對父母關系太敏感如何改善

『壹』 如何改善與父母之間的關系

人們常用「舐犢之愛」，「舐犢情深」來形容父母對子女的愛。唐代詩人孟郊的《遊子吟》：「慈母手中線，遊子身上衣。臨行密密縫，意恐遲遲歸。誰言寸草心，報得三春暉」。這膾炙人口的千古絕唱，更是將父母對子女的深情厚意和子女對父母的共同心聲作了充分的描繪。

父母子女的關系也是家庭關系中最親密的關系。在家庭關系中具有重要地位。

父母子女關系有三種類型：第一種是血緣型即通過婚姻關系（夫妻關系）而產生的血緣關系，或稱親生父母子女關系。第二種是隨養型，即子女只與父親或者母親一方有血緣關系，是由再婚而形成的，所以又稱繼父母子女關系。第三種是領養型，即子女父母之間與任何一方都沒有直接血緣聯系。以上三種情況都是法律認可的父母子女關系。

父母與子女關系不同於其它人際關系。父母子女關系是血緣關系、是先賦的而不是由本人選擇，父母子女關系有一種天然的感情聯系、是持久與穩定的關系：父母子女關系是具有法律規定的責任和義務的關系。

父母和子女雖然是血緣關系，但這種血緣關系也受到社會關系的制約。在階級社會中、父母與子女的關系也反映了人與人之間的階級關系、如在封建社會「父為子綱」，「父要子死、子不得不死」，反映了封建社會的等級關系；在資本主義社會，父母與子女之間的關系則變成赤裸裸的金錢關系。只有在社會主義社會，父母和子女之間的關系才是民主、平等、互助、合作的關系。真正體現了親子之情。父母對子女以教為養，全面關心；子女對父母以敬為孝，體貼入微。

父母與子女的關系，雖然是很親密的關系，但他們畢竟是兩代人，在思想認識、文化修養、生活習慣、興趣愛好以及待人處理態度上，難免存在種種差異，特別是同進入青春期的子女還有可能產生所謂「代溝」問題。這種差異在各個家庭的表現是各不相同的。一般父母文化水平較高的家庭，父母同子女的差異就比較小，共同語言比較多，平等民主化的程度也比較高；反之，不協調的情況就比較突出，關系也比較緊張。

怎樣才能和子女的關系融洽呢？

（l）要有愛心。嚴父慈母是傳統家庭的基本構架。隨著孩子的「金貴」，這一構架正在錯位。嚴父少嚴，慈母更軟，一種奉小孩子若「小皇帝」、「小太陽」式的心理，便應運而生。「生子當如孫仲謀」的願望是好的，然而「越俎代庖」的遷就，過當的獎賞是應廢棄的，正確的愛心應該是愛而不溺，既有嚴格的要求與訓練，又有親切的關心與愛護，使孩子從小就養成奮發進取的良好心態和堅韌、頑強的拼博精神。

（2）要有理解。隨著年齡的增長，孩子的心理，生理等各方面會出現許多變化，他（她）們已經有了自己天地中「秘密」的一角。這時的父母對孩子的興趣、愛好、性格、情感等領域出現的細徽差別或突變要給予理解。一方面對孩子要信得過，放得心；另方面又要以科學的態度加以誘導。同孩子交朋友，在感情上改善代際關系。成年子女，不能總把他（她）們當幼年孩子對待，他（她）們間的異性接觸交往，只要不失禮和越軌，應看作自然和正當的行為，不要過於敏感而橫加干預和責難，更不要做出使孩子難堪的事來，對子女的戀愛、婚姻要主動關心，當好參謀，並教育他（她）們樹立正確的戀愛觀。

