不靠小輩怎麼養老

① 對於不結婚或者丁克的人，最穩妥的養老方式是什麼

在我們中國人的傳統觀念里，結婚生子、傳宗接代是一個人一生中必不可少的大事件。而古話也常說，多子多福、養兒防老。這些古話無一不在向我們傳達著一種觀念，即日後一定要生個孩子，最好是一兒一女，湊成一對「好」字。
但是隨著改革開放的進程加快，人們的思想方面也受到了很大的改變。受各國文化以及國家教育的深刻影響，重男輕女的觀念逐漸被人們唾棄，認為其侵犯了女性的主權，不符合男女平等的觀點。

同時，也隨著時代發展的越來越快，還有極大一部分人甚至由於壓力大、怕麻煩等原因直接放棄結婚生子。選擇自己一個人自由自在地單過，這種思想也很快在大眾心中盛行了起來。
一、 不婚族和丁克族
不婚族，顧名思義就是不打算結婚的這類人。而丁克一詞的概念是從希望國家引進的，指的是在未來的計劃裡面沒有生孩子這一項。這兩類人群的誕生，也引起了我們社會的廣泛關注。
首先便是他們是如何興起的，在我們的日常生活中，我們不難看出，隨著科學技術的發展，我們社會也越來越方便快捷，這也是科技興國的根本要求，但科技發展迅速隨之而來的便是人們壓力的積累。

首先便是就業壓力，隨著人工智慧技術的逐漸成熟，機器人在我們的生活中已經屢見不鮮了。不管是在餐廳看到的機器人取代人工服務員，還是我們在家中使用的掃地機器人代替人工等，這都是機器人替代人工的證明。

其中服務類人員深受影響，隨著越來越多的智能機器人的發明，再加上其性價比更高、差錯更小。所以更多的商家願意去使用機器人而非人工，造成了大量人員失業。

其次便是教育成本過高，隨這社會的發展迅速，社會的競爭關系也越來越明顯、越來越激烈。養一個孩子的費用更是不可預估的。許多家長秉持著不能讓孩子輸在起跑線上的原則，瘋狂投資。這也就造成了社會上另外一部分佛系家長的恐慌，這也就是我們現在所說的「內卷」現象。

反觀我們以前社會，孩子只要餓不著、凍不著就能養活，而如今社會的激烈競爭，早就不允許家長繼續這樣佛系養娃了。更多的家長都希望孩子能夠更好，至少不能落後於同齡人中的大部分人。這就給工資本就不高的家長造成了一種教育壓力。從孩子出生後使用的奶粉、奶瓶、尿不濕開始，到後面上幼兒園是選擇普通還是雙語類，再到後面小學、初中的擇校費等等，無一不需要足夠的資金以及時間和精力的支持。
最後最為關鍵的便是當代年輕人所面臨的巨大的買房壓力。在當今社會，據調查統計結果顯示，買房的壓力已經變成了當代年輕人生活壓力最大的一部分。

隨著城市化的進程加快以及城鎮差距的加大，越來越多的人口都紛紛湧入城市發展，造成城市的人口過多。要組建一個家庭並結婚生子的話，都需要有一個穩定的家，而房子問題更是重中之重。
而在網路上更有笑稱「房價漲得比我血壓都高」、「要想在一線城市買套房，我們家就應該要從祖宗那輩人就開始攢錢」。由此可見，房價的漲速已經到達了一般人消費不起的程度。更像是一種非常昂貴的奢侈品，並且一般人的能力都只能夠付首付，後半生幾乎就要成為「房奴」，更別說有其他資金用來養孩子了。
二、 養老問題
這便是不婚族和丁克族興起的原因。他們認為自己的經濟實力以及精力不足以承擔起養一個孩子的費用，所以索性也就不生了。自己一個人生活或者跟愛人兩個人一起相伴終生也挺好的，沒什麼壓力。

但這便涉及他們後半生的一個重要問題，那便是養老。生孩子除了給我們的日常生活帶來樂趣與幸福感外，其中還有一個最重要的原因，那就是養兒防老。這也是我們傳統觀念裡面最重要的一個內容之一，養老問題也一直深受大家關注。畢竟隨這社會的發展，科技創新的速度遠遠超出了我們人民所能夠接受的速度。在我們日常生活中也不難發現，老年一輩的人的的確確是被社會所拋棄的。不管是智能化交通還是智能化就醫，都給了使用老年機的老人們一個巨大的挑戰。

而孩子在其中就能夠起到很好地調和作用。但不婚族和丁克一族老了之後又該如何養老呢？其實這一代年輕人早就為自己找好的後路。首先便是自力更生，自己照顧自己。當代年輕人早就已經習慣了獨居生活，所以照顧自己早就是他們的生活必備技能。

但如果年紀到了已經需要人照顧的程度時，他們就會為自己找好養老院。在養老院里跟自己的好姐妹們一起下下棋、逗逗貓貓狗狗啥的。這也是當代年輕人的新穎想法。
再加上現在的養老院設備更加先進，服務更加良好，早就已經不是我們刻板印象中虐待老人的那種地方。在養老院里，你可以遇到跟你年紀相仿的老頭老太太，你們甚至會有很多的相同的興趣愛好。這也更能夠充裕他們的養老生活。

② 老了,小輩靠不住怎麼辦

1.
身體健康是第一位的,吃喝拉撒睡要規律,清單飲食,高蛋白,低鹽低脂,勤做體檢,有規律地做慢性運動,保養好身子骨。
2.
找樂子,回想自己年輕時的興趣和愛好,盡力挖掘,然後形成固定的愛好;參加老年人集體活動,沖淡孤獨感。
3.
孩子們都大了,照看孫子孫女量力而行。給孩子們工作上、生意上做些出出主意力等力所能及的幫助;若您脾氣不好,就省省心吧,隨他們去吧,不要找生氣的事你有沒想過，不結婚老了怎麼辦？

朋友說，自從和前男友分手後，一直空窗期，她越發覺得，很有可能一輩子一個人過了。

不是不渴望婚姻，也談過幾任男友，但最終都因為各種原因，分手收場，心累。

她說：「這幾年，我總是嚷著要找個對象，卻從不會主動勾搭，也懶得接受別人的告白」。

她感覺單身挺好的，卻又常常羨慕別人成雙成對。

她曾想過，「如果這輩子都不結婚，老了的時候，生病沒人照顧，死了沒人知道，怎麼辦？」

其實，有這種煩惱的人，不止她一個。

我曾收到一個讀者留言：「不想結婚，不想生孩子，害怕父母過世後，自己孤獨無助，怎麼辦？」

她害怕自己晚景凄涼。

就像日本紀錄片《無緣社會》里，那個 79 歲的老太太若山缽子。

她一生都沒有結婚。

年輕時，她是位護士，非常獨立。憑借著自己的能力，賺錢買了一套公寓。

因為當時工作忙，還要照顧年邁的媽媽，耽擱了婚姻，所以一直單身到現在。

媽媽去世後，她沒有親朋好友，唯一依靠的，只有自己。

感冒了沒人照顧，只能在家靠喝水過一周。

得了癌症，無依無靠，做完手術更沒法出門，只能開始強迫症似地囤東西。

因為，她不知道自己什麼時候又會病倒。所以，冰箱里總是塞滿 3 個月的食物。

就在我很佩服她的勇氣時，她卻說，即便我是個很要強的女人，想到自己孤獨終老還是會掉眼淚。

盡管她早就提前給自己預約了一塊合葬墓地，那裡葬著 400 多個跟她一樣孤獨終老的人。

可還是會擔心，「我死在這個房間後，化成一堆白骨，都沒人知道」。

想想都覺得可怕。

而那些與她感同身受的年輕人，不是沒想過妥協。

有人拚命相親，爸媽牽線的、相親網站勾搭的，朋友介紹的......只要差不多的，各方面合適的，就可以接受了。

他們只想在 30 歲前結婚生子，給未來一個保障。

還有更多的人， 30 歲還沒結婚，因為害怕被剩下，害怕孤獨終老，成了「單身焦慮患者」。

似乎，所有人都在提醒你，不結婚的人，老了真的很慘。

③ 獨生子女家庭父母老了照顧不過來，退休金低又進不起養老院怎麼辦

我退休七年了，一年一步走入了老年人的行列。這個問題也是我近年思考最多的問題。

離婚十五年，身邊沒人陪伴照顧，女兒也長大工作離家。每每想到晚年生活不能自理，無多的積蓄，心就無比的沒著落恐慌。退休工資二千多，前幾年為了多攢下錢在外東家西店打鍾點工，也是為以後的不恙之需做准備。我們這把年紀，沒什麼資歷學歷一技之長，做的都是掙錢少的苦累活。奔波了幾年，錢沒攢下多少，人倒累得要死。就想啊，圖什麼咧，以後的事誰能夠預料，過好當下唄。還不如在身體能動能吃能享受的時候，做一切自己夢想做的事，真到哪一天躺著了病倒了痴呆了，兒女沒時間不照顧，自己沒能力進養老院，心裡也會很欣慰。對自己說：值了！夠了！看過了，吃過了，享受過了，沒遺憾了！該走時高高興興地上路，找辦法了決自己殘生。當然，最希望的是國家通過實施安樂死。

這個問題對於有錢人家庭就不是問題了，但對於大多數普通家庭來說這是個大問題。

現在我國的大部分家庭已不再像過去那樣祖孫三代在一起過，而是子女大了結婚後都有了自己的獨立家庭，平時與父母各過各的，每天上班下班還要照顧孩子，只有周末才能看一下父母，等到父母生病動不了麻煩也就來了。自已又要上班又要弄孩子還要照顧父母，請護工又請不起，上養老院又去不起，這可如何是好？

所以，這是我國存在的一個最大的問題，我認為解決的辦法應該有兩個：首先要完善養老機構，降低進入門檻。其次就是讓安樂死合法化。

這個問題看似不人道，實際上是最人道的一種做法。設想一個人老了病了不能自理再加上病痛的折磨讓自己生不如死還要拖累家人。這種情況我認為如果老人本人有意願不想再這么痛苦的活下去，讓自己有尊嚴的死去，活著的人應該滿足他的這個願望，這才是對人、對生命的尊重。所以國家應考慮設立安樂死，讓安樂死合法化，讓我們每個人都有尊嚴的活，有尊嚴的死。

不要焦慮，不要著急，我們50後60後的人正是獨生子女的父母，已經進入或將要進入老年，面臨養老的問題。指望獨生子女養老不可能。子女們要工作，要照顧自己的家庭，要教育他們的子女，忙的他們分身無術，沒有精力和能力照顧父母。指望自己的那點養老金根本去不了養老院，這些都是很現實的問題。養老靠誰？只能靠政府，我們相信政府有能力解決養老問題。政府可以從幾個途徑入手解養老問題。一、給退休金達不到一定水平的獨生子女的父母增加退休金以達到進養老院的標准。

