如何面對固執自私的父母

❶ 爸媽懶自私不要臉怎麼辦

想知道如何面對自私的父母，我推薦你讀《自私的父母》這本書。
相信大家聽說過這樣一個說法，叫「父母皆禍害」，一句話道盡子女對那些傷害了他們的父母的憤怒和埋怨。這種強烈的負面情緒並非個例。曾經在豆瓣上，有十多萬網友加入「父母皆禍害」小組，在其中控訴父母的自私、冷漠，以及他們給自己成長過程中所帶來的巨大傷害。在看似風平浪靜的親子關系裡，有太多小孩飽受情感摧殘，內心堆積著很多負能量需要處理和宣洩。
但可惜的是，主流的聲音很少說親子沖突。我們更多強調「孝道文化」「天下無不是的父母」，而沒有教導孩子如何面對自私和傷害性的爸爸媽媽。可以想像，如果整個世界都在說「你的爸媽都是為了你好，你應該懂得感恩」，而孩子體驗到的卻是父母以愛的名義，打壓自己並施加絕對的控制時，他們的內心該是何等的絕望和無助。所以當網路上出現一個能吐槽父母，互相撫慰傷口的平台，他們自然會聚集在一起，控訴原生家庭造成的創傷，把長期以來壓抑的不滿發泄出來。不過，要是缺乏合理引導，這種對立的情緒很容易被放大到極致，讓父母變成孩子眼中的「禍害」，甚至「十惡不赦的罪人」。
《自私的父母》這本書，最大的優點就是讓我們正視原生家庭傷人的一面，將我們從「父母都是為我好」的觀念中解放出來。這本書幫助成年子女看到，除了愛孩子和無私奉獻，父母也有以自我為中心，破壞性非常強的部分。所以不用把責任都歸結於自己，因為抱怨父母、無法釋懷他們造成的傷害而愧疚不安。你完全可以承認父母自私的事實，並根據書中所說的操作方法保護自己，逐漸從原生家庭的傷害和限制中走出來。
這本書具有很強的實戰價值。布朗教授把重心放在如何跟自私的父母相處上，提供了一系列的指導原則和小練習。
我總結出三個主要方面。第一，調整希望父母認錯和體諒我們的心情，降低你的情緒易感性；第二，及時打斷負面思維，避免在自我指責、自我貶低的泥潭中越陷越深；第三，劃定清晰的自我邊界，不斷打破父母自認為能夠操縱你的幻想。
首先我們來看降低期望值，接受父母不會輕易改變這個現實有多重要。很多人之所以受傷，是因為他們對原生家庭的幻想落空了。我們多麼期待，父母能夠是慈愛、體諒孩子的理想父母啊。他們理解控制和打壓帶給你的痛苦，願意改變過於自我的人格，並用關心、尊重的方式和我們相處。但現實往往是：有些父母完全不會反省和道歉。他們仍然以自我為中心，強迫孩子按照他們的意願生活，稍有違背就會嘲諷責罵。當看到父母根本不會體諒你，和理想中父母的狀態相差太遠時，我們就會再一次體會到強烈的失望和痛苦。
當然，有些子女會覺得：「我早就對他們死心了。只希望有一天變得很成功，能夠狠狠地報復回去，讓父母也嘗嘗被嘲諷和貶低的滋味。」這看似降低了期待值，對於父母會改變不抱任何希望。但從根本上來說，同樣是因為父母不是你理想中的父母，自己在原生家庭中沒得到應有的愛，內心充滿了極度的挫敗感。當這種負面情緒累積到頂點，我們可能就不再奢望用積極的方法獲得體諒，而是通過炫耀或者報復的方式，來表達父母不如預期時內心強烈的憤怒。不管是正面還是反面，這其實都是同一枚硬幣：我們潛意識里依賴父母，總希望他們是理想中的照顧者，給我們無微不至的呵護和關懷，心裡仍然保留著很多幻想。
那該如何降低對自私父母的期待，保護自己少受傷害呢？首先，我們要清晰地梳理出破壞性自戀型父母的特點。比如極度的自我中心：把自身需要凌駕於孩子的意志之上，總認為自己才是對的，孩子必須服從安排而不能提出反對意見；比如擅長情感綁架：經常說所做的一切都是為了孩子好，孩子不滿足他們的願望就是白眼狼，利用愧疚感來達到控制子女的目的；比如永遠難以取悅：子女不管怎麼做，破壞性自戀型的父母都很難感到滿意，總會這里抱怨那裡嫌棄，把孩子的努力和付出貶得一無是處；比如缺乏共情的能力：從來不會站在子女的角度上，理解他們內心的痛苦和憤怒，總是用權威來壓制孩子的負面情緒。理解了這些特點，我們就能清晰地意識到：指望自私的父母變成理想中善解人意、尊重孩子的爸媽，充分共情你的憤怒和痛苦並不現實。自己應該打消這種幻想，不再被期待落空的失望感一遍遍折磨。
其次，把控制點放在內部、可控的因素上，做有建設性的事，降低你的脆弱感。在我的咨詢經驗中，當很多子女發現自己無法改變父母，把他們變成理想的照顧者，內心往往會有本能的抗拒。他們在擔心：「如果爸爸媽媽不會變好，我該如何釋懷過去的傷害，真正從低自尊、不敢相信別人會愛我、尊重我的困境中走出來？」我通常會告訴他們：「你已經是有自主能力的成年人。即便父母不願改變，你也能夠憑借自己的力量走出來。」就像沒有自保能力的嬰兒，他們需要父母無微不至的照顧。因為缺乏理想的照顧者，他們很可能無法存活下去。但作為成年人，我們要盡量避免這樣的巨嬰思維。就算父母是破壞性自戀型人格，沒有給你一個充滿安全感和肯定的環境，我們同樣可以從其他渠道獲得情感滿足。

