孩子為什麼會突然需要父母陪伴

Ⅲ 為什麼父母的陪伴很重要

孩子的成長過程中是不能缺少父母的陪伴的，有了父母的陪伴才有了愛，孩子在有愛的家庭中長大，那麼孩子的心中自然就會充滿愛。今天就跟著小編一起來看看父母陪伴孩子的重要性有哪些吧!

父母陪伴孩子的重要性

1、可以讓孩子更有責任感，讓孩子學會擔當。如果父母經常陪伴孩子的話，就應該多鼓勵孩子，幫助孩子培養孩子克服困難的能力，讓孩子學會擔當，具備責任感。

2、可以讓孩子更加富有愛心，對周圍的事物都充滿愛。孩子經常和父母在一起，在玩耍的時候也可以培養孩子的愛心，讓他們做一個善良的小朋友。

3、家長可以做孩子的好榜樣，對孩子進行正確的引導，將孩子培養成為一個優秀的人。家長經常陪伴孩子，可以言傳身教，將一些好的行為習慣傳給孩子。

4、可以讓孩子更加勇敢。父親多陪伴孩子，會讓孩子的性格變得更加堅強和勇敢，孩子遇見困難的時候也不會一味退縮，而是迎難而上。

Ⅳ 孩子做作業時，必須要家長坐在邊上陪著，這是為何

現在很多家長雖然對孩子的學習成績有要求，希望孩子能夠成為優秀生，但是付出的實際行動比較少，只會口頭上不斷的鼓勵孩子，要求孩子一定要做好，一定要學習好，殊不知家長對孩子的陪伴教育也是非常的重要，要求孩子認真寫作業，自己卻在一旁玩手機，等拿到孩子的考試卷子的時候，就會質問孩子怎麼能錯這么多。這是非常錯誤的教育方式，這樣的教育理念下是出不了好學生的。在孩子做作業的時候，必須要家長坐在邊上陪著，孩子希望能夠有父母的陪伴。

一、孩子需要父母陪伴

孩子需要父母的陪伴，每天在學校里上課，回到家中和父母也說不了幾句話，更談不上長時間的陪伴，在這個時候，孩子能夠和父母多一些接觸，也對父母有一定的依賴性。

以上僅為個人觀點，孩子在做作業的時候，如果加站能夠在一旁陪伴，能夠給予孩子更多心理上的安慰，能夠感受到父母的關心。對此你有什麼看法呢？歡迎大家在評論區留言討論。

Ⅳ 孩子為什麼需要家長的陪伴

孩子沒有成年，不能獨立生活，也需要照顧，也要和孩子陪養感情。家長多陪孩子，對孩子的成長有益。共參考。

Ⅵ 為什麼孩子的成長需要父母的陪伴，很多人還沒想明白

在孩子成長過程中父母扮演的不僅僅是家長的角色，更多的是朋友的陪伴，人生的導師。父母日常生活中的一舉一動，言談舉止潛移默化中都會被孩子模仿學習。

人們都說父母是孩子最早的老師，其實父母對於孩子的教育其作用會比他們在學校的重要，父母的教育會影響孩子一生。在孩子的性格，意識形成階段一定不能少了父母的陪伴，多多抽出時間和孩子相處，讓孩子的成長過程中充滿父母的愛，只有這樣才可以讓孩子快樂的成長，擁有健康的性格正確的價值觀。

在與孩子相處過程中父母應該做些什麼呢？其實很簡單，與孩子的相處中經常與孩子一起做游戲，在游戲中教育孩子一些知識，這樣的方式會讓孩子更加深刻。平時沒事的時候或者在睡前給孩子講一些故事，通過故事讓孩子學到一些道理，更可以塑造孩子良好的世界觀人生觀價值觀。

多多陪孩子上一些早教班，通過一些親子活動，增進父母與孩子之間的關系。經常帶孩子外出玩耍，讓孩子多接觸外面世界，更增加與孩子的相處時光。其實無論做什麼，只要多多與孩子相處，對於孩子來說都是快樂的。無論玩具還是零食，都無法取代父母在孩子成長中重要的地位。

千萬不要小瞧和孩子的相處時光，短短的一會兒，你會得到不一樣的快樂。孩子有了父母的陪伴，你會發現他們會表現出不一樣的快樂容顏。也許這就是血濃於水，孩子是群神奇的小傢伙，只有在父母的陪伴中才可以擁有快樂的童年，才可以健康成長。

