控制型的父母會怎麼樣

Ⅰ 控制型的父母是如何影響你的心理健康呢，你可以講講嗎

我們都是為你好，看看別人家的孩子怎麼不跟好的比，你看我說什麼來著，早就告訴你不要這樣。這些聽上去有沒有很熟悉呢？今天我就想和你分享控制型的教養對你的心理健康會產生什麼樣的影響。那控制型的教養是什麼樣的呢？你的家庭氛圍是很緊張的，你的父母是被擔心、害怕所驅使的，所以他們會擔心你的安全，擔心你做錯事，擔心你的將來。結果就是你生活在條條框框的規定下，你會被限制，不準去做這個，不準去做那個，無法去嘗試新的事情，不能按照自己的想法，一定要按照爸爸媽媽的意願去做，即使遇到了一些問題，他們也不允許你自己去解決，必須要有他們幫助你來解決。這些孩子在成年後都會覺得不自信，不能相信自己。如果你也有我以上所說的困擾，你怎麼解決呢？我這里給你幾個建議。

設置你的邊界感。有一些話題或一些試試你不和父母討論的。如果你仔細觀察自己，你會發現每一次你和父母在討論某一個話題或者是某一些事情的時候，你的焦慮會開啟，然後你會越來越激動，然後父母的反應，他們的言語行為會讓你陷在負面情緒里難以自拔。找到這些話題或者是事情，清楚的畫出你的界限。

Ⅱ 控制欲強的父母會給孩子造成什麼傷害

控制欲強的父母會對孩子造成什麼傷害？

1、導致孩子長大後缺乏幸福感：家長的過度控制行為與孩子長大以後的心理健康問題之間存在一定的聯系，可能會對孩子幸福感造成一定的不利影響，而且被家長過多管束的孩子內心也是不快樂的。

2、導致孩子自立能力差：孩子的獨立需要從小培養，剛開始學習自己的事情自己做時，家長不要過分擔心孩子的安全問題。在保障孩子安全的基礎上，盡量放手讓孩子自己處理。一方面可以激發孩子的好奇心，另一方面也可以培養孩子的自主能力。如果家長干預孩就會讓孩子產生一種依賴心理。在今後遇到問題孩子不是自己想辦法解決問題，而是依賴於他人的幫助。一旦這種習慣形成，孩子會逐漸變得弱小無能。因此在孩子年幼時，家長不要過分代勞。讓孩子清晰什麼事情應當自己解決，什麼事情需要尋求幫助。

3、導致孩子缺乏主見：如果孩子從小就遇到控制欲極強的家長，孩子在成長的過程中就會屢屢感到自己想法與家長的想法沖突，次次被迫妥協後，漸漸的就習慣了無視自己的真實想法，導致心理邊界模糊不清。長大後，容易受到別人的影響，過於在意他人的評價，成為一個拿不定主意的人。比如有的人在長大之後極度不自信，做任何決定前必須要請示家長，包括工作、戀愛、結婚、生子和買房等都要遵從家長的安排。

4、導致孩子處事沒有原則性：獨特的個性能夠為大家吸引很多朋友，建立起自己的朋友圈。孩子在選擇朋友時，家長不要用自己的處事原則進行干預，這樣做只會讓孩子失去自我。否則家長強烈的控制欲只會讓孩子逐漸失去自我，失去判斷力。家長能做的對孩子只有正確的引導和充分的尊重，從而培養孩子獨立思考的能力和判斷是非的能力。在孩子逐漸建立三觀的過程中，提出合理建議但是不強加於孩子。

總之控制欲強的父母，有可能會給孩子帶來一系列不良的影響。孩子往往會沒有主見，膽小怕事，沒有擔當，不太合群，依賴性強，缺乏獨立思考的能力，性格不夠陽光等等。

Ⅲ 控制性父母的特徵

父母的控制欲強，多數出於母親這一方，這也明顯是屬於女方強勢的婚姻狀況。通常婚姻能正常進行下去的家庭，做父親的因為是男人，相對來說更寬廣一些，所以不至於對兒女有太強的控制欲!

