50岁大妈用脚

⑴ 广场舞大妈故意绊倒男童，这位大妈还算弱势群体吗

如今社会上曝光的事情越来越多，越来越多的新闻出现，这些新闻都反映了当下的社会的热点，还反映了一些群体的矛盾。

这不，近段时间一件广场舞大妈欺负小男孩的事件被曝光了，大家都知道，广场舞已经成为了大妈的一个联想词，凡是有广场的地方，就可能有广场舞大妈的身影。

对于这件事，你怎么看呢？你认为这位广场舞大妈还是弱势群体吗？小编认为不是，相反，被绊倒的男童才是。

把对这件事的观点留言到下面吧，分享观点和大家一起交流。

⑵ 中年人用什么泡脚好

加红花适用于心脑血管疾病，血液循环不好，肢体麻木，青紫，跌打损伤，静脉曲张，妇女闭经，痛经，血色紫暗或有块，静脉炎，动脉炎及有血栓者，均可用红花50克分5次，每次10克放锅内，水沸点后煮5分钟后即可，每日可泡1~2次
加生姜适用于风寒感冒，风湿，类风湿，阳虚畏寒，脚凉。生姜一块（如枣大）切碎放锅内加水煮沸5分钟即可。
加艾叶适用于咳嗽，哮喘，呼吸系统疾病。如气管炎，支气管炎，肺气肿及肺心病等。艾叶15克放锅内加水煮沸5分钟即可。
加盐适用于高血压，爱生气，爱着急，爱发火，常爱上火扣腿脚肿胀者。泡脚时水中放置一平勺盐（约8~10克）不需煮。
加花椒适用于脚汗，脚臭，脚气，湿疹。花椒20~30粒放锅内加水煮沸5分钟即可。
加醋适用于足跟骨骨刺和骨质增生。一般一次加50克（一两），不需要煮，直接倒入泡脚的水中。
另外，风湿累及筋骨的除加生姜外还可加透骨草。伸筋草各15克，和生姜一起煮后再泡脚

⑶ 50岁的女人脚变长了的原因

生活压力，上有老，下有小。

⑷ 我妈50多了脚用点劲脚后跟就疼请问这是怎么回

引起脚跟疼痛的原因较多,临床上主要有:(1)跟腱周围炎；(2)跟骨骨刺；(3)跟骨骨膜炎；(4)跟骨下脂肪垫损伤；(5)跟骨骨折；(6)跟骨皮下滑囊炎(7)跗骨窦软组织劳损；(8)跟骨结核、肿瘤等。建议检查后对症治疗。

