越孝顺越贪心

1. 越长大越觉得父母其实很自私

越长大越觉得父母其实很自私

越长大越觉得父母其实很自私， 人就算是一种高级动物，但还是它也有着动物的本能，那就是自私，人性中的自私其实很普遍,每个人其实会存在自私的行为，越长大越觉得父母其实很自私

越长大越觉得父母其实很自私1

长大的时候发现他们是自私的，是因为你现在已经学会用成年人的眼光去处理这一些事情。

无论他们怎么样都好始终是你的父母，该做好的本分还是要做的。或许当你将来成为父母的时候，你的想法又不一样了。

说实话，这是这两个词语不能用在父母的身上，我们不能说父母纯粹的自私，他给你吃给你喝让你上学，我觉得父母已经很不容易了。

有些父母的自私，表现在随意安排孩子的人生。比如说有些自己年轻时没有实现的梦想，就想让孩子帮他实现，尽管这并不是孩子所喜欢的。父母天生有一种自大感，他们认为孩子什么都不懂，父母走过的桥比他们走的路都多，因此孩子应该无条件地遵循父母的安排。

对孩子好的方式有无数种，但自私的父母却偏偏选择了孩子不喜欢的方式。每个孩子都是独立的个体，希望每位父母都能明白对孩子好不是插手他的人生，而是尊重他的选择。

即使再无私的父母可能也会为自己着想的，这并不是自私，因为人首先也要为自己考虑，没有那种为了别人完全能奉献一切的人。如果父母已经把你养大，已经在你身上有所付出，就不能说他们自私，他们可能有时候会自私一点，但是他们尽到了义务没必要太责怪他们，人自私是很正常的。

首选不要怀疑自己，也不要听别人说什么这种对父母的定义就是错的。你会开始这么想，说明你能开始判断事物。也有人会说，等你上有老下有小，你就能体会到，这种人，一般都是无力反抗现实然后就把压力施加给食物链最底端的子女。

至于你为什么会觉得这种想法是错的，只能说，收到太多糟粕思想的侵害了，譬如，把愚孝当孝顺，理所应当地把子女作为养老工具人、负能量发泄桶

越长大越觉得父母其实很自私2

一定要远离愚蠢的父母，为什么越长大越发觉父母自私

为什么说一定要远离愚蠢的父母

当今社会很多父母非常强势，道德绑架自己的子女，认为自己说的就是对的，其实不然。

当然这个远离不是单指物理上的距离，而重点是在认知、思想、格局、生活习惯上要拉开同他们的距离。

因为愚蠢素质低的父母，对子女的控制欲越强，而素质越高的父母则会给予孩子更加自由的空间。不少自己不成功的父母却要求子女按照自己划定的路线走下去。

你想想如果按照他们的想法，你这辈子还有翻身的机会吗?

所以说对这样的父母尽量减少他们对自己施加负面影响，要远离愚蠢的父母。

当然父母生病了，你这时候远离那就不应该了。养儿防老，这时候就应该细心照顾老人，让老人好好享受晚年的幸福时光。如果父母身体健康，不需要儿女的贴身照顾那就把全部心思用在事业上，不要过分分散自己的注意力和精力。

为什么越长大越发觉父母自私

人这一生对自己影响最大的就是自己的家庭环境，就是往来最亲近的亲戚朋友同学邻居。这其中对个人影响最大的就是自己的父母。

越长大越发觉父母自私这说明你在长大。随着你的长大，父母在衰老。你的自理能力在增加，而他们的能力处于稳定或者下降，他们能够给与你的爱护和呵护，便会慢慢的减少，这也是给你成长和自立的机会，也是自然的。

最终你要走向完全独立的过程。不要埋怨父母的自私，这是自然的过程，谁都会这样的'。

结语：

在思想上面要远离愚蠢的父母，自己的事情自己做主，但是前提是要建立在对的基础上面哦，当然如果父母生病了，就不能远离了，这时候就应该细心照顾老人，让老人好好享受晚年的幸福时光，做个有孝心的人。

