拍孝順的段子

㈠ 網紅編造視頻引熱議，你看過哪些充滿正能量的網路段子

“只要人人都獻出一點愛，世界將變成美好的人間”這句話相信我們大家都有所聽過，但是你們對此真正的做到了嗎？“網紅編造的正能量視頻”在這樣的一個事件出現之後也是引發了網友們的一系列議論，在這樣虛假的情況下進行不也是一個對觀眾的不負責任嗎？以這樣的情況來吸引觀眾的眼球在這樣的一個事情之下真的是值得我們去學習的嗎？隨著互聯網的發展，網紅行業也出現在了我們的身邊，而他們所拍攝出來的視頻也就成為了我們日常當中消遣自己心情的一個方式，畢竟對於現在的生活快節奏，很多人們都來自各個方面的壓力，在這時空閑的時候也就會選擇刷刷視頻了，每當看到這些正能量的視頻在出現的時候我們就會更加的去加以關注，但是對於這些自己編造的正能量視頻，我們可以點贊嗎？

㈡ 父親節詼諧幽默的段子，謝謝

1、有次撿了個糖，拿給我爸看，他說他先嘗嘗看有沒有毒，結果就沒我的份了!
2、吞西瓜子腦袋會長西瓜樹，吃茄子皮膚變厚可防蚊蟲叮咬，吃苦瓜血液變苦可防蚊蟲……數不勝數!
3、有一年暑假，我爸非常認真地問我，想不想吃五花餅，然後還詳細描述了五花餅的樣子，我又好奇又饞，連連點頭說想吃!結果我爸以迅雷不及掩耳之勢盜鈴之勢一巴掌拍在了我大腿上，瞬間出現了鮮紅的手掌印。。。對，沒錯，這就是五花餅。。。
4、小時候表哥捉了只蜜蜂放了在礦泉水瓶里，給我拿了回家，然後我問老爸這是什麼蜜蜂，老爸很正經的說是珠穆朗瑪蜂，然後，我就這樣信了!
5、我六七歲那會把我爸手機蓋打開發現電池上有個投入火中有爆炸危險的警示。就去問我爸這個電池是不是拆下來會爆炸，我爸很雲淡風輕地說「是」，接著把電池摳出來，然後我就被嚇哭了
6、表妹小的時候 全家人為了不讓她喝飲料 全都騙她說飲料是「癩蛤蟆水」 她真的好幾年沒喝過飲料哈哈哈
7、小時候我餓了，我爸讓我啃他腳趾頭...
8、我小的時候，每年過年家裡要買幾條活魚養著吃，我不準我爸殺它們，有一天我在院里裡面玩，我爸拿了一條很久以前被殺掉凍在冰箱裡面的魚給我看，告訴我他把活魚殺了。我頓時在院子裡面大哭，大喊我爸的名字，說他是王八蛋。。。
9、小時候我爸經常會給我一個猴子喜歡挖人的眼珠吃的故事，害我一直以來對猴子恐懼至極
10、小時候每次摔倒正在醞釀大哭，我爸就開始特別認真的蹲下撫摸地面，說"你痛嗎?"然後對我說，地板磚在哭因為被我砸了個洞。。。。氣憤的是!每次我注意力都會成功被轉移然後忘了要哭。
11、啊，我爸爸每次吃魚都會先把魚泡挑出來吃掉，然後對我和我弟弟說：「下面我們來比賽，看誰先找到魚泡!」然後，一整頓飯我和我弟都在找魚泡。
12、小時候冬天的時候我爸做了一鍋魚頭湯 什麼時候出鍋的我不知道(其實剛出鍋的 由於上面有一層油 所以不冒氣)去吃飯的時候我看魚頭湯沒有冒煙(冒氣兒)然後我就問我爸這湯是不是涼了 我爸說你嘗一口就知道了 然後我就喝了一大口 結果一個星期不能吃熱食!
13、每次想買東西時，老爸都會說:嗯，等一下回來買。每次都相信!
14、我小時候指著牆角的剛開花的野草問我爹是啥，我爹說叫「星星草」，我爹說曬月光夜裡可以亮的，我特激動挑了個月亮最好的夜拔回來，結果不亮啊，又去問他，他說要曬七天，面不改色的說的，我就曬了七天，前後騙我好幾回
15、我還記得我小時候我爸開摩托車帶我跟我媽去山上摘桑葚，然後跟我說桑葚能讓人變白，然後我信以為真塗了一臉桑椹，直到回家洗臉還是紫的
16、我奶奶說我是從膝蓋那生出來的，我媽腿一彎，我就從膝蓋那被擠出來了。
17、我小時候我爸一直告訴我七點四十就是七點半，直到小學二年級老師上課教我們認表提問我。
18、我爹跟我說其實我是雙胞胎 只不過小時候走丟了一個。。。。