⑸ 一升的眼泪

亚也日记应该只有日语版的，那些中文版都是读者个人翻译的，想要日语版的话可以去淘宝搜“亚也日记”就行了

16歳--苦悩の始まり

入院生活

初次离开家的生活开始了。
我和一位50岁左右的大妈住在同个病房。“请多关照。”妈妈和她寒暄到，彼此都很客气地点头致意。大妈人挺稳重，眼神看起来有点寂寞。接下来的生活会是怎样的呢？好担心阿，我有点紧张。
傍晚，和大妈一起去散步。坐在樱花树下的长椅上，透过树叶的缝隙看到光在闪动。我近视挺厉害，虽然看不清楚，但仍能从绿色的树叶和白色的光感受到美，而且树叶轻轻摇摆，让我体会到风的奇妙。
医院的生活大体上习惯了，但是9点钟熄灯，四点半吃晚饭，实在太早了。生活节奏发生改变，忙忙碌碌的一天很快就过去了。
肌电图（好疼），心电图，X光，听力检查，每天要检查好多项目。
我被带到这儿带到那儿，在偌大的医院里几乎迷路。但是昏暗的走廊不行，甚至心情也会跟着低落。
终于开始注射效果显著的药物了，山本弘子医生（现任藤田保健卫生大学神经内科教授）说。为了将注射前后进行比较，步行，上下楼梯，解纽扣等等动作都用16毫米照相机记录下来。
将来，我会成什么样呢？不对，我有将来吗？
条件 一 不依靠身体就能做的事情
二 脑力工作
三 稳定的收入
好难。满足这三个条件的职业存在吗？
几个年轻的博士，把我摆弄来摆弄去。踮起脚尖站好！闭上眼睛站好！这样能行吗？
而且还对我的骨盆指指点点。。。。。
最终结论是“很有趣”？
够了！不要这样。我不是你们的试验品，住口！我想叫喊。
期盼已久的周日终于到了。妈妈和两个妹妹来看我。我们一起到天台上晒洗衣服。蔚蓝色的天空上白云朵朵，好美啊。暖暖的风吹过，心情好极了。感觉回到了久违的世界。
抽取骨髓。头好痛。注射的缘故，头剧烈的疼痛。
三井舅舅一家来看我（妈妈的弟弟）。舅舅的眼睛通红，欲言又止的样子，一动不动地盯着我看。“工作的原因晒黑了，昨晚很晚才睡。。。。我的脸是不是很奇怪？”舅舅说。
好可怜啊，晒得这么黑。兔子似的眼睛，像是刚哭过。“亚也，加油啊！下次给你带好东西来。想要什么？”
“想要书。萨根的《悲伤，你好》。以前就一直想看的。”我恳求道。
到地下室的物理治疗部。
物理治疗医师川端和今枝给我做了学习能力测试。
当时，我说了很傻的话。因为喜欢国语和英语，所以对此很自信啦，学习成绩很突出啦，没想到我竟然敢这样说！就此打住吧。自夸成绩，显得自己更加凄惨，好像一个人穷到要去抢银行一样。
一个人聪明与否是从内散发出来，不是靠成绩单什么来表现的。
据说PT.川端在学生时代只知道玩。事实上，他又聪明又健康。
我这么年轻身体已经变成这样了。。。。。
太可怜了，不自觉的眼泪流了出来。
够了，不想再说了。只是写出来的话，心情就好多了。
我拼命读书，因为这是我唯一可取之处。
除了学习外，只剩下这个不能自由活动的身体。我不愿这样想。
寂寞也好，残酷也好，这就是现实！
脑子再傻也没关系，健康的身体才是我最需要的。

研究

〈其一〉测试 手随着光摆动
注射する前 R(右)12回 L(左)17回
注射3分后 R(右)18回 L(左)22回
注射5分后 R(右)18回 L(左)21回
〈其二〉康复训练
（1）趴着
重心的移动（像画半圆形似的）
〈骨盆的转动〉
____趴着的时候___ ____回到原位____
↓ ↓↓ ↓
腿弯曲→胯部转动→伸出手→胯部转动→举起手
*腿不动，正常情况下不会向内转动。
（2）反射运动 脚刷得抬起来时，伸出手。摔倒的时候有用。
*健康骨头向内转动，重心向后移动。
（3）手来回摆动 手前后甩动，观察骨盆的运动。
右手前＝右骨盆后
右手后＝右骨盆前
总之，走路的时候手脚左右交替。
我 右手前＝右骨盆后
右手后＝右骨盆后
好奇怪阿。伸出的手和脚是同一边的。
（4）趴着，膝盖伸直。
（5）校正 两肩向后弯，膝盖向脊椎骨笔直靠拢。
（6）反复不停的练习
伸右手→出左脚→伸左手→出右脚
腿要笔直的伸出来。
一般的行走就好辛苦阿
（7）起来
从山本医生那里听说今天有个和我病情相似，叫K的孩子入院了。在走廊上，我见到了那个孩子。
小学六年级或者初中一年级的样子，是个瘦弱的小男孩。无忧无虑，似乎一点也不介意自己的病情，给人感觉很开朗。
“注射有效果的话太好啦！身体快点好起来哦！”
他的话给了我鼓励。注射药物之后，头疼得厉害，心情也很糟糕，但也许是药物发挥作用的缘故，也许是身体习惯的缘故，渐渐地疼痛感变少了。
为了锻炼喉咙和舌头的运动神经，我每天都对着录音机练习发音。
康复训练很重要！山本医生这样说。不努力不行啊，虽然这样想，但真的好辛苦。身体不正常的我，快要哭出来了，妈妈。
炎热的天气，在天台上摄影（把我的动作拍摄下来和治疗前作比较）。真得吃不消了。
PT.川端医生，果然我走路的样子还是像机器人一样。痛苦死了。
休息时，PT.川端医生告诉我他小时候的事情。
“从屋顶上尿尿，结果尿到老师头上而被痛扁了一顿。”
实在是很痛快的恶作剧。。。。。我虽然不能效仿，但蠢蠢欲动想做点什么的心情却呼之欲出。我以前能很快抓住停在树上的蝉（全都是雌的）哦。
蝉蜕皮就是蝉裸体！ （我估计这句话是那个医生说的）
我想，果然是男的啊。
发烧了，39度2分。我是不是要死了？不要！不能忍受屈服于病魔！我是这样的爱着妈妈和家人。
混蛋！即使想努力站稳却还是无效。精神和肉体不协调，但始终感觉两者是牵连在一起的。
我将会这样长大，太可怕了，今年才16岁啊。
剩下来的几针注射完了。于是暂时先出院。要是别人的话肯定激动的要喊万岁了，但我却不是。我被注射药物而带来的副作用（恶心，头疼）烦恼着。医生说治疗有效果了，但对于期待像以前一样正常行走的我来说感觉一点也不好。
除学生证之外，又多了本残疾人证（三级）。
由于一些原因导致我的支配运动神经的小脑细胞出现了问题引发了病情。据说这种病在100多年前发现过一例。
病魔为何会选中我？
命运啊，真是一言难尽！

