助。 此文引用了案例中的一些對話，可仔細品味，我覺得這也是本書最值得成年子女借鑒的地方。

1. 憤怒和曉之以理都於事無補

跟一般人遇到同樣情形一樣，阿爾會怒氣高漲以致失去理智，然後對碧大喊大叫。然而， 無論父母讓你多麼受挫，憤怒無法解決問題，反而只會讓雙方更難過。

母親看不見自己的問題，只看到兒子暴跳如雷；就算她在你的強勢之下道歉，她也完全沒有理解原因何在，更無法記取教訓。

此外，阿爾試著跟媽媽理論。劇院風波後第二天，阿爾和他母親的這場對話，描述了這么做有多麼無濟於事。

其實，阿爾從劇院致電母親後的反應，是不是跟母親對他的態度很像？他覺得自己遭到拒絕，不禁怒從中來，對母親指出她應該要有的表現，而這正是母親每次對他不滿時會有的反應。

2.設下自己的底線。 作者指導阿爾，他不能為了不惹母親生氣而總是順著她，這樣長久下來，他一定會受不了。 他得先想好自己能做到的合理范圍，然後堅持原則。 這方法也適用於你。假如父母總是催促你前往探視，而你認為沒必要或你不想如此頻繁，就想好最恰當的頻率。

一開始，父母大概會不高興，但你必須堅持下去，因為那是你的底線。 為了自己好，你必須如此。也唯有如此，才能維護你與父母的關系。

阿爾終於能劃出界線。下面是在那之後的通話內容。請注意他沒有試圖說理，也沒有爭執或責怪彼此。

注意媽媽在兒子每句話之後所流露出的依賴與不安。之前，媽媽的這些反應總會讓阿爾跳腳。現在阿爾有了新的對策，他把母子見面的次數降到一周一次，電話聯系也採取不同態度，正面回應媽媽的每一個抱怨。

強調自己能夠做的，不談他辦不到的事，而且不為此自責。最重要的是，他不再聚焦於彼此的爭執，而能開始同理媽媽心底的不好受。

這當然不是一蹴而就的事。在習慣之前，需要時間練習。

3.理解父母的行為背後，其實隱藏著恐懼

阿爾從咨詢師那裡學到最重要的一點是，母親會如此，是出於讓她飽嘗終生的痛苦，那些陰暗面化為人格，並透過種種麻煩行為傳遞給他人，自己卻渾然不覺。

表面上看來，她自己應該清楚這一點，但其實這些行為沒有理性可言。 一旦對母親的人格舉止有此認識，你就能像阿爾一樣停止憤恨和受挫，轉而同情與憐惜她所承受的折磨。

你會比較知道怎麼應對，讓彼此不再劍拔弩張。想產生這種理解，可以努力回想有關父母早年的任何事情，他們可能遭受過什麼樣的 情感 創傷。有位來訪者這么形容：「了解我媽之後，我便不再那麼恨她了。」另一位則更上一層：「我因此更愛我媽了。」

讀完這本書，最大的感觸，中美父母與子女相處模式有很大不同：

一是中國的父母奉獻型 的多 ，索取型的少。 子女大了，父母對其生活干涉得並不多，特別是農村父母，因為識字不多，更很少參與子女生活。我自己從讀書填報志願、就業、擇偶都是自己做主，甚至結婚也是在單位操辦的，沒讓雙方父母管過。中國的父母除非到了生活不能自理的那一天，在生命的終點才會麻煩子女，能自己做的都會盡量自己做，而且會盡己所能幫助子女，比如忍受夫妻分離、離家千里去幫子女帶孩子。

二是中國父母即使到了最後不得不和子女一起生活時，子女也是更多關注他們物質和身體，對父母精神需求關注很少。 見過很多農村老人，生養了多個兒子，父母就會輪流在每個兒子家養老，能夠身體 健康 、衣食豐足就很不錯，子女算是孝敬的，忙於工作生活的子女哪會顧及到父母微小的情緒變化和精神上的需要。包括我自己，老母親住在我家時，我除了閑時陪她在樓下散散步，老母親主要的 娛樂 就是看電視。

三是中國 社會 養老產業還有待於進一步細化和完善。 書中隨處可見在父母子女關系及養老看護上，可以求助心理咨詢機構、社工師、救助團隊，專兼職的護工從業人員也很多，甚至郵件處理都能找到一個高中生幫忙。養老產業發展要領先於我們，且分工細致。我們現在還是以居家養老為主，主要還是老人自理，甚至還反過來幫助子女照顧小家庭。隨著人口老齡化的出現，養老產業也需要並會進一步得到優化。

