我是银兽于长寿

1. 赑屃出自哪个典故是什么意思还是一种动物的名字

赑屃，又名霸下、龟趺、填下、龙龟等，是中国古代传说中的神兽，为龙的第六子，样子似龟，喜欢负重，碑下龟是也。它是象征长寿和吉祥的神兽。

一、典故

在上古时代的中国传说中，赑屃常背起三山五岳来兴风作浪。后被夏禹收服，为夏禹立下不少汗马功劳。治水成功后，夏禹就把它的功绩，让它自己背起，故中国的石碑多由它背起的。

赑屃和龟十分相似，但细看却有差异，赑屃有一排牙齿，而龟类却没有，赑屃和龟类在背甲上甲片的数目和形状也有差异。赑屃又称龙龟，是长寿和吉祥的象征。它总是奋力地向前昂着头，四只脚顽强地撑着，努力地向前走，并且总是不停步。

二、典籍记载

清代小说《坚瓠集》：“一曰赑屃。形似龟。好负重。今石碑下龟趺是也。”（赑屃，样子似龟，喜欢负重，碑下龟就是它。）

《文选详注》：“赑屃，作力之貌也。”（赑屃，喜欢负重的样貌。）

《胡子衡齐》：“假令龙如赑屃喜能负重，则技止龟趺而已。”（假如让龙像赑屃一样喜欢负重，那么它的能力也就和龟趺差不多。）

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龙生九子

一、老大囚牛，平生爱好音乐，它常常蹲在琴头上欣赏弹拨弦拉的音乐，因此琴头上便刻上它的遗像头；

二、老二睚眦(yá zì)，平生好斗喜杀，刀环、刀柄、龙吞口便是它的遗像。这些武器装饰了龙的形象后，更增添了慑人的力量。它不仅装饰在沙场名将的兵器上，更大量地用在仪仗和宫殿守卫者武器上，从而更显得威严庄重；

三、老三嘲风，形似兽，是老三，平生好险又好望，殿台角上的走兽是它的遗像。也有人一直认为它是有着龙脉的凤；

四、四子蒲牢，受击就大声吼叫，充作洪钟提梁的兽钮，助其鸣声远扬；

五、五子狻猊（suān ní），形如狮，喜烟好坐，所以形象一般出现在香炉上，随之吞烟吐雾

六、六子霸下，又名赑屃(bì xì），似龟有齿，喜欢负重，是碑下龟；

七、七子狴犴(bì àn)，形似虎好讼，狱门或官衙正堂两侧有其像；

八、八子负屃（fù xì），身似龙，雅好斯文，盘绕在石碑头顶；

九、老九螭吻（chī wěn)，又名鸱尾或鸱(chī)吻，口润嗓粗而好吞，遂成殿脊两端的吞脊兽，取其灭火消灾。

2. 旧唐书中萧德言的文言文翻译

译文

萧德言是雍州长安人，是（已故）齐朝尚书、左仆射萧思话的玄孙。原本是兰陵县人，陈朝灭亡后，（全家）迁到关中。他的祖父萧介，是梁朝的侍中、都官尚书。他的父亲萧引，是陈朝的吏部侍郎。都在当时很有名望。萧德言广泛地涉猎经史典籍，尤其精通《春秋左氏传》，喜欢写文章。贞观年间，被授予著作郎之职，兼任弘文馆学士。

萧德言晚年尤其专心于学问，从白天到夜里，毫无休息倦怠的意思。每当想打开《五经》（阅读学习，一定要整饬衣服，沐浴更衣，端坐于前才可对书而读。妻子和子女趁空闲时问他：“（您）整天像这样，不感到辛苦吗?”

萧德言说：“尊敬先圣的言论学说，难道能怕这样（麻烦）吗!”当时高宗做晋王，下诏命萧德言讲授经业。等到（高宗）升任太子，（萧德言）仍然兼任侍读。不久因为年老，请求退职，太宗不答应。

又给他写信说：朕遍观前代之事，详览儒林之士，达到颜渊、闵子骞的才能的人，不能长寿；（达到）子游（言偃）、子夏（卜商）的德行的人，学问又有所不及。只有您幼年及修成高尚的人品，很早就获得美誉。闭门苦读，囊括了《六经》典籍；勤苦攻读，包罗了百家学说。自从隋朝末年社会动乱以来，学校不再闻名，儒道学说跌至低谷，《诗》《书》典籍被扔弃。

回顾古代的典籍，常常因此而伤怀。每用伤怀。近年以来，天下无事，朕正想建立礼乐制度，偃武修文。您年龄已老，文教工作要靠谁（来做呢）!朕希望您还才德正盛，高卧即能使高尚的风气振兴，使济南的伏生，重生在今日；使“关西的孔子”杨震，依然能在当今显扬盛名。（如此）美好的声名和威望，多么美好啊！

想到您已经疲惫衰老，如何还能有什么话可说呢！有什么可说的呢！不久赐爵封为阳县侯。贞观十七年，被授予秘书少监之职。两宫的礼遇和赏赐非常丰厚。贞观二十三年，多次上书请求辞职归养，得到批准。唐高宗继位，因为老师的恩情，加封银青光禄大夫。永徽五年，逝世于家中，享年97岁。高宗为此停止上朝，追赠太常卿。著有文集三十卷。

原文

萧德言，雍州长安人，齐尚书左仆射思话玄孙也。本兰陵人，陈亡，徙关中。祖介，梁侍中、都官尚书。父引，陈吏部侍郎。并有名于时。德言博涉经史，尤精《春秋左氏传》，好属文。贞观中，除著作郎，兼弘文馆学士。

德言晚年尤笃志于学，自昼达夜，略无休倦。每欲开《五经》，必束带盥濯，危坐对之。妻子候间请曰：“终日如是，无乃劳乎?”德言曰：“敬先圣之言，岂惮如此!”时高宗为晋王，诏德言授经讲业。及升春宫，仍兼侍读。寻以年老，请致仕，太宗不许。

又遗之书曰：朕历观前代，详览儒林，至于颜、闵之才，不终其寿；游、夏之德，不逮其学。惟卿幼挺珪璋，早标美誉。下帷闭户，包括《六经》；映雪聚萤，牢笼百氏。自隋季版荡，阇序无闻，儒道坠泥涂，《诗》《书》填坑穽。眷言坟典，每用伤怀。顷年已来，天下无事，方欲建礼作乐，偃武修文。

卿年齿已衰，教将何恃!所冀才德犹茂，卧振高风，使济南伏生，重在于兹日；关西孔子，故显于当今。令问令望，何其美也!念卿疲朽，何以可言!寻赐爵封阳县侯。十七年，拜秘书少监。两宫礼赐甚厚。二十三年，累表请致仕，许之。高宗嗣位，以师傅恩，加银青光禄大夫。永徽五年，卒于家，年九十七。高宗为之辍朝，赠太常卿。文集三十卷。

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创作背景

本文选自后晋·刘昫等人编著的《旧唐书·萧德言传》，讲述了文学家萧德言的经历。《旧唐书》共200卷，包括《本纪》20卷、《志》30卷、《列传》150卷，原名《唐书》，宋祁、欧阳修等所编著《新唐书》问世后，才改称《旧唐书》，成书于后晋开运二年（945年）。

《旧唐书》的修撰离唐朝灭亡时间不远，资料来源比较丰富。

作者简介

刘昫 （xù）（887年—946年），字耀远，五代时期政治家，涿州归义（今河北容城）人。后唐庄宗时，任太常博士、翰林学士。明宗即位时，加兵部侍郎，迁端明殿学士。长兴三年，拜中书侍郎兼刑部尚书、同中书门下平章事。后唐废帝入立，迁吏部尚书、门下侍郎，监修国史《唐书》（南宋之后称为《旧唐书》）。

