男子一晚变70岁

Ⅰ 男人50岁。60岁。70岁分别称什么

知命之年---五十岁。
耳顺之年---六十岁。
花甲之年---六十岁。
悬车之年---退休之年。
从心之年---七十岁。
古稀之年---七十岁。
耄耋之年---七十至八十。

Ⅱ 谁能提供一些笑话谢谢

这是我精心整理收集的爆笑笑话！让你一次笑个够~~~总有几个可以让你开心的，希望你能喜欢，O(∩_∩)O都是经典爆笑，慢慢读吧~

1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗

2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。

9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！

12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。

17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路

22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！

23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？

29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。

31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!

32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

35.秀发去无踪，头屑更出众！

36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

40.站的更高,尿的更远

41.走自己的路，让别人打车去吧。

42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~

45.老虎不发猫，你当我是病危呀！

46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！

54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。

58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。

69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”

70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了

71.小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗

72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!

78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！

80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么？？？？？答：喵......

81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

82.消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！

83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。

84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？

85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~

88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....

90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry

91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 "

92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。

95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（呜）...”

97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了

98.师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

99.白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了

100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了

101.朋友生日,我带小儿子参加，酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿==”.众哗然.我回头看屏幕《祈祷》.

Ⅲ 男性更年期是在什么时候男性更年期时该如何调理

中国男性的更年期大多发生在55岁到65岁，而且男性的更年期时间持续的时间比较久，一般时间在5~15年左右，而且每个男人进入更年期的年龄大多都是不相同的，主要发生在40岁以后，就是因为少部分男人的生殖系统功能开始逐渐退化，而且雄性激素分泌也会慢慢减少，在这个时候随着年龄的增长，男性雄性激素分泌下降到一定程度之后，就会出现更年期的情况，但是大多数男人更年期主要发生在60岁以后，最晚为70岁，在这个时候 更年期的症状会比较明显。

Ⅳ 真实的恐怖故事

1. 哽到喉咙的狗
有个妇人在回家之后，看到家里的狗倒在地上喘着。
她马上将狗载去找兽医。
兽医告诉她，因为还不知道呼吸困难的原因,所以必须将器官切开，把管子放到里面
去才行，又说这看了会让人难以忍受，所以劝妇人先回家，把狗寄放在该处一晚。
妇人一回到家，电话便马上响了起来。
电话一接，原来是刚刚的兽医。
"马上离开那间房子，然后到隔壁人家借电话叫员警！"
原来，兽医在手术时，发现了让狗呼吸困难的原因。
那是因为有东西卡在狗的喉咙，所以才会造成呼吸困难。
而那卡在喉咙的东西，是人类的三根手指。
员警到了妇人的家后，循着血迹，发现被狗咬掉手指的小偷，蹲在地上痛苦地压住自己手指被咬掉的部分。

2. 奇怪的警官
有位女子在回公寓住处时，在入口处和一位男子擦身而过。
虽然她觉得该男子有点令人在意，但也没有想太多，于是就这样走过去了。
过没多久，女子在电视上看到所住鲍寓发生杀人事件的新闻。
一段时间后，有个刑警到女子住处登门拜访，说是要问问她有没有看到疑似犯人的家伙。
一瞬间，女子想到了之前在入口处擦身而过的男子。
但因为不太记得了，心想也许没有关联，所以她也就没有将这件事讲出来。
在这之后过没多久，女子在电视上看到杀人犯被逮捕的新闻。而映在电视上的犯人的脸，就是不久前来登门询问的刑警。

3. 床铺下
有一天，一个独居的年轻女子，她朋友来她的住处游玩。
两人聊天聊到了非常晚，就在女子决定要睡觉的时候，她朋友突然说口渴，想要女子和她一起出去买果汁。
女子说："果汁冰箱就有啦。"
但她朋友却说："就今天，有种果汁我非喝到不可！"
一点都不肯退让。
因为朋友都意志坚定到这种地步了，女子也只好让她，不甘情不愿地陪她出去买果汁。
一离开房间走了一会，朋友马上脸色大变地说："有个男的拿着菜刀躲在你床底下！
现在不能回房间，快点去找pol.ice吧！"

4. 视窗的女人
K君是N大的学生，每天上学时都必定会经过一间公寓。
不知从何时开始，K君发现在他经过的时间，必定都会有个女子从3楼的窗口看着他。
K君虽然觉得奇怪，却也不以为意。
这样的情形大概持续了三个月吧。
突然有一天，女子不再出现了。
正巧，当时正正爆发着针对单身公寓的强盗杀人事件。
K君不禁担心了起来。
‘3楼公寓的女人不会是被杀害了吧？’
终于，K君鼓起勇气到了那栋公寓的3楼去了。
果然怎样叫都没人回应，破门而入了之后,发现女子倒卧在窗前的地上....天花板垂着断裂的绳子。
死亡时间：三个月前...

