扯蛋长寿

❶ 请学问家求证！“福如东海长流水，寿比南山不老松”最近贵港旅游局传出，词句中的“不老松”来源贵港南山

既不是广东也不是海南，是终南山，终南山被视为仙山，是得道成仙的地方，所以被用来祝福老人高寿。“不老松”是后人为了对仗加上去的。“寿比南山”一词，最早出自《诗经•小雅•天保》。其文如下：“如月之恒，如日之升，如南山之寿，不骞不崩。如松柏之茂，无不尔或承。”南山：指秦岭终南山。寿比南山的解释是像南山那样长久，用于祝人长寿。 《诗经》是先秦文学作品，产生于周代。“雅”是“正乐”，即 周王城乐，或王城附近的乐。“雅”是相对于“风’’(地方乐)而言的。周都为镐(今陕西西安)，因此《诗经》南山特指西安城南的终南山（俗称“南山”）
现在的地方当局，不想着怎么好好搞建设，就知道没文化装文化，胡说八道。

❷ 梦幻西游。摇钱树要怎么种保证能摇8次

摇钱树可种植区域 江南野外、大唐国境、东海湾、大唐境外、长寿郊外 摇钱树种植方法 玩家获得摇钱树树苗后，即可到可种植区域种下，物品栏内鼠标使用即可在所站位置放置上一颗摇钱树苗。 从种植下开始计算，分别在第5、10、15分钟后会给予玩家系统邮件、透明框以及聊天栏提示照料。 (回去找那树点几下就OK) 特别说明: 1.种下摇钱树需要消耗100点体力； 2.照料的次数将决定摇钱数可摇动的次数； 3.“虫灾、偷盗小贼” 特殊事件限时完成时间为5分钟； 4.每次只能种植一棵摇钱树，种下的摇钱树消失后方可继续种植； 5.每一棵摇钱树±10坐标范围内，不允许再种植摇钱树； 6.每天种植时间为10：00~24：00； 摇下来的东西只有种的人能捡 (2J药 经验 钱 宝石 卡片 C66 孩子用品 海马 珍珠等等东西) 种植地点:推荐长安出江南野外,或者朱紫出境外,因为飞得比较方便,摇钱树苗的获得元宝数量主要是时间原因. 种植方法:飞到自己喜欢的地点,最好是野外和境外那,右键点击摇钱树苗. 照料方法:这里是重点了,用比较宽敞的幅度来写吧 . 第一步,在种植树苗之后,有几秒的时间,整个树苗从种植到枯萎大概37分钟左右.树苗种下之后,系统会发消息提示你,树苗 需要照料,建议5秒内赶到地点浇水施肥,树苗一直都是1水1肥,看了其他说什么2水2肥的纯粹扯蛋. 第二步,系统是不是给你发了第一个系统消息让你照料啦,ok没问题.5秒内赶到地点1浇水1施肥,每次系统提示都是1水1肥,别弄多了 第三步:注意施肥的时候有没有虫害的出现,有了马上飞到花香香那里的花农,点击一下就ok.还有小贼问题,施肥之后,小贼会随机出现,有时候不一定会系统提示,这就考你的眼力了,观察摇钱树苗方圆一丈之地,有小贼吗有的话还犹豫什么点击他进入战斗,轻轻松松干掉小贼.( 如果出现了小贼或者虫害,证明你的摇钱树苗已经是7-8次了,恭喜你) 第四步:在你摇摇钱树的时候,如果没有小贼虫害,1水1肥的照顾下来之后,最少摇钱树苗都是6次.摇动摇钱树的时候会有比较小的几率出现宝箱,这个是别人可以拣的,你得手快一点,要不就是别人的了. 奖励:珍珠 千字文 灵石 超66 海马 卡片 2J药 3级图纸等等等等.元宝拣的钱和经验还不错` 最后总结：其实种植摇钱树苗,说简单也简单,重点主要就是时间问题,一定得马上赶到种植地点进行浇水施肥虫害小贼

