父母暴虐嬰兒有什麼害處

A. 父母長期吵架，對孩子的影響到底有多大

孩子最怕什麼？

除了家庭暴力，就是父母之間長期的炮火與硝煙。

很多人都有過在父母經常爭吵的環境下成長起來的體驗：

小時候，孩子把父親當作無所不能的超人，把母親當做最親近的人，然而孩子最愛的這兩個人開始爭吵的時候，孩子心中想的只有逃離。

父母長期吵架，對孩子的影響

夫妻兩人經歷和成長環境不同，又有不同的價值觀，加上性格中固執的那部分，爭吵不可避免。

爭吵也是溝通方式的一種，只不過我們常常把這當成攻擊彼此的方式，比如指責威脅、人身攻擊、翻舊賬、冷戰甚至是訴諸暴力。

經常目睹父母這些吵架行為，對孩子產生的心理影響基本上都是負面的。當看到爸媽激動的情緒和舉動，孩子第一感受是恐懼，很容易缺乏安全感，不自信，嚴重的時候甚至會影響孩子成人之後的的戀愛與擇偶。

畢淑敏在《家問》中說：「在紛亂和丑惡的氣氛中成長的孩子，是偽劣家庭的痛苦產品。他們在家中最先看到並習慣的待人處世經驗，是破碎流離和粗暴殘酷。」

孩子眼中，歇斯底里的爸爸媽媽又可怕又難看。

發生爭吵，如何才能減少對家人的傷害

吵架時：對事不對人

父母吵架，大多數因為一些雞毛蒜皮的小事，但是就是這些小事，常常升級成大吵大鬧。

為什麼會這樣呢？

除了情緒失控，很大程度上是因為彼此說話太傷人，揭對方的短，不僅不能解決問題，還會導致吵架升級，給孩子帶來焦慮不安的情緒。比如：「你娘家人就是這樣xxxx！」「你看哪個男人像你這個德行！」「我真後悔嫁給你」

很多人一輩子聽過最難聽、最傷人的話，都是出自身邊最信任的人。

作家劉墉曾說：好話壞話只在一念之間，試著壞話好說，狠話柔說，重話輕說，急話慢說，把話說到心窩里。

所以吵架的時候，再怎麼生氣，有些話也不能說。不人身攻擊，不翻舊賬，不踩對方的痛點，對事不對人。

吵架後，及時安撫孩子

吵架後，如果發現孩子情緒不好，主動向孩子解釋爭吵的原因。

電影《怦然心動》裡面有一幕，因為父親一直攢錢照顧傻弟弟，女兒朱莉被朋友嘲笑，媽媽為此與丈夫大吵一架，這是父母第一次當著女兒大吵，朱莉嚇得哭了起來。

看到難過的女兒，夫妻倆分別找到女兒，向她道歉，爸爸說：對不起，孩子，這不是你的錯。媽媽則告訴朱莉，自己其實非常愛父親，因為他的堅強善良。

電影中的這對夫妻在爭吵之後表現得近乎完美，他們讓孩子知道：

第一，爸爸媽媽不是因為你而爭吵；

第二，爸爸媽媽不想讓你受到任何傷害，只是沒有控制好自己的情緒；

第三，爸爸媽媽彼此之間還是相愛的。

世界上沒有哪對夫妻是完全和諧的，區別是，夫妻之間在爭吵之後，是否願意把消極影響降到最低，去修復家庭關系。

給孩子最好的禮物，就是父母間流動的情感和彼此尊重的生活狀態。

在一個溫暖的環境中長大，容易成長為一個有愛的孩子，長大後，有了自己的家庭，也更容易溫暖幸福。

B. 親生父母殺死剛出生的嬰兒會被怎樣判

即使是孩子的親生父母，也沒有權利可以奪走孩子的生命。在我國，親生父母殺害自己的孩子，會被判故意殺人罪，依照故意殺人罪這條罪名的量刑標准進行判刑，不會因為被殺害的是父母的孩子就會發生任何量刑上的改變。親生父母殺害自己的孩子，是一種極其殘忍的行為，會帶來很惡劣的社會影響，因此絕不可以饒恕。

剛出生的小孩子沒有行為能力，需要他人的保護，而承擔這個責任的，就是社會大眾和鐵一般的法律。任何遺棄、殺害孩子的父母都會被公眾所譴責，被法律所追究。

C. 童年時經常遭受父母的棍棒教育，上學後父母總把好勝心影響在這個孩子身上，會對孩子成人後造成什麼影響

如果父母要還是和古代一樣崇尚棍棒教育，而一味地對孩子進行打罵教育，只會讓孩子在成長的的年紀缺乏安全感。
小強爸爸讀到這里，就如醍醐灌頂一般，覺得自己以前的棍棒教育對孩子造成了很大傷害。趁現在還不是太嚴重的時候，就打算嘗試著用愛取代棍棒教育孩子。
古代講的是三綱五常，其中有一個父對子綱，也就是父親對孩子有著無可辯駁的權威。
父母們現如今面對孩子們的調皮搗蛋實在是無法忍受，就想著回到古代那種棍棒教育模式，面對孩子的無理取鬧，就用家法伺候；如若有任何違逆，就長跪不起。
這種模式造就長輩對孩童有著體罰的權利，而孩子也只能默默忍受，不能反抗。愈反抗，挨打就會越厲害。
1.經歷過棍棒教育的孩子
經歷過父母棍棒的孩子，他們自小承受能力就比較強。這個承受能力不僅是身體的抗擊打能力，還有心理承受能力。這會讓他們在以後的生活中，無論遇到多大的困難，他們內心都不會崩潰，依舊能夠重拾信心去克服困難。
但受過棍棒教育的孩子脾氣會非常的暴躁。這不怪他們，這是因為他們自小家庭教育就是如此啊！孩子在遇到不順心的事情時，很難保持理智。他們面對這些不公或者難過的事情就會用暴力解決。

