和父母商量事怎麼開口

『壹』 跟兒子女朋友的母親商量結婚事情,要怎麼開口

跟兒子女朋友的母親商量結婚的事情，你可以這樣說，親家有機會我們在一起坐一坐，然後說一下孩子的問題。或者也可以按照自己的想法表達，委婉的說就可以了。

『貳』 怎麼與父母商量好呢

和父母用心交流，把你的想法和情況都說清楚！和父母是商量不是交易！ 比如你說錢的事，父母能幫是會幫的，只要你真的以後懂事， 等他們老了身體不好了，他們需要你的時候你也在他們身邊照顧她！ 天下父母心，誰不希望自己的孩子過的好！

『叄』 怎麼開口跟父母說談婚論嫁的事情，怕不同意。

等到你為人父母時就明白他們的心情了，父母不應該過多的干涉孩子的婚姻，不過孩子應該考慮父母的建議，畢竟他們經歷豐富，看得遠一些，可以好好和父母商量，畢竟婚姻是一個人一生的大·事

『肆』 第一次結婚也是第一次離婚，如何跟父母開口說，自己離婚這件事

第一，過自己這一關：
之所以問這個問題，就是因為我們可能依然活在父母的「道德綁架」陰影下。
我們覺得我們的人生需要對父母負責，我們做一切重大決定的時候，必須要看父母的眼色。
你之所以顧慮重重主要是因為兩點。
第一，你依然需要父母的肯定。也許你從小就一直都努力想要得到父母的肯定，也許父母一直都否定你，或者一直都肯定你，無論如何你無法想像讓父母失望，你的自尊會遭到怎樣的打擊。
第二，你依然害怕失去父母對你的愛。從小你就感覺到父母對你的愛是有條件的。如你不符合他們的期待，他們就會疏遠你，或者嘲笑你，總之你會始終有一種被父母拋棄的恐懼。而跟父母宣布自己離婚，又會挑動你的敏感神經。
你需要明白，你已經不是一個孩子了，作為孩子你只能絕望地依附於父母，你沒有任何自己的資源，但是現在你已經長大，你有力量，也有機會去到更大的天地尋找自尊的肯定和關系的溫暖，你需要尋找的，是更高品質的，對你本人接納的愛，這種愛是建立在雙贏的基礎上。
所以你需要和父母有一次「劃清界限」的實驗——你要試試，他們是否能接受真實的你，他們是否可以超越自己的觀念和臉面，去愛你，去心疼因為離婚而備受傷害的你，而不是為了他們的自戀而指責你，攻擊你，貶低你，恐嚇你。如果他們真的這么做了，那就說明他們不配你對他們的愛，你需要到廣大天地去找到真正能愛你的那個人。
第二，具體實操，你需要做到如下4件事：
1.是宣告，不是商量
如果父母試圖干預你，你要告訴父母：你只是告知他們，同步一下信息，這是你的決定，沒有商量的餘地，不給他們干預你的可能。
2.給情緒價值，但不妥協
在這里，「情緒價值」是指給對方的情緒有價值的安撫：你可以說：爸媽我讓你們失望了，我離婚了會讓你們很丟臉，沒法見親朋好友，會給你們製造麻煩；也會讓你們擔心，害怕我未來會受苦。
他們感覺到你是理解他們的，情緒就會緩和一些。
然後你可以引導他們：但是我覺得，離婚對我來說是一個機會，可以重新選擇一個真正愛我的人，能給我高品質生活的人。我做出這個決定也是花了很長時間，嘗試了所有方法，發現沒有可能性了，才會做出這個慎重的決定，你們對孩子的擔心，我也會盡最大努力安撫住他們。
但你這些話，對他們的影響可能不大，因為他們的焦慮一發作，可能就很難停下來。
此時你要做的就是「安穩如山」，你的穩定，才是他們安全感的最大的來源。時間加上你的實際行動，他們看到你的生活步入正軌，你的孩子健康快樂，他們的焦慮就會極大的減少。
3.反將一軍
如果你的父母的反應比較激烈，掌控欲太強。你可以這樣說：爸媽，你們很在乎我的孩子是不是受傷，但我也是你們的孩子，你以為我做出這個決定很容易嗎？我要承擔我所有行為的後果，如果不是到了萬不得已的情況，我不會做出這樣的決定的。
如果你們真的愛我，那此時最該問問，我此時此刻有多難過，有多受傷吧。
這種表達就是「反向情感綁架」，讓父母必須共情你此時的痛苦，他們就沒法說下去了。
4.劃清界限
如果這些話依然不管用，他們為此氣病了，對你冷暴力了，你要告訴自己：這是他們的決定，他們的人生，與我無關，我只能負責好我自己的人生，這就已經很了不起了。我救不了我父母的人生。
聽上去很無情，但其實這才是真正的深情。
所有的感情都離不開一個中心，那就是首先我們要利己，然後才能利他。
毫不利己專門利人，這種聖人，我們當不了。
如果你相當，那你自己去當好了，但是這個世界上的絕大多數人都需要在滿足自己基本需要的前提下，才能真正照顧到別人。
我們不是上帝，我們必須接受自己的有限性，你沒法控制你父母怎麼想，他們怎麼看待你的離婚，你也沒法犧牲你自己來讓他們心理好受，這是你的邊界。
你要記住一句話：很多人自己的人生都不好好過，卻想要負責別人的人生，這不是愛，只是一種狂妄。