二学期

妈妈的告诫：动作慢也好，不擅长也好，最重要的是要有拼命努力的态度。
我想说，我一直很认真的阿。行动上虽然是这样做的，但实质上却。。。（チクン是什么意思？）

开学典礼后，妈妈和老师沟通了一下。
一 由于入院治疗，症状多少有些改善，但因为是很难治好的病所以康复有困难。
二 在教室里面行走，或做其它事情时，会给同班同学带来很多麻烦，希望能够考虑到这一点，预先想到会发生的问题能避免就避免掉。老师这样说。

妈妈的对策
一 把教科书拆开，每天只带需要用到的几页。笔记本用活页的小册子，贴上索引以便区分。
二 用双肩帆布轻便书包代替以前的手提包
三 早上上学正值高峰时段，路上很危险，所以从家里出来就直接乘出租车。放学时根据情况判断，乘巴士或者出租。

“千万不要勉强。和出租车公司事先有约的话，不付钱也没有关系。”妈妈说。
我是个到处都要用钱，给父母添麻烦的孩子，真是对不起啊。

从学校正门出来乘上了巴士。到了旭桥下来换车，穿过人行横道线向下一个巴士站走去。绿灯了。下起了小雨，一个小学男生为我打伞。我很着急，与他的步调无法一致，人向前冲了一下的同时跌倒了。
鲜血从嘴里流出来，我眼睁睁的看着因雨淋湿的沥青路面被血染成了红色。血出得太厉害了，这样下去会不会死掉啊！我害怕极了，哇哇地哭个不停。

街角面包店的阿姨跑了出来，把我扶起来带到店里面，用毛巾帮我擦拭干净。然后开车送我到最近的医院。
阿姨从我的学生手册上找到学校的电话，打了过去，接电话的老师立刻就赶来了。
手续办妥后，又用车把我送回家。面包店阿姨，老师，谢谢！
亚也的嘴唇肿得很厉害，折断了三个门牙。用手帕轻轻碰一下，仍然会有血流出来。

我可是女孩子阿。有些显眼的门牙断了，变得好丑了。
我的病比癌症还残酷！
它夺去了我青春的美丽。
如果不是生了这种怪病，也许还能谈下恋爱什么的，好想把自己托付给谁啊。
我已经受够了这样的生活！