Ⅶ 心理學告訴你：為什麼小孩很需要爸爸陪伴

剛剛合上《不輸在家庭教育上》23卷，那淡淡的墨香還留在我的指間。書中人物的影子總在晃動，還有那鮮活事例串起的故事，那閃耀著民主、平等光芒的思想，都留在了我記憶的花園。如今，我又一次輕輕打開這扇門，讓它的清香飄散得更遠，期待更多的家長朋友和我一起細細品味……

1：陪伴很重要
我們都知道陪伴很重要，但到底怎麼陪伴才能提高質量呢？《陪伴孩子需要智慧》專題為我們呈上了一組「套餐」，如果是餐桌上的陪伴，請一定溫馨一些；如果是游戲中的陪伴，請創造性地參與；陪孩子說話的時候，最關鍵的不是說而是傾聽；陪孩子學習的時候，請一定適度，千萬別學《父女間的「戰爭」——十二年陪讀沖突不斷》中的父親，那可是很傷感情啊！同時，也別忘了《愛，從陪伴開始》《陪伴孩子要從小抓起》，希望文中的成年女孩（工作上很能幹，卻因為不自信而變得鬱郁寡歡）永遠不會出現在你家！
一個孩子說：「《爸爸媽媽，我可以去你們家做客嗎》？」哦，難道那個不是他的家嗎？他為什麼會有這樣的感覺？這個留守兒童心底的呼喚「『爸爸媽媽，我想你們了，你們快回來吧！』可是現在，我已經習慣了沒有父母的日子了」，是不是讓我們聽了心酸慟容？
也請記住《從張默吸毒看育兒陪伴有多重要》里的兩句話：「如果孩子心中一直有愛，對誘惑的抵抗力會增強」，「孩子成長最初的20 年，你一定不能錯過陪伴他」，因為，《對孩子的虧欠日後難以彌補》！
2：成長多煩惱
別看小不點兒，那可是人小心不小，《孩子的「生氣宣言」》你聽過嗎？「我是個好孩子，但如果大人不耐煩地催我，我會由好變壞！如果讓我按自己的方式做，我們彼此都會相安無事」！嘿，頗有「氣壯山河」之勢啊！其實，他也是不得已啊，誰叫咱們大人老是「打壓」他呢？他也有自己的煩惱，《你給孩子製造了多少煩惱》呢？看看文中13條中有沒有你製造的煩惱呢？
一個孩子面對作業又開始「磨洋工」了，媽媽不停地催，因不見效，便「語重心長」地告誡：「媽媽都是為了你好啊！」孩子卻委屈地說：「這樣不是為我好！《讓我高興才是為我好》！」這是怎麼回事？原來，我們關注的與孩子渴望的發生錯位了；原來，沒有從「要我學」轉變到「我要學」上來！難怪孩子不高興！
再說個事吧，一個18歲的少女懷孕了，找到某媒體，請求節目組幫她找位婦科大夫，卻不願告訴母親自己的難處，因為「《我不敢，她會打死我的》，我在節目中聽阿姨的聲音很可親，我覺得你會幫助我」。在她的心中，親人遠不如陌生人親！
還有，在《無知家長排斥性教育釀慘劇》里，孩子12歲時，被親戚性侵過，過兩年又懷孕了。當媽媽問她當年為什麼不告訴她時，孩子說，她多次問過她與性相關的問題，都被她訓斥了。你說這能怪孩子嗎？
記得鄭淵潔說過一句話：「什麼是合格父母？無論發生了什麼事兒，孩子都會在第一時間告訴你，這就是合格父母的標准。」看來，只有和孩子平等交流，當孩子的朋友，孩子才會把你當朋友，才會在第一時間告訴你她的心事啊！如此一想，怎樣和和孩子成為無話不說的朋友，還真是一門學問呢！
有位媽媽，告誡兩歲半的孩子：吃飯時不許說話，早上要早起，晚上要早睡，看到人要打招呼，看電視時間不要太長……結果，孩子生氣了，跳著腳，用媽媽講的道理，反擊了媽媽一個多小時！真是「青出於藍而勝於藍」啊！其實，《孩子需要的是媽媽，不是道理》！媽媽的愛比道理更重要！
父母都有望子成龍、望女成鳳的心願，這本也無可厚非，可是，當向孩子投放我們的期望的時候，請一定要關注孩子的感受和反應。《別用100分綁架孩子》里，小學一年級的孩子哭著求媽媽：「我一做題就緊張，總是怕得不到100 分，媽媽我不考100分好嗎？我現在真的怕100 分了。」如果不關注孩子的內心感受，不根據孩子的心理反應來作出期望的調整，那就很可能一不小心拉下了悲劇的幃幕！《青少年跳樓的起跳點在童年》里，開頭所舉的三個真實的例子全與學習有關。所以，千萬不要在孩子小的時候給孩子的心靈埋下定時炸彈！
3：家長心裡苦
