❶ 给我推荐一个笑话！
打电话》
……
甲：我昨天跟你爸爸下棋来着。
乙：下的怎么样。
甲：最后我还有一个士你爸爸还有一个象。
乙：那就该和棋了啊！
甲：我也是这么想的，可你爸爸不干啊！
乙：那怎么办呢？
甲：最后，你爸爸说要不让士和象都过河吧，我同意了。你爸爸用象象我，我用士士你爸爸：你爸爸象我，我士你爸爸。你爸爸像我是你爸爸，你爸爸像我是你爸爸，你爸爸像我是你爸爸，你爸爸像我是你爸爸，你爸爸像我是你爸爸……
最后你爸爸不像我了，我简直是你爸爸。
日本最痛恨的五个笑话 (1)
四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。
第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面
的一切东西都是按字母顺序排列的。"
第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按
数字顺序排列的。"
第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用
颜色做代号的。"
第四个医生说： "我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示
怀
疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。
小日本最痛恨的五个笑话 (2)
一个人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。" 接线员说："对不起，他上周去
世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说
："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我
就是喜欢听这件事。"
小日本最痛恨的五个笑话 (3)
一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你
们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！"日本人摇摇
头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。
"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样
处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！" 日本人摇摇头说
，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。"
结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩
的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "NO！NO！NO！" 日本人摇摇头，得意的
说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。
"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔
掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就 送
进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"
小日本最痛恨的五个笑话 (4)
通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一
辆出租车超了过去，日本人喊道： "瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿
，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了
过去。 "嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看
见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。
出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 "是本田！日本制造！快
极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金
。""这么近就要1500美金？！" "计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"
小日本最痛恨的五个笑话 (5)
有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半
突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英
雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机
继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人
就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继
续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看
了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：