2.沒有經歷過棍棒教育的孩子
沒有經歷過棍棒教育的孩子，他們大多數性格非常溫和。這是因為他們的父母在面對孩子的錯誤時用理智處理事情。在這種情況的潛移默化下，孩子也會變得溫柔善良，待人處事平和至極。
然而他們卻有一個很大的缺點，就是做事磨磨唧唧，拖拖拉拉。不勇敢，而且心理承受能力極差，遇到一個超過他們心理承受能力的事情就會突然間崩潰。

D. 你怎麼看待家長打罵孩子的教育方式

不贊成對孩子進行打罵教育。

因為每個家長都有望子成龍，望女成鳳的心願，恨不得自己的孩子擁有天下所有孩子的優點於一身，尤其在學習階段的孩子狀況百出時，家長恨鐵不成鋼的心理就會浮出水面，變得更加強烈。

有的孩子剛好相反，他會變得叛逆暴虐，什麼事情都和大人對著來。這樣的孩子長大很難後很難融於社會，稍有不滿就會借機發泄，想想孩子的未來都會為他們感到害怕。

每個孩子的出生都給家庭帶來無限快樂，想一想當初他剛出生時，父母惟願他永遠健康平安快樂。可是慢慢地，家長的願望就越來越多了，其實孩子還是那個孩子，你給了他什麼教育環境，他就長成什麼樣。

而家長的願望卻一天比一天多，最後如果在孩子身上看不到結果就會抓狂，把後果都算在孩子身上。我想這是一個全民應該提高的素質之一，就是父母對待孩子的心態。打罵不能解決根本的問題，這是每一位父母都應該越來越明白的事情。

E. 父母吵架對孩子未來成長有影響，會有什麼影響呢

父母經常吵架，對孩子最大的傷害就在於，一個處於嬰兒期擁有全能感的孩子會感到外界的一切可怕的東西都是因為自己產生的，也就是說，孩子從小就會感到父母吵架這件這么糟糕的事情，是因為自己的原因。在父母吵架的時候，一個小孩子會非常恐懼，因為那是那麼一個可怕的場景。

所以說，其實父母吵架對於孩子來說是一個極其恐怖的事情，當然我們可以在吵架之後補救，告訴孩子這不是你的錯，是爸爸媽媽的問題，我們是愛你的。但是，最好的方式其實是不需要去補救的方式，我們可以不吵架，或者至少不在孩子面前吵架。一個健康穩定的家庭對於孩子的成長來說，是非常有意義的。

F. 父母經常開玩笑的打罵對三個月大的嬰兒有影響嗎

真打還是沒打？有科學證據表明，孩子在打罵中成長比在鼓勵中成長起來的小孩智商要低很多。

G. 打小孩屁股有什麼危害 如何教育做錯的孩子

做錯的孩子最重要的是要讓他理解到他為什麼做錯了，這才是根本，讓他從內心接受認可，這是根本，如果還太小，他認識不到，也不要強求，多包容，給他們時間成長。

打小孩的危害有這樣幾個方面：

10個不能用體罰來教育孩子的理由

(本人譯自希爾斯醫生的相關文章)

一、孩子會把打人當作一種處理問題的方式

有一位母親一直相信打孩子是教育孩子所必須做的。有一天，看到她三歲的女兒打她一歲的兒子。這位母親就質問她女兒，女兒回答說：「向媽媽學習。」盡管這位媽媽之前沒打過那一歲的孩子。孩子們喜歡模仿，特別是模仿他們愛戴和尊重的人。他們意識到他們可以按父母的方式去做事。作為父母的你，請記住，你養育的正是別人的父母，妻子或丈夫。你養育孩子的行為方式是他們最有可能在自己當父母時用在他們子女身上的。家庭是一個教導孩子如何處理沖突的訓練營。研究表明，在棍棒中成長大的孩子長大後更有可能利用暴力來解決沖突。

打小孩的教育方式向孩子表明，一個人是可以打另一個人的，尤其是大人打小孩，強者打弱者。孩子們學習到：當有了問題，暴力是很好的解決方式。孩子一旦學到了這種解決問題的方式，很可能會把它運用到與兄弟姐妹、同齡人相處的過程中，最後還會自然而然的應用到配偶和子女的教育上。

但是，你說，「我不會那麼使勁經常的打孩子。大多數時候，我表現出很愛他們，對他們也很溫柔。偶爾打一下不會有什麼的。」這種方式對某些孩子來說是正確的，但對某些孩子也許更多的記得打人的情節而忽略了你表現出的愛。實際上，可能擁抱和打人的比率為100:1，但在孩子的記憶里這個比率卻會低得多，特別是在他受到你表現得非常憤怒並且孩子又受到不公正對待的情況下，而這種情況的確是會經常發生。