薫（《致哥哥...》池田理代子）你说 “因为爱！”与心爱的人分别。我也有爱人和被人爱的自由吗？
在梦中，走、跑、自由地运动着......。但在现实中，那些都是无法做到的。
读到奈々子想跑出去的场面，我想她做出这种事情不觉得丢脸吗？
在床上躺了一天，想着跌倒时的情景。K打来电话慰问我，好高兴啊！看来一定要休息一段时间了吧。7点半起床。妹妹亚湖要去名古屋。看到妹妹这么可爱，我自卑极了。
早起的鸟儿有虫吃。唯一一个奶油馅点心被我吃了。鲜奶油在嘴里完全化开，好好吃哦。门牙没了吃东西很困难。像生怕嘴里的食物会掉出去一样，紧紧地闭上嘴吃了。
明天要去看牙医。想快点变成原来的亚也阿！桌子上的镜子放到了抽屉里。
和妈妈一起看编结的书。小时候妈妈给我织的白色马海毛裙子的图片刊登在书上。
“妈妈，那条裙子就是看着书织出来的吗？”
“嗯，过年的时候穿着它，头发扎上发带，还在玄关那里拍过照片呢。”
我身体健康的话“那时候......”花儿曾经盛开过，但是。。。太悲伤了无法再说下去了。妈妈和我谈了谈未来。
妈妈说。
“和先天性的眼睛或者身体残疾的人不一样。过去做过的事情无论怎样都不能忘记。常常会烦恼为什么现在做不到了。感情主导了思想。所以，要开始不断的和精神作斗争。旁人看来机械性的如同广播体操的训练，实际上正是同自己的精神战斗和锻炼。 亜也、想要有怎样的结果，不懊悔现在活下去才有将来不是吗？你常常哭，妈妈看到这样的亜也感到太可怜了。
但是现实是要搞清楚现在的处境，从现在开始，亜也如果不充实自己的人生，即使像正常人一样双脚踩在地上生活也是不能长久的。那些不管你怎么努力也做不到的事情，妈妈啦，弟弟妹妹啦都会全力给于你帮助的。但是，提意见或者吵架的时候，直言不讳地说吧。亜也和普通的孩子一样是个有人情味的姐姐哦。所以，精神上变得坚强了就能面对爱的表达咯。即使被别人说了很伤人的话，也要忍受住，这也是一种锻炼啊。知道爱，爱的知性，从爱知县的名字来看，出生在那里的亜也被爱和知性包围着的......"
听着妈妈的话，冷静地接受了现在的病情后，不得不考虑到将来的道路。
“我希望成为图书管理员。为此想上大学，取得公务员的资格......”
“出去上班对你来说太困难了。还是想想能在家中做的工作比较好吧。比如，翻译之类的。”
“也想写小说，但是缺乏社会经验可能写不成吧。”
“先不做出具体的决定也可以，现在，努力做好能做的事情，必须要做的事情！”
“嗯，果然只有学习才能让我依靠。”

看见夕阳了，巨大通红。。。
昙花一现般，啪嗒一声飞快地沉落下去，但通透明亮，而且颜色非常漂亮，像是苹果。

Y子说了声：“好美啊。”就不再出声（深深的陶醉其中）。夕阳照射下，出现了红色的飞机状云层。
我觉得Y子真是个不错的人。
如果要求到Y子家去一起做功课的话，肯定立马被拒绝。
我呢，肯定只会说“OK”的。
如果我是Y子的话，会不好意思拒绝而答应下来，结果不能按照自己的方法学习，懊悔不已。
总之，自我压抑是不够的。
说身体的不利条件导致产生自我压抑的激素，不是在逃避责任吗？
将自己的想法说出来，而且有聆听的人，好高兴啊！
朋友，就是平等的交往，令人感激。
S对我说：“受了亚也的影响，变得喜欢看书了。”
“啊，太好了。”我不是光会给她们添麻烦，这样想心里好过点了。
“亚也，上次哭了吧？当时看起来好可爱啊。”
“哎，真的吗？不会吧，第一次有人这样说我呢。我在镜子里看过自己哭泣时的样子，一点也不好看。”
“不是，没看见你的脸，当时的样子很可爱。”
“哇，真丢脸。”
所谓的可爱，不是指脸，只是因为当时的气氛。2个人哈哈大笑。朋友真好。希望能永远在一起。
因安眠药致残的女性生下了健康的女儿。据说用脚换尿布，（给孩子）喂牛奶。我本该感到高兴的，却被不安和担忧占据了心头。
我感到右脚的阿基里斯腱变得僵硬了，好难过。
通往教室的那段路很困难。长长的走廊和楼梯上，要靠辅助工具或者在朋友的帮助下走过去。尽管如此还是一直迟到，有时还会害的朋友也跟着迟到。
再有，吃饭的时候也很痛苦。大家5分钟就解决了，亚也5分钟好不容易才吃了一两口。再加上还要吃药。一想到要来不及了，空腹把药喝下去，看看周围，还有没吃完饭的，自己急急忙忙开动了。至今有几次是全部吃完的阿？特地为我做的剩下来真得很过意不去，但没有时间了。
打算回家后把剩下的饭菜吃掉，“饭已经做好拉，亚也完饭要多吃点才好啊。”
“那样可惜”我的便当，就像亚也+。。。（这个怎么翻比较好？）
Y也好S也好，像影武者一样，一直帮助我。
“真抱歉给你们添麻烦了。”
“我们是朋友啊。”
这句话支撑了我。
“朋友是平等的哦。”但也不是那样。特别是我，如果不依靠朋友的帮助，是无法在学校生活的。
我好像明白了老师们苦口婆心的劝说：“努力靠自己走路”。