刘昫风度仪容优美，和他的哥哥刘暄、弟弟刘皞，都以好学闻名于燕、蓟一带。后来，刘昫的哥哥刘暄被仇家杀死，刘昫于是避难到沧州。唐庄宗即位，拜任刘昫为太常博士，任命为翰林学士。唐明宗时，多次升迁至兵部侍郎任职。唐明宗素来看重刘昫而喜爱他的风韵，升任端明殿学士。长兴三年，拜为中书侍郎兼刑部尚书、同中书门下平章事，当时以获得这些为荣耀。

唐庄宗即位，拜昫太常博士，以为翰林学士，明宗时，累迁兵部侍郎居职。明宗素重昫而爱其风韵，迁端明殿学士。长兴三年，拜中书侍郎兼刑部尚书、同中书门下平章事，昫诣中兴殿门谢，是日大祠不坐，句入谢端明殿。昫自端明殿学士拜相，当时以此为荣。废帝入立，迁吏部尚书、门下侍郎，监修国史。

五代后晋时官修的《旧唐书》， 是现存最早的系统记录唐代历史的一部史籍。它原名《唐书》，宋代欧阳修、宋祁等编写的《新唐书》问世后，才改称《旧唐书》。《旧唐书》共二百卷，包括本纪二十卷，志三十卷，列传一百五十卷。

唐朝历代修有实录。自唐初以来便在实录基础上撰写国史，以吴兢、韦述所撰最为有名。吴兢撰成《唐书》六十五卷（一说九十八卷），韦述又补遗续缺，撰成国史一百一十二卷。此后，柳芳等人又有续作。但武宗实录不全，以后历朝实录没有修成，史事缺略。后梁、后唐两代都曾下令广泛征集唐史资料。后晋时，贾纬以所搜集的遗文和故旧传说等，编为《唐年补录》六十五卷。

后晋高祖天福六年（公元941年），石敬瑭命修唐史，由当时的宰相赵莹负责监修。他挑选文士，拟订了完整而庞大的搜集资料和编写工作的计划。写作是在唐国史的基础上，利用当时所收集的晚唐史料加以缀补而成。赵莹即从两个方面着手组织编纂。

两年以后，赵莹出任晋昌军节度使，离史任，未竟其业。但是，编纂工作在张昭远的具体主持下，仍然依计划继续进行。因此，史称赵莹“监修国史日，以唐代故事残缺，署能者居职。纂补实录及修正史二百卷行于时，莹首有力焉”。到出帝开运二年（公元945年），全书修成，历时仅四年多。

《旧唐书》从后晋天福五年（940年）始奉石敬瑭之命修撰，到后晋开运二年（945年）完成。因为书成时刘昫正在执政，按当时的规定，一般宰相都要作国家修史的主编（监修），因此刘昫就成了署名撰者了。

《旧唐书》仅流传了一百年左右，从宋仁宗庆历年间起，北宋朝廷认为《旧唐书》芜杂不精，另命宋祁和欧阳修编撰唐书。《新唐书》于宋仁宗嘉祐五年写成，开始“布书于天下”，从此，署名刘昫所编的唐书遂不再流传。

直至明朝嘉靖十七年（1538年），刘昫唐书才又得到重新刊行。后人为区别这两种唐书，把后晋刘昫所著称为《旧唐书》，而将宋祁等后修的唐书命名为《新唐书》。《新唐书》行世后，《旧唐书》在很长一段时间里几乎被人们废弃。

3. 银他妈里的经典台词。

1．“天空？国家？给你也无所谓。我光要保护眼前的东西已经够忙的了，而且还保护不了。至今为止已经失去多少都已经数不清了。反正我已经一无所有，当见到掉落的东西时是理所当然的会拾起来保留着。”

2．有个器官比我的心脏还重要,虽然我看不见它,但是它确实在我的体内,
因为有它我才能站的直,就算步履蹒跚也能笔直往前走.
如果我不去的话,它可是会拦腰折断的.
我的灵魂它会拦腰折断的.
比起心脏停止跳动,我更重视它.

3．我不管你的组织有多大，只要是我的剑所能触及的范围就是我的国家，不管是海贼、将军还是陨石，
只要是破坏这个国家的，我就一定不会放过。

4．酒真好啊 能暂时让人忘掉难受的东西 但是一到明天就又会记起来的 而且比昨天还更难受 逃也是逃不掉的 特别是真的想要忘记的东西

5．与其美丽的牺牲，倒不如美丽的活到最后一刻。

6．要我说的话，人这东西是更加真诚的生物呐！痴呆也好，死了也好，留在心里的记忆都是刻在灵魂上的，不管碰上什么都不会消失。我是这么相信的啊

7.做人嘛！就要挺着腰杆活下去，就算你在人生的路途中弄到满身都是泥巴，但如果你坚持走下去的话说不定你身上的泥巴会因此干掉而掉落！

8.我才不管你全身长满眼睛还是你是眼睛的老爹，我不需要你所说的伎俩我都能看到。你那肮脏的灵魂的颜色在我眼中像大便一样。只懂得砍人的家伙只不过是个无视别人痛苦的混帐，到头来你什么都看不见。
十四说的：1．你们为什么在这里？是为了保护幕府吗？是为了保护将军吗？我不是。还记得吗？那时候没学校没归宿，是谁收留了懂得用剑的我们在破旧的道场里，是谁因废刀令而失去剑和道场，却仍然没有舍弃我们，是谁让我们用重新拿起了已经失去的剑——不是幕府，也不是将军。从那时开始，我的老大就只有那么一个人。

2．近藤，我也将命委托与你，相对你也有个义务，那就是不准死啊，无论发生什么都要活下来，就算被耻辱纠缠一身，队友一个个从眼前倒下，你也必须或下去，只要有你在，真选组就不会结束，我们就是憧憬你才进入真选组的，明明是傻瓜就别老想这么麻烦的事，你只要作为你自己活下去就好，我们无论到哪里都会保护好你的，近藤老大，你是我们真选组的灵魂，而我们就是保护你的剑

总悟没腹黑的时候：我早就说过了，我眼中只有副长的位置，妨碍我的家伙不管是谁我都要全部打飞，土方消失了，下个就是你，伊东老师．我啊，不管是你还是土方的手下都不想当，我的大将只有一人，从那滚开，近藤先生的旁边是我的位置．

总悟腹黑的时候：冲田——我没那么笨拙的从以前开始就像被人称为狙击手的
近藤——那不过是你的愿望罢了！！
冲田——有时候在还追逐梦想的人比已经完成梦想的人还能发挥实力

高杉：从古至今能将大话变为现实的人被称作英杰，而我从来不说办不到的大话

妙大姐：“友人哭泣的时候，一起哭泣好了。友人苦恼的时候，一起抱着脑子，苦恼就行了。友人流大便的时候，你也流大便吧！小新，不管怎么的伤痛，只要是朋友，总能互相谅解。还有呢，小新，如果朋友走错了路。那时侯，就算会破坏友情也要阻止他。那才是真正的友情哦！”

新八老爸：即使是弃剑的时代来临,也只有灵魂所约束的正直的剑不能丢弃!

