男朋友會討厭女朋友什麼事跟父母說

Ⅰ 男生最反感女朋友什麼

戀愛中，常常有些雷區是女人萬萬不可踩進去的，然而一談起戀愛，女人通常都會自動陷入泥潭而不自知。男生最討厭女生什麼？以下幾點是最常見：

1、把對你的好視為理所當然

戀愛中的很多女生都會覺得「我是女生，我就這樣怎麼了，你一個男人你就應該寵著我，你當初追我的時候就應該清楚啊，既然知道我是這樣的人那你現在又反過來怪我是什麼意思？」繞來繞去反倒成了我不對了？這時候男生心裡是極其郁悶的，我能怎麼辦，我也很絕望呀。

生活不是只有愛情，還有很多有趣的東西需要你去體驗、去學習、去感受。有空也可以跟朋友聚聚，或者去多學習一門語言、技能不好嗎？除了談情說愛，也有一些別的愛好特長。這樣才能讓男人從心底尊重對方，而不是讓女性成為男性的附屬品，認為完完全全掌握對方就是愛情。

Ⅱ 男朋友討厭我把我們吵架或者有矛盾就告訴我媽為什麼

這可能很正常，因為你把你們吵架和矛盾說給家人的話，很容易讓媽媽對男朋友有些看法或偏見，再加上你表達時帶上的感情色彩。即使你也有不足之處，可你是她女兒，她更多的是放在他身上進行評價。

Ⅲ 我男朋友為什麼討厭我把我們感情問題告訴我媽

你應該正確理解你男朋友的這種行為，他把你們的情感問題告訴你媽媽不是討厭你，而是體現了他深深愛你、珍惜你、呵護你情感，想通過你媽媽解決你們感情間存在的問題，更好地愛你。所以，你一定要與男朋友多多真誠溝通，彼此珍惜呵護。

Ⅳ 為什麼男朋友不準女朋友和父母說找了女朋友女朋友很關心男朋友的父母，

一來可能男的沒有準備好，不知如何和父母交代。二來就是男的還在考慮是不是會和女的長期交往，認為女的和自己是不是合適。再者就是男的就是個渣男，抱著玩玩的態度。不過怎麼說，男的做的都不太地道。

Ⅳ 一般男朋友會討厭女朋友什麼行為

一般男朋友會討厭女朋友的行為有一下幾種，一是女朋友，無理取鬧，不體貼人，不明白事理，對男朋友的要求無理取鬧，二是女朋友，亂花錢，消費高，不會真打細算過日子，凡是女朋友，瞧不起家裡人，瞧不起男朋友的出身，這也是家庭有矛盾的導火索，這是最嚴重的一點，三是女朋友，比較外向，是一朵交際花，和男人交往的比較多，來往也比較多，這容易引起男朋友的懷疑，畢竟每一個人都不是聖人，你不可能對別人要求那麼高，以上僅為個人觀點，僅是個人看法

Ⅵ 聊父母是不是男人最討厭和女友一起做的事情

其實一般情況下，很多男生都不是不太喜歡和女友聊父母的，而且因為男孩子大多數時候，都是相對比較獨立，因此對家庭和父母的觀念沒有那麼深刻，所以很多有趣的事都是很難記得的，另一方面男生的表達愛情都是很中庸的，所以也不喜歡和女友一起聊父母和家庭，而且對於大多數人，來說，其實男人確實不喜歡和女友料父母，但這也並不是所有的男人都是討厭和女友一起做這種事。

3，聊父母並不是所有的男人最討厭的。

其實對於大多數人來說，聊自己的父母，可能還是和自己小時候，父母對自己的影響有關的，因此在這種情況下，不同的人可能對父母的感情都是不同的，因此對於某些男生來說，可能涉及父母的一些東西，讓他聯想到其他事，因此才覺得很討厭。