19、被親爹親媽忽悠屁股要曬太陽才能打得響，於是每天中午放學回家第一件事就是跑到後院里脫下褲子撅屁股(喂可是就算打得響有什麼用!)
20、小時候在丹東，開著寶來車盤旋上山，我以為車不能開進來就問我爸為什麼我們可以進來，我爸說因為咱家車叫「寶來」啊，只有寶來車可以進。為此我自豪了好幾個月，逢人就說。
21、小的時候身體不好，需要喝中葯，很苦，但老爸每次給我喂葯前都騙我說這是可樂。
22、老爸在我小時候總是在我一覺醒來的時候，說昨晚黑貓警長來家裡了，幫他兒子問我問題，騙了我做了好多年的數學題。。。
23、有一年過年，我爸給我了十塊錢當壓歲錢。那張十塊是舊版的，那年開始停用了。
24、小時候特別喜歡吃豬尾巴，父上大人騙我說豬尾巴是豬便便完擦屁股用的，從那以後再也沒吃過豬尾巴了
25、小時候我爹總在我睡前講鬼故事，說他被埃及法老的木乃伊附身了，然後就開始翻著白眼惟妙惟肖扮演木乃伊。好幾次把我嚇得屁滾尿流，簡直太喪心病狂。話說木乃伊會附身技能嘛!
26、小時候從抽屜里翻出個套套來拿去問我爹是啥，我爹面不改色地把前面一截剪掉，就變成了一根橡皮筋…皮筋…筋…而且當時我好像還很開心地扎在頭發上了…
27、我爸在冰箱放了2瓶易拉罐的飲料，跟我說那是做實驗用的，裡面打了葯水。結果我巴巴地每天看著，又不敢喝。過了幾天，那飲料沒了，我爸說他喝掉了!!做實驗是騙我的!!!10年過去了，我依然記得!
28、我媽給我說睡覺要挺直身體才能長高。長年累月做挺屍狀。。。。。。。。
29、我屬老虎，我爸說屬老虎也分華南虎還是東北虎，東北虎最珍貴，如果下面一年都每天幫他拿報紙拿牛奶到了第二年過年的時候就能從華南虎升級為東北虎，於是我真的幫他拿了一年報紙和牛奶#邏輯縝密，毫無漏洞，無法反駁，大哭而去#
30、小時候有一次我爸給我做飯我在旁邊看，我問他爸爸為什麼你做飯比我媽好吃那麼多，他說因為我有訣竅啊你別告訴別人。然後我爹往西紅柿雞蛋湯里吐了口吐沫說提鮮就靠這沒誰了。。我信到小學畢業!
31、父親的教誨是一盞燈，把我的前程照亮;父親的關懷是一把傘，為我把風雨遮擋。您就是大樹，您就是藍天，父親節到了，祝您幸福安康。
32、 有一種幸福叫兒女，有一種溫暖叫關懷，有一種親情叫父愛。父親節了，把最真的、最深的、最早的祝福送給父親，是兒女們的心願。祝父親健康快樂!
33、 您用如山的父愛，撐起了我童年成長的一片燦爛;您用大海的胸懷，包容了我少不更事的調皮搗蛋。。我終身感謝您的養育之恩!我終身祝福您父親節健康快樂!
34、對我的愛，溫暖如春;對我的照顧，無微不至;您是我的好爸爸，是我永遠的驕傲，父親節到了，送上真心的祝福，願您父親節過得快樂!
35、跳躍的音符已響起，悸動的心雀躍不已，心有千萬個祝福，借著和緩的風，飄送圍繞在你身旁。只願你人生無煩惱，快樂永相伴!祝生日快樂!
36、有一種愛，叫父愛如山;有一顆心，叫父子連心;有一份情，叫情深似海。有一個節日，叫父親節。在這個感恩的日子裡，祝天下所有的父親：節日快樂。
37、年輕父親們的眾生相：半夜三更換尿布，孩子餓了忙下廚，孩子哭鬧不知所措滿臉愁苦，給孩子當馬爬滿屋，孩子一笑再累再苦都幸福;父親節到祝你們幸福!
38、父親節到祝父親：遠離霉運，天天與好運握手;送走煩惱，時時和快樂談心;辭別疾病，秒秒和健康交流，拋棄苦難，永遠和幸福過日子。祝父親節日快樂!
39、父愛是山，不量距離;父愛是水，包容天地;父愛是風，沒有承諾，卻守候著雨;父愛是目光，熾熾如炬;父愛是深沉，只放在心裡。祝天下父親節日快樂!
40、有一種嚴厲，叫期望;有一種和藹，叫慈祥;有一種佝僂，叫付出;有一種滄桑，叫無悔;有一種寡言，叫父愛;有一種孝順，叫問候。父親節，記得問候他!
來自網路，希望對你有幫助