『伍』 女婿怎麼和岳父岳母商量彩禮該怎麼開口

你這個問題提得好，
是個熱點問題。
一般來說，
女婿可以直接問岳父母，
你們看，彩禮這塊有什麼想法？
岳父母提出要求能滿足，
就爽快答應！
如果覺得要多了，
或家裡有困難拿不出哪么多，
女婿可以講講家裡的具體情況，哭哭窮，商量少一點。
能達成協議當然好。
達不成，可以告訴岳父母，
我們再想想辦法，
盡量做得好一些。
然後再找人去做溝通協調工作。
如果兩個人真心相愛，
岳父母也看好女婿，
協商基本都能解決問題！

『陸』 我該怎麼向父親提出買房的事呢

這個要看你個人的情況和你父母的家庭情況。

樓市經過了這么多年的瘋漲，已經讓太多的人認識到要提早買房子了。但是現在調控的非常厲害，首付比例增加以及貸款利率上調，這些都會擋住年輕人買房子的速度。

第三，你自己的收入根本不足以還每個月的貸款，你的首付款也不夠。那麼如果你父母的錢足夠多，可能會幫你出錢，不過估計這樣的父母可能也不會等到你開口就已經把房子准備好了。

那麼如果父母的經濟收入根本都沒有辦法支撐的話，我建議你，還是先放棄買房子的念頭，再努力幾年有了資本之後再說。

『柒』 怎麼和父母商量考研的事

首先你已經確定能拿到本科證了嗎？你還沒拿到證就報班不靠譜，另外你考研就能一次成功嗎？這期間的費用誰出？考上了，學費，生活費誰出？
你母親的考慮是對的，因為一般家庭經濟條件只有這樣，你要連續的讀書是需要經濟支持的。
如果你保證自己能一次成功考上的話，那你就可以報班，但可能性真的太小了，你呆在家，也容易和父母產生矛盾。

『捌』 要急用錢，不知道如何向父母開口

如果你現在沒有經濟能力，可以問父母要錢，但這個錢你當是借的吧，當然你如果償還能力比較強的話，你可以找同事或朋友去借，這樣你還錢的壓力就更大一些，借錢只是暫時的，還是需要自己找一份好工作獨立出去，你有壓力是好事，更要有動力把自己的工作找好。要記住父母為你付出的遠遠不是錢能衡量的，你這么小就在意這種事那以後等你掙錢你會給父母錢嗎？你想要用錢做些別的事那就直接給父母說，我想父母會給你的。這錢對於上班的人來說根本就不是什麼錢，所以你父母也不會只是哄哄你再把錢要回來，他們也許是覺得你沒什麼用，而且一般父母是不願給小孩身上多留錢的，這種想法你以後有小孩自會明白，有時控制小孩花錢不是件壞事。你不必想太多，直接告訴他們你的想法，他們也許會再多給你些的。還有你想要有自己能支配的錢的前提是你必須做好你應做的事，比較學習不能耽誤，在你滿十八歲以後就可以利用假期去打工掙錢。如果是為了愛慕虛榮，貪圖享樂，最好不要，這種情況下，要學會克制自己，畢竟家裡經濟條件有限，父母掙錢也不容易，你省下的每一分錢，都是父母的血汗錢。說白了就是「自尊」和「面子」問題，尤其是男生，特別在乎看中。明明處在「依賴期」，卻強行進入「獨立期」，卻不知「獨立，也是不成熟的表現」。沒有能力，卻死撐！
既然還是學生，沒有收入，那麼在理性思考之後報一些學習班和培訓班，問家裡要錢是很正常的事情，不要有什麼思想上的負擔，有些人，就是拎不清，該要面子的時候不要，不該要面子的時候，又死要面子活受罪。