體罰這一行為可以向孩子表明通過打人來發泄憤怒和改正一個錯誤是可行的。這就是為什麼父母打人時的態度和打人本身一樣的給人印象深刻。如何控制好自己憤怒時的沖動是你該試著教給孩子的事情之一。以打人的方式顯然就是一種自控的失敗。人們通常被告知，不要在憤怒的情況下動手打人。如果這一原則得到忠實地執行，99%的體罰就不會發生了，因為父母一旦平靜下來，就一定能想到一個更合適的矯正孩子的方法。

受到言語和情感的雙重打擊

虐待孩子指的不僅僅只是身體上的傷害。我們知道，打人的時候往往會有粗暴的語言謾罵孩子，使孩子在精神上和情感上一同受到傷害。長時間的斥責和謾罵可以傷害一個孩子的心理。情感傷害可以是非常微妙的，甚至是自己都不會覺得。為了脅迫孩子甚至可能說出孩子最害怕聽到的「遺棄」兩個字。（「如果你不聽話我就不要你了。」）甚至還會採取讓她知道你在收回你對她的愛，拒絕跟她說話，或者如果她繼續得罪你，你會說「不喜歡她了」這些方式來肋迫孩子就範，但這些方式卻會讓孩子理解成你不想跟她在一起，或者在感情上你要拋棄她。這樣做的後果就是：孩子心靈上的傷疤可能比身體上的傷疤更大。

二、打孩子會貶低孩子

孩子的自我意識始於別人如何看待他——尤其是他的父母——即使在大多數時候都充滿愛的家庭里。被父母打給了他一個混亂的信息，特別當孩子太小的時候，他們理解不了他們被打的原因。父母花了大量的時間和精力讓自家孩子感覺到他們被重視、有價值。這時，孩子打碎了一個杯子，你就打了他，他立即就會覺得，「我一定是壞孩子。」

甚至在被打後大人給孩子一個安慰的擁抱也不能除去孩子心中的傷痛。孩子們很可能在那擁抱後的很長時間內仍會感受到被打的不好的感受。處於這種情況下的大多數孩子都會請求擁抱後求饒。「如果我抱他，爸爸就不會打我了。」當被反復體罰的時候，孩子就會形成這樣一個觀念，「我是軟弱和無助的。」

瓊是一位慈愛的母親，她真誠地認為，要把孩子培養得聽話，打孩子是父母的權利和責任。她覺得打孩子是「為孩子自己好」。經過幾個月打罵方式的管教，她的孩子變得孤僻起來。發現孩子現在獨自一人在角落裡玩耍，對玩伴不感興趣，避免與母親的目光接觸。他失去了先前眼中的閃光。從外表上看，他是個「好孩子」，內心裡，斯賓塞認為自己是個壞孩子。他覺得自己感覺不好，行為也不好。被比他強大的大人經常敲打，讓他感覺自己越來越弱小。

關於打手

打那些可愛的小手是多麼誘人啊！許多父母不假思索地會做這件事。瑪麗亞.蒙台梭利是最早反對打孩子手的人士之一，他認為，孩子的手是探索世界的工具，是孩子天生好奇心的延伸。手被打會傳遞出非常大的負面信息。敏感的家長們在接受采訪時都同意體罰時不應打手。研究結果也支持這一觀點。心理學家研究了一群14個月大小的和母親一起玩耍的幼兒。當一組幼兒試圖抓住一個被禁止的物體時，他們的手會被打一巴掌；另一組幼兒沒有受到體罰。在對這些孩子進行七個月的追蹤研究後，被打手的幼兒被發現對環境的探索能力較差。最好的做法是把那些不讓碰的物體從孩子那裡拿得遠遠的，或者監督他的行動，使讓他的小手不要受傷。

三、打孩子會讓家長氣餒

那些要通過打罵來管教孩子的家長常常感覺到氣急敗壞，因為他們也不覺得自己該這么做。他們常常在絕望中打孩子（或喊叫），因為他們不知道還能做什麼。隨後，他們發現這種方式依然沒有效果時，他們常常有一種無力感。一位母親放棄了打人教育這一方式，說道：「我雖然可以贏得一場戰役，但輸掉了這場戰爭。我的孩子現在的確是怕我了，但我發覺丟掉了一些珍貴的東西。」

打人也貶低了父母的角色。作為一個權威人物意味著你受到信任和尊重，但並不是由於別人的畏懼。持久的權威不能建立在恐懼之上。父母或其他監護人反復打罵來管制孩子會陷入一種兩敗俱傷的狀態。孩子不僅會失去對父母的尊敬，而且父母也會因為他們養成了以打人方式管教孩子的習慣而不再去尋找更好的管教方式。這樣孩子的不當行為會越來越多，挨的打也會越來越多。這樣孩子就沒被教導好去發展自我控制能力。

打孩子會損害親子關系。體罰會拉大受罰者和處罰者之間的距離。這種距離在家庭關系可能已經緊張的家庭環境中尤其麻煩，例如單親家庭或混合家庭。內心足夠寬容的一些孩子，能夠使得自己在身心上都不會受到影響並得到較好的恢復。但其他孩子讓他們去愛打他們的人是很困難的。