然後，女方的控制欲可以恐怖到佔有兒女的一舉一動，什麼都得聽從安排，若不然就會遭來謾罵與各樣的教訓。

控制型父母都有一個特點，以為自己給的是愛，但實質上都是傷害。

而控制型父母的成因，是他們也有過一段被控制的童年，認知被束縛，認為愛就是控制，要對方接受自己的付出。

他們害怕親密關系的分離，會把分離看作是比生命更重要的事，而不顧及孩子的感受，不顧及關系的客觀規律。

作為孩子，很多時候會直接選擇對抗，對抗不了就妥協。其實除了這兩者外，更應該做好的是區分尊重與順從。

成年人應該有自己獨立的生活和思想，而不是重復父母的人生。內心強大，才是真正意義上獨立的成年人。」

想對控制欲強的父母說的話。

「對不起，不能為了你而活了，請你想辦法活下去吧。」1、常把「我都是為了你好」掛嘴邊

相信家長們在孩子違背了你的心意之後，總會苦口婆心地跟孩子說「我這都是為了你好」。這句話堪稱是控制孩子的魔法棒。你不聽我的?可我是為了你好，不聽你會栽跟頭;怪我管得多?可我是為了你好，為你好也有錯?

常說這句話的家長們，多想想你一次次阻撓孩子的原因吧。是不是你把自己認為的好強加在了孩子身上?把事情的好壞結果先告訴他，告訴他不管選擇什麼都自己承擔，在可以接受的范圍內允許孩子犯錯，畢竟犯錯也是一種成長。

2、孩子必須吃完你給盛的飯才算飽

記得我家樂樂吃飯時，一碗飯才吃大半就說自己吃飽了。奶奶往往脫口而出「你沒吃飽，趕緊吃，吃完才算飽!」我聽到就是一激靈。什麼時候，連吃沒吃飽都是大人說了才算，孩子沒有一點自主權?難道飢和飽的感覺，孩子不比我們更清楚嗎?

從那之後我就告訴孩子，自己對自己負責，吃飽了就說飽了，哪怕還有飯呢也不能強塞，沒吃飽哪怕飯吃完了也可以找些東西再吃。想讓孩子以後成為獨立自主的人，從小在孩子能力范圍內就得讓他學會做主。

3、見不得孩子哭，孩子一哭就心煩

有多少家長在孩子哭的時候會大聲呵斥「不準哭，憋回去!」?可你為什麼見不得孩子哭?孩子哭泣，也是種情緒的宣洩，為什麼你要把這種宣洩的出口給堵上?說到底，在家長的心裡，這種負面情緒是錯的，家長不允許孩子表現出來。這不是控制是什麼?



父母的控制欲可以有多恐怖？
1、我讀大學不允許談戀愛 我大學畢業他們就想抱孫子

2、必須在多少歲之前結婚生子 不然就跟我斷絕關系 不知道這叫不叫控制欲

3、我大二說出去跟閨蜜一起住都不行

4、我媽就是啊。我住一起的時候，今天和同事出去看電影。必須穿她搭配的衣服。必須說出來和誰看電影，看了內容。吃了什麼東西，和誰吃的。不住一起，每天早中晚必須視頻。要不然就生氣……太多了。說不盡

5、二十歲了還要守門規，晚上回家不能超過八點半，否則會一直一直打電話，一直一直等你

6、三天倆頭和你講道理，是為你好

7、控制上廁所要幾分鍾出來。。。

8、覺得我上了大學以後就不如以前乖了 「看以前多聽話」其實是離他們的控制遠了一些吧

9、她可以隨便罵我，我回一句話就是頂嘴就是翅膀硬了，吵架的時候總把以後我們誰也不認識誰，你不是我的女兒，別叫我媽。很傷人的話掛在嘴邊。她要讓你做的事你不做有時一定會生氣開始罵人逼到你哭為止

10、工作後的每個月工資都要上交，還是跟上學一樣每個月固定的生活費

Ⅳ 控制性父母的特徵是

控制型父母一般有以下這些特點：

1、喜歡對孩子下簡單直接的命令或者指示。

比如「你去做什麼什麼」，「你不要怎麼怎麼」，「你這樣不可以」……等等類似這樣的話幾乎是口頭禪，孩子就長期浸泡在這樣的語境中。

這樣做的好處是省事兒，幾乎不用動什麼腦子，只要願意，誰都會。控制型父母習慣這樣的方式，其根源是簡單的思維方式，頭腦裡面沒有儲存更為高級的方式，也不接納甚至排斥其他更為高級有效的方式。其出發點和願望都極其簡單：認為對待孩子就像操縱機器一樣，下一個簡單的指令，讓他干什麼他就干什麼，或者不讓他干什麼，孩子就能馬上停止，不會干什麼。

而令人稱奇的是，哪怕這種簡單無腦的方式幾乎沒有成功遂願的時候，作為控制型父母也不會輕易改變，反而是堅定的、樂此不疲的繼續運用下去。正所謂一條路走到黑，到了南牆也不回頭。

