如何照顧父母的自私

❶ 如何對待極度自私 勢力 毫無責任心的父母

父母對子女也不是絕對自私的，絕對自私不會將你們養大，並且供養上大學。
我的情況和你們類似，我爸爸就是這樣的人，當時我看見他為奶奶做了一件事情，就是攙扶了一下奶奶，我就對奶奶說：「奶奶啊，你以前照顧過你的公婆今天才有人來照顧你。」這一句話使我父親成為孝子，奶奶後來生活不能自理全靠我爸，後來我就在村裡說：「我爸真是個孝子，奶奶躺在床上不能動，他比親兒子還親！（我爸是倒插門）」建議你們從側面點醒父母：
1、房子和愛人方面你可要抓緊想辦法，不能指望父母了，生命不等人。建議帶著爺爺暫時遠離，在二線城市找工作並找老婆結婚。表面上好像不孝敬，如果能夠使他們認識到自己人生最求的錯誤，完善靈魂，你就是孝子中的大孝子。
2、先說一個父母對爺爺好的例子，然後對當著父母對爺爺說：「爺爺你看到爸，媽孝順了吧！我和哥哥商量好了，將來他們老了我們一定會跟他們學習的！」
3、如果爺爺還在盡可能接過去照顧兩天。
4、現在父母年齡也不小了，該是知天命的時候了，很容易理解人生的意義。
請這樣問單獨他們：
你說：爸，我感覺活著沒什麼意識。
爸：￥%@@#￥%
你說：爸，人活著是為了干什麼？是為了錢還是為了快樂生活？為什麼有那麼多人天天貪錢，他的父母、子女、親朋甚至包括他自己到死都快樂不起來呢？錢是生活快樂的唯一途徑嗎？

你說：媽，我感覺活著沒什麼意識。
媽：你怎麼了@#￥%%..
你說：媽，人活著是為了干什麼？人活著是為了穿著體面漂亮還是為了快樂生活？為什麼現在天天有那麼多人整容，買高級時裝，最後還是很痛苦煩惱，還要變老和死去呢？

總之要提供幫助，旁敲側擊千萬別當面指出他們的不是。

❷ 父母自私自利，你該如何對待

有時候真是想不明白為什麼父母會是這樣自私自利的人？
我10幾歲就自食其力了，相當於我爸40多歲就處於半退休狀態了！給我置辦婚禮也是非常簡單，婚後還把工資拿給父母保管，後來用錢實在是不方便才沒有給他們保管的
好不容易自己攢錢准備買一套三室的房子，可他堅持認為太浪費了只能買兩室的，結果後來生了孩子我媽來幫我們帶，他也跟著來了實在是住不下，我只能咬牙湊錢又給父母單獨買了一套套二的房子，同時也把養老險給我媽買了每月能拿1千多，我爸有存款幾十萬也不捨得拿出來一分！
現在有了二孩，我們換了四室的大房子，因為理財沒到期提前支取要損失好幾萬就准備讓我爸把存款拿給我挪用一下，結果他居然讓我把存單抵押給他才願意！真是太寒心了！我媽幫忙做飯菜，我出生活費，家裡所有人情世故也管完，逢年過節給父母買衣物拿錢，他們每月的養老錢都根本用不上，婆婆媽也到家裡來准備幫忙照料二寶，也給婆媽拿點零用錢偶爾買點水果雞蛋啥的，現在肉漲價了，我媽嫌生活費還拿少了，居然連水果都再也沒給我買過！

她跟我爸的意思就是我現在能賺錢就該全部用我的，以後他們老死了，所有存款還不都是留給我的！這種觀念真是又好氣又好笑！錢在貶值，不用在支持兒女成家立業或創業時候錢留在百年後又有什麼意義？
懷孕生孩子時候難道做父母做爺奶輩的都不該給小字輩一點心疼體現愛心嗎？拿三千就只干三千的事，這還是親人還有親情情義可言嗎？真是寒心心寒啊！