现在是新八了：1．蛋小姐，那是普通人的收拾方法，武士是不同的
就算丢下你，生存机率提高到25%，可以好运得救
武士也会死…
保护不了应该保护的东西而苟活
对於武士而言 这和死是同样的
只有5%生存机率的话，那麼就用尽这5%来提高你的生存机率
一旦决定要保护 无论遇到什麼事也要保护到底！！
那就是武士！！

4. 求迷语，和答案

横横两张床，竖竖两张凳，阿二困住了，阿八出来了。（打一字） 答案：其。

5. 古文翻译

子先生晨入太学，招诸生立馆下，诲之曰〔1〕：“业精于勤，荒于嬉；行成于思，毁于随。方今圣贤相逢，治具毕张〔2〕。拔去凶邪，登崇畯良〔3〕。占小善者率以录，名一艺者无不庸〔4〕。爬罗剔抉，刮垢磨光〔5〕。盖有幸而获选，孰云多而扬？诸生业患不能精，无患有司之不明；行患不能成，无患有司之不公〔6〕。”
言未既，有笑于列者曰：“先生欺余哉！弟子事先生，于兹有年矣。先生口不绝吟于六艺之文，手不停披于百家之编〔7〕。纪事者必提其要，纂言者必钩其玄〔8〕。贪多务得，细大不捐。焚膏油以继晷，恒兀兀以穷年〔9〕。先生之业，可谓勤矣。抵排异端，攘斥佛老〔10〕。补苴罅漏，张皇幽眇〔11〕。寻坠绪之茫茫〔12〕，独旁搜而远绍。障百川而东之，回狂澜于既倒。先生之于儒，可谓有劳矣。沈浸?郁，含英咀华，作为文章，其书满家〔13〕。上规姚、姒，浑浑无涯；周诰、殷《盘》，佶屈聱牙；《春秋》谨严，《左氏》浮夸；《易》奇而法，《诗》正而葩；下逮《庄》、《骚》，太史所录；子云，相如，同工异曲〔14〕。先生之于文，可谓闳其中而肆其外矣。少始知学，勇于敢为；长通于方，左右具宜。先生之于为人，可谓成矣。然而公不见信于人，私不见助于友〔15〕。跋前踬后，动辄得咎〔16〕。暂为御史，遂窜南夷〔17〕。三年博士，冗不见治〔18〕。命与仇谋，取败几时〔19〕。冬暖而儿号寒，年丰而妻啼饥。头童齿豁，竟死何裨。不知虑此，而反教人为〔20〕？”
先生曰：“吁，子来前〔21〕！夫大木为杗，细木为桷，欂栌、侏儒，椳、闑、扂、楔，各得其宜，施以成室者，匠氏之工也〔22〕。玉札、丹砂，赤箭、青芝，牛溲、马勃，败鼓之皮，俱收并蓄，待用无遗者，医师之良也〔23〕。登明选公，杂进巧拙，纡馀为妍，卓荦为杰，校短量长，惟器是适者，宰相之方也〔24〕。昔者孟轲好辩，孔道以明，辙环天下，卒老于行〔25〕。荀卿守正，大论是弘，逃谗于楚，废死兰陵〔26〕。是二儒者，吐辞为经，举足为法，绝类离伦，优入圣域，其遇于世何如也〔27〕？今先生学虽勤而不繇其统，言虽多而不要其中，文虽奇而不济于用，行虽修而不显于众〔28〕。犹且月费俸钱，岁靡廪粟；子不知耕，妇不知织；乘马从徒，安坐而食〔29〕。踵常途之促促，窥陈编以盗窃〔30〕。然而圣主不加诛，宰臣不见斥，兹非其幸欤？动而得谤，名亦随之。投闲置散，乃分之宜。若夫商财贿之有亡，计班资之崇庳，忘己量之所称，指前人之瑕疵，是所谓诘匠氏之不以杙为楹，而訾医师以昌阳引年，欲进其豨苓也〔31〕。
——选自东雅堂校刊本《昌黎先生集》

国子先生早上走进太学，召集学生们站立在学舍下面，教导他们说：“学业的精进由于勤奋，而荒废由于游荡玩乐；德行的成就由于思考，而败坏由于因循随便。当前圣君与贤臣相遇合，法制健全。拔除凶恶奸邪，晋升英俊善良。具有微小优点的都已录取，称有一技之长的无不任用。搜罗人材，加以甄别、教育、培养，对他们刮去污垢，磨炼得闪闪发光。大概只有侥幸而得选上的，谁说多才多艺而不被高举呢？诸位学生只怕学业不能精进，不要怕主管部门官吏看不清；只怕德行不能成就，不要怕主管部门官吏不公正。”
话没有说完，有人在行列里笑道：“先生在欺骗我们吧？我们这些学生侍奉您先生，到现在已经好几年了。先生嘴里不断地诵读六经的文章，两手不停地翻着诸子百家的书籍。对记事之文一定提取它的要点，对言论之编一定探索它深奥的旨意。不知满足地多方面学习，力求有所收获，大的小的都不舍弃。点上灯烛夜以继日，经常这样刻苦用功，一年到头不休息。先生的从事学业可以说勤奋了。抵制、批驳异端邪说，排斥佛教与道家，弥补儒学的缺漏，发扬光大精深微妙的义理。寻找渺茫失落的古代圣人之道的传统，独自广泛搜求、遥远承接。防堵纵横奔流的各条川河，引导它们东注大海；挽回那狂涛怒澜，尽管它们已经倾倒泛滥。先生您对于儒家，可以说是有功劳了。心神沉浸在意味浓郁醇厚的书籍里，仔细地品尝咀嚼其中精英华采，写作起文章来，书卷堆满了家屋。向上规模取法虞、夏时代的典章，深远博大得无边无际；周代的诰书和殷代的《盘庚》，多么艰涩拗口难读；《春秋》的语言精练准确，《左传》的文辞铺张夸饰；《易经》变化奇妙而有法则，《诗经》思想端正而辞采华美；往下一直到《庄子》、《离骚》，太史公的记录；杨雄、司马相如的创作，同样巧妙而曲调各异。先生的文章可以说是内容宏大而外表气势奔放，波澜壮阔。先生少年时代就开始懂得学习，敢作敢为，长大之后通达道理，处理各种事情，左的右的，无不合宜。先生的做人，可以说是有成就的了。可是在公的方面不能被人们信任，在私的方面得不到朋友的帮助。前进退后，都发生困难，动一动便惹祸获罪。刚当上御史就被贬到南方边远地区。做了三年博士，职务闲散表现不出治理的成绩。您的命运与敌仇打交道，不时遭受失败。冬天气候还算暖和的日子里，您的儿女们已为缺衣少穿而哭着喊冷；年成丰收而您的夫人却仍为食粮不足而啼说饥饿。您自己的头顶秃了，牙齿缺了，这样一直到死，有什么好处呢？不知道想想这些，倒反而来教训别人干么呢？”
国子先生说：“唉，你到前面来啊！要知道那些大的木材做屋梁，小的木材做瓦椽，做斗栱，短椽的，做门臼、门橛、门闩、门柱的，都量材使用，各适其宜而建成房屋，这是工匠的技巧啊。贵重的地榆、朱砂，天麻、龙芝，牛尿、马屁菌，坏鼓的皮，全都收集，储藏齐备，等到需用的时候就没有遗缺的，这是医师的高明啊。提拔人材，公正贤明，选用人材，态度公正。灵巧的人和朴质的人都得引进，有的人谦和而成为美好，有的人豪放而成为杰出，比较各人的短处，衡量各人长处，按照他们的才能品格分配适当的职务，这是宰相的方法啊！从前孟轲爱好辩论，孔子之道得以阐明，他游历的车迹周遍天下，最后在奔走中老去。荀况恪守正道，发扬光大宏伟的理论，因为逃避谗言到了楚国，还是丢官而死在兰陵。这两位大儒，说出话来成为经典，一举一动成为法则，远远超越常人，优异到进入圣人的境界，可是他们在世上的遭遇是怎样呢？现在你们的先生学习虽然勤劳却不能顺手道统，言论虽然不少却不切合要旨，文章虽然写得出奇却无益于实用，行为虽然有修养却并没有突出于一般人的表现，尚且每月浪费国家的俸钱，每年消耗仓库里的粮食；儿子不懂得耕地，妻子不懂得织布；出门乘着车马，后面跟着仆人，安安稳稳地坐着吃饭。局局促促地按常规行事，眼光狭窄地在旧书里盗窃陈言，东抄西袭。然而圣明的君主不加处罚，也没有被宰相大臣所斥逐，岂不是幸运么？有所举动就遭到毁谤，名誉也跟着受到影响。被放置在闲散的位置上，实在是恰如其份的。至于商量财物的有无，计较品级的高低，忘记了自己有多大才能、多少份量和什么相称，指摘官长上司的缺点，这就等于所说的责问工匠的为什么不用小木桩做柱子，批评医师的用菖蒲延年益寿，却想引进他的猪苓啊！（