越长大越觉得父母其实很自私3

假如你的父母没有人情味，非常自私

有句话说“天下无不是的父母”，但我觉得这话就是愚孝，诚然很多父母确实无私，做什么事都习惯把子女利益和感受放在第一位，很为子女着想。

但不可否认，生活中仍存在部分特别没有人情味，非常自私的父母，他们就像鲁迅先生说过的一句话，只会生不会养。

不是所有为人父母的都对得起“”这父母个称号。我一个同学她父母亲就是很典型，只会生不会养的不称职的父母。甚至可以说她人生的大部分苦难都是她父母给她的。因为别人家的孩子都是无忧无虑的，她从小就饱受苦难，从来没有被父母好好保护和疼爱过。

她父亲爱喝酒，喝醉了就在家乱打人。她母亲觉得就是有了她，怎样也离不掉这婚，每次逃出去，还是被她父亲抓了回来。

于是她母亲就把大部分怨气发泄在她身上，时不时也把她打的身上一块青红一块淤紫。后面她爸妈觉得反正女的长大要嫁人，所以她初中毕业后，便打工去了。

20岁花季少女般的年龄，别人家的女孩可能还在谈着甜甜的恋爱，她父母却筹划着如何把自己女儿卖出去，给她介绍相亲对象。

其实那男的个子矮，条件也不好，完全配不上她们家亭亭玉立的女儿，可由于他们就是贪心那几万彩礼钱，还是让她嫁了出去。

她和我抱怨过，她的父母对她很冷漠，不管不问。她男人家暴她，她父母还告诉她，让她和她男人好好过日子，女的不能离婚。

她结婚后，她父母不停问她要钱，她开始还会偶尔给点，后来生了孩子，压力大了，两个家照顾不来，拒绝给钱。她父母就骂她，嫁出去就变白眼狼了，他们白养她了。

遇到这样的父母，真的很不幸，你不知道怎么处理和他们的关系

保持边界感，情绪不受干扰

没有被父母好好爱过，这是我们一生的遗憾，尤其看到别人家父母关心自家孩子的时候，更会让我们陷入自我怀疑中：为什么这种事会发生在我们身上？

其实遇到这样的父母并非我们的错，是他们的问题，我们也改变不了。只能说面对这样的情况，我们要学会保持自己的边界感。

比如说他们平白无故问你要钱，甚至要你扶助你的兄弟姐妹，你觉得你没有义务给，或者你不想给，那么你就不要给。

他们说你不孝顺，甚至诽谤你，你也不要让自己的情绪受到他们的干扰，要知道，你不被他们疼爱和认可，那是因为他们太自私，而不是你不值得被爱。

学会建立血缘之外的人际关系

其实原生家庭缺爱的人，小时候你的父母不爱你，没有给你足够的安全感，也会导致你长大后的你，内心十分渴望关爱。

然而当我们意识到自己父母无法给予我们想要的爱的时候，我们就不能对他们抱任何期望了，因为期望越大，失望越大。

但我们可以自己给自己足够的关爱，或者我们自己学会建立血缘之外的人际关系，把我们的情感或者精神寄托在他人身上，例如很好朋友或者爱你伴侣身上。

总之你可以找一个能给你爱以及温暖的伴侣，你们共同建设你们的小家，让对方给予你足够的安全感，帮你治好你原生家庭带给你的伤痛，弥补你内心这份遗憾。

心理学家阿德勒说过：

幸运的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。

人的成长离不开原生家庭，我们怎样也逃脱不掉和我们有血缘关系的亲人，所以当我们发现自己的父母没有人情味，非常自私的时候，确实是很让人绝望的。想要摆脱他们对我们的不良影响，不仅需要我们自己努力，有时还要借助身边朋友以及恋人的力量。