5. 男友之死
有一对情侣在约会一天结束后，开车前往回家的路途。
就在快到目的地的时候，两人把车停在路旁，在车上享受离别前的温存。
然而，当他们想要开车离去时，却发现车子发不动了。
男友无可奈何地决定要出去求救，并嘱咐女友把车锁上，万万不可离开车内。
女孩听从男友的话，乖乖待在车内等。
但不知不觉间，她却听到有什么东西在车顶上摩擦的声音。
女孩虽然非常恐惧，但仍是遵守和男友的承诺，丝毫没有离开车内半步。
然而，那诡异的声音却不断地在女孩耳边回响，久久不愿离去。
最后，女孩是在天亮时，被经过的路人救出来的。
当她抬头往上一看，却发现她男友被吊死在街道树上。
让女孩恐惧一整晚的诡异声音，原来是她男友的双脚摩擦到车顶所发出的声音。

6. 厕所里的人
一名女子看到了某个陌生男子的秘密。
该男子马上察觉了女子的存在，并将视线转向她，但却不带 有任何的愤怒或情绪，显得有点诡异。
女子怕得马上拔腿就跑，而男子也尾随在后。
女子觉得自己就快被追上，于是慌忙地躲到附近的公厕，并选了位在最里面的厕所。
过没多久，她感觉到该名男子也跟进来了。
男子从眼前的厕所开始，一间一间确认般地用力踢开。
随着踢门声越来越近，女子也越来越害怕，几乎都快哭出声，但还是勉强忍了下来。
总算剩下女子所躲的这间厕所了，但是男子却迟迟没有任何动作。
不知过了多久，天终于亮了。
女子心想终于得救了，大松一口气。
而就在她要踏出去的时候，她突然感觉到，上面似乎有人在看着她。
抬头一看，原来男子整晚都在上面看着她，丝毫没有离开。

7.夜晚
有个女子半夜回宿舍,为了不吵醒同住的女伴,就没有开灯摸黑洗漱之后直接上床了.当她醒来的时候发现房间里面有很多人.
原来昨天晚上她的女伴被杀害并被分尸.房间里面的墙上写着一排大字:
你是不是很庆幸你没有开灯?

Ⅳ 男性衰老的生理特征

衰老可能是人体自然的生理过程之一，也可能是人类无法避免的事情，对于女性而言，对于衰老更是无法面对的现实，可是现在男性相对于女人而言，衰老的速度可能会慢一些，但是随着时间的推移，身体上也会慢慢出现一些不同的变化。男性衰老的3个“现象”，如果有你可能已经老了，别不服气！

1、不再帅气

男人似乎比女人的衰老可能会来得更晚一些，女人从30岁开始，脸上可能便会出现了细纹。脸部可能会呈现衰老的迹象，表现为皮肤松弛下，眼睑肿胀，眼袋发重，有黑眼圈，细纹也开始慢慢的爬上脸，曾经的帅气，也慢慢的变没了，引以为傲的脸，开始也慢慢的变丑了，这可能说明你的悄悄的衰老。

2、头发越长越少了

乌黑发亮的头发可能是每个男人的梦想，可是跟随着男人年龄的增加，很多男人可能会出现脱发的现象，年龄越大，脱发可能会越来越厉害，每次洗完澡都忍不住的纂一下。感觉手掌心的头发越来越少，这可能是由于头皮上的乌黑亮丽的头发是每个女人的梦想，但随着年龄增长，很多女人出现脱发的现象，掉发越来越多，每次洗完澡都忍不住攥一下，毛囊逐渐减少，导致的头发可能会越来越少，这可能是女人衰老最明显的特征之一。

3、体力差

男性在25岁左右，体力和肺活量是最佳的时期，可能就在拎着东西，一口气爬四楼，都不带喘气的，但是随着年龄的增加，男性身体的机能可能会开始慢慢的下降，肌肉也开始慢慢的萎缩，肺活量也开始慢慢的下降，体力也大不如前了，明明只有30来岁体力可能像四五十岁一样。只要稍微干点体力活，可能就会气喘吁吁的，那就更不用说跑步、登山、散步了。这可能就是男人衰老的典型表现之一。