因為信念堅定，不輕易改變，往往也是控制型父母的一大特點。

在控制型父母堅強意志的作用下，結果要麼是把孩子馴化成乖巧老實的小綿羊；要麼是激發孩子的逆反心理，特別是孩子青春期以後，更容易導致親子關系的惡化。

2、喜歡教育孩子。

認為孩子是無知的，隨時都會犯錯的，隨時都需要他教導的。甚至是玩一個游戲或是講一個故事，和孩子互動時，言語中的潛台詞也是：我說什麼你聽著，我說什麼就是什麼。這樣實際上是在「培養」孩子被動接受灌輸的習慣，以及服從的思維模式。

或者在一些事情上，本身孩子並不在意，但父母卻把自己緊張、在意、無法輕松接受的心態設定在孩子身上，認為孩子也會是這些負面心態，然後再多此一舉的去教育孩子：「沒關系的。」，其實很多時候，需要改善的恰恰是大人們自身對待事情的心態。

「本來無一物，何處惹塵埃」，本來是大人自己心上有塵埃，卻認為是孩子身上有塵埃，然後再費勁吧哈的「幫」孩子擦塵埃。把自己搞得很累不說，也讓孩子很不舒服，而且自主性還得不到發展。

3、不懂人心，不通人性，更不懂得孩子的心理。

和孩子交流的過程中，孩子感受不到被尊重，感受不到被信任，因而孩子經常感覺不舒服，甚至壓抑。當孩子的負面情緒累積在某一節點爆發時，大人還不明緣由，絲毫意識不到是自己之前一系列的的問題導致，反而認為是孩子的問題。於是我們有時會聽到有的父母振振有詞的訓斥孩子——「我就是生氣，你為什麼無理取鬧？你怎麼不講道理？……」類似這樣的話，把孩子情緒上的問題理解為無理取鬧，苦口婆心的給3、4歲的孩

Ⅳ 有一個控制欲極強的母親是什麼樣的感受

被控制欲極強的母親教育下，很多孩子在長大成人之後仍然擺脫不了這種情感控制，他們在分離-個體化過程中，在逐漸遠離父母的每一步中，都走得很沉重，內心充滿了不安和自責。

有的時候，出於父母對於分離的恐懼、哀傷，使得這個「分離-個體化」的過程顯得尤為艱難。而在「控制型」教養方式之下，一個哪怕是早已成年的孩子，也會體會到巨大的被吞噬和淹沒感：我永遠也無法成為我自己。

一般控制欲極強的父母會有以下行為：

1. 社交隔離

如果要控制一個人，首先就要營造一個封閉的環境，防止他接觸外界的信息。我們不否認父母應該讓孩子提高警惕性，有自我保護的意識。但過度的控制就會破壞一個人的正常社會性活動。

2. 貶低指責

當孩子犯錯、不聽話時，父母會明確地指責訓斥，甚至貶低他們的人格。同時，他們在插手孩子生活各個方面。

3. 經濟把控

經濟尚未獨立的滋味實在不好受，這時候，父母的經濟控制是最強有力的武器。控制花銷就等於控制了孩子的行動范圍以及活動內容，就算對於經濟獨立的成年人，控制型父母的經濟手段仍然起作用。

4. 情緒綁架

讓孩子產生愧疚感是控制型父母常用的情感武器。假設了拒絕的後果-"如果你不聽話，父母就會受傷。" 隱含傳遞了後續的愧疚感，一氣呵成。

母親這樣做的需求和解決方法

1、如果她獲得了，那麼她這個需求的力量就會減少，她的這種行為也會自然地減少。
2、如果她沒有獲得，那麼她的這個需求的力量就會不斷的增加，她可能會用更加強烈的方式去追求。

3、所謂互動的方法就是要學會兩人相處，如何既能照顧好自己，維護好自己的權益；又能恰當的回應夥伴（親人）的需求，撫慰她，鼓勵她做好自己該做的事情，這是一件智慧的事情，需要嚴謹學習，為人父母也需要成長。

4、一個人在「分離-個體化」的過程必然會體會到愧疚感、焦慮感、難過甚至是憤怒，這些本身是自然過程中的一部分。人們在這個反反復復的過程中消化、代謝這其中產生的情緒（興奮、難過、愧疚等等），逐漸完成對自我的建立和同父母的分離。