《你的辛苦說給孩子聽了嗎》？可憐天下父母心，養育兒女再辛苦，也從不吐露半點怨言，可兒女知道嗎？如果一點都不讓孩子知道和了解，就會讓他失去學習回饋和感謝的機會呀！到時怪不得他「自私」「無孝心」噢！因為愛是幫助，讓孩子了解自己，等於幫助孩子成長。為了培養關心家人的美好品質，有時，我們得《用「自私」培養「無私」》。
有時，生活不苦，教育倒苦。寶貝兒確實不讓你省心，該上幼兒園了，看他死活哭鬧著不去的樣子，你在想怎樣《讓孩子入園不焦慮》？那就找找文中的六個妙招吧，這樣，你自己也不會那麼焦慮了。
寶貝兒見玩具就搶，不懂得謙讓，你擔心孩子不會交往，不受人歡迎。其實，只要《「爭」與「讓」都找對方向》，問題就輕松解決啦！
寶貝兒有些熊，可能會發愁《如何教育「熊孩子」》了，別急，請看看專家的三點建議：第一，提高孩子認知的全面性；第二，提高孩子的共情能力；第三，提高孩子的自控力。
寶貝兒做事磨蹭，那是最讓你頭疼的事了。百分之百的家長都希望了孩子能快起來，但我們在不斷催促孩子「快點、快點」的同時，是否停下來反思過：孩子慢，是孩子打亂了自己的生活節奏，還是自己打亂了孩子的生活節奏？是誰讓家長停不下來的？為什麼一定要求孩子跟上父母的節奏快起來，而不是尊重孩子的節奏適當慢下來一些？《請尊重孩子的磨蹭》吧！ 湖北武漢市一位「海歸」媽媽，因為擔心5歲的兒子受到不好的影響，就對社會負面信息「嚴防死守」，連家裡的有線電視也停了。真是用心良苦啊！可是，真能把孩子放在「真空」中培養嗎？其實，這樣的《「屏蔽教育」放大了孩子成長的風險》，這種矯枉過正的做法，未必對孩子的成長有利。可生活中，又有多少家長，一直做著類似過猶不及的事呢？
孩子大了，和我們無話可說了，以前可不是這樣啊！心裡苦啊！那麼，請您想想常人之間是怎麼交往的，是怎麼從陌生變成熟悉的。了解了交往的五個層次，你就知道親子之間該怎麼溝通了，就能夠打破堅冰《走進孩子的內心世界》了。另外，也不要把溝通想得太難了，《四招建立高質量的親子關系》不是難題，文中有一句話很值得回味：「知道孩子為什麼高興，為什麼悲傷是一種理解；而為孩子的高興而高興，為孩子的悲傷而悲傷則是一種智慧。」相信你既想要理解，又想要智慧。對不對？
4：父母要修煉 高爾基說：「愛孩子，連母雞都會做的事。」媽媽們覺得比母雞不知偉大多少倍了，那麼，你真的理解了「母親」的內涵嗎？在《最偉大的教育竟是媽媽的情緒平和》里，專家告訴天下媽媽們三個字：「虛」「弱」「柔」。亦即做母親不要太實在，看見什麼說什麼，連缺點也立刻指出來，而是要「虛」一點；做母親要學會示弱，你弱下來了，孩子就強上去了；做母親要用柔功，功夫越「柔」，教育力量就越大。
可能你會困惑了，看到孩子的缺點不指出來，難道要容忍它存在下去嗎？當然不是的，這就看我們有沒有教子藝術了。《八種方法讓孩子改正缺點》里，董進宇專家提出：「把注意力集中在孩子的良性行為上」「表揚孩子最微小的改善行為」……一句一真理，值得細琢磨。
我曾經對家長說過：「優點是太陽，照亮生命的旅程；優點是春風，催開生命的春天；優點是種子，催生內在的精神能量……」一個家庭中，如果互相看不慣，整日被指責、埋怨包圍著，那麼這個家庭就沒有正能量了。看看《說對方的優點並不難》文中的媽媽是怎樣引導孩子和老公說別人的優點的吧！突然想起作家畢淑敏的《提醒幸福》一文，看來要擁有一個和睦、幸福的家庭，一家人也要學會提醒優點哦！
我們別總想著要改變孩子，真正有效的改變是從改變父母自己開始。讓我們看看一位成功家長的涅槃重生吧！他，賈容韜，十幾年前，他遭遇了人生重大危機：兒子沉溺網游戲，學習倒數第一，數次打群架，兩次被學校勸退；妻子要鬧離婚；身體患上疾病，精神幾近崩潰。他意識到擺在他面前只有兩條路：要麼固執已見、抱守殘缺、走向毀滅；要麼脫胎換骨、重建生活、走向新生。他，勇敢地選擇了後者。經過努力學習家庭教育，痛徹反思，終於找回了幸福：兒子經過近兩年的努力，考入了全國重點大學，家庭也和諧了，身體也慢慢痊癒了。賈容韜為了喚醒更多的家長改變，把《改變孩子先要改變父母的十大理由》奉獻給了廣大讀者，條條是警言雋語啊！