❷ 如何對待自私的父母

不寫雞湯，同為在校生說點我的想法。
首先，所有人都會告訴你要孝順父母，要積極陽光，像veri一樣告訴你有人能在比你更慘的情況下做的更好——這就是雞湯的毒性所在。
他們只告訴你十個人中成功的那一個，卻不深究那九個人失敗的原因，為什麼，可能是費腦子也可能是沒腦子。
這些人終究是看客，悲天憫人之餘賞你一碗雞湯，輕松又省力，還感動了自己。

不多廢話，我認為題主要處理好與父母的關系第一點，最重要的一點就是思考怎樣贏得他們的尊重。作為一個有腦袋的人不僅要學習，更要去理解生活。在處理你與父母的沖突之前你要先去理解他們的成長環境，他們的價值觀，在生活中他們會敬畏怎樣的人。
對，我用的是敬畏。苦難會在缺乏思考的人的一生中留下各種難看的烙印，這是事實，現在你也沒能力去改變他們。但是目前你有能力去思考，有能力去改變自己，與其在各種妥協中消磨自己的精力，不如去成為家中的權威。你想為自己的家庭負責，首先你要抓住家中的主導權。我承認，這一點很難，可能會花費你幾年的時間。

至於錢我只想說一點，對任何一本學生不需額外技巧來錢最快的就是：家教。既然你從小打工也應該懂些談判的技巧，免去中介至少能提價20，就教高三課程，就算四線小城市一對一80/h起，上不封頂，一對多還可以提。一周工作一天月薪也有幾千。

最後我還想說一點，從題主敘述中我看到了你的素質。恭喜你，一個聰明而又有責任心的男人，無需背景在任何行業都不會混的太差。
但是你要明白，你想對家庭負責，像雞湯說的那樣事事體諒對你不善良的父母，早日賺錢只為回報父母給予的生命是本末倒置。本，是要讓你父母尊重你，相信你能為他們負責。
你父母前半輩子的窮苦使他們不能理解對方，甚至不能理解自己，不能為一家人做出最好的打算。但他們供你讀書就是為了讓你有能力理解你自己，理解他們。
雞湯過濾掉毒性，告訴你的是不要抱怨自己的家庭背景，這是一道數學題，每個人的條件都不一樣，問題是你的家庭的最優解，答案在你的腦袋裡。