Ⅵ 男人如何抗衰，男人怎么样保持年轻

曾经迷倒一众少女的男神陈冠希沦为大叔模样

当日头戴红色帽子的陈冠希略显疲惫

陈冠希不但脸部肌肉变得松弛，皱纹、眼袋

也相当明显

看起来有些憔悴，看着就像是50岁大叔。

不禁让人觉得唏嘘。可见，不只是女士，男

士们的抗衰老功夫也是不能马虎的

那么，男士们该如何抗衰老呢

我是三十多岁的男性，我第一次服用W+NMN的经历非常深刻，以至于我认为这应该是一两天的安慰剂。即使我再也很少有梦想了，即使我再也不记得他们了，我在第一晚就拥有了生动的梦想。

头发更浓密，更黑，而白发更少。开始服用时，我的左眼有严重的闪光和浮光，并开始使它们进入右眼。右眼先first愈，左眼慢慢he愈。我现在没有漂浮物或闪光灯了。我的视力越来越好。我的老花镜性能从350下降到175。

Ⅶ 男人到了70岁，为何还想找个老伴

好多人都认为，谈情说爱是年轻人的事情，老年人谈恋爱结婚似乎是很奇怪的事情。随着社会的发展，老年人也开始追求自己的幸福，虽然会有许多的阻力，但是越来越多的老年人有了这个意识。

男人到了70岁，如果老伴不在了，是不是一个人安静地度过晚年。现实情况中，很多男人即使到了70岁，心里也想有一个伴，陪着自己走完最后岁月。为什么会有这种想法呢？我们来听听3个70岁的老年人的说法。

1. 李大爷

我已经是70岁的老人了，年轻的时候日子过得特别苦，为了养家没日没夜的工作。好不容易儿女长大成人，自己也老了，身体也不争气，经常会生病。以前有老伴陪伴，身体不舒服的时候，老伴无微不至的照顾，日子过得也挺幸福。

前几年老伴走了，就剩下我一个人。儿女们倒挺孝顺，接我去城市和他们一起住，可是我住不习惯呀。生活条件虽然好，可是没有几个认识的人，还是家乡好，都是左邻右舍，亲戚来往也比较多。我还是回到家乡，因为身体原因，我还是希望找一个老伴，能够照顾自己的生活，两人在一起有滋有味，生病的时候也有人能够照顾。

人无论到什么年纪，都需要情感的寄托。男人到了70岁，想找一个老伴，陪伴自己过完这一生，也是情理之中的事情。我们应该祝福他们，祝愿他们的晚年能够幸福。

Ⅷ 一晚做几次算正常

温饱讲究的是一日三餐、定时定量。然而，性生活的频率却似乎没有形成定时定量的规律。有人忍受“饥渴”来保身，有人“暴饮暴食”去挥霍，究竟孰是孰非，仍旧莫衷一是。

性爱频率有公式

关于性生活最合理的频率，曾经有过一种“年龄取整”的算法:“几”十岁的人，就用这个“几”乘以9，得出的两位数字中，十位数字代表“周”数，个位数字代表极限的“次”数。如30岁之前，3×9=27，那就是说在2周内进行7次性生活比较合理。40岁的话，4×9=36，性生活的频率最好控制在3周6次(即1周2次)……依此类推，如果你在70岁仍有此心力，半个月一次也就够了。

但看上去好像很“科学”的公式，其实也并非标准答案。只是很多人都认为和吃饭一样，性爱也需要保持一个稳定的度才算健康。但是好像有人肚量大，有人吃得少，做爱这种事很难给所有人发一样大小的“碗”。一般来说，性交的次数与年龄基本成反比，即年龄越大，性生活的次数越少。然而，即使是年纪相仿的夫妻，彼此也有很大差异，甚至不同的组合也有不同的效果。

从个体角度看，体质、职业，甚至性格的多样都会使性爱的次数千差万别。再加上气候、环境、时间、心情这些多变因素的影响，两个人想弄明白“一周最好做几次”并贯彻始终，还真有点不容易。就算是真的弄清楚了，两口子还会发现，男女之间对性生活的需要也存在明显的差异。

逆反心理不是错

现代女性的性意识越来越强，甚至有人认为保持旺盛且固定的性生活，是永葆青春的秘诀。然而，按照正常人的生理需求，女人一周只要有一次性生活就可以了，而扣除每个月的那几天，一个月平均也就需要3次左右。这听上去似乎有点太过冷淡。不过事实证明，频繁的性生活并没有推迟更年期到来的作用，每个人还是要依据自己的个体情况寻找最适合的量。