家長老覺得孩子不聽話，很叛逆，可是一位初二女孩這樣向嘮叨她的家長發火：「整天看那些家教的破書有用嗎？你不是說學了之後會改嗎？你改在哪裡了？還不是照常嘮叨、罵人，除了這些你還會什麼？」天哪，太大逆不道了吧？可是我們冷靜下來細想，家長學了家庭教育，還是老樣子，還繼續嘮叨、罵人，孩子給他指出問題了還生氣，罵孩子愛頂嘴，多事，這樣的態度是不是也很叛逆，不聽話？其實，孩子是希望我們成長，希望我們《不要成為孩子眼裡的「叛逆」家長》，當我們與孩子共成長，完成「蛻變」後，家長不會「叛逆」了，孩子也就不會「叛逆」了。
5：家庭巧經營
講到家庭，都知道家庭中親子關系、夫妻關系好，有利於家庭的穩固與和睦，但，你是否知道家庭中地位有序也更有利於家庭的穩固與和睦？《家庭中「愛的序位」》中提到德國心理治療大師伯特·海靈格的觀點：在中國家庭的序列里，排第一位的是母子，而不是夫妻，也就是說，母子關系高於夫妻關系；而西方人遵守的家庭秩序是，夫妻關系最緊密，孩子退而次之，父母更加退居其次。中國家庭的母子第一序位，不但導致了糟糕的婆媳關系，同時還因為孩子的出生，把孩子放第一，結果是妻子忽略了丈夫，這樣的家庭就容易出現危機。此外，由於母子之間沒有界限感，母親對孩子過於情感上的依賴，導致孩子長大後極力擺脫母親的控制，從而搞僵了母子關系。這是值得警惕和注意的！
《家庭幸福的鑰匙是「尊重」》中，一位妻子滿腹委屈：「在家裡，一直是我不斷付出、付出、再付出！而老公卻鐵石心腸，為什麼看不到我的付出和痛苦？」後來，學習了家庭教育她才知道，是自己對丈夫有太多的意見和不滿，是自己沒有尊重丈夫。於是她決定改變自己，並把改變的過程寫了出來。你猜怎麼專家點評的：「這是披著改變自己的外衣，努力地改變著別人。」問題出在哪呢？原來，妻子對丈夫的意見只是表面認同而已。直到有一天丈夫說的一句話才讓她猛醒：「老婆，我一直都很愛你和女兒，我始終不明白，我愛你們就應該被你們控制思想和行為嗎？」這，恐怕就是對「尊重」最好的反面闡釋了。最後專家總結說：「很多人在解決孩子的問題中，不斷地碰壁和走彎路，最終發現，還是繞不過『夫妻關系重於親子關系』這一必經之路，最後還是要回到原點，解決夫妻的問題。」精闢啊！
夫妻之間相處，除了要互相尊重以外，我還認為，有孩子在場，一定不要互相指責對方，要給對方留顏面，這也是維護對方今後教育孩子的權威。如果這句話不能引起你的重視，就請看看《當面訓老公對孩子的殺傷力》有多大。我們可能會對孩子說：「你對你媽要好點。」「你對你爸要好點。」其實，《父親給孩子的最好禮物就是愛母親》，同樣，母親給孩子的最好禮物也是愛父親。
6：盤點錯誤率
記得顧曉鳴老師說過：「在家庭教育上，父母的教育錯誤率往往高達90%。」我們一不小心就犯了教育上的錯。比如吧，孩子學習一步落後、然後步步落後，為什麼呢？《你護好孩子的「第一張骨牌」了嗎？》中就說了，這是因為你沒有護好孩子的第一張「多米諾骨牌骨牌」。孩子人生中有許多第一次，你以什麼樣的態度來看待孩子「第一次」，關繫到今後孩子發展成什麼樣。
很多孩子都希望能經常被父母誇獎，但有一位受媽媽誇獎的孩子卻不樂意了：「我覺得你當著人家的表揚我特別不好，你這是在吹噓你兒子。」媽媽的誇獎錯了嗎？孟遷專家就幫她分析了：你只是你想通過「誇」去達到某個目的，只是當作一種手段，當作手段去「誇」和真心欣賞孩子，有著本質的區別呢！
還有，當你看到孩子經常偷看成人網站，甚至你發現孩子自慰頻繁到沉迷，你會怎樣做呢？如果你不加思考地嚴厲地說：「我不喜歡你這樣」「我不許你這樣」，你馬上會發現，你的說教沒有用！因為你根本不了解你的孩子，不了解真相。所以專家提醒我們，《看到孩子的困境不要去責備》，要真正幫助到孩子。