因此是否討厭聊父母，還是要因人而異，不過，對於大多數男人來說，確實不喜歡和女友聊自己的父母。

Ⅶ 男朋友不願意把我的想法給他父母說是什麼意思

前天接了個咨詢：「我們都快結婚了，男方父母覺得我二婚，還有孩子，死活不同意我們結婚，本來說的好好的，他也特別愛我，現在到底該怎麼辦，我真的沒辦法了！」

男朋友/女朋友會因為父母不同意而選擇分手嗎？

這個話題經久不衰，一個很重要的原因就是因為我們的社會關系推崇的文化是「集體文化」。

什麼意思？你有沒有發現，其實父母在這個問題上的出發點是：你的問題不是你一個人的問題，是我們整個家族的問題。所以他們才會阻撓你，而你之所以會困於這個問題，覺得很難抉擇，其實也是深層認同著這種集體文化或者被這種集體文化所默默影響。

所以遇到這種情況，千萬不要用個人主義文化下的方式去解決這個問題：覺得我一定要彰顯我們的感情價值，我一定要證明給你們看我們有多相愛：就好比一些聲稱是「過來人」的，都會提倡年輕人需要給父母擺決心、放狠話、和另一半統一戰線，甚至必要條件下還會以死相逼

我這里負責任地告訴大家，這樣只會讓你們三方的關系越來越糟，父母不認同你選擇的對象就罷了，還會對你這個人很失望。這種感覺才是最糟糕的，除了可能會讓伴侶離開外，你還有可能會失去自己父母的認可。所以這個問題大家一定要謹慎，這其實不算一件小事，沒有其他人說的那麼簡單，一定要理性看待。

而且用這種極端對抗的方式來說服父母，只會導致兩個結果：一方面會導致和父母的關系惡化，此外，很多人因為自覺得不到父母的祝福，反而會把全部的期待都放在伴侶上，給對方投入非常高的成本，讓對方倍感壓力，他也會覺得是他破壞了你和父母的關系，結果這感情反而被壓得不堪重負，最後破碎。

我想表達的是，這不單單是一個情感話題那麼簡單，涉及到我們社會中很多文化和思想。這里我主要圍繞：「父母為什麼會反對」，「父母到底在反對什麼」，「 如何應對父母反對的感情」，「如何修復和父母的關系」這四個方面展開討論這種情況下我們怎麼去應對，既贏得了愛情，又守護了自己的原生家庭。

我想先告訴大家一個很多人都想不承認的赤裸裸的真相：這個時候的父母不是故意給你們找茬，故意讓你們難堪，故意否認你的選擇，他們甚至也不是在否認你們二人的人格。如果你一開始就有這種偏激的想法，那你就直接戴上了負面的濾鏡來看待你父母所表達的一切——你會覺得父母就是打你的臉，你的父母說什麼都是跟你反著來，他們就是一直不會認可你，甚至你還會遷怒自己的另一半，覺得為什麼唯獨他得不到我的爸媽的認可呢？他要是條件再好一點該多好啊；有些情況下還會出現「羅密歐與朱麗葉」現象，父母越反對，我們越堅定，我們就要幸福給你看。

如果你真這么想，那麼我告訴你，你和你的另一半肯定永遠不會得到他們的認同了，更別說祝福了，而且很有可能你和你的另一半也不會真的幸福。

因為你這個時候所有的認知都帶著強烈的情緒，你在他們面前表現越激烈，他們就會越反對，而你的另一半也會越緊張與焦慮。可如果你用理性的角度來看待父母的反對，你就不會那麼有壓力，神經也不會那麼緊張，因為你的情緒不會因為他們的反對有所波動，你也會安慰你的另一半，讓他別擔心、別多慮，你們一起面對這場考驗。

所以啊，這個時候可千萬別感情用事，也別消耗父母對你的愛與信任，你要弄明白一件事，父母為什麼會反對？他們到底在反對什麼呢？

父母反對的往往就是那麼些問題：經濟實力，雙方的獨立程度、對方在感情中能給你的價值等等。那麼問題又來了，為什麼這些東西別人也沒有，他們的父母就不會反對呢？為什麼就偏偏你的父母或者對方的父母會反對呢？很多人在這種情況下會非常無助，我到底該向著誰，我到底該怎麼辦？