❸ 怎樣與自私的老人相處怎麼與一位自私自利的老人

這樣自私的老男人其實是很多，他們大男人主義很嚴重，且普遍都有共同的特點：固執，性格暴躁氣量小，不能容人，他覺得他周圍的人為他做什麼都是應該的，而他自己為別人付出一點點就覺得功勞大過天。
無需跟這樣的人計較，一跟他計較，自己不也淪為和他一樣的人了嗎？為這樣的人阻滯了提高自己的修養，停止了進步，想想多不值，是不？
凡事只要盡自己的能力盡心盡力，無愧我心即可。視而不見聽而不聞，不要放心上就好，一心只想盡自己的能力孝敬他就算了。各人的修行，結下的果報也是各人自己承擔的。他愛到點在飯桌旁等就由他等好了，只要自己不是故意的就好。他愛跟別人說由他去，如果別人相信了，那也不必擔心，這人也是糊塗人一個而已，是非黑白自有人會論斷的。記住吃虧是福，自己吃點小虧，其實是得大福報。想想如果連這樣的人我們都能包容了，還有什麼不能接受呢？表面他看似佔便宜了，實際上他才是真正的吃大虧，為了這么點享受失去了做人的最起碼的品質，到時候閻王自會有評判的。
在家裏人有時候和自己的老人家相處必須要學會互相尊重互相有禮貌，因為對於自私的人他是會比較計較
唉，她都這把年紀（人生七十古來稀，算是比較高壽的老人）了，若她沒有其他人可依靠（有其他親戚可讓她換個環境輕松一下，或陪她出外旅行一趟），無論怎樣，你們都只有好好陪伴她度過晚年。尤其是象你們家這種（收養）關系，她最怕的是在她老了時你們丟下她不管，特別是在外面跟其他老人閑聊（家庭關系最怕外人無聊挑是非）時受到一些負面影響，如果是這種情況，你們不要因此去指責挑事的人，而是用事實讓她放心，從而不相信外面說的。
其實，有時老人突然脾氣古怪，除了外面的負面作用外，有可能是生理（器官老化所至）原因而不受控制，若這樣，可以適當就醫緩解；或者是心理（感到孤獨、寂寞或因某種現實而被「冷落引起心理失衡）因素，覺得自己平時沒受到「關注」，象這種情況，你們要多關心、體貼她，「忍受」她的無理取鬧，了解她想要什麼，盡力滿足她的願望，有空多跟她聊聊天，說點她喜歡的事情或笑話什麼的來逗她開心，尤其是孫輩，還可以在她面前撒撒嬌，讓她感覺到一家之」長「的形象（如，有些事明明你會的，就故意裝不會，撒嬌求姥姥幫忙，一般老人都疼兒孫，這樣她在做的過程中有一種成就感），說明你們還需要她離不開她，沒她這個」頂樑柱「還真不行，讓她感到她在家裡的重要性。平時也要象對小孩一樣的哄哄她（老還小，對古稀老人要象對三歲小孩一樣的哄著，她開心平靜就是家人的『福氣」），從而改變一下家裡的緊張氣氛，只要老人的」心結「打開了就沒事了，以後大家都開開心心的共享天倫之樂。
怎麼與一位自私自利的老人共處 - ： 少說話

怎樣與自私的老人相處 - ： 家務事,說不清.寬容、忍讓是必須的.不要太認真,改變你公公基本沒有希望.所以,只能改變你.不要用別人的愚蠢和錯誤懲罰自己.生氣、動怒、吵架都等於自殘.

如何和一個心胸狹隘、自私的老太太相處 - ： 這事情你有2種辦法,一種是淡然處置不是說每個人都要成為朋友,你不是人民幣做不到人人都喜歡,只要你沒做錯,該怎麼樣生活就怎麼樣生活.第二種如果你心裡很在意,你可以選擇和她們交流一下,比如之前那個最好的朋友約她出來聊聊說明你的苦衷和情況爭取下諒解.我估計你的年紀也不會很大,年紀還小很多事情也就一個坎過去就過去了,既然你們都是最好的朋友了這種小事怎麼會放在心上.

