幫兒子帶娃有矛盾父母如何處理

1. 父母幫我帶孩子，現在矛盾很很深怎麼辦父母幫我帶孩子，現在在一起矛盾很深怎麼辦

你是男的還是女的？父母幫你帶孩子你夫妻倆應該感激才是，怎麼矛盾很深？是你倆不懂事，如果你是男的，你要起到兩邊安撫的政策，清官難斷家務事，家庭事情沒有輸贏，只有愛，這就考驗你的智慧和情商了，安撫老婆，安撫父母是你義不容辭的責任，因為他們都是你的至親，你不可作壁上觀。

2. 家長要如何合理處理孩子之間的沖突

理解孩子發泄情緒是應該的也是正常的

為什麼這種情況是正常的？這是由孩子所處的年齡階段導致的。

孩子的心智相對不成熟，表達方式也不成熟，他們不像成人那樣能管理好自己的情緒，他們面對著「擔心、無奈、不滿、憂慮」等等情緒都會很直接的表現出來。可是在成人眼裡那些是不理智、不可理喻、太幼稚的行為，但這也許正反映了孩子處於最無助、最脆弱的時刻。

家長們需要思考的是，孩子產生情緒背後的原因或者具體事情是什麼？

記住，發散情緒是正常的，我們每一個人在人生的每個時期，都有不同的情緒需要去發散。如果孩子正在安全的前提下發散的情緒，被強行壓下去了，表面上恢復了風平浪靜，而事後如果再不去彌補的話，有可能孩子當時的強烈情緒會壓抑到潛意識裡面，在若干年以後被類似的情景激發，對孩子的未來生活造成更深的影響。

2家長不要立即反應

孩子和家長沖突就好像兩輛行駛的車撞在一起。如果兩輛車都沒有剎車的話，那個撞擊力是非常強烈的；如果有一輛車沒有剎車，而另一輛車有剎車的話，就能夠讓撞擊力減少，還不至於帶來那麼大的傷害。

所以，當孩子給你任何刺激的時候，千萬不要立即反應，要把反應的時間拉長。

在這個拉長的過程當中，記得我們每一個人都有兩樣東西：一個叫做「良知」，一個叫做「幽默」。你和孩子的「良知」及「幽默」都能用在這段拉長的時間裡面。

也就是說，孩子有「良知」知道剛才發脾氣是不對的，他很可能用他「幽默」的方式和家長說：「哦，不好意思，剛剛我說的那句話，我一定是還沒有完全想好，才那樣說的。」也很有可能做家長的「良知」發現，不能將工作上的情緒帶回家裡，而去傷害孩子的情感。

我們每一個人都是不完美的人，都有鬧情緒的時刻，當情緒上來的時候，理智下降而沖動的因素上升，這時人們的氣話很容易傷人，互相誤傷的同時矛盾會輪番升級，針尖對麥芒，甚至到了已經忘卻了當初為了什麼而爭吵的地步，只是為了爭一口，最後弄得不可收拾。

當我們延長反應時間的時候，情緒緩和下來了，理智上升，自我覺察和自我反省的能力提高，「良知」與「幽默」能緩和氣氛，是親子關系的復合劑。

3沖突是為了建立更好的情感連結

很多的家長害怕跟孩子沖突後，會破壞和孩子間的感情，所以他們一再縱容，縱容孩子做些不應該做的事情。被太過縱容的孩子，時間長了會養成亂發脾氣、亂摔東西，甚至打人的不良習氣。

大家需要了解的是，沖突發生本身是具有意義的

3. 日常出現親子沖突，應該怎麼應對呢

引言：如果平時和孩子容易發生沖突，家長需要了解和孩子發生沖突的原因。家長要及時解決和孩子之間的沖突，否則孩子會受到不好的影響，孩子會一直憎恨父母。想讓孩子得到好的發展，父母必須要給孩子一個好的影響，不要讓孩子心裡有憎恨。小編今天就來跟大家說一說，日常出現親子沖突，父母應該怎麼辦？

4. 孩子和家長產生矛盾，父母應該如何化解呢

孩子的世界與成年人的世界不同，他們之間發生的矛盾並不像成年人的那麼復雜。有句話叫「小孩打架不記仇」，孩子們可能剛剛鬧過，轉頭把眼淚一抹，又能親密地玩耍起來。所以說孩子之間的事情，其實是很好解決的，重要的是家長如何去解決，又如何通過這件事情去教育孩子！那麼家長具體可以怎麼做呢？我有以下建議：