（3）要有尊重。尊重是建立在對子女信任基礎上的，信任越堅，尊重也就越實。所以父母對子女的尊重是以子女不做非分之事為前提的。父母對孩子的朋友、同學、同事等友好的接待，理應熱情、和善、得體，當著孩子友人的面，不說使孩子尷尬和丟面子的話。對孩子的「抽屜」中的，尤其是心靈的秘密，要尊重子女的人格，不要企圖輕易開啟。使他（她）們對自己生活的環境有一個絕對的安全感。做父母的只能用人生旅途中的酸甜苦辣為子女指點迷津。

父母對子女若能做到既有親切的關心和愛護，又有嚴格的教育和要求，更有嚴於律己，寬以待人的風范，和子女關系是不難融洽的。

『貳』 家裡父母關系特別不好,我內心很敏感,怎麼辦

家裡父母關系特別不好，那你的內心很自卑很敏感對嗎？這是很正常的，很多家裡條件不好或者關系不好的小孩子都會有這種現象出現。

你一定要克服這種心態，自己好好讀書，不要去管他們的事情，把全部精力投入到讀書當中去，以後考個好大學出去工作，慢慢的就會好起來。

『叄』 如何改善與父母之間的關系

1、我們應該更好的理解父母們的需求。年邁的父母們所需要的就是孩子們能經常看看。與父母聊聊天、說一下自己的近況。看看父母的想法，多傾聽。父母的生活和社會經驗是我們保貴的財富，多向父母學習。
2、及時的關心父母並及時的問候。如果不與父母住在一起，也要經常打電話問候一下，了解父母的身體等方面的情況。讓父母感覺到孩子們是在關心自己。讓父母感受到溫暖，被孩子們時刻關心也是一種十分幸福的感覺。
3、抽時間多陪一下父母。如果您有時候的話，可以陪一陪父母，多與父母談心，多說一些開心的人和事。父母會很高興的與我們聊天。讓父母時刻感覺到自己是幸福的，孩子們是孝順的。節假日如果有空回家的話，多陪一下父母。
4、用實際行動來真正的關心父母。父母為了孩子，一輩子辛苦。讓父母感受到幸福和做子女的孝心，這樣，父母時刻都有幸福感。

『肆』 從小和父母的關系不好，該怎麼改善與父母的關系呢

序言：很多父母在孩子的成長過程中並沒有給予必要的關愛，導致孩子與父母之間的關系非常不好。父母在教育孩子過程中承擔著重大的責任，如果孩子沒有得到父母足夠的愛的話，性格會變得孤僻冷淡。孩子長大了之後想改善一下親子關系，在這種情況下，小編有幾點建議，下面就和大家分享一下。

三、及時與父母表達自己的感受

我們都知道在愛一個人的時候，會想和他分享自己所有的事情。在和自己的父母相處過程中，我們可以與父母分享在生活中或者是工作中發生比較有趣的事情。如果是工作中遇到了困難也可以與父母分享，相信在父母的幫助下會得到妥善的解決。因為和父母的關系不好，所以撒起嬌來是比較困難的。不過這種感情都是可以一步步培養的，既然現在想改善與父母之間的關系，需要我們多加努力。

『伍』 作為一個孩子，應該如何理性改善父母間的關系

每個孩子都希望生活在快樂的家庭里，所以也希望自己的父母這一生快樂，父母的關系越來越不好，你是從什麼時候發現的？還是這個問題一直就有，有時大人之間的問題，我們小孩子不是不懂，是懶的去管，相信他們大人能處理好，沒想到現在越來越不好，他們還不會和你說具體原因和情況。

關系不好的原因有兩種情況，第一、父母關系不好的時間短，有可能因為某件事，兩人不統一意見，說不到一起，矛盾一天一天的升級，顯現出來了，所以你覺的最近父母關系不好了，你有想法了，想管管，想有個好辦法解決。第二種可能就是，有可能你父母關系不好很長時間了，有可能你小當時沒注意，其實有長達幾年甚至十幾年關系不好了，有可能他們感情早就破裂了，只不過隨著你的長大，現在越來越明顯了。你應該辦的就是先和父母單方進行有力的溝通，再結合你和兩個的聊天情況進行分析，是什麼原因，原因主要出在哪裡，綜合一下他們的意見，你再寫兩個方案，寫完讓兩個人各看各個，方案是緩解他們關系的，最後再碰面，你只能做父母溝通的橋梁，一天兩天不好解決，所以這種事不能急。