❸ 父母自私怎麼辦

多和父母溝通。
我就是這樣做的，當父母只為自己考慮，不顧孩子的感受的時候，我會與他們溝通，直接告訴他們你們不該這樣做，然後告訴他們我希望他們怎樣，他們實際上應該怎樣做。

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溝通過後可能下次遇到類似的事情，他們還是以自我為中心，所以讓他們多讀書是比較好的辦法，這樣可以讓他們從心底知道，自己哪裡做錯了。

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自私的人，總是在大多數時間考慮自己是否開心，自己怎樣才有便宜可以賺，有時候我們會無法忍受，如果父母真的沒有辦法改變，讓他們適當嘗試一下我們現在有多難，這不失為一種好辦法。

04
有些父母什麼都不懂，他們也不知道體諒孩子，所以，可以讓他們和朋友的父母多接觸，這樣可以讓他們看一看，他們自己哪裡不如別人，應該就會主動去改。

05
對孩子要求高，對自己要求低的父母。
我遇到的情況其實就是這樣的，父母自己沒有努力過，卻讓孩子努力讓他們過好的生活，每天只知道購物、旅遊、看電視，你的努力好像永遠都滿足不了他們的慾望，這樣的情況我們還是要留出一些錢來，去實現自己的願望。

06
無論孩子多關心他們，他們從來都不關心孩子。
有時候父母會是這樣的，你遇到問題了，你有開心的事情想和他們分享，他們從來就只知道說，你忙你的吧，你的事情我不懂，不用和我說，這樣真的很讓人心寒，所以以後我們也要自尊一點，換其他人來聊自己的開心與難過。

07
勢力。
到了孩子大了，需要結婚的時候，不管孩子喜歡不喜歡，總是幫孩子操辦一切，而他們的標准就是，對方必須條件優越，能滿足他們的期待，從不管孩子未來會不會幸福，這樣的情況建議大家還是要有自己的主見，不要什麼都聽他們的。

❹ 如何面對倚老賣老且自私自利的父母

有一種古語說的好，「天下沒有不是的父母，只有不是的兒女。」這句話的意思就是只要是父母所作所為都是沒有錯的，就算錯的是父母也不能說父母錯。錯只能是兒女的錯。

年少的我聽到父母的這句話時，還挺認同的。可是隨著年齡的增長，卻發現這句話真的不對。如果面對的是倚老賣老自私自利的父母，也要這樣一味的「愚孝」下去嗎？

如果真的是有這樣一對父母，可謂是我們人生的一大不幸。這種時候，如果一味的順從他們，只能更加讓他們感覺到自己的自私自利而且倚老賣老是一個很正確的選擇，以後會更加變本加厲的繼續下去。

我們為了阻止父母這種思想的繼續蔓延，就應該讓他們感覺到自己這么做是一種非常錯誤的選擇。自私自利的父母，我們就應該用同樣的方法對待他們。我們也應該學會自私自利，讓他們感受到孩子們自私自利的行為對他們的傷害。有的時候，就是這種傷害，真的反應在他們自己身上的時候，他們才會感受到自己究竟是做了什麼。

對於他們倚老賣老的行為，我們做為子女應該無視。這種時候如果你反應越強烈，他們越會感覺到自己倚老賣老的這種行為對子女們是有效的，所以會更加頻繁的使用這種行為。而我們做為子女冷落他們無視他們，他們就會感覺自己倚老賣老，子女們不買賬。以後就會慢慢收斂。

做為子女對父母是應該孝，但是不能一味的順從。在父母有缺點的時候，我們應該予以指出並且幫助他們改正。

❺ 父母非常自私怎麼辦

一、首先要建立自己的生活圈子

所謂的「生活瘸子」就是心理學中的邊界，而邊界感是我們在處理我們的人際關系和生活的時候，一定要有自己的主見和立場，不要被身邊的人左右自己的想法，要有自己的主見，如若沒有明確的邊界感，那麼很容易導致你無法爭取屬於自己的利益，還不能拒絕自己排斥的事情，不能順從自己的內心。

