有多少父母為孩子成立一個小家

1. 都說不離婚，為了給孩子一個完整的家，到底有沒有意義

以「要給孩子一個完整的家，所以不離婚」這種理由而委屈求全留在婚姻里的人，還真不在少數。我也是一個，最終我選擇了後者。

無論是男人還是女人，而且說出來有種特別感覺自己悲壯偉大的感覺，但其實，這不過是一次隱蔽的自欺欺人罷了。

很多做了父母的人，在面對很多事情時，因為自己力量不夠而做不到，就用這個借口包裝成「為孩子犧牲奉獻的無奈之舉」：

我是為了孩子所以不去工作。

·真相可能是，我對自己是否能駕馭好一份新工作沒有信心。

我是為了孩子有更好的生活，才天天加班賺錢的。

·真相可能是，我不擅長面對跟家裡人的各種狀況，所以想逃到工作中。

我有孩子，所以沒有時間學習。

·真相可能是，你追完了一個又一個幾十集的連續劇。

我是為了孩子才不離婚的。

·真相可能是，你害怕要獨自面對完全未知的生活。

我是生了孩子才變胖了。

·真相可能是，你內心沒有足夠的力量做到自律的生活。

「一切為了孩子」這個理由簡直變成了「萬金油」，這種做法自我安慰的效果很好，卻不利於我們看到自己真正的核心問題，並去突破它，升級自己，進而獲得開啟全新生活的機會。

其中，「要給孩子一個完整的家，所以不離婚」這種說法，特別有迷惑性。這是一個被深植在群體意識中的信念，乍一聽確實有點兒道理。

當周圍的人用這句話去規勸一個正打算離婚的人，多半會引發他們內心的遲疑和慌亂。但是稍微仔細思量一下，就會發現完全經不起推敲。

首先，完整的定義是什麼？

是家庭人設配置的完整嗎？

必須要有一個男人、女人，組成爸爸媽媽，這就叫完整了？

那同性戀家庭的孩子，算完整嗎？

人數夠了，但性別設置不對，是不是就不完整了呢？

顯然不是這樣，據我所知，

很多同性戀家庭的孩子，依然可以有非常健康的人格。

重點是，孩子是否能夠感受到這個家庭間有愛的流動，這份流動包括有他們對自己的愛，還有養育者彼此之間的愛。

另外，性別設置對了，人數夠了，家就完整了？

這種視角是非常淺薄幼稚的，完全根據可視性的東西來做判斷。

說白了，就是很膚淺，只關注看得見摸得著的。

這種觀察世界的水平跟嬰兒差不多，當媽媽躲在門後時，嬰兒會害怕的大哭，他們會認為媽媽消失了。

因為他們不具備領悟「看不見也是存在的」的這種較為高級的思維能力。

很多成年人也是如此，只相信我看見的，看不見的就不存在也沒有意義，所以他們自然會忽略事物中精神及情感層面的意義。

比如一本書，有兩個維度，一個物理存在，一個精神存在。

在物理層面，你可以度量的指數這本書有多少克，多少頁，占空間多少立方。

限於這個層面來使用這本書的話，你可以拿它來砸核桃（如果夠厚實的話），或者可以把它燒掉轉化成熱能來取暖。

然而它還有另一個維度的存在，就是這本書所傳遞的理念，意義，思想，你不能說它佔了多少空間，也無法測量它的意義或思想。