实际江山易改本性难移，对于自私的人，我们就应该懂得保持距离，敬而远之，不要期待他会改变，亲人也是这样。

Ta永远以自我利益为中心，损人利己，你一味无私付出，只会让自己深陷泥潭，吃力不讨好，到头来伤害的也只有自己。

2. 为什么你对别人越好，别人就越不在乎你学会拒绝才能从容过生活

我们对别人好隐藏的动机是想别人也对我们一样好。

可现实中，你越是无条件地对一个人好，那个人反而越不把你当回事。

什么事情一找你就答应，什么东西一要你就给，什么错误你都会原谅。

这样一来无论对方给你什么伤害你都要接受。

有的人习惯了得到就会忘记感恩，习惯了你的坚强他就不会关心你，习惯了你的大度他就忘记了收敛。

你对一个人太好，时间久了那个人就会把所有的一切都当做理所当然。

举个例子：一个老奶奶和她的小孙子每天吃一顿鸡腿面。老奶奶心疼小孙子，每次都把自己面里的鸡腿给小孙子。老奶奶心想自己心疼小孙子。但是小孙子认为两个鸡腿本来就该是他的。

有一天老奶奶想吃鸡腿了，没给小孙子，小孙子就会很难受，他觉得奶奶抢走了自己应得的鸡腿，于是和老奶奶发脾气。

老奶奶也会很难受，觉得自己对小孙子这么好，小孙子却一点也不孝顺。

对人太好往往事与愿违。

你对别人太好，你在别人眼里就越没有价值。

你捡到一百元很容易就会花出去，但要是辛苦赚了一百元就没那么舍得花了。

同样是一百元，因为获得的容易就不那么珍惜。

付出得越多珍惜的程度才会越深。

感情上也是这样，你跋山涉水去见的人不会记得你，他只会记得自己跋山涉水见过的人。

感情中很多人都在抱怨付出得越来越多，反而他越来越不在乎你的感受，为什么呢？

因为你一次又一次地降低自己的底线，打破自己的原则，导致你在你们的感情中地位越来越卑微，让他理所当然地认为，无论他对你怎样你都不会离开，你的爱他得到的太轻易了，这就是他越来越不在乎你的原因。

爱一个人最好的方式是经营好自己给对方一个优质的爱人，而不是拼命对一个人好，那样只会让自己在对方眼里变得越来越没有价值。

你对他有价值，你的付出才会被重视。

当你给乞丐一个馒头时，乞丐满心欢喜，非常的感谢。

但是当你每天都给乞丐一个馒头，乞丐的感受就会弱化，满足感和感激心都会逐渐地递减，乞丐会觉得这是好心人应该给的。

当好心人不再给乞丐馒头时，乞丐反而会谩骂这个给馒头的好心人，用道德绑架这个给馒头的好心人。

乞丐会说我以前努力要饭能吃饱，自从你给我馒头吃我就不那么努力了，你现在不给我馒头吃，我会每天挨饿的。

在职场上也是这样。

在单位里你不能太好说话，你看那些混得好的都不是啥老好人。

你越好说话有的人他越不把你当回事，别人一找你就答应，别人一要你就给，你觉得是给别人留下一副好印象，结下一副好人缘。

其实这只会让人觉得你廉价，时间一长他会心安理得认为理所当然了。

而且十次你答应了只有一次你没满足他，他就会记恨你，有些人就是这么贪心。

恰恰相反，那些不好说话的人，别人在他面前都是恭恭敬敬的。

所以，在职场上，要学会拒绝，别惯着别人毛病，别让人形成你是老好人这种惯性，那些不是自己本职工作的即使自己能做也不要轻易给人做，你要让人知道他是在求你，不是在命令你。