所以通讀完這本書， 我們更多地可以從父母過去的經歷上去了解父母現在的行為成因，並理解父母，感同身受，用同理心看待父母的行為，並調整自己的行為應對模式。

比如我的母親總體屬於很好相處的類型，是家裡的長女，自小在外婆家書都沒讀完，就幫著外婆種地，並擔當起長女、長姐的重任，生哥哥和我之前都一直在田間勞動。記得冬天母親坐在煤油燈下為外公外婆舅舅他們縫制了一大嘟嚕新鞋，也時常埋怨父親操心太少，並拿他和堂姨家那位姨夫比。所以我成年後，母親給我灌輸的也是要幫這個，幫那個，她常說的一句話：「誰讓你能幫呢？」明白了母親的心意，不堪重負時，我也在調整自己的方式，不能一味讓父母開心，而讓自己很憋屈，總得要有自己的生活。

你可以同理他（她）的感受，但對他（她）的立場不置可否。 因為我們看過這本書，也要警惕步父母的後塵，成為問題父母，讓自己優雅快樂地老去。

《如果父母老後難相處》這本書填補了老年看護文獻的一塊空缺。談看護的優秀著作有很多，但深入探討父母麻煩行為的書籍卻付之闕如。

為人子女都要面對如何與年老父母相處問題，自己也終將有老去的那一天，如何相伴在父母左右，並快樂相處，可參考應用書中的精髓。

我是極晝之光明： 一位愛生活，愛遠足，愛記錄的人，願與您分享所見，所聞，所思和所感。

5. 父母老了怎麼辦

第一，父母經濟的自主權的問題，還他自主權。

父母有錢，父母老了，父母不能花錢，會把錢放在子女的手裡。因此，父母會失去對資金的控制的問題。子女獲得了父母金錢的支配權。

這一點，你要切記，就是你不要因為獲得了父母金錢的資本支配權。就剝奪了父母支配金錢的權利。

我們在生活中就碰到這樣的例子，有的子女對父母照顧的很好，結果父母花一塊錢都要跟子女要，搞得父母心裡非常不舒服。父母在於別人相處的過程中失去了獨立的人際交往的權力。錢在子女手裡，父母就變成了有錢的沒錢人。所以這個結果什麼就導致父母的精神狀態非常差。

第二，父母有錢什麼都不缺。也要給父母東西。

很多人自己說，父母有錢，什麼都不缺。因此，去看父母，什麼東西也不買。

這一點要切記。父母有錢，父母有東西，這是父母的。你去看父母你的態度是什麼？你買東西哪怕買一個你買一個蘋果代表著你的態度。所以不管父母有沒有錢？你見父母都要有你的態度表現。如果你每次。去見父母，你都不注意這個，以為父母有錢什麼都不缺。你往往就失去對父母的一種尊重。失去了父母的一種關心。

正確的做法是，你有時候上街買一棵蔥，買一根菜，一根黃瓜，一個蘋果。你在買的過程中，你就會想到父母，喜歡吃什麼東西。就能表達你對父母的關心。這是和父母相處的第二個要點。

第三，父母的經濟條件好了。子女會出現一個問題，往往忽視父母精神需求。而忽視了對父母精神關心。

很多父母給我發牢騷，說我的孩子，很少來看我。有時候打個電話，有時寄點錢，但我並不缺錢。在這個時候，父母要的是孩子對父母的關心和陪伴。孩子與父母的相處。孩子對父母的陪伴。父母需要你守在身邊，跟他嘮嘮嗑，跟他說說話。跟他交流交流你最近的工作。父母渴望對你的了解。這個相處過程，陪伴的過程。是父母真正想要的東西。但是我們很多人不懂這個東西。

第四，當父母老了以後，父母的精神陪護問題。

比如說。父母有一方去世了。另一方一個人孤孤單單的生活。可能也會有人給他做飯，但是他的精神是孤獨的。他這個時候可能需要陪護。

比如一個男士老伴去世。他可能需要一個女士在身邊陪伴。比如說晚上睡覺陪護在身邊。給他倒杯水呀，疼了捶捶背呀。給他拿一點葯啊！這個事是他自己幹不了或者不方便。這種事情子女做不了，做不到，這叫貼身服務。