四、打孩子可能演變成虐童

懲罰升級。一旦你開始想輕輕的懲罰孩子一下，你會在哪裡收手呢？一個幼兒去拿一個不許拿的杯子。你輕輕拍一下他的小手以示警告。他又伸手去拿，你對他的手又用力打一下。在短暫地回撤過後，他又一次出擊，去抓取奶奶貴重的花瓶。你再一次加重了打手的力度。你開始了一個沒有誰會贏的游戲。現在的問題變成了，是你還是孩子的手更堅強，而不是拿花瓶這件事了。現在你該怎麼做呢？打得越來越厲害，直到孩子再也不能忍受疼痛為止。體罰的危險之處在於你越來越感覺到需要更強大的武器來阻止他的行為。從最初的手掌，變成拳頭，然後帶子，然後折疊的報紙，再然後就是木勺了，現在己經從最初不經意的行為變成了虐童了。

之所以有這種情況發生，是因為父母沒有找到一個有效解決此類問題的方法。

五、打孩子不會改善行為

我們經常聽到父母說，「我們越打孩子越不聽話。」打孩子的教育方式會導致行為更糟，而不是更好。這是為什麼。記住引導孩子行為的基礎是：思想對了行為才會對。打孩子意味著這樣一種原則。孩子並不認為他做錯了，他的行為當然不會被糾正。他錯誤的行為做得越多，挨的打就越多，他更覺得受到不公正的處罰。這種惡性循環就會持續下去。我們得讓孩子真正地認識到他做錯了，並感到反悔，同時也相信他是一個有價值的人。

惡性循環

規范行為的目標之一就是立即中止不良行為，打的方式也許能達到這一目的。其實讓孩子從內心形成不再願意去犯這種錯誤的信念更為重要（比如：自我控制好過外力的強迫）。打孩子對於提升孩子自我約束顯得無效的根本原因是，當孩子被打後，他會更關注於他受到不公正對待這事本身，而不去關心被打的原因。其實父母可以這樣做，坐下來跟他談談，讓孩子真正意識到他被打的原因，不管是在你打了孩子後還是不打算打他。有好多替代不打孩子的教育方式可以採用，這些方式卻更有利於喚醒孩子的道德感和內在反省的力量，但要做這些父母要花更多的時間和精力。這也是好多父母更傾向於選擇打孩子的原因，因為這樣做更省事。

六、打孩子不是聖經的教導

不要用聖經作為可以打孩子的借口。對於信仰猶太教的人來說思想上會有些困惑，那些通過聖經來尋找培養後代的方法的人會認為聖經裡面有讓他們可以打孩子的命令。他們嚴格遵行「吝惜你的棍棒（rod）會寵壞你的孩子」這樣的教導，害怕如果他們不打孩子會招致不管孩子的罪。在我們的咨詢經驗中，我們發現這些父母是非常虔誠的父母，他們愛上帝,也愛他們的孩子，但是他們誤解了聖經中棍棒(rod)這個詞的意思。

棍棒(rod)-它們真正的意思是什麼？。以下是聖經中造成最大的困惑的相關句子：

22:15兒童本性接近愚昧，用責打（the rod of discipline）可以改變他們。

13:24不懲戒(spares the rod)兒子就是不愛他；疼愛兒子必勤加管教。

23:13要認真管教兒童(punish him with the rod)；責打不至於喪命，

23:14反而是救他生命。

29:15鞭打(The rod of correction)管教可增智慧；放縱的孩子使母親羞慚。

乍看之下，這些詩句聽起來是支持打孩子的。但你可能會考慮對這些教義的不同解釋。「棒」(rod)意味著聖經中不同的地方不同的東西。希伯來語詞典給出這個詞的各種含義：棍棒(rod)（用於懲罰、寫作、戰斗、統治、行走等）。棍棒(rod)可以用來打擊，更多的時候是經常用來引導流浪羊。牧羊人不用棍棒(rod)打羊，孩子當然比羊更有價值。正如菲利普·凱勒在《A Shepherd Looks At Psalm 23》書中教導的一樣，牧羊人的杖(rod)被用來擊退獵物，而牧羊人的桿被用來溫柔地引導羊沿著正確的路線行走。（「你的杖、你的竿，都能安慰我。」–詩篇23:4）。

我們采訪過的猶太家庭，他們嚴格遵守聖經中的飲食和生活方式准則，不對孩子們進行「棍棒教育」，因為他們不認可文本中的翻譯。

「箴言」是詩歌之一。寫作者想去使用一個眾所周知的一個形象化的關於權杖的比喻就採用了這個意味著權杖的詞（rod）。我們相信這與聖經裡面（rod）本來所要代表的意思是一致的，即父母有管理自己孩子的職責。你重新再去讀有關之前翻譯作棍棒（rod）的詩篇的時候，你把棍棒（rod）理解成權杖會覺得更合適的。

雖然基督徒和猶太人相信舊約是上帝的啟示詞，但它也是一個歷史文本，在許多世紀里被以多種方式解釋，有時是錯誤的，以支持時代的信仰。這些「棍棒」（rod）經文背負著支持人類思想的體罰解釋。聖經的其他部分，特別是新約聖經，表明尊重、權威和溫柔應該是信仰者對兒童首要的態度。

在新約中，讓敵人打另一邊臉的方式代替了以眼還眼舊約的方式來購築正義體系。基督的溫柔、愛和包容似乎反對權杖（rod）的粗暴使用，正如保羅在哥林多前書4：21所說「你們願意怎麼樣呢？是願意我帶著刑杖到你們那裡去呢？還是要我存慈愛溫柔的心呢？保羅接著教父親們不要惹孩子們的氣的重要性（這個氣就就是小孩在被打常常產生的）：「你們作父親的，不要惹兒女的氣，只要照著主的教訓和警戒養育他們。」（以弗所書6:4），和「你們作父親的，不要惹兒女的氣，恐怕他們失了志氣。」（歌羅西書3:21）。