世上也不都是这样的人，也有很多懂得感恩的人。

但是那些你对他越好，他反而不在乎你的人，多半不是懂得感恩的人。

没人喜欢那些你对他好，他反而不在乎你的人。

但是在某种程度上，在某些人心里我们也是这样的人，也确实是这样的人。

因为不珍惜轻易得到的东西和边际递减效应植根于人性中，我们每个人几乎都有。

好好想一想那些对我们好，我们又不那么在乎的人，谁的身边都曾有那么几个，有的人默默离开，有的人至今还在。

比如我们的父母，父母生我们养我们，辛辛苦苦把我们养大，供我们上学，甚至帮我们买房娶媳妇，我们对父母的爱已经习以为常。

父母年龄大了，子女上班工作，有了孩子，还要让父母来帮着看孩子免费做义工，父母如果不来帮子女看孩子，子女就会埋怨父母。

觉得父母帮助子女看孩子就是天经地义的事，其实父母不欠子女的，子女反而欠父母的。

父母帮子女看孩子是爱，不帮子女看孩子是自由。

夫妻之间也是这样，习惯了妻子照顾，习以为常忽略不计。

外人对你好一点你就牢记在心高兴得不得了。

如果你觉得你对别人越好，别人反而越不把你当回事。

你最应该做的就是立刻反省一下你自己的行为。

拒绝无条件无底线的对别人好，别耽误了自己。

也拒绝你不接受的人对你的好，别耽误了别人。

吃饭七分饱，对人七分好，一味地做老好人，好的是别人，苦的是自己。

老好人把大量的时间和精力用在了帮助别人身上，自己又能好到哪里去呢。

一提到老好人，人们就会出现喜欢和不在意两种情绪。

喜欢是因为老好人能够无偿地帮助你。

不在意是因为你觉得欺负了老好人，老好人也不会和你翻脸。

所以，不要做老好人，要学会拒绝。

该拒绝的绝不妥协。

该冷落的绝不巴结。

就算是对于那些懂得感恩的人，你也不要指望付出十分好，就能收到十分好，能收到七八分就不错了。

人和人的认知和关注点不一样，你帮他擦掉桌子上的灰尘，他可能没注意到，因为他不在乎，关注点不在这。

过分的期待会让人患得患失。

不过分期待就不会胡思乱想，学会拒绝就能收回更多浪费在别人身上的时间和精力。

用这些时间和精力来提高自己，这样你才能更有价值，才有能力去爱那些在你身边真正对你好的人，给父母一个合格的儿子，给伴侣一个合格的爱人，给儿子一个合格的父母，给自己一个理想的人生。

祝愿朋友们生活幸福。

3. 为何家里最孝顺的孩子，往往最不被父母待见原因太扎心

都说越长大才能越看到现实的残酷，许多人到了一定的年龄，进入了社会，特别是有了孩子之后，就会发现一个残酷的现实：在多子女的家庭里，往往最孝顺的那个孩子过得最委屈，也最不被父母待见。为什么家里越孝顺的孩子，越不受父母待见呢？真相太戳心。

1、嘴巴甜的人讨人喜欢。

不少人会发现那些嘴巴甜、能说会道的孩子，就算在家里什么都不做，同样会让父母很喜欢。而那些孝顺的孩子，不管做了多少，做得多好，都比不过人家的一句甜言蜜语。在许多父母看来，孩子做得再好也不如说得好。因此现实生活中那些不做事，没有实际行动，但能够对父母曲意逢迎，甚至能哄能骗的人，更能得到父母的宠爱。而那些孝顺的孩子虽然干得多，但经常实话实说，却让父母很不爱听，所以不会受父母的待见。

2、孝顺的孩子太老实。

欺软怕硬是人的本性，其实父母也是这样。孝顺的孩子往往很老实，总是不争不抢，有时候吃亏也不争辩、不抱怨。时间一长，父母会在心里自动把你划为吃亏的那一类，在生活中各方面都会让你吃亏，父母也会倾向于欺负老实的孩子，而且一般孝顺的孩子都比较听父母的话。因为顺从已经成了习惯，父母也会认为理所当然。一旦孝顺的孩子偶有不从，就会成为父母心目中的不孝之子。

要知道，父母之所以欺负老实的孩子，偏心不孝顺的孩子，其实是害怕不孝顺的那一个。因为不孝顺的孩子有脾气，会甩脸色，会跟父母闹，所以父母只能讨好，希望他们对自己好一点。老家的大婶人很厉害，稍有不满意就跟爷爷奶奶闹，两个人不知吵了多少回了，但是爷爷奶奶就是对人家好，还心心念念说着人家的好处。

只要大婶一需要帮忙，马上乐呵呵的去帮，天天想着给大婶家的孩子买这种东西。而反观小婶家呢，因为小叔小婶都比较实在，也不知吃了多少亏了。但这种结果就是孝顺的人会越来越寒心，而不孝顺的人却越来越有恃无恐。