二、給獨生子女發放養老補貼。

三、75歲以上老人 社會 免費養老。

四、大力扶持（補貼）民辦養老院。

這個問題確實很棘手啊。獨生子女成家了，父母老了退休金還比較少，去不成養老院，自己又照顧不過來，確實比較麻煩。

但是，你提出的這個問題有點錯誤。大家算算，計劃生育政策大概是70年代末期提出的。獨生子女最大的如今也不過40多歲，父母70歲左右，養老問題還不是很嚴重，除非大病纏身，不過這不具有普遍性。所以，你提出這個問題大概在今後幾年才能逐步出現，你目前是提前焦慮了，我相信這里的大部分人都患了提前焦慮症，害怕的是以後的狀況。目前有的家庭已經出現了忙不過來的情況，可惜大部分都有兄弟姐妹，這個問題不在我們回答之列，回家好好想想怎麼讓自己的兄弟姐妹多幫忙照顧老人吧。

大家不要罵我，我說的前提是如今的獨生子女家庭贍養老人的問題，七十年代之前每家都有大堆孩子，4，5個的很常見，回答問題的吃瓜群眾大部分都在五十歲以上，兄弟姐妹眾多，即使家裡老人照顧不過來也沒有資格回答問題，所以過去幾個孩子家庭不算。

獨生子女家庭今後怎麼辦？八零後確實很撓頭。

第一個前提，父母在城裡有沒有房子？如果有房，賣了問題迎刃而解，八零後父母沒有房子的太少了。特殊情況是以下兩種，一個是農村的父母，房子不值錢，沒有養老金，農村有錢人大把，我們不考慮他們，只談困難的這些。兒女有錢有能力，你們有福了。如果沒有能力，那就比較悲慘。只好幫兒女多分擔家務，戒掉抽煙喝酒不良嗜好，減少消費，保養身體，爭取少得病，不吵不鬧聽兒女話，不要給兒女帶來額外精神負擔，其他只能聽天由命了。不然還能怎麼樣呢？第二種可能是城裡人賣掉房子幫兒子買房結婚，實話實說，這些人應該是城裡比較困難的居民，大多是下崗工人或者無業居民，為了兒女也是拼了，值得欽佩。但是必須指出的是，過去還是努力不夠，如今年紀大了沒有財產後果很嚴重。同理，大家必須保養身體，提高自覺性，少給兒女添麻煩，能做多少就做多少，不能掙錢至少不能給家庭添麻煩吧？

送給如今45歲以下的獨生子女一句話，你的孩子應該18歲了，你的父母大概70左右，現在應該忙得過來，伺候父母問題不大。無論有錢沒錢，都善待他們，朋友可以有，孩子可以有，可是父母只有一個，沒了就應了那句話，父母在，人生尚有來路，父母去，人生只剩歸途。早作準備，給最親愛的父母一個幸福的晚年。

說這話的不負責任！我現在就照顧三個老後，我老爸81歲，可以行動，有點自理行為，但洗澡穿衣要人管，我老媽73歲全身癱瘓，腦梗！生活不能自理，屎尿在身，吃喝穿都要人待侯！我岳母75歲，不要人侍候，身體 健康 ，我辭退工作，一人全身打理，煮飯洗衣曬被全部自己一個人來，老婆上班不在本地，小孩也一樣都在外打工，讀書，為了不拖累一家人，只有自己一個人扛起這，還好老人有工資，我媽不到2千，我岳母在工資2千3，但不在我這，我父工資2千8，也可以說她們三老工資最高一個，我母親剛好夠她吃每天的葯費，只有我爸工資用來全部生活開支，自從辭工在家啃老，斷了社保，我也沒有收入來源，無錢交，但我在家這樣啃老，無怨無悔，只願能好好把老人照顧好，讓他們安心過好晚年，不後悔生活每一天！雖然對我自己以後生活有影響，但我只覺得做了自己該做的，我也一生不後悔！而且古也說:他們帶我來這世界，從小照顧我到長大，那他們老了，動不了！我應該照顧他們老，照顧他們老死，這也是應該的！

響應國家號召，只生一個孩的一代人開始邁入了老年行列，獨生子女養老問題凸顯出來。

對於有退休金的人來說，還算應付一下，可對於農民來說，就是很大的難題。

一對年輕夫妻，雙方如果都是獨生子女家庭，那麼接下來他們面對的可能是4個老人，再如果下一代獨生子女家庭面對的最多可能就是8個老人，這樣的壓力可想而知。

現在的物價上漲太快，退休金低，尤其是企業員工退休金太低，雖然國家每年都在提高退休金，但是基數太大，上漲的那部分有時候不如物價上漲的厲害，幾乎是沒有起到多大作用。

如何解決現實情況下的養老問題，我認為可以做出以下調整：

大力提高退休金，同時給農村超過一定歲數的老人發放退休工資，相應減輕年輕人的養老負擔。

養老院降低進入門檻。讓更多的需要幫助的人進來，可以設立等級，錢多錢少的有分別，只要能不落下每個人就行，做到老有所養老有所依。

確實減輕有壓力的家庭負擔，在買房、買車、大病補助等方面向困難家庭、養老家庭傾斜。

安樂死可以提上議程，雖然看似不道德，但是確實是人道的。讓一些沒有生活質量的人，有尊嚴的離去，也是對本人的救贖，也是減輕負擔的逼不得已。

在特殊情況下的確照顧不來，這是心有餘而力不足。老人手術住院，子女陪可能嗎？他晚上陪第二天要上班，如要陪幾天身體就不行了。請護工每天二百元，經濟上也難承受。如果二個老人同時住院，清問這樣解決？特別老人癌症晚期，醫院己開病危通知單了，結果拖了一個月多，情況不說也可知困難程度。我很贊同快些立法安樂死，讓老人安靜死去，小輩不受拖累。

我公公在養老院住了5年，先後調換過4個養老院，60後70後大部分都是獨生子女，退休金低又進不起養老院，這是一個很現實的問題，作為一個退休近10年的工薪階層，我來談一談我的幾點看法。

公辦養老院與民辦養老院有哪些區別

當初送我公公去養老院時發現了一個問題，我們這里是一個內陸的四線城市，各種養老機構的名稱差點把人搞糊塗了，有的叫」XXXX養老院「、」XX療養院「，有的叫」XX醫養中心「都不知道把老人送到哪個機構才好，所以大家送自己的老人或輪到自己入住養老院之前，一定要把這么多機構是公辦或是民辦的性質要搞清楚。

1、公辦養老院是由國家投入的福利機構

公辦養老院是由國家投入的福利機構，優先收納的群體一般是三無老人，五保戶和殘疾老人等等，需要憑當地戶口登記辦理入住手續，是非盈利機構，管理和護理人員絕大部分是國家正式工作人員，入住後只需負擔極低的管理費用和生活費，比較適合退休金低又進不起條件較好的民辦養老院的老人，但近幾年來隨著中國老年化程度加快，床位比較稀缺，有些城市需要提前預約排隊，所以獨生子女家庭的老人，盡量要在當地提前預約。

2、公辦養老機構一般看名稱就能判定姓公還是姓私

國家投入的公辦養老機構名稱是有講究的，名稱格式為【XX省XX市XX區XX街道或鄉鎮+養老院(福利院、養護院、敬老院)】，其中行政區域越少的級別越高。

3、地方上還有一種民辦非盈利性質的養老機構

名稱格式為【地方名稱+字型大小+養老院(福利院、養護院、敬老院)】，這種養老機構是由國調撥工地和少量配套設施搭建的，例如【地方名稱+XX醫院或XX社團+字型大小+養老院(福利院、養護院、敬老院)】，他們可以提取一定比例的年度盈餘收益獎勵投資者，與公立相比入住這類養老院的條件要寬松一些，也比較適合退休金低又進不起養老院的獨生子女家庭父母。

4、營利性養老機構

這種養老院機構一般是以企業或公司搭建投資的，名稱格式為【地方名稱+養老院、康養中心、老年公寓等以有限公司為後綴】的企業。這類的養老院機構以服務等級優質，各方面硬體軟體完善來吸引顧客，當然收費額度也要高出許多。如果經濟條件較好的朋友可以選擇這一類的養老機構。

療養院、休干所、護理院、敬老院、養老院、養護院、老年公寓、福利院的區別

我們對公立非營利養老機構和營利性養老機構有了大致的了解後，還發現各種養老機構的名稱還不一樣，下面我就這些名稱所不同的差別作一個簡單的介紹。

1、療養院、休干所

療養院、休干所一般是由政府或部隊，為一定職務的退休或離休人員、特殊工作人員設立的機構，比方說XX市XX部隊休干所，XX潛水員療養院等等。

2、護理院、醫養院、養護院

這種機構一般會配備專職的醫護人員和護助人員，可以長期為卧床老年人、殘疾人、絕症晚期患者等，提供基礎護理、專科護理，根據醫囑進行支持治療、心理咨詢、臨終關懷和其他老年病醫療護理服務。例如XXXX愛心護理院，這種養老機構適合退休後有中等收入的老人入住。

3、敬老院、 社會 福利院

敬老院是政府出資為農村孤寡老人五保戶，提供集體供養的場所， 社會 福利院是縣市、鄉鎮為喪失勞動能力、無生活來源的孤老、孤兒、棄嬰和殘疾兒童提供免費住所和生活費用的地方。

4、老年公寓

老年公寓是面向有自理能力，經濟條件較好的老年人開放的，既然是公寓，其配套服務設施，文化 娛樂 、醫療保健服務體系都相當完善。

獨生子女家庭父母老了照顧不過來，退休金低又進不起養老院咋辦？

現在咱們回到最初的話題，隨著我國老齡化程度提高，國家會越來越重視未來的養老產業， 那麼在養老機構的細分領域會進一步提升和完善，相信總有一款適合自己的養老方式 ，現階段60後70後雖然絕大部分都是獨生子女，但平輩的兄弟姐妹都多，所以我們如果在以上各個養老機構進不了的情況下，趁現在年齡並不是太大，可以以自家親戚或朋友自發組團的形式抱團養老，把這一階段看作是前期養老的初級階段，所謂車到山前必有路，在搞好自身 健康 的前提下，相信自己的子女，相信政府，國家絕對會讓我們這一代60後70後，在響應了祖國號召」只生一個好「的退休老年群體，晚年有所依，養老有所靠。

一句話！獨生子女家庭老人終老絕沒有好下場！老了有退休金有住房看似風光實際凄涼。老了有錢花不了渴望的是親情和照顧，有幾個獨生子女能做到？二個孩子照顧四個老人，今天這個病了那個叫買菜買糧，另一個想念了叫來家坐坐，孩子們有孩子們的事，上有老下有小又要工作，心有餘而力不足呀！

我和老婆都是弟兄姐妹5個，這幾天老婆照顧住醫院岳父，我照顧癱瘓在床三年的母親，兄妹們多輪著來，但也有需請假的。給母親洗身擦身一個人根本不行，最少2個人。自己想一旦老了卧床了，誰給我洗洗身？想著都堵心。

老人們別自信太高，有錢嘛雇保姆進養老院，你要清楚！你身體行能自理腦子清楚，這行！沒人敢欺負你，否則保姆也會嫌棄你欺負你，這事太多了。終老結局凄慘是看到的，瞎活吧！如果國家有安樂死規定，第一個申請，絕不給孩子找麻煩。