如果有我問你，《你已經「詛咒」孩子多久了》？你一定會生氣地說：你在胡說什麼，我怎麼可能詛咒我的孩子？等等，這句話不是我說的，而是西方一個家教故事中心靈師問家長的話。這對父母的孩子已離家出走三四年了，之前父親從來沒有對兒子說過一句好話。用心靈師的話說，就是在詛咒孩子。父母的拳頭、譏諷、挖苦、嘮叨、埋怨等等就是詛咒，因為沒有一句是好聽的，這些話總不讓孩子好過！因此，要建立親密的親子關系，請扔掉「詛咒」，換用祝福、多講好話吧！
傳統觀念中，聽話的孩子才是好孩子，對嗎？可是，去年韓國的沉船事故會帶給我們什麼育兒啟示呢？《別讓孩子傷在「聽話」上》了！因為，聽話，有時會讓孩子身處險境；「聽話」的「乖孩子」常聽不到內心的聲音；聽話」的孩子，最容易「受傷。如果看了此文，你還希望孩子百分之百地聽話嗎？
如果孩子的成績優秀，你是不是覺得很省心，開心？如果較之以前優秀程度低了，你是不是又心生失落，甚至忍不住想批評孩子？可是你知道嗎？《曾經成績優秀的孩子更需要支持》。因為這些名列前茅的孩子要想更上一層樓，或想保持原有的優秀地位不變，以至於不掉落下來，壓力就更大；同時因為他們自我的感覺良好，常常被贊美、優秀所籠罩，而一旦有一天光環不再，也更容易受挫。所以，他們更需要父母的關心和支持。
很多家長認為從小就要培養孩子的競爭意識，對嗎？《孩子爭強好勝是好是壞》呢？這看似長遠的想法，實際上是短見。當孩子的注意力被轉移到各種「比」的事情上，自我成長的力量開始分散，而競爭帶來的焦慮感，又會更多地消耗孩子的精力，使孩子的內心更加受挫。好勝心太強的孩子，內心其實很脆弱，因為，他太在意贏，太在乎成功了，他輸不起！看看《<最強大腦>天才少年為何比賽中大哭》就知道了，「我們要教會孩子的，不是一味的求勝欲和只能贏不能輸的心態，而是去接受挫折，原諒自己的能力。要知道，失敗是人生的常態。」
NO7：指導要有方
孩子要入園了，《孩子入園最頭疼的五個問題》你有嗎？比如孩子的分離焦慮，入園後的吃住是否習慣，會不會和小朋友打架，和老師又怎麼相處，怎麼才能全面了解孩子在園情況，等等。相信這些都是你關心的，同時又不知道怎麼做。那麼，就請專家來告訴你吧，比如，關於分享焦慮，首先要理清的關鍵問題是分離焦慮從哪兒來，然後才要考慮該做什麼，不該做什麼。
孩子要上小學了，怎麼讓孩子盡快適應？怎麼讓孩子養成良好的學習習慣？首先我們要從觀念上入手，要《無限相信孩子的潛力》，其次，在輔導孩子學習上，不妨採取《「三陪」學習，效果更佳》，在陪的過程中，不妨參考《輔導孩子學習的七個要點》《八個建議讓孩子輕松寫作業》，相信對你有幫助。
我們關心孩子在家的學習表現，也同樣關心在學校的表現。如果有一天，孩子的《老師委屈了孩子怎麼辦》？你將如何開導孩子？先別急，還是跟著文中的專家先思考這兩個問題吧：第一， 老師委屈了你的孩子是否正常？第二， 孩子應不應該受到委屈？
如果又有一天，《老師「告狀」我怎樣轉達》？如實相告，還是隱瞞不說？看看文中的媽媽展示的整個心理過程和解決方法吧！
有時，我們希望老師能對自家孩子多一點關注，可是，老師又不了解孩子的情況，該怎麼向老師介紹呢？說優點還是說缺點？《好家長，善於打師生關系的「廣告」》告訴我們兩個要點：第一，在老師面前，要善於為孩子「打廣告」「拉贊助」，第二，在孩子面前，要勤於為老師「做宣傳」「打圓場」。好家長是在為師生搭彩虹橋，越搭越好。 如果有一天，你的孩子被安排與「壞孩子」同桌，你會擔心你的孩子學壞嗎？不是有句古訓叫「近朱者赤，近墨者黑」嗎？那麼，請先問自己一個問題：「你真的是對孩子的成長負責嗎？」如果回答是，那就要增強對環境的適應力和辨別力，而不是與環境或信息隔離、屏蔽。當培養起孩子的「免疫力」了，就《不必擔心孩子交到壞朋友》了。
最後，我借用本書開篇語的一段話：「現在的家長們都在尋找良方，探尋妙招，最好有速成的方法，明天就換回一個『好孩子』。可惜的是，家長總是想改變孩子，從來沒想過改變自己。」是的，我們總想改變孩子，卻忘記要改變自己。如果這本書能夠給您帶來哪怕微小的改變，我也要為您歡呼！不是因為這本書有多厲害，而是你的悟性高，你的改變意願強。而推動你下決心改變的，無他，只有你最愛的「孩子」！孩子，其實也在呼喚我們的改變！