其實，當你從家庭氛圍和當下局勢分析問題的源頭，就會發現為什麼只有他們在說NO：

• 什麼樣的父母會反對？

1、共生的家庭關系

2、親密關系錯位的家庭

3、強勢、控制欲強、過分溺愛的父母

1、共生的家庭關系

如果你好好回想自己的家庭氛圍，是不是有一種還在和父母共同聯合的強烈感覺？而且當下父母反對的程度越大（除了伴侶存在一些原則上的問題），你們的共生程度越強。

這種共生的關系，讓你的父母總是會覺得你的事就是他們的事，就需要他們插手。更別說感情這么重要的人生話題了，因為你們是綁在一起的啊。

所以呢，你的父母會覺得，現在有一個人要插入我們營造的「共生關系」里，我不得好好去審視一番？——萬一以後他們關系太好了，冷落我、不認我這個媽媽怎麼辦？萬一我女兒太聽那小子的話，我們的建議她一個也聽不進去怎麼辦？萬一我兒子心太軟，那個女人看起來又那麼聰明，我兒子被她騙了怎麼辦？這些都是他們反對時的內心活動。

我有一個男性朋友，他的媽媽在結婚時就不太滿意他的女朋友，但他還是努力說服了他的媽媽。但結婚後他媽媽還是想著插手他們二人的婚姻，他們三個人要一起去購物，經常去他們家吃飯，他妻子非常痛苦，因為她總感覺自己在和她的婆婆分享他的丈夫。而他丈夫——我這個朋友才是最痛苦的，一方面他覺得自己無法拒絕自己的母親，另一方面又希望自己的妻子也能好起來。

可他妻子怎麼能好起來？我引用這個例子其實就是想告訴大家，我這個朋友就是活生生的和父母還存在共生關系的典型。其實問題就出現在他身上，縱使他母親有很大問題，但他的行為也默許了他母親介入他的感情生活。

2、家庭關系錯位

在我咨詢過程中，我有一個震撼、可怕的發現：很多的家庭中親密關系的重心竟然不是「夫妻關系」，而是「親子關系」。

你的家庭或者你伴侶的家庭是不是也是父母一直以孩子為中心，他們卻很少表達他們雙方二人的恩愛和情感呢？如果你的回答是「YES」，那麼你的家庭關系氛圍是很有問題的。

因為只有當「夫妻關系」成為一個家庭中真正最具有支持力的關系時，父母才不會過多關涉孩子的生活。因為你的父母沒有把全部注意力都放在你身上，他們覺得他們應該先處理好自己的的夫妻關系，先處理好自己的夫妻矛盾，再去管你，這個順序才是對的。而且你也不是他們的全部，他們的唯一。

這種家庭下，他們的反對可能就會圍繞「你能帶給我孩子什麼價值？」展開，他們會覺得，你和我的孩子結婚，你來到我們家，我孩子愛你是一回事，可你不僅僅是帶給我孩子好處的，實際上你也融入了我們整個家庭的生活，我得用我的標准來判斷你，你得按照我設定的標准入門，而且我也是有權力的。

3、父母的性格

一般情況下，控制欲強、性格強勢的父母會因為感情中的一點瑕疵就表示反對。如果他們還帶有追求完美、指責別人的傾向，那麼他們可能更會對你的另一半吹毛求疵，就算你的另一半有多優秀，你有多愛他，他們還是會發現不滿意的地方：他們會覺得自己孩子帶回家的這個人不是家庭出身不好，就是學歷不夠；不是身材不好，就是臉蛋差點。

這個時候你可就比較辛苦了，因為這個時候不是你們兩個人的感情出了根本性的原則問題，而是父母的問題。

還有一種情況是父母太愛孩子了，覺得自己的孩子就沒有獨立過，從小到大都是依賴著父母，現在找一個對象能對他好嗎？他會不會拋棄她呀，他會不會虐待她呀，他自己有沒有上進心呀，他現在沒錢，那等他有錢了會不會變心呢？這些看似是在指責對方，本質上其實都是在擔心自己的孩子。覺得自己的孩子太脆弱，不能夠獨立，所以才會這么小心翼翼。