对于男子，误导却是截然不同的。从荒淫无度的帝王到纵欲放荡的浪子，似乎过多的性爱总是伤身丧志的象征。因此，才会流传一些“惜精养身”、“还精补脑”之类的说法，甚至还把“精”和“血”按一定比例等价起来，以显示珍贵的价值。

然而，现代性学研究却得出了不同的答案:男性性能力的低下和丧失往往是身体隐患的征兆，糖尿病、高血压患者容易出现阳痿和早泄的现象。

自古以来，男性的强势产生了对性的支配，女性在这一方面是受到压抑的。因此，现代人多多少少有一些逆反的心理，希望打破传统。许多故事就这样被搬出来，做了反面教材。正确的做法是，女人们应该再勇敢，再任“性”一点；男人们则需要留些余地，保证“细水长流”。

顺其自然更圆满

那么，是不是女性少一点，男性多一点，性生活就和谐了呢？答案只能是:不见得！有一种比较流行的说法是“性生活的频率，以发生后第二天双方均不感到疲劳为原则”。附带说明，如果出现头沉腰酸、心跳气短或食欲不振等情况，就说明性生活过于频繁，要及时调整。

通常我们觉得在性行为过程中，采取主动的男性是比较累的。虽然男人常把“一晚上能来N次”挂在嘴边，并暗自较劲，以至于某些声称能“梅开二度”的男性保健品备受青睐，但到头来是否真的风光只有自己知道。既然男人的生理机能注定了在射精后20～30分钟有个不应期，就应该好好珍惜这个让性系统喘息和恢复的合理“假期”。此时，强行加大性刺激，超负荷工作，盲目追求次数是有害的。

满足爱人的要求，希望从对方的性兴奋中证明自己的实力，往往成为男性虚伪的心病。其实这样只能适得其反，性生活数量提高了，质量却降低了。因为，两次性交之间时间越短，射出的精液就越少，短期内重复次数越多，就可能造成不完全射精，性快感也会进一步下降。尽管女性在一次或几次性交中可以获得数次的性高潮，但是往往第一次获得的快感更为强烈。无休止地进行刺激，也会降低女方的敏感度，不仅无法满足，还会更加疲惫。

身体疲惫加上审美疲劳，开始让丈夫把性生活当成形式化的运动，而妻子也只是一味地配合和尽义务，爱情也就慢慢成为彼此迁就的伪高潮。

为爱制定日程表

根据生物学的佐证，伴随着某种化学元素的兴衰，充满激情的爱只能维持100天。新婚蜜月，夫妻双方性欲强烈，难分难舍也许正是这个道理。新婚之后，为了家庭事业疲于奔波，还如何保质保量地开展“性”生活？我们需要为爱制定日程表。

也许你慢慢会产生这样的想法:做爱是自然而然发生的事情。你等着，等着，等待着那最佳时刻——但它却永远没有到来。所以，我们要主动出击，计划一次完美性爱，准备一场浪漫的约会，一起看一场电影，看完后要手牵着手回家，或者放一曲两人都喜欢的音乐，在微醺中深情相拥……

或者，把日子定在两人都不是很忙的星期四更好。周末当然不能错过，暂时把工作和生活琐事抛到脑后，也不用担心第二天要早起。看过电视之后只想睡觉？那就把计划提前，不要把性生活规定成只有晚上睡觉时才能做的事。为什么不能一进家门就给对方一个热吻？

当然，不必每次都策划得如此精细。就像法式大餐之余，肯德基也可以做调剂。遇到一个彼此都觉得状态不错的早晨，抓紧时间来一次“快餐”吧。如果昨晚睡得不错，经过——夜的休息，体力得到了恢复，精力旺盛，此时，人体内肾上腺荷尔蒙的浓度也较高，男性通常会有性冲动的反应。

从矜持害羞到敷衍配合，爱情正在开始衰减、褪色。如何保持彼此爱的频率，满足稳定健康、恰到好处的性爱需求，我们应该好好算计一下了。

Ⅸ 男人多大开始衰老

男人在50岁左右的时候会出现衰老的症状。男人在更年期的时候应该适当的服用延更丹。建议在服药治疗期间，合理饮食不吃辛辣刺激的食物。每天保持充足的水份，适当的身体锻炼，提高身体素质。身体不舒服，应及时去医院就诊。相信医生，配合医生的治疗方案。保持愉悦的心情，病情很快会治愈。