好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！ 接着一脚把
日本人给踹下去了！！......
我的家中有九位成员,大家都很亲切。我有一个慈祥和蔼的妈妈,一个健康开朗的爸爸,一个诚恳老实的爸爸,和一个念高中的哥哥,一个被退学的二哥,还有一个正在考虑休学还是堕胎的大姐,一个还不知道性别的外甥。其实还有奶奶,但是奶奶在跑路,爷爷在坐牢,都不在。
我想奶奶比较长寿,因为老年人总是要多多运动比较好,不要一直坐着。爷爷,你说是吗？
妈妈平常喜欢讲电话,因为她在家上班可以经营色情电话专线。
爸爸甲喜欢假日养花种草,但是最近收成的作物都被警方查获销毁了。喜欢种种罂粟花、大麻难道有错吗？这阵子他都不太开心,爸爸乙就会安慰爸爸甲：“时机不好,不如来公司上班。”
爸爸乙喜欢替大家煮宵夜,他每天很晚才去上班,就是去做午夜牛郎。
大哥常常玩电脑,替收保护费的班级名单建档管理,在南区他是第一个,我以大哥为荣。二哥想去爸爸乙的公司上班,爸爸乙觉得等他大一点再来。大姐的兴趣是收集火些盒,到目前收集了九百九十多个,她说她的目标是有一天要把这个家烧掉。
我最敬佩警察伯伯,每天都埋伏在我家附近,让我们感到安全感,况且每天来我家问我：“爸爸回来了没有？”警察伯伯太让我感动,主动关切家中成员,所谓警民一条心,所以我们要尊敬警察伯伯。
我的家庭气氛很和谐,打扫得也干净,找不到一颗弹壳。爸爸特别交待我,他的手枪冲锋枪、手榴弹每次用完后,必须如何保养,让我从中体会,东西用完一定要好好爱惜保养,否则用时会后悔不及。爸爸告诉我很多做人做事的道理,有这么美满的家庭,我要努力用功读书,才不辜负家人对我的爱护。
“孩子,南区的地盘将来统统是你的！”来自家庭的鼓励,永远温暖我的心
一天老师问小明，1+1等于几，小明说不知道，老师让他回去问家长。小明回到家，就问妈妈1+1等于几，妈妈正在打麻将，说：“八万！”。小明又问爸爸，爸爸在看牛顿的作品，说：“牛顿！”。小明又问哥哥，哥哥正在打游戏，说：“爽！”。小明又问姐姐，姐姐正在给他男朋友打电话，说：“我在楼下等你。”第二天，老师问小明1+1=几，小明说：“八万！”老师问：“谁告诉你的？”小明说：“牛顿！”老师给了他一巴掌，小明说：“爽！”老师让他出去，他说：“我在楼下等你。”老师当场被气晕了。
一天，老师看见玛丽嘴里嚼着口香糖，脚还伸到了过道，就对玛丽说：“把口香糖吐出来，把脚放进去！”
一个精神病患者从精神病院逃了出来，手里还有一把手枪。他问一个路人，1+1=几，路人想了好一会，说：“2。”精神病患者把他杀了，他吹了一下枪，说：“你知道的太多了”
一天，阿爽死了，他的情人哭着说：“爽啊！爽啊！”一个人问：“什么事这么爽？”“爽死了！爽死了”
小王以前在十楼的人事部，后来被调到了9楼的政治部。一天，小王的朋友给人事部打电话，要找小王。小王的同事说：“小王已经不在人事（人世）了。”小王的朋友吃惊地问：“这是什么时候的事？”小王的同事说：“就是最近的事，你可以到下面找他。”
1、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一顿。
2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”
3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！”
4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”
6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
9、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”
11、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
12、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！”
14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！
15、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
16、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
17、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
18、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
19、有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……
20、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
22、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房(忘说“坯”字了)还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
23、被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
24、带一同事回家，找不到钥匙，惊叫一声：“我找不到门来开钥匙！”
25、去麦当劳，对服务员说：“来盒上校鸡块！”（上校鸡块是肯德基的招牌菜）
26 小明出去看见他舅舅在买菜，就说:"老菜，买舅呢？”小明的舅舅就说“这孩子，连说都不会话了。”
❷ 奶奶七十大寿，有没有像 福如东海长流水，寿比南山不老松 那样的简短的酒桌祝福语
一福如东海水长流，寿比南山不老松．