怎麼和又自私有自以為是的老人相處,有時候我媽幹活累的時候他問什麼我媽回的聲音大了,： 老人就和小孩子一樣的,要哄還要誇,不能跟他們較真.

怎樣與不知足的婆婆相處?我結婚十多年了,我的婆婆是個特別自私的人 ： 還是聽聽你老公的意見,這事要和他商量,因為家事有很多細節你很難表達清晰,只有你老公才了解全局情況.看看他的看法跟你有什麼不同,一個男人,他不但會顧全大局,也會考慮你們小家的利益的.

如何對待自私的婆婆 - ： 先試著跟她好好聊聊. 如果不行,跟你的公公好好溝通一下.或許公公的話比你們有效果.

怎麼和又自私有自以為是的老人相處,我要被逼瘋了,天啊 - ： ······是夠難相處的,多讓她出去走走,和別人交流交流,或許她會明白與人相處的道理與方式方法.如果不行,你最好還是盡量能躲就躲吧······

遇到自私的老人怎麼辦?： 那就看他家裡 能不能幫你們出一些房錢.. 我覺得你們也不能指望老人早些過世吧..

怎樣對付自私的婆婆 - ： 1自私是人的本性.例如:上班是為自己賺錢,為別人賺錢你肯定不會去工作的,開公司是為自己賺錢,做飯也是為自己做飯,不是為別人啊,只不過每個人的自私程度不同2.自私也推動社會前進,所以,多包容你婆婆3.你想想,你結婚,也不應...

對於蠻不講理自私自利的父母怎麼相處? - ： 每個人都有自己的性格和秉性,父母也一樣,但是他/她們是長輩,我們只能盡量順著他/她們 ,可以在適當的時候好好的和他/她們談談,告訴他/她們你的想法和感受.只有多溝通才能更好地址和諧相處....

❹ 和自私的父母怎麼相處

和自私的父母相處時，要保持對父母的基本尊重，同時，可以適時地學會拒絕父母的某些無理要求。

❺ 父母非常自私怎麼辦

一、首先要建立自己的生活圈子

所謂的「生活瘸子」就是心理學中的邊界，而邊界感是我們在處理我們的人際關系和生活的時候，一定要有自己的主見和立場，不要被身邊的人左右自己的想法，要有自己的主見，如若沒有明確的邊界感，那麼很容易導致你無法爭取屬於自己的利益，還不能拒絕自己排斥的事情，不能順從自己的內心。

所以很多時候人們都說身不由己，其實不然，很大一部分是在我們嬰幼兒時期就形成了，因而在這一個時期嬰兒和養育者的關系很親密，會自主認為和養育者存在共生關系。

所以當你長時間面對親人，並且不斷被親人的負面情緒困擾時，這個時候我們就會回憶起往事別人的好。但是認識會發生改變的，如果你不想再受到困擾就要不斷提醒自己：這些已經過去了，我們應該面對現在的情況，而不是逃避這些事情。那麼最好的做法就是讓傷害到此為止，及時止損！

❻ 父母特別固執該怎麼辦

1、學會尊重老人的意願。固執的老人大多容易孤單、m感，因此更需要兒女的關懷、耐心和體諒。如果遇到意見不統一時，兒女們要尊重和理解老人，切不要粗野頂撞，也不要針對小細節就事論事，或抱著糊弄的心態隨便安撫他們。讓老人覺得受到了尊重，他們或許就不再堅持那些不合實際的看法了。

2、鼓勵老人多出去走走。老人社會參與度逐漸降低，讓他們覺得自己不被看重，為了維護「尊嚴」，就習慣強調自己言行的正確性。因此子女應鼓勵老人多出去走走，並幫爸媽建立交際圈，在社區遇見其他的老人，不妨替爸媽交個朋友，幫助老年人拓展自己的生活圈。

