老说什么都不缺的父母

A. 我真的好想死啊，反正我爸妈也不缺我一个孩子，而且我父母也说不想要我了…我该怎么办

你自己怎么能这么想？为什么呢？你爸爸妈妈怎么能这样说？你怎么能有这样想呢？你自己多大了？有没有自己的主见啊，是不是呀？人靠的是自己，如果你还小的话，可以原谅。大了就是不可原谅的。

B. 你们说说，父母老了，身体一般，也不缺钱，我该怎么孝顺他们呢

孝顺父母要从两个方面，一是自身。自己身体健康，努力工作，夫妻和睦，教育好孩子，让父母放心，孩子过得好是对父母最大的安慰。
二是父母，在保证老人物质生活需要之外，还要多给与老人亲情的慰藉，于百忙之中抽出时间多陪老人说说话，了解老人的详细情况，帮父母做一些自己该做的事。老人对儿女的关爱，是一生不停的唠叨。做儿女的要理解老人的爱意，不能嫌烦，要耐心听取，用心感受，不要和父母顶嘴吵架，不能惹父母生气。老人有病，及时去医院就医，以免耽误病情。老人健在也是儿女的福气！

C. 父母总絮叨是什么原因

既然唠叨那么招人反感，都是什么原因导致父母唠叨？
第一，唠叨是一种畸形的“爱”。
许多父母为了自己孩子，可以说是“鞠躬尽瘁”，真是可怜天下父母心！他们心甘情愿为孩子吃苦受累，可惜唠叨只是费力不讨好的方法。另外，幼小孩子由于认知问题，很难理解家长的关心。所以，家长遇到孩子的问题，与其不停的唠叨，远不如用事实和行动来说服和教育孩子，反而效果会更好。参见《天天说我爱你，父母未必合格》。
第二，过度关爱，和孩子的生长速度不匹配。
在孩子小的时候，由于他们什么都不会，父母对孩子事无巨细的照顾，那怕是不停地嘱咐也是应该的。但当孩子逐渐长大，他们不再是“小不点”了，此时再对孩子已掌握的能力或他们想尝试的行为，家长不厌其烦地“说教”，孩子必然不愿意听。所以，家长该放手时要放手，别唠叨。
第三，家长缺乏安全感，或是一个自卑和不自信的人。
如果父母是这样的人，其生活的满意度必然较低，他们为了自己的社会价值，往往会借助品牌物质和炫耀孩子，以获得他人的关注和赞许。于是，这些父母会要求孩子做到自己都做不到的事情，而孩子难于完成时，就开始无休止的评论、比较，甚至是抱怨、诉苦，以期孩子能够“达标”。参见《当你遇到喜爱炫耀自己孩子的父母》。
第四，父母会唠叨，重要原因之一是亲子关系不佳。

D. 父母天天说你，天天啥事都管你，说你啥都不行，啥都干不成，你心里很烦啊，也很难受，一点都不愿意给家里

我妈也这样，但不只是这样，我妈很强势，从小到大事事都要听她的，不听她就治你，而且我没有好，事事都是不好，做什么都是错，挑毛病，每天穿的衣服都能给我挑出毛病来，今天说我胖，明天说我脸色不好看，第三天说我衣服老气，和别人发生矛盾她也不听起因经过就说我错，要忍让别人，我自卑不合群在单位和大家相处不来，她再反过来说我在哪里也干不住，隔几天就提一次，我妈受不了委屈，一不高兴就提一遍，她每天都不高兴，变着法的治我，而且她干了她不想干的事情心理不高兴也治我，而且她每天在家闲着没事，除了打扫卫生就是挑拨我爸，现在我和我爸关系很恶劣，基本不说话，她没事就给我爸打电话说我，而且我爸不许向着我，我爸替我说话她就没命的和我爸大家，嘴里嘟囔着让你向着她，而且她有一次生气说我能让你俩好了，你俩好了合起伙来对付我，然后每天挑唆我爸，而且我妈很能装，我爸一打电话来，她就装的很弱很难受，挂了电话就中气不足的，我家养了一只小狗，当时买回来起名字我妈不让我起，必须她起名字，我大学毕业和一个男孩挺好，不是谈恋爱就是在一块玩的挺好，我妈怕我远嫁和她争执起来了，她说你缺男人了。