求采纳

❸ 为什么很多长寿的人都爱喝可乐呢

可乐最早可不是一种饮料，而是一种药物，因为人们发现有提神的功效。
后来因其提神功效，像现在的咖啡一样卖了一段时间，但那个时候是属于药物的，所以最早只能在药店买到。
但是可乐味道好，就被投资商从药店带向了餐桌饮品。
可乐的历史比其它饮料早得多，现在对于你长寿的人，他们那个年代追求的就是可乐，有了可乐，之后的饮料好像也没那么狂热了。
。。。。。。。为什么你觉得长寿是因为可乐造成的？
都知道碳酸饮料PH值偏酸，现在开始流行喝碱性水了。 农夫山泉

❹ 耳朵大的就长寿的说法对吗

胡扯蛋。。
那有人耳朵掉了是不是要死了？

❺ 一个自古至今没有答案的问题

你好象对算命有所误会.
命理本无定数.有的命算得准,有些命是算不准的.
一个平常人，不能说没有胡思乱想的那颗意识心；既然有这一颗一刻不停的妄心在，那就要被阴阳气数束缚了；既被阴阳气数束缚，怎么可说没有数呢？虽说数一定有，但是只有平常人，才会被数所束缚住。若是一个极善的人，数就拘他不住了。

因为极善的人，尽管本来他的命数里注定吃苦；但是他做了极大的善事，这大善事的力量，就可以使他苦变成乐，贫贱短命，变成富贵长寿。

而极恶的人，数也拘他不住。因为极恶的人，尽管他本来命中注定要享福，但是他如果做了极大的恶事，这大恶事的力量，就可以使福变成祸，富贵长寿变成为贫贱短命。

若是平常之人,安于现状,一直以本性生活,离本性的中线而偏差不大地生活,那他的命是注定了的,是可以被算得很准的,但是一个立志改变自己的心性,一心向善或恶,落实于行动,那么命运就拘他不住了.

给不给钱,你问这个问题的时候,心性就在转变了.我岂能算出?
如果你是一颗平常人的心,你是会给钱的,如果你向善,你也会给钱,如果你向恶自然不会给钱了.
给不给钱,取决你的心啊.
跟算命算得准不准毫无关系.

❻ 考古学家发现的明朝石碑中为啥会有“扯淡”二字

中华文化博大精深，古人智慧令人震惊，有很多“穿越式”的发明创造，比如王莽卡尺（类似游标卡尺）、战国水晶杯、龙山文化的茶杯等，让现代人简直不敢相信眼睛，充分说明了古人智慧不比现代人差。

本文所讲的是河南发现一块石碑，上面文字令人不解，因为上面有现代人极为熟悉的“扯淡”二字，难道明朝就有扯淡一说了？在这一块奇葩之碑的背后，又隐藏了什么历史？

当然，石碑主人究竟是谁，如今只能是仁者见仁智者见智，但这一命长扯淡碑的出现，却说明了一点：古人不是大家想象中那么死板，而是可能幽默、自嘲、洒脱到让现代人都自叹弗如的地步。

想一想，碑刻上扯淡还不算，还加上一句“再不来了”，对一个历史名人而言，这一用词粗糙直白到丧心病狂，简直就如同现在刁民旅游时，先是“到此一游”，后来发现没什么好看的泄愤刻下“再不来了”。

❼ 求一扯蛋让人看了蛋疼的笑话

小林在车站等公交车，有一个姑娘一直盯着他微笑，小林知道自己长得挺帅，吸引了姑娘的眼球，于是就原地踱了几圈，这么一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了，小林见了就更加起劲地在原地踱起步来。一旁的一位大妈对小林说：“小青年，别在狗屎上踩来踩去好吗？” 。

甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中间。

半夜…甲打了一个大喷涕，
乙丙整个脸上都是甲的结晶。
乙丙：下次要通知我们……

过了半个时辰，
甲：注意了…
乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
并确定与外界没有连通…
结果，甲放了个屁。

三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。

A:我说话从来不说第2遍
B:什么?
A:我说话从来不说第2遍

小白兔遇到大灰狼
小白兔说大灰狼大灰狼 你快问我是不是小白兔
你快问啊快问啊！！！！
大灰狼说 你是不是小白兔啊？
小白兔很高兴 是的是的我是的！！！
然后
小白兔又说 大灰狼大灰狼 你快问我是不是长颈鹿
你快问啊快问啊！！！！
大灰狼很无奈 好吧。。。那。。。你是不是长颈鹿啊
小白兔朝他后脑勺一巴掌 你个笨蛋！
我都说了我是小白兔了！！！

一天，牙签正在走路，发现鞋带开了，于是他弯腰系鞋带，然后腰断了。

有一天小强他哭着回家说：“妈妈 妈妈，学校同学都说我的头像风筝。”
然后妈妈就说：“怎么会呢？不会啊？来你跟我一起跑跑看。”

音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”

有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…..

妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......

问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！

蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….

有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
这是恨啦….

一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」

冰箱里有两根香肠，过了很久，
一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！
另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？

一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。

有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，
于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！
（这个我崩溃了！！mopper们呢？）

为什么男生有很多GF会被羡慕、而女生有很多BF会被鄙视。因为就好像一把钥匙能开很多锁、被称为万能钥匙、而一把锁能被很多钥匙打开说 明锁有问题。

5个小朋友分一个蛋糕，只准切三 刀，该怎样才能平分？答案：一刀砍死一个小朋友，然后两刀把蛋糕切成四等分。。。

43、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒.

小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，
小红说“不借”
“借给我你会死呀！”
然后，小红说：“哦，那借给你吧”
当小明把笔还给小红时，小红真的死了。 （好冷……）

从某杂志看到测女朋友是否腐女，问她‘攻’反义词是什么，若回‘防’那说明正常，若回‘受’那明显腐女。
一天我突然想起，问她：“‘攻’反义词是什么？”
她答：“母!”
看来是我没表达清楚，我接着说：“不对，是‘攻击’的‘攻’”
她说：“对呀，母鸡的母！”
她的答案证明这则狗一样的测试完全不可靠...

现代社会工作压力就是大啊，特别是男同志的压力就更大，又没有地方可宣泄，真是够郁闷的。
晚上上QQ 看到一个老朋友，就相互沟通起来了。
问：如何进行有效的解压呢？
答：这个都不会啊？最简答了。按右键选择winrar 就可以解压了！

我妈接到个电话，说是xx银行信用卡欠费，我妈说：“你肯定是骗子，银行都是语音系统。”
那边就把电话挂了。过了几天，又接到个电话，说：“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费，详情请按9。”
我妈说：“我电话上没有9。”
那边说：“怎么可能？”
我妈说：“你不是语音吗？”
那边把电话挂了。

一名美国观光客来到台湾，搭上台北的公共汽车，就在他要投币时，司机说：“下车投，下车再投！”
美国人一头雾水：“什么，下车投？”于是他跑下车去，拿起硬币瞄着投币箱，苦笑着一个劲地摇晃脑袋：“这样子怎么投呀？我又不是乔丹。”

公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗 女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了， 忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不。

尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”

一天，我滴了眼药水，刚滴完，闭了闭眼。一睁开发现什么也看不见，一片黑的，我心想：完了，买到假药了，我瞎了！这时，我爸打着蜡烛上楼说：“你咋越长越回去了呢？停个电就把你吓哭了！”

顾客A：你辣椒辣不辣啊？
小贩：保管辣放心吧！
A：那算了吧，我吃不了太辣的。
小贩：…
顾客B：你辣椒辣不辣啊？
小贩：不辣放心吧！
B：不辣算什么辣椒啊，不要了。
小贩：…
顾客C：你辣椒辣不辣啊？
小贩：不知道…
C：自己东西不知道，神经病。
小贩：……

一个陌生的英俊男子敲开我家门，沉声问：“是XX先生么？”我点头，他猛地俯过身用力吻上我的唇，舌头蛮横的探进我口腔肆意搅拌。我先是震惊，然后挣扎，恼羞成怒的推开他：“混蛋！你干嘛？”男子无辜的摊手，道：“我是送快递的，刚刚那个热吻，是你远在美国的女友寄过来的，请查收。”

甲：“以前我经常和你爸爸下象棋。有一次，你爸爸只剩下一个象，我只剩下一个士。于是，我提议让象和士都过河，你爸爸答应了。你爸爸就用他的象象我，我就用士士你爸爸。你爸爸又用他的象象我，我就又用士士你爸爸。你爸爸象我，我士你爸爸.你爸爸像我，我是你爸爸．乙：“滚”！