願《不輸在家庭教育上》伴隨著你和我，一起穿過教育的迷茫，走向明朗的天空！

陪伴孩子，從小開始
曾經在團體心理輔導課上遇見過一位公司經理，他問老師，為什麼自己在社交場合可以與人侃侃而談，和朋友聚會可以談笑風生，在企劃會上也會自信地拋出自己的方案，然而當轉身面對自我時，有時卻不免產生孤獨、無助、寂寞的感覺。老師詢問了他的成長經歷，才知道他剛出生半年，母親就因病去世了，是保姆把他帶大的。幼小的生命缺少母愛，被關注的願望沒有滿足而留下的不安全感，會以潛意識留在平時無法覺知的心底，靈魂也就留下了某個漏洞。

還有一個女孩兒，在單位是中層主管，聰明能幹，但自我評價卻總是很低，總感覺自己不行。她去尋求心理醫生的幫助，才明白在她童年時，她的父母工作很忙，每逢學校放假，總是拿出錢把她送到親戚家。她從小體會到寄人籬下的感覺，覺得父母不願意照顧她，不重視她，所以，長大以後她對自己始終不自信。

孩子在童年得到足夠的母愛，長大後內心就會擁有安全感和自信。媽媽是孩子童年美感、愛和安全的源頭。 粉嘟嘟的小生命誕生了，媽媽輕輕地抱在懷里，那種只有母親才能體味到的幸福充溢著心房。雖然此時此刻那個小小的生命還是個「被動」的小傢伙，但你會發現，寶寶是多麼需要你的關注。不僅僅要你照顧他的吃喝拉撒睡，他還要你的微笑，你的回應，你的搖籃曲……雖然他還不會說話，但他對媽媽的每一點關注都會有感覺。你的愛撫和微笑，能使焦躁的寶寶逐漸安靜下來，他會哭得更少，晚上會更安靜。這是因為寶寶感到安全，此時他大腦的焦慮反應系統自動就關閉了。

他剛剛誕生於這個全新的世界，他只能用他自己的方式與媽媽交流，也許是一點聲音、一個動作或是臉部的表情、目光的注視，這都是寶寶在給媽媽暗示。這個時候盡量不要讓寶寶一個人呆著，媽媽的陪伴能給寶寶安撫，也能給他適度的刺激，否則寶寶的腦袋裡只能是一片空白。嬰兒在滿月之後，醒著的時間越來越多，這個時候他已經非常樂意在媽媽的陪伴下玩耍了。

心理學家說，孩子在頭15個月里，需要一張慈愛的臉孔陪伴，需要媽媽愛撫他，幫助他，專心地反應和肯定他心中的希望。每當你抱起你的嬰兒，每當你為他換尿布，替他洗澡，給他餵食，對他微笑，他就會感到他是屬於你的，同時你也是屬於他的。除了媽媽，世界上任何其他人，無論怎樣富於技巧，都不能給他那種感覺。媽媽溫柔的眼神，將是孩子日後心理自我調整時的核心和基礎。在那段沒有語言的日子裡，孩子通過感覺來體驗一切，媽媽的陪伴給孩子最初的心靈一種健康的自戀。

