父母口中為你好抹殺多少人的夢想

1. 多少人的夢想是被父母毀掉的

被父母毀掉的。夢想我覺得還是挺小的，因為大部分的父母都會讓兒子自己去選擇，但是還是有小部分人的夢想是被父母毀掉的，我不讓他去學習，他要的夢想，然後就毀掉了，這種人，應該1億人有10個人是被父母毀掉的夢想。也就是說，有時候父母也會做出錯誤的選擇。毀掉夢想的那些人就只能重新開始人生了，只不過，有的不一定能成功，被父母毀掉的一些夢想，有的是無法挽回的。

2. 如今的父母為什麼經常把「為你好」掛在口頭上呢

引言：家長如果總是對孩子說為你好，那麼孩子也會聽不進去。很多家長都希望能跟孩子好好的教育，但是你要知道什麼方式才真的是為孩子，好像父母還要把孩子叫來，讓孩子穿厚衣服，一定要讓孩子有一定的存在感。很多孩子都不知道父母內心當中的真實想法，所以說缺乏跟孩子溝通，那麼也會造成一些錯誤的方式。

三、總結

孩子小的時候必須要有好奇心和探索心，所以父母也千萬不要去剝奪。成長當中是必須要有快樂，必須要有回憶，所以說父母可以適當的去滿足孩子，讓孩子全部的放鬆心思。有些人可能會覺得自己在結婚之後完全都沒有兩人空間，總是把所有的心思放在孩子身上，但是孩子也沒有辦法讓自己得到滿足，那麼也要想一想是不是你不會照顧孩子。

3. 強勢父母的口中「句句都是為你好」，到底是真的為你好，還是為自己好

這問題比較主觀也沒有絕對，首先是"強勢"，如果父母總是拿"為你好"來強行干涉子女的生活(縱使子女已成年有自己的主觀判斷能力)，那麼這個為你好就不是真的由心而發而是等同祈願詞、甚至咒語的存在了。

但如果父母是用建議、協商方式，並給予子女自行判斷空間，而非強制性的要求子女做與自己意願相違背的事的話，這個"為你好"也可讓子女多個參考，這才是真正的"為你好"。

中國家庭的父母，常犯的錯誤是把自己未能實現的心願、親友間相處的互相攀比，寄託在孩子身上，因而忘了孩子也是獨立的個體，可以有選擇自己主張的權利。

4. 為什麼父母口中的「為你好」，是孩子最怕的三個字

家長在教育孩子的時候，總是覺得自己的方法是對的，長了這么大，要比孩子更懂得認識世界，所做的一切都是為了他們好而已，殊不知這幾個字對於孩子來說，其實是致命的傷害。家長覺得自己提前給他們找好興趣班或者是補習班，就會幫助他們更好的成長，孩子長大之後就知道後悔了。可是實際上孩子的心理建設，還沒有完全建好，就學了各種各樣自己不喜歡的東西。

在童年時期，孩子的確是需要接受更多的知識，傳統式父母對於孩子來說更多的是引導，不要覺得父母所做的一切是為了他們好，父母並不了解自己的孩子，甚至都不知道他們的天賦和興趣是什麼，怎麼能說在為了他們好呢？

父母口中所謂的「為你好」到底是什麼？

從心理學的角度來講，父母口中的為孩子好是因為「虛假同感偏差」大所導致的，簡單點來講大多數是父母對孩子的干預和過度的期望。

就拿生活中很常見的例子來講，比如：

孩子的動作發展已經到了可以自行進餐的時候，為了讓孩子多吃點趁熱吃選擇了喂養

孩子已經可以自己嘗試走路的時候，為了讓孩子減少摔跤次數選擇了不放手

孩子明明喜歡打籃球，為了讓孩子以後好就業選擇了強加干預剝奪孩子選擇的權利

大家都心知肚明，「為你好」很大部分是在家長和孩子在選擇上遇到分歧時候的「軍符」，帶著滿滿愛意的「軍符」使得孩子不得不妥協，被動的讓出了自己人生的部分選擇權。

在上學時間是學什麼怎麼學？出社會之後是選擇什麼工作在哪裡換工作？更有甚者婚姻配偶都是父母憑借著自己的意願和感覺去做，從來都沒有問過自家的孩子，甚至在應該鍛煉的時候，父母承擔之後還會吐槽他們的能力不足，什麼都不會。