但是父母要记住：父母对孩子越偏心、越溺爱、付出越多，孩子其实越自私、越贪心、越不孝顺，别为自己年老埋下祸根。

4. 贪 嗔 痴 各代表着什么样的人性

贪是指染著于色、声、香、味、触等五欲之境而不离的心理活动。贪是由对事物的喜好而产生无厌足地追求、占有的心理欲望，

嗔又作嗔怒、嗔恚等，指仇视、怨恨和损害他人的心理，或者诋毁、抹黑其他宗教等等行为。嗔是由对众生或事物的厌恶而产生愤恨、恼怒的心理和情绪。

痴又作无明。指心性迷暗，愚昧无知。痴既为一切烦恼之所依，因而自然也就成了根本烦恼之一。而且它是随顺其他诸根本烦恼共同起着作用。

(4)越孝顺越贪心扩展阅读：

人类的种种苦难（如烦恼、争斗等）主要来源于自身的贪欲心、怒心、愚痴心，即所谓“三毒”。是人类身、口、意等一切恶行的根源。

贪欲是对名声、财物等自己所爱好的东西没有满足的一种精神作用；怒是对不合自己意思的憎恨，从而使自己身心不得安宁的一种精神作用；愚痴是指愚昧无知、不明事理的一种精神作用。

这些精神作用的扩张，使得人类相互间争夺不已、仇恨不已，以至永远不知道解脱苦难的真正道路在哪里。佛陀教导我们要“勤修戒定慧，息灭贪嗔痴”，就是要人们通过戒定慧的自我修养，去除贪欲心、怒心、愚痴心，净化自己的心灵。

而在具体实践上，则要人们以布施转化贪欲心，以慈悲转化怒心，以智慧转化愚痴心。

5. 为什么有人说不被父母爱的孩子更孝顺

亲子关系是人生的第一段亲密关系。一般0-1岁半，孩子需要和父母建立起亲密的关系，这样，ta才有安全感。一方面，ta会认为父母是最亲的人，父母是可以依靠的人，有什么困难都可以解决，因为父母就是他们的安全港湾。另一方面，由此ta会认为这个世界是安全的，因为ta有依靠嘛，所以他会更勇敢地去 探索 世界。孩子在这段亲密关系里，不仅仅获得安全感，也获得父母对ta的接纳和认同。这是很关键的。

不被父母爱的孩子，ta缺乏这种接纳和认同，在ta心里，无论ta多大，其实都渴望被最亲的人接纳和认同。那么，如果不被父母接纳，ta就要更加努力地想让父母接纳，所以，ta的表现就是“孝顺”父母，被人看起来，是孝顺父母，讨父母的欢心，当然ta内心究竟是怎么想的，就很难说了。

这样的孩子好像挺多的，最近热播的【欢乐颂】，里面的樊胜美就是那样的孩子，在一个严重重男轻女的家庭，她不被父母爱。她成人以后，也只是被父母当成是赚钱的工具，源源不断地给家里寄钱。她虽然觉得这样的生活很苦，不过，因为她想让父母接纳她，爱她，说她好，就还是会“孝顺”父母。

什么是“孝顺”呢？“孝顺”没有父母呢子女的平等关系，其实对子女来说很不公平。为什么不讲“爱”呢？“爱”是在互相平等的基础上，互相理解，互相尊重，发自内心的，父母对孩子的接纳，以及孩子对父母的接纳。而“孝顺”这样的关系，很难说是 健康 的关系。