小小的孩子，你怎麼愛他都不會過分，因為他對於來自於媽媽關愛的需求永遠都不會滿足。一個三歲的孩子輕易不會說我要離家出走，但一個十三歲的孩子卻會說「我多麼渴望去住校和同學們在一起啊！」幼小的孩子渴望被關注，甚至有時候他們是以無理取鬧的惡作劇，來引起大人對他們的關注。所以，媽媽不管多忙，也要過濾一下日常事務，省出給孩子的時間。現在，「只管生不管養」，孩子生出來就交給老人帶的媽媽很多。如果不是生存必需，還是把自己年幼的孩子留在自己身邊吧！送給孩子的祖父母，或使孩子成為「留守兒童」，而自己全力投入工作，對孩子對自己都是得不償失的。

媽媽面對孩子的成長，不妨可以階段側重。在孩子的幼年時期，如果確實需要和孩子分離一段時間，媽媽需要給孩子愛的保證，以及與之配合的實際行動。「我們不會忘記你的，很快就會回來接你的。」「爸爸媽媽太忙無法好好照顧你，暫時去奶奶家住一段，我們會經常去看你的。」這些話或許會減少與孩子分離造成的孩子的恐懼感。

心理學家研究發現，人的情緒和經歷有關，特別是和嬰幼兒期的經歷有關。在悲哀、快樂、憤怒、害怕、驚訝、厭惡六種基本情緒中，害怕是構成氣質傾向的基礎，而快樂是可以在一定程度上緩解內向氣質負面效應的正面情緒。嬰兒期的情緒需求是學習信任，需要被觸摸和滋養，需要感到溫暖和信任他人。沒有學到基本信任的嬰兒很難離開母親去探索世界，以後每當他碰到陌生的環境，嬰兒期造成的不安就有可能出現。就像這節一開頭寫到的那位公司經理。這就提醒做父母的，在孩子嬰幼兒時期要注意依戀情結，給幼兒穩定、安全、充滿關愛的成長環境。

愛是一種特殊的「工作」。各種關注都有一個共同特徵——必須在孩子身上花足夠多的時間。關注意味著陪伴，把注意力放在草地上打滾的三歲孩子身上，聽六歲的孩子講不連貫的故事，聽青春期的孩子給你沒完沒了地說他的「偶像」……所有這些，都需要持久的耐心，可能這令你疲勞不堪，可能這讓你感到枯燥乏味，但有一點可以肯定——它意味著真正的母愛。

一個女博士如果不能為孩子付出必要的時間，那她教育孩子的結果，恐怕不如一個陪伴在孩子左右的沒有多少文化的媽媽。我們愛某一樣東西，就會願意為它付出時間。不把精力用在孩子身上，和孩子相處的時間少得可憐，是不會更深入地了解孩子需求的。願意花時間了解孩子，不失時機地捕捉和利用教育機會，對症下葯地教育孩子，才能給予孩子恰當的敦促、鼓勵，必要的警告、責備，才能掌握教育分寸，張弛有度。所謂的「隨機教育」，也就是在與孩子相處的過程中，隨時觀察孩子。

作家池莉曾經在自己的書中寫道：「我發現從古至今，孩子都是一樣的；家長卻發生了巨大改變。現在太多的父母在孩子身上只願意花錢，不願意花時間、精力和心思。實質上是家長變得糊塗了，自私了，盲目了，愚蠢了，懶惰了，把責任都轉移給學校了，他們簡單地讓學校和社會培優班侵吞孩子所有的時間，而自己去賺錢，去應酬飯局，去打麻將，去出差去旅行，去享受各種各樣的成人娛樂消費。固然我們學校的教育體制和方式出現了很大問題，而在客觀上，家長的態度也慫恿和支持了學校。」

如何在忙碌的上班生活中，帶著孩子一起甜蜜地成長？我們知道著名主持人楊瀾，她是個忙碌的媽媽，但也是個盡職的媽媽。在家的時候，她會盡量陪在孩子身邊，與他們一同玩拼圖、打鬧，給他們講故事，與孩子們一起分享、感受，認真地傾聽孩子訴說；即使在外出差，也常常打電話回去，同孩子交流心聲。雖然工作很忙，但楊瀾只要有空，就和孩子們去動物園玩，和孩子一起看電影，還會一邊看一邊和孩子一起大叫……