所以很多時候人們都說身不由己，其實不然，很大一部分是在我們嬰幼兒時期就形成了，因而在這一個時期嬰兒和養育者的關系很親密，會自主認為和養育者存在共生關系。

所以當你長時間面對親人，並且不斷被親人的負面情緒困擾時，這個時候我們就會回憶起往事別人的好。但是認識會發生改變的，如果你不想再受到困擾就要不斷提醒自己：這些已經過去了，我們應該面對現在的情況，而不是逃避這些事情。那麼最好的做法就是讓傷害到此為止，及時止損！

❻ 爸媽懶自私不要臉怎麼辦

想知道如何面對自私的父母，我推薦你讀《自私的父母》這本書。
相信大家聽說過這樣一個說法，叫「父母皆禍害」，一句話道盡子女對那些傷害了他們的父母的憤怒和埋怨。這種強烈的負面情緒並非個例。曾經在豆瓣上，有十多萬網友加入「父母皆禍害」小組，在其中控訴父母的自私、冷漠，以及他們給自己成長過程中所帶來的巨大傷害。在看似風平浪靜的親子關系裡，有太多小孩飽受情感摧殘，內心堆積著很多負能量需要處理和宣洩。
但可惜的是，主流的聲音很少說親子沖突。我們更多強調「孝道文化」「天下無不是的父母」，而沒有教導孩子如何面對自私和傷害性的爸爸媽媽。可以想像，如果整個世界都在說「你的爸媽都是為了你好，你應該懂得感恩」，而孩子體驗到的卻是父母以愛的名義，打壓自己並施加絕對的控制時，他們的內心該是何等的絕望和無助。所以當網路上出現一個能吐槽父母，互相撫慰傷口的平台，他們自然會聚集在一起，控訴原生家庭造成的創傷，把長期以來壓抑的不滿發泄出來。不過，要是缺乏合理引導，這種對立的情緒很容易被放大到極致，讓父母變成孩子眼中的「禍害」，甚至「十惡不赦的罪人」。
《自私的父母》這本書，最大的優點就是讓我們正視原生家庭傷人的一面，將我們從「父母都是為我好」的觀念中解放出來。這本書幫助成年子女看到，除了愛孩子和無私奉獻，父母也有以自我為中心，破壞性非常強的部分。所以不用把責任都歸結於自己，因為抱怨父母、無法釋懷他們造成的傷害而愧疚不安。你完全可以承認父母自私的事實，並根據書中所說的操作方法保護自己，逐漸從原生家庭的傷害和限制中走出來。
這本書具有很強的實戰價值。布朗教授把重心放在如何跟自私的父母相處上，提供了一系列的指導原則和小練習。
我總結出三個主要方面。第一，調整希望父母認錯和體諒我們的心情，降低你的情緒易感性；第二，及時打斷負面思維，避免在自我指責、自我貶低的泥潭中越陷越深；第三，劃定清晰的自我邊界，不斷打破父母自認為能夠操縱你的幻想。