當然也有民主的父母、民主的家庭，他們是真的發現這個人身上有問題，可能自己的孩子太單純，不會把人特別壞，他們才會極力反對，生怕孩子真被愛情沖昏了頭腦。這種情況下，父母的反對才是一針見血、可以被採納的。

想的

而且有趣的是，大部分父母在反對時，都覺得自己是民主的父母，都在為自己的孩子好，而不會看到這種反對其實帶上了自己的私慾。

我想說的是，當你符合以上的情況時，一定要理性看待，既要看到父母這樣激動的原因，分析利弊，也要讓他們尊重自己的選擇，同時也要尊重你的伴侶。當然，如何做到這一點下面會提供具體有效的做法的~

父母所反對的也就是三點：對自己的孩子是否能幸福的不信任、對這段關系的不信任、對自身權威是否還能保障的不信任。

我接過一個咨詢，女孩的媽媽極力反對自己女兒的婚姻，說男的不靠譜，我建議團體對話後，問她的媽媽到底在擔心什麼，她媽媽想了很久說：其實我就是擔心她離開了我會不幸福。

故事中的媽媽其實是本質上是覺得這個女孩自己不能讓她自己幸福。所以就導致什麼情況呢？不管男孩怎樣，媽媽都會覺得不夠，這份感情還是不夠，總覺得缺了點什麼。男孩沒有經濟實力，就說他沒錢，男孩家境好，就說男孩不夠愛自己女兒。因為她打從心裡，就不想把她女兒嫁出去，不想讓她離開自己。

還有的父母是看到了這段感情中脆弱的地方。當然了，每段感情都有脆弱點，這不是什麼恐怖的事情。可每個父母對脆弱點的定義和接受程度也是不相同的。

我見過很多父母，有些父母呢，覺得另一半出生於單親家庭沒有什麼大不了的，雖然出身單親，人家也能健康長大啊，說不定心理承受力度會更強；可一些父母呢，會覺得這個屬於原則問題，單親會導致很多問題，現在沒有，不代表以後就沒有。還比如說，有些父母覺得對方離過婚可以理解，本來自己的孩子年齡也不小了，但也有的父母完全不能接受二婚，從內心深處反對這場婚姻，事實上是因為他們目睹過失敗的二婚，所以才會這么抗拒。

所以這種情況下呢，你要理解每個父母定義脆弱的概念就是不一樣的，他們看待問題的角度就是和我們不同。有些人運氣好，遇到了民主的父母，可這不代表所有的家庭都是民主的。你需要了解源頭，為什麼他們會這么想，是傳統觀念？還是受以往經驗的影響？然後再對症下葯。

當然還有的父母是因為害怕孩子成家後，自己的權威下降。所以當遇到優秀、甚至稍帶強勢的你時，總是想不斷確認、不斷測試，想要看看你們到底是不是合適的，你們之間的感情會不會讓他們原本的地位岌岌可危。

這種情況下他們的內心其實是很焦慮的，他們想通過對你們的否認、挑刺來判斷你們對他們的態度。畢竟他們是一家之主，你現在想要組建自己的家庭，雖然他們會嘴硬，會說走吧走吧，別擔心他們啦，但事實上一時之下也不能接受這種家庭成員的別離。所以當你明白他們是在測試你們時，你就千萬不能硬碰硬，讓他們對你們的印象更差。

明白了父母的憂慮，很多人關心的重頭戲來了，那我們要怎麼做，才能繼續在一起呢？或者說如果父母反對，男方/女方真的提出了分手該怎麼辦呢？我們又如何在這種情況下修復和父母的關系呢？

首先話說在前面，我這里不是無腦建議你們就一定要擺脫父母建議，就要在一起，因為確實也存在父母的考慮絕對是正確無誤的，他們看人就是能一下子看到本質的人品，而且這種情況也並非少數。但如果你們是真心相愛，他也值得你私定終身，卻由於父母的成見和誤會讓你們止步不前，那你就可以對努力理性地說服你的父母。