我是60後，今年57歲，只有一個女兒，如果我老了，該如何度過餘生，想到這個問題，確實很揪心。

我和老婆的退休工資加在一起，估計有一萬多塊錢，有一套140平米的自住房，如果不患大病怪病，日子應該過得去。但如果生大病，生活不能自理，生活費、醫葯治療和保姆護理等肯定難以應付。

女兒女婿有工作，要掙錢養家糊口，靠他們照顧我們生活，不現實也不可能，他們最多抽空過來陪我們說說話、聊聊天，有錢的力所能及出點錢，沒錢的自身難保。不是不孝順，而是自身難保，心有餘而力不足。

靠天靠地不如靠自己。趁現在還能吃能睡，能走能看，該吃就吃，該喝就喝，擺正心態，到處走走，到處看看，活好餘下的每一天，不留遺憾，否則死不瞑目。

我和老婆准備把剩下的公積金和職業年金存起來，以備不時之需，能在養老院呆幾年算幾年，如果積蓄花光了，不能支付養老院的費用，就回老家養老，聽天由命。

當然，從現在開始，我要愛惜自己的身體，始終保持心情愉悅，遵守良好的生活習慣，堅持運動，盡量做到少生病或不生病，不求長命百歲，只求在生的時候，生活質量好一點。

其實，隨著 社會 的發展，科學技術的進步，今後的養老問題應該不會存在大問題。所以不要胡思亂想，杞人憂天，活好自己，活好當下才是王道。我是糧農二代，一家之言，僅供參考。

④ 怎麼看待六零後主張不帶孫輩、不讓孩子啃老、不要小輩養老的觀點

我來回答這個問題。

這個問題共三個觀點：一是主張不帶孫輩，二是不讓孩子啃老，三是不要小輩養老。我已經年過70歲，上述三個問題都經歷和面臨過。下面談談我的體驗和感受：

第一，主張不帶孫輩。我認為這個主張必須要加個前提，那就是兒女有經濟條件和能力能夠自己撫育孫輩的，六零後應該不帶孫輩。凡是沒有經濟條件和能力撫育孫輩的，必須承擔起撫育孫輩的重擔，無論幾零後都應該如此。我有兒有女，我女兒結婚時，我就對他們說：「你們結婚了，我們老倆口責任巳經盡職盡責了。今後你們生兒育女，你們有能力就自己承擔，有困難也只幫忙，我們沒有義務和責任了」。這些年來，就按照這個原則辦的。所以女兒生下孫輩，自己請保姆，不讓父母操勞。至到外孫女要去外地讀高中，需要人管理照顧生活，老伴陪讀了三年，今年讓她考上了香港一所著名大學。但是這個勞動是有償服務，由他們每月付出了工資。我和老伴都有退休工資，不差錢生活。他們付工資，讓他們懂得一是對勞動者的尊重，二是這個是老伴應有的勞動報酬。三是更讓他們明白凡是都是要靠自己。這樣做的目的，即便是將來儲存一筆錢為孫輩求學讀書用，那又是另當別論了。所以，退休10多年，我才有時間游覽大半個中國，才有時間游覽東南亞10多個國家和朝鮮。

第二，兒女們沒有經濟條件和能力，無論幾零後，都必須共同承擔起撫育起孫輩的擔子和責任。我們中國是個農業大國，占人口絕大多數的都是農民。由於 歷史 的原因，中國農民沒有退休工資，他們必須堅守在自己的房屋和田土上生存，而因為改革開放的新形勢，新一代農民卻要進城務工。於是就誕生了一個新型的孫輩群體:「留守兒童」。這些「留守兒童」，除極少數父母外去打工時間久，事業較成功，可以把兒輩帶進城讀書，但是絕大多數必須留在五零、六零後的身邊成長。如果一味強調六零後不帶孫輩，那就不符合實際情況了。

第三，不讓孩子啃老，這個是各個家庭教養的問題。一是有的城市或農村的確有的家庭因種種原因，生活面臨生存困難，迫切需要父母幫助度過難關，這種「啃老」是人之常情，親人之間互幫互助理所應當。二是有的兒女好吃懶做，自己不努力奮斗，把全部希望寄託在老人身上，眼巴巴望著老人的退休工資，這種人畢業是少之又少，當然應該是反對和制止。

第四，不要小輩養老的主張是完全錯誤的。「養老」的概念包括經濟養老和精神養老。尊老愛幼是中華民族幾千年的傳統美德，養老文化一輩輩傳至應該是更加發揚光大。城市幹部職工老年有退休工資，但是人老了不僅僅能生存，三病兩疼還須兒女送醫求葯。還要兒女經常探望，因為，兒女們按法律有這個義務和責任。特別是農村大多數農民沒有退休工資，生活必須靠兒女養老，因此，不靠小輩養老，專靠政府養老也不現實。

以上就是我的體驗和看法，供各位參考。

請各位關注。

談這個問題，要看站哪個角度。站在年輕人角度，這是自私；若是老年人角度，就三個字：想得開。

六零後如今都年滿六十了，說老不老，說嫩不嫩。這代人吃過苦，沒享過幾天福；上過山下過鄉，改革開放下過崗。現在，多數人已退休或面臨退休，主張不帶孫輩、不讓孩子啃老，不要小輩養老的「三不」觀點。正因如此，說白了，是六零後一路走來不容易，想想後邊的日子屈指可數，吃了半輩子苦，受了半輩子罪，也該享享清福，過幾天自己的日子了。

或許有人會說：這樣做不近情理。請問：怎麼做才符合情理呢？單位退休了，回家後繼續上崗，照看孫子孫女，管著兒女吃喝；自己想辦法養老，不給兒女添麻煩。是啊！我不否認，在有些人眼裡，這樣做才符合情理。但現實是，即便這樣做了，即便自以為做的十全十美，又能落下什麼呢？當然，父母對兒女是無私的，不講任何回報。但當兒女的，是否也替父母想想呢？

常言道：兒孫自有兒孫福。兒女長大了，父母變老了，想指望兒女指望不上，倒不如自己想開再說。兒女有困難，力所能及幫

一把，而不是將自己後半輩子，與兒女的生活捆在一起。兒女有兒女的生活，也有老的那一天，你雖為人父母，卻陪不了兒女一輩子。與其這樣，還是管好自己吧！連自己都管不好，怎能去管別人呢？

我是一名90後，目前也是一個全職媽媽，寶寶現在才一歲多，我們沒有房，車子還是我父母給的陪嫁車，我們本來就是農村的孩子，文憑也不高，也沒有人幫我們，我老公一個月工資差不多隻夠我們開銷，而且還是沒有任何其他開銷的前提下，就連病都不敢生，每個月不僅月月光。甚至有時候還有負債，公婆不是很願意幫我們帶娃，現在我們都不知道怎麼辦，我本該奮斗的年齡確在家帶孩子，很多人說熬過這幾年就好了，那娃娃上幼兒園了就可以上班了，但是那有那麼合適的工作呢。

我想跟我老公去和我爸媽在工地幹了。我公婆又說那辛苦怎麼的，哎！我想至少這樣我可以帶著孩子，我父母還可以幫我們，我每天都是慌的。著急確不知道從哪裡下手，要是有人給我們帶孩子，我們可以乘年輕的努力奮斗一下。條件越來越好，大家不都好嘛！

父母都是農民老了也沒有啥退休工資，老了還不是需要我們拿錢給他們，生病啥的還不是我們跑前跑後的，如果現在我們不努力，以後他們老了我們又那有能力給他們拿更多呢。

我有時候真的好羨慕那些。婆婆幫忙帶孩子，家裡其他人都掙錢，他們的日子都是蒸蒸日上。

我將來也會是婆婆，我們都有社保，我覺得要是我孩子我培養的足夠優秀，我自不用帶娃，他們也不會啃老，如果就是普普通通的，我肯定會幫助他們，現在 社會 壓力大，我也想一家人一起努力奮斗，這樣家才會越來越好，至於養老，我們有社保，夠吃，就是以後生病還是需要他們跑前跑後的。

不帶孫，不讓孩子啃老，但是孩子必須要養老，因為「你樣我小，我陪你養老」是法律的責任，也是中華倫理道德。

這樣的六零後應該少之又少，上代傳下代是人

類本能，無論你如何說也是無用的，題中所講的意思不為子孫只顧自己，你當初生子女干什麼？

不讓子女啃老也是白說，一個人活在世上總得為生活打拚，你的所有財富不可算得如此准確，剛夠自己一生吃光用光，剩下的不留給子孫還能帶到棺材裡去呀，？養老問題上不靠子女更是不可能做到的，「人過八十八不知瘸和瞎」。人生只能看到眼前，以後的事誰都無法預料，年歲越來越大總有能說不能行的一天，到時自然是由不得你作主了，光嘴硬有啥用，歲月不饒人自然有自己不能料理自己生活的一天，到時必然得子孫幫你料理，人過百歲也是死，身後的事你總是不能再管了吧，到時必然子孫幫你處理，所以說無論怎麼說都是空話。

有這樣想法的六零後應該是極少數的，老人帶孫子，孩子養老這些事情，不應當只是因為責任和義務才去做，而更應當是因為那份親情。

有的老人把看孫子當成負擔，覺得很苦很累很不情願。但是也有的老人，先把照看孫子，當成了一件莫大的好事搶著去做。我是真見過那種，爺爺奶奶一定讓兒女把孩子交給他們去照看，否則就會翻臉的。

我家我媽就是這樣，女兒出生的時候我媽是非常開心的，想把女兒接到她那去照顧，但是我和老婆卻堅持要留在我們這自己照顧。為了這件事沒少生我們氣，最後我們還是把我媽接到我們這兒來。

但是絕大多數時間還是我們自己照顧孩子的，因為知道照顧孩子是很累很辛苦的。

老人辛苦一輩子了，實在不忍心讓他們再繼續累，所以但凡只要自己有點能力還是盡量自己照看。

我們這個民族尊老愛幼是傳統美德，家庭觀念可能比其他任何一個國家和民族都要強烈。

有些人羨慕西方國家子女滿十八歲了就要自己出去獨立，不用給父母養老父母也不用照看孫子。這種做法我感覺不太符合我們的國情。

疫情期間看到過一些西方媒體的報道，有一些老人獨自一個人在家裡。沒有人照顧，有急事兒了，兒女遠遠的站在公寓門口，打個招呼也就走了。

而在中國因為疫情，很多孩子便把父母接到家中一起生活。中國的老人為了子女付出的很多，但是絕大多數時候也一樣能享受到那種天倫之樂。

付出和回報很多時候都是成正比的，可能會有一些不知道孝順的孩子，那種也只是極少數，也會被人們所唾棄。

我就是六零後剛退休給女兒帶孩子的。誰都知道帶孩子累，苦，可為什麼那麼多的父母一經孩子張口馬上就去了呢？一個字，情。父母在為自己活的時侯也為孩子活，看著孩子背負各種困難，，而自己又能出手做一些力所能及的事情去分擔一些孩子的重負，怎麼忍心不去呢？為了孩子，放棄幾年的吃喝玩樂又怎麼了？當然也是在孩子感恩孝敬的基礎上讓父母心甘情願地做出犧牲。至於不幫孩子不讓養老，會讓自己的晚年長久地背負歉疚，讓孩子心存怨氣卻會又背上不孝惡名。所以，晚年也不是說一味享受才是生活，兒孫繞膝也是快樂呀！