3，予以包容和理解。

很多父母對孩子的要求太過嚴苛，每做一件小事就會去否定孩子一遍，感覺他們什麼事情都做不好。實際上如果有些事情出現了一些小瑕疵，對孩子來說可以理解，畢竟他們還沒有成年，慢慢的長大之後，這些小小的毛病都會改掉。

最重要的是價值觀不會扭曲，道德發展也沒有出現偏差，這些比較大的問題，沒出現情況的話，父母就不需要太過板正，平時可以耐心的去清醒，不要給予言語的否定。

在孩子的成長過程當中，學著放手，也就是讓孩子，自己去嘗試某些事情，或許你想的，和他內心真正想做的事截然相反，到時候如果寶貝磨合，父母談的話，需要做的可能就是去想該如何支持。

所謂的為你好，真的對孩子沒有任何的幫助，家長也擁有自己的人生，每個人都有選擇的權利，有可能自己培養出來的孩子，在長大之後從事的事業、性格和父母都截然相反，只要孩子過得開心不就好了。

5. 父母打著「為你好」的名號進行道德綁架，該怎麼辦

其實現在很多父母打著為你好的名號進行道德，其實這在無形中也給他們的子女添加了一些負擔，讓他們的子女覺得壓力很大，有時候，其實子女們都想得到父母的支持，得到他們的理解和諒解，他們其實很希望父母是那個他們堅強的後盾，所以面對著現在社會壓力越來越大，其實現在很多子女面臨著找工作，買房買車結婚這些問題，其實他們的生活壓力也是比較大的，他們還要想著怎樣好好的孝敬父母，想好好的去拼搏，去努力創造一個好的未來，創造一個好的生活，怎樣好好的去回報養育自己的父母，

其實有時候當父母不理解自己的時候，打著為你好的名號進行道德綁架的時候，你可以和父母坐下來好好的聊一聊，交談一下，你對未來和接下來的一些規劃還有看法，讓他們試著去理解你，支持你，

6. 如何看待父母口中的為你好

那麼這件事情我覺得很好解決，首先我們應該要懂得明確自己的態度，明確自己的看法，讓他知道他口中的為我們好，其實並不是我們想要的。在生活當中有很多這樣的事情發生。比如說父母覺得為我們好就給我們買一件外套，但是這個外套已經脫離了這個年代，感已經不是我們喜歡的那種類型，但是他確實是一種好心，那麼在這種情況下我們該怎麼去看待呢？其實我覺得特別容易理解，首先我們先對父母表示一番感謝。

用這樣的方式那麼就能夠減少這個家庭的矛盾，也能夠減少父母對我們的擔憂，還有這種束縛感，我覺得是相當不錯的，至少能夠讓我們輕松很多。

7. 被父母一句「為你好」給毀了的情侶，後來都過成什麼樣了

現在許多會催婚的父母，面對孩子的婚姻問題，其實就是瞎操心。自己焦慮，把這種焦慮轉借給孩子，讓本身已經有很多壓力的孩子更增加壓力與負擔。發現會催婚的父母都是一些情商不高，文化不高的父母。退休後越沒事情干，越想催孩子早早結婚，可以抱孫子外孫。

只可惜，他們都耗不過父母，我就牛逼了，愣是鑽牛角尖，把我爸媽耗過來了，就因為我倆都是同一年又是屬虎的。我爸他們死活不同意，我也不吱聲，就這么跟他們打太極一樣的耗下來了，再過幾個月孩子就出生了，我爸媽脾氣犟，我更犟，他們從小就不在我身邊，我脾氣上來了就跟你耗下去。

這種行為，真的是愛嗎？愛一個人，是要讓他感到幸福。而有些家長，卻是對孩子打著"為你好"的旗號進行控制。家是溫暖的港灣，家長是提供溫暖與關愛的，而不是可以對孩子為所欲為的權威。