E. 父母老了怎么办

第一，父母经济的自主权的问题，还他自主权。

父母有钱，父母老了，父母不能花钱，会把钱放在子女的手里。因此，父母会失去对资金的控制的问题。子女获得了父母金钱的支配权。

这一点，你要切记，就是你不要因为获得了父母金钱的资本支配权。就剥夺了父母支配金钱的权利。

我们在生活中就碰到这样的例子，有的子女对父母照顾的很好，结果父母花一块钱都要跟子女要，搞得父母心里非常不舒服。父母在于别人相处的过程中失去了独立的人际交往的权力。钱在子女手里，父母就变成了有钱的没钱人。所以这个结果什么就导致父母的精神状态非常差。

第二，父母有钱什么都不缺。也要给父母东西。

很多人自己说，父母有钱，什么都不缺。因此，去看父母，什么东西也不买。

这一点要切记。父母有钱，父母有东西，这是父母的。你去看父母你的态度是什么？你买东西哪怕买一个你买一个苹果代表着你的态度。所以不管父母有没有钱？你见父母都要有你的态度表现。如果你每次。去见父母，你都不注意这个，以为父母有钱什么都不缺。你往往就失去对父母的一种尊重。失去了父母的一种关心。

正确的做法是，你有时候上街买一棵葱，买一根菜，一根黄瓜，一个苹果。你在买的过程中，你就会想到父母，喜欢吃什么东西。就能表达你对父母的关心。这是和父母相处的第二个要点。

第三，父母的经济条件好了。子女会出现一个问题，往往忽视父母精神需求。而忽视了对父母精神关心。

很多父母给我发牢骚，说我的孩子，很少来看我。有时候打个电话，有时寄点钱，但我并不缺钱。在这个时候，父母要的是孩子对父母的关心和陪伴。孩子与父母的相处。孩子对父母的陪伴。父母需要你守在身边，跟他唠唠嗑，跟他说说话。跟他交流交流你最近的工作。父母渴望对你的了解。这个相处过程，陪伴的过程。是父母真正想要的东西。但是我们很多人不懂这个东西。

第四，当父母老了以后，父母的精神陪护问题。

比如说。父母有一方去世了。另一方一个人孤孤单单的生活。可能也会有人给他做饭，但是他的精神是孤独的。他这个时候可能需要陪护。

比如一个男士老伴去世。他可能需要一个女士在身边陪伴。比如说晚上睡觉陪护在身边。给他倒杯水呀，疼了捶捶背呀。给他拿一点药啊！这个事是他自己干不了或者不方便。这种事情子女做不了，做不到，这叫贴身服务。

有的人说。我已经做的很好了。每天也看了。但是父母需要的是陪护。这种陪护有可能是情感。我们生活中碰到这样一个情况。父母有一方去世，另一方。他孤孤单单的生活，吃穿不愁。但是他经常孤独的。基于道德各种各的原因，导致父母的正常要求得不到满足。我们今天讲的要点很多子女真正关心父母要理解她的意愿，满足他的意愿。家有老人，是个宝啊！不要因为某些道德问题，使得他的晚年生活变得不如意，不幸福。我接触有的人到90多岁。他需要的是有人陪我说说话，给我念念报纸。关系可能要走的近一点，比保姆要近一点。这些我们很多人接受不了。