6. 求爆笑笑话、足以冻死银的冷笑话~

一个老板酒后，心情非常高兴，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车， 原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情好，便答应了。两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。(当然开的很慢了)突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，心想到：“还没有人敢超我奔驰600呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。(因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两
辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且、还打着左转向灯准备超车！！

辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的

一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」
（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。

森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！）

听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！

江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！

你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！

红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片，兴奋地冲进电影院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。

手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！

你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽!

人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！

是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”

如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了

早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿

听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！

手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！

我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。

乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。

那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！

当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！

众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。

昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千网络，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！

明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！

我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。

曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！

我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。

你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！

你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。

你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！

老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！

癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！

有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！

我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。

一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹在农田爆炸，你站在那里，衣裳褴褛，满眼漆黑，双眼含泪对我说：偷颗白菜犯得着用炮轰嘛！

很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。

当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！

1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊
问：“厕所不是空着吗？”

2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈
漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？”

3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一
个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没
有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他
也想不到这个也有人抢饭碗）~~~

4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那
美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝
我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美
女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！

5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”

6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿
衣服。当时我正在玩pc。

7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去
死....."当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一
番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......

8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!
驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!

9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”
狂晕

10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...

11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！

12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒
服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想

13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所

14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”

15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~

16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你
的标准话说得真普通，寒，人都笑我。

17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．

18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！

19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我
吃饭!“

20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没
调料的辣椒！！！。。。

21我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。

22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~

23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青
蛙飞的真低！ 晕死我了

24 我总犯这样的错误……因为我话多
初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。
高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂
在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！

25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．

26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“
他回答说:“免姓贵王!~~~~~“

27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：
“找我有什么事情？”

29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来
上厕所啊！”

30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生
宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来
电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.
一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"
一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.
正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不
可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:
"女人....女人........我们要女人!!!"

31老虎不发猫，你当我是病危呀!
32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：
“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查
拉。。 全场鸦雀无声。。。
36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈
坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一
直狂笑到下车~！
40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是
不傻！
41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家
牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎
的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了
半天，大喊：“撤退！”
44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,
上去开口就问:"老婆........"

45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他
非要我（摸）默~~~！！！

46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，
来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句
“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
50.我唾你一脸狗屎！

51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：
“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”

52一个顾客气愤地跑进裁缝店，
指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）

54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终
于来了。
某某，把你的作文给大家念一下！
小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......

55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听
犊（独）子笛奏......

56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈
说：哎！妈，这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。

57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，
大班...... 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是
想问我的眉毛凶不凶。

59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后
终身被剥夺政治发言权利！

60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全
村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 *** 的年代，一个可怜
的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？

61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫
的朗读：
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）
我们听到的是.....
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......
....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....

62 全体起立!奏国旗,升国歌...

63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不
爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来 吃一口苹果
再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。

64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一
个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 全班同学
都惊呆了。

65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：
那老娘们儿都住哪儿？

66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是
他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母
亲河吗~~
在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》

67.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”

68.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个
烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。

69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”

70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大
声的说；“两个滚筒，四块钱！”。

71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多
不多啊？ ”。

72有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。

73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。

74某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的
说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。

75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~

76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器”
以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”

77买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

78一日吃饭。。。
“米饭，我的小姐怎么还没来，快点”

79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒

80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”

7. 一品官到九品官的衣服上分别刻得是什么动物

清代文官官服图案：一品仙鹤，二品锦鸡，三品孔雀，四品云雁，五品白鹇，六品鹭鸶，七品鸂鶒，八品鹌鹑，九品练雀。

清代武官官服图案：一品麒麟，二品狮，三品豹，四品虎，五品熊，六品彪，七品、八品犀牛，九品海马。

仙鹤在禽类中的地位仅次于凤凰，而且也常用来寓意长寿；锦鸡是前程似锦愿望的化身，而且其也有驱鬼辟邪的功能；孔雀，是大贤大德、吉祥富贵的瑞禽；云雁就是大雁，迁徙的时候飞行有序，是文明礼仪的象征。

白鹇展翅象征抛弃尘秽迎新纳福，此外它还能驱灾，祈求丰收。后人又称其为“义鸟”，是忠诚高雅的标志；鹭鸶羽毛洁白，寓意廉洁守法；鸂鶒，是一种水鸟，象征坚贞忠心；鹌鹑的形象也经常出现在瓷器和绘画中，取其鹌字音，寓意平安；练雀，权力和富贵的象征。

麒麟，中国传统的瑞兽，麒麟为仁兽，象征统领仁义之师；狮子，万兽之王，象征武力和权威；豹子，身形矫健，毫不张扬，象征君子的品德；猛虎，地位在豹之下，古代勇猛之士被称为“虎贲”、“虎士”，象征威猛；黑熊，体形高达威猛，取其阳刚之意。

古代文化中，彪是一种排在虎豹之间的神秘动物，是凶悍残暴的猛兽，取其对敌凶狠之意；犀牛角锐皮厚，角可制矛，皮可制甲，象征兵器犀利；海马，传说中和马模样相同、背上有翅的神兽。传说这种神兽能水陆双行，取其在水陆皆可勇猛杀敌之意。

(7)我是银兽于长寿扩展阅读

补服是一种饰有官位品级徽识的官服，或称补袍。图案主要缝缀在官服的前胸和后背上的，正因为有了这样的补子，才称补服。

明代的“补子”前后都一样，而清代的“补”前面的部分是将其图案分成两半。

在清代官服中是穿用场合最多，时间最长的一种，而表示官阶差异最明显的地方，就是文官绣有文禽、武将绣有猛兽纹饰的“补子”。

清代官制设置严谨、细密。无论文官、武将均设置九品十八级，也就是所谓的“正”、“从”。

王公百官补服均为石青色，朝服、蟒袍为石青色或蓝色。风宪官（御史）补服绣獬豸。补子上除了有飞禽走兽外，还绣有海水和岩石的图案，寓意“海水江崖，江山永固”的意思。

各品阶的补子上还有其他花纹装饰，如文官的补子上有类似联通商标的图案，名为“盘长”，与其搭配出现的往往有其他吉祥纹饰，即海螺、轮子、宝伞、白盖、莲花、宝瓶、金鱼和盘长等八件宝物，简称轮、螺、伞、盖、花、罐、鱼、长，又称为“八吉祥”。