怎麼做呢，很簡單，主要是三個過程：

1、不要下意識把父母看成是你的對立方

2、看清束縛的本質，「理性」行動

3、彼此尊重，拒絕抱怨

首先要在這段復雜的感情中擁有正確的態度：不要把周圍每一個人當成你的對立方。

無論你在這段關系中處於哪個位置，你是身處於父母和伴侶之間的那個糾結的角色也好，或是被伴侶的父母否認的角色也罷，我想告訴你的是：你一定要明白：這場關系中，沒有永遠的敵人。

很多人聽到父母的強烈反對的聲音時，第一反應就是拉攏戰線：我太無力了，我必須需要有人支持我的決定。他們會覺得我本來是想到聽到你們父母的祝福和認可的，結果卻受到冷冰冰的反對和拒絕，這種落差讓他們急於尋求安慰，找到一個歸屬感。而這種心理和行為就導致你很容易把父母放在對立的一方，覺得他們根本無法理解你的想法，也不會尊重你的抉擇，並極力把伴侶往自己陣營拉。

結果呢，父母該反對的還是反對，你和你的另一半的感情也進入了停滯期，非常尷尬，根本沒有什麼變化，問題也沒有解決。

而如果你一開始就把父母的反對當成是一種正常的現象，將它合理化：

當你合理分析自己的內心的矛盾和父母的心理後，對你自己說：父母對自己的質疑很正常啊，根本沒有他們就必須得肯定我、接納我這一說。我現在就是在證明啊，證明我們其實是合適的，或者說我自身是值得對方父母信任的。而且一開始他們反對我們，反對我，不代表我們就完全沒有機會，如果我們能通過證明自身的能力從而改變他們對我們的成見，直到最後認可我們，這種反差和對比也更能得到他們真誠的祝福啊！

這種態度，就是合理看待父母對我們的質疑，理性看待他人對我們的質疑，允許自己可以不完美，允許自己可以被人評判，允許自己所愛之人被他人評判。

然後呢，就需要看清束縛的本質

當你合理分析父母的憂慮，從而避免你們一開始就產生固化的關系後，這個時候你就要看清楚：到底是什麼在阻擋你們。

就像我們上面討論的，有些父母看似在反對你們的感情，其實是在擔心他們自己是不是會被你們孤立，或者是在對你們感情本身存在的脆弱點發起攻擊和質疑。但其實呢，此時的他們也是在等你們的解釋，等你們的行動，等你們給他證明，而當你們確實能證明給他們看，就能撫平他們心中的疑慮。所以說，一定要對症下葯。

比如說他們本支持你們結婚，可當發現女方是結過婚的，甚至有孩子，突然態度一轉，非常反對，說什麼也不行。這個時候你就要想想，他們態度轉變這么快，是因為什麼呢？

當你發現他們的糾結點其實是在於你的婚姻經歷，你的孩子，那麼你就要告訴他們你為什麼會離婚，你的孩子也不會是這段婚姻的負擔，你把你的想法傳達到，並讓男方向他們傳達當下的主流觀念，列舉周圍身邊人婚姻成功的例子，慢慢滲透，就能改變他們的形成已久的觀念，或者起碼也讓他們的固有觀念有所松動。

而需要注意的是，這個過程的重點，不是在於證明你們有多相愛，你們都是成年人了，應該也明白成年人的婚姻，不是只有愛情那麼簡單。更重要的是你要傳達這段感情，是值得的，有說服力的，你們也是有能力獨立的，無論從物質上的獨立還是精神上的獨立。就算現在無法獨立，那就去證明你們未來可以獨立呀。

因為

我想提醒你們的是，這個過程不是嘴上一直強調「我們以後可以養活我們自己，為什麼你們不給我們機會」的深深怨念，而是向他們證明你們現在的工作是靠譜的，你們的規劃是落地的，給他們實際的東西，而不是一些看似理想浪漫的但卻干癟的承諾。