希望孩子们能获得父母真心的“爱”，也能去“爱”父母，而不是在不平等的关系里去“孝顺”父母。

孝顺是一种心理疾病，来自于童年父爱母爱的缺失和内心的不安全感，幼年时受到过父母过多的苛责和压迫，导致成年以后也永远试图去讨好父母，努力获取父母的肯定来满足幼年时的缺口，所以“棍棒底下出孝子”是一条真理，越打压孩子、越苛待孩子，他们将来孝顺父母的概率越高。相反童年得到过十足父爱母爱的人，反而在成年后没有那么孝顺，因为他们得到过十足的爱和安全感，所以成年后不需要通过讨好父母来弥补幼年的缺口。幼年时的安全感缺口过大时，人往往会把讨好父母放在人生的首位，甚至超越了配偶和子女，这时就会产生扶弟魔和愚孝男，扶弟魔宁愿吃糠咽菜苛待丈夫子女也要供养弟弟，以试图获取父母的认同感和肯定，这是她童年极度匮乏的；而愚孝男甚至会殴打妻子孩子来讨父母欢心，这些都是童年的安全感匮乏所导致的变态行为。另一个说法“偏疼的孩子不得济”也是从侧面印证了这一观点，幼年得到过十足父爱母爱的孩子往往并不十分孝顺，因为他们幼年得到的爱足够多，所以成年以后会优先考虑小家，更爱自己的孩子，这才符合人类百万年发展的自然规律。孝顺，从本质上讲是宣扬君权统治的一部分，我以为，父母子女之间更应该讲的是爱而不是孝顺。

第一次看到问题感觉心酸。

不被父母爱的孩子更孝顺，背后的原因就是想得到父母的关注，用加倍的孝顺来引起父母的注意，从而获得父母对自己的爱。本质上，跟三四岁的孩子为了得到妈妈的抱抱使劲哭一样，只是表达的方式不一样而已。

在原生多子女家庭中，老大是父母的第一个孩子，出生时还没有其他孩子，自然获得父母特别的关注，第三个孩子也是最后一个，老来得子，父母的年纪和阅历都丰富了很多，自然会有不一样的看待。而老二由于自身不突出，或所处家庭位置，就可能会受到父母的忽略， 这就是“千年老二”现象。

一大把年纪了，还在通过这种方式来获得父母的关注和爱，可见父母对儿童的关爱是多么重要。

我认为这个现象的根源在于不被喜欢的子女更想获得父母的认同感

对于多子女的父母，难免会更偏爱跟自己性格趋同的孩子，而对其他的孩子有所差池，比如性格开朗的父母就更偏爱开朗的孩子，心细的父母更偏爱乖巧的孩子等等。

对于幼小期的孩子来说，因为父母是他生命中最重要的人，他特别看重父母对自己的认可，所以父母的态度也影响了孩子的一生。

父母如果长期不公平地对待孩子，那么容易造成处于弱势孩子的自卑，逆反。

1.容易产生自卑感的孩子往往比较胆小、怕事。这种自卑感会让孩子变成“讨好型”人格，他会时刻察言观色，因为只有这样，他才不会更多地被父母斥责，如若能偶尔得到父母的表扬，那么他会更乐衷于演变成父母喜欢的样子。

久而久之，这种孩子就变得心思细密，谨言慎微，那么在长期细致地观察中，他会更了解父母的所需所想，真正自己为人父母后，也能理解了父母的这种偏爱，所以相对就释怀了很多。因为这种性格的孩子往往都比较心软，面对年迈的父母，就会更孝顺一些。

2.对于幼时因反抗父母的不公平待遇逆反的孩子，相对来说都是特别有主见的，而且也是相对大度的人，虽然年少时对父母意见很大，但真正成人后，往往都是很孝顺的人。

另一方面这种孩子成为命运的主人公后，他往往也会用更孝顺父母这种方式来向父母证明父母当初他们的错误。

第一， 这里的爱是孩子感受到的爱，还是父母确实不爱孩子。如果说父母确实不爱孩子，孩子也确实感受不到爱，那么不被父母爱的孩子孝顺父母，概率是很低的。

第二， 客观上说，父母不爱孩子的可能性会非常小，只是表达的方式会有些不同。就是说，父母都有爱自己孩子的动机，但爱的能力可能还不够，有时会用打骂的形式来表达爱，这并不是说父母不爱孩子，而是父母没有学会用什么样的方式爱孩子。

第三， 父母打孩子，孩子虽然也会有不舒服，但骨子里是相信父母是爱他的，所以，即使看上去，父母是不爱孩子的，其实孩子是感受到父母的爱的。所以这样的孩子依然会孝顺自己的父母。

第四， 在我们中国传统文化下，有句谚语叫“棍棒底下出孝子”，这句话成立的基础是棍棒底下是有爱的，如果没有爱，只有棍棒，孩子不理解父母，不坚定的认为父母是爱他的，很难出孝子。