补服均是由南京、苏州、杭州即江南三织造订做进贡的，用料讲究，做工精良，尺寸、图案都有严格规定，官员不能私自改变身上与其品级相对应的官服。

8. 郭德纲先生的一个段子

托妻献子 郭德纲/于谦

郭：给大家隆重介绍一下，著名相声演员于谦
于：不敢
郭：好啊
于：是吗
郭：哪儿都好，台上，好，台下，人性，呸－－－真好啊
于：我这是好吗这是
郭：怎么了
于：您这都啐上了
郭：没有，刚才飞进来一蜻蜓－－你信吗
于：飞进来一蜻蜓？飞进来一飞机也撞死你
郭：为什么跟他这么逗呢？哥俩交情好
于：有交情
郭：就这一后台啊，都算上，连老带少啊，我们俩人关系最好
于：对
郭：是吗
于：有交情吗
郭：既是师兄弟，也是好朋友
于：还是好朋友，对
郭：跟别人可能就是周六周日剧场见面，跟他，一个礼拜不见不见的三四回
于：哎，老得见
郭：说打电话：喝酒去－你不去行吗
于：聊天么
郭：跟他去了，坐那喝，一喝就多。实话实说，一喝就多。
于：我酒量不大
郭：好！好！！
于：喝多了还好？
郭：宁学喝酒醉，不学下棋心
于：这怎么讲？
郭：喝酒都劝对方多喝，下棋，都憋着把对方赢了，对吗
于：得动心眼
郭：心歹
于：对
郭：这个，每次喝酒，基本上来说，都得喝多。他自己灌自己
于：实诚人么
郭：来。。喝一个。。来。。喝一个，净这个
于：实诚
郭：今年春天，那乐子都大了。我们俩出去喝酒去，北四环边上，有一个羊蝎子，都说那好啊。去了，喝吧，一会喝多了，完了呢－－－能说吗
于：您没关系
郭：漏酒
于：怎么叫漏酒
郭：喝完了他得出去方便一下
于：那叫走肾
郭：洗手间都满了，上外边吧，天也黑，外边都大雪地，都没人，他出去站在草地上，把夹克这拉锁一拉，哗－－－－尿完了，兹啦（拉锁声）回来了。回来还说呢：外边冷啊，我这腿嗖得慌－－
于：不象话
郭：当然我也喝多了
于：啊？
郭：他要送我我答应了，开车送我去。我要没喝多我敢让他送我吗。
于：你喝得也不少
郭：我坐在这边他开着车，开了70米自己纳闷，我这大灯怎么不亮呢？下车一看那，机器盖子掀着呢。
于：嗨，全挡上了那个
郭：我也劝他，这散热快
于：有那么散热得么
郭：哥俩好啊。为什么说哥俩好呢，人与人得交情，这个很主要。
于：对！
郭：今天的观众，好多都是朋友之间，有恋人之间，男朋友女朋友，也有的是普通朋友，有要好的哥
们，我们拿您就当朋友。
于：都是朋友么
郭：别看我们在台上站着，跟您咱们身份一样。不管谁高谁低，没有。进了这屋，不管您是大企业家，银行家，哪个大老板，什么大画家大诗人，武术家，非洲哪个国家的娘娘，哪个部落的酋长
于：人家不上这来
郭：别管您是哪的，到这来咱们一概平等。
于：对
郭：台上也是，漫说我们不是著名演员，不是艺术家，不是角不是腕，就是个普通演员。就算我们是个著名演员吧，也该和您平起平坐。
于：那是
郭：谁不高谁，谁不低谁
于：衣食父母
郭：人活在世可以没有亲戚，不能没有朋友
于：您这话对
郭：当然了，朋友和朋友也不一样，
于：这还有区别吗
郭：有的朋友之间是钩心斗角，互相利用
于：那不好
郭：还有的是狐朋狗友，吃吃喝喝都行，一叫“喝酒去”，都成
于：酒肉朋友
郭：一到有事了，于谦出事了，于谦打死人了，都跑
于：我怎么了我就打死人了
郭：就说这意思。这个朋友不能交
于：出事就没他了
郭：就过去来说，叫朋友得上谱
于：这还有谱？
郭：哎，一贵一贱交情乃现，一死一生乃见交情，穿房过屋妻子不避，得有托妻献子的交情
于：您这还一套一套的
郭：这是学问
于：怎么讲呢
郭：我跟您好好说说这个啊，
于：您给讲讲
郭：我原来是搞科学的，我专门研究这个
于：您这科研项目还老变
郭：科学是很严谨的，你知道吗
于：啊，您再讲讲这个
郭：一贵一贱交情乃现
于：这怎么说？
郭：有这么两句话：鸟随鸾凤飞腾远，人伴贤良品自高
于：怎么回事
郭：鸟随鸾凤，我就是一只小麻雀，就这么大
于：小鸟
郭：您不一样啊
于：我是
郭：您是个大鸟，鸾凤
于：凤凰
郭：大凤凰。比如说这个凡鸟都要到西天朝拜如来佛去，我要是去麻烦大了，翅膀大开了这么大，扑拉扑拉。。
于：且扇呢
郭：你不一样，大凤凰那翅膀打开了，跨查跨查三五下你到了，你很轻松你就上西天了
于：我就是死的比较脆
郭：我要是想去怎么办呢，我就是叼着您尾巴的一根翎毛，借你的劲儿跟着一块去了
于：跟着到了
郭：（看于谦后面）今没带着啊
于：没有。这不比喻么
郭：鸟随鸾凤飞腾远，人伴贤良品自高。人，要和贤良的人再一起
于：和好人在一起
郭：我为什么和你在一块。
于：这是？
郭：你是贤良
于：您这太客气
郭：你就是贤妻良母
于：哪来的贤妻良母啊
郭：这是最基本的，所以才有了一贵一贱交情乃现。哎呀，这个一贵一贱，举个例子吧
于：您说
郭：拿我来说，我不是说相声的郭德纲
于：您是？
郭：我是一个下岗工人
于：没工作
郭：家里条件很困难，住的房子也很困难，千疮百孔，赶上下雨算要了亲命了
于：怎么
郭：外面下小雨屋里下中雨，外面中雨屋里大雨，外面大雨屋里暴雨，有时候雨太大了，全家人都上三环上避雨去
于：没听说过，有上外头避雨的吗
郭：吃上顿没下顿，
于：没钱就完了么
郭：我父亲的腿被车撞了，司机跑了，老爷子常年卧床不起
于：瘫床上了
郭：我媳妇常年有病，不能上班去，孩子等着上学，没钱交学费，我又下岗，家里没辙
于：太惨了
郭：十冬腊月大雪纷飞，全家人在屋里待着出不去，就我有一身以上，他们都裹着被褥待着
于：好吗
郭：我数了数地上还有12个煤球，什么都不够啊
于：不够烧的
郭：老的老小的小，我得出去奔去。
于：挣钱去吧
郭：外边那个样的天，我穿的很少啊。上边穿着一个塑料的皮大衣
于：有拿塑料作皮大衣的吗
郭：就袖口这有1两棉花
于：还有点棉花
郭：穿这一条短裤，磕膝盖以上，穿着一双塑料凉鞋
于：什么天穿这个
郭：背着一个兜子，攥着两张81年的北京晚报
于：啊？
郭：打开门，呜－－－－风刮在脸上跟刀子似的
于：冷啊
郭：雨里夹着雪，落在地上说湿不湿，不湿又滑，顶着风往外走，手里举着报：81年北京晚报，看新闻哪，四人帮被粉碎了。
于：什么新闻哪这是
郭：有要的没有？
于：没有
郭：顺着河边往前走，顶着风。二环路上车水马龙，回头看万家灯火，天下之大哪里是我安身之所啊。死的心都有啊，一想起家里上有老下有小，等我卖了报给他们买吃的，我死都不能死啊。往前走吧。走着走着由打对过于谦来了。
于：碰见我了
郭：开着车。好车啊，全亚洲就一辆，
于：是啊？
郭：您开着了。你是一个跨国集团的大老板
于：有钱了
郭：很远处开着这个车，突突突突。。。。。
于：开一三蹦子来啊
郭：比那个大
于：大也是三蹦子啊
郭：很好的车，黑色的商务车，前排就坐着驾驶员一个人，
于：对
郭：你坐在后排很有身份哪。你那个方向盘跟别人都不一样
于：怎么呢？
郭：我们的方向盘都是园的，有一个胶皮套。你是纯银打造的
于：哎呦
郭：长的，两头弯下来，攥着，突突突。。。。
于：还是三蹦子啊
郭：德国机器，
于：嗨，哪的机器也是三轮的啊
郭：来到我的跟前，一眼就瞧见我了，你吩咐司机：捏闸
于：刹车都没有
郭：车门一开，于谦噌就窜出来了，司机后边缆着你。。。
于：这是司机出来遛狗来了
郭：不是，你腰里带着个大金链子，140来斤哪
于：我给自己带枷呢
郭：司机在后边给你缆着。呵，站在我面前我睁不开眼了，珠光宝气这个人
于：是啊