我前进的道路只有一条，没有选择的权利。不可能期望走上与朋友相同的道路。
能和同伴们一起走什么的会觉得自己很了不起，但也失去了自己的方向......
我想到其他地方去却不知去哪里......。
这样想着就会发疯的那样叫，想捧腹大笑一下......
想去的地方。
图书馆，电影院，咖啡店（想坐在角落的包厢里喝柠檬汁）。
但是，一个人最终还是什么地方也去不成。懊悔，可怜，没有希望，我想哭。
没有办法，我就是胆小鬼。和哭泣包打了两年的交道，完全摆脱不了了。
现在，常会无声的哭泣，哭得不是很厉害，但除了把鼻头弄得红红之外没有任何好处。哭得累了，眼睛肿肿的，鼻子塞住，没有了食欲，没一件好事情。
这段时间，常和大家顶嘴。人际关系变得复杂了。也不是说谁不好，但没意识到时已经进行（冲突）了。我的病情也一样。

感化神経症、涙腺故障、欲求不満症、男性恐怖症、自信丧失症……。
无法发出响亮的声音，不知道是腹肌变弱了呢还是肺活量变小了。
活动范围狭小的缘故，自己也不是很清楚到底在渴望什么。但是，想试着做什么事情，却什么也做不成。我被束缚着。课间Y子带我去上WC。为此害她迟到了近10分钟。“抱歉，抱歉。”愧疚之后，对自己感到很生气：“真后悔，不可原谅，为什么这种事情一个人不能做！”
即使身为残疾人也要做个独立的人啊！
耳朵听不见并不是不幸，只是不方便。
我想变得幸福，因此必须拥有能和普通人对等地一争高低的东西！你才16岁，年轻着呢，加油！
课外活动时，选举干事和主管人员。全班45个人，44个人当选。我一个人落选了，好难过。想做天使的工作。（帮助别人的事情）

能拾起丢落的垃圾，能关上窗。只要想做就有很多事情可以做。
我快要屈服于疾病了。
不，输给的不是病魔！无论怎么发奋，努力开朗地活着，可一看到挺拔走路的老师、弟妹、朋友就感到悲伤，把自己弄得很凄惨。
为了寻求什么能感动自己的东西，一个人去看了马拉松。但结果只是变得痛苦。“跑”已经成为我悲伤的记忆。远离了朋友。迫切的想让行动不便的身体灵活起来。体育课观摩的时候，决定看我喜欢的书。
《小姐你好！》（草柳大蔵），我从中学习自己所需要的东西。
现在这本《我12岁》只是讲自杀，做好了心理准备看起来。
我不思考的话无法生存。因为不能说：“总算变成这样啦”
路虽然是要走下去的，但哪条道路、如何走才是最适合自己的呢？会没有答案吗？（一定有）
就算是打扫，如果不能按适合自己的方法来做，也只是在白花力气……。
想了很多很多。
自己也觉得亚也值得可怜了。但反过来讲，也有好的事情哦！不那么想不行。

身体变得僵硬了。也许是天气变冷了，也许是病情恶化了，即使有抓着的东西，一没握住就要跌倒。路上太危险了，我自己无法出门。妈妈多了件麻烦事，要送我上下学。上班的途中，用车把我送到学校，放我下来。抓住妈妈的肩膀走到木屐箱子的地方，乘我换室内穿的鞋子（大家都是拖鞋）的空档，妈妈拿着书包和便当，跑到2楼的教室放好。我两手空空握着扶手慢慢地走到教室里。
放学后，到6点为止，在学校对面的点心店等着。点心店的阿姨对我说：“到里面的房间，做功课，看会儿书吧。”
店里来了很多因为社团活动刚放学的孩子，我感到有点不好意思，但也没有别的办法只能忍耐。
今天走到教室的时候又摔倒了。右边的太阳穴那里有点轻微的擦伤。
S把我扶起来。还没来得及向她道谢，已经哭得什么话也说不了了。