在我們看來，聖經中沒有說作為一個虔誠的父母必須打孩子。

限制管教孩子的權杖（rod）！

有些父母本就不該打孩子而且孩子們本就不該被打。你過去的經歷、性格以及和孩子的關系是否會讓你有虐待孩子的危險？你的孩子有什麼特點會讓責打變得不明智的嗎？

你小時候被虐待過嗎？

你的脾氣很容易失控嗎？

你發覺打得越多，對孩子起的效果越小嗎？

你打得用勁嗎？

打人管用嗎？

你有一個要求很高的孩子嗎？是一個意志堅強的孩子嗎？

你的孩子非常敏感嗎？

你和孩子的關系已經疏遠了嗎？

現狀有沒有讓你生氣，比如經濟困難、婚姻困難或者最近的失業？有沒有自信心受到打擊的因素？

如果以上任何一點的答案是肯定的，你得下決心不要打孩子了，並盡力去找到一套不需體罰的各種備選方案，如果你做不到這一點，找能幫你的人出出主意。

七、打孩子增強相互之間的憤怒

孩子們常常認為懲罰是不公平的。他們更有可能反抗體罰而不是其他的管教方法。兒童不像成年人那樣理智地思考，但他們也有關於公正的思考，雖然公正的標准會與成人不一樣。就因為這樣，你的處罰往往達不到你想要的效果。通常情況下，不公平感會升級為羞辱感。當懲罰羞辱到孩子的時候，他們要麼反抗要麼退縮。當打人造成孩子恐懼，孩子因恐懼而不再去做錯事的時候，這種情況更可能會造成孩子害怕打他的人。

在我們自己以及許多對體罰有深入研究的人士的經驗中，對孩子的體罰，在嬰兒和兒童時期他們可能會表現出表面上順從，但內心卻充滿怒火。他們覺得自己的人格受到了侵犯，他們把自己從那個他們認為對自己不公的世界分離開來。他們發現很難信任外面的世界，並且對外面的世界表現出一種冷漠，就跟他們曾感受到的那個世界曾對他們冷漠一樣。

對於打孩子後還能自我審視的父母，往往會發現打孩子給他們帶來的收獲只是憤怒得到了發泄。這種憤怒的釋放方式往往還會上癮，並且在孩子的行為規范方面毫無效果，卻被重復著發生。我們發現，要預防沖動行事最好的辦法就是讓自己擁有兩個信念：1。我們不會打自己的孩子。2。我們可以懲罰他們。既然我們已經決定不再打孩子，我們必須尋找更好的方案。

八、被打的孩子會有不好的回憶

孩子被打的情景會結痂，而快樂成長的情景則不會。。人們更容易回憶起創傷性事件而不是愉快的事件。我成長在一個非常有教養的家庭，但我偶爾也會挨打。我清晰地記得打我的柳枝。我做了錯事後，爺爺會把我送到我的房間，告訴我將受到責打。我記得我看著窗外，看到他走過草坪，從樹上取一枝柳條，回到我的房間，抽打我的屁股。柳枝似乎是一種有效的打人工具，它打痛了我，生理上和精神上給我留下了深刻的印象。雖然我記得在一個充滿愛的家長大，但我不記得那些特別有趣的場景。我一直認為，作為父母，我們的目標之一是讓孩子的記憶充滿成百上千個美好的景象。令人驚訝的是，不愉快的回憶可以阻止那些積極的記憶。

打罵在長時間內都會有不良影響

研究表明，孩子被打可能會留下更深更持續的傷疤，而不僅僅是紅紅的屁股很快就好了。下面是對體罰長期影響研究後的結論：

·在一項跨越19年的前瞻性研究中，研究人員發現，在有很多體罰家庭長大的孩子，長大後會表現出更多的反社會和自我為中心的狀況，當他們在青少年和成年的時候，對別人身體上的暴力成為他們認可的行為准則。

·如果大學生在他們原來的成長過程中，表揚少、責罵多、體罰多、辱罵多，他們會表現出更多的心理障礙。

·對679位大學生的調查顯示，那些能回憶起被父母打過的學生認為今後為人父母時也會採取這種方式教育孩子。而那些沒被打過的學生大多不認可這種教育方式。被打過的學生還記得他們被打時父母的憤怒。

·打孩子似乎有最為負面的長期影響，特別是在打罵代替了與在孩子積極溝通的情形下。如果在關愛的家庭環境中長大，打孩子長期影響較小。

·一項關於體罰對兒童日後攻擊行為影響的研究表明，體罰兒童的頻率越高，他就越有可能對其他家庭成員和同齡人採取過激行為。如果在一個充滿愛的家庭環境中長大，並且總是能給孩子關於為什麼被打一個合理的解釋中長大的孩子有較少的攻擊性。