郭：整个这个脑袋上啊，耳朵上带着大金圈，半斤一个。鼻子正中间带一个大银圈，嘴上打着这个珠子那个珠子，眼珠子抠了一个换金的
于：啊？这不糟么这个
郭：穿这身西装啊，没个三五万下不来啊
于：那么贵啊
郭：站在我跟前，看着我乐，哈哈哈哈。。我不敢说话啊
于：吓着了
郭：贫富悬殊太大了。我是一个什么人哪，要死都死不成的人哪。人家是什么人哪，站在我跟前我傻了，恍惚我看出来是于谦，我不敢说话啊
于：不敢认了
郭：张不开嘴啊。你打破了这个尴尬的局面
于：我说什么啊
郭：父亲，我。。
于：你等会
郭：父亲你好
于：等等。。。没有这么贱的，我为了打破这尴尬局面我降一辈啊？不至于
郭：小的时候咱们在一块玩，过家家。你小，我比你稍微大一点，你就为糟尽我管我叫父亲
于：我这么糟尽人哪我？
郭：就说这意思
于：什么意思啊
郭：父亲
于：行了，别叫了，这么说就完了
郭：还认识我吗？我说您恕我眼拙，您是？你说：哎呀，我是儿子啊。
于：嗨，别往下论了啊，这小时候这么一说就完了
郭：怕闹不清楚
于：清楚啦
郭：我认出来是你，我不敢认啊，我岁数也大了，眼也花了，不敢认啊。
于：可不是么
郭：您怎么了？咱们打小一块玩啊，现如今你怎么落魄了？我眼泪都下来了，把我自己的经历一说，你也很难过啊，哗－－－
于：哭了
郭：裤子就湿了
于：那是尿了
郭：泪如涌泉哪
于：那也没流那么些的
郭：很难过。你甭管了，有我在能让你吃亏吗，从怀里掏出支票本来，各位，什么人出来用支票本哪，于谦啊，掏出支票本，打裤子里边掏出一金笔来，钻石的尖儿，就这钻石，得半斤多。拿过来要给我开支票，哈－－－（哈笔尖）
于：金笔有日子没用了
郭：（甩甩笔）哈－－哎，二字怎么写？
于：文盲啊我是
郭：写完了屁股后边扽出一串钥匙来，其中有个大戳子，当，撕下来：给你－－
于：这是
郭：拿过来一看一百万
于：给你这么些钱
郭：给我一百万，我不敢相信哪
于：那是
郭：举着这个我傻了：这是真的吗？这怎么可能是真的呢？
于：不相信
郭：我一把就把你的手抓过来，搁在我嘴里边，吭－－－
于：干吗？
郭：我看看是不是真的
于：您咬我手看真假啊？
郭：（装作拿着一截手指看）是真的。你也很高兴啊：是真的就好嘛。（举手，弯起一根手指表示少了一截）
于：嗨，实在不怎么样
郭：捧着支票我在马路边是泪如涌泉哪。于老板开车门上车是扬长而去，突突突。。。
于：还是这三蹦子
郭：一股黑烟笼罩了你的德国车，我振臂高呼：孙长老，收了神通吧。
于：瞧不见车了都
郭：一贵一贱交情乃现
于：哦，就这么讲
郭：一死一生乃见交情
于：这又是怎么回事呢？
郭：还得拿咱俩作比喻
于：啊，那比喻吧
郭：说你吧，于谦，不过可不是今天说相声的于谦了
于：我的身份是？
郭：你是一个十八九岁的大小伙子
于：年轻
郭：刚上班，精神头也足，精气神也足，走到哪儿一看，呵，精神焕发。在家里边，晚上下了班，吃完饭，洗洗澡换换衣服，把头梳一梳，换上自己很喜欢的一套服装，小白裤子，白皮带
于：精神
郭：上边穿一件白衬衣，那年头兴这个
于：一身白啊
郭：要想俏一身孝，对吧
于：对，那时候是这么说
郭：大尖领子衬衣，后来不行都小领子，那会都兴大尖领子。喷了四斤香水，
于：论斤啊？
郭：闻着身上跟偷吃羊屎似的
于：喷着什么香水啊这个
郭：打家出来，很高兴啊。街坊打招呼：哎，谦儿回来了，出去？啊，没事，出去耍流氓去。
于：我耍流氓去啊
郭：搞对象去
于：搞对象也不叫耍流氓啊
郭：青年男女搞对象么，出去了，打对过来一姑娘，没有这么好看的，太漂亮了，你站在后边高兴啊：小妞，给大爷笑一个。这姑娘一回头瞧见你，那时候这人封建啊，很轻蔑的看着你，拢了拢这四根头发啊。。
于：活，您就说秃子就完了
郭：你得意这样，另类啊，你有这想法，你愿意娶一个这样的女孩子，你娶她就算行为艺术
于：什么行为艺术
郭：很高兴：过来。。过来。。那女的看你一眼：逮流氓
于：活
郭：跑啊，变步拧腰，CHUA--快
于：得跑啊
郭：人家喊逮流氓呢，做贼心虚啊，跑吧。这事发生在劲松，三分钟，你到石景山了，
于：跑那么快？
郭：蹲在马路中间歇会儿，哎呀。。哎呀。。。（吐舌头）
于：一看就是热了，象话吗
郭：由打门头沟那边来了一辆救火车，消防队的车，由打你跟前腾就过去了，很愣啊，你吓坏了，往后头一躲。你很生气啊，太不象话了，哎，看不见了，拿手一摸，我这脑袋哪儿去了？
于：撞上啦？
郭：没有，没有，它给带走了
于：好吗，还不如撞上呢
郭：通县着火送通县去了
于：脑袋啊
郭：你一摸这脑袋没有了，你是一个很有个性的人，一赌气死了吧
于：这是赌气的事吗
郭：躺在马路当中了，一会市政的压道车开过来了，压的那平啊。。。
于：您这解恨来了
郭：压的奔儿平啊，转天大太阳天，晒，连晒三天，这人没了，人间蒸发。外地的车开到这纳闷：不让右拐，直行。
于：都是那一身白闹的
郭：大尖领子。
于：明儿出门得换身衣服。
郭：盼着吧，过了有一个多月，两个月，门头沟有农民赶着大马车上北京城送菜来，马车就停在啊你那个遗迹那个地方，
于：您就说停那就完了
郭：马车放水
于：马车还放水？
郭：马放水。哗－－泡起来了
于：我拿马尿泡起来了
郭：都发起来了，这是个玩意这个
于：什么玩意啊
郭：报警吧，一会警察们都来了，这好玩这个，这谁啊这个，一翻口袋翻出来了，身份证，于谦，我正打着过啊，我说怎么了，我认识啊，我们好兄弟啊，我办这后事吧。这朋后事我来，找肇事的车辆，把这后事都弄完了上家送信去。这最难就是上家送信
于：为什么
郭：你想啊，上家里说去，你们家里没有别人，就是你跟你父亲两个人，老爷子89了，老来丧子大不幸，怎么跟老头说
于：没法张嘴
郭：儿子没了，保不齐一句话老爷子也完了，
于：那可不是么
郭：就怕这个，我这个心哪登登打小鼓啊
于：讲究方式方法
郭：那也得去啊，接着窗户一瞧啊，我眼泪都快下来了
于：惨哪
郭：你好几个月没回来，老爷子孤身一人多可怜，这会正在屋里涮羊肉呢
于：我爸爸缺心眼吧
郭：这点着一个大炭锅子，这还一个电锅子
于：俩锅子
郭：羊肉片，肥牛，虾，鱼片，蟹棒，还有40来样青菜
于：还挺全和
郭：白酒，啤酒，红酒，黄酒，还有小菜，老头一个在屋里，拼了四张桌子，坐着吃。我腌心哪，老头当时精神还是不错的，满脸红光，89岁的人啊，就是满嘴的牙掉了，还剩一个牙，可是吃东西呢，还塞牙了，
于：剩一个牙还塞牙了？
郭：他吃藕套眼里了
于：呵－－－就这什么都吃就好不了
郭：我赶紧进去了，我说：老爷子，吃饭哪
于：别吃了
郭：我是不得不来有事跟您说一下，于谦啊，让车轧死了，脑袋都裂了，剩身子跟地上压平了，拿马尿发起来了。讲究方式么
于：这叫讲究方式啊，您惦记把老爷子也弄死是怎么着啊
郭：你爸爸听完一咬牙一跺脚－－－－你把那虾递我
于：嗨，没染我这茬
郭：拿个杯，喝酒
于：还喝哪
郭：我说老爷子－－－别说话，倒一杯，来－－两只小蜜蜂啊，来到。。。。
于：别划拳了
郭：好诙谐
于：什么诙谐啊，这死了都
郭：喝完酒啊，老头说我累了，我谁一觉啊。我说我也躺会吧
于：睡觉了，俩人
郭：五点半吧，起来了，老头坐起来了，哎，你是说于谦死了吗？
于：这才想起来
郭：我说是，是有这么回事，人家抚恤金也拿来了，这是四百块钱您拿着
于：这太少了吧
郭：您点一点，老头看看：你拿200啊
于：这还有回扣
郭：有好事大伙都来着
于：这什么好事啊这个
郭：这是一死一生乃见交情
于：这交情见的有点厉害