說說俺的看法吧：

一，一代人管一代人的事，上管父母下管子女。孫輩自有他父母管，祖輩幫帶是情份，不帶是本份。誰生養誰負責，就這么簡單。

二，不讓孩子啃老，是要他們自食其力，自己養活自已並對家庭和孩子負責任。啃老？他們有多少給你「啃」，能啃一輩子么？

三，不讓小輩養老，一是他們有能力養活自己（無行為能力除外），不需要你來養；二是現代 社會 節奏快競爭大，為了不拖累孩子們，不給他們增加經濟上負擔和無理由佔有他們的有限時間，讓他們放手去經營自己的事業和家庭。

這以上理由，難道不好么？

我是60後，我從來不這樣主張，因為什麼呢？孩子們現在壓力很大，上班也不能隨便離開，孩子小，你不看，他們勢必要找保姆，保姆費用，小孩的花費，都是錢，作為老的，現在有這個能力去幫助他們，為什麼要對立起來而不管他們，所以在身體 健康 的情況下，我選擇帶孫子，在我的經濟能力可以的情況下，幫幫他們，沒有什麼不行的，至於養老什麼的，走一步看一步，和老伴二個先互相扶持，一個走了，剩下的一個，自己能自理就一個人過，不能自理，聽從孩子們的安排，找住家保姆也行，去養老院也行，反正養老金夠，我以真心對兒子媳婦，盡我所能幫助他們。從現在看，兒子媳婦的三觀也很正，我今年夏天有突然天旋地轉嘔吐緊急住院，兒子媳婦都請假在醫院陪我，給我安慰，我稍好一點，趕他們上班去，盡量不麻煩他們，所以我也不怕他們不管我。

說說而已！我相信60後絕大多數，都做不到這么灑脫。

就拿主張不帶孫輩來說，現在的兒女經濟實力還沒有那麼雄厚，孩子都僱人來帶，他們很多承擔不起那個費用，再有僱人看孩子，父母和作為祖輩的60後，根本不可能放心。

現在年輕人都很辛苦，工作都很忙碌，作為父母再不幫照看孩子，他們活的會很累，更何況他們很大一部分，還沒有真正的安定下來，還得利用業余時間，不斷充電，提升自己，好在這飛速發展的時代，有一個立足的資本和技能。

所以很多60後退休後，都是含飴弄孫，做孩子的後勤兵，做孩子的堅實後盾呢。

不讓孩子啃老，這也得是在孩子真正成家立業，徹底安頓下來之後，一點點斷奶，因為孩子成家的費用，不論是男孩還是女孩，現在數字都不小，主要還都是家長負擔的，你說這是不是啃老，如果家長不出資，就他們現在的工資積蓄，嫁娶都無期了。

就結婚後，很多父母還是貼補接濟孩子，用她們的話說，就一個孩子，錢不給他們花，給誰花，趁活著給點，總比死後才給好。

至於不讓小輩養老，現在是很多60後持有的觀點，但現在也是說說，那也是他們無奈的預測，因為覺得現在就一個孩子，負擔四個老人，還得照顧自己子女，還得上班，也許無暇顧及。

世界上最慈愛的就是父母，兒女幸福，才是他們最大的福！

⑤ 老了不靠兒女，如何才能活得更有尊嚴

不管有錢沒錢，窮人還是富人，人老了一定要在孩子面前活得有尊嚴，不能夠低三下氣，連孩子也瞧不起，只要智力正常，身體 健康 ，都可以獲得有尊嚴的。

我們這有一個老人，七十多歲了，可是，每天就跟奴才一樣為子女幹活，還要受媳婦的白眼，甚至謾罵，嫌她臟，嫌她懶惰，嫌她偷吃東西。

過去老人每天為媳婦兒子幹活，打掃衛生，煮飯，做家務，照顧孫子，如今人老了，頭腦也不好用了，忘性也大了，幹不了更多的活，做事情也慢了，就被子女嫌棄，是個不中用的廢物。

可是，她婆婆年輕的時候，他們夫妻為孩子買房，娶媳婦，貢獻出自己的一切，奉獻出自己的一切，卻沒有留下養老錢，現在，無能為力，依靠子女卻被他們嫌棄。

人老了一定要留下養老錢，不能把一切都給子女

父母為兒子為孫子，無怨無悔地貢獻了一輩子，如果遇到有孝心懂事的孩子，在晚年是幸福的，也是有尊嚴的。

遇到不孝的孩子不懂得孝敬老人，那麼他的晚年是痛苦的，所以老年人一定要准備自己的養老錢，到時自己手裡有錢，心裡不慌，子女不孝順也不用怕。

人老了，一定懂得愛惜，保養身體，戒除一切不良嗜好

老人要活得有質量有尊嚴，一定要有一個 健康 的身體，思想一定要 健康 端正，不要做出錯誤的事情，為老不尊，做出有損道德，有損公德，有損形象的事情，毀了老人一世英名，被別人瞧不起甚至笑話。

保持 健康 的生活方式，不要追求刺激，做出三觀不正的事，不要熬夜，少抽煙喝酒，懂得保養身體，記得每年都要體檢一下身體，做到有備無患，身體 健康 了，才能活得更久，活得更有尊嚴。

活到老學到老，找到自己 健康 的感興趣的事

人老了不能每天無所事事，沒有一點追求，每天無聊的過著日子，而應該有自己感興趣的事情做，比如弄花種草，養小寵物小動物，或者釣魚或者下棋，或者看書或者學習，或者是彈琴或者唱歌，總之，要有一項自己喜歡的愛好，才會快快樂樂的過好晚年。

不要管孩子的事，不要操心 社會 的事

孩子大了，有他們的主張和看法，不要處處和孩子過不去，這也看不慣，那也說不通，不管做什麼，看法不同，可以保留意見，不能和別人起沖突，強迫別人接受自己的觀點，或者對 社會 上的事情看不慣，咆哮發火，那是對 健康 非常不利的，老年人要有老年人的樣子，不要什麼事情都跟自己過不去，也跟別人過不去那是不行的。

@風夜火燭 總之，要讓孩子孝敬自己，自己就要做出表率，作出帶頭作用，言傳身教，尊重別人的意見，別人也尊重你。

身體要 健康 ，經濟要獨立，自己能做的就自己做，不要把自己的財產或者養老錢提前泄露或者分給孩子們，那是不行的。

但是，對孩子們的困難能幫就幫，盡力而為，不要成為一毛不拔的鐵公雞，有愛心，有熱心，老年人才能活得有尊嚴，有價值。

@風夜火燭為你解答 情感 疑惑

我是 五哥聊 情感 ，我今年58歲了，馬上就要步入老年人的行列了，我覺得要想在子女面前活得有尊嚴，要做到以下幾點。

01.要養好老胳膊老腿

俗話說：身體是革命的本錢。一個人一輩子受了那麼多的苦，捨不得吃捨不得喝，到了老年，一個病病歪歪的身體，一個常和醫院打交道的「葯罐子」，你怎麼來享受晚年的幸福？

就像一個作家寫的那樣，小時候，覺得花生米是最好吃的東西，可惜沒有錢買，到了有錢買的時候，牙沒有了。

所以，一個人的身體，就像機器一樣，到了老年，總是會出現這樣那樣的毛病，要及時保養。你可以跑跑步，跳跳舞，打一套拳，練練氣功。生命在於運動，你的身體素質提高了，小病小災也能抵抗住，才能提高你晚年的生活質量。

02.給自己留點老底

人一輩子都是為子女活的 ，把所有的都給了子女。到了晚年，也要為自己做些打算，提前為自己攢下一筆養老錢，

都說金錢不是萬能的，但沒錢是萬萬不能的。你為子女花多少錢都是應該的，反過來，你伸手問子女要錢花，是不可能的。

要守好自己的養老錢，不要被人家忽悠，買什麼理財，買什麼保健品，你辛辛苦苦攢了一輩子的養老錢，可能就會打水漂，扔在水裡都不響。

03.給自己留張老臉

一個人規規矩矩活了一輩子，到了老年，就會成為一個德高望重的老人，受人尊敬，讓你的家人也為你感到面子上有光彩。

在家裡，要做到該說的才說，該做的才做。多付出少索取。對待兒媳婦，確實要像對待自己女兒一樣。和兒媳婦之間，說話要得體，要適當避嫌。

在 社會 上，要有老人的樣子。為人要光明磊落，不能做些偷偷摸摸的下三濫的事，為老不尊，幹些讓自己家人抬不起頭來的事。

總而言之，最美不過夕陽紅，晚年是一個人的人生的最後一個階段。人過留名，雁過留聲。要想在子女面前活得有尊嚴，你首先要做一個值得尊敬的長輩。敬人者人衡敬之。

我現在已經進入老年人的隊伍了，從現在看我在子女面前還算是有尊嚴的。那麼怎樣在子女面前活得有尊嚴呢？我想做好以下幾點就可以了：

第一是在生活中或在公共場所必須要嚴以律己，約束自己的言行，給子女樹立一個好榜樣。

第二在家庭里不要唯我獨尊，誰的話都聽不進去自己說了算，往往過於自信反到事與願違，弄出了矛盾，丟了尊嚴。

第三是一定要管理好家庭的財務問題，這在家庭中是最最重要的問題。在生活中要讓子女知道家庭的收入和支出以及剩餘部分。如果子女多的話，要幫助困難的子女一定要和其他子女說清楚，千萬別留後遺症，這件事一旦弄不好，你在子女面前的尊嚴瞬間就沒了！

第四是還要做好關心子女的工作、生活、學習等方面的問題，幫助他們解決一些後顧之憂，緩解一下子女們的壓力，使子女們身心 健康 的生活，共享天倫之樂。

我想做好以上幾點你在子女面前自然也就有了尊嚴，你的晚年生活也就自然的其樂融融了！

老人在子女面前要活得有尊嚴，哪就要首先養好自己的身體，生活能自理， 有錢、有自己居住的房子，不依靠子女養活，不向子女伸手要錢，不過多管理他們的事情，做到言謹胸寬，能容下所有人和事，只有這樣才能使子女看得起，才能活的有尊嚴。

我們村是7000人的大村，講幾個「沒尊嚴」的真實人物故事吧！幾個特例或許能讓你悟出點什麼……

張大爺年輕時高大帥氣，又是殺豬匠，掙了不少錢，小日子過得特別舒心。平時，又捨得帶著男男女女吃吃喝喝的，深得人心，很受尊重。

還沒60歲，老婆就病死了，張大爺開頭幾年除了有點悶悶不樂的，也沒什麼問題。但65歲後，他突然得了「 色瘋病 」，見到女的就呵呵傻笑，時不時就管不住自己，動手動腳的，也不管老輩小輩。不知道大家有沒有人見過這種病？