㈢ 堅持的搞笑段子

我們在現代是生活在新媒體世界中,經常為一段連珠妙語會心一笑,對一段機智反諷拍案叫絕,每每爆發一個社會熱點,都期待有一段精妙到位的段子去評說。接下來就是我為你精心准備的《堅持的搞笑段子》，歡迎觀看!

堅持的搞笑段子(熱門篇)

1.路上兩車不幸追尾，前面車的青年問後面車的青年：“哥們兒，不好意思，請問你是姓葯么?”“不是。”“那你爸姓李?”“不姓。”“哦，你家人有做公務員的么?”“沒。”“直系親屬呢?”“也沒有。”“哦，那你會彈鋼琴嗎?”“不會”“既然這樣兒……你丫賠我錢吧，這可是爺剛買的新車……

2.話說，昨晚肚中飢餓，就想泡包面吃，可是又正在上火。思之良久，終於腦殘地想到一舉兩得的妙方：把板藍根倒進泡麵里。

3.唐三藏：八戒，你跑兩步給為師看看。豬八戒：師父，你為啥突然想看徒兒跑步?唐三藏：哎!慚愧!為師自幼在寺中長大，既沒吃過豬肉，也沒見過豬跑。

4.【讓丫不入黨，讓丫沒覺悟，整死丫挺的!】這位人民網輿情分析師用了兩個小時，把香港ifc蘋果專賣店一層所有ipad主頁都固定為人民網了

5.母親勸女兒嫁給一個年紀很大的富翁，女兒反對說：“不行!不行!就是不行!他太老了!”母親：“老一點有啥關系，又不是讓你煮著吃。”

6.初中課間，我和同班好兄弟趴在走廊邊的護欄上，當時我就嘴賤，問他你覺得現在初中哪個老師好看。問完我就後悔了，一轉身語文老師在背後。這貨還沒察覺，看著遠方，那眼神賤得可怕，就說："我最喜歡語文老師..."語文老師笑著想撫摸他的頭時，他又開口了："老子想cao她很久了。"

7.問:“姑娘，您對您理想中另一半的要求是?”姑娘答：“但願人長久。”“可姑娘，此事古難全啊。”

8.今天和女友去民政局辦結婚證。工作人員語重心長地對我說:“今後要好好過日子，煙不要抽了。”我很不解地說:“我們近期還沒打算要孩子。”工作人員說:“這里是登記室，不許抽煙!”

9.這個時候高富帥白富美都在旅遊，只有屌絲在默默的實習。

10.女生失眠有三種可能：1.想念男朋友;2.想念暗戀的男生;3.吃的太飽

堅持的搞笑段子(經典篇)

1.我問女兒：“給爸爸打電話沒有，晚上回家吃飯不?” 她說：“我給爸爸打電話，是一個阿姨接的。” 我心裡一沉，不高興了。 女兒繼續說：“阿姨說了：‘您撥打的電話正在通話中，請稍後再撥。”

2.有次，我問我朋友是哪裡人，她說：“你猜嘛~”，我說得給點提示，她說：“我的省份是以h開頭的。”我說：“那…湖南?”“不對”“湖北?”“不對”“這…難不成是河南河北…口音不像啊…”“嘿嘿，猜不到吧，”她咧開嘴，憨厚的一笑，“告訴你吧，是————胡建!”