『玖』 如果一個人心裡有件事想和父母分享怎麼開口

我覺得和父母想分享心裡的事，用不著拐彎抹角直接開口說，因為父母是你最親的近的人，誰害你父母不能害你，父母只能是一心為你著想，你做錯的事情，所有人都不原諒你，父母都會原諒你，你是父母心中的寶貝，是父母的希望，是父母的未來，所以你有心裡事可以直接與父母分享，哪怕不好的事，父母罵你，他也是出於好心，何況人大了，父母也會尊重你。

『拾』 在和家人商量事情時應怎麼說

想想再說，不要張口就來。婆婆每天天不亮就進兒子媳婦卧室打掃衛生，媳婦很不高興，兒子批評媳婦「我媽幫你打掃，你還不知足。」這也把說事變成了說人，事情沒有解決，還積攢了一肚子不高興。就事論事，是源於對家人深深的愛，只有從內心尊重生命，尊重家人，才會以好的姿態，好的語調，不帶著有色眼鏡去說家人。因為我們所看到的，都是我們自己眼中的世界，張口說人，難免有失偏頗。

06
生活有很多小事，千萬不必事事介意，介意得多了，有時心情不好，一件小事就會引發爭吵。其實，換個時間，換個地點，換個場合，可能就不是個事兒。比如孩子玩手機你會惱怒，但如果你遇見了多年未見的好友，談得不亦說乎時，孩子多玩會兒手機也沒關系。

07
我們習慣於更多的談我們自己的感受，代替談別人的對錯的時候，我們的家庭就會更多的理解，更少的爭執，更多的友善，更少的誤會，換來更加和睦，和諧的幸福之家。

特別提示
接納家人的不同，就事論事，不針對人。

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我們都喜歡用自己的判斷標准對事情給予評判，而每個人的標準是不同的，這就給了對方反駁你的機會，爭吵就在所難免了。所以，我們可以去談感受，而不去談對錯，就是很好的策略。比如老公在單位遇到煩心事不高興，不必批評老公處得不對，也不必說別人不好，只是讓老公說說怎麼回事就會緩解很多。

要就是論事，不要攻擊他人。夫妻兩吵到難受的時候，常常容易說「你蠻不講理，就像你媽樣」，這下好了，兩個人的戰爭變成三個人的了。難免又吵又鬧，說怎麼樣解決問題就行，不可傷感情。

這樣的處理也同樣適合對待孩子。如果你工作了一天，疲倦的回到家，孩子纏著你玩。「煩得很，走開點，你怎麼那麼不懂事。」這樣的依據負面評價就會傷害到孩子。如果換成這樣說「媽媽今天很累，就不陪你玩了」，孩子不僅不會受到傷害，還會學會體會你的感受。

想想再說，不要張口就來。婆婆每天天不亮就進兒子媳婦卧室打掃衛生，媳婦很不高興，兒子批評媳婦「我媽幫你打掃，你還不知足。」這也把說事變成了說人，事情沒有解決，還積攢了一肚子不高興。

就事論事，是源於對家人深深的愛，只有從內心尊重生命，尊重家人，才會以好的姿態，好的語調，不帶著有色眼鏡去說家人。因為我們所看到的，都是我們自己眼中的世界，張口說人，難免有失偏頗。

生活有很多小事，千萬不必事事介意，介意得多了，有時心情不好，一件小事就會引發爭吵。其實，換個時間，換個地點，換個場合，可能就不是個事兒。比如孩子玩手機你會惱怒，但如果你遇見了多年未見的好友，談得不亦說乎時，孩子多玩會兒手機也沒關系。

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02要就是論事，不要攻擊他人。夫妻兩吵到難受的時候，常常容易說「你蠻不講理，就像你媽樣」，這下好了，兩個人的戰爭變成三個人的了。難免又吵又鬧，說怎麼樣解決問題就行，不可傷感情。
03這樣的處理也同樣適合對待孩子。如果你工作了一天，疲倦的回到家，孩子纏著你玩。「煩得很，走開點，你怎麼那麼不懂事。」這樣的依據負面評價就會傷害到孩子。如果換成這樣說「媽媽今天很累，就不陪你玩了」，孩子不僅不會受到傷害，還會學會體會你的感受。