盡管大家都知道他那是病，但從此全都對他敬而遠之。後來，兒子怕他惹事，嫌他丟人，乾脆不讓他出門了，經常把他關在後院，讓人覺得很可憐。

沒幾年，原本是村裡挺有威望、挺受人尊敬的一個人，慢慢變成了村裡人口中的「老色鬼」、老瘋子。有時。甚至兒子兒媳也這樣說他。

我覺得，張大爺有病尚可理解，但現實中有極少數老人明明沒病，但卻為老不尊，導致晚節不保，尊嚴盡失。

李大爺生性懶惰，幾乎不做家務，不愛換衣服，也不愛洗澡，人還特別饞。老伴活著的時候，雖然經常罵罵咧咧，倒也沒為難過他，經常幫他打整，看上去一直也還過得去。

但老伴走後，兒子兒媳對他照管就沒那麼到位了。於是，李大爺成了「全村最臟」的老頭，偏偏他還倚老賣老，經常到其他人家蹭吃蹭喝，有時還偷人家雞，拿人家肉，令村民十分生厭和反感。

不過，李大爺雖然顏面盡失，但其臉皮厚實，倒也活得快樂。村民都覺得，人不要臉，你拿他還真沒辦法。

趙大媽對人缺乏包容之心，性格極端挑剔、苛責，得理不饒人，無理也不饒人，年輕時斗完婆婆斗妯娌，斗贏鄰居斗鄰村，人見人怕，人見人罵。

其獨子娶妻後，已年老色衰的趙大媽仍然「鬥志昂揚」「寶刀未老」，對兒媳非常惡毒，像對奴僕一樣，盡讓她干臟活累活，天天挑毛病、各種罵，還在村裡揚言一年之內要把兒媳「修理改造」得服服帖帖的。

結果，兒媳婦呆兩個月跑了，她也被兒子揍了一頓。後來，兒子苦苦求饒哄回媳婦，帶著她上海到打工去了，除偶爾寄點錢，每年春節都不回來。村裡也沒誰理她，晚年過得極度心酸。

錢大媽倒是個好人，為人熱心，心地善良，見誰都笑呵呵的。尤其對待兩個兒子，從小真是含在嘴裡怕化了，捧在手心怕掉了。

兩個兒子受其熏染，人倒也不壞，先後娶了心儀的姑娘回家。無奈從小溺愛，本事都不大，結婚多年也沒掙到錢，日子過得貧窮。不過，錢大媽有錢啊，平時總是救濟，兒子兒媳天天啃老，對她也還勉強過得去。

老伴死後，見兒子們過得乾巴，她心痛啊，把和老伴一生的積蓄，總共30萬元拿出來給兩家分了。沒想到，這下可闖禍了！

老大媳婦覺得，自己先進門，多伺候了她幾年，分的錢卻一樣，嫌她偏心。老二媳婦覺得，世上老人都寵小兒，老二工作年限少、工資低，人比老大更窮，這老娘怎麼也不多照顧點。

於是，各自心裡有了疙瘩。這一來二去，一家人慢慢不和氣了！先是各自嘀咕其他家庭成員，後兩妯娌因此吵架，再後來兩兄弟也幹上了，到最後誰也不願意養老娘了！

錢沒了，錢大媽一個人住進了牛棚，過得窮困潦倒、無限心酸……

有句話說， 人上一百，形形色色 。但以上也僅是特例！哪裡都有幾個「特殊人物」吧。不知你們村、你們小區，有沒有幾個特殊的人呢？

最後，總結幾句：

你們說呢？

老人有錢才能在子女面前活得有尊嚴。

我講個真實故事給大家聽，我有個女鄰居，她今年沒到六十歲，有二個兒子，三個女兒，她以前年輕時做糧油生意，掙錢買了一套房子在自己名下，幾年前她丈夫死後，她生意就不做了，她沒有退休金，小兒子結婚後自己買房出去過了，她跟大兒子一家三口在她房子里一起過，因為白吃白喝，大兒媳婦臉色就難看了，她三個女兒回娘家吃飯也不硬氣，她大女兒建議她再重找一個老伴，不但有人陪說話解悶，還能免費供她吃住，她想大女兒說得不錯，與其看大兒子一家臉色過日子，不如再找個伴，於是她大女兒到婚介所給她媽物色個喪偶東北老頭，等和那個老頭過日子才發現，老頭每月生活費只拿出五佰元錢，她想買點肉吃，老頭竟然放大半鍋土豆在一起燒，她想買只雞來家燒，那個老頭當著菜市場那麼多人，拽著她叫她別買，她告訴我說丟死人了，跟這個老頭過不但吃不好，住也住不好，她跟老頭住將近十平方車庫里，到處堆些東西，想轉身都不容易，最可氣的是老頭拿她當賊一樣防著，五佰元錢一月生活費還怕她貪污，上街買菜都跟著她，她氣得回家不跟老頭過了。

回家後，她發現兩個兒子家沒有一家歡迎她，她小女兒心疼媽媽無依無靠，想叫她媽與她一家在一起過，女婿甩臉色表示不歡迎她去，小女兒以離婚要挾丈夫同意，沒辦法女婿只好叫她住地下室里，這事情終於還算圓滿解決。

前年她名下的房子遇到拆遷，共計拆了六十萬元，原本兩個兒子想平分這錢，她找律師咨詢，她應該一半拆遷款，最後她分得三十萬元，剩餘三十萬，二個兒子每人分十萬元，十萬留給三個女兒平分，自從自己手裡有了三十萬元，她現在成了熱餑餑，兒子女兒都爭著搶著要帶她過，她告訴我，有錢能使鬼推磨，無錢便是推磨鬼，人老了還是手裡有錢才有安全感，才能活得有尊嚴。

老年人固然就是弱勢群體，人越老（和尊嚴成反比）越不中用，這是毋庸置疑的！ 無奈活著的人大多要經歷這慢慢變老的過程，這是自然界的規律！我已年近七十歲，算是邁進老年的門坎了，不過自我感覺似乎還沒完全做好准備，對於變老彷彿有一種本能的抗拒意識，唯恐老了被忽略；被無視；被邊緣化…！這大概是需要一個適應過程吧！

至於「老年人如何在子女面前活的有尊嚴」我自己有一些體會的

首先是人老了要留住自己的房子！不要長住（那叫寄人籬下）兒女家。 兒女再孝順那也不是自己家。何況與兒女保持適當的距離既能少生嫌隙，又有利親情的維護！俗話說「金窩銀窩不如自己的老窩」，無論如何這都是自己的家，住著自由、自在、踏實！何況養老不能完全的依賴兒女，這房子就是壓箱底的養老本錢！

其次是人老了多年積攢的積蓄必須攥在自己手裡！ 兒女們沒了錢他可以再去拚命掙；老人們沒了錢你就沒有命可拼了！手背朝下跟兒女要錢花？好意思嗎？一回兩回可以，時間久了試問你的尊嚴在哪裡？

再次是少給兒女添麻煩！保持好老夫妻相濡以沫砥礪前行的樂觀的生活狀態。 走出家門多參加老年朋友的各種活動，有益身心 健康 、益壽延年！保持人老心不老的心態，能走能動、能吃能玩、生活基本自理，就是在減輕兒女對家庭的後顧之憂方面做出的最大貢獻！

回答這個問題之前先說說我身邊的一個真實的例子。 我單位一女同事、鄰居，同事與我們同年參加工作，所以來往較密切，我記得我那時候還在充分享受父母的關愛，父母體諒我們才成家、才參加工作，會不停的從老家捎來各種土特產、生活用品，而同事的父母雖然當時也只四十多歲，卻宣稱要開始享福了，每當我分享給同事我父母捎來的土特產時，同事總是說：真羨慕你，你有勤快而且愛你的父母，你的父母真值得尊重.....開始我還不太理解她為什麼這么說，我以為所有的父母都是這樣子的，與同事相處久了才知道，原來同為父母，其實也是有區別的，有的父母值得尊重，有的父母就不一定值得尊重.... 同事下面還有兩個弟弟，一個讀高中，一個讀大學，所有生活費都由我同事負擔，而且她父母還總是要求她從省城買東西回農村去，記得當時我同事經常買成袋的新鮮紅辣椒、面條，豬肉等拿回去，而這些東西一般別人都是從農村往城市捎的，還有，當時連一般省級以下城市都沒有的液化氣，我們單位也是分指標的，但她父母看到了也要她弄回去，同事是家中老大，所以一邊埋怨，一邊還得按父母要求做，不然她父親就會指責她，她的母親就會一把鼻涕一把眼淚地哭訴說她沒有孝心，而她的父母自己平時就是天天走親訪友打麻將，於是同事被動地成了單位有名的扶弟魔，娘家人長期擠住在她狹窄的單位房子里，從最初的一間房子開始，導致同事倆口子經常夫妻不和，為油鹽醬醋吵架……有一次，親耳聽到同事在電話里（那時是公用電話，安在過道里）哭著對電話那頭的父母說：你們想逼死我啊...... 所以，我總結了一下，要想在兒女面前活得有尊嚴，要做到以下幾點： 1、自強自立，自尊自愛。不能過分依賴兒女。首先自己不算太老的時候一定要為自己的養老做准備，不要早早的等著兒女養著，盡量為兒女著想，減少他們的經濟負擔。其次，鍛煉身體，盡量不給兒女添累，不到萬不得已，不給兒女添麻煩。 2、盡量給兒女創造好的生活。雖然不贊成啃老，但是，如果父母有能力，能為兒女打下良好的經濟基礎和事業基礎，讓他們少吃點苦、少走點彎路又何樂而不為呢！ 3、在自己有能力而兒女有需求的時候盡量給予幫助。比方說帶孫輩，雖然說做父母的幫兒女帶孩子是情分，不帶是本分，但是，兒女正是奮斗的時候，如果能幫兒女解除後顧之憂，讓他們更安心地忙自己的事情，畢竟在最困難的時候你選擇犧牲自己幾年的晩年生活的瀟灑，一般來說做兒女的還是會心存感激的。 所以，我認為父母在兒女要想活得有尊嚴，一定要做到以上幾個方面。

作為老人，按現代 社會 劃分標准，即六十歲以上年紀的人。幾十年的人生風雨，幾十年的砥礪前行，幾十年的不懈努力，讓歲月磨去了稜角，刻出了滿臉的刀痕。

幾十年來的 社會 發展和進步，終於走過了一段不堪回首的過去，歲月增長，容老體衰，過去的風華正茂，只能夢中追尋，留下來的只有嘮叨和記憶。

如何過好餘生，並且過得快樂和有尊嚴，這是每一個老人都在不斷地思考的問題，也是對自己人生所走過來的歷程的檢驗，假如回首無悔，教子有方，自然而然，生活甜蜜美好。假如年輕時虛度光陰，今朝有酒今朝醉，人生之路誤入歧途，自然晚景凄涼！

如何過得有尊嚴，標准難以統一，但也不外乎如下幾點。

一是只要不是原則性的問題，兒女的事情少管少摻合，一來引起晚輩不悅，二來越添越亂，引起家庭不睦！

二是盡量少管閑事，更不能道聽途說，以詐傳詐，自己的稀飯吹不冷，還去幫著人家吹肉湯，招人怨恨，做得里外不是人！

三是為老要尊，遵守 社會 倫理公德。這些年來， 社會 上時不時的出現一些老年人，在公共場合，倚老賣老，不僅行為不美，還言語粗暴，甚至於撒潑打滾，讓人不恥！

四是力所能及，自食其力。老人在自身身體和條件許可的情況下，盡可能依靠自身發揮余熱，不論在生活上，還是在經濟上，能獨立自主，最好不過。千萬莫傾其所有，弄得自己身無分文，當伸手老倌，令兒女晚輩生厭！