F. 现在长大了父母不缺吃穿和物质却觉得情感和精神上缺了什么 谁都满足不了 也说不出是什么 怎么办

正因为不缺物质的，所以才缺精神的，我是学经济的，人的欲望是无穷的，得到了一些就想要更多，在不能满足温饱的时候追求面包，在不愁吃穿的时候难免缺乏追求的东西，自然而然需要精神上得支撑，这是很正常的，现代人都有这样的想法忧虑。你要做的就是去寻求填补你精神空虚的事，可以看书提升自我，也可以与周围人建立更深厚的感情，寻求爱情等等。

G. 家人的不理解，父母都是老古板，什么事情都听别人说什么就是什么，从来都不会相信我我真的好累

应该是你与父母的沟通方式有点问题了。他们能够听取别人的意见，相信只要你好好说，把事实摆出来，他们应该还是会听你的。
感觉你可能对待父母缺乏耐心，不能很好地让他们理解,才使得沟通不畅呀。多点耐心，多点关心。

H. 给爸妈买什么都被说是浪费钱……现在家里确实也不缺什么，求送父母礼物指点！

.......大款，穷屌丝教给你个招，我没钱，赚的也没有父母退休金多，我也给父母买东西，买一次被骂一次，后来发现老人居然喜欢要免费的东西，你可以说单位发的，朋友送的，或者是在哪领的免费礼品，试试这样，看你爸妈会有什么反应。

I. 父母总说什么都是为了我好，我应该怎么做

你应该明确的表达你的意见，不要一味的顺从。

爱的方式总是殊途同归，我们习惯了通过“买买买”向父母表达“爱”，而爸妈大多不为所动：“我们什么都不缺，别浪费！”当“买买买”被我们视为衡量孝心的标准时，“爱”就变成了毫不走心、简单粗暴的物质堆叠。其实用心的爱并不会拘泥于一种方式，但它们总是殊途同归。

听说去年小伟被公司派往山西分公司常驻，春节也没回家。快到中秋了，小伟说太忙不回来了。昨天我外出办事顺便去看了看久违的他妈妈。几年不见了，阿姨的头发和我妈妈的头发已同样的白了。父母的老是很快的。

如果父母给你安排的，恰好就是你想要的，且不管你嘴上怎么说，有多么地不想要，你内心深处假如就是想要这样的，那么就好好地接受安排，皆大欢喜。但如果父母给你安排的，并不是你想要的，那就更简单了，自己该干嘛干嘛，腿长在自己身上，想到哪里去，想做什么事，没有任何人可以拦得住你，去做就好了。

J. 父母总是不停的唠叨，会给孩子带来什么不好的影响

什么是唠叨？很多家长都不察觉。唠叨就是同样的话反复地说，1天可以说800遍(N)，有个形象的例子，就是唐僧对孙悟空的唠叨，最后把悟空逼疯。

这位婆婆就是典型的控制型唠叨，试图用语言控制别人的一举一动。

第三种叫“挑剔”型唠叨

这类人，你与他/她生活在一起，他/她永远都在挑剔你。

有的家长特别会挑剔女儿或者儿子的毛病，如个人卫生习惯不好，某件事没有做好等。就会让你感觉站也不是，坐也不是。

网友W说:她大学放假回家和妈妈相处的细节：吃饭喝汤时洒了一点，她妈会说，你不会做饭，只知道吃，吃的时候还弄得到处都是，你这样以后有人要吗？吃完饭，坐在沙发上玩一会手机，她妈会说，坐没有坐相，你看你像什么样子。和你说了多少遍，不要总是看手机，对眼睛不好。穿一件衣服想出门，妈妈会说，你看你穿得都是些什么衣服啊，乱七八糟。你看你大姨家的谁谁，人家就穿得很好。晚上睡觉十点多，她妈又开始唠叨了，天天这么晚睡，对身体不好，你知道不知道，你的生活习惯什么时候可以改一改……

这样的挑剔型唠叨在中国家庭其实非常常见，有的父母总是对孩子看不顺眼，总是在看孩子这里不满意，那里不够好。有的伴侣也是如此，如丈夫看妻子总觉得她这里做得不好，那里做得不如别人，处处无法令自己满意。