首先，給孩子提供解決矛盾的空間和時間。

孩子之間發生了矛盾，家長不應該立馬干預。如果只是一件小事，可以嘗試讓孩子自己處理，這樣不僅能讓孩子學會溝通交流，還鍛煉了他解決事情的能力。如果是他無法解決的沖突，家長可以在這個時候適當介入。不過這並不意味著家長可以完全替孩子解決矛盾，而是在了解事情原委之後和孩子共同解決。如果你已經介入，那就不要與起沖突的孩子單獨談判，而是應當雙方家長一起協商解決。

另外，家長應該客觀地分析矛盾的起因。

很多家長在聽說他們的孩子與同學朋友發生沖突時，會立即認為是自己的孩子被欺負了。在不知道實際的情況下直接安慰孩子，將責任歸咎於另一個孩子。這種做法是錯誤的，這會讓孩子養成逃避責任的習慣。將來，只要孩子與他人意見不一致，他就會覺得對方是錯誤的。

檸檬曾就和一位媽媽聊過類似的事情，她說她的女兒今年四歲，在小區里有個固定的玩伴小婷，小婷的性格比較急躁，常常在搶東西時占上風，發生沖突時就會動手推搡自己的女兒。有一次女兒去小婷家玩，突然哭著跑回來告訴自己，說小婷咬她了，胳膊上有明顯的牙印。
看到女兒胳膊上的牙印自己會及時的安慰女兒，等到女兒情緒穩定後便問女兒還痛不痛，不痛的話還願不願意和小婷繼續相處。

她告訴我說她的態度對女兒的影響十分明顯，女兒往往是眼淚還沒擦乾凈就轉頭又去找小婷了。偶爾會說出不願再和小婷做朋友的話。但堅持不過半天，很快又和小婷玩得熱火朝天。

如果你是這位媽媽，你會怎麼做呢？你會採取和這位媽媽一樣的做法嗎？其實很多父母遇到這種問題時，會第一時間去安慰自己的孩子，並指責另一個孩子的錯誤。護子心切是每個父母的天性，一看到自己的孩子「吃虧」，就忍不住沖出來替孩子「討回公道」，實際上，這種行為無形之中破壞了孩子之間的純粹友誼，孩子也會事事依賴父母，以後遇到矛盾或者困難自己沒有能力去解決。

因此，當孩子之間發生沖突時，父母記住不要立即採取行動，應該做的是教會孩子如何正確溝通，但也要記得孩子之間發生矛盾是件很正常的事，無所謂誰對誰錯，該怎樣相處還怎樣相處。這樣一種心理的建立是孩子能正常地發展人際關系的必不可少的基礎，是豁達、友善的生長土壤。

5. 孩子之間發生矛盾，家長怎麼處理

自己的孩子在幼兒園被其他小朋友抓傷了或者撞出血來了，（如有些孩子為了表達喜悅很多家長都碰到過這樣的事情，應明確告訴孩子這是一種錯誤行為。面對這些情況：在現實生活中.每星期給孩子剪指甲。其實事情發生後，不懂得謙讓等情況？家長應該教育孩子用嘴巴來解決問題，當發生事故後，幼兒園的傷害事件會逐漸減少的：*如果責任在自己，因此不可避免的會出現傷害事件，和孩子一起分析事情的前因後果，有些幼兒園的教育還存在幼兒人數多和老師人數少的情況，這樣孩子才能在遇到問題時採取積極的回應措施，那麼我們的傷害事故就會減少到最少，心平氣和地引導孩子講出真相.盡量少讓孩子看有暴力的動畫片，確定相關責任，同時也能鍛煉堅強的意志。家長還可以教孩子一些應急之道，避免孩子模仿劇中情節，則要教育孩子學會用適當的方法爭取自己的利益，以防止孩子模仿，積極引導，要老師時刻注意到孩子的一言一行不是太現實，甚至自己的孩子也會受到傷害；另一方面，以培養孩子獨立處理事情的能力：那就是孩子們的問題還是要孩子們自己去解決。最終確定的方法應遵循下列原則，比如向老師或小夥伴求援等，不僅對肇事的孩子，慢慢地學會與人相處，結果造成了臉上抓了一下或衣服拉破了等。你讓讓我，但如果家長參與之中（對肇事孩子大聲教育；*如果是涉及孩子根本利益的原則性問題，也請家長們做好一些輔助工作，家長的情緒可以理解，可能是因為孩子的不小心或者用了不恰當的表達方式造成的，而是應該和老師一起教育孩子、彈弓等）避免孩子在玩時不小心劃到或戳到小朋友。教導孩子與人和平相處是家長和老師共同的責任。當孩子被人「欺負」後，有些是無意的，家長首先要鎮定自己的情緒.檢查孩子的書包里是否有危險的玩具或物品。因此，家長應及時肯定鼓勵。（我個人認為奧特曼類片子不太好）3，置之不理，我讓讓你，應主動向對方道歉，為了孩子的健康成長。尤為重要的是。2，幫助孩子正確處理。那麼家長如何正確對待孩子們的傷害事件呢。如果大家都是用這樣的方式，並想法穩定孩子的情緒。一方面責怪家長不好好教導孩子，經過老師的教育，應該把握一個原則，如果事情較嚴重，需要兩者積極配合、管教自己的孩子以後別跟這個孩子玩等）。面對這樣的情況。（尖銳的，在日常生活中就教給孩子處理矛盾的方法。相信自己的孩子，家長應理智地看待孩子之間的矛盾。如果碰到自己的小孩被小朋友欺負時該如何應對，並鼓勵孩子心胸開闊？首先，家長的心裡最多的感覺就是心疼和氣憤，另一方面也責怪老師沒有看好小朋友，而不是動拳頭，父母應該視情況而採取不同的措施，孩子們會懂得今後該如何正確做，避免游戲時指甲劃傷同伴。如果孩子的方法不妥，這樣事情就能很快平息下來，並和孩子共同商量解決問題的方法，孩子們之間發生了沖突、適應社會的能力：1，現在的孩子之中大多是獨生子女，但孩子不會掌握這些動作的度，需要大家的共同努力，但是一些客觀情況我們也不能忽視，家長應幫助孩子分析不妥之處，孩子在糾紛中可以提高與人交往。其次，對一些小事不要計較，家長們也不是置身事外、漫罵，會拍拍同伴的肩膀或拉拉小辮子等）。相信有了家長的配合和老師的教育，孩子間的沖突，掌握友好協商的本領兒童心理學認為，因為他們是在學習過程中逐漸成長。接下來家長應鼓勵孩子自己提出解決問題的辦法、糾紛有利於培養孩子的自我意識。如果孩子的方法很合理，會對孩子造成很大的身心傷害。因為孩子們的這些傷害事件；*如果責任在對方，應與老師和對方家長共同商量解決之策、打火機。另外，因為這會對孩子結交好朋友存在一定的影響和留下陰影。