首先我們來看降低期望值，接受父母不會輕易改變這個現實有多重要。很多人之所以受傷，是因為他們對原生家庭的幻想落空了。我們多麼期待，父母能夠是慈愛、體諒孩子的理想父母啊。他們理解控制和打壓帶給你的痛苦，願意改變過於自我的人格，並用關心、尊重的方式和我們相處。但現實往往是：有些父母完全不會反省和道歉。他們仍然以自我為中心，強迫孩子按照他們的意願生活，稍有違背就會嘲諷責罵。當看到父母根本不會體諒你，和理想中父母的狀態相差太遠時，我們就會再一次體會到強烈的失望和痛苦。
當然，有些子女會覺得：「我早就對他們死心了。只希望有一天變得很成功，能夠狠狠地報復回去，讓父母也嘗嘗被嘲諷和貶低的滋味。」這看似降低了期待值，對於父母會改變不抱任何希望。但從根本上來說，同樣是因為父母不是你理想中的父母，自己在原生家庭中沒得到應有的愛，內心充滿了極度的挫敗感。當這種負面情緒累積到頂點，我們可能就不再奢望用積極的方法獲得體諒，而是通過炫耀或者報復的方式，來表達父母不如預期時內心強烈的憤怒。不管是正面還是反面，這其實都是同一枚硬幣：我們潛意識里依賴父母，總希望他們是理想中的照顧者，給我們無微不至的呵護和關懷，心裡仍然保留著很多幻想。
那該如何降低對自私父母的期待，保護自己少受傷害呢？首先，我們要清晰地梳理出破壞性自戀型父母的特點。比如極度的自我中心：把自身需要凌駕於孩子的意志之上，總認為自己才是對的，孩子必須服從安排而不能提出反對意見；比如擅長情感綁架：經常說所做的一切都是為了孩子好，孩子不滿足他們的願望就是白眼狼，利用愧疚感來達到控制子女的目的；比如永遠難以取悅：子女不管怎麼做，破壞性自戀型的父母都很難感到滿意，總會這里抱怨那裡嫌棄，把孩子的努力和付出貶得一無是處；比如缺乏共情的能力：從來不會站在子女的角度上，理解他們內心的痛苦和憤怒，總是用權威來壓制孩子的負面情緒。理解了這些特點，我們就能清晰地意識到：指望自私的父母變成理想中善解人意、尊重孩子的爸媽，充分共情你的憤怒和痛苦並不現實。自己應該打消這種幻想，不再被期待落空的失望感一遍遍折磨。
其次，把控制點放在內部、可控的因素上，做有建設性的事，降低你的脆弱感。在我的咨詢經驗中，當很多子女發現自己無法改變父母，把他們變成理想的照顧者，內心往往會有本能的抗拒。他們在擔心：「如果爸爸媽媽不會變好，我該如何釋懷過去的傷害，真正從低自尊、不敢相信別人會愛我、尊重我的困境中走出來？」我通常會告訴他們：「你已經是有自主能力的成年人。即便父母不願改變，你也能夠憑借自己的力量走出來。」就像沒有自保能力的嬰兒，他們需要父母無微不至的照顧。因為缺乏理想的照顧者，他們很可能無法存活下去。但作為成年人，我們要盡量避免這樣的巨嬰思維。就算父母是破壞性自戀型人格，沒有給你一個充滿安全感和肯定的環境，我們同樣可以從其他渠道獲得情感滿足。