這個過程中，還需要彼此尊重，拒絕抱怨

這句話好像看起來很容易做到，但其實很多人在這種情況下會下意識地抱怨，抱怨父母、抱怨伴侶、抱怨環境。這個時候你的伴侶肯定是痛苦的，他那麼渴望你得到他父母的認可，當下父母的反對，不也是在打他的臉嗎？所以這個時候，你反而要停止抱怨周圍每一個人，跟他說是因為自己還不夠好，自己也要為他分擔。你們的感情才不會在這段考驗中有所損耗。

在維護這段感情中，無論你多小心翼翼，你們和二位長老的關系肯定也是有一定的破碎的，那怎麼修復這段關系，讓你們之後也能和平相處呢？

首先要肯定父母對自己的成見，重點是問題本質的溝通，他否認你什麼，你就不動聲色展示什麼。這個過程要表現出接納對方的父母，不擺臉色，控制自己的情緒，不要搞得自己歇斯底里，覺得被人輕視了，一定要爭一口氣。這種做法是非常錯誤的。

的

只有你這邊主動表示對對方父母的接納，對他們意見的接納和認可，你們才有溝通的可能，他們也會覺得你是明事理的孩子，不是一點就炸的主兒。

其次呢，不要上演「羅密歐朱麗葉」的愛情，只要適度展示你們的幸福感就好了。你們的過度秀恩愛，只會讓他們理解成過度反應，都是帶著目的來的。

最後，你們要讓他們覺得，你們在一起後變得越來越優秀了，你們在互相成全彼此，他為你有了些許的變化，你也為他有了些許的變化，而且這些變化，是越來越好的，是有積極的含義的。

最後我想告訴處在被父母反對感情中的各位，在感情中你是誰才是最重要的，你父母也好，他父母也好，你的另一半也好，不要因為任何人的評價，就隨意懷疑自己的價值，這才是最重要的。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯系過你？

是— D

否 —C

Ⅷ 為什麼每次跟男朋友吵架，或者我跟我自己媽媽鬧矛盾，男朋友都會跟父母講並且都會說是我不對

那他應該是很大男子主義，又依賴父母，又有點虛榮心……好吧編不下去了。如果我男朋友這樣，我早就和他分手了。這樣還怎麼過日子，氣都氣死了，打死他算了。
吵架鬧矛盾是很正常的事情，但是你男朋友喜歡和父母說，還說是你的不對，這個心思真的很難懂。一般男生不讓著女生就算了，還喜歡抹黑女朋友，搞不懂什麼心理

Ⅸ 男朋友把有女朋友的事跟他的爸媽講了但是不跟其他親戚講是什麼意思

男朋友把有女朋友的事跟他的爸媽講了，但是不跟其他親戚講，說明他可能不喜歡別人問三問四，所以他不跟其他親戚說。

Ⅹ 男友把我的一切都與他的父母說，他這樣做是不是代表很愛我

她不加就不加，畢竟每個人都有自己的思想與行為的，你想那麼多干什麼呢？有些女人還恨不得男友的媽媽不要加自己的微信呢，自己該干什麼就干什麼去吧，什麼都得看緣分的，男友和他的媽媽如果是不喜歡你的話，她又不知道你喜歡什麼，跟你說些啥呢，萬一說不好，兒子再埋怨了，

覺得應該是你男朋友把他媽媽的名片推給你，讓你加。我覺得應該要晚輩主動去加長輩，體現自己的謙卑。這個問題上，這個時間段不要過多的去擔心對方父母會不喜歡自己，這個世界上除了你家人沒有人會無緣無故的喜歡你，他父母跟你並沒有過多的接觸，為什麼要讓他們喜歡你？他們未來喜歡你也是基於你是她兒子的老婆，未來的兒媳婦，

接觸的越少印象越好吧，我跟我老公領了結婚證才見過他媽，因為不在一個城市，一共回過2次老公家，每次住十天八天

你覺得該怎麼跟你說話呢？她問候你？她是長輩；她詢問你家庭情況？通過她兒子就可以知道，直接問你可能還會有挑剔或者嫌棄的嫌疑