郭：要说最了不起的，得说是托妻献子
于：这怎么讲啊
郭：托妻献子这个今天时间有限啊，咱们改天有机会在跟大伙念叨这个事啊
于：别界啊，都说倒这了，这见交情得事您给大伙讲讲
郭：你非得听啊
于：这不明白啊您给说说
郭：你要舍得死我就舍得埋
于：干吗，这意思还得说我啊
郭：没有，就事说事，说我！
于：哦，这里还有您
郭：哎，我可爱说这个了，我很激动啊，现在我很兴奋，各位，谢谢大家支持我们
于：您讲，有您我就踏实了
郭：可轮着我说这个了
于：怎么回事啊这个
郭：这个得从您说起来这个事情
于：还得有我
郭：你就不是今天得于谦了
于：这回是？
郭：75岁高龄
于：哦，长年纪了
郭：一个老艺术家，相声泰斗，相声权威，中国相声第一人
于：没别人了
郭：你每天准时在天桥乐门口摆摊说相声。
于：我还摆摊说相声
郭：活，每天观众呜泱呜泱的达10多个人之多
于：那就是没几个人呢
郭：爱听您相声，每天站在圈外头有一个人爱看您，西装革履，穿的很讲究，听好几天这天跟您说了
于：说什么？
郭：（带口音）于先生啊，听了您很多天了，很喜欢您讲的相声
于：还南方人
郭：我不是这里的人，我祖籍是广东，但是幼年的时候随我的父亲到南洋去发展，新加坡一带
于：海外
郭：对，这次出来特意到北京来看一看，我很喜欢咱们中国的传统艺术，希望能够把您请到新加坡去演出
于：让我上那演？
郭：每年呢是100万美金的年薪
于：这可不少
郭：一共是五年，您感不感兴趣啊
于：哎呦，这太感兴趣了这个
郭：一听这个你乐坏了，鼻涕泡都乐出来了，那个马路边一天能挣多少钱
于：那是
郭：救命星来了，好，我听您的，我去。丑话说在前面，只是您一个人去，不能带家属
于：一个人?
郭：能答应吗？你一琢磨人家说这事，按说人家说的有道理，你带家属又多一份挑费，
于：又是钱哪
郭：人家请的是你的演员，又不是请你的家属。可是这五年下来五百万这个诱惑力太大了
于：得去啊
郭：在去与不去之间，于谦心里头来回的折腾，尤其您这会是刚结婚
于：等会吧，我75岁了刚结婚
郭：你一生婚姻很坎坷，第一次结婚是9岁，父母包办，
于：怎么。。。
郭：童养媳，小孩，娃娃亲
于：那也不能天上一脚地下一脚啊
郭：那会你9岁，你那个媳妇也不大，46
于：这就不小了
郭：没法过。后来这一生又结过2次婚，一个是跟你徒弟跑了，一个是本家给领回去了
于：什么乱七八糟的
郭：所以你一咬牙一跺脚一辈子没结婚，一直到75岁的时候，你遇到一个下岗的香港小姐
于：这香港小姐还有下岗的
郭：就是不要了，人家那边不让她干了，选新的了。
于：哦
郭：她下岗了，落在你手里了，两个人结了婚了。刚结婚，没3天，发生这个事了
于：刚3天
郭：你说怎么办吧，你是去你是不去
于：舍不得
郭：去的话这媳妇怎么办，不去吧舍不得这五百万。话说回来，真去的话这媳妇怎么办？整个中国三亲六顾一个亲戚没有，朋友也没有，而且在北京地区就我一个朋友，你说你这个媳妇托付给谁呀
于：那我就托付给您吧
郭：托付给我你乐意吗
于：您还别客气，您说的我们家都没人了，我不托付给你我托付给谁去
郭：话说的简单可不这么简单啊，她那个年纪我这个岁数，我这个岁数，舌头根子底下压死人，有会说的不会听的，跳进黄河洗不清，我得顾全（拍自己脸）这个
于：您是顾脸面的人
郭：就是啊
于：那怎么办哪
郭：你答应了，坐飞机走了，把你媳妇留给我了，我得管你啊
于：怎么管
郭：你们家住哪儿啊，劲松，挨着曲艺团啊，你这一生的为人，多少人憋着报仇呢。
于：我得罪那么些人哪
郭：我得管哪。我要是天天过来不现实，怎么办呢，想别得方法吧，在河北省固安啊，租了这么一个院子，前不着村后不着店，左边是坑右边是井，前边是坟地
于：好，给我媳妇搁炮楼里边了
郭：特别清净，弄个车，把你们家东西都拉过来，把嫂子接过来，您住这儿，门一锁，我赶紧回去。到时候定点我得来啊，
于：送东西
郭：柴米油盐酱醋茶，谁管啊，都得我管
于：您都得惦记着
郭：开车来了，到这儿踩住了，把东西一样样弄出来，搁在台阶上，（拍门）
于：敲门
郭：嫂子，米和油我弄来了，葱姜蒜也得了在箱子里头，还有菜和肉您赶紧搁冰箱里头，我走了
于：哎，你给送进去，别走
郭：走啦，我走啦（挤眉弄眼），走啦
于：（用扇子打）走吧，你这说走不走怎么意思这是
郭：怎么了，你打人干什么
于：废话，你跟我媳妇这满脸跑眉毛这干吗呢这是
郭：咱不能上屋里去啊
于：您不得送进去吗
郭：嗨呀，你毁我啊你呀，她那个年纪我这个岁数，我这个岁数，有会说的不会听的，舌头根子底下压死人，跳进黄河洗不清，我得顾全（拍自己脸）这个
于：还是顾脸面啊
郭：接常不短给过来送东西，天天花钱不计其数，这钱可没边啊
于：那是，有置一家啊
郭：光出不进啊这是，快到年底了，又来了，牛肉啊，鸡肉啊，鱼啊，这些个过年用得东西都搬来了，都搁在门口，完了拿出一信封来，里边有五千块钱，顺门缝扔进去，谁花钱（拍胸脯）我！
于：怎么顺门缝
郭：年节，她得花钱啊
于：送进去啊
郭：呵，她那个年纪我这个岁数，我这个岁数，有会说的不会听的，舌头根子底下压死人，跳进黄河洗不清，我得顾全（拍自己脸）这个
于：好，您顾脸面
郭：这将近一年了，我又一箱一箱往里搬，苹果，山楂，红果片，话梅，酸梅，
于：等会吧
郭：青梅，奶粉，花钱无数
于：您花这钱都活该，别往着捣腾酸的了，怎么意思这是
郭：她要小食品啊。这都花钱无数，等着吧，年年花钱。到最后您来电话了，五年期满，该回来了
于：我回来了
郭：我得送信去啊，这回不能不去了吧
于：得进去
郭：到门口，把车停完了，来到这掏钥匙
于：掏钥匙！？
郭：哎呀，可累死我了。一进门啊，你媳妇那正给孩子喂奶呢
于：都有孩子啦
郭：把外衣托了，扔炕上，擦把脸，倒杯水，
于：他到不客气
郭：坐在炕边上倚着那被垛，哎，小潘，
于：我媳妇姓潘
郭：金莲
于：我媳妇叫潘金莲
郭：金莲，他来信了，说这两天就回来，你瞧这事怎么办吧。你媳妇局气：怎么办，反正事已经这样了，爱怎么着怎么着吧。
于：她倒豁出去了
郭：反正你们老爷们得事吧，我听你的。毒鼠强买完了
于：这是局气啊这个，这是跟你局气了
郭：别瞎说，她那个年纪我这个岁数，我这个岁数，有会说的不会听的，舌头根子底下压死人，跳进黄河洗不清，我得顾全（拍自己脸）这个
于：您得顾全这个？您那这个还不如我这个呢（拍屁股）你行的什么事啊这叫
郭：你说话我就不爱听，那是随便闹的吗。怎么办，要我亲命了，正说着，一推门，大儿子进来了，
于：啊
郭：手里举一小牌，上边写个“让”字：爸爸您来了。呵－还叫爸爸，再叫爸爸出人命了就，我告诉你啊，就这两三天吧，弄你们回北京，咱家来一亲戚，长的脸跟包子似的，管他叫爸爸，喊对了，我给你买糖吃，说错了，把你撕吧撕吧喂鹰，知道么
于：这么狠
郭：怀抱那个别告诉了，那个小，不知道这个。行了，雇车吧，一车一车往回拉，又给你搁在劲松，房子也给你刷好了，东西也弄齐了，我上机场把你接来，坐在屋里吃饭。你坐正当中，点一火锅，弄好些个菜，，买的烤鸭，你媳妇坐边上，两边是孩子，我坐在下垂手，端起酒杯来，哈哈大乐，享不尽人间富贵，哎，这朋友你不得交吗
于：得交
郭：交！
于：交，交你奶奶个孙子
郭：怎么乐
于：您这都不像人作得事了
郭：谁说的
于：您这都什么乱七八糟的
郭：你这可不对啊
于：我不对是你不对啊
郭：这叫出言不逊
于：什么出言不逊，你作的事在这呢
郭：脏心烂肺
于：我不是脏心烂肺
郭：我可是为了你好
于：你指不定为谁好呢
郭：大伙可听明白了
于：咱俩还朋友哪
郭：我可没对不起你
于：这就叫对不起我
郭：你媳妇住固安我花的钱租的房子
于：你活该你
郭：我白天一天一天不进去
于：对，你晚上还一晚一晚不出来呢，你跟我说这个，我还没找你呢我
郭：好心当成驴肝肺啊
于：你有什么好心啊
郭：这叫不讲交情啊
于：谁跟谁有交情啊
郭：你走的时候都75了，
于：你管着管不着
郭：你回来就80了
于：没有你的事
郭：你那么大岁数都赶上范振玉了
于：你管不着
郭：你没有孩子
于：没孩子管你什么事啊
郭：你老于家绝了根了
于：跟你没关系
郭：有朝一日，你死了你怎么办
于：你少说这个
郭：人家有儿子打幡你没有
于：用不着你管
郭：撑死了腿上粘俩贴饽饽喊俩狗把你拖出去
于：那也没关系，用不着你
郭：我是为了你着想
于：你甭管
郭：咱们天地良心，说瞎话灯灭我灭，
于：您甭说良心
郭：那孩子是我的
于：怎么意思？
郭“（哭）那孩子是我的
于：您的孩子？
郭：你回来都八十了，你有那个心没那个力了，老于家断子绝孙就毁在你手上了，你冤枉我，哎，你这心可长在胳肢窝了，您这样作可对不起朋友
于：哦，您的孩子
郭：我亲生的儿子，我过继给你了
于：嗨，没听清楚
郭：你可冤死我了，我今死这就完了（撞桌子）
于：哎呦，郭先生，我错了，我错了
郭：知道错了吗
于：我错了
郭：人不能这样啊，得讲天地良心
于：是，您说太对了
郭：那孩子是我的
于：是您的
郭：你媳妇生的
于：还一样啊
对吗？