第五， 在有很多孩子的家庭，有的孩子可能相比较起来，没有兄弟姐妹获得的爱多，但也会更孝顺，这样的孩子有两种可能，一是把自己当成了家长，他会和父母一起照顾自己的兄弟姐妹，当然他也会很孝顺自己的父母。还有一种就是父母一直觉得他不好，他就是想更改父母的想法，就是要告诉父母“我是最好的”，不断的用孝顺父母来证明自己是好的。

（作者：陈一香 国家二级心理咨询师 韦志中心理学网校心理咨询与心理成长系系主任）

为什么不被父母爱的孩子更孝顺？我个人觉得，不被父母爱的孩子，期待以自己的物质条件贴补家人，以得到他们的关注。

更多的原因则是因为不被父母爱的孩子，知道父母溺爱另一个孩子将来不会有什么好结果，所以孝顺父母。孝顺父母倒不如说，其实是贴补被父母偏爱的人，期待他们对自己父母好。

大家去看看，但凡是父母特偏心家里其中一个孩子的，是从小到大都一直执着地偏心着他们所喜欢的那个孩子。

小的时候，家里的其他孩子可能觉得自己做的不够好，所以爸妈不疼爱自己，于是乎努力地迎合着父母。

长大以后，对这样的情况看得多，他们也就悟出，父母这样将来只会更悲哀。因为那是自己的父母，所以他们必须为父母的将来打点好。于是乎，一直不停地以物质与劳力帮助着父母，尽自己的能力为父母解决后顾之忧。

其实，我总觉得这样不太好。这样，会让被偏爱的那个孩子觉得父母对自己的照顾是理所当然的，久而久之也就养成了贪心、懒惰的行为。

我上初中花了压岁钱30块钱买牛仔裤 被我妈发现了。她很生气。觉得我乱花钱。吵我 我就跟她争辩起来。然后我爸过来一脚踹肚子上。把我骂一顿。还命令我把裤子剪了。我哭着做完了。独生女!现在我结婚了。不能算孝顺。但是绝对不给家里添麻烦。因为并不是所有父母都甘心情愿为子女付出的!

看到这个问题的第一反应，有些人会觉得是个伪命题，有些人会觉得心酸，有些人则唏嘘默认。人们常常说爱是相互的，感情是双向流动的，可是之所以如此提问，一定是周围有如此的案例，甚至就发生在自己身上。

我们可以把这道题的问法调整一下方向，“ 为什么被父母宠爱的孩子反而没那么孝顺呢？ ” 从这个角度来看似乎明朗了很多，而且身边的案例更多了。那么究竟是什么原因让得到父母更多爱的孩子不愿意很好地孝顺父母呢？在我看来， 原因有三 ：

一、从小一直 无条件接收爱和给予 的孩子，很容易习惯这种 毫无保留的爱 ，觉得大人对自己的爱是 理所应当 、 轻而易举 、甚至可以 毫无顾忌地索取并轻松获得 。而一旦习惯了索取，却没能同时学会给予，如果父母因为各种原因没有做到无时无刻地奉献或是资源倾斜，抑或父母把爱分给了家里的新成员，他反而更容易 嫉恨 、 气恼 ，觉得父母所为剥夺了他作为宇宙中心的地位。因此，在他慢慢长大的过程中则会认为，父母本应无私爱自己，天经地义，然后他们却因为其他的事情减少了对自己的付出，反而会 怨恨 父母，“孝顺”就不一定会是他们愿意行使的义务。

二、都说父母的 爱是港湾 ，我们可以休憩、逃避，也可以尽享港湾的资源和优势。被宠爱的孩子一定从小就有 爸妈给他撑腰 ， 什么事情都可以交给父母去完成 。不好好学习，爸妈花钱让他上好学校；学校里不好好读书，父母找关系帮他毕业；到了 社会 不好好找工作，父母利用人脉替他敲定一份铁饭碗；在工作中不能好好处理跟同事上司的关系，父母出面送礼进行协调；到了适婚年龄，自己也不愿意出力，就连找女友的私事也要交给父母，还常常跟朋友抱怨说，我爸妈都给我介绍的什么歪瓜裂枣啊，真是受不了。所以，当 残酷的 社会 现实 把自己的 玻璃心击碎 ，这个时候又要回过头来 埋怨 爸妈，想要他孝顺，估计也就没那么容易了。