Ⅵ 控制欲太強的母親有幾點表現

1、社交隔離

如果要控制一個人，首先就要營造一個封閉的環境，防止孩子接觸外界的信息。不否認父母應該讓孩子提高警惕性，有自我保護的意識，但過度的控制就會破壞一個人的正常社會性活動。

要報備去哪裡玩、見什麼人，早請示、晚匯報，限制孩子的正常社交。同時向孩子灌輸：「其他人都不可信！這世上只有爸媽才是真心關心你。」久而久之就會發現，除了父母就沒有值得信賴的朋友、沒有其他社會支持。

2、貶低指責

當孩子犯錯、不聽話時，父母會明確地指責訓斥，甚至貶低他們的人格。同時，在插手孩子生活各個方面時，會理直氣壯地解釋：「我這不是為你好嗎，爸媽能害你嗎？」

3、經濟把控

控制花銷就等於控制了孩子的行動范圍以及活動內容，就算對於經濟獨立的成年人，控制型父母的經濟手段仍然起作用：「你要是非要XXX，房子首付就自己想辦法吧！」

4、情緒綁架

讓孩子產生愧疚感是控制型父母常用的情感武器。連流行歌曲都在教育我們：「聽媽媽的話，別讓她受傷。」多麼順暢的催眠，指示性的話語，沒有拒絕餘地，還順便假設了拒絕的後果「如果你不聽話，父母就會受傷。」隱含傳遞了後續的愧疚感，一氣呵成。

(6)控制型的父母會怎麼樣擴展閱讀：

對孩子控制欲太強的危害：

控制欲太強的父母，是為孩子做得最多也最累的那一些父母，同時，他們也是最易侵擾到孩子自主性和創造性的父母。父母把自己的慾望強加到孩子身上，就會讓孩子感到被「入侵」，出於個體存在的本能，孩子將會用殼「包裹並封閉」住內部那個自由自在自主的自己。

因此，孩子也就變得屈從而缺乏鮮活的生命力。

Ⅶ 控制型父母的特徵是

父母的控制欲強，多數出於母親這一方，這也明顯是屬於女方強勢的婚姻狀況。通常婚姻能正常進行下去的家庭，做父親的因為是男人，相對來說更寬廣一些，所以不至於對兒女有太強的控制欲!
然後，女方的控制欲可以恐怖到佔有兒女的一舉一動，什麼都得聽從安排，若不然就會遭來謾罵與各樣的教訓。
控制型父母都有一個特點，以為自己給的是愛，但實質上都是傷害。
而控制型父母的成因，是他們也有過一段被控制的童年，認知被束縛，認為愛就是控制，要對方接受自己的付出。
他們害怕親密關系的分離，會把分離看作是比生命更重要的事，而不顧及孩子的感受，不顧及關系的客觀規律。
作為孩子，很多時候會直接選擇對抗，對抗不了就妥協。其實除了這兩者外，更應該做好的是區分尊重與順從。
成年人應該有自己獨立的生活和思想，而不是重復父母的人生。內心強大，才是真正意義上獨立的成年人。」

Ⅷ 控制型父母的特徵

其特徵1:強勢，不尊重孩子的決定，如果不聽從他們的建議就會不高興，必須順他們的心意
其特徵2.怕孩子走彎路，提孩子包辦一切事務，使孩子變的沒有主見。
有的父母更可怕會拿死動不動來威脅你，親身經歷。

Ⅸ 父母控制欲太強怎麼辦

1、通過不合作找回主動權

建議用一點得寸進尺法。比如說，爸媽不讓吃零食，偶爾吃一下。不用通過他們的同意。第1次反映他們一定很強烈，因為他們的權威受到了挑戰。然後過一段時間再吃一點零食，這個時候，還會有一些強烈的反應。以此類推，來訓練爸媽的反應。

2、雙方談話

子女努力保持與父母的合理界限，以「先苦後甜」的方式幫助父母進行心智成長，要麼是父母自己意識到問題，努力讓自己成長起來，完成與子女的分離，並找到自己人生新的價值立足點。

控制型父母的表現

1、這樣的父母通常都不會尊重孩子。他們會認為孩子沒有自己思考的能力，一切都要聽父母的話。

2、如果父母做什麼都一定要自己親自動手，那麼很可能就是控制欲過強的表現，因為他們不相信自己的孩子可以做好。

3、平時就缺乏安全感的人，更可能會成為控制型的父母。通過控制自己的孩子，她們會感覺到一種虛假的安穩。這樣的父母其實並不知道自己在控制孩子的過程中究竟會對孩子造成多大的打擊，又會對他的未來造成怎樣的毀滅性效果。