五是一碗水端平，切莫顧此失彼。多子多女家庭，作為長輩更應如此。對待親朋戚友，少干預他們的家務事，能避則避，千萬不要忙中添亂，里外不是人！

六是盡其所能，做好後勤服務。現代 社會 ，年輕人生活壓力，工作壓力大，竟爭激烈。管老養小，購房買車，花銷大。作為長輩，雖說經濟上和工作上，不能分擔他們的壓力，在身體條件許可的范圍內，幫助看管小孩，做做家務，盡可能減輕晚輩的負擔，讓他們安心事業和工作！

七是參加一些有益身心 健康 的文體社交活動。現代 社會 ，信息發達，唯利是圖也不在少數。新聞中時常出現一些專騙老人的報道，這樣的事例，在我們身邊，不在少數。隨著年紀增大，對於 社會 上的一些丑惡現象，分辨力下降，千萬不要聽信讒言，被謊話所哄騙，導致失財傷身，得不償失！

八是樹立正確的世界觀和人生觀，用自己的言行舉止，影響兒女晚輩。所謂上樑不正下樑歪。老年人遇事，要明事理，辨是非，切莫無理也要爭三分，倚老賣老，仗著年歲己高，無人奈何，須不知，自己的不端行為，會給晚輩烙下印跡！

總之，做為老年人，除了有副好身體外，還得有個好心態，面對生老病死，坦然面對，尊重自然，尊重規律，切莫不切實際地驕捏作態，無形中增加晚輩心理壓力。用 健康 積極的心態，擁抱夕陽，笑對人生！

⑥ 一輩子都單身的人如何養老呢

隨著社會的發展，越來越多的年輕人抗拒結婚，也並不把結婚看作是一個人生必須達成的目標。低質量的求全不如高質量的單身。在他們眼中，結婚生子並不是為了養兒防老，更重要的是他們更加在乎自我價值的實現，和人生的享受。

單身是一個人對自己充分了解的過程，你可以選擇孑然面對生活帶給你的酸甜苦辣，單身也好不單身也好，都是自己的選擇，而單身帶給你的將是更多的自由，不受人束縛，對於家庭的操心也會少了很多。時間越久，才能越來越堅定自己的選擇。

⑦ 80後老了怎麼養老

社會的發展也讓我們看到，很多年輕人忙著自己的事，老人也沒敢指望年輕人來養老。

現在有養老保險，養老基本只能靠養老金。

養老金多就過好點，少就混吃等死。

俗話說「養兒防老」，然而80後、90後在本該「三十而立」的年紀，對贍養父母卻倍感壓力。據調查，九成80後確定自己無法贍養父母，其中有一半以上的80後還需要父母進行資助。當年都言「養老防兒」是笑談，而如今孰料一語成讖。

現如今，「啃老」已經成了極為普遍的社會現象。很多年輕人就像螞蟻一樣，將父母的資產一點點搬空。 膨脹的物價、競爭激烈的職場、日益上漲的生活成本都讓80後、90後感到「鴨梨山大」。

對於這些80、90後而言，因為步入社會時間不長，經濟基礎並不樂觀，然而，隨著「421家庭」的潮湧，倒金字塔結構的家庭模式讓塔尖人不堪重負。除了經濟壓力，「空巢」現象也讓「養兒防老」變得力不從心。

「養兒防老」已經不現實，那麼，我們到底靠什麼養老？ 為晚年預留一份尊嚴 養老規劃的目的在於：退休之後，能夠有尊嚴地活著，在有閑的時候還有足夠的費用，使自己能夠精彩、舒適、坦然地活著。

說白了就是為了年老活的有尊嚴，不要動不動就手心朝上！ 誰都會變老，這是無可爭議的事實！但是老年生活怎麼過，卻取決於今天的決定。

有一句話是這么說的，「我們都老得太快，卻聰明得太遲」！說得就是很多人。 首先我們可以先投保一些壽險、健康險，更有錢的話可以投保養老險、教育險。

還可以根據自己自己的職業、身體狀況等專門選擇合適的大病保險，關鍵時刻也許這能派上用場。

其次，我們還可以多鍛煉鍛煉身體，少抽煙喝酒燙頭，養成一些適當的生活愛好，並保持一個良好的心態。

如果有勞動能力，當然是自己找工作，自己存錢預備養老金。現在國家實行城鎮居民養老保險制度，每年繳費金額有幾個檔次，待年齡達到退休時可以按月領取養老金。

每年可以多交也可以少交。只是多交的，以後領取多些。農村也有養老待遇，只是領取的數額少，現在是年滿60歲的老人每月領取幾十元。

⑧ 養老保險是不是都是小輩給老人交啊是不是家裡有一個人不交都領不到錢啊

一般是自己給自己交，所在工作單位要交大頭。不需要全家交。養老保險是社會保障制度的重要組成部分，是社會保險五大險種中最重要的險種之一。所謂養老保險（或養老保險制度）是國家和社會根據一定的法律和法規，為解決勞動者在達到國家規定的解除勞動義務的勞動年齡界限，或因年老喪失勞動能力退出勞動崗位後的基本生活而建立的一種社會保險制度。 這一概念主要包含以下三層含義： 職工期盼實現農民工養老保險1、養老保險是在法定范圍內的老年人完全或基本退出社會勞動生活後才自動發生作用的。這里所說的「完全」，是以勞動者與生產資料的脫離為特徵的；所謂「基本」，指的是參加生產活動已不成為主要社會生活內容。需強調說明的是，法定的年齡界限（各國有不同的標准）才是切實可行的衡量標准。 2、養老保險的目的是為保障老年人的基本生活需求，為其提供穩定可靠的生活來源。 3、養老保險是以社會保險為手段來達到保障的目的。養老保險是世界各國較普遍實行的一種社會保障制度。 特點一般來講，養老保險具有以下主要特徵： 1、強制性。國家通過立法，強制用人單位和勞動者個人必須依法參加養老保險，履行法律所賦予的權利和義務，繳納養老保險費，待勞動者到達法定退休年齡時，可向社會保險部門領取基本養老金，享受基本養老保險待遇，保障退休以後的基本生活。 2、互濟性。養老保險費用來源一般由國家、企業或單位、個人三方共同負擔，並在較高的層次上和較大的范圍內實現養老保險費用的社會統籌和互濟。 3、普遍性。每個人都有老年歲月，這是人生的必經階段。養老問題不僅是社會問題，而且是一個全球性問題，關繫到一個國家或社會的經濟、文明發展，需要我們予以足夠的重視。由於養老保險的實施范圍很廣，被保險人享受待遇的時間較長，費用收支規模龐大，因此，必須由政府設立專門機構，在全社會統一立法、統一規則、統一管理和統一組織實施。 用人單位和個人如何參加養老保險 根據《社會保險費征繳暫行條例》[1]規定，用人單位應當在成立之日起30日內，持營業執照或者登記證書等有關證件，到當地社會保險經辦機構申請辦理社會保險登記。社會保險經辦機構審核後，發給社會保險登記證件。用人單位的社會保險登記事項發生變更或者用人單位依法終止的，應當自變更或者終止之日起30日內，到社會保險經辦機構辦理變更或者注銷社會保險登記手續。 用人單位必須按月向社會保險經辦機構申報應繳納的社會保險費數額，經社會保險經辦機構審核後，在規定的期限內繳納社會保險費。職工個人應當繳納的社會保險費，由所在單位從其本人工資中代扣代繳。社會保險經辦機構應當按規定建立和記錄個人賬戶。

⑨ 我大姑年輕時是丁克，現在60歲了想讓我養老，我該怎麼辦

前言

養老絕對不是一件容易的事情，需要花費大量的精力以及一些財力。大姑年輕時是丁克，但是現在60歲想讓你養老，具體該怎麼做，還是需要根據現實情況作出正確判斷。

替大姑養老

在法律上，侄子或者侄女對自己的姑姑是沒有贍養義務的。在編者看來，替大姑養老也是需要滿足以下幾個條件的。

生活中，對於那些不懷好意的人，大可不必心慈手軟。因為在他們的心中除了利益就是利益，絕對的利益之上，毫無感情可言。

結語

天下熙熙皆為利來，天下攘攘皆為利往。在這個物質的時代，我們不應該否認物質的重要性，但是也不能唯物至上。

人始終是感情動物，做事做人一定要對得起自己，對得起良心。在尋求利益的同時也要記得做人最基本的准則，百善孝為先。

遺產繼承是指生前享有財產因死亡而轉移給他人的死者為被繼承人；被繼承人死亡時遺留的財產為遺產；依照法律規定或者被繼承人的合法遺囑承接被繼承人遺產的人為繼承人；繼承人依照法律的直接規定或者被繼承人所立的合法遺囑享有的繼承被繼承人遺產的權利就是繼承權。

在我國，遺產繼承的方式分為如下四種：遺囑繼承，即被繼承人在生前訂立遺囑，指定繼承人繼承自己的遺產；遺贈即被繼承人生前訂立遺囑，將遺產贈與國家、集體，或者法定繼承人以外的人；遺贈撫養協議即被繼承人與扶養人訂立協議，由扶養人負擔被繼承人生養死葬的義務，被繼承人的全部或部分財產在其死後轉歸扶養人所有。該方式主要出現在老人無人贍養的情況下。法定繼承，即在上面三種情況都不存在的情況下，法律根據親屬關系的遠近確定的順序。

如果同時出現2種以上的繼承情況，在這4種繼承方式中，遺囑扶養協議的效力最高，其次是遺贈，效力最低的是法定繼承。

⑩ 沒有為兒子買房，娶媳婦出過一分錢的父母，該如何給他們養老

沒有為兒子買房子，娶媳婦也沒有出過一分錢，但你丈夫還是人家養大的。人家兒子還娶了媳婦，買了房，證明人家兒子有本事，也證明人家教子有方。比起那些父母啥都為兒子難備好了，兒子卻沒有本事，只會啃老的人強多了。

養兒防老是上一輩人的思想觀念，也是我國養老國情的需要。人老了希望兒子養老，是很正常的事情，也是很正確的思想。如果你覺得人家當父母養大兒子，就因為沒有給兒子買房，給兒子娶媳婦，就不應該讓兒子養老嗎？如你認為是這樣的，除非你不會老。

人家再怎麼說也勞累大半輩子，把兒子養大，而不是把兒子拋棄不顧，老了享享清福又有什麼錯。別把自己和丈夫無能過上自己想要的生活，而去責怪老人無能。

明知道公婆無能力無條件幫你們買房子，還滿口責怪他們無能。難道你不怕你兒子有樣學樣，將來也怪你們無法創造他想要的生活。

莫非都讓老人創造美好的生活環境給兒子媳婦去享受才是好老人嗎？相信真有這樣的老人，也不見得有幾個兒子媳婦知足，懂感恩。人心不足啊，再好的老人也被兒子媳婦當成理所當然。