三、 越是亲密的人，越是要对他发脾气 ；越是外人，我们却要展现美好的一面。这不仅是我们很多人的表现，更是那些从小就得到万千宠爱的孩子对待父母惯常的态度。感情是会相互影响，但是它有时就是单向的。就像一个男生非常爱一个女生，可是极尽所能地爱了一个轮回，还是没能得到女生的心，这种结局不美好的 情感 故事大家也都听到过不少。而对待父母也是如此，父母即使把所有的爱都给了你，你也可能根本不考虑他们的感受而把自己的热情、善意和爱心都给了别人，却只因父母的几句唠叨就跟父母大吵，毫不在乎他们的脸面。

那么， 不被父母爱或者说是没有得到父母足够多的爱的孩子，为什么最孝顺或者说是依旧对父母行孝尽责呢 ？那是因为他们在很小的时候就一直 想通过父母给予的爱来证明自己的价值以及父母对自己的认可 ，然而父母总是把更多的爱和资源给到其他的兄弟姐妹。不管他们怎么做，最后父母还是更多更“偏心“地爱着姐姐或弟弟，所以他们开启了一条一直想要得到父母承认的漫漫长路。 小的时候靠乖巧，长大了靠的就是对父母的爱和顺从 。他们想要得到父母的心，其实也就是对父母的爱的体现，一个善良有爱的孩子最想要得到的难道不是自己的爸妈给予的信任与认同吗？所以， 他们依旧会爱，就像从未失去过一般 。

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说的非常好，究其原因，两个方面，父母也是人不是神，也有喜欢的和不太喜欢的，当然老人都不会承认，无意之中父母会找各种理由从精力财力多方面倾斜个别子女，形成子女间的强势与弱势格局。另一方面，得宠的孩子养成多吃少出的习惯，失宠的孩子从小已经养成吃亏的习惯，总希望多做些赢得父母的认可，父母对个别子女的溺爱他们已经习惯和认可。 等到父母需要子女照顾时，从小养成的品质决定了多数得宠的孩子付出很少还觉得吃亏，相反不被父母爱的孩子却乐于付出还觉得是应该。 这一切都是长期无意识中形成的，父母一般不会故意去偏心的。不应怨恨任何人。我父母认为我身体不好怕以后没饭吃，有意无意的不让我乱花钱，就是这个节俭的习惯我受益匪浅，而其他兄妹父母希望他们出人头地给再多还是天天没钱。父母最后还是靠我付出。

反正一句话 父母不爱的不看好的孩子往往不会找老人的错，只会陌陌照顾老人

这个，说起来都是泪！我在藤椅上摇晃着，敲这篇字儿哈！父母不爱孩子，不愿意投入时间精力和金钱，甚至打击算计和迫害，导致孩子情商低无技能，无法融入人群，在 社会 上立足。他们想挣脱环境，但是有心无力，也不敢维护自身权益，因为反而会有损利益。虽然心里不情愿，不孝顺又如何生存？在这种情况下，舆论还是站在子女一边的，谴责不良父母。就说我的亲身经历，我爸虐待过我，让他坐牢容易得很，我妈倒是一了百了，离婚就完了，我呢？他是残疾人，出狱后，一起吃低保住小破屋，他去世后我再去找我妈，她很可能不会收留我。当然这只是假设，我隐忍下来，我妈也没提离婚。我也曾经想过，他们为什么不喜欢我，是我不够好吗？我做的好一点会不会得到他们的认可？我甚至做过一些违背常理的傻事来讨他们的关心，后来死心了，忍气吞声只是为了少受气。我们现在有两套房，过着安逸的日子。因为这个事，我妈不敢逼我去做全职工作，只求我给她养老送终。

6. 承欢膝下和努力赚钱，哪一种更孝顺

鱼和熊掌不可兼得，如果不努力挣钱，家人需要钱的时候也会很无助啊！不过如果条件允许的话，多陪陪家人还是必要的。