『陸』 怎樣改善與父母的關系

有很多人總是覺得自己和父母的生活理念有很大的區別，覺得父母不理解自己，同樣的也不理解父母的一些做法和處事風格，所以導致自己和父母總是不能好好的坐下來談一談，似乎關系變得很冷淡。不像是日常家庭父母子女之間應有的相處方式。其實這種情況，或多或少都會存在。可能有的家庭這種沖突比較大，有的家庭卻因為大家可以站在彼此的角度進行思量，所以不至於說父母子女的關系變得非常惡劣。

父母對子女都是非常具有包容性的，如果你真的想要改善與他們的關系，很多時候你需要主動的去跟他們聯絡這種感情。可以去跟他們聊一聊自己的想法，自己對人生的規劃，這都是有利於你與父母相處的。

『柒』 我是一個敏感的人，特別是對父母的話特別敏感，父母的一句話有時就會讓我心塞～痛苦，我媽說我家雀腦子，

你是否有過這樣的疑問，在外廣受稱道，謙遜有禮的你，為什麼總是難以避免地會與親人發生矛盾，總是難以自抑地會「發火」？如果你帶有這樣的困惑，希望在本文之中能讓你有所收獲。

任何的人際交互，不管是陌生人還是親人，都可以分解為三個要素，性格特徵、人際情境和交流方式。關於為什麼會更容易向親人「發火」，我們同樣可以從這三個方面進行分析和探索。

一、什麼樣的人，說什麼樣的話，做什麼樣的事

性格特徵決定了你是什麼樣的人，而性格特徵在人際交互中主要有三方面的作用：選擇、喚起和操控。我們在這里需要探討的是性格特質對於情緒的喚起作用，而會引發爭吵的往往是負面情緒的喚起。

性格特徵通過兩種方式影響著親密關系中的沖突，第一種是通過行為引發親人的情緒反應。例如，一個支配性強的人可能以高傲的姿態或不容分說的方式行事，這自然會喚起親人的憤怒情緒，抑或一個缺乏責任心的丈夫可能不注意個人儀表，總是把衣服亂扔在地上，這兩種行為亦可能引起妻子的煩躁情緒。另一種方式是，當一個人引發他人的行為後，他人的行為又會反過來令引發者很心煩。例如，一個攻擊性強的男性可能會引發親人的冷戰，反過來冷戰又會使他很沮喪，又或者一個高傲的妻子可能會傷害了丈夫的自尊，然後又因為丈夫自信的喪失而變得更加生氣。

你是什麼樣的人，說什麼樣的話，做什麼樣的事，都會影響親人的情緒，反過來也會影響到你自己的情緒。西方心理學家曾經採用大五人格問卷對夫妻雙方的親密關系進行研究，結果表明高支配性和低隨和性的丈夫比任何其他性格特徵更能很好的預測妻子憤怒情緒的喚起和對婚姻的不滿。因此，容易對親人「發火」，同雙方的性格特徵是分不開的。二、不同的人際情境，不同的行為選擇

與容易向親人「發火」相對應的往往是對外人「謙遜有禮」，想必大多數人會用「在外面」和「在家裡」做區分，而這指向的恰恰是不同的人際交互情境。在中國的文化中，「君子慎獨」是一條至高的標准，一個人是怎麼樣的，最真實的反應在於他獨處的時候是怎麼樣的。