尴尬的是，在这两小时里，店里人来人往，我不得不听着那些单调的对话，发着呆。这真是在浪费时间。乘巴士上下学的时候，虽然真的很辛苦，但感到与“人”在互相接触。路边的白杨树，店里的水果等等，也能让我感到季节的变化……。

〈我的背影〉
我走着（虽然是在朋友的支撑下）
能感受到别人的视线
只能慌乱紧张的走着
虚荣就像贴在身上的标签
看到我的背影 听见了他们的窃窃私语
“好可怜……。那孩子是傻子？”

我不住地呜呜哭泣，妈妈使出了杀手锏。
“哭代表什么，婴儿！高中生的名字叫‘没用’！”
我变得更伤心了，又哭得像小羊一样。

致惠美（表妹）
惠美，亚也为什么是这样个哭包啊。为什么不能像以前那样天真无邪的欢笑啊。我想回到过去。
做一个时光机，乘上它回到过去。看见跑着，走着，打着滚，一起玩耍的我……。但是，还是回到了现实。
还是，必须回去吗？
不想长大！
时间啊停止吧！眼泪啊不要掉下来！
唉，好像亚也的泪线真的坏了。
已经晚上九点了，即使全世界的钟都坏了，时间也会继续走下去吧。
只要还活着，时间就不能停止。
没办法，只能死心。

我好喜欢走在街上。
初一的时候，曾经从视听中心到家走过五公里左右的路程。
摘一朵路边盛开的花，眺望着蓝蓝的天空，没有丝毫痛苦。比起自行车、汽车，我更喜欢走路。
啊，如果能一个人走路的话……。
有个朋友说，一个人的时候就会觉得自己是个坏孩子。还有一个朋友说，一个人发着呆的时候最像个人，很舒服。
我一个人时……。不要一个人，一个人太可怕了！
我到底为了什么活着？
只是一直得到帮助，自己却什么也给不了别人。对我来说学习活下去的精神食粮，再也找不到比这个更重要的东西了。

仅仅3米宽的走廊也走不过去。
人，难道仅仅依靠精神就不能生存下去么？
仅仅依靠上半身，就不能行走么？
我希望自己的存在如同空气一般，当失去的时候才会发现其重要性。暂且不说要多么温柔善良，我想成为那种由内而外，自然地散发着魅力的人。
换了位子，坐在最前排了。

上课迟到的时候，该怎样、从哪里走到自己的座位上呢，不可能有我的“专用走道”。
一不注意身体就会打哈欠，鼻塞，心情糟透了。
烤番薯真好吃。
才两点半，却感觉快日落了。
不知不觉间，从家里可以望见的稲荷山上的樱树叶子几乎都凋零了。
这样说起来，学校的银杏叶好像也变红了呢！抓着朋友的肩膀，扶着走廊墙壁走路的我，不断努力向上。

上课参观日。（有没有更好的说法？）爸爸弟弟们一个也不来，太好了。我对于这种很多母亲来参加的活动怎么也喜欢不起来。
被别人用那种好像在说“有残疾人”一样区别对待的目光，上上下下可怕地打量着，难过得快哭出来了。
有谁愿意自己的身体变成这样！吃晚饭的时候，一想起那些目光就忍不住哭了。
至今为止，我这样的哭哭啼啼没有起到任何作用，母亲大人，对不起。
我和妈妈一起接受了监护人组织的面试。他们说我数学上再努力一下的话，就能进最好的班级了。亚也！你难道不加油吗？！
现在是11点，我躺在床上，透过东边的玻璃窗，看到天上的半弦月正在微笑。
关了电灯的话，就能祈祷了吧。
由于和身体健康的同学一起生活，我深刻的体味到了没有希望的屈辱感。
那真是很痛苦。
但是，反过来说，那样的屈辱感也成为了我学习的原动力。
我喜欢东高（爱知县立丰桥高等学校），喜欢老师，S、Y子、M江、喜欢所有的人！
等在点心店的时候，给我吃巧克力的前辈，我也很喜欢！