如月之恒，如日之升，如南山之寿，不骞不崩。如松柏之茂，无不尔或承．语出《诗经》，为祝寿辞。解释，象太阳一样久远不落，象月亮每天都升起。象南山一样万寿无疆，不迁移也不崩塌。象松柏一样长青，子女没有不继承（长寿基因）的。
老当益壮
老骥伏枥
福如东海
寿与天齐
六六大顺
心想事成
只有懂得生活的人,才能领略鲜花的娇艳.只有懂得爱的人,才能领略到心中芬芳/祝您有一个特别的生日!
愿你今天的回忆温馨/愿你今天的梦甜在心/愿你这一年欢欢喜喜/祝你生日美好无比!
在这个充满喜悦的日子里/我衷心祝愿您青春长存/愿将一份宁静和喜悦/悄悄带给您/生日快乐!
在庆贺您70寿诞之日，虽然不能陪您度过这特别的日子，但我的祝福依旧准时送上，衷心地祝愿您：生日快乐！健康长寿，事事顺心，福禄吉祥！
还要送您一句话：当您自己不觉得老的时候，您就永远不会老。愿您永远保持年轻的心态！
最后，再一次祝福您：寿比南山松不老，福如东海水长流！
今天，我们其乐融融，欢聚一堂，共同庆贺奶奶70岁生日寿诞，此时此刻我们做晚辈的心情非常高兴，无比激动，我们对前来贺寿的亲朋好友表示热烈的欢迎和衷心的感谢！在奶奶70岁寿诞庆典之际，我们首先祝愿奶奶生日快乐，健康长寿！祝愿您长命百岁，万寿无疆！祝您福如东海长流水，寿比南山不老松！现在奶奶也已是两鬓染霜，子孙绕膝，儿孙满堂，尽享天伦之乐了。几十年来，奶奶为了这个家庭，为了儿女，为了子孙，日出而作，日落而息，像春燕衔泥筑巢一样
❸ 奶奶的生日应该说什么话
1。问身体好不好，有什么病，吃什么药等等
2。平时生活中注意的事情，比如天气凉了要加衣服，走路小心石头和坑，穿马路小心车子，喜欢吃什么，吃东西不要太饱，注意营养平衡，天气好到外面散步晒太阳等等
3。
告诉她你的生活和学习情况以及亲戚们的情况，邀请奶奶来玩
4。说小笑话，趣闻，新闻等等闲聊话题
❹ 十条笑话：我奶奶活到104岁，知道她为什么长寿吗
?”“恩!”“我正好要取钱。 3，于是把钱给她了，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，内拿出公交卡咣当投容进投币孔里了，反正你要存.下午上公交车.中午去存钱。 2，不如把钱给我：“存钱是吗，排队时一美女在后面问我
❺ 笑话:您吃冰激凌不会牙痛,少管闲事，所以我奶奶现在90岁
刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：“这么凉的天，会吃坏身体的！”。
小孩告诉我，他的奶奶活了90岁。
我问：“吃雪糕吃的？”
他说：“不是，我奶奶从来不管闲事！”
多么深刻！现在终于知道为什么衰老得快了！
瞎操心操的………
❻ 给奶奶祝寿的快板 ，急~~
快板小段 长寿村
“长命百岁”本是个吉祥话，
可是我听说，长寿村里百岁的老人不算啥。
有一人叫武培华要探个虚实与真假，
他要到长寿村里亲自去观察。
这一日，他来到村头柳荫下，
看见了一位老大妈，
看年纪得有八十岁，
她腰板不驼背不蹋，
只见她，坐在石阶手拿针线一针儿一针儿正把那个鞋底纳，
没戴镜子说明她的两眼还不花（哪）。
雪白的头发梳个小纂儿，
红头绳儿就在她的脑后扎。
武培华上前忙搭话，
满面带笑的叫大妈：
“请问您老高寿年纪有多大？”
老太太抬头一笑满嘴的白牙齐刷刷，
“你问我呀？我还小哪，
今年我才九十八。”
（白）啊？九十八还小哇？
“老人家，我看您老扎着红头绳儿，
今天是什么好日子？”
“噢，这事啊，你可别笑话，
说起来，可就话长啦！
不是我爱俏好打扮，
这红头绳儿，我婆婆天天给我扎。”
（白）“啊？您还有婆婆哪？
那岁数一定比您大！”
“我婆婆身体也不差，
今年一百二十八。”
武培华闻听这句话，
“嘿，长寿村里长寿的老人真正是不虚夸！”
“老人家，我都四十多了，活了这么大，
还没见过一百多岁的老大妈。
晚生我想劳您驾，
麻烦您领我去看看您的婆婆妈。”
“哟，小伙子，实在抱歉不凑巧，
今天你可见不着她，我婆婆今天不在家。”
“上哪儿啦？”
“一大早儿，她买了二斤脆锅巴，
骑着摩托回了娘家，
到娘家去看她的娘家妈！”
❼ 奶奶过66大寿了，当孙子的在酒席上改说些什么庆祝
二回甲子春初度；举国笙歌醉太平。(六十岁)
延龄人种神仙草；纪算新开甲子花。(六十岁)
颂祝遐龄椿作纪；筵开寿宴海为樽。(六十岁)
甲子重新新甲子；春秋几度度春秋。(六十岁)
纪寿欣逢新甲子；培香喜掇早丹花。(六十岁)
颂晋林壬欣介寿；算周花甲乐延年。(六十岁)
耳顺正时犹点额；乡闾杖处尽称觞。(六十岁)
杯倾北海辰被度；颂献南山甲再周。(六十岁)
八月秋高仰仙桂；六旬人健比乔松。(六十岁)
甲子重新如山如阜；春秋不老大德大年。(六十岁)
前寿五旬又迎花甲；待过十载再祝古稀。(六十岁)
庆祝三多琼筵晋爵；祥开七秩玉杖扶鸠。(六十岁)
海屋添筹林壬洽颂；乡闾进杖花甲征祥。(六十岁)
花甲齐掉骈臻上寿；芝房联句共赋长春。(六十岁)
花甲虽周犹可大显身手；精神尚旺定能再扬先鞭。(六十岁)
海屋添筹不纪山中花甲子；花封多祝应知天上老人星。(六十岁
❽ 求个笑话。有人问一百岁老人长寿的秘诀
1、 有个人很想来长寿，所以他去请教医生自长寿秘诀，医生说第一不好色，第二不喝酒，第三不吃肉。他说他即不好色又不喝酒吃肉，医生就问：“那你要活那么久干什么？”
2、蒲传正到杭州后，有个讲天文和阴阳灾异的方士请求谒见。这方士已90岁，但还是童颜，一点也没有老的感觉。蒲传正就向他讨教长寿之方。方士说：“我也没有什么长寿秘诀，平时饮食样样吃，不忌口，只是不近女色。”蒲传正低头沉思，好一会才说：“像你这样，就算活了千岁，又有何益！”
3、记者问一位80高龄的老人：“您长寿的秘诀是什么？”
老人回答：“一不抽烟、二不喝酒、三不乱发脾气。”
记者又问：“听说你哥也是这样做的，但他为什么60岁就去世了？”
老人回答：“那是他坚持得不够久。”
这时，隔壁传来摔玻璃瓶的声音。
记者赶紧问：“发生什么事了？”
老人答到：“不用紧张，那是我的父亲，他一找不到烟抽就会砸酒瓶！
我找了一些类似的笑话，希望对你能有帮助。