❼ 和自私的父母怎麼相處

和自私的父母相處時，要保持對父母的基本尊重，同時，可以適時地學會拒絕父母的某些無理要求。

❽ 面對自私的父母怎麼辦

面對這么自私的父母，這個時候就要學遠離他們，要學會自力更生，自己照顧好自己的家庭，他們的話，只要隨緣就可以了

❾ 如何處理與自私暴躁的父親之間的關系

有一個暴躁而且又自私的父親是一種特別痛苦的體驗，不僅溝通不來，可能還會有沖突，還會有打罵，所以如何處理自己和這樣性格的父親之間的關系就是非常要命的一件事了，所以最好的辦法就是給自己一個保護罩。

第一點，可以和父親好好的進行一次談話，這次談話可以在媽媽的監督下進行，你可以和父親好好的進行一次促膝長談，不能顯得不真摯，得把你自己的想法說出來，說你很害怕父親的暴躁的時候，所以想讓父親要發火的時候能選擇一個合理的宣洩的方式，不要這么暴躁，尤其是對家裡人發火，一定要心平氣和，然後和你的父親說說他自私的事情，我們是一家人，如果你對家裡人都是這么自私的，誰還會和你成為一家人，你可能就會孤獨終老。

第二點的話，你可以在你的爸爸將要發火的時候學會怎麼控制自己和爸爸的關系，不讓這種關系在爭吵中得到惡化，所以你得多黏著自己的父親，多哄哄自己的父親，讓自己和父親的關系在不斷的談話或者親密中得到好的處理，這樣你得父親就會想自己的兒女這么懂事，為什麼自己變得這么自私暴躁，所以就會反省自己，就會對你們之間的關系有更加好的作用。

第三點的話，最好的辦法就是多理解父親，當父親開始有脾氣或者表現的自私的時候，你得學會冷處理一段時間，一段時間對父親進行冷戰，這樣你的父親就會反思自己的行為，你們的關系就可以得到很好的鞏固。

❿ 如何跟自私自利的家人相處

每月定時給錢，卻斷絕跟他爸爸媽媽的一切聯系。我的朋友是這樣做的。
我的朋友來自西北的一個小鄉村，在04年的時候，他的生活費每個月只有100塊錢，每頓飯只吃兩頓，那時候他非常感激他的爸媽，爸媽出去打工才讓他有機會能讀書。他發誓一定要讓他父母安享晚年。
在他大學畢業後，事情慢慢的開始變了，父母覺得已經把他供出來了，是這個鄉村飛出的金鳳凰了，他們的任務也完成了，該他們來享福了，那時候他父母也就四十齣頭，從工廠辭工，回家也不種田，每個月開始伸手問我朋友要生活費。我朋友的學費是靠貸款，生活費就靠做兼職，除了養活自己還要養活父母，雖然辛苦，朋友還是扛下來了，他也沒覺得父母這樣想有什麼問題。
問題在我朋友結婚後徹底爆發了，朋友博士畢業，回到西部家鄉，學校作為引進人才，還獎勵了房子，很快朋友找到一個市區的女孩結婚了。結婚後，父母要過來同住，父母總是一套，山溝溝供出一隻金鳳凰有多難的說辭來給夫妻兩個人洗腦，提現自己的不容易。夫妻兩個在家裡幾乎什麼都不幹，還對兒子媳婦挑剔的不行。別人吃過他們沒吃過的要吃，別人玩過他們沒玩過的要玩。如果不滿足就開始道德綁架，我們當初是吃了多少苦才～～～。兒子媳婦苦不堪言。
那時候朋友夫妻關系也很緊張，朋友老婆開始找理由回自己父母家。朋友工作也忙也就顧不上他的爸媽，一次為了什麼，朋友爸爸把媽媽好好打了一頓，朋友老婆回家，婆婆在她面前哭天搶地，公公噴著酒氣，揚言要弄死婆婆，朋友老婆一臉蒙逼。事情過後朋友老婆提出了離婚，給朋友寫了一封十幾頁的信，一點點的說給朋友聽，她雖然愛著我朋友，卻接受不了這樣的父母，更害怕自己的孩子在這樣的家庭生長。一語驚醒夢中人，朋友開始正視這些問題，勸他爸媽回去，種點地，踏踏實實的生活。父母接受不了，不回去，找學校領導，罵兒子白眼狼。這一鬧讓朋友更加堅定直接把父母給送回老家。

沒想到父母居然把自己給告了，當法院給我朋友打電話的時候，他都不敢相信，以為是遇到騙子，回到村子，村裡人也對他指指點點，罵他不孝忘恩負義。後來在村裡一個族人的調節下，他跟父母達成協議，每個月給父母一筆錢，父母生病住院費用也由他承擔，另外每個月給一筆錢姐姐，作為代他照顧父母的辛苦費，父母生病也由姐姐照顧。朋友的父母終於撤訴了。想到父親揚言要把他送去坐牢，朋友就眼泛淚花，大家怎麼就走到這一步的。
朋友每個月都會在約定的基礎上多給一些錢，父母仍然都認為他忘恩負義。當你以為你的彩票可以中五百萬，最後發現只有五萬塊錢，你中了獎，還是不開心，委屈的很。朋友不知道如何說清楚，索性就不再打電話，斷了聯系，每個月給錢的時候，就問問姐姐，父母怎麼樣。