雖然這個維度你看不見摸不著，但是你不能否認這個維度的存在，而且相較於另一個物質層面的影響，它對你或者這個世界所帶來的影響很可能要大的多。

所以那些認為完整的家就是不能少人頭的人，能理解的價值，僅僅局限在理解物理層面，當他們能擁有一本書時，能把它發揮的最大價值，大概就是用來砸人或砸核桃。

在這種認知下，他們不改變婚姻中的相處模式，沒有成長，沒有承諾，只是保留婚姻形式層面的存在。

雖然生活一個屋檐下，但是彼此是仇視的，冷漠的或是如同履行義務般進行每天的生活，家庭里了無生機，動不動就是刻薄的譏諷、猜忌、爭吵或者對彼此的漠視。

這樣的家如何稱其為完整？

這種「因為孩子所以不離婚」的婚姻是彼此沒有尊重和信任的，都只是物化對方，利用對方完成一個保持家庭完整的工具。

這樣的婚姻即使是表面的平靜都是維持不了多久的，出現更大的問題只是遲早的事。

心靈對愛的需要，就像身體對氧氣的需要。

父母的關系會營造出一個能量場域（如果不太能接受能量的說法，可以理解為情感氛圍），讓孩子生活在這種能量場域中，如同置身在一個缺氧的房間里。

剛開始看不出什麼問題，但這種緩慢的窒息感會帶來一系列的心理問題，進而產生行為問題。

那些叛逆、有反社會人格、對人冷漠、有暴力傾向、上癮症（通過網路、游戲等方式尋找快感逃避現實）等問題的孩子，基本都生活在一個無愛的家庭里。

很多有這些問題的孩子父母都在一起生活，但家裡卻冷的像冰窖，因為家裡有沒有愛，和這家裡有幾口人，沒有任何關系。

在另一個層面，雖然原來的婚姻已經很難受了，但這是一種熟悉的感覺，這樣的生活再狗血，但自己也練就了一付熟悉的應對套路。

而真的決定離婚，就意味著要進入一種全然未知的生活，哪怕是有希望的。但是，相對於陌生的未知和希望，很多人寧可留在熟悉的痛苦中。

而從純客觀事實的層面來看，

離婚或不離婚，孩子的父親和母親都在，

並沒有消失或死亡，孩子始終都有一個爸爸和媽媽。

發生改變的，是父母兩人內心對彼此的感受。

孩子的爸爸/媽媽還在，是你心裡的那個人沒有了。

說的再准確點，是你過去對這個人美好的投射和期待無處安放了，無數次的現實和期待的反差，讓你已經不得不無奈的承認，對方真的不能成為你想要的樣子。

當婚姻的形式分崩離析之後，過去因為這個形式所帶來生命的熟悉感和安全感，還有意義感，突然就都瓦解了。

因為生命的支撐，原本就不是來自於內心的完整感，而是依賴於外部的某個人或某種形式的存在，所以當這個人或形式離開時，接踵而至的是深深的遺憾和孤單感。

然後你無意識的把這種缺失感投射到了孩子身上，會認為孩子也會有和你一樣的孤獨感和缺失感。

有一種冷是你媽覺得你冷，那些總喜歡給孩子穿很多衣服的養育者，通常自己的體質都不好，對所以他們會自然認為孩子也怕冷，覺得孩子的身體是經不起環境溫度變化的，是脆弱的。