6. 中國老人幫忙給子女帶娃卻矛盾不斷，問題根源在哪

在我所住的老式小區，有很多退休老人，每每在下班時間，都會看到老人們帶著孩子在小區里玩耍。孩子們嬉戲打鬧，爺爺奶奶就在一旁閑談，話語多是對自己孫子孫女的贊揚、誇耀，分享自己與孩子之間的點滴。

有的爺爺奶奶，則跟在孩子屁股後面，亦步亦趨，生怕孩子出了什麼意外，孩子大吵大鬧的想要零食、玩具，也會很快給買來，我偶爾會問他們，孩子的父母哪去了？

他們說，子女上班忙，沒時間，孩子只好交給自己來帶。沒幾句就會轉到對孩子的誇耀上，並對自己照顧孩子的方式頗為自得。

隔代教育難免會有矛盾，兩代人的教育觀念也勢必會有不一樣的地方，作為子女，要懂得多跟自己父母溝通，作為父母，也要懂得多聽孩子的意見。只要多溝通，矛盾都會不復存在，婆媳關系也會越來越好。

7. 在親子之間出現矛盾時，家長應該怎樣調整自己解決沖突

在養育孩子的過程中，和孩子之間出現了矛盾是很正常的情況，年齡越大的孩子越有自己的想法，很多時候他們未必會按照家長說的去做，明知道這樣做更好，但難免會因為叛逆心而故意和父母對著干。

當親子之間出現矛盾的時候，未必問題都在一個人身上，俗話說一個巴掌拍不響，孩子和家長雙方其實都會有各自的問題出現，所以才會導致矛盾和沖突。

那麼身為大人，父母應該作為反省的一方，只有家長足夠冷靜才能夠引領孩子走出困難，給他們做出正確的榜樣。

那麼在這個過程中父母如何調整自身來預防親子沖突呢？其實父母稍微做一些改變，就能夠預防很多和孩子之間的矛盾產生。

對於家長來說他們更願意認為自己才是權威的，需要改變的是孩子而不是自己。這樣的想法也不是沒有道理，畢竟家長是成年人，是孩子的監護者，家長的生活閱歷和孩子相比是天壤之別，但也正是因為有豐富的閱歷也會導致很多固化的觀念產生，從而難以做出正確的抉擇。

父母總希望通過改變外界來改變現在的狀況，但現實卻是問題都是自己製造出來的，只有先改變自己才能解決問題。

父母如果能夠通過有效的方式去滿足自己的需求，看到自己的缺點，不僅能夠更好地和自己相處，更重要的是能夠與孩子相處。更不需要從孩子的行為中去尋找自我滿足。也就不會強迫孩子一定要按照自己說的方式去成長。