·一項關於拍打幼兒手的懲罰方式是否會形成長期影響的調查研究顯示，這種處罰方式會在七個月後延遲幼兒探索性發展。

·在青少年時期受到大量體罰的成年人毆打配偶的概率是沒被體罰過的四倍。

·在暴力家庭中長大的丈夫比非暴力家庭長大的丈夫打妻子的可能性高出六倍。

·在暴力家庭長大的父母中有超過4分之1的人具有對他們自己的小孩造成嚴重傷害的風險。

·對在服刑人員研究顯示大多數暴力犯罪人員是在家暴環境中長大的。

·那些臭名昭著的、暴力犯罪分子、殺人犯、搶劫犯、強奸犯等人的童年生活大多有嚴重的家暴史。

不能打孩子的證據是壓倒性的。數以百計的研究得出相同的結論：

1．孩子受到的體罰越多，他或她就會變得越有侵略性。

2．孩子被打得越多，長大後他們更有可能虐待自己的子女。

3.打孩子會播下暴力的種子。

4.打孩子是沒有用的。

十、打孩子是沒有用的

許多研究表明，打人作為一種懲戒技巧是徒勞的，但沒有一種方法顯示出它的有效性。在過去三十年的兒科實踐中，我們觀察到成千上萬的家庭試圖打小孩，卻發現它不起作用。我們的總的印象是，父母隨著教養小孩的經驗增加，小孩就會越來越少挨打。打小孩對孩子、父母或社會都不起作用。打小孩並不能促進良好的行為，它會造成父母和孩子之間的隔閡，也會導致暴力社會。依賴懲罰作為他們主要管教方式的父母對孩子養育水會不會得到增長。這阻擋了他們去找到更好的教育方式，而這些更好的方式將有助於他們了解自己的孩子，建立更好的關系。

在撫養我們自己的八個孩子的過程中，我們也得出結論：打小孩不會起作用。我們發現自己的打孩子的次數越來越少，因為我們的經驗和孩子的數量都增加了。在我們的家裡，我們已經決定不再打人，並在我們的孩子那裡表達了這一態度，並在家裡營造一種不需要打人的氛圍。既然打人不是一種選擇，我們不得不想出更好的選擇。這不僅使我們成為更好的父母，而且從長遠來看，我們相信它培養出了更加善解人意的和行為端正的孩子。

H. 父母強勢對女孩的成長真的有什麼影響

1.媽媽越強勢 兒子越懦弱 女兒顯霸道

強勢女人不等於女強人。我們所說的強勢，更多指的是性格上而不是事業上。很多女強人工作中是「鐵娘子」，回家就變「小娘子」，反倒婚姻很幸福。

相反，有些女人事業未必做得很大，但脾氣很大，氣勢很大，特別喜歡在家裡說一不二，我們把這種在家裡喜歡做「女王」的妻子稱之為「強勢女人」。

曾經一本書《女人不狠地位不穩》中專門用一章論述過，女人越強勢，丈夫會很有壓力、夫妻不和諧、甚至丈夫有外遇的幾率高，因為丈夫在你這得不到應有的尊重，他只好到外面的女人那尋找安慰。

近些年，我們只要看情感節目大家就能發現，家庭里女人過於強勢，不僅老公受到壓制，對兒子的成長也非常不利，甚至會出現這樣一個情況，女人越強勢，培養出的兒子不僅不會像她一樣堅強，反倒越懦弱。

一個健康的家庭父親的角色舉足輕重，甚至是起決定作用的。我們常說丈夫、父親是一個家庭的頂樑柱，不僅僅是指男人負擔這個家的經濟，而是在家庭起主導作用，否則，父親缺失或者父親軟弱，大權旁落給母親，這就跟兒子、女兒的心態造成非常嚴重的不良後果。

心理咨詢發現，一般來講，當父親在這個家庭的作用越來越邊緣化之後，母親就會變得日益強悍甚至說一不二。從孩子總會向同性父母一方形成認同這個角度來看，女兒就會向強悍的母親認同，久而久之，女兒也會變成強悍的女兒，很多家庭中，關系緊張的母女往往就是性格相同的母女，那就是厲害的母親一定有個厲害的女兒;脾氣暴躁的母親，一定會把脾氣暴躁的毛病遺傳給自己的女兒，有時候你會發現一些很有趣的現象，當女兒反抗母親的專制時，女兒也在偷偷地繼承母親的這種專制，並會順理成章地帶到她將來跟她女兒的關系中。

如果在女兒成長過程中，女兒總是看到母親對父親存在太多憤怒的情緒，女兒長大後，也會不自覺地把這種情緒轉移到自己的親密關系中，總是莫名其妙的對男友或者老公生氣。

中國有句老話，叫「有其父必有其子，有其母必有其女」說的就是這種父母認同心理，暴虐的父親必然有個暴虐的兒子，愛嘮叨的母親必然會培養出愛嘮叨的女兒，我們總是這樣在不經意之間充當兒女的榜樣，塑造著兒女的性格，並影響著兒女的心理成長。

強勢母親指的是：用自己的意志控制家庭和孩子的母親。

強勢母親四大悲情特質：

①自以為是

②頤指氣使

③指手劃腳

④吹毛求疵

強勢母親四大慣常行為：

①必須要聽母親的，凡事母親說了算。

②嚴密監視小孩的一舉一動，對其行蹤和行為了如指掌。

③小孩的一切活動得向她匯報，必要時行為前還需得到許可。

④對小孩的生活盲目指點，橫加干涉，無端操縱其公、私生活。

強勢母親三大心理溯源：

①外強中干，沒有安全感，不獨立，自我價值需要不斷地被外界事物證明。

②強烈佔有欲，戀女情結，將所有的感情重負壓在女兒身上。

③從小到大，以自我為中心控制與操縱成為習慣性行為。

2 .約束讓孩子失去自信

孩子情緒不穩定，沒有主見，事事都過分依賴父母，這是什麼原因?過分嚴厲的管教方式，容易抹去孩子的個性。

媽媽對孩子的管教，不同於對工作，對上司及下屬。否則，會為孩子的性格塑造帶來不良影響。

專家分析說，現在社會有種媽媽，自己在工作中做事強硬幹練，事業是很成功，因此，她們苛求孩子做最好，旦孩子沒有做好，就可能就遭母親責罵，這種「強勢」情緒嚴重影響孩子心理健康正常發育。