而長時間在這種環境的催眠下，孩子自己也會產生這種自我認同，甚至自己都會對別人說，我從小體質就不好，而這種自我認同又會強化各種疾病產生的概率。

這種投射是父母對孩子很普遍的一種狀態，這幾乎是無可避免的。曾經有人問我，作為父母是不是對孩子最好的教育就是不給他們任何限制。

理論上確實是這樣，但這很難做到，因為最難的地方就在於，你在施加影響，你自己未必是知道。

人們總以為自己看到的或感受到的是世界的唯一真相，但卻往往辨識不出來。

我們對外界的所有的看法或者認知都是個人性的，都是不同深度自我感受的投射，並不是客觀事實。

比如，一個女孩看著一把椅子說：

「這真是一把孤獨的椅子，每天這么多人都只是使用它，坐它，但是卻從來都沒有人真正關心過它，或者感謝它。」

這女孩說的是椅子嗎？

不，當然不是，她說的是她自己。

那是內心連自己都尚未意識到的深層自我感受，並把這種感覺投射在了那把椅子上。

我們當然也會把這種感覺投射在孩子身上或任何人身上，比如你覺得自己孩子因為父母離婚了所以很可憐，其實你是自己內在的孤單和無助，並不是孩子的真實感受。

當然在父母認定這就是唯一真相並不斷強化時，孩子未來可能確實就會有這種感受，但那並不必須會發生的。

一個對自我有覺知的父母會意識到，感覺離婚之後不完整的並不是孩子，而是他們自己。

這時他們會非常警覺，並盡可能不把這種感覺扔到孩子身上，把自己的感受和孩子的感受分開，同時尋找更多的方法和支持來轉化自己內在的孤獨感和無助感。

當自己有孤獨感力量不足時，內心深處是知道的，這樣的自己能給出的愛和耐心都會非常有限，也很難成為一個合格的陪伴者。

因為不相信自己未來能完成照顧孩子這項「艱巨的任務」，就會依賴有人可以補這個漏。

處在這種依賴期的人不僅僅只是表現在婚姻層面，而是表現在生活中的每個方面。

親密關系是非常清晰的鏡子，映照出我們自己的方方面面。

感受一段關系已經沒有繼續的任何意願，想要為自己重新開始是完全可以的。

畢竟在沒有覺醒的時候，就要承認自己做不到「跟誰結婚都一樣」，那就尊重內在的渴望，去過自己想要的生活。

因為選擇不同的伴侶，就選擇了不同的體驗生命的路徑。

父母彼此沒有怨懟沒有失望，能夠以成熟有風度的，帶著感激和祝福的分開，本身也是非常重要的一種示範，讓孩子知道如何正確的面對分離。

如果不打算分開還想在一起，也是可以的，只是這個世界上沒有什麼「委曲求全」或者「迫不得已」，每個選擇都是每個人衡量了各方面的價值為自己而做的。

如果真的對這段關系有留戀，有捨不得，有依賴而留在婚姻里，就大大方方承認，不要利用孩子作為理由來逃避面對自己的問題。

這不僅是對自己婚姻的不負責任，

同時也給孩子傳遞一種非常糟糕的生命態度。

先不說孩子會不會感受到巨大的壓力和愧疚感。

這種在面對生命中最重大的選擇時，習慣用「我是因為XX人才不得已如何」的思考方式，一旦孩子也承襲下來，對他們的一生將是致命的影響。

他們最終會親手打造出自己荒腔走板的命運，然後又會變成命運的受害者，在不甘心和無力中蹉跎完一輩子。

如他們的父母一樣，輪回往復。

如果自己依然想留在這段關系裡，那就重新在關系中給出承諾，扎扎實實的做自己的功課。

為自己的選擇負責，而不是帶著一肚子委屈和不情願，直面自己的恐懼和限制，去突破它。

最終你會發現，沒有什麼選擇一定會決定你的人生。

重要的不是你做了什麼選擇，而是你面對自己選擇的態度。

當你不害怕為自己的選擇負全責時，那麼你做什麼決定都是正確的決定！

借口等同於意念意念決定未來甚至生死！

2. 做父母的，如何才能給孩子一個有益的原生家庭環境

原生家庭就是站在孩子角度去看，他與父母組成的家庭就叫原生家庭。原生家庭對一個孩子的成長起到至關重要的作用。它甚至會影響孩子的一生。

當一個小天使來到人間，他對人間事物及怎樣做人是一概不知的，他只有在後面的成長過程中不斷學習，不斷模仿，才能慢慢的掌握這些。在這個過程中，對他產生直接影響的就是他的原生家庭。而他的原生家庭中最重要的成員就是他的父母。