在以往的打卡中曾提到過榮格的人格面具，這就是「在外面」，我們都戴著面具在與別人交往，我們選擇了面具，同時也受錮於面具，如同至尊寶選擇戴上金箍變成法力無邊的孫大聖，他亦將受制於金箍，走上取經的道路。同樣的，在《爸爸去哪兒》的節目中，記得田亮說過一句話「我要做一個慈祥的爸爸」，這就是他在攝像機前戴上的面具，然後可以發現好幾次他忍著脾氣耐心教導小森碟，就是因為這是「在外面」。雖然在親人之間也會存在著隱私，但是親人間的交互情境是最接近「獨處」時那真實的自己的。家一般都會被比作溫馨的港灣，是一個可以放下所有防備，所有猜忌，可以摘下面具的地方，因此「在家裡」的環境下，與親人的相處過程中，我們往往有什麼情緒便會直接地表達出來，同「在外面」相比而言，少了一個「該不該」或者「能不能」的理智分析過程。並且「在家裡」給予我們一種安全的心理感知，因此，在一些特殊情況下我們反而很容易將「在外面」積累的負面情緒帶到家裡，隨便找一個理由宣洩出來。

三、因為我跟你親，所以你必須懂我

所謂人和人之間的交往，說到底是信息之間的流動，上述內容講了信息流通中的兩端的人和所處的情境，還有最後一點就是信息傳遞的過程，主要指的是基於不同的交互情境下，信息在傳遞過程中發生的扭曲。

不妨簡單做個例證吧，以「昨天老王家閨女結婚，那個小夥子據說年薪二十多萬呢！」為例，如果這句話是任何一個你的同事跟你說的，你會簡單的回一句「嗯，挺不錯的」，嚼舌的話你還會多問一句「他是做什麼的啊」。如果這句話是你父母跟你說的時候呢，會有什麼不同？「你跟我說這個幹嘛？我不就沒對象，賺得也沒別人多嘛」（當然這僅僅可能出現在適婚單身青年），當對話趨於這種節奏的時候，可想而知後面「發火」的概率急劇上升。

Why？如果要問原因，都是因為愛。想起一句歌詞「沒人分享，再多的成就都不圓滿」，每個人都需要被肯定，都想要被認同，最希望的當然是來自那些我們最愛的人。因為他們是如此的重要，我是如此愛著他們，所以他們應該認同我，他們不能認為別人比我好，「任何的小石塊都會讓心起漣漪」，越是在乎，越是敏感，越是容易捕風捉影，也就越容易因為這些扭解的信息而發生爭吵。

四、You are always gonna be my love

至於要如何走出這個怪圈，以下方式僅供參考：

第一步：需要認識到自己有沒有這種情況出現，想不想改變？

第二步：確認自己有沒有因為「在外面」受氣而撒在親人身上？如果有這樣的情況，請嘗試用另外的方式來釋放自己的負面情緒，比如，打游戲，鍛煉，看電影，寫日記等任何不影響其他人的方式，有用即可，灌醉自己不算。

第三步：下次在將要「發火」或者之後，嘗試著分析一下「到底是因為什麼？」是因為事情本身，還是因為覺得自己沒有受到重視，沒有受到認同，覺得被忽視，被看清而生氣。

『捌』 從小和父母關系不好，一和他們說話就容易發火該如何改善

我相信你應該已經成年了。因為你說發脾氣是在跟父母聊天的時候，大家都知道小孩子在十幾歲叛逆期的時候，是不可能跟父母聊天的，因為那個時候孩子想要表達自己真實的想法，這些想法可能很特別，讓父母覺得你沒有好好學習，總是和孩子針鋒相對的，想掌控孩子的一切想法，但是容易越管越不聽，給彼此之間造成了很大的鴻溝。

『玖』 青春期孩子與父母關系緊張怎麼辦

孩子步入青春期後，情緒變得敏感，像刺蝟。喜歡挑戰父母的權威，不聽父母勸告。這時的家長如果還是用以前小學時期的方法去教育他，他會覺得反感，產生叛逆情緒。孩子成長了，家長也要學會成長。孩子覺得自己長大了，是個大人了，希望家長把他當大人，給予尊重、平等，渴望獨立、自由。