很多母親把培養子女當成自實現途徑，如果能成功地把子女培養成名優秀人才，她們常把自己價值依附於其子女身，子女成功是她們成功，子女失敗是她們失敗。

所以，很媽媽不得不把這種壓力轉移其子女身上，把自己意志無形地強加給孩子， 而孩子則在這種種約束中變得自卑。過分苛求造成年幼孩子失去安全感，心理壓力增，這個時候孩子就變得疲沓，任何批評都無法觸動他，變得底氣皆無，碌碌無為。

在強悍的母親面前，女兒選擇無條件認同，那兒子呢，則會出現另一種情形，那就是無條件逃避。

對此，奧地利著名心理學家阿德勒有個精彩的論斷，「假如母親較富於權威性，整天對著家裡其他的人嘮叨，女孩子們可能模仿她，變得刻薄好挑剔;男孩子則始終站在防禦的地位，怕受批評，盡量尋找機會表現他們的恭順。」

因為，當母親總是指責、批評丈夫時，其實是在指責、批評一切男性，兒子作為男性必然會跟他的父親一樣躲在無人的角落。

所以當一個性格過於強勢的妻子喜歡嘲笑、奚落她懦弱的丈夫之時，她其實也等於把這種嘲笑和奚落同樣甩給了她的兒子，所以，強悍的妻子，必有一個懦弱的兒子，她越指責她的丈夫懦弱，她的兒子也就越懦弱。

心理咨詢發現，大凡是那種強悍的母親，培養出的不是強悍的兒子，反倒多數是軟弱甚至沒出息的孩子，這樣的例子歷史上也比比皆是。武則天夠強悍吧，奪取了李唐江山，自己稱了帝，可她幾個兒子一個比一個懦弱，一個比一個平庸。

再說慈禧，也夠厲害吧，聯合恭親王奕滅了託孤的八大臣，跟慈安皇太後一起垂簾聽政。可偏偏生了個不爭氣的兒子。同治的性格也很懦弱平庸，他出外嫖娼某種程度上是給母親逼的，因為慈禧對他管教極嚴，對他娶什麼樣的皇後都要橫加干涉，致使他正常的夫妻生活無法進行，只好到外面放縱自己。這就是認同的力量。

3.強勢母親會讓兒子沒男子氣

現在的母親，有許多是非常能乾的。在統御和支配家庭上，往往也是靠母親的意志和領導。這樣的結果，是使父權無法體現自己的領導地位，如果一家想維持相對和諧，對於母親的意見和建議，父親只能是「堅決擁護」，否則就是爭吵或冷戰。於是乎，弱勢的父親把本來屬於自己的家庭領導地位拱手相讓。

從母親的方面看，可能會是：

第一，母親自己就沒有安全感，自我價值需要不斷地被外界認可，特別是家人的認可;

第二，母親發現丈夫無法成為值得信賴的人，出於不安而迫不得已行使主導權利;

第三，母親認為父親無能且愚蠢，不會提出任何有建設性的意見，所以什麼事情都自己決定;

第四，母親從小到大自我中心感強，喜歡控制與操縱他人行為;

第五，母親有強烈佔有欲，將所有的感情重負壓在孩子身上。

在這種母系家庭生活的男孩，確實是很不幸的。從心理學上講，男孩的成長需要一個男性的高大形象。在父親缺席的情況下，很有可能男孩會認為男性就是像父親一樣，女性就想母親一樣。孩子小時強勢的母親還顯現不出問題，等到幼兒期和童年期時，由於父親的懦弱，且無法阻止母親對孩子的過度干涉，孩子就會出現各種各樣的問題。

問題一，男孩難於男性化。

孩子對男性力量認識較少，會出現「父愛缺乏綜合征」，缺乏陽剛之氣，在體重、身高、動作等方面發育較慢，並存在諸如焦慮、自控能力弱等情感障礙，在性格方面也會變得懦弱、膽小、孤僻、自卑等。當未來進入社會後，會出現各種不適狀態，無法按自己性別角色規范行事，喜歡找強勢的女人結婚，無法成為值得依賴的丈夫。

問題二，使孩子不敬重權威。

父權喪失的家庭，會導致孩子不僅不能從父親身上學到尊敬權威、明白等級，而且還會認為男性就是和父親這樣的。同時在功能不完善的家庭中，孩子面對強勢的母親，往往會本能的討好「強者」，尤其是男孩，他們也會跟著母親，在不知不覺中反抗父親，不重視父親的意見。

問題三，使孩子受到過度保護。

母親過於強勢，是其安全感不足的表現，會使其成為一個典型的保護者。害怕自己擔心的問題會在孩子身上出現，只要是不利於孩子的事情，都想過濾一下，並通過自己的努力去避免發生。於是，母親包辦所有事情，從思想上和行為上都要求孩子跟著她走，最終孩子就會什麼都不會，完全依賴母親，更加印證了母親的想法。