3.一天，我在實驗室和一女生討論學校好玩的去處。那女生說：“我很喜歡學校那個濕地。”第二天女孩收到一張條子，上面寫著：“師姐，其實我也喜歡你很久了。”署名：“你的師弟。”

4.同濟六男學生赤裸同處一室，被警方掃黃!同濟大學土木工程學院臨安測量實習，六男生同住賓館一兩人包標間，被勿認作聚眾淫亂，遭警察掃黃

5.“問：哈爾濱2400萬大獎得主再中500萬僅隔2個月說明什麼?”“答：明白人多了，騙子不好招了”(@pufei)

6.剛從建外soho地庫出來，發現忘帶錢包，交不了停車費被困地庫出口。後面車里一好心姑娘替我掏了18塊錢停車費，還把找回來的32塊錢也塞給我，說：一會兒萬一您再進個地庫，可就不一定能碰見我了。真是叫我太感動了!~~這還不是高潮，後來我管姑娘說要個電話方便還錢，姑娘說：錢都給了，就別惦記人了。(@張岩)

7.兒子3歲上幼兒園第一天，班上有位老師姓畢，兒子說：畢老師，你是麻了個臭B的畢嗎?畢老師：...

8.一群螢火蟲在空中飛，其中有一隻不發光。另一隻很好奇地問他：“你怎麼不發光啊?”不發光的螢火蟲回答道：“哎，上月忘交電費了!”

9.八歲的兒子問老公：張飛他媽姓什麼?老公：不知道。兒子：笨，姓吳，無事生非(吳氏生飛)都不知道。兒子再問：張飛他爸姓什麼?老公思索半天，猛拍腦門：姓惹，惹事生非!兒子狂笑：笨死了!姓張!你不和你爸姓呀

10.鄰居家有個老頭，今年八十多了，最近患上老年痴呆，兒女們卻依然很孝順。昨天，老爺子吃完午飯後，就指著正在一旁洗碗的兒媳婦，悄悄對兒子說：“哎，這個大姐對我還挺好，天天幫我盛飯。”

堅持的搞笑段子(精選篇)

1.請問唐僧和他的徒弟們最討厭什麼?答：寒暑假。因為每到寒暑假，他們就必須被迫著跋山涉水赴湯蹈火再去取一次真經。

2.我對剛高中畢業的弟弟說：“大學里有那麼幾個女的，你經常能見到她們，她們也會慢慢認識你，偶爾會說上兩句話，見面了也會微微一笑…”，我弟聽到這里，心開始盪漾。我接著說：“她們就是，宿舍看門大媽，樓道清潔大媽，食堂打菜大媽，水房售卡大媽，報亭賣報大媽，機房管理大媽”。

3.取經路上……孫悟空：怎麼這么熱啊!孫悟空：好像火焰山一樣!孫悟空：怎麼又過了一座火焰山?唐僧：放屁!那是重慶!

4.為什麼你們都去學車了!!以後我還怎麼過馬路!!好害怕!!!

5.大一上高數課，一哥們睡覺。上到一半時被高數老師發現。老師走到他面前問：“同學，你怎麼了?”那哥們立馬裝病說：“老師，我有點兒暈……”老師笑咪咪地說：“攤著英語書上高數，您能不暈么?”

6.一女子在街上看到一個攤販面前放了個木頭瓶子，里邊裝了很多竹棍。女子想到最近運氣不佳，於是問攤販：“算命多少錢?”攤販面露難色，對女子說道：“俺是賣筷子的。”

7.在網吧上網中，旁邊坐了個三四十歲的男人。我正玩呢眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天，對方女的要他開視頻，這貨竟然把攝像頭調整對著我，然後他尿急去廁所。出於人道主義，我對著攝像頭挖了一分鍾鼻孔，然後那女的默默把視頻關了。我不會告訴你那男的回來後發了幾十個抖動窗口那女的也沒鳥他。

8.【史上最碉堡的地理題目】“學好地理，是為了更好地____? A、當大官 B、賺大錢 C、讓父母高興 D、生活。” 這是一道單項選擇題，題目要求“只有一個是正確選項”。

9.某企業家向身邊的美女滔滔不絕地炫耀如何從哪幾個方面辨別真正成功人士: 1、沒有名片;2、自己不開車;3、衣服沒logo;4、沒有小區名，只有門牌號;5、每天午睡;6、經常在郊區活動;7、包里現金很少……旁邊一位農民興奮地打斷："這種人，我們村全是!"