一交通事故，很多人围观，某记者挤不进去，灵机一动喊：我是伤者的儿子，请让让！围观者迅速让开，记者定睛一看，一头驴被轧死，躺在路中间。。
1.一架客机正在飞行中，忽然被一小股气流冲击，乘客们慌做一堆，以为世界末日即将来临，一位年轻漂亮的姑娘站起身来，鼓足勇气向大家说：“各位男性乘客，你们谁能在我死之前让我尝试一下做女人的滋味？”
2.胖子问医生：“大夫，什么方法减肥最有效？” 大夫看了胖子一眼，说：“摇头。” “摇头？什么时候？” “别人让你吃饭时。”
3.一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！
这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？
医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶~~~~~~~~
4.一个做客户端开发的总经理老是没业务，心情很郁闷，收入情况也不好，加班完了去楼下吃碗面条，跟老板聊天，你们需要客户端吗？老板说我们这都是给客户端过去，能让客户端吗？
5.我问：“蚊子，请问你是折翼的天使吗？”蚊子答：“不是。”我说：“那你就伤得起了……”——啪！！！
6.为了让我家的老公对熨衣服感兴趣，我买了一块熨衣板。这块熨衣板不一般，上面印着个穿着泳衣的美女，板一遇热，泳衣就会消失。结果他把这块板子贴在了暖气片上。
7.局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放 的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
8.A:单位涨工资了，我的月薪能开到6万了,你呢？ B:我们也涨了不到7万把。 A:不错啊，还是你们待遇好。听说今晚超市大白菜打折才三千块一斤！ B:嘘小声点,别让别人听见！
9.商店的经理正在斥责他的一个售货员。“我看见你在和一位顾客争吵，”他非常恼火地说。“你不记得了，在我的店里顾客永远是正确的。你懂了吗？
“是的，先生，”售货员说。“顾客永远是正确的。”
“你刚才为什么和他争论？”
“噢，先生，他说您是个白痴。”
10.一女问男朋友说：你爱我吗？男朋友说：爱。女问：也爱别人吗？男朋友说：也爱。女又问：你不老说我是你的一切么？男说：对啊，你就是我的一妾。。。

1、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车
2、客官 您是打尖还是住店

我大便

3、我年轻过，你们呢，老过么？

4、绅士无非就是耐心的狼

5、所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边

6、别紧张,我不是什么好人……

7、你说…你喜欢我?其实…我一开始…其实我也…唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.

8、作为失败的典型,你实在是太成功了

9、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢

10、如果有300W，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀。
回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成s形，一会排成B形

11、多多微笑，阴天谨防情绪感冒！

12、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！

13、 路遥知马力不足，日久见人心叵测

14、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

15、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。

16、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。

17、是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。

18、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。

20、一食人族去班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工

人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。

21、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

22、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

23、通往成功的路，总是在施工中。

24、我不下地狱，谁爱下谁下

25、猜一句英文：「」？〈答案：Long time no C〉

26、想你的眉目，想到模糊。——突然觉得，思念大都如此，越来越淡（我依稀记得这是王菲《我也不想这样》的歌词，不知对否？）

27、在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。

28、如果她（他）对你说：“忘了我吧。”你告诉对方：“我一直没记住。”

29、你对咱的好 俺永远记得 俺做鬼都不会放过你的。

30、各位女同事,请不要对我放电,我老婆有来电显示.

31、微笑，挥手，再见，结束。

32、我想起来，我曾立志做一个好玩的人

33、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

34、那啥，就给我个经济适用坟好了。

35、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝

36、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。

37、挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心

38、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。

39、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!

40、老子曰：睡可睡，非常睡。

41、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊

42、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花

43、特别的人从来不说自己特别，比如说我

44、我的否已极了 可泰说他没空来

45、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!

46、我走我的阳光道，你过你的奈何桥。

47、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！

48、每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻译成英文就是:All money go my home!

49、最简单的长寿秘决————–保持呼吸，不要断气

50、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对！

51、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji嘴

52、漫漫人生路，总会错几步。

53、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…