好的教育是讓自己的教育方式適應孩子，而不是讓孩子來適應你的教育方式。不要以為以前的教育方式就是很正確的，那是因為孩子還太小，處於弱勢，沒有拒絕的權利和抗拒的能力。而到了青春期，孩子就敢於對家長說「不」，敢於「抗旨」，而家長也開始變得困惑、生氣、抱怨、傷心……
所以，家長要改變自己的教育方式以適應成長中的孩子，要調整親子之間親情淡漠的關系以緩和親子間的沖突。如何改變，我認為家長需要六個改變。

1．變說教為身教

總怕孩子太小，不明事理，所以反復給孩子灌輸大道理，如果孩子表現出心不在焉的樣子，說教就變成教訓了。說教的態度是居高臨下的，說教的前提是把自己的話當真理，孩子必須聽，但實際上許多孩子很反感父母的說教。比說教更有力的是身教。身教起到榜樣和示範作用，要身體力行，做給孩子看，而不是喋喋不休地說給孩子聽。比如家長天天玩電腦游戲沒節制，卻要孩子控制玩游戲，只專心學**，孩子當然不服氣。孩子小的時候可以怕你，現在會反駁你：你都天天打游戲，我就不能打?所以不要把溫馨的家庭變成天天說教的課堂，多說不如少說多做，做給孩子看。

2．變命令為商量

家長小時候所接受的父母的教育也大都如此，所以由於教育的傳承性，也同樣**慣對孩子用命令句：「你應該睡覺了，聽到沒有!」「去收拾你的房間!」「關掉電視，做作業去!」家長處於強勢，孩子處於弱勢，不能不聽。但青春期的時候，孩子不再懼於你的威懾，對這種帶有強制性的命令開始陽奉陰違，或公開反抗。如果換成商量的方式，用溫和的口氣和孩子說話，就不一樣了。比如「你是不是該睡覺了，你看這么晚了。」「你能不能把房間收拾一下呢，我看好亂呀。」「我們關掉電視，去做作業怎麼樣?」如果家長擔心孩子不聽，則可以用選擇句，比如要求孩子八點半**你可以說：「你是八點一刻睡呢還是八點半睡?」如果孩子貪玩，那一定會選擇後者。你可以說：「好的，我尊重你的選擇，不過，你要對自己選擇負責，我相信你八點半一到就會立即去睡覺。」這比沒有商量和選擇餘地的命令更容易讓孩子接受。

3．變否定為肯定

家長總是無意中用否定句來否定孩子，比如「你真夠笨的，連這么簡單的題也不會做。」
「又去打架了，老師都告到家裡來了!」「又撒謊，為什麼總騙我?」以上都是在否定孩子：孩子不聰明，孩子不乖，孩子不誠實。這樣的負面標簽會讓孩子感到自己不好，**的否定會變成自己對自己的否定。反正我不好，乾脆破罐子破摔!我就「不好」給你看，看你怎麼辦!孩子不可能不犯錯誤的，也不可能沒有一點缺點，但孩子同樣有好的一面，我們何不放過孩子不好的一面，抓好的一面給予肯定呢?比如發現孩子懂事了，加以肯定：「這孩子，越來越懂事了。」孩子五次考試中只有一次考得好，那麼就放過那四次，肯定僅有的考得好的一次，增強他的信心，讓他看到希望。而孩子也會在家長不斷的肯定、表揚、欣賞中朝著好的一面發展。