第四种叫重复型唠叨

“重复型唠叨”就是他/她和你说的那些话永远都是过去说过非常非常多遍的话，或者他/她可以就某一件事情翻过来倒过去地重复说上一遍又一遍，每一遍都像是第一次说。

如20年前，你作为一个小孩，打碎了一只花瓶，那只花瓶如何好看，你又是如何固执地不肯认错。或者十年前，你们在爬山的过程中，迷路了，你害怕地哭了。哪怕你直接表达出不想听，或者已经听过这个故事很多遍了，但他/她会选择无视你，下一次还是乐此不彼，津津有味地重复讲。

再来看看唠叨都带来了哪些危害

以上几种唠叨看起来都没有什么恶意，在中国家庭也非常普遍，但是却让人非常不舒服。

第一种直升机型唠叨者会让你会感觉到自己不被信任。听他们唠叨，你容易被不安和焦虑情绪裹挟，对着自身安全感不足的人会被激发出强烈的不安，感觉别人要害自己，世界是不安全的。

第二种控制型唠叨者会让你感受到自己被控制，感觉自己做的一切都不是自己想做的，而是被人指挥操控后才做的。控制型唠叨者在人际关系中，常常边界不清，喜欢控制与干涉他人。被这类人唠叨，你会感觉自己与对方似乎是没有边界，自己和对方是共生一体的，甚至有一种自己不存在的感觉。

这种唠叨还因为被人过度关注，缺乏个人空间，没有界限感使人会有一种被吞没的窒息感。

在这样的唠叨下，轻则手足无措，心烦意乱，重则感到内心痛苦压抑，难以承受而崩溃。

第三种挑剔型唠叨者会让你一直有被打击、否定、贬低的不舒服感觉。如果从小承受很多这样的唠叨，很多人会因此自卑，内化了唠叨者对自己的评价，觉得自己是不好的，或者不够好的，亦或者凡事用唠叨者的话语评价自己，对自己严苛，凡事追求完美，对自己求全责备，容易导致内心痛苦抑郁。

第四种重复型唠叨者会让你有一种被诅咒的感觉，仿佛是永远摆脱不了的一种噩梦。你会觉得自己在这类人面前是毫无存在感的，他们不在乎你的感受，不管你想不想听，要不要听，反正他们自己说得爽就好了。

还记得《大话西游》中的唠叨的唐僧吗？

“你干什么，哦，你想要啊，你想要说清楚就行了嘛，你想要的话我会给你的，你想要我当然不会不给你。不可能你说要我不给你，你说不要我却偏要给你……”这段经典的唐僧式唠叨常让大家忍俊不禁，但至尊宝这样形容自己的师傅：“这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就活像整天有一只苍蝇，……对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你”。

电影中还有个小妖不堪忍受唐僧的唠叨，拔刀自尽。

其实，这个真的不是夸张。

长时间话语的重复唠叨是非常有渗透力和杀伤力的，一个人一直被唠叨，就容易被唠叨者洗脑，认同唠叨者的观点，受唠叨者的情绪影响，不利身心健康，甚至威胁到性命安全。

据《每日邮报》报道，《流行病学和公共卫生》曾刊登了一个研究，研究人员对9875名丹麦男女长达11年的跟踪调查发现，常被伴侣、父母、孩子甚至是邻居唠叨的男性，中年死亡的风险会加倍。被不断唠叨，会产生压力，导致心脏病和免疫系统减弱，而因为男性不喜欢倾诉，问题就更严重。

乐桃桃有话说：唠叨真的是最差的说教。

第一，家长的唠叨，是采取了跟不上孩子发展节奏的教育方式。

第二，家长的唠叨，会使孩子失去倾听。

第三，家长的唠叨，会使孩子产生不自信。

第四，家长的唠叨，会使亲子沟通出现断裂，孩子失去对家的眷恋。

所以，珍爱生命，爱你（孩子）才不要唠叨，远离唠叨，也要避免让自己成为一个可怕的唠叨者。