3、鼓勵老人改變自己的認知。老年接受新鮮事物少，受傳統尊老文化的影響，他們從骨子裡認為老人就該是權威。老人固執與他的思想認識是密切聯系的，要想克服它，就需要老人走出家門融入社會，身體欠佳的也要與鄰居朋友多接觸，還有看書看報，不斷學習新事物，從而改變自己的認識，使自己主觀的看法不斷適應變化的環境。4、滿足老人的日常需求。人到老年，特別是退休之後，老年人的依存、自尊和扶助需要是普遍存在的。他們希望在家裡得到更多的溫暖，更多的關心和親熱，尤其是希望子女們能經常同他們交談拉家常；他們要求子女孝順、尊敬他們，遇事多跟他們商量，多徵求和採納他們的意見；隨著老人年齡的增長，體力的衰退，老人希望子女能幫助完成他們所難以獨立完成的家務、看病等任務。

❼ 父母很自私怎麼辦

父母自私的話這一點沒有任何的辦法，因為你不可能讓他們改變自己的想法，所以你要做的就是讓自己強大。
只有你有了絕對的實力之後才能對他們說不，這樣你才有說話的權利，不然的話你只能忍受他們的自私，同時你還沒有任何的辦法。
既然已經這樣那麼我們就努力改變自己，讓自己強大。

❽ 面對自私的父母怎麼辦

面對這么自私的父母，這個時候就要學遠離他們，要學會自力更生，自己照顧好自己的家庭，他們的話，只要隨緣就可以了

❾ 面對自私自利到極點的母親怎麼辦

朋友，這個看你怎麼理解了

既然你都知道是你母親，請你不要道德綁架她

沒有她，你也不可能來到這個世界上

有想過她為什麼自私嗎

你在想要得到別人的付出的時候，想想自己是否是自私的

人跟人無論關系再親密，都應該有界限感

因為大家都是獨立的個體，相互理解尊重是活的清醒和前提

沒有人能改變除了自己以外的人

這不是雞湯，這是現實

做好自己，隨時隨刻

❿ 遇到自私的父母該怎麼辦

遠離。吧我不知道人們對人生有怎樣的理解和追求，但我認為，人生不一定就要一味的去追求名利和財富，人生的路，走走停停是一種閑適邊走邊看是一種優雅，邊走邊忘是一種豁達。何必要把自己逼得那麼緊，到頭來，走到了人生的盡頭卻錯過了一路風景。佛說：「人生有八苦，生老病死，愛別離，怨長久，求不得，放不下。「而我們為什麼不能放下一切，生死輪回道上，生死命由天，不管你怎麼面對，最後，都抵不過一句天註定。定我不知道明天會發生什麼，未來誰都無法預料，那我們何不好好把握今天呢希望他是真的在笑對生活，笑著對待那些拒絕幫助他們這一類人的同胞，笑著堅持自己或者說是他們共同的夢想。或許對他們來說，樂觀只是好好活在這個不公平世界上的基本態度，在這條狹窄又坎坷的人生路上，她們堅持著不平凡的夢想。眼前這條路，只有自己堅持下去，才有可能走完！無論別人有多想幫忙，始終不能給自己的腳上馬達。看著他漸漸遠去的背影，又繼續尋找下一個有希望幫助他們的人，似乎給人一種永不放棄的感覺俞敏洪曾說過，剛出世在這世上時，我們每個人都是地平線上的一棵小草，作為一棵毫不起眼的小草，可能人家走過都不會看到甚至還會踐踏你，若想要成為讓人矚目的人，便要成長為一棵大樹，無論是白楊還是楊樹，人們從大老遠的地方就能看見你，人們走到你身邊，你便可以給他們一片綠色，一個遮蔭的地方。所以請讓我們的內心種下大樹的種子，而不是小草的種子，這樣你便能成為一棵大樹勇敢上帝是公平的，他在關上你的一扇門的同時也會給你打開一扇窗的。或許你現在正在遭受著苦難，希望就會來臨；或許你現在正享受幸福，困難便會來襲，請不要畏懼它們，請好好地享受它們，從中獲得有益的東西。過去，一個可悲而又可嘆的詞，但真的不能為過去嘆息嗎？雖說過去，但留給我們的卻是多麼寶貴的經驗，若不反思過去，又怎能勇往直前？所以說，過去很重要，只有從過去中汲取經驗，甚至教訓，才能更好的展望未來，把握現在