有的人說。我已經做的很好了。每天也看了。但是父母需要的是陪護。這種陪護有可能是情感。我們生活中碰到這樣一個情況。父母有一方去世，另一方。他孤孤單單的生活，吃穿不愁。但是他經常孤獨的。基於道德各種各的原因，導致父母的正常要求得不到滿足。我們今天講的要點很多子女真正關心父母要理解她的意願，滿足他的意願。家有老人，是個寶啊！不要因為某些道德問題，使得他的晚年生活變得不如意，不幸福。我接觸有的人到90多歲。他需要的是有人陪我說說話，給我念念報紙。關系可能要走的近一點，比保姆要近一點。這些我們很多人接受不了。

6. 如何和年紀大的父母相處

給父母足夠的私人空間。雖然爸爸媽媽的年紀大了，但是他們也需要一些私人空間。我們不要在日常生活當中對他們有過多的干涉。要順從他們的意願，尊重他們做出的每一個決定。不要總是想著讓他們去同意自己的意見。不要隨意去改變他們的想法。

7. 如何與更年期的父母相處

相信很多人也有所察覺，我們的父母一旦到了更年期，就會變得和之前不太一樣，首先就是情緒變得更多元化，開心和生氣往往切換的非常快，有的時候不知道怎樣就惹到了他們，但是在和更年期的父母相處時也不要太過敏感，掌握正確的方法就可以了，今天我們就來看一下應該如何更好地與更年期時的父母相處呢？

一、多多傾聽他們的內心世界。

當父母到了更年期之後，性格就會變得有一點古怪，非常喜歡重復的說事情，重復的做一件事，而作為子女這時候需要做的就是傾聽他們的內心世界。詢問一下他們為什麼總是說這件事，為什麼總是做這件事，讓他們對我們敞開心扉。告訴他們不要將事情總憋在自己的心裡，告訴他們孩子已經長大了可以為他們分擔。這樣做就可以減輕父母內心的焦慮。

你還有哪些與更年期父母相處的好方法呢？

8. 如何更好的與老年人相處

1、態度：要和藹可親，平易近人，臉上常帶微笑，讓老人能感受到你的親切感；

2、位置：不要讓老人抬起頭或遠距離跟你說話，那樣老人會感覺你高高在上和難以親近的，應該近距離彎下腰去與老人交談，老人才會覺得與你平等和覺得你重視他；

3、用心交流：你的眼睛要注視對方眼睛，你的視線不要遊走不定，讓老人覺得你不關注他，同性間可以摸著對方的手交談；

4、語言：說話的速度要相對慢些，語調要適中，有些老人撞聾（弱聽），則須大聲點，但還要看對方表情和反應，去判斷對方需要；

5、了解情況：要了解老人的脾氣、喜好，可以事先打聽或在日後的相互接觸中進一步慢慢了解；

9. 父母年老情感脆弱，成年子女如何與他們相處

設身處地的以他們的處境和他們對話。
父母年老體弱，一方面是身體，一方面是情感，家裡面人都說老小孩，老小孩就說明他們年齡大了之後才情感接觸和處理方面的能力要比以前要下降很多，
碰到自己覺得理所當然，而他們難以接受的事情，可以耐心的跟他們講解，畢竟他們是不同於小孩的，你能給他們說通，他們一般也是可以接受的。

10. 怎樣與父母和諧相處

1 保持耐心，循序漸進，反思自我

我們需要保持耐心，長輩的有些思想可能是根深蒂固了幾十年，不是我們三兩天就能夠改變得了的。

改變一個人的固有觀念很難，需要一個過程，你不要指望一下子就能夠說服對方。

對於年老的父母，要保持輕松的溝通氛圍，不要急躁，注意循序漸進，不要指望一次談話，就能夠把問題解決，而要嘗試通過多次溝通，慢慢影響他們。

同時，也要反思自我 ，想一想他們說的有沒有道理，我的想法有沒有問題。

2 足夠尊重，心平氣和，認真傾聽

照顧老人的自尊和面子，不管對錯，要耐心聽你的長輩說完，保持微笑，態度端正，以平和的語氣去交談。

如果你覺得他們說得不對，在暫時沒辦法說服對方的情況下，就不要多說了，用事實來證明你是對的。

對於長輩，多打招呼，多說好話，可以口頭上面保持順從，即使你還是我行我素。

3 不要爭吵，適當順從，理解接受

孝是中華民族的傳統美德。孝順，「孝」是贍養，「順」是順從。家和萬事興，尊重老人，他們終究是你的長輩。可以表達出你的想法，但是不要和他們爭吵。

溝通交流的過程中，有代溝，肯定是會有沖突的。不重要的事情，讓他們去固執己見好了，無傷大雅。不能溝通的就算了，至少表面上順順他們的心意吧，勉強交流的成本太高，雙方都會很痛苦。