9. 帮忙找几个谜语

1、格高风清压群芳，红装素裹飘清香，愿伴松竹为好友，不与白花争长短。（梅花）
2、罩着绿衣，满身是刺，不怕干旱，就怕水渍。（仙人掌）
3、叶柄长又长，长圆小叶密，用手碰碰它，叶合把身低。（含羞草）
4、身材瘦长，遍体生疮，穿着绿衣，偏偏姓黄。（黄瓜）
5、看起来根红叶青，听起来起伏不平。（菠菜）
6、一顶小伞，落在林中，一旦撑开，再难收拢。（蘑菇）
青幔子，绿棚子，滴里嗒拉挂珠子。（葡萄）
7、抿嘴笑，半边歪，有红有绿人人爱。（桃子）
9、坐在山上是青的，落在地上是黄的，不用刀削是圆的，不放蜜糖是甜的。（桂圆）

10. 网络时代有哪些比较长寿的梗

今天要去外地工作了，真心舍不得离开已经和我私定终身的老婆阿紫，离别之际，我拥抱着阿紫，问道:“亲爱的！我走了，你会不会想我……”她却一言不发……我知道阿紫有些不舍，我又何尝不是，但是生活所迫没办法………又怕我不在家，阿紫和隔壁王哥发生一些关系，就去找王哥说了说:“王哥啊，我要去外地了，我老婆阿紫就交给你照顾了，你可要……”话还没说完就被王哥打断: “别纠结了，把你老婆气放了叠在箱子里带走吧”