一個人總想著老人應該給兒子買房子買車，本來就是有啃老思想。總想著老人給你們富裕生活，有這樣的不勞而獲的思想，你覺得將來你又能幫到兒子什麼，他們又是否滿意你們付出，還是嫌棄你們付出不夠多。

又或莫非你不知道老人遲早也會死，他們能幫到你們多少天，自己不努力，老人給得再多，日子也不會變得更好，只有自己努力創造的財富才會細水長流，源源不斷。

都說天下無不是的父母，我只想說，呵呵，那是你們沒遇到。

我公公，在我老公還沒出生的時候工傷，腿受傷了，打了鋼板，拄著棍子能走。為此單位給他分了一個38平的房子，成了他一生的「功績」，人前人後總說，「房子是我用腿換來的。」

從工傷之後他就沒有上過班，單位照樣給他開工資，也開啟了他「豐富多彩」的人生。

他的那點工資都不夠他自己揮霍的，別的小事我就不說了，挑幾件典型的說說。

我老公上4年級的時候，他出軌了（據說和後面的姘頭不是一個人），被我婆婆發現，他給我婆婆寫了一個《保證書》，作為後來離婚時的主要證據。

我老公2000年上高中，報名時公費分數線還沒出來，邊緣分數都得先預繳3000元的學費。婆婆連攢再借的湊齊了3000元。分數線出來的時候我老公考上了公費，他的學費就返回來了，當時學校就通知家長去學校取錢。我公公，拿到錢都沒回家，直接去買了一部手機。

我老公上大二時，我婆婆攢了一年的學費，被公公偷偷拿走，帶著他的姘頭，一個女鄰居，回了老家，各種坑蒙拐騙，吃喝玩樂。後來老家那邊來了電話，我老公的兩個叔叔坐火車過去把他倆給強行「接」回來了。

我老公大學畢業的第二年。公公和那個女鄰居，在一家小店喝了一下午的酒，然後給婆婆打電話，說讓她出去談談。當時我和老公正好和婆婆在一起，我們還沒結婚，老公就陪著婆婆去了，還叫上了老公的二嬸和老嬸。我獨自回家了。然後第二天，婆婆就和公公離婚了。原來二嬸和老嬸把那個女鄰居給打了，鬧得人家飯店雞飛狗跳的。 老公跪下來，求公公，和婆婆離婚吧，以後自己愛怎麼祚（zuo）妖就怎麼祚，別再來打擾他們母子了，他們想過正常人的生活。

離婚時，除了那個38平的房子，沒有其它財產可以分割，因為公公是過錯方，最後房子判給了婆婆，這也是後來我們的婚房。

之後老公和奶奶那邊的聯系就少了，直到我們結婚前，才帶著我回去見過奶奶，拜祭了爺爺，和姑姑、叔叔們一起吃了頓飯。

准備婚禮的時候，我沒見過公公一次，錢他自然也是沒出過一分。但是婚禮當天，他帶了三桌朋友同事來，他把禮金收了，吃完飯拍拍屁股就走了。婆婆追出去，讓他把三桌的酒席錢結了。他回來去和婆婆去查賬本，說這個鄰居是沖著他隨的禮，那個親戚是因為他花的錢，加加減減，又留下500元就走了。

回家看賬本，我發現老公的奶奶家幾乎都沒寫賬，只有奶奶寫了500元，一個堂弟寫了200元，其他的叔叔們和姑姑都沒寫賬。老公說，平時聯系的也少，能來捧個人場就行了，再說，姑姑和二叔的經濟條件也不好。我想也可能吧，也沒有深究。我還說呢，這樣也好，以後常來常往，能互相幫襯些，要是他們條件好了，咱們還不敢登門呢，別以為咱們去巴結人家了。

我們結婚之後，經常去看奶奶，和那邊的親屬走的也就近了。大概兩三年之後吧，過年的時候，公公沒在，聊起我們結婚的事，我們才知道。在我們婚禮之前，公公把奶奶這邊的親戚都叫到一起，說孩子要結婚了，讓大家表示表示，叔叔們和姑姑就把要隨的份子錢都提前給了他。這件事奶奶不知道，我們也不知道，所以賬本上只有奶奶和一個堂弟的禮金，別人的都沒有。

親屬的禮金肯定比鄰居、朋友的多啊，這樣多拿了錢，還不用出這兩桌的酒席錢。我當時真的驚呆了，沒見過這樣的父親，和兒子耍心眼， 我們結婚他不但沒出錢，還利用我們的婚禮斂了筆小財。

婚禮上還有個插曲，公公過來和我爸寒暄，說孩子結婚，我爸忙裡忙外的辛苦了。我爸說，都是當爸的，我出錢出力，有多大勁使多大勁，我這還是嫁女兒，將來生了孩子還得姓你家的姓。你呢？你也是當爸的，你娶兒媳婦，你為你兒子干什麼了？ 我公公說，那將來生了孩子跟你家姓吧。

再說他和婆婆離婚之後，婆婆去了外地，他經常打電話騷擾婆婆。他自己說的，別看我花天酒地的，但是絕對不能讓婆婆再找人的。

我們剛結婚，婆婆就確診了癌症，回來我們身邊接受治療。為了照顧婆婆，老公辭了工作，那時婆婆還沒有退休，我一個人賺錢養家，我和老公把結婚收到的禮金全部拿出來給婆婆治病。在知道婆婆病了之後，公公再沒有給婆婆或老公打過一個電話，更沒有去醫院看過婆婆一次。甚至婆婆出院後，和公公在路上迎面遇見，公公居然馬上橫穿馬路，去對面走。他躲開了，他是怕我們跟他要錢嗎？真是可笑！此時他原單位給他開著工資，自己又在外面找了一份門衛的工作，還剛剛從我們的婚禮上（和婚禮前的奶奶家）收了一筆禮金。

過了兩年，婆婆病情穩定了，也退休了，老公重新找了工作，我們的經濟情況好了一些，買了一輛二手車。公公從鄰居那知道了，主動給老公打電話，說你現在買車了，以後我去哪不方便的時候就給你打電話。我老公說，車是老丈人出錢買的，沒夠，我還和別人借了兩萬。然後公公打斷了老公的話，說，啊，我這用單位電話給你打的，上班時接電話也不方便，以後我不主動給你打電話，你也別給我打了。掛斷電話老公就刪除了公公的手機號碼，從此再沒有記過，更沒有主動聯系過他一次。

後來婆婆癌症復發了，再次住院治療，老公也再次辭了工作去照顧婆婆，我當時懷孕4個月。公公因為酗酒，胃穿孔，老公接到電話後去醫院照顧了他一夜，第二天他轉危為安，老公又趕去腫瘤醫院接著照顧婆婆。

公公這次住院期間，經常給老公打電話，說醫院的飯他吃不了，外面的粥有粘稠劑。腫瘤醫院離家裡和公公住院的地方都挺遠的，老公和婆婆也是在醫院買著吃。公公住的醫院離家裡不遠，於是我每天早晨上班前拎著粥給他送去。

有一次，他忽然跟我說，讓我給劉姨（他的姘頭，那個女鄰居）道歉。我說劉姨是誰？我為什麼給她道歉？他含糊的說，當初二嬸和老嬸把她給打了，其實是我老公先動的手，我們是小輩，先動手總是不對，說一會兒她要過來，讓我替老公給她道個歉。

我當時就火了，我說，首先，當時的事我沒參與，孰是孰非我也不做定論，道歉不道歉的也輪不到我，你去找當事人。其次，小輩長輩的也談不上，我都不認識她，和她排什麼輩分？說句不好聽的，我叫你一聲「爸」都是看在我老公的面子上，要不你是我什麼人啊？我憑什麼給你送飯？最後，從我第一次見你的時候你就說過，你是工傷，有個頭疼腦熱的都不用我們管，單位能管你一輩子。從今以後你別再給我老公打電話了，你給單位打電話，讓單位給你送粥來。保溫桶送你了，反正拿回去我也不能用了。你好自為之吧。說完我就走了。

後來，他出院了，大半夜給老公打電話，說讓老公下樓去陪他聊聊，老公說天天在醫院，好不容易回家睡個覺，讓他別再打開了。老公怕婆婆那邊有事，不敢關機。然後他又打過來說，老公不下樓他就上來。我搶過電話對他說，你敢上來一個試試，這是我家，你是誰？半夜喝多了來我家鬧事，我報警抓你信不信？讓鄰居們都看看你的嘴臉，誰丟人誰知道，反正我不怕別人指指點點，最多也就說我倒霉，攤上這么個公公。後來他沒再打來。

我的孩子出生前一個月，婆婆去世了。走之前，婆婆特意見了公公最後一面。婆婆說，咱們怎麼也是夫妻一場，我這馬上要走了，我也不求你別的，你也不用照顧孩子們，我就求你，別去打擾他們，讓他們好好過日子就行。

我坐月子的時候，公公又住院了，還是因為喝酒。他又給老公打電話，讓老公去醫院照顧他。老公強忍著喪母之痛還在照顧我和孩子，老公想也沒想就拒絕了他，說沒有時間。然後公公就揚言要去法院告我們，說我們不贍養他。老公說，你去告吧，我等著傳票，到時候法院怎麼判我就怎麼執行。最後我們並沒有接到傳票。

現在又過去好幾年了，每年只有奶奶過生日和過年的時候能見到公公。孩子都不太認識爺爺，我和老公也很少在孩子年前提起他的爺爺，因為我不能違心的說爺爺愛他，也不想跟孩子說他爺爺的壞話，總之，我們就是不想提起他。

去年過年的時候，公公破天荒的給了我兒子500塊錢的壓歲錢。又讓孩子給他拜年，又讓孩子給他磕頭的，孩子本來和他接觸就少，都被嚇哭了。我抱起孩子哄，他還在那邊說，這孩子真完蛋，動不動就哭，我就不稀罕這樣的孩子。我老公當時就站起來，接過他手裡的錢摔回他臉上，說，我的孩子用你稀罕，把你的破錢收好。我告訴你別說拜年了，就你死了，我兒子也不會跪下給你磕頭的。500塊錢就想當個便宜爺爺，想得真美。然後我們三口就回家了。

今年過年的時候老叔和老嬸叫我們回去過年，老公說不去，自己在家過，初一回去給奶奶拜年。老叔說，今年已經和公公說了，叫我們回去過年，讓他別回去了，自己過年吧。

我公公的「事跡」真是罄竹難書，簡直三天三夜也講不完。

我對老公說過，他怎麼也是你爸，生養你一回，等他需要你照顧的時候我不會攔著你，但是我是絕對不會去管他的。老公說，他也不會管，就等著他什麼時候去法院起訴吧。

你們說就這樣的父親，我們該用什麼樣的態度去給他養老呢？

我就有這樣的父母，他們不是沒錢，而是不願意給我，把所有的錢都給了我妹妹(兩夫妻都是中學老師，妹夫副校長，生活比我過得好)。因為我從小就跟奶奶一起生活，沒有和父母一起住，一直到工作，所以和父母沒有那種親情。