4．變嘮叨為關愛

恐怕沒有哪個家長不對孩子嘮叨的，有的是無意識的嘮叨，有的是明知叨嘮不好又控制不住要叨嘮，這種**慣性的叨嘮，對孩子來說是一種災難。其實語言的效力是有限的，身體語言與愛的行為同樣重要。比如要交給孩子一個任務時，拍拍孩子的肩，點點頭，表示信任；孩子有了好的行為，給他一個贊許的微笑，投去自豪的眼神；孩子剛到家，給他一個溫暖的擁抱；晚睡前給孩子額頭一個輕吻，表示一天的告別：「孩子，晚安!」青春期的孩子反感家長的原因之一就是他感受不到父母的愛，因為這種愛被沒完沒了的嘮叨、指責、說教給隔斷了。這個時候，家長如果試著把自己的心態放回孩子兩三歲的時候，讓自己重溫那個時候的母愛，那麼，相信家長這種無條件的愛足可以軟化孩子與你的對立。
5．變管制為放手

家長認為孩子還小，所以需要嚴厲管制，不管就會沒規矩，就把心玩野了。比如管孩子的學**，陪孩子做作業，處處嚴格要求。怕孩子做不好自己的事，所以管孩子的生活，替孩子做事。總之在家長眼裡，孩子是永遠長不大的。殊不知這樣的管制，反而讓孩子失去了責任感，把自己的成長交給了家長；同樣，這樣的管制使孩子的自製力無從培養。於是家長一旦不管，孩子便如脫了韁的野馬。於是家長走進了這樣一個思想誤區：看，我一旦不管，孩子會變得更糟糕!而孩子卻在管制中感到了壓迫和不自由。為了掙脫束縛，尋求自我空間，孩子就會和家長對抗。所以，家長該放手時要放手，教會孩子去為自己負責，該信任的時候要信任，給孩子鍛煉的機會，這樣才能讓孩子在體驗中成長。

6．變主角為配角

孩子小的時候，家長要站在孩子的前面，領著孩子走：孩子長大的時候，家長要站在孩子的身後，跟隨著孩子，看著孩子走，只需關鍵的時候扶一把。孩子小的時候，家長**慣於在前台，「指揮」著孩子的成長，孩子大的時候，應該移身幕後，讓孩子上台主演。這個讓位很重要，是讓給了尊重、民主、平等、信任，是給孩子讓出了成長的空間，給孩子自主的、選擇的權利，同時也賦予了孩子責任。如果不這樣讓位，孩子要麼就長不大，要麼為了自身成長的需要，用叛逆、對立來表示抗議。

『拾』 和父母相處太難，我該如何改善與父母的關系呢

都說相愛容易相處太難，我覺得這句話不僅適用於愛情，同樣適用於與父母之間的感情。像我一樣，我和父母離得很遠的時候，又覺得互相想念，一個周沒給他們打電話，都覺得好像有一件事情沒有完成，但是如果我長期在家，我媽媽又會天天說我懶。

不知道你是因為什麼原因與父母相處覺得非常的困難，但是我覺得主要可以從以下幾個方面來進行解決改善。

首先你自己要關心他們，發自內心的關心他們，不僅僅是說給他們錢，而是說從言語上進行關心，多回家看看他們，不管是在哪裡工作，一個周固定的給他們打電話。他們生病了要給予關心，父母有時候其實不是為了錢，而是真的是很想有人去關心他們，和他們在一起聊聊天。

第二點就是找到共同的話題。一般來說，和父母之間的代溝其實也是挺深了，因為畢竟他們是中老年，而你可能太年輕了，所以要從共同話題方面與他們引起共鳴。也就是周圍的親戚朋友，以前的鄰居或者現在的鄰居，曾經看到的人又發生了什麼新鮮事情，哪家哪家的人又出現了什麼樣的情況，不管是結婚啦，生孩子啦，還是又升學啦等等，你都可以跟他們談，聽他們慢慢述說。

第三是不要著急，細水長流，慢慢來，感情不是一蹴而就的，也不是說一下子就可以改善的。你對父母的好，或者父母對你的好，你知道，但是要學著慢慢的建立共同話題，友善相處，所以你心裏面知道了還不夠，還要行動。