問題四，給孩子過多的壓力。

強勢母親往往是能力出眾和是完美主義者，會把培養孩子當成自我實現的方法，苛求孩子做到最好。於是在無形中把自己的意志強加給孩子，也把自己的價值依附於孩子身上。不能否認，這些強勢母親付出很多，但恰恰是這些「付出」，使孩子感到壓力，容易造成孩子失去安全感和自信心，成年後造成孩子心理上的自卑。

問題五，讓孩子難於獨立。

強勢母親不僅丈夫面前強勢，也在孩子面前強勢，不容許孩子說「不」。長期處於母親的強勢控制下，自然忽略孩子的特性和感受，孩子在生活中獨立做決定的機會不多，一切都由強勢母親教導、指揮、安排，久而久之，孩子就會放棄自己的承擔，失去了獨立解決問題和面對生活的能力，形成對母親無條件的服從和依賴。

問題六，孩子學會消極抵抗。

強勢母親使孩子失去自我，感覺所做一切都是為了母親，內心無法產生做事的動力。孩子在強權壓力下，知道抗爭是無用的，雖然內心在說「不要」，但也只能表示表面上的順從，這也是孩子感覺只有靠消極抵制才能有自主權。於是，孩子面對自己不能掌控和不願意做的事情，往往採取消極態度，磨洋工就出現了。

問題七，孩子難於學會社會交往。

父母是孩子最早認識的同性和異性，和他們的友好相處，能讓孩子習得長大後與同性異性朋友相處的方法，這決定了孩子的人際交往能力。而在強勢母親的管理下，這種社會性的交往變形，使孩子害怕遇到否定和拒絕，習慣於隱藏自己的內心感受。這種防禦模式，使其有被社會孤立的傾向，難於融入社會。

問題八，強勢母親會導致「戀母情結」出現。

強勢母親由於投入的愛越多，期待的收獲也就越大，母子聯結也越深，甚至還會把兒子當作「替代配偶」，作為情感依託的唯一對象。最後有可能渴望佔有兒子，以至於渴望分享兒子所擁有的一切。這樣使孩子難於擺脫母親影響，獲得真正的自我。這在成年後，使男孩難於認同其他的女孩，更加依賴於自己的母親。

綜上所述，母親過於強勢，或與孩子接觸多的母親，必須讓孩子在自己的心目中對父親有良好的認知和正確的印象。實際上，一個聰明的母親，總是會給父親機會，讓孩子隨時感到父親的存在，而自己尊重丈夫，則是最好的體現父權的方法。

當然，做父親的不能逃避責任，也要爭取多參與家庭事務的決策上來。最後，需要知道的是，強勢的控制有時未必是強權控制孩子的思維或情緒，也可能是溫柔的強勢關懷或甜言蜜語的強勢控制。

I. 父母經常打罵孩子會有什麼後果

一般父母打罵孩子，一種是希望孩子成才，而從側面我自己認為那就是他們懦弱，他們自己在社會中受了委屈，自己有不敢說出來，就只想到欺負自己身邊的人弱小的人，就像阿q一樣，瘋狂得發泄自己的懦弱，自卑。 並且這種父母內心非常幼稚，他們就像個孩子，小屁孩。一遇到什麼問題只知道亂罵，像潑婦一樣，不知道冷靜下來解決問題，辦法總是比問題多的。他們自卑，害怕。懦弱。為什麼孩子學習不好啊。有什麼方法啊。其實問題根本就一點都不嚴重，有些孩子到了一個年齡段自然而然都會學的，同時這種打出來的孩子內心極其的畸形，要麼留戀上網，逃避現實，要麼犯罪或又去欺負別人來發泄自己內心的狠，而這一切很大部分都是父母造成的。他們的童年是黑暗的灰色的。充滿著暴力恐懼。這種孩子往往內心都很極端，比如說我當年有次被人搶了，我就揣了一把刀在身上。下次要是誰還敢搶我，我就捅了他，要死起死。反正我也不想活了。現在想想都感覺後怕。總之一般這種孩子一遇到問題就容易焦躁，比如學習上，很難冷靜下來，這都是跟他們父母學的，哎可憐啊，我就是從小就被我媽折磨，又打又罵，語言極其的下流，無論我是對是錯。一生氣就打我，我到現在內心都恨他，看到什麼歌頌母愛的文章，我總是表情失神，不知道該說什麼，我看到她我就煩。一看到跟他性格差不多的女人，我就極度厭惡。每個人都是平等的。你們不過就是給我生命。你養育了我教育了我我很感激。我自然也會報答你。可當你一次又一次傷害我後。並且不知悔改時，那當你再次傷害我時。我會反擊，維護我自己的人權，你罵我我要罵回來。你打我我不讓你打。明明有時就是父母不對。這些別人還要為父母說情，我真的不知道該說什麼。萬事沒決對，比如有些父親強暴自己的女兒。這是愛啊？放你媽的狗屁。憑什麼我要原諒你，如果你父親強暴了你。把你當性女，我看那時候你還要去報答他不。因此我們既要做到感恩又要學會自己，記住你是為你自己而活，不是為了別人。為別人而活的人是可悲的，懦弱的，你要勇敢，說出真理。要勇敢，不要懦弱、