為人父母不需要考試，卻需要學習，希望各位寶爸寶媽都能正視自己的問題，努力學習、努力改變，爭取為自己的子女創造一個有益的的原生家庭環境！

3. 求一句成語也行，一句話也行，意思就是一家幾個兒女，都結婚成立自己小家，為自己小家服務，只剩一個兒女

你要放鬆心態，順其自然，如果你說這話時別人說還好，你自己說的，那說明你認為你不甘心和她們分，這樣會有矛盾，你可以走法律程序，分多少就多少，一切自由公論，跟父母和姐妹不要計較太多，你會有福報的，你的人生會因為你啊計較而一帆風順

4. 孩子老公，是小家為什麼和自己父母就是大家，

孩子老公是小家三口之家組成了一個家庭，屬於小家，有父母的家庭才是一個大家庭，這個大家庭裡麵包括自己的兄弟姐妹，並且這個大家庭里是由各個小家庭來組成的一個大家族，所以說有小家，就會有大家

5. 父母是否該為孩子創造一個相對和諧寬松的家庭氛圍呢

爸爸媽媽應該為孩子創造一個和諧又輕松的家庭氛圍，因為這樣的家庭氛圍對於孩子性格的養成會更有利一些。而且在這種氛圍當中長大的小孩子今後多半都是積極向上的，而且出了社會以後同樣也充滿了正能量。這種性格無論在怎樣的領域當中都會受到他人的喜歡，對於孩子今後的發展而言也有著很大的幫助。

爸爸媽媽不要總是想著約束自己的孩子，也不要總是想要給孩子樹立一個威嚴的形象，因為爸爸媽媽這樣的所作所為只會出現一些錯誤的偏差，而且也只會讓自己的孩子今後離自己越來越遠。所以說爸爸媽媽要對孩子和藹一些，在這樣的情況下孩子才會將自己心中所想的事情積極的告訴自己的爸爸媽媽，才會和爸爸媽媽好好的溝通交流。

6. 從結構上看大家庭與小家庭的區別是什麼

一、費先生所指的家庭大小，是以家庭代際層次和親屬關系為標準的來分類的。 包括核心家庭、主幹家庭、聯合家庭等類型。
二、費先生所指的小家庭，即核心家庭：有父母和未婚子女組成的家庭。僅有夫妻組成的家庭也叫核心家庭。
三、費先生所指的大家庭：包括主幹家庭以及聯合家庭等
1、主幹家庭：父母和一對已婚子女組成的家庭。
2、聯合家庭：父母和多對已婚子女組成的家庭。如果已婚子女在父母去世後仍不分家，也叫聯合家庭。
四、一個有十多個孩子的家，盡管數量不少，其代際關系很簡單，即父母與未婚子女，屬核心家庭結構，仍屬小家庭的結構。
五、一個只有公婆兒媳四個人的家，盡管人數少，但其代際及親屬關系復雜，這里在親屬關繫上，有了一個「外人」媳婦；在我國媳婦從兒女輩，即媳婦是第三代，在代際上四個人已經是三代了。所以盡管人數少，仍不能稱之為「小家庭」。

7. 初為人父母，在生活中該怎樣給孩子一個溫馨的家呢

8. 父母應該如何為孩子建立一個充滿和諧、溫暖的家庭呢如題 謝謝了

父母應該為孩子建立起一個充滿和諧、溫暖的家庭，首先要提高自身的修養，具體方法：1．創造溫馨和睦的家庭氣氛父母應該處理好家庭成員之間的關系，同時也要處理好與孩子的關系。父母應該相互尊重、理解，少一些爭吵和猜疑，同時應該愛護自己的孩子，對孩子不隨便呵斥、打罵，建立「民主」的家庭關系，以平等或者朋友的方式與孩子相處，少一些「專制」的做法。2．形成健康文明的生活情趣為了培養孩子的情商，父母還應該有意識地形成健康文明的生活情趣，引導孩子關心時事、熱愛科學，讓孩子享受音樂文藝的熏陶，注重體育活動以及語言文化的修養。對於孩子的不良習慣，父母應該以身作則，善於引導，提高孩子辨別是非的能力，讓孩子從小養成健康文明的生活情趣。3．給孩子一片自己的小天地在一個良好的家庭環境中，孩子應該擁有一片自己的小天地。這片小天地就是父母給孩子更多自由活動的時間和空間，給孩子表達自己內心感受的機會和環境。在這片小天地里，孩子可以根據自己的興趣選擇活動的內容，更加積極快樂地學習和生活。總之，家庭環境對於孩子的情商發展起著十分重要的作用，父母只有加強自身的修養，為孩子創造一個溫馨和睦的家庭環境，才能培養孩子的高情商，使孩子更加健康快樂地成長。 查看原帖>>