妈妈去了冈崎的残疾人学校参观。她把这件事情告诉了我。我怎么也想不明白，哭得很厉害。
妹妹在考试的那一星期里，疯狂的学习，而我则在发呆。
脑子里面挥之不去的都是残疾学校的事情。
坦白说，我自己也明白在东高待到毕业是不可能的事情。
残疾人学校对我来说是未知的世界。哥伦布呀，麦则伦呀，都是抱有四个希望和六个恐怖进入未知的世界的吧。

<希望>
一 能够预见将来
二 将要开始属于自己的生活
三 完善的设施和制度
四 能和残疾人交朋友
<恐怖>
一 交际圈会不会缩小吗？
二 寄宿生活能不能适应？
三 和东高的朋友分别。
四 世人的目光（残疾人学校这个词的名声）
五 男孩子
六 家庭的变化
我如果去过寄宿生活的话，最小的妹妹会记得亚也的事情吗？而且，弟弟会时不时地想起亚也吗？……（像自杀前的预兆）
S因为家住得远上下学不方便的缘故，从高一开始就寄宿了。
虽然理由和我的不一样，但能明白这种寂寞感

窗子那里有一只很大的苍蝇，嗡嗡的飞来飞去。
冬天的苍蝇一定得打死。但是，我一想到，到了夏天的话就会有很多苍蝇宝宝诞生，感到“生命”是那么神奇，便无法下手杀死它了。
透过窗户，眼睛一眨不眨地盯着新校舍的方向看。
“啊，那是东高啊。”无限感慨。
不经意的抬头看，天上有一轮明月噢。
“谁也不喜欢生病。身体虽然行动不便，但其他都很健全。如果亚也是没有思考能力的人，你就无法体会，那种生病后才感受到的人们的温暖和关心。”妈妈说。
我和S在阳光充足的大池旁边，边听着鸟鸣边聊着天。
“我觉得亚也变得会说‘蓝蓝的天空多美啊’之类感动的话语了，心很纤细了哦。“S说。
“有那种和他在一起就能使你心变得平和的人吗？”我问她。
“嗯，妹妹或弟弟。不过也有点嚣张（感觉这样说不是最好）。还是一个人的时候心情最平和。”
S按照自己选择的方式生活。这与被丢弃的亚也不一样……

〈长着虎牙的三年级女生〉
生物部有个很喜欢老鼠的扎着麻花辫的女孩子。我和她一起走到图书馆。
不靠任何帮助，一个人也能走！走得很慢……但是她配合着我的步伐。
她家里养着40只老鼠。告诉了我最初养的那个老鼠的故事。
“它叫‘nana’，是只雌老鼠。后来得了乳癌死了。老鼠生病的话就像人类一样，病情会慢慢的恶化，然后死亡。动物死掉真是很令人伤心的事情噢。”
关于她的事情我一点也不了解。如果问老师或者学长的话肯定能知道，但是我希望能从她的话里面了解她。因此，不想去问别人。

我和她再聊了些。
她叫萨。家里有爸爸妈妈，妹妹，40只老鼠。
在她自己专用的庭院里有老鼠的墓碑。旁边种着“勿忘我”。 萨告诉我，勿忘我的名字从法语直译过来就是“20天大的老鼠的耳朵”。那是因为这时候老鼠的耳朵形状和勿忘我的叶子很相似。
“如果有人死了, 俺（萨是女孩子但是用这种口气）就会认为那个人是替俺去死的.你的脚不好,也是这个道理,俺必须更努力的活着。”
萨接着说，“俺是相信超能力的哦（我中间插了下嘴）。对昆虫来说，俺们人类就是超能力者。对眼睛看不见的人来说，看得见的人不就是超能力者吗？”
萨不是那种心胸狭隘的人，我喜欢她！可是，萨也罢，亚也也罢，明年就不在东高了。