自從我17歲參加工作後，就從來沒有問家裡要過一分錢，父母也沒有主動給過我。就連買房，結婚，生小孩，他們也沒有出過一分錢，而且兩個小孩從小到大都沒有幫我帶過一天。

現在，他們老了，經常不舒服、住院等，都是我在照顧，妹妹最多來看一眼就走，從不管。我覺得無論如何，我的生命都是父母給的，再委屈，我都會盡到一個做兒子的責任，在父母有生之年照顧好他們。

首先，我倒要問一問題主，你見過有多少父母拋棄過自己的殘疾、智障兒女？父母不幸生了無能為力的兒女，還能含辛茹苦的把他們撫養成人，這就是責任。

同樣的道理，父母老了的時候，無能為力了，兒子和媳婦對老人一樣有養老的責任和義務。想一想，過去的父母生兒育女多，他們能積攢多少錢給你們夫妻倆？只要是丈夫的父母，你作為老人的媳婦，即使老人不給你們一分錢，都有責任和義務為他們養老。

我當地在民間評選好人榜時，有位姓陸的婦女上了榜。能在近60萬人口的城市裡被評上好人榜談何容易？那麼，這位陸姓婦女是怎樣做到的呢？由於篇幅有限，這位陸姓婦女是如何收養這位老人，以及其中涉及到的方方面面我就不提了，主要簡述這位陸姓婦女是怎樣來給這位「陌生老人」養老的。

此位男老人，被收養時70多歲，並且是位盲人。當時，這位婦女把老人接到家裡之後，遲遲不見有人來認領。起初，家裡人沒意見，時間長了，家人對她的意見越來越大了。在這位婦女的苦口婆心之下，用真誠感動和折服了家人。

這位婦女給盲人老人洗澡時，丈夫看不下去了，便囤出手來與妻子一起為男老人洗。夫妻倆這一洗就是十多年，直到為這位老人養老送終。說著很容易，但誰又能知道這位婦女在這十多年當中受了多少苦？抗下了多少輿論和壓力？可她卻用愛心去詮釋了一個對老人養老的意義。這位陸姓婦女的壯舉，難道不令那些嫌棄自己父母的人汗顏嗎？

再說，這位婦女養了這位盲人老人，結果得到了什麼？什麼也沒有得到，僅僅成了「好人榜」中的一員。也許有人會戲謔，這能當飯吃嗎？是的，不能當飯吃。可是，從這位婦女身上溢出的閃光點，用多少金錢也買不到的。

因此，兒子買房和娶媳婦時，父母沒有出過一分錢，你們就准備不給他們養老？你的這種想法與我舉的例子相比，你還能得到老人的兒子，應該知足了吧！你比例子中的這位婦女劃算多了。她什麼也沒有得到，並且養的是一位與自己毫無相乾的人；你卻擁有了老人的兒子，而且兩位老人還是你的公婆。

之所以，從現在起，你就別胡思亂想了。畢竟你與他們的兒子是夫妻，你對老人孝順，能為他們養老，丈夫也會更加倍的愛你。更何況，媳婦能與丈夫為老人養老，是責任和義務；更是中華民族傳統美德的展現。

這個事情你看得辦，難道你生出來自己長大的嗎？不是有父母養大，父母養子女不容易，養的時候不講苦和累，父母把我們養大，我們應該要做的事，做好贍養老人的事，不管你什麼理由，父母養你大，你要養父母老，子女不養老法律道德上都過不去，該如何給他們養老，你們吃什麼他們吃什麼！父母沒有要求，同樣吃法就可以了！

做為父母，無不在為兒女的成長含辛茹苦，為長大以後的兒女，發揮余熱，盡一份綿薄之力，竭盡所能的給兒子操借錢財買房子，又東拼西湊、費心費力的成媳婦，真可謂應了那句：可憐天下父母心！

可也不外乎有極個別的父母，他們從年輕時就養成了不務實，不勤勞的做派，說句難聽的話，吊兒郎當的混了大半輩子，待到兒女長大，還是20多年前的老房子，老樣子，一年年，家裡沒添置一件現代的設施，不思進取，就靠幾畝薄田往前混日子，家徒四壁，什麼也沒給兒女置辦，更別提有餘錢了。

盡管如此，但請不要忘記了，父母拉扯了兒子20多年，要懂起碼的孝道，生養之恩要報答吧！雖然父母沒給掙下什麼家業， 甚而買房成媳婦也沒添一分錢，但也是自己的親生父母呀！母親從十月懷孕，直到兒女呱呱墜地，再到拉扯長大成人，期間的辛苦勞累，只有兒女做了父母，才會理解個中苦楚！在兒女成長的20多年來，甭管家是多麼貧窮，父母從未嫌棄過兒女，哪怕有一口好吃的東西，父母也捨不得吃，留給年幼的兒女，這就是父母的博大深愛，做兒女的理應感恩才是！好好的贍養老人！

靜下心想想，憑心而論，買房成媳婦花錢靠父母，純屬怪自己沒本事，父母把兒女拉扯大容易嗎？若不買，不添置一分錢，就怪父母沒本事，待到以後老了，在孝敬老人的問題上就糾結！如此考慮問題，莫免太片面，太極端了吧！捫心自問， 兒子買房娶媳婦，父母就那麼理所當然的添置錢么？有，可以給；沒有，盡力去操持；若沒能力操持，仍舊無分文呢？就去怪罪，甚而不去贍養父母！明確的說，這是不知道感恩，不孝道的行為！理應遭到譴責！

君不見，周圍很多人群中，曾有不少靠自己本事買房，成媳婦的小伙，他們對父母沒絲毫怨言，知孝順，懂感恩！和這些人相比，難道不覺得愧對父母，愧對父母20多年來的養育之恩么？！

鑒於此，盡管父母沒有為兒子買房、成媳婦給過一分錢，也要去孝敬父母，感恩父母的生養之恩！

沒有為兒子買房，娶媳婦出過一分錢的父母，該如何給他們養老？我本人認為做為兒子媳婦應該盡最大努力，該怎樣給他們養老就怎樣給他們養老。

只要不是父母從小就故意不管兒子，讓兒子自生自滅。兒子被父母養大成人，兒子就有責任和義務給父母養老。不要拿父母沒有為兒子買房，娶媳婦給過一分錢說事，這是站不住腳的，因有的父母也想給兒子買房，也想花錢給兒子娶媳婦，但是他們沒能力，辦不到啊!

我以前在一本書上，看到有一個台灣青年人叫賴東進，他小時候，父親是瞎子，母親是智障，兄弟姐妹一大群，只有他和姐姐是正常人。父母就帶著他們白天討飯，晚上睡在墓坑裡。

後來，有人說他父親，你這個大孩子是正常人，應該讓他讀書啊，說不了將來還能出人頭地，不能讓他跟著你要一輩子飯吶!後來他父親就把他姐姐送到妓院，掙錢供應他上學。

賴東進中專畢業時，談了一個女朋友，但他第一次上女朋友家，就被未來的岳母拈著扁擔打出去了，未來的岳母還罵道，全世界也找不出來你們這一窩窩人，窮的要命，還想我女兒嫁給你，是白日做夢!

這一扁擔把賴東進打醒了，他知道了人窮就沒地位，人窮連個老婆也娶不上，人窮別人就看不起你。他從此暗暗發誓，一定要努力拚搏，走出自己的路。後來賴東進，一路奮勇拼搏，成了台灣十大優秀青年，台灣一大廠的廠長。

賴東進說，感恩父母給了他生命，感恩他岳母一扁擔打醒了他，讓他在逆境中，努力奮斗，在困境中脫穎而出。

象賴東進的父母不想給他買房子嗎？不想花錢給他娶媳婦們嗎？他們為人父母，肯定想，但他們沒有這個能力呀!那賴東進和他媳婦，是不是就不應該養他父母了？

我認為，每一個做兒子的，都應該象賴東進一樣，感恩父母給了我們生命，只要他們不是兒子一生下來，就拋棄了你，做為兒子的你就沒有任何條件不給父母養老。

做為媳婦也應該支持老公贍養父母，這是一個好的傳統，因為人都有老的那一天，人在做，人在看，天也在看，要為後代做一個好的表率，後代才會孝順你，將來才會好好地贍養你們，你才會有自己美好的晚年。

也不知我說的符不符合題主的心意，若不符合請原諒為盼!

法律規定，父母有撫養子女的義務，子女有贍養父母的義務，這是沒有任何附加條件的。

但是，如果子女成年，那麼，父母就沒有義務為子女買房，照顧孩子，更沒有義務為孫子負擔什麼費用。無論父母沒有工作或者說懶惰，那不是子女要指責的問題，何況兒媳，兒媳沒有贍養公婆的義務，但有輔助贍養的義務，兒媳更不能對公婆說三道四，當然可以交流溝通。

公婆沒有工作、沒有收入不是他自己的願望，這種情況下作為子女更不能武斷指責埋怨，更需要子女的照顧贍養，再一次強調，子女贍養父母是無條件的，父母不養子女，子女如何長大？

常言道：＂百善孝為先＂，贍養父母不僅是道德方面的體現，更是法律賦予的義務和責任。不能以父母沒給買房和娶媳婦就不去贍養他們，不去為他們養老。父母把兒子養大就盡到了責任。

老家就有一個例子，白某生於一個多子女的家庭，當年因條件所限沒讀幾天書，三十幾歲才聚了一個弱智女子，里里外外什麼也幹不了，所以日子過得很緊巴。家裡房屋還是弟兄分家時分到的三間小矮屋。妻子的唯一功勞是給生一兒子。

兒子身才瘦小但很有志氣和心計，初中畢業就挑起家庭重擔，先給一家燒雞作坊打工，幹了幾年學會了做燒雞的技術，就開始自己干。以干凈衛生薄利多銷為理念，逐漸打開市場，掙到了第一桶金。能幹加運氣娶了一位美麗漂亮端莊賢惠的鄰村姑娘。

婚後就貸款買了一輛 汽車 跑運輸，掙到錢有了運輸方面的經驗隨後又購買了一輛，乾的風聲水起。有了資本又租了一片閑地開沙場，兩個 汽車 跑運輸，沙場也很興隆，幾年下來成了小有名氣的爆發戶。

雖然公婆對家庭沒有什麼負出和貢獻。但兒媳對待公婆特別好，吃飯穿衣照顧的都很周到，都說白某夫妻有福氣，娶了個好兒媳。

特別公公在前幾年去世以後，兒媳對待婆婆比親媽還好。因為工作忙，事業纏身。她們就聘請一位保姆在家照顧婆婆。婆婆想吃什麼就買什麼，在村裡是出了名的孝順家庭。

農村有句俗話：＂好兒不爭庄活地，好女不爭嫁妝衣」，靠自己的雙手努力拚搏創造出來的幸福，生活多麼理直氣壯。

都說：＂孝順還生孝順子，忤逆還生忤逆兒＂。相信她們的兒女生活在這個環境里，受耳濡目染潛移默化的影響，她們夫妻到老的時候也一定也會得到兒女們的關懷和孝敬！

平台怎麼老實讓提些俗氣的話題！

沒有給兒子，兒媳買房買車，是老子無能，兒子，兒媳贍養老人，那是責任，是中華民族的傳統美德！