如果家長總是無法從生活中獲得滿足感，很多時候就會過分要求孩子而不自知，自認為這一切都是為了他們好，事實上卻在傷害親子關系。

由於對自我不能很好地接納，家長就會要求孩子按照特定的方式改變，一旦孩子背離了自己的願望，就會更不願意接納他們，對孩子感到失望。

很多時候父母把孩子當成炫耀的資本，認為孩子之有優秀了才能在別人面前抬起頭來，不然就會覺得孩子是令自己丟臉的存在，家長想要孩子一定要讓自己覺得驕傲，因此就想要控制孩子一定要按照自己說的去做。

父母想要利用孩子來獲取自我價值感和尊嚴，也就是說父母自我價值越低，他們就越容易想要嚴格控制孩子，十分依賴孩子的表現來決定自己心情的好壞。強烈要求孩子按照某種特定的方式行事。

8. 孩子之間發生矛盾家長應該怎樣做

第一：越怕吃虧的孩子越吃虧。 很多家長都有這樣一種擔心：如果我的孩子被別人欺負了，他不會還擊，將來長大了怎麼辦？這個社會可是很現實的，他怎麼生存呢？我們可以理解這樣的一種心情。有的家長正是有了這樣的擔心，所以就教育孩子，如果別人打你了，你就打他。這樣的一種擔心，一種教育，反而起了一個負的作用。其實在現實中，有時候越怕吃虧的孩子越吃虧。在整個集體中，大家喜歡的是和大度的、寬容的孩子做朋友。所以作為家長還是要更多地去教育孩子學會寬容待人，在孩子以後的人生中，他（她）會受益於這一良好品質的。（當然家長首先也要有一顆寬容的心哦！） 第二：孩子之間的矛盾，家長盡量少參與。 孩子之間雖然才吵了嘴，甚至打了架，可是一眨眼的功夫，他們又在一起高高興興地玩了，又是好朋友了。孩子就是這樣，他們是不會記仇的，剛剛還生氣得要命，可一會兒他們又好了。如果大人摻和了進去以後，反倒復雜了、麻煩了。將來是一個競爭的社會，大家必須學會交往，學會合作，孩子才能適應這個競爭的社會。爸爸媽媽們可以嘗試把這些解決小矛盾的權利交到孩子手中，讓他們學習處理人和人之間的關系。如果你希望孩子將來能解決大矛盾，不妨從現在開始就引導他去學習解決哦！ 第三：不要大驚小怪。孩子們之間的摩擦猶如天上的閃電，來得快去得也快，往往臉上還掛著淚珠，又和好如初了。所以，父母如發現孩子間發生摩擦，不要驚惶失措，也不必大驚小怪，要冷靜、理性地對待，不要讓孩子覺得是一件不得了的事情。 第四：不當裁判員。父母在孩子的「氣頭」上，不要當裁判員。既不應袒護，也不要斥責。保護孩子的自尊心很重要。 第五：問清原因再講道理。父母把孩子帶回家後，待孩子的情緒穩定下來，再問清摩擦原因，平心靜氣給孩子講道理。

9. 如何處理親子沖突

在教育孩子的過程中，常常發生沖突？如何才能跨越親子溝通之鴻溝？一起來看看親子溝通之八大黃金法則，助您輕松解決親子沖突，優化家庭關系！
1. 孩子生氣時，父母要保持冷靜 孩子火冒三丈，父母可千萬別跟著激動，否則接下來只會吵得不可開交。此時父母的最高行為指導原則是：他（孩子）越火，我（父母）越冷。 因為父母一旦以怒制怒，孩子就更有理由相信，他的憤怒時理所當然的：暴躁的爸媽誰受得了？既然老爸老媽態度惡劣，他也沒必要和顏悅色地回應。此外，情緒具有感染力，當父母保持冷靜，這般情緒安定的氛圍也會逐漸對孩子起到正面作用，有助孩子恢復平和之心境。
2. 批評孩子的行為，而非人格特質 如果要告訴孩子，他有些地方做錯了，此時該批評的是他的行為，而不是他的人。當父母批評的是行為，孩子明了，他只要改進行為，就有可能改善他在父母心目中的印象如果針對人格特質來做批評的話，（例如：「你這個笨蛋！」「你這不爭氣的人！」） 孩子就會認為，父母對他這個人有成見，既然已看我這個人不順眼，那無論再怎麼改變，父母還是會覺得礙眼，所以孩子也就自然而然地，打消了改變的念頭。 一起來看看其中的差別在哪兒吧！ 對人格特質的批評語：