8. 你如何看待家長口中的：「我是為了你好」

在我們大部分人的認知中，父母都是愛自己的孩子的，能夠為自己的孩子奉獻自己。但是其實有些父母在愛孩子的同時，也在控制自己的孩子。他們會用為了孩子好這個借口來讓孩子做孩子可能並不想做的事情。也會用為了孩子好這個借口來將自己的意志強加的孩子身上。“我是為了你好”成為了很多孩子無法擺脫的一句詛咒。那麼關於你如何看待家長口中的：“我是為了你好”？以下是我的看法：

三、希望父母都能夠尊重自己的孩子

父母和孩子之間，並不是上下級的關系，也不是施恩者和報恩者的關系。父母和孩子之間是平等的關系，就像人和人之間的平等一樣。所以希望父母能夠尊重自己的孩子，不要拿“我是為了你好”當做借口來控制自己的孩子。

關於你如何看待家長口中的：“我是為了你好”？以上是我的看法。你是怎麼看待這句話的呢？歡迎留言交流。

9. 那些被父母一句「為你好」給毀掉的情侶，後來怎麼樣了

01

上周末浪回家，從父母口中得知一驚天大八卦：表哥原定明年年初的婚禮取消，並向女方提出退婚。

剛聽到這消息時我一臉懵逼，據我所知表哥與他女朋友從大學相戀至今，感情肥腸好，怎麼突然說掰就掰？

好奇地追問原因，父母說是舅舅嫌棄女方是外省人，家境又不好，所以棒打鴛鴦。

聽說舅舅還指責表哥：「你可以和這女生玩玩，但結婚，免談！」

我三觀簡直被震碎，對輕言放棄的表哥更是恨鐵不成鋼。

這件家族「醜事」讓我想起前幾天微博的一個熱搜話題：

被父母一句為你好給毀了的情侶。

底下評論許多，大多是為沒結果的愛情遺憾，其中帶著對父母的譴責。

「我和初戀男友是我母親反對黃了的，分手後本來煙酒不沾的前男友是抽煙喝酒都全了，分手四年後不幸肝癌去世，我覺得我就是間接的劊子手。」

「初戀，被拆散，原因是嫌棄他家窮。結果他現在開廠自己當老闆了。而我聽從父母安排嫁了個媽寶男，三天兩頭婆婆就找事。」

「相遇相愛，三次上門提親，父母拒絕，從此消失。十六年後的2017年4月26日，偶遇，四目相對。意外的我們語無倫次，留下聯系方式，做不成夫妻就做最好的朋友。」

乍一看這些熱評時，我深深鄙視那些自以為是的、打著為你好的名號實則限制你戀愛自由的父母。

但細想之下，有些父母的「為你好」也未必沒有道理。

02

我見過不少人違背父母意願，堅持與所謂的真愛在一起，最後落得被綠被拋棄的下場。

幡然醒悟後他們也總愛說這樣一句話：「要是當初我聽了父母的話，就不會被騙了。」

凡事不能只看一面。

有些父母拆散情侶的「為你好」是說一套做一套；有些父母的「為你好」，是通過自己的閱歷看出對方的品性，看出了雙方的不合適。

你怎麼分辨他們是對是錯？

除了父母的意見，愛情總會遭遇來自四面八方的指手畫腳，親人、好友甚至是陌生人，都可以影響你認定的感情。

接受他們的意見可能會造成戀情失敗，不接受也可能會悔恨終身。

那你聽還是不聽？

03

有句老話說得好，如人飲水冷暖自知。

處對象的人是你，娶老婆嫁老公的人也是你，為什麼不能自己拿主意？

愛情與婚姻就像穿鞋子一樣，合不合適你心裡有數，別人哪知道你有沒有縮著腳趾裝合腳。

對方愛不愛你，你能從他為你做的事，望你的眼神就可以看出；

對方靠不靠譜，你可以看他是否每次都遵守承諾，盡管是件很小的事；

對方品性如何，觀察他對旁人的態度，你便可以了解清楚。

如果你連你愛的人，都需要通過他人的話語來判斷他，那叫什麼狗屁愛情。

還有，別常老嚷著真愛真愛，要是真愛你會輕易讓他離開嗎？

那些評論說因為自己父母才導致當年分手的那些網友，把愛情失敗的原因都歸結於父母，然後裝情聖地懷念過去。

但自己有沒有責任，心裡還沒一點13數嗎？

聽我一句勸，

別把自己的愛情與婚姻賭在別人身上。