9. 父母如何給孩子一個美好的原生家庭

父母給孩子一個美好的原生家庭要重視親情、尊重且平等地對待孩子、提供良好的家庭氛圍。

1、重視親情

對於敏感的孩子而言，父母的小錯失很可能都會讓孩子步入思想的誤區。想讓孩子更具備安全感和勇氣，學會依賴、反哺家庭，家長應該要以身作則，在日常生活中用心地維護家庭成員之間的關系，提高家庭內部的凝聚力。

2、尊重且平等地對待孩子

孩子是稚嫩的，在生活中犯錯誤不足為奇。作為有度量的家長，我們應該給予孩子更多的耐心和陪伴，教育孩子，更要學會尊重孩子的所思所想。孩子的成長過程當中，信任與支持是最為需要的，家長應該要明白。

3、提供良好的家庭氛圍

人們的心情會在經歷不同的環境而受到改變，沒有社會經驗的孩子更是會受到影響。長期生活在消極低沉的家庭環境之中，孩子內心的壓力會很大，甚至會養成有缺陷的性格；生活在積極向上的家庭環境之中，孩子卻會有截然不同的發展，活潑開朗成為了他們的標簽。因此，家庭氣氛對於孩子的成長具有重要的影響作用。

(9)有多少父母為孩子成立一個小家擴展閱讀

典型的原生家庭問題：

典型的原生家庭問題包括，在父母情緒不穩定和充滿爭吵的家庭環境中長大；經常遭到家人的拒絕和情感忽視；父母離異，導致其中一方角色的缺失；遭受過家暴或者虐待等創傷經歷；經常被親人打擊和嘲笑。

我們無法選擇自己的出身，但是，由原生家庭帶來的創傷真的就不可彌補嗎？只能成為自己一生的傷疤了嗎？表面上看，將自己身上出現的情緒問題、心理問題統統推給原生家庭，似乎就能給自己一個不去改變的借口了。

可是，生活是自己的，我們不可能永遠被困在家庭的牢籠中。一個人成長到十八歲後就應該具有一定的擔當，思考如何在接下來的生活中收獲幸福，以及做出行為上的改變，比一直糾纏著黑暗的過去更為重要。

10. 老人應該為兒子的小家出錢出力嗎對此你怎麼看

隨著時代的進步，消費水平也越來越高，人們也越來越追求高品質的生活，很多年輕的父母都承受著巨大的壓力。大部分年輕人在生完孩子之後，需要老年人的幫襯。特別是在剛生寶寶這幾年，家裡的壓力是很大的，如果老人不幫襯自己，那麼就會覺得過得很艱難。因為媽媽生寶寶無法工作，寶寶出生也會有很大的消費。

等到他們老了之後，兒媳也不願意贍養他們，兒媳覺得自己最困難的這幾年，老人並沒有幫助自己，他們老了自己也沒有義務照顧他們。有一句話叫十年看婆，十年看媳，在媳婦剛進門的這幾年，婆婆只要照顧好媳婦，對媳婦好，媳婦也會回報婆婆，等婆婆老了之後媳婦也會照顧她。就我個人認為，老年人可以幫助年輕夫妻，這樣他們的壓力會小一些，幸福感也會更強一些。