英语写作课的时候，K哭着说：“好后悔。”（因为测验成绩很差）
老师生气地说：“不许哭！与其现在哭还不如一开始就努力！”
好可怕！我无论考得多差也没有被这样训斥过……
想着想着感到了悲哀。
我对S说了运动使身体变暖的体验。
“你说什么呢,是[おしくらまんじゅう]啊(一个游戏的名字)。”
“说起足球,篮球,即使不能接触球,单是跑跑也不错呢。”
我现在吹嘘着这个那个已经无法做的事情，真是丢脸。
看了电影《野百合》。
我相信神的存在。一想到神正在考验我，心马上就变得轻松了。不知为何就是不想忘记这种心情。
马上就要过年了。
这一年，给很多人添了麻烦。
明年对我来说将会是精神革命的一年。那是因为，现在的亚也不能坦率地承认自己是个重度残疾者。
好可怕，不要！
但是，不可能不承认吧！如果去残疾学校的话……
一想到残疾学校的事情就感到害怕。
确实，对于身体行动不便的我来说，那也许是最合适的地方。
但是，我想留在东高。想和大家一起学习。
想掌握很多知识成为了不起的人。
我不想去想周围没有健康的同班同学存在的世界。
妈妈有时会和我说残疾学校的事情。即使花了一些时间,自己坚持到底也是可以的。从让别人帮自己做的立场转变为为别人做的立场的可能性也是有的, 等等.
现在，我站在人生一个重要的分岔口处，而且，迫使我要马上做出决断。

我决定去特殊学校了。
三学期结束之前，我劝说自己要下定决心离开东高了。

⑹ 我是一个五十岁的女人,脚指甲黑,还痛,不知道是什么病,怎么治疗

你好，根据您的情况应该是甲沟炎，一般可用抗菌素外用内服治疗的。如鱼石脂软膏外用。内敷阿莫西林克拉维酸钾 治疗 。注意卫生，保持清洁干燥，目前如果有炎症还要输液 治疗，同时配合局部换药，可以用在药店买地黄药水局部湿敷，效果更好些。

⑺ 我的妈妈50多岁脚痛什么原因

是感觉发烧还是真的温度高过其他地方的皮肤？前述的身体发烧体温是多少？晚上烧有没有虚汗？有没有其他症状？是按什么治疗的？是单侧脚痛还是双侧？是关节痛还是肌肉痛能区分吗？有没有肿胀或发红的表现？关节活动度好不好？这些内容非常重要。
类风湿---不是内风湿---是可以通过化验检查的，至少有这么三项有不同程度的参考价值：类风湿因子，抗链“O”---读“欧”，还有血沉。如果是类风湿，中药的作用当然比较慢一些。最好还是到正规医院检查检查，类风湿的药物有副作用，诊断未明确的话不要轻易服用。

⑻ 50多岁的人，双脚越来越僵硬，有什么办法可以缓解

我们的人的身体机能会随着年龄的增长而衰老，当我们老了之后很多时候就会觉得心有余而力不足的感觉涌上来，这些都是正常现象，我们能够做到的就是延缓这样的衰老，有人就问50多岁的人，双脚越来越僵硬，有什么办法可以缓解？我们能够做的就是多给我们的腿部进行按摩，多运动，这样可以缓解我们的肌肉僵硬的问题，延缓我们的衰老程度。

身体健康是我们最为关心的话题之一，所以我们需要对自己的身体有个大体的了解，特别是我们进入中老年后，我们要经常体检，对自己的身体不适引起高度重视，比如说我们感觉到走了吃力，腿部僵硬始终迈不开腿我们就要知道这是身体给我们的警示，要注意多按摩和运动。

⑼ 高校食堂画面曝光，工作人员用脚洗菜，这样的食堂还敢吃吗

说真的，如今我国对食品卫生的监管力度远远不够，不光是这家涉事学校，在社会上其它地方也同样存在。包括一些街上的餐馆，也经常会出现各种不卫生的操作。

笔者观点：

这样的情况真的很常见，出了问题就开除一两个工作人员，不能从根本上解决问题。要改善，必须督促各地食品监管局把这个问题重视起来，必须秉持零容忍的态度。一经发现，应该重处重罚。

⑽ 五十岁老人,有时脚后跟疼是缺钙吗还是老人们都有这个阶段

好像不是，最好到医院去看看，我有一个亲戚也是五十多岁，他也是脚后跟疼，后来到医院一查是因为年轻的时候小便没有便干净的原因，不过现在好了，具体怎么治的我不太清楚，最好到医院去。