多好啊，這樣的媽媽！只是辛苦些，但為愛付出的，再苦也願意。

還是那句話：人生幾十年，在孩子最需要我們陪伴時，把精力花在孩子身上，這是一件值得去努力的事！

Ⅷ 為什麼說父母對孩子的陪伴很重要

首先父母是孩子最好的老師；其次是因為父母可以為孩子在營造一個良好的學習環境；再者是因為父母可以為孩子提供更多的學習動力。筆者認為主要存在以下三個因素。

一、父母是孩子最好的老師

首先不可否認的是，父母在孩子的成長過程中是可以起到一個非常重要的作用的，因為對於父母而言，可以作為孩子最好的老師，雖然孩子從父母身上沒辦法學習到很多的專業知識，但是可以從父母身上學習到很多的社會經驗，或者是一些為人處世的方式，甚至是一些積極樂觀的生活態度，通過這種形式可讓孩子擁有一個更加燦爛的未來。

注意事項：孩子的父母在教育孩子的過程中，應該主動對其進行相應的教導，並且對其進行合理的鼓勵，可以促使孩子更好的成長。

Ⅸ 為什麼小孩很需要爸爸陪伴

父母的陪伴有利於寶寶發育！！！！！
「全陪」父母不可取，但是，孩子，不僅僅是父母的孩子，也必將成為一個獨立的社會的人。父母也是，不僅僅是孩子的父母，也是一個社會的人，也應該有除了孩子之外的其他生活內容。把雙方時刻捆綁在一起，對父母是一種身心的疲憊，對孩子也是一種壓力和縱容，生活自理能力和獨立心理也得不到應有的鍛煉發展。明智的家長，應該注重陪伴的質量，而不必一味追求時間量。
嬰兒時期必須得陪，5歲那個時期也得陪，如果您孩子聽話並且聰明，小學就抽一點時間就OK。如果您孩子不夠聽話或者不夠聰明，時間就得多一點了！且注意方法，

Ⅹ 為什麼孩子需要父母高質量陪伴

陪伴是最長情的告白，多多陪伴孩子多在孩子身上花時間和精力會有利於孩子的成長。大部分家長都知道這一點，但是卻很少有家長真正理解這個陪伴需要怎麼做。怎樣做到高質量的陪伴孩子並沒有想像中的那麼容易。如果你的教育方式不對，即使你陪伴在孩子身邊也不會利於孩子的成長，反而會阻礙孩子的發展。那麼家長應該怎樣高質量的陪伴孩子呢？
1、把握好與孩子之間的距離
陪伴孩子一定不是完全掌控孩子的時間，和孩子形影不離，這樣不利於孩子獨立性的培養。周末家長用大把的時間陪孩子，不僅僅是完全讓孩子呆在自己身邊。而是陪著孩子去做他想做的事情，這個過程中可能有很多時候是需要孩子獨立完成的。由此可見，家長需要把握好與孩子之間的距離。不要完全去控制孩子，才能算得上是高質量的陪伴。
2、尊重孩子的想法
家長在教育孩子上不要將自己的想法強加於孩子身上。每當孩子提出一些想法時，會覺得沒有很幼稚沒有意義，然後毫不掩飾的否定孩子。慢慢的孩子會變得越來越沒有主見。也不願意表達自己的想法，這顯然不是一種好的趨勢。由此可見，不管孩子的想法有多麼幼稚，家長一定要尊重孩子，不要去否定他的想法。
3、不要打擊孩子的想像力
一個想像力很豐富的孩子，每天都有很多天馬行空的想法。在外人看來，這樣的孩子有些傻傻的，很多人都不喜歡讓自己的孩子太過於脫離現實。但有些家長就讓她的孩子學畫畫。把自己想像的東西盡可能的畫出來，這是一個非常好表達內心想法的方式。出乎意料的是，孩子在這方面特別有天賦。由此可見，家長們一定不要用自己所謂的成熟，去扼殺孩子的想像力。
4、不要一直壓迫孩子讓孩子壓力大
給孩子施加適當的壓力，會有利於孩子成長。但如果這個壓力過了一定的度，只會阻礙孩子的發展。芳芳每次和孩子呆在一起時，就會情不自禁的哭窮，讓自己孩子要努力學習努力改變命運。這讓他的孩子有些反感，也感覺壓力很大。家長的壓迫有可能會不自覺的扼殺孩子的童年。家長們一定不能把陪伴理解為僅僅是呆在孩子身邊。真正的陪伴，是需要深入